ウチの嫁…

主さんのお父さんはまだ７０歳なんですね。私の父方の祖父母も母方の祖父母も９０歳すぎるまで同居しませんでしたよ。若いもんは忙しいから迷惑かけられないって頼らないって💢主さんが父親離れしてないだけだと思いますが。そもそも別居していても面倒なんてみることたくさんできますよ。かえって別居の方が面倒みれるもんですよ。私もうちの両親も掃除をしに行ったり、病院通いの手伝いとか買い物とかいろいろ別居してた時しましたけど。お互いに自由な時間があるから優しくなれるのです。
なんか明治生まれの祖父母より主さんのほうが古いっ💢

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主さんのお父さんまだ７０歳なんですね。私の父方の祖父母も母方の祖父母も９０歳まで同居しませんでしたよ。お互いかえってそのほうがうまくいきます。
そもそも別居していても面倒みれるもんですよ。私もうちの両親も掃除をしに行ったり、病院通いのお手伝いしたり、いろいろ別居してた時にはしましたよ。主さんも別居されたほうがいいですよ。
私の明治生まれの祖父母でさえも主さんみたいな発言しませんでしたよ。なんかお若いのに💢もう少し奥様に思いやりがほしいですね。なんか主さんの発言って一種のＤＶみたい😱

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全て読んでますが、もう無理ですね。主さんは奥様が全て我慢すれば丸く収まると思ってるみたいですし、全て上から目線でどこまでもお父様の味方なんですね。貴方は奥様よりもお父様が大切なんでしょうね。それに貴方本当に40歳ですか？考え方が幼すぎて話しになりませんね。皆さん考えて色々ｱﾄﾞﾊﾞｲｽしてくださってるのに最初から全然変わらないし…
もう奥様を解放してあげては？主さんみたいな旦那、私だったらもう離婚してますし、奥様があまりにも可哀相です。お父様と仲良く二人で暮らせばいいのでは？ﾍﾙﾊﾟｰ頼めばいいと思います。

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主のレスは、すごくがっかりするものばかりですね。こんなに上からでしか妻をみることができないなんて。これは夫婦の問題ではないですよ、家族の問題なんです。
お父様が、ご病気なさっても自分で何でもできるなら同居すべきではなかったのに。

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全レス読んでないけど、主じゃ役不足ですね。私は同居➡別居しましたが、私の旦那が主みたいな人なら別れてますね。主がこのままであれば、いつかは離婚問題になると思いますよ。後の祭にならないよう、もっと皆さんのアドバイスに耳を傾けては如何ですか？

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私の主人のスレかと思いました。私は奥様の立場で悩んでいてミクルへ来ました。状況が似ているので私の意見ですが参考までに。
新築を買い主人と子供で楽しく暮らしていましたが一人暮らしの義父が脳梗塞で体を壊し同居を始めました。最初は主人と一緒に義父を支えたい気持ちでした。でも他人の男性と主人以上に長い時間暮らすうちに少し怖くなってきました。着替えを見られたり、夏場薄着をじろじろ見られたり、主人には自意識過剰と言われるだけなので言えませんでした。主人が好きで綺麗にしていたいのに舅に気に入られたくなくてブカブカの服でいました。ひきこもる舅に地域のサークルに入るよう勧めました。少しでも一緒にいる時間を減らすように。続きます。。

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>> 106 同じ事を嫁に言いましたが、自分頑張っています。嫁はオレだけ稼げません。オレは嫁ほど細かい事はできないししません。適当にします。 毎日大変な中… てゆっか…、

何を力説してるんですか😏

４０男が、嫌な事から逃げずに仕事するって、そんなに威張って主張する内容じゃないでしょ😏

• << 159 ほんと💦みんなそうだから✋みんなそう仕事して、更に家庭のこともちゃんとやってくれてます ウチの旦那が主みたいな小っさい旦那じゃなくて良かったよ 親父親父って言うなら、奥さん早く自由にしてあげて！ 食器のことでモメてたけどもしかして風呂に入らない親父の服も奥さんに洗濯させてるの？ ありえないよ…

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舅に嫌われるようにあまり喋らないようにしました。主人は舅の味方ですので主人には舅の愚痴は言わないようにしました。主人は親を大切にする素晴らしい人です。だから余計にこんなくだらない自分が嫌で辛いです。周りの人達からは「同居なんて偉いね」って必ず言われて逆にプレッシャーです。今更別居なんてしたら「虐待だ」とでも陰で言われそうで。。だから舅とは家庭内別居のようにしています。お金は月五万円入れてもらっています。介護費用を貰っている気持ちで頑張っています。主人は私をとても愛してくれているのでそれが支えです。

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>> 157 てゆっか…、 何を力説してるんですか😏 ４０男が、嫌な事から逃げずに仕事するって、そんなに威張って主張する内容じゃないでしょ😏 ほんと💦みんなそうだから✋みんなそう仕事して、更に家庭のこともちゃんとやってくれてます
ウチの旦那が主みたいな小っさい旦那じゃなくて良かったよ
親父親父って言うなら、奥さん早く自由にしてあげて！
食器のことでモメてたけどもしかして風呂に入らない親父の服も奥さんに洗濯させてるの？
ありえないよ…

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>> 106 同じ事を嫁に言いましたが、自分頑張っています。嫁はオレだけ稼げません。オレは嫁ほど細かい事はできないししません。適当にします。 毎日大変な中… 奥さんには黙って耐えろって感じですね💧
私も主人に、そう言う態度を感じ常に黙って耐えてます。

黙って耐えてる分、心から主人の前では笑えなくなりました。

主さんは仕事から帰って来てｸﾞﾁｸﾞﾁ言われないし、お父様の悪口も聞かないで済むし、たかが嫁の笑顔がなくなっても何て事ないんでしょうね。

奥さんにストレートに気持ち伝えてみては？
奥さんがいなくなった方が主さんには都合が良いんじゃないですか？

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>> 128 間違いなく自分はガキですよ。嫁にも言われてます。嫁の話は聞いてます。内容を小さく感じるのはしょうがない。感じ方の違い ストレスが溜まらないよ… お嫁さんにもう少し思いやりを持ってもらいたいですね。
主さんの大切なお父さんなのだから。

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主さんみんなに責められて、余計に俺や親父は悪くない！嫁次第だって思ってるでしょ？

つまりそういうことよ。嫁次第なのが正しい客観的事実かは知らないけど、たとえ正論でも人は責められると自分の非を見つめ直す余裕をなくすってことよ。

まずは嫁を調子にのせないと、絶対変わってくれないよ。お父さんが家にいれる金を減らすなんてもってのほか。

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>> 44 風呂の件は毎日言ってます！汚いんじゃボケ～等。更には嫁に行った妹たちもそれだけはしぃ！とキツイこと言っています。言って聞く男じゃないので…も… 行って聞く男じゃないし,歳くってるから,しょうがないとかで滅多に風呂入らんの見逃すって⚡まじありえない✋病気や怪我などで入れないなら仕方ないかもだけど,毎日風呂入る事くらい当たり前に近くないですか⁉奥さんストレスたまるのわかる気します✋主さんにはっきり言えないんじゃないですか⁉不衛生とか臭いって…これからの季節,汗もかくし風呂入らないと相当厳しいですね😢歳だからって言われてますけど…ちなみにお父様何歳になられるんですか⁉

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>> 38 親父の何が嫌なんだ？には具体的には答えません…結局、テレビのチャンネルのことや皿洗いの話など小さい話に… 言ってるやん✋具体的に‼そういう小さな事が重なるといやなんだって✋

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>> 164 私の彼氏に似ている主さんですね…⤵
私は初めて同棲して、彼氏の思いやりの無さに気付きました。
私は慣れない生活や家事をしているのに、まるでほったらかしで空気の様に私を扱う彼にｽﾄﾚｽが溜まって私は家政婦か💢っていう喧嘩になった時、俺は仕事をして疲れて帰って来てるのに、お前は何をやるんだ💢俺に家に帰ってまで、馬車馬の様に働けと言うのか💢と言われて、本性を見た気がしました⤵
多分、専業主婦はどれだけ頑張っても、お給料はもらえません。洗濯一回いくら貰えるとかじゃないです。ましてやどれだけ頑張っても手抜きをしても目に見えなくて気持ちだけで動きます。
なのでお金をもらってやる仕事とは違うと思います。
お金の為の仕事と比べて言い返すのは奥さまがかわいそうです💧
お金をもらう仕事は頑張れば頑張るほど、出世やその頑張りに応じて収入が変わりませんか？だからそれに見合った責任を果たそうと頑張りますよね？
主婦業は、お金と言う評価はされません😥
その代わり家族が感謝をしてくれたり、労いの言葉が大事なのではないでしょうか？いつもより奥様が今日は頑張ったとかを気付いて認めて評価してあげてはどうでしょうか？

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主さんは奥さんはすご～く頑張ってくれているけど、お父さんに対して時々爆発するのだけは止めて欲しい…そのためにはどうすれば…と思ってるんですよね❓

すぐにでもできる具体的な解決策の一つはテレビ２階に置くことだと思いません❓主さんスゴく稼いでいらっしゃるみたいなので、テレビぐらい📺

とりあえず一つ具体的な解決策を行動で示してみたら奥さんも多少納得しないかな～❓

主さんが家事育児に手抜きをすればいい…と思っていらっしゃるのであれば、時々は主さんも仕事手抜きして、主さんの仕事の能力をちょっと家庭にまわしてみては😃仕事だと思えば動けませんか❓

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奥さんが可哀想だから
私も案を考えてみた


私も二階にテレビ買ってあげたら良いと思う
それから、お小遣いあげて美容院に行く回数増やす
健康ランドやスポーツクラブに誘う
月に一回くらい、マッサージやエステでリラックスしてもらう（3000円くらいからあります）
もちろんその間はお子さんを主さん見てあげる

くだらない案って思うかな❓
でも私だったら嬉しい…

なにしろ旦那の気づかいが嬉しい…


最後にひとつ言わせて
仕事で戦っていると言ってましたけどね
多分稼ぎも良いのでしょう…
でも奥さんを大切にしていない人って、職場で嫌われているもんだよ
物事を客観的にみることができない
自分の考えを押しつける
上から目線が染み付いているからだょ

このままじゃあ
奥さん壊れてちゃうよ
そしてそのストレスをお子さんにむけたら大変だよ

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主さん、一度
『難しい、同居』
というスレを見てみて下さい。
嫁の実家に同居をなさってる旦那さんのスレで、他の方からのレスに『嫁に愚痴を言っても取り合ってくれない…辛いです』って内容がありましたよ😒

内容は同じでは無いですが、義理の家族と同居をしている立場の同性の気持ちを見れば、何か変わるかも
一度、立場置き換えて考えて下さい。

奥さんの今、大事な仕事は育児じゃないですか？

介護、家事は分担が当たり前だと思いますよ。

料理好きなお父さんなら、作って貰えば良いじゃないですか😩
一人分で10分で終わる食器洗いなら主さんが洗えば良いじゃないですか

私だったらお風呂に入らない人の手料理なんて食べませんけどね😱

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153さんに賛成です。
主さんは自分が絶対正しいと思っている風に感じました。皆さんからのアドバイスを受けて、ちゃんと奥さんに優しくしてあげたりしましたか？主さんが奥さんの立場だったら…と考えた事ありますか？それが出来れば必ず解決の方向にいけると思います。

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主さん…

そんなにガマンしてるなら、もうムリしないで奥さま解放してあげてください。

他の方々の意見を聞こうとしない…厳しい意見多いですが、第三者からみて主さんは自分しか見えていないですよ。ガキだって言われてどうせおれはガキですよってふつう言い返しますか？

主さん、自分のお父さんを将来介護が必要になったとき奥さまに押しつけようとしてますか？だから同居し始めたんですか？

奥さまの実家にたまに泊まりに行ってやる、公園で気分転換させてやってるとか…。そんな態度では見抜かれてるんじゃないですか？

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主さんは「バリバリ働いてる俺は偉い、でも家で何してるか分からない嫁は言うこと聞いてろ❗」って事ですかね❓

私もいい提案があるので聞いて下さい😃
主さんは仕事で働いて給料もらいますよね❓
なら奥さんも家事・育児の給料を払って下さい⭐

家事・育児に１つ１つに「できてない・できた・よくできた」の３段階レベルと内容で値段決めて下さい😃

⚠奥さんと一緒に話して値段を決めて下さい‼

奥さんが家事・育児できた分を給料として支払い、そこから生活費を出して貰ってはいかがでしょう❓
残りのお金は主さんのお小遣いです😊

奥さんに給料あげる事で頑張りを分かるようになりますよ🎵

これ以上に良い方法は無いと思いますよ😊

この案がイヤなら、主さんが家事・育児・仕事を１週間頑張るというのもありますから😏

• << 217 主婦の仕事を年収にすると約2000万円相当だそうですよ…主さん。

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スレで相談すると大体の人は「俺関係ない。悪くない」ですよね

あのな
お前がお前だから悩むんだよ って感じ

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主さんの気持ちもわかるし奥さんの気持ちもわかります😥間に挟まれると難しいですょね☝


リビングにぁるTVを二階にうつしてお父さんのTVをリビングにおくとか⤴☝

うちも初め同居でしたか解消してアパートに引っ越しました💦嫁側ゎ気を使って正直マヂきついんですょね😣それに育児ゃ家事💧ストレス発散の場所もないんです↘感情的になられると話しも出来ないとゎ思いますがまずゎ話を全部聞いてあげて改善出来る範囲でしてあげる事もぃぃのかも☝‼

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それで⁉⁉⁉
主さんよ
皆さんの意見を参考にして何か実行されましたか⁉

まぁ主はガキだから今頃は『親父～🎶これから生活費は２万でいいよ～🎶』なんて言ってるんでしょうね😄同居うんぬんの前に､ なぜ結婚したかが疑問だわ💧

自分で立てたスレ内容を
自分で見てみな‼‼‼
『どうしたら治められますか？』『知恵をください』って､ ホンマにそんな気があるんか⁉
てか主に言いたいね💢
『いい加減にしてほしい』って💢

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>> 76 ちょっとみんな奥さんに甘すぎですよね。その思いやりを自分の姑さんに発揮してやればいいのに。 主さんが嫁の味方になって嫁の気持ちを考えなき… 主さん、横からスイマセン💦

あなたの言ってること間違ってないと思います。
でもこの主さんの家のようにもう奥さんがストレス溜まってしまってる場合は、やっぱり先に旦那さんが奥さんの味方にキチンとなってあげないと奥さんもお義父さんの気持ち考える余裕が生まれてこないように思います。
だから、嫁ばかりかばってるとかじゃなく問題解決策として皆さん提案されてるんだと思いますよ😃

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他の 大多数の方と意見は異なるかもしれませんが、

お嫁さん、わがままだと思います。

お父さんの不潔さが気になるなら 主さんとお嫁さんが協力して、お父さんをお風呂に入る様に 促すべきです。

家事は みんなで状況に応じて分担していいもの。

育児も、お嫁さんだけがするものではないと思うし、お嫁さんだけが声高に 育児ストレスを理由に お父さんを非難しても、問題は 解決しないと思います。

同居するなら 自分の好きな事、したい事は ある程度 全員が我慢すべきです。

• << 178 それはその通りですが、義理の立場では難しいものです。だからこそ、主さんが踏ん張らないといけないのです。また、同居も反対を押しきって進めた以上、仕事を理由に逃げてはいけません。

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主さんもう出てこないのかな～。お嫁さんをもらうということは大変なことなんですよ。よく僕のところに来ていただきましたと感謝の心がないとダメですよ。あと同居はやはり舅さんと住むのはかなりキツイ。だって他人で異性でしょう⁉同じように嫌なら姑の方が楽です。

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>> 176 他の 大多数の方と意見は異なるかもしれませんが、 お嫁さん、わがままだと思います。 お父さんの不潔さが気になるなら 主さんとお嫁さん… それはその通りですが、義理の立場では難しいものです。だからこそ、主さんが踏ん張らないといけないのです。また、同居も反対を押しきって進めた以上、仕事を理由に逃げてはいけません。

• << 203 それは同意した奥さんにも責任ありますよ。

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>> 178 別居するしかないのではないですか？
奥さま→同居が最初から嫌で、一度は納得したけどやはりダメだった。
主さん父→自分のことはなんでも自分でできて料理も作れる。逆に何もさせてもらえなくて窮屈で我慢してる。
誰も得しないですよね💧別居すれば解決するし、心配なら近くに住んでときどき主さんが様子見に行けばいいだけでは？主さんに振り回されて奥さまもお父さまもかわいそうですね

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主が 嫁の親と同居してみれば💢。相手の立場になって考えられない悲しい人ですね。
私も義理親と 同居してますけど 嫌な事本当に たくさんあります。でも主人が味方してくれるので なんとか頑張れます。
主が オヤジの味方したら 奥さん居場所ないよ。
因みに 私も家事する時しか １階に行きません👅

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離婚しなよ 主は 自分が居ないと 奥さん生活出来ないと思ってるだろうけど 大丈夫 女性って案外たくましいから奥さんと子供と 優しい新しい旦那様と 幸せに暮らすから。親父と仲良くね

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結局奥さんと同類ってことか…。

お義父さんがどうの嫁がどうのと…。

犯人探ししてるうちは、悪循環にハマるだけだよ。

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迎えに行きました。ご両親に謝り、嫁と話しました。休んでから戻りたいと言い、残念でしたが、ゆっくりして欲しいです
嫁の希望は３人で住むでした。自分は今の住まいの改造、嫁は２階に台所など案がでました。どちらも現実可能か詰めて行かなければなりません。生活が成り立たなければ意味がないので、直ぐ踏み切れないですが
他に自分も嫁の実家でしばらく住むと提案しましたがムリと一喝
２階のテレビは説得して買う事を了解得ました
台所を別に設けるのは改善になるのか？同居に違いないですが…

また嫁はリビングが親父の部屋（リビング横併設）から丸見え常に見えてる状態（テレビの位置の関係）がストレスと言われました…気にせんかったらいい…問題かどうか。例としてうすい暖簾は有効ですか？視界が多少軽減されますが、掛けられた方（親父）は壁を感じますかね？親父はえーよと言うでしょう否定せんヤツです。ただリビングは皆のスペース…また肩持つ発言かもしれませんが

• << 196 まずは前進、良かったですね☺ 私は同居でないので、奥さんの本当の苦労がわかりませんが💦でも大変だと思います。 ただ、あくまでも個人的な話しですが、私達が子どもの頃無償の愛で育ててくれた親ですからどちらも大切にはしないといけないなぁと気持ちの上では考えてます。 私は長女で弟がいます。主人は男兄弟の真ん中です。なるべくなら同居は避けたいですが、たらい回しにするくらいならどちらもみたいと思います😔 それでも、愚痴はでるだろぅし衝突もあると思います。生活空間を分けて奥さんの精神的負担をなるべく軽減できるといいですね☺ 結果、お父さんも住みやすくなると思いますよ☺

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>> 183 よかった
少し前進したみたい

暖簾は空気の流れ、温度も調整してくれるから、目隠しだけが目標じゃあないかもね


他人と住む同居は奥さんにとって苦痛だから私の同居している友達はキッチンなど水回りだけは別にしてもらったよ

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あんた、ニブイやんね⤵お父さんの部屋から、リビング丸見えで、奥さんが、落ち着いてくつろげると思ってたん？😱気にしなければ…って…💢他人やで？💢💢異性やし💢💢💢

奥さんが、２階にキッチン設けろって、言ったなら、お父さんには、下で、自分で料理とか、洗い物とかしてもらうことやんな☺

もう、いい加減、お父さんの味方すんの止めや😤

薄い暖簾やなく、濃いのにしい😨💦あんた、お父さんと奥さんも、親子になったんやから、大丈夫って、勝手に思い込んでんのと違う？😣有り得へんで🙅

嫁と舅はあくまでも、他人‼

ただ、旦那を産んで、育ててくれて、巡り逢えたから、舅姑にも感謝はするけど、本当の親子にはなれんのよ😭奥さんには、奥さんの親が居るんやから☝

もう少し、繊細に考えた方がいいと思うわ💧

• << 204 子供が老いた親の味方する事まで否定したら人の道に外れます。あなたは自分の親が大切では無いのですか？ 主さんはそこは間違ってないです。 もっと奥さんと家族として向きあって最大限の努力を怠らなければいいと思います。

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>> 185 激しく同意獷

• << 320 私も専業主婦＆完全同居。1才児の母という所はかわりませんね。 家の場合は、居間が２つあります。義理親が使う居間と私達が使う居間です。リビングは無く、ダイニングだけになります。 まず、2階にテレビを置くと言う事は改善されたようで安心しました。自由に見たいですし、お子様にDVDなど見せたい時にリビングで舅がいると無理ですからね😣 家の場合は姑もいるので、尚更ストレス溜まりますよ！ 舅が日中家にいるなら、朝昼晩と奥様が食事の支度をしているのでしょうか？それだけでもストレスだと思います。献立考えるの大変ですから。 私は、舅が休みのお昼は基本作ってあげません‼ 専業主婦の私には休みがないですもん。なので、お昼に関しては何もしません😤 夕飯は作りますが、食卓は別々です。主人も納得してくれていますので、今のスタイルを変えるつもりもないです😜 奥様の愚痴や別居したい気持ちを理解してあげる事や聞いてあげる事が出来ないなら、離婚してあげたほうが奥様とお子様の為だと思いますよ。

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私も主さん宅と同じでした。私が愚痴を言うと主人は決まって「俺にどうしろと言うんだ‼」と返ってきます。違うんです‼どうにかしてほしいのではなく、ただ同調者がいる安心感が欲しいんです。
義母が認知症になってからようやく気付いたのか、今では家事を率先して手伝ってくれてますよ😊

主さんも生活のために頑張っているのはわかりますが、奥様はもっと頑張ってますよ😊主さんが他人と生活する難しさがわかれば解決するのでは？

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私の個人的な意見ですが、二階にキッチンまでは…う～ん😠どうかな❓って感じです。

そもそもそんなスペースあるんですか❓

それに後から水回りを増やすのって物凄くお金👌かかりますよ❓
私なら現実的ではないので却下⤵ですね。
奥様。わがまま過ぎます。
気持ちは解りますけどね😚


あとお父様の部屋からリビング丸見えは、問題ですよ～(笑)

お互いにプライバシーないじゃないですか😱
お父様もストレスだと思います。

私は暖簾より引き戸の方がいいと思います😃その方が【個室】として使えるから☺
それも子供がなかなか開けれないようなもの💡
お父様のプライベートルームなのだから、子供がガラガラ開けれたら意味ないでしょ❓今は色々あるので探してみて下さい😃


あと確かにリビングは共用スペースですが、年代が離れていると、観る番組は全く違いますよね❓

てか、そもそもテレビ②って言ってますがリビングってテレビ観る「だけ」なんですか❓お互いに話をする訳でもなく❓

テレビ観る「だけ」なら、お父様もお部屋にテレビあるのだから、お部屋で観ればいいんじゃないですか❓

これ⬆は奥様にも言えますよ。二階にテレビを置けばね😉

続く➡

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あと私が「あったらいいな💖」って思ったのは二階に冷蔵庫とポット😍(置ければですが)
立派な冷蔵庫じゃなくていいと思います😃小さいサイズので充分です👍

あとは子供の為に二階でもビデオやＤＶＤを観れるといいですね🎵

あとは食洗機☝
お父様も洗い物が後回しになってしまうってことは奥様に甘えてるのだと思います。
きっと億劫なんですよ⤵
お父様には食洗機の使い方を覚えて貰って主さんたちがお出かけした時に出てしまった洗い物は食洗機へ💃
奥様も食洗機が乾燥までついてれば、食器棚に入れるだけだし、それぐらいはやろうよ😚って思います。
食洗機はケチらず一番良いもの買ってあげて下さいね☝

お父様のお部屋にはエアコンはついてますか❓もし無いならつけてあげてください😃


あとはお父様はもっと外に出てみては❓70ってまだ若いですよ‼まだまだ家に閉じ籠る年代ではないです‼
毎日じゃなくても週に3日ぐらいは同じ年代の方々が集まるようなとこに参加してはどうかな❓って思います☺楽しいと思いますよ☺あとは、畑(家庭菜園)をやるとか☝

以上のことをやっても水回りを新たに増設するよりは確実に安いと思います😃

どうですか❓

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二階にキッチンでお嫁さん戻って来るなら作ってあげるべきだと思います。家計管理してるのがお嫁さんならお金は何とかなると思って言ってるんでしょ？切実な問題だから案外嫁実家が融資してくれるのかも…😁前向きに考えてあげてください。それと早めに動いた方がいいです。見積もりとかね。先手必勝！きっとお嫁さんは帰って来てくれます。

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前進されましたか💦良かった😃
うちの実家の父親はパンツとシャツで家でウロウロします。なのでその姿にはなれてますが、旦那の実家で舅は平気で目の前で着替えますが、やっぱり目のやり場に困るなぁ💦
なので丸見えはそういう事もあるのかな?
主さんが奥様の話を聞いてあげてホッとしました。

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主さんは愚痴もこぼさず、専業主婦の奥様より何倍も毎日せっせと働いて大稼ぎなんでしょうから、ｷｯﾁﾝぐらいすぐ作ってあげましょう。誰一人として性格や考え方は変わらないみたいですし、お金で解決できるならそれでいいんじゃないですか。奥様のｽﾄﾚｽがなくなったら主さんのｲﾗｲﾗもなくなるんですから、奥様がしてほしいと言った事は聞いてあげましょう。お父様の部屋も暖簾なんかじゃなく、きちんとﾄﾞｱ等をつけましょう。部屋の意味ありません。ﾘﾋﾞﾝｸﾞはみんなの場所でくつろぐ場所なはずなのに、ﾘﾋﾞﾝｸﾞにいない人から見られてる感じってかなり辛いでしょ。同じﾘﾋﾞﾝｸﾞにみんなが集まってたら｢そういう場だから｣となりますが、部屋にいるはずの人に見られてたらこわいし。お父様は見てなくても横に仕切りもない部屋があるのは、誰だって見張られてる気するよ。私はそれが実親だって嫌なのに、義父だったらあり得ないですね。

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話し合われたんですね。ずっとレス拝見しながら主さんが出てこられないので投げ出したのかな…と不安に思ってました。二階にキッチン…後からの改築はかなり💰がかかりますし間取りの問題がありますが大丈夫なのでしょうか？ でもキッチンを二階に作っても結局奥様がお父様のご飯を作ったりするようになりませんか？親父が寂しがるから…と主さんがお父様とご飯を食べることを求めたりしませんか？ 私はこの際きっちりと別居をお勧めします。

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生理的に受け付けないんじゃないですか？
もしそうなら、どんな手を打っても無駄。

逆に、嫁さんの実家に相談してみては？娘の愚痴もたくさん聞いてるだろうし、本音が見えてくるかも。

同居をうまくいかせるコツは…なるべく共有スペースを作らない事。

逆だと思うでしょ？私の姑さんが「なるべくみんな一緒に」って考えで、見事に失敗しました😂
うちは逆に、こっちは何も姑のやる事に文句言わないのに、あっちがうるさい😂

今は食事完全別、風呂はウチ優先で落ち着きました。
共有スペースも私達が乗っ取ってしまったので、逆に申し訳ないくらい💦

人のやることにいちいち文句つける事が、私は嫌い。
一つずつ聞いて、箇条書にして、ひとつひとつ解決していったら？そうすれば、嫁さんの要望に全て応えると、我が儘すぎて無理って事もわかってくるんじゃないの？

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奥様の立場に似ている者の意見ですが、うちも舅と完全同居で辛いです焏。

舅のボケ防止の為にⅥと食事以外の家事（洗濯、食器洗い、部屋掃除など）は全て舅の分は自分でしてもらっています。独り暮らしで慣れているようで私よりマメです。舅もそのほうが気楽で良いみたいです。
最初は甘えて上手くできないふりをしますが（ぐちゃぐちゃに干したり）しばらく経つと諦めてこなし始めます。（ビジっ！と干してあります）
お父様を年寄り扱いするより、自立させたほうが良いですよ！
ボケたらもっと大変です。

嫁的には別居をしたいですが、孤独死させたくないですよね。

同居のメリットは皆で家事育児を協力しあう事ができる事だと思います。デメリットはプライバシーが無い事です。同居のメリットを増やして（育児を手伝ってもらって夫婦で出かけたり、お金を多く貰って旅行資金に当てたり）デメリットを減らす（嫁と舅が別の空間に居られる環境を作る）などすると良いと思います。

お父様には無理矢理にでも趣味を持って貰って外に出てもらいましょう！
リビングの隣にいるなんて、論外です！！

お父様の為でもありますよ淼

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>> 183 迎えに行きました。ご両親に謝り、嫁と話しました。休んでから戻りたいと言い、残念でしたが、ゆっくりして欲しいです 嫁の希望は３人で住むでした。… まずは前進、良かったですね☺ 私は同居でないので、奥さんの本当の苦労がわかりませんが💦でも大変だと思います。 ただ、あくまでも個人的な話しですが、私達が子どもの頃無償の愛で育ててくれた親ですからどちらも大切にはしないといけないなぁと気持ちの上では考えてます。

私は長女で弟がいます。主人は男兄弟の真ん中です。なるべくなら同居は避けたいですが、たらい回しにするくらいならどちらもみたいと思います😔

それでも、愚痴はでるだろぅし衝突もあると思います。生活空間を分けて奥さんの精神的負担をなるべく軽減できるといいですね☺ 結果、お父さんも住みやすくなると思いますよ☺

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良かった～☀
前進されましたね😄

やっぱり家族３人で住むのが奥さんの希望だったんですね✨
それは普通の事ですよ💡
だって主さんと結婚したんだから💡

それでも奥さんは１歩引いて『キッチンだけでも別にしてほしい』って言うならしてあげましょうよ😄👍
タダじゃないし簡単な事ではないけど､ たった１つの奥さんの可愛いワガママですよ😅
『絶対イヤ💢絶対別居‼』って言われるより全然いいでしょ⁉

ちょっと厳しいですけど､１２２番さんの意見は正論ですよ😌💡
もう１度よく読んで､ 同居の心得を学んで下さい｡

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サッとしか読んでないんですが…主さん、大変だね…😅嫁側を援護される方が多いですけど、私は奥さんもわがままだと思う。
そんなに嫌なら家を建てる前に断固同居は無理って言うべき。今の状況になるであろう事は分かってたはずですよね。

しっかり考えた上で、二世帯型にするとか、お義父様の部屋の位置を考えるとか。

現実問題、家が完成してローンが発生してるんだし、やっぱり嫌だ実家に帰る。なんてわがまま。

それほど問題があるお義父様には思えないし。

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>> 198 失礼やったら、こめんやけど🙇お父さんに問題があるのは、お風呂に、よう入らんとこだけやと思うで☺

せやけど、旦那が、お父さんの味方ばっかりするから、奥さんが可哀想やゆーてるだけやん😊☝

身内同士で庇いあってたら、奥さんかて、周りの人がみんな敵に見えると思うけどなぁ⤵

ましてや、同居前に、そんな現実が目の前に叩き付けられるなんて、奥さん予想出来たんかな❓

勿論、あんたのゆうてる事もわかるけど😃奥さんの擁護が多いのは、旦那が奥さんを爪弾きにするような態度ばっかのレスするからやと思うで☺

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>> 199 私もあえて奥様の悪い所は言わなかったかな😉
悪いと言えば悪いしワガママと言えばそうだろうと思うし、奥様擁護と言うよりは、主さんがどう行動すれば今の状況が変わるかもって話をしたかも。

だって奥様が悪いワガママ!って言っても主さんの気持ちは間違ってないと言うだけで解決はしないんじゃないかと思ったから💦みんなそれをふまえてレスしてる所はあるような気がしますよね。

と横レスでした💦

• << 211 奥さんが悪い！で解決したらそりゃおわりだけどさ…。 あんたが悪い！もっと奥さんのこと考えてじゃあ、主さんの気持ちの置きどころがないからさ…。 私はあえて、奥さんが悪い！といって、、うまく奥さんのために自分が我慢したり、お父さんに働きかける余裕と知恵を与えるつもりでしたけどね…。 主さんがお父さん擁護ばっかりになったのは、周りが奥さんの味方ばっかりになったからだと思う…。

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