ウチの嫁…
育児ストレスを同居の親父のせいにする嫁。いい加減にしてくれ
どうすれば上手く治められますか?知恵ください
新しいレスの受付は終了しました
舅姑と嫁の問題は永遠のテーマですよ。
あなただけでは無く同居、別居に関わらず皆さんのすべてが仲良しなのは絶対無理です。
実親でも難しい。
いかに上手に距離をおくか、妥協出来るかでしょう。
うちは毎週、夫が両親を見に行ってます(一時間くらいかかる)
でも私は月に一回にしてくれてます。
たまに私が行くとよくお小遣いと言って数万渡してくれます。
もし主さんのお父さんに余裕があれば、少しでもいいからお嫁さんにお小遣いを渡されたらいかがでしょうか?感謝の意を込めて。
夫は会社でも部長でかなりハードなのに家では料理や掃除、庭の手入れなどなど進んでしてくれます。それはそれで二度手間に成ることもありますが、気持ちは嬉しいですよね。
このままでは離婚にもなりかねません。奥さんを愛しているなら、主さんがあたまを下げて奥さんを迎えに行ってください。
私も主人の両親と同居し、三年目になります。
どんなにイィ義両親であっても、やはり同居とゆうのはお互いが気を遣ってしまうと思います。
ましてや どなたかも仰っていましたが、結局は『嫁』はその出来上がっている家族へ1人で入っていく訳です。どんな些細な小さな事ですらストレスを感じる方もいると思います。ストレスを感じる度合いも人それぞれですし。
主さんの奥様もそういった事に敏感なのではないでしょうか❓
レスを全て拝見しておりますが、皆様からの改善への提案をひとつひとつされてみてはいかがでしょうか❓
何かきっと解決策が見つかるのでは❓
因みに、ウチの舅はお風呂は毎日必ず入りますが、その後に(いつも家族で一番最後なのは私です⤵) 入る人の事を考えてないと思われる程 お湯が汚くなっていて😱それも私には小さなストレスが毎日溜まって行く原因になっていますよ😂
一緒に暮らすって大変なんです。ましてや主さんの奥様の様に、日中も一緒となると相当だと思います。
主さんもお仕事大変でしょうが、夫婦は助け合い 思いやりが大切です。奥様の事 大切にしてあげて下さいね😃
同じ事を嫁に言いましたが、自分頑張っています。嫁はオレだけ稼げません。オレは嫁ほど細かい事はできないししません。適当にします。
毎日大変な中働いています。嫌いな奴、理不尽な客は大勢います、逃げずに戦っています。嫌でも仕事逃げませんよ。家族を守る為に。嫌だ嫌いだ言う嫁は小さいです。レベル低くすぎます。
だから嫁に頑張って貰いたい。嫁次第です。
親父は歳くいすぎてます。健康であっても歳とれば腰が重くなる、新しいことが受け入れにくくなる。やはり変われるのは嫁だけです
- << 112 だみだコリャア ┐(´~`;)┌ この旦那に何言ってもムリ… 主婦業&子育て が 自分の仕事に比べたらたいしたことないって言っているように感じてしまうのは 私だけかな❓ 主さん 頭硬いよ こんな昭和的発想じゃあ奥さん可哀想だよ
- << 115 離婚されないようにね。 わたしならこんな旦那いらないです わたしも男と変わらない肉体的にも精神的にもハードな仕事してましたが、仕事の方が楽でした
- << 131 年寄りに厳しい奥さんの言動には問題あると思ってたけど、主さんのせいもかなりある事がこのレスで感じられました。 今までの頑張りでは的外れだから家族が行き詰まってるんです。 頑張るのは家族全員参加です。それをお互いに「自分は充分頑張ってるから相手が頑張るべき」では何も変わりませんよ。 今の主さんの協力ではダメなんです。歩み寄れてると勘違いしてるんです。今はお互いに思いやりが足りていません。 そして、他人は変えられませんが、自分は変わる事ができるんです。それぞれが努力する事を止めてどうするんですか? 問題解決したい主さんが投げてて誰が解決するんですか? 正しい方向に頑張ってください。
- << 134 そんな主さんの考え方では、奥さんが本当に可哀相💧💧💧 主さんが仕事頑張ってるの分かるケド、就業時間終われば仕事から開放されるケド、奥さんは24時間だからね。 主さん貴方のそんな考え方だったら、本当に奥さんが可哀相だよ💀
- << 149 最低ですね💦 全部読みましたが、離婚されたらいかがですか❓ 奥様が可哀想です。 私ならとっくに離婚してますね。 要するに主さんは自分に都合のいいお手伝いさんが欲しいだけです。そこを気付いた方がいいですよ☝ 離婚してヘルパーさんでも頼んで下さい👋 あなたは結婚しない方がいいですよ👿 奥様。。まだ32歳ですし、こんなモラハラ男でなく、次は優しい男性と巡り会って下さいね🙏✨
- << 157 てゆっか…、 何を力説してるんですか😏 40男が、嫌な事から逃げずに仕事するって、そんなに威張って主張する内容じゃないでしょ😏
- << 160 奥さんには黙って耐えろって感じですね💧 私も主人に、そう言う態度を感じ常に黙って耐えてます。 黙って耐えてる分、心から主人の前では笑えなくなりました。 主さんは仕事から帰って来てグチグチ言われないし、お父様の悪口も聞かないで済むし、たかが嫁の笑顔がなくなっても何て事ないんでしょうね。 奥さんにストレートに気持ち伝えてみては? 奥さんがいなくなった方が主さんには都合が良いんじゃないですか?
ストレスもわかるが頑張って欲しい
- << 109 なんか主さんは女性に対して厳しいですね。誰と結婚しても何かありますよ。あなたが選んだ優秀な奥様だからその程度ですんでいると思います。他のひとなら離婚になると思いますよ。 お父さまもできる範囲で自立してもらわないと⤵精神的自立がないと思いますが。
- << 110 はじめまして。 だいたいは読みました。 主さん、お気持ちはわかります。お仕事って大変ですよね。嫌だからやらないとかわがままは、ききませんもんね…。 でも奥さんも頑張っていると思いますよ。ただ、毎日の家事や育児をがんばれるような気持ちにしてあげる事が大事です。奥さんにとって家庭の中で頼れるのは主さんだけです。一家の大黒柱である主さんがしっかりしないと! 主さん、自分だけがつらいと思っていませんか?同居をナメてかかってはいけません。義父さんと奥さんの間にはさまれて大変でしょうが、これこそ嫌だからと投げ出さないでください。奥さんも自分がいっぱいいっぱいな事に気づいていないのかもしれませんよ。 長くなりましたが、参考になればいいなと思い、発言させて頂きました。
- << 314 奥さんずっと頑張ってますよ💦 あなたもいっぱいいっぱいなんですね… 奥さんはお子さん連れて帰ってますか❓ あなたは今お父さんと二人でどうですか? 私は奥さんだったらもう離婚したいと思います。お互いが改善できないなら。
奥さんの自己管理どうこう言うのなら、 お父様は風呂に入るのが自己管理では⁉自分の使った食器も洗わないお父様は自己管理ができてるって言えますか⁉
それとももう歳だからしなくてもいいって事ですか⁉歳とって腰が重く、 風呂や趣味も億劫になっているのならディケアも視野に入れてみては⁉
このままじゃ本当に介護が必要になった時、 奥さんだけが大変な思いをしそうですね‼
『変わるのは妻だけ』ってそんな考えの旦那なら私なら別居だわ💢
『子供を見てくれる親父に感謝しろ』って💧
感謝するのは同居してくれてる奥さんにでしょ⁉
その上から目線の考えを
やめて下さい💨
>> 107
ストレスもわかるが頑張って欲しい
はじめまして。
だいたいは読みました。
主さん、お気持ちはわかります。お仕事って大変ですよね。嫌だからやらないとかわがままは、ききませんもんね…。
でも奥さんも頑張っていると思いますよ。ただ、毎日の家事や育児をがんばれるような気持ちにしてあげる事が大事です。奥さんにとって家庭の中で頼れるのは主さんだけです。一家の大黒柱である主さんがしっかりしないと!
主さん、自分だけがつらいと思っていませんか?同居をナメてかかってはいけません。義父さんと奥さんの間にはさまれて大変でしょうが、これこそ嫌だからと投げ出さないでください。奥さんも自分がいっぱいいっぱいな事に気づいていないのかもしれませんよ。
長くなりましたが、参考になればいいなと思い、発言させて頂きました。
親父は同居まで一人暮らしでなんでもしますね、メシも美味い、マメです。嫁が自分ですると言ってさせないんですよ。親父は何も出来ず言わずガマンしてるんですよ。
- << 116 そうか そうか いいお父さんだね じゃあ奥さんと離婚して お父さんと二人仲良くね✋
- << 124 てかこのスレッド奥さんに見せてあげたいわ💧 主さん。 結婚する時、 自分とお父様を愛してくれる女性を選ぶべきでしたね(呆笑) ここで沢山の人から意見や注意をされてるのに、 自分の意思は曲げない・・・。 たった2~3日で主さんに呆れた人いっぱいいると思います。 なのに奥さんよく我慢してますよ(涙) 主さんやお父様の我慢なんて比べ物にならないでしょうね・・・。
- << 135 じゃあ何で同居してるの(?_?) お父さんも我慢して、奥さんもストレス、主さんも悩んでるなら、同居なんてやめれば!?同居が原因で三人が悩んでるなら、同居をやめることが一番の解決方法ぢゃない☝
嫁の実家には隔週で泊まりに行ってます。嫁たっての希望です。実家行っても気を使う事はないし、嫌と言った事もない。あ~あと思う事もあるがしょーもない事言いませんよ。嫁実家に行かない週は3人で公園行ったり嫁の羽伸ばさしてま
>> 120 親父の協力はムリですね。悪いところは治しますが自分のペースで生活したい模様。夫婦の問題と思っているようです
- << 123 お父さんも『自分のペースで生活したい』という考えなら、別居が一番いいんじゃないでしょうか? 自宅があるとかなんとか言ってないで、近くにお父さんのためにアパートでも借りてあげたら? 主さんも変わらない、奥さんも変わらない、お父さんも変わらないなら、もうしょうがないでしょう。 そのうち家庭が壊れてしまうとは考えませんか?
- << 125 それじゃあもう歩み寄りは無理だね。 そのうち子供が大きくなったり、お父さんが本格的に弱ってきたり、環境が変わればまた変わってくるでしょう。 それまで主さんはたまに離婚されない程度に嫁のご機嫌とりながら、 心のなかで、こいつ暇なんだな😪って流しときましょう。主さんも少し、ストレスを消化するのが下手なタイプみたいだし。泣こうが喚こうが下らない愚痴なんだから真摯に受け止める必要ないです。
- << 136 みんなからのアドバイスに全て否定的。。。 ならもう、解決法はないし無理ぢゃん(笑)
この主、子供やわ💢💢💢💢💢💢💢💢💢💢💢💢💢💢💢💢💢💢💢💢💢💢まだ、奥さんが悪いと思ってるし😚頭、幼いわ😣
自分が疲れてるから、奥さんの愚痴聞きたくないとか👂
奥さんが、愚痴らなければいいとか☝
自分に聞いてやる寛容さがないだけやろが💢
自分の心の狭さを正当化したいだけやろ‼
嫌なら、離婚しな🔥一生懸命、あんたの親と暮らそうとしてる奥さんが可哀想やわ😠
あんたが、奥さんと、お父さんの間に立って、何とかする覚悟がないなら、同居しなきゃ良かったのに😜
奥さんがどうこうより、あんたの覚悟が足りなかってんねんでぇ⚡男らしないわぁ⤵
>> 114
親父は同居まで一人暮らしでなんでもしますね、メシも美味い、マメです。嫁が自分ですると言ってさせないんですよ。親父は何も出来ず言わずガマンして…
てかこのスレッド奥さんに見せてあげたいわ💧
主さん。
結婚する時、 自分とお父様を愛してくれる女性を選ぶべきでしたね(呆笑)
ここで沢山の人から意見や注意をされてるのに、 自分の意思は曲げない・・・。
たった2~3日で主さんに呆れた人いっぱいいると思います。
なのに奥さんよく我慢してますよ(涙)
主さんやお父様の我慢なんて比べ物にならないでしょうね・・・。
- << 126 本当に主さんの奥様は優秀だわ。そんな方にむかって変われだのってひどい💢奥様はかなり頑張ってますよ。なのに悩みが小さいだのってひどい💢世の中の女性をなめないで下さい。こーいう男性がいるなんて悲しいな⤵
お父さんの協力は無理じゃなく、あんたが「親父にも問題がある💢」って、言えんのが悪いわ😚
だから、解決できへんねん😤
夫婦の問題だと思ってるなら、それは違うって、お父さんにも話さな、解決できへんやろが😫
奥さんには、愚痴られたくない、話しも聞かれへん、お父さんにも話されへん…で、何をどうしたいねん😚大体、何を求めて、このスレ立ててん?👂
同情されたいだけなん?
間違いなく自分はガキですよ。嫁にも言われてます。嫁の話は聞いてます。内容を小さく感じるのはしょうがない。感じ方の違い
ストレスが溜まらないよう家事育児を考えて欲しいんですよ。ある程度自分でコントロール出来るものじゃないですか?そこを変えて欲しいんです、皆さんにもその辺の知恵欲しいんです
同居の際、親父に生活費入れてもらっます。月3万。2万にする案はどうですかね?減らせば親父ももう少し外に飲みにいけます。実際月3万は多すぎませんか?
- << 130 月3万円は多いとは思いませんよ。私の母も私の妹夫婦と同居してますが、月3万円渡してます。収入は年金のみです。その他の病院代とかも自分で出してるようです。 主さんお仕事も大変だと思いますが、自分の方が大変だと思っていたら何もうまくいかないと思いますよ。奥様はずっと家にいるんだから自由な時間が沢山あるように感じるかもしれないですが、乳幼児がいると自由な時間はほぼ無いですよ…寝てる時やいい子にしてる時に、あれもしようこれもしようとして終わったから休憩しようとしたら子供がグズリだす…それの繰り返しです。 私も昔旦那と、「1週間くらい交代したいね」と言ってました。相手の方が楽だと、どうしても思ってしまうんです。今は子供が大きくなりだいぶ変わりましたが。 奥様は娘さん1才で、ましてやお父様もおられる…子供1人の相手も大変だった私から見ると、奥様は本当に大変だと思いますが… 主さんが奥様のお父様と娘さんと、奥様抜きで1日中一緒にいる事を想像されてみてはどうですか。
- << 137 ありがとうがなければ、小さな事でも文句が出る。自分は自分はと言う人は、自分中心で物事を考える。それだけの事じゃない? 自分の考えを押し付ける人には、人は耳をかさなくなり、そのうち相手にされなくなる。 自分が変わらなければ人は変える事は出来ない。 色々な人からの意見で解決策を見つけられないなら、一生見つけられないだろう。 わからないなら、わかるまで自分で努力したらいいと思います。人に努力させるものではない。人は努力してる人をみて感化されるものだから。 以上主さんのレスをみて感じた事。
- << 138 月三万円多くないですよ。むしろお父さんがお嫁さんにお小遣いでもあげたほうがいいですよ。主さんは同居を甘く見すぎだと思います。 ひとりでなんでもできるお父さんなら別居したほうがよいと思います。そもそもお嫁さんをもらうイクオール自分の親と嫁のあいだにたって苦労することの認識がないですよね。
- << 161 お嫁さんにもう少し思いやりを持ってもらいたいですね。 主さんの大切なお父さんなのだから。
>> 128
間違いなく自分はガキですよ。嫁にも言われてます。嫁の話は聞いてます。内容を小さく感じるのはしょうがない。感じ方の違い
ストレスが溜まらないよ…
月3万円は多いとは思いませんよ。私の母も私の妹夫婦と同居してますが、月3万円渡してます。収入は年金のみです。その他の病院代とかも自分で出してるようです。
主さんお仕事も大変だと思いますが、自分の方が大変だと思っていたら何もうまくいかないと思いますよ。奥様はずっと家にいるんだから自由な時間が沢山あるように感じるかもしれないですが、乳幼児がいると自由な時間はほぼ無いですよ…寝てる時やいい子にしてる時に、あれもしようこれもしようとして終わったから休憩しようとしたら子供がグズリだす…それの繰り返しです。
私も昔旦那と、「1週間くらい交代したいね」と言ってました。相手の方が楽だと、どうしても思ってしまうんです。今は子供が大きくなりだいぶ変わりましたが。
奥様は娘さん1才で、ましてやお父様もおられる…子供1人の相手も大変だった私から見ると、奥様は本当に大変だと思いますが…
主さんが奥様のお父様と娘さんと、奥様抜きで1日中一緒にいる事を想像されてみてはどうですか。
>> 106
同じ事を嫁に言いましたが、自分頑張っています。嫁はオレだけ稼げません。オレは嫁ほど細かい事はできないししません。適当にします。
毎日大変な中…
年寄りに厳しい奥さんの言動には問題あると思ってたけど、主さんのせいもかなりある事がこのレスで感じられました。
今までの頑張りでは的外れだから家族が行き詰まってるんです。
頑張るのは家族全員参加です。それをお互いに「自分は充分頑張ってるから相手が頑張るべき」では何も変わりませんよ。
今の主さんの協力ではダメなんです。歩み寄れてると勘違いしてるんです。今はお互いに思いやりが足りていません。
そして、他人は変えられませんが、自分は変わる事ができるんです。それぞれが努力する事を止めてどうするんですか?
問題解決したい主さんが投げてて誰が解決するんですか?
正しい方向に頑張ってください。
そんなに無理なら奥さんと離婚して、自分がお父さんの面倒見て暮らせば?
主は自己管理が上手だから、外の仕事はもちろん家庭のこともストレスためずにうまくやってけるんでしょ?
家事は手抜きでいいし、育児もしなくていい。
それなら奥さんもストレスなくなる、お父さんも自由になれる、主もうるさい嫁がいなくなる。
主みたいな男は独身でいるべきだね。
だめですね、この主。
結局嫁に変わってほしいだけなら奥様に直接言うしかないじゃん!何のためにスレ立てたの?「自分は何もおかしくないから変わらない、親父もおかしくないから変わらない、嫁がおかしいんだから嫁が変わるしかない」なら奥様に口うるさく言いなよ。離婚されても仕方ないけど。ってか、奥様のストレスって主に対してなんじゃない?だいたい、お父様も今の生活、我慢ばかりなんですよね?自分の時間がないんですよね?主はぜーんぶ奥様のせいにしてるけど、お父様もストレスたまってるのでは?奥様のストレスもお父様のストレスも主が原因だと思うんですけど。はじめっから同居は向いてないんですよ。奥様はもちろん、お父様も。主だけだよ、楽しく生活できるかな~なんて軽々しく考えてるのは。実父と奥様と子供に囲まれて、そりゃ一番気楽ですわね。
>> 128
間違いなく自分はガキですよ。嫁にも言われてます。嫁の話は聞いてます。内容を小さく感じるのはしょうがない。感じ方の違い
ストレスが溜まらないよ…
ありがとうがなければ、小さな事でも文句が出る。自分は自分はと言う人は、自分中心で物事を考える。それだけの事じゃない?
自分の考えを押し付ける人には、人は耳をかさなくなり、そのうち相手にされなくなる。
自分が変わらなければ人は変える事は出来ない。
色々な人からの意見で解決策を見つけられないなら、一生見つけられないだろう。
わからないなら、わかるまで自分で努力したらいいと思います。人に努力させるものではない。人は努力してる人をみて感化されるものだから。
以上主さんのレスをみて感じた事。
やっぱ、同情レスほしいだけやんなぁ📧
あんた、いくら、みんなのアドバイス欲しい言うても、聞く気ないやん💢無駄やで😥
父親の金の負担減らすより、奥さんの精神的な不安減らしたりや😤
同居するなら、何で自分が板挟みになる覚悟しとかんかったん?😠奥さんとお父さんは、他人やで💢問題なく暮らせ言う方が、おかしいわ😂
解決したいなら、みんなのレス読んで、まず、あんたが反省しぃ☝大体、否定されて、逆ギレするなら、スレ立てるの止めや🙅
そこからして、おかしいやろ😱いろんな人の意見聞く気がない証拠やで😨
はじめまして
難しいですよね、他人が家族になるんですから
奥様が羨ましいですけどね
ご主人は四十年お父様との歴史があるでしょうけど、それぞれ自我のある大人が同じ空間で暮らす
気を使いすぎて、思い道理に行かなくて当たり前なんですけどね
ぴったり上手く行かなくて当然ですよ
家にいられなくて昼間は公園やスーパーにいるお年寄りって多いですよ
気の使い所が違うんですよね、そこをうまくなかに入ってあげないとこじれますよ
奥様の話は否定しないで聞いてあげてください、奥様も気持ちの行き場がないんでしょうね
優しくしてあげて、お父さんの良いおもいでなど話してあげてください
奥様が仕事を持つのも良いかもしれません、ただし家事の負担をかけすぎないようにすること
お互いに接点を見つけてあげてください
あの~…例えばですけど…主さんのおうちの近くに日帰り温泉とかはないですかねぇ?たまにでもいいから主さんとお父様と男二人で入って来たらどうでしょう?「嫁の自由時間の為に頼むよ、親父…」みたいな😃最近の日帰り温泉ってお年寄り向きに手摺とかもあるし。お風呂のことでももめているので一石二鳥じゃないですか?
時期的にもいいし、そんなにお金もかからないですよ。リフレッシュも兼ねて一度いかがでしょう?KYな発言スミマセン💦
私は旦那の両親(仕事してます)、祖母と同居してます。子供は5歳と2歳、専業主婦です。
私の仕事は家事、子育て、祖母の食事・その他の世話。
奥さんは完璧主義に近いですね。私もそうです。
というのも、専業主婦ですから主さんの言うようにただ家に居て、自由な時間があるだろうと思われていて、なのに家事をおろそかにしていると思われたくないからです。正直、暇はないです。
奥さんは、主さんや義父であるお父様にそう思われたくなくて、頑張っているのだと思います。
現に食事を手抜き出来ずにいますよね? 私も旦那に「手抜きしたら」と言われますが、出来ません。 そういう所わかってあげてますか?感謝してますか?
長くなるので、続きます。
奥さんはお父様が生理的に嫌なんだと思います。もうくつがえせる気持ちではありません。主さん次第だと思います。
・愚痴を聞いてあげる
・労る
・感謝する
奥さんの安らげるスペースを家に作ってあげ(テレビを与えるなど)、お父様との接触をさけるべきです。
お父様がリビングから部屋に行かないのであれば、奥さんとお子さんがリビングから出ればいい事。親の文句など聞きたくないのは誰だって同じ。ただ、それは間に入る人の気持ち次第で抑えられると思います。
私の旦那は「外で仕事するより、家に居て家事・育児する方がストレス溜まる」と考えてくれ、日々感謝の言葉や、「お疲れ様」と言ってくれます。だから同居も頑張れます。
お父様を少しでも、労ってほしいなら奥さんを労る事から始めませんか?
長文長々と失礼しました。
奥さんの味方してあげてるって言ってるけど、あんたの考え方が言葉の端々に出てるから、奥さんも、自分だけが余所者扱いされてるの、感じ取ってるんちゃう?😱⤵
オヤジオヤジ…って、ファザコンかと、思うくらいやで😨💦
まず、自分が大人になることやな☝
人を変えたいなら、自分が変わるのが早道です❗
私、育児休業あけて兼業主婦に戻って一年経ちましたが…
一日中家にいて家事育児していた時の方がストレス溜まりました💧専業主婦なんだから家事育児に手抜きはできない💦っていう感じがありましたねぇ💨
仕事復帰してからは多少の手抜きはしょうがないって開き直れましたから、気が楽になりました。
だからいくら手抜き👌うまくコントロールしろって言ったって奥さんは手抜きできないですよ😢
それと、生活費減らされたら、人によりますが…奥様は自分がやってる事に対して不満からくるものだと判断する場合もあるかもね…。そしてますます、お父さんを嫌うかも。お父さんに外に行くお金増やしてあげたいなら主さんのお小遣いを減らしてお父さんにあげたらいいのでは?良かれと思ってやっても空回りする事もあると思いますよ。
行く末は熟年離婚かもしれないですね💧
私なら即離婚考えます💧お父様が不潔なのも嫌ですが、何よりも主さん‼‼主さんと居るとストレス溜まりそう💧他人に変われと言う前に、まず自分が変わってください😥
新しいレスの受付は終了しました
嫁姑舅掲示板のスレ一覧
結婚後の嫁・姑(しゅうとめ)👵🏻・舅(しゅうと)👴との関係など、家族生活に関する悩みを匿名で語れる掲示板です。
- レス新
- 人気
- スレ新
- レス少
- 閲覧専用のスレを見る
-
-
義母との関わり方7レス 210HIT 聞いてほしい!さん (20代 ♀)
-
箱入り妹について20レス 818HIT 聞いてほしい!さん (30代 ♀)
-
姑と舅がどうしても好きになれません5レス 207HIT やりきれないさん (40代 ♀)
-
気持ち5レス 212HIT 匿名さん (30代 ♀)
-
物を失くす家族4レス 122HIT おしどり夫婦さん (40代 ♀)
-
箱入り妹について
主さんの旦那の妹なんだから、旦那にお願いしてみては? 旦那は免許持っ…(匿名さん20)
20レス 818HIT 聞いてほしい!さん (30代 ♀) -
舅、姑、小姑などの呼び方
自分は実親はお父さんお母さんで、義両親は父さん母さんと呼んでます人前で…(通りすがりさん8)
8レス 1857HIT 匿名 -
義母との関わり方
世の中にはお嫁さんが嫌がってるのに、何でも嫁も一緒に来いみたいに言う姑…(戦うパンダさん7)
7レス 210HIT 聞いてほしい!さん (20代 ♀) -
姑と舅がどうしても好きになれません
自分の両親のことなのに、発疹出るほど嫌がる妻に何をさせようというのか。…(匿名さん5)
5レス 207HIT やりきれないさん (40代 ♀) -
気持ち
かなり出来た姑かな?と思います。 着物は、別に、必要な物は姑も持…(通りすがり)
5レス 212HIT 匿名さん (30代 ♀)
-
-
-
閲覧専用
姑と旅行行きたくない16レス 229HIT 結婚の話題好きさん (40代 ♀)
-
閲覧専用
マザコン6レス 105HIT VS姑さん (40代 ♀)
-
閲覧専用
姑と舅の態度13レス 230HIT VS姑さん (40代 ♀)
-
閲覧専用
姑は旦那をだめにする13レス 260HIT VS姑さん (40代 ♀)
-
閲覧専用
このセリフの意味は?28レス 525HIT 戦うパンダさん (50代 ♀)
-
閲覧専用
姑と旅行行きたくない
ありがとうございます。笑顔、大事ですね。そうしたいと思います。 確か…(結婚の話題好きさん0)
16レス 229HIT 結婚の話題好きさん (40代 ♀) -
閲覧専用
マザコン
だいたい、ここでスレ立てて愚痴っても、レスする人が同じ人ばかりだから、…(VS姑さん0)
6レス 105HIT VS姑さん (40代 ♀) -
閲覧専用
姑と舅の態度
離婚した方がよくない? 娘さんも下にみてるような父親いります? 離…(匿名さん4)
13レス 230HIT VS姑さん (40代 ♀) -
閲覧専用
姑は旦那をだめにする
>結婚前に判断できなかった私が全部悪いんですか? >結婚前は普通の人…(匿名さん)
13レス 260HIT VS姑さん (40代 ♀) -
閲覧専用
このセリフの意味は?
そこまで攻撃的発言をするなら 私の全てのレスに目を通してからにしてく…(戦うパンダさん0)
28レス 525HIT 戦うパンダさん (50代 ♀)
-
閲覧専用
サブ掲示板
注目の話題
-
35歳以上は無理なのですか?
よく女性は30歳を過ぎたら、価値がないような事を言われてますが、35歳位から婚活を始めても、本気で大…
19レス 522HIT 匿名さん -
妊娠中から旦那が無理になった
旦那(バツイチ)14上 妊娠中変わっていく体型を見てトドみたいだねと言ってきた(笑って受け流せ…
8レス 339HIT 主婦さん (20代 女性 ) -
私はどうでもいい女?
先に約束していたのは私なのに、彼氏に友達と釣りに行く約束をしたとそちらを優先されました。 どこ行く…
29レス 929HIT 聞いてほしいさん ( 女性 ) -
考え無しで発言する旦那に疲れた
旦那に対しての不満を吐き出させてください。 旦那はビッグマウスくんというか基本的に先を見据えた…
20レス 318HIT 戦うパンダさん (30代 女性 ) -
義母との関わり方
義母との関わり方について悩んでいます。 旦那のことが大好きなのか心配なのか、 毎月旦那のシフ…
7レス 210HIT 聞いてほしい!さん (20代 女性 ) - もっと見る