ちょっとだけよ。

少し大人になれたモゲラは、今ではいわなくても姑の通院に合わせ休みをとってくれたり、今後の事をお寺と話し合うのも「ひとりで行くからおまえは休んでていいよ」と働くだけではない同居夫としての役割に気づいてくれるようになりました。

どうしても自分が休みをとれず私が姑の通院送迎をしなきゃいけないときは「送らせはするが帰りはタクシーで帰ってこい。そういうときのために年金はあるんだから。無駄に配るよりそれを使えばいい。」と姑に言ってくれました。

息子たちの叱咤激励のかいもあるけど、モゲラという男が息子にいわれた言葉に卑屈にならず(ちょっとなったけど・・)それでもと思い直して、これじゃあいけない！と踏んばってくれる人で良かったと思います。

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爺ちゃんがいなくなってしまっても私は正直、日々つねに頭にあった緊張感から解放されたという安堵しかありません。

いつ吐血するのか？それで家族が血液感染はしないのか？
どれだけ汚物を片せば終わりがくるんだろう・・という不安。
いくら入浴サービスを利用してもファブリーズをしてもシーツを変えてもおむつを片付けて消毒しても、舅たちの部屋はすぐに臭っていました。
隣にある私たちの部屋にもその臭いはもれてきて苦痛でした。

掃除しようか？といっても動くのを嫌がる舅。やらなくていいと拒む姑。かまうなという旦那。
小さな出来事のすべてがストレスの要因でした。

入浴サービス、看護サービス、ケアマネの皆さんも補助してくださいました。
けれど最後にはそうして訪問される日程すら負担でした。

今日は入浴サービスがある・・あそこを片しておかないと・・。
今日は訪問看護がある・・・受け答えをしなきゃ、その時間には家にいなきゃ・・。

負担を軽減するためのサービスなのに、その訪問を負担に感じるようになってしまい・・。

今はそれら全てから解放された安堵しかありません。

私が純粋に爺ちゃんを思い、爺ちゃんを懐かしみ、爺ちゃんに語りかけられる日はまだ先になりそうです。

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前スレから始まりこれまで皆さんにはさんざん愚痴を聞いていただき、口の悪い私の暴言を見逃していただきました。
おかげさまで無事に舅を見送ることができました。
ありがとうございましたm(__)m

爺ちゃんが旅立ってからもうひと月以上が過ぎていますので、私たちの生活はすでに通常に戻り以前どおりの日々を過ごしています。
ただそこに爺ちゃんがいないだけで。

爺ちゃんがいたときには日に何度も開けて声をかけた部屋も姑だけになった今はだれも開けません。
時おり姑が見てるテレビの音が小さく聞こえるだけです。

この人のようにわざわざ相手を傷つけることをしたり言ったりする人間には絶対にならないし、なりたくない。
いちおう同じ家にいるので食事もつくりますし話しかけられれば笑顔で言葉もかわします。
でもそこに私の感情はまったくありません。

爺ちゃんだったからできた自宅での介護ですが、この人のためにはできません。
お金で済むなら迷わずお金で済ませます。
できるならほんのわずかでも私の手は使いたくない。
そう思ってます。

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今では私の体も回復し耳鳴りも気にならなくなりました。また寝つきもよくなり不眠症も改善されました。
おかげさまで仕事のほうも再開しぼちぼちですが手伝っています。

爺ちゃんの葬儀のあとまだ姑が残ってるぜと思った私でしたが、いざ暮らしてみると姑がいても全く感情がわかないし存在そのものがどうでもよく、いようがいまいが苦痛もストレスもいっさい感じない自分に驚いています。

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それは爺ちゃんが私にとって舅ばかりではなく時に父であり家族だったからです。
ですが残念ながら姑にこれと同じ気持ちは持てず、この人が病もうが倒れようが苦しもうが爺ちゃんの時のような迷いやジレンマや自責の念は感じないでしょう。
どうでもいい人だからのこの安堵感と気楽さとストレスフリーなんだと思います。

そんなわけで私の大きなストレスが解決し仕事も再開しましたのでスレのほうを再び閉じさせていただきます。

皆さまありがとうございましたm(__)m

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