ちょっとだけよ。

そういう姑の性格はイヤってほど知ってるので、姑には姑とふたりの時に話をするようにはしている。そうすれば僻みも薄れるかと。

けどどんな明るい話題をふっても結局は姑の兄弟が次々に具合を悪くしやんなっちゃう話
認知症の兄弟がわけのわからん事を言いだしやんなっちゃう話。
むかし姑がどれだけ大変だったかの話。
いまの若いやつらは贅沢だ！の話。
このどれかに変わってしまう。

百回ちかく聞いたこれを聞くのはとても疲れる。
だから姑がはなしだすと旦那も小姑も身内みんながまた始まったと姑のそばから離れてしまう。そして姑は孤立する。

それが怒りに変わり舅にあたりちらす。

めんどくせえ！となり、呑める姑に

「婆ちゃん、たまには呑みにいこうか？私とふたりで」と誘ってみることもある。

酒でものまなきゃこんなはなし聞いてられっか！
とりあえず酒でものまして発散させちまおう！と考えて。

でもそれは行かない。
そこは律儀な彼女で謙虚に断ってくる。

「お爺さんが１人になっちゃう。世話もしてあげないと～。」

え？？ここでそれ？？
してねーじゃん！！

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なにをしてもどうしても面倒くさい姑がいても、とりあえずは明るくまえむきに。

こいつは私がいないと生きてけねーな。
こいつは私が大好きなのね。
そうよ私はいわば保母。
園児のおふたりいらっし～ゃい。と姑と舅に向き合って頑張ってはいる。
こんな状況が笑えたりもして自分のなかで消化してネタにもできる。

だから日々やってられるのかもしれないし、とりあえずは舅も姑もなんとかトイレに自力でいけてる状態だからの余裕でもある。

これのどこかが崩れたら呑気なことはいってられない。
だから私はまだまだ恵まれてて幸せだなと思ってる。

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さきほどケアマネさんから連絡があり少し様子を見に寄りたいのでと来てくれた。
訪問の日じゃないのにどうして？と思ってたら来月の訪問予定表を持ってきてくれた。
いつも予定表は看護師さんに手渡されてて看護師さんからもらうのに。ご丁寧にと申し訳なく思ってたら、爺ちゃんの部屋に行き爺ちゃんの様子も見てくださった。

きょうは訪問が急だったのと大根を干したかった婆ちゃんは外で仕事をしてた。
そのおかげで爺ちゃんはケアマネさんとたくさんの話ができて嬉しそうにいっぱい話していた。
私も久しぶり爺ちゃんのそんな顔を見て嬉しかった。

帰り際、少し説明があると居間に入ってケアマネさんと２人だけになったとき、婆ちゃんと爺ちゃん２人の仲について聞かれた。

困ってることはないですか？
お二人のやりとりはどうですか？
ご家族に負担はないですか？等々

なんか妙にあれこれ聞いてくる。

これはアレか？
もしかしてこのまえの大喧嘩の報告を受けての様子見か？？
と察し、先日は看護師さんにご心配おかけしまして・・。

とふってみたら

いえいえ、ちょっと気になっただけで。ついでがあったので寄らせていただきましたと。

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ああ、やっぱり。それでか・・・と申し訳なく思った。


ご心配とご配慮は大変ありがたいですが。
せっかくお越し下さいましたが。

しかし、いまこの居間の窓のすぐ横に婆ちゃん忍者が息を潜めて聞き耳たてて座ってます・・。
ほれそこ。影うつってます。
あいつはそういう女です。

忍者を逆撫でしないように
「ご心配をおかけしました。まあ夫婦ですから(笑)なんとかうまく２人でやっててくれますよ～。」ニッコリ(^-^)

そうですか・・。なら安心しました。
無理をされなくて良いですからね。
また何かあったらいつでもご相談くださいね。
そういってケアマネさんは帰られた。

あとで部屋に戻った忍者は嫁がチクらなかったと安心したのか、なんか異様にご機嫌だった。

ケアマネさんの手を煩わすまでもなく、いざとなったらこの嫁マネがカミナリ落とすんで。

ヘソを隠して待ってなさい(￣^￣)

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姑と舅がどうであっても、私の姿勢は巻き込まれように。

これに尽きる。

自宅介護を決めたとき姑はちゃんと世話するといったしだんなもいった。
だからいざとなれば姑に「あの約束はどうなった？」と問い詰める。
頼りないモゲラだが往診の日には必ず休みをとって共に医師からの説明を聞いている。
買い出しは極力ついてきてくれるし生ゴミもちゃんと出してくれる。
大好きだったゴルフは回数を減らし万が一のときに必ず連絡がとれるよう近場のコースでのみ参加するなど。
私の負担が減るように旦那なりに協力姿勢も見せてくれている。

姑は相変わらずだが、これもいまは以前と比べて舅の容態が安定していてオムツを着けずに暮らせるようになってきているので私の負担といっても食事や医療や手続き方面だけ。

心労はネガティブになれば落ちてしまうが、それは私の気のもちよう。
まだまだ私は恵まれてる！まだまだ私の介護など序の口序の口と前向きに考えている。

息子たちは作業経験を積みおかげさまでよりたくましくなり共に兄弟２人で頑張っている。
「母さんは爺ちゃんの用事があるんだから。無理するなよ」が彼らの口癖だが、うんにゃ！畑にでるほうが私は元気でいられるべと息子たちについていく。

そんな日々を過ごしています。

この子達が笑ってる限り、何があろうが今あるものに感謝！今できてることに感謝！を忘れない私でいたいです。

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更新です。

以前から認知症を患っていた姑の兄弟が施設へ強制入所になった。
何とか騙して抗い暴れる本人を姑の身内の複数の男性で施設へ無理やり連れて行き強制的に入所となった。
家族に殺されると薬も食事もとらず勝手に放浪しご近所に迷惑をかけてしまう認知症の家族を介護してたご家族は、これまでの何年も続いた介護の疲労困憊からやっと解放された。

症状を聞き強制的にやるしかどうしようもないと納得していた姑だったが、いざ入所できたら今度は「可哀想でたまらない。何のための兄弟の人生だったのか・・」と毎日落ち込み愚図をいって泣いている。

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そうするしか手段がなかったとはいえ、自分の兄弟がたどる現実を思うと気の毒で辛い。元気でいた頃の兄弟をよく知ってるゆえの姑のその気持ちは充分よくわかる。
けれどそれはうちの姑が普通の人の感情をもっていて、これまでも人に対してそういう思考だったらの話だ。

これまでこの人は自分の身内以外、舅も含めて大舅姑、私や他人に対して血の通わない人間のような暴言を吐き続けてきた。
他人だけでなく大舅姑、舅、私や私の子に対してすら、この人は「早く死ねばいい、じゃあ死ね！」と口癖のように本人にむかって言い続けてきた。

そんなことを相手に対して言うもんじゃない！と舅や夫や私が幾度しかっても「だってそうじゃん！あんなになって生きてても仕方ない！いってもわからないなら仕方ない！え～だってそうじゃん(笑)」とあざけ笑ってきた。

• 共感3

そんな姑に我が身に大事な人の不幸が訪れたからといって普通の感覚でいま嘆かれても私には少しも響かない。
姑がほろほろ嘆いて泣いていようが、おまえが言うなよとしか思わない。
そういう感情があんたにもあったのか？と思え、逆に身内だけにはその感情がもて、ほかの人には悪魔になれるその身勝手さに辟易すらする。
まさにかまってちゃんお得意の「可哀想な私」をアピールし慰めてもらいたいんだろう？と。
そんな姑を末期の舅が「いまは辛いけどな、でもそのほうが良かったんだから。な？な？元気をだして。な？」とその都度その都度一生懸命なぐさめている。
つい先日まで「あんたなんか死んだほうがいい」と姑に言われていた舅がだ。
なんだか可笑しくなる。

夫はと言えば、どれだけ姑が泣こうが辛さを訴えようが一言も発しないし聞こえなかったかのようにスルーしている。

ああ・・この人も私と同じ気持ちなんだと手にとるようにわかった。

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それにこの言動には姑のもうひとつの思惑があるんだと思う。
それは近い将来、自分もそうなるかもしれない。そのとき自分はせめて施設には行かず家にいたい。だからの私へのアピールだ。
こうして可哀想な自分をアピールすれば情けに弱い嫁がすぐ「婆ちゃん、だいじょうぶだよ。婆ちゃんには私がついてるからね」と言うだろう。そうすれば自分は施設に行かずに済むと。
だから私はこういう時はっきりいう。

たとえ周りから見ておかしな言動でも認知のひと本人はそう本気で思ってる。
はたから見れば施設入所は可哀想に見えるけど、それはこちらがまともだから。
認知者本人からすれば殺される可能性がある家族や自分の主張をわからない社会にいるより、その主張を受け聞く耳を持ってくれるプロの施設職員さんの対応のほうが気持ちが安心できるんだと。

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それにもしその本人が認知でなかったら、我が子をここまで苦しめるぐらいなら病気の自分が施設に行き子供の負担を減らしたい。そう思うのが親心であり親ならそれが自然な感情。
だからこういう時は、まともなあの人だったらこの選択をどう思うかで考えれば周囲も納得できる。

逆にもしまだ正常な判断ができるのに我が子がどれだけ苦しもうが自分が施設に行きたくないと言いきれる親がいたとしたら、それはかなりの自分中心で自分の事しか考えてない親。
そう思うけど？と。

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老いた者はみな老人施設へとは思ってないし環境的に可能なら自宅で生涯を終えたいと思う老人の理想はわかる。
けれどポックリ逝けるか老衰で逝けるかでもない限り、ほとんどの老人は施設か病院で終末期を終えて逝く。
現代医学は老人といえど簡単に命を終わらせはしない。
いま病気を抱えるうちの舅もやがて症状が酷くなれば家での介護は不可能。
自宅にいられる期間がどれだけあるか？だけのことだ。

認知症老人なら尚更。まだいいか？本人も嫌がってるしなどと楽観視している間に本人との意志疎通ができなくなり結局この姑の兄弟のように押さえつけて抱えて運んでの入所になる。
ならば本人が納得してくれる意志疎通が可能なうちに互いが納得して決断させてあげたい。

暴れて泣き叫ぶ親を抱えて無理やり運ぶ我が子の気持ちはどんなだろう。
親はその現実を知らねばいけない。
子は楽観視している間に検査すらできなくなり意志疎通ができなくなった親を抱え、疲れから親の存在をも恨みはじめ、やがては強制的に運ばれ暴れて注射を打たれ泣き叫ぶ親を自分は直視できるか？
それとも寂しくとも意志疎通が可能な間に自分の親を、我が子のためにと親の努めを果たしてそこにいる親にさせるか？

綺麗事や感情だけではなく、介護はこの現実を知って選択しなければいけないと思う。

• 共感5

認知でなく老衰ならどれだけ家に置くかは環境ももちろんだけど、その親のこれまでの在り方と嫁の考え方で決まる。
私はこの期間を舅と姑の言動をみて判断しようと思ってるし、それだけは介護をする私に与えられた特権だと思ってる。

けれどもしも姑が認知症になったら私は早めに施設入所を提案する。
我が子のために役目を果たせた親にしたいからじゃない。
それがこの姑に対する私の答えだからだ。

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いっぽう舅はといえば味覚障害が酷くなったせいか偏食がさらに加速した。
肝臓はほぼ機能してないため舅の唾液には苦味が混ざり口内に苦味が広がる。
だから頻繁に氷水を飲んでは口のなかをリセットしている。これはなぜか冷たい氷水でなければリセットできず、冬だからって温かい白湯ではだめなんだそうだ。

なるべくそんな舅が望むもの、少し食べてみたいなと思うものを聞いては作ったり買ったりしてくる。
けれどもともと偏食の酷かった舅の食べられるものは限られる。

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例えば甘味噌が好きだった舅がご飯に味噌をつけたものがいいと言う。
でもこのご飯は通常のご飯ではダメ。平らに形を整えてお焦げのように程よい加減で焼いてなければ食べない。
厚さも微妙で薄すぎず厚すぎず。
甘味噌の加減も辛すぎず甘すぎず。
厚みが好みでなければ食べないし味噌が甘すぎても食べない。
気に入れば毎回これを食べたいと言う。
そして突然飽きてまったく食べなくなる。

またあるときはみたらし団子が食べたいと言う。それも気に入った店の気に入った味のものでなければ食べない。
店が開いてなければ買ってきようがない。
もち米100%でできたものでなければダメ。ほかのものが混ざってると不味いと食べない。
ならばともち粉を買ってきて作ってみたが、これも気に入ってはもらえない。
そんなに餅が好きならば餅で作れば良かろうと餅にタレをかけ出してみたがそれもダメ。
ひと口だけ食べて返された。

• 共感4

つまりはコレといったら絶対コレで、それに似たようなものではダメだってこと。

そんな舅があれは美味かったからあれなら食べたいというのが某ハンバーガー店のライスバーガーと某コンビニの手巻き寿司。
いくら好きなものを食べさせてやりたいといったって舅のためだけにそのハンバーガー店の高いライスバーガーを毎日買いに行き毎食食べさせるには無理がある。
某コンビニの手巻き寿司はお昼時限定で１度見ただけでメニューがわりをしたのか、その後何度いっても置いてはなかった。
それに同じもの１種だけをひたすら３食毎日じゃあ身体にも良くない。

• 共感4

だから好きなものは用意するけど野菜も食べてね。
ハンバーガーもいいけど、それは時々で今日はこの煮もので我慢してね。
今日は家で焼いた肉で我慢してねって日もあるわけだ。
だがこれをわかろうとしない。
入院中は退院したい一心で薬だと思ってな・・といって魚だろうが薄味だろうが何でも口にしていた。

それが家に帰って日が経つにつれ食べるしか楽しみがないせいもあるが、わがままを言いだし最近それが特にひどくなった。

• 共感4

食事どきにいったんキッチンにきておかずのメニューを見る。テーブルを見渡し自分の好物がなければ食欲がないと食べない。
好物があれば食べる。量もしっかりと。
けど毎回毎回朝から大好物ばかりは出せない。
ライスバーガーや巻き寿司やもち米100%の団子や、あ！あと鰻。
三度三度そんなもの出せるわけがない。

大好物が無いと知るとそのままそこに座り「ハア～ァ」とため息をつく。

この口が治ればなあ～。
おまえたちソレ美味しい？
俺は苦味しかしない。
ハア～ァ(;´д｀)ハア～ァ(;´д｀)と。
ずっと暗い顔で眺めてる。

こちらは毎回たべた気がしない。

じゃあ無理しないで。部屋で寝てようか？と聞いても「いや。見てるだけでいい」という。

• 共感3

わかるよ。爺ちゃん。

そりゃあ私は病気じゃないけど、それでも辛いだろうなってのはよくわかる。
できることなら私だって爺ちゃんと笑いながらごはん食べたいよ。
けどね、いっつもいっつも大好物ばかりは無理なのよ。
いくら口に苦味があるからってライスバーガーばかりは食えねーのよ。
たまには野菜も、たまには煮付けも、たまには大好物じゃなくても食べられるものなら口にしてみようよと思う。

あれこれ作ってみてはダメ出しされ、試行錯誤を重ねる私を見て息子たちもオリジナルで舅が食べられそうな好きそうな物を考えあれこれ作ったりもしてくれる。

あの子達が作ったよ。爺ちゃんが食べられるといいなあって。

そう伝えても「あ、いい。ワシ。」と手をつけようとすらしなかったり、「これはダメ。やっぱりあそこのあれがいい。」というのを聞くと息子がせっかく作ったのに・・・とムカつきさえする。

じゃあ食わんでいい！死にそうになれば食うだろう！とすら言いたくなってくる。

• 共感5

だから息子達には「ありがとう。でももう作らなくていい」と伝えた。

長男は私を見てるので「わがままなんだよ！爺ちゃんは！だって病院じゃ食ってたじゃん！嫌いなものを食えってんじゃない。大好物じゃないってだけだ。あれじゃあ作ってくれた人に失礼だ！もうやめとけよ母さん。」と私にいう。

次男は長男はより料理が得意だが何もいわずもう作ろうとしなくなった。

先日どうにも見かねて「爺ちゃん、大好物ばかりじゃダメなの。嫌いじゃなくても食べられるなら何でも食べなきゃダメだから。体を考えて作ってるんだから。そんなことしてるとまた病気が悪化して入院になるよ？そしたらあれがイヤこれがイヤなんていってられないよ？
また入院になってもいいの？」と舅にいってみた。

• 共感5

そしたら横から姑が「お爺さんがね、好きなものを食べられないなら死んだほうがいいんだって。好きなもの食べてコロッと死にたいんだって」と笑っていった。
舅もそーだそーだと賛同してた。

もうやだ。こいつら。

コロッと死ねりゃあいいけどさ。
コロッと死ねるほど簡単じゃねえだろが！

ああ・・・。言っても無駄。言うだけ無駄。どうせ悪くなったらこいつら入院。だからもういい！
そう思って私は無理するのをやめた。
時には大好物も用意するけど、嫌いじゃないけどわがまま言わなきゃ食べられる筈のもの。そのなかで家族一緒のメニューを自由に決めていこ！でいくことにした。

舅はいまでもテーブルにきて大好物がないと知ると「食欲ない」と沈んで見せるが知らん。
「そう。じゃあ食欲がでたら時間に関係なくこれを食べるか、それで嫌なら婆ちゃんに作ってもらって食べてね」と素知らぬ顔で流しておく。

舅がため息をつこうが姑が認知の兄弟を思いメソメソ泣こうが私は知らん。
そんなことより私は今日も元気だ！飯がうめえー！とばかりにおかわりしちゃってる( ￣▽￣)

• 共感5

舅の介護を面倒がり息子夫婦の都合を考えずとにかく永久的な自宅介護を望む姑と、食欲がないなら来るまえにわかってるだろうにわざわざ食卓にきて毎回暗い顔で家族の食卓を暗くする舅。
「それなら無理に起きてこなくても部屋に運ぶよ。」そう言っても、みんなの顔をみて食事をしたいと聞かない。
舅の気持ちはわからなくはないし病気の辛さからわがままになるのも仕方がない。姑の理想もそれが老人みんなの理想だとは思う。

それでもそれを叶えるにはそれなりの条件と介護する者の献身的な努力なしでは不可能で絶対の約束などできない。
病人本人だけが辛いのではなく家族だって辛い。生活もしていかねばならないし家族が病人にすべてを合わせてなどいられない。
それをわかってほしいと思うのは私のわがままなのか・・？

もし自分がこの人だったら。
私がこの人の立場だったら。
常にそう考えて行動するようにはしてるけど、それってお互いがそうでなきゃうまくはいかない。

• 共感6

そんな時はもし私がこの人だったら・・・？
そう考えて、それでも私ならこれはきっとしない。
そう言いきれるものだけを聞き入れず流すようにしている。
そうでないと自分を責めてしまい無理が続く。

姑の性格は論外だけど、病気で苦しくても毎度毎度食事してるみんなの前で面白くない顔をすれば家族がどう思うか？
そもそもが医者嫌いの自分が家族の幾度もの懇願も聞かずになった結果でのこれなのに、いまなるべくしてなった病気で家族に我が儘を通す自分はどうなのか？
それを舅にもわかって欲しいと思い続けたけど、この２人には無理なんだと思う。

だから私は私を守りながら可能なだけ介護を続けていくと決めた。
無理したら息子にかかる。
無理したら私たちの生活ができなくなる。
相手がわかってくれようがわからなかろうがいい。私は自分が納得できるやり方でしていこうと決めた。

さて。仕事にいってきます(^-^)

• 共感6

明けましておめでとうございますm(__)m

日々愚痴を吐き怒りを綴り、よかれと思っては同じ失敗を繰り返し、それでも少しずつ。ほんの少しずつだけですが成長させてもらっている私です。

本年もこちらのスレ共々温かく見守っていただければ幸いですm(__)m

• 共感5

かつては年末には小姑たちが我が家に訪れるため私は小姑の指示で小姑が決めたメニューにそった材料を買いだしにいき、小姑の決めた料理を作って並べ、子供も旦那も放置し飲みまくり食いまくる小姑と姑のために小姑の子供たちの子守りをしながら台風のごとくやってきて食い倒して去っていく小姑一家の世話に明け暮れる。
毎年そんな年末をすごしていました。

当然のように皿ひとつ片付けず帰っていく小姑一家。小姑が帰ると「世話になったね」のひと言どころかいつの間にか忍者のように姿を消し部屋で床につく姑。

私の目の前には２テーブル分にぎっしり並んだ飲み食いの後の片付け物。
除夜の鐘を聞きながら・・(私は何をしてんだろう)・・とやりきれない思いで山のような片付けを済ます。
それが私の年末でした。

• 共感5

当時は小姑にも日頃なにかと我が家にきてはそのまま小姑達が夕飯を食べていく流れを作られていました。
いつも急に来て夕飯時になり舅や姑を呼べば、小姑たちは帰るどころかいっしょにキッチンに流れ込んでくる。
小姑の子供がおかずを勝手につまみだす。
じゃあ食べていくか？と姑と舅が勝手に言いだす。
食べてる息子たちの皿からでも構わずつまむその子たちに私の息子のほうが食べづらくなり「もういいからね。ごちそうさま」と部屋に行ってしまう。
そんな小姑の子供を叱ってくれる人などいない。いないどころか小姑までいっしょになってつまんでる。
旦那はこの頃帰りが遅かったのでいつも夕飯にはいませんでした。

言い出せない状況のなか度々それが繰り返されるうちに息子にこんな思いをさせるのはもうたくさんだ！と思いました。

そこで小姑が来ている時は息子たちにだけ先に夕飯を食べさせ、小姑が帰るまでは舅や姑には頑として「ご飯だよ」と声をかけるのをやめました。
あの頃もいまも生活のすべての費用は私たちが出していたので舅たちは私に面と向かって「娘たちにも食わせろ」とは言えませんでした。
だから敢えて呼ぶのをやめたのです。

私たちがここに同居する前まで、おそらく小姑たちは何かとこうしてここで夕飯を食べていたようでした。
でもここにはもう私たちがいる。
今までのようにはさせない。
それをわからせるしかないと思いました。
それで舅や姑小姑にどう思われようと知ったことか！と開き直りました。

• 共感5

呼ばれなければキッチンに来られない。
いつまでたっても呼んでくれない。
でも養われてる舅や姑が小姑に食べさせろとはいえない。
お腹が減る舅が耐えきれず小姑たちに帰るように促しだしこの流れは変わりました。
以来小姑達が家で夕飯を食べていくことはなくなりました。

けれどそれもあったので年末だけはと呼んでいました。
酷かった頃に比べれば年末の１日だけ小姑一家をもてなすだけ。
だから用意するのや片付けが大変でもそれは仕方ないと我慢できました。

でも私が嫌だったのは小姑が来ることで気が大きくなった姑がみんなが揃ってるときに私にいう嫌味でした。

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私のことなら耐えられる。
でもその嫌味は農業をはじめて右も左もわからず試行錯誤を繰り返す息子たちの失敗をけなす事だったり不慣れなために手間取るのを嘲るものでした。
舅が気を利かせて買ってきてくれたお寿司を息子たちにも少し分けて食べさせてやろうと部屋に持っていこうとすれば「全部ここで食べるからいい！あんなのにあげなくても朝までかかっても娘たちと食べる！持ってかなくていい！」と。
これにはさすがに小姑もそんなこと言わなくていいじゃない！と姑を叱ってくれましたが旦那は何も言いいませんでした。
寿司ぐらいあんたのほどこしを受けなくたって私が息子に腹一杯食わすからいい！
喉までそう出かかったけど、それより何も言わない旦那が情けなくてたまりませんでした。

こんな嫌みを今ここでいったって誰も楽しくなんかない。
小姑だってせっかくみんなで集まって楽しくやろうとしてるのに、人が集まると必ずこうして悪態をつくこの姑に誰もが呆れ誰もがこの人を諦めていました。

こういう場をつくるとこの人はこうなる。だから私はもうこういう場そのものをつくりたくない。
そう思いました。

それは小姑も同じだったようで、この件から私はたとえ年末が近づこうが一切アクションを起こしませんでした。
そしたら年末直前に小姑が小姑の家に姑と舅、そして私たちに来るようにと声をかけてくれました。

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それでも私は小姑に感謝をいい、せっかくだけど家にも息子たちの友人が来るのでと丁重にお断りし、舅と姑そして旦那だけよろしくお願いしますと角が立たぬよう小姑に伝えました。
私がいけば場所が変わるだけで姑の言いたい病は無くならない。
聞けば私も腹が立つ。それなら身内だけでどうぞ好き勝手に言っててください。そう思い、旦那に食費として気持ちばかりのものを持たせ私は遠慮しました。

これ以来、毎年年末は小姑が引き受けてくれたので私は年末の大仕事から解放されてました。

• 共感4

ですが今年は舅の病もあり舅が小姑の家に行くことができません。
知らん顔をしておけば家に行っていい？と小姑は言わないだろうし舅も姑も家に呼びたいとは言わない。それはわかってました。

でも舅にとってはおそらく最後の大晦日です。
だいぶ調子も悪くなりさらに悪化もしてきています。
この舅にとって最後の大晦日ならみんなで揃って過ごさせてあげたい。そう思い今年は家でやろうと私が提案しました。
たとえ後悔しても最後です。
最後ならやってあげないと。
それはこれまでの年末をしてくれてた小姑への感謝と舅へのささやかな気持ちです。
ただひとつ。姑がまた変なことを言い出さないか？それだけが気がかりでしたが、それはもうありませんでした。
さすがにもう言えないと思ったのか、姑なりに私に感謝してくれてるのか自分の非力さを思い知ったのか・・それはわかりませんが大人しく過ごしてくれました。

おかげでみんなで温かく穏やかな大晦日を舅に過ごさせてあげられました(^-^)

• 共感4

これで終わるとまるで私が優しい菩薩のような嫁になってしまいますが、そんな筈はありません。
これまで姑にされた仕打ちを考えたり、せっかく小姑に丸投げできてた年末行事の流れを変えればそれが恒例になり舅亡きあと私は自分の首を絞める結果になるかもしれない。そんな不安や迷いはもちろんありました。
けれどそれでも敢えて流れを変えたのは舅と姑に貯蓄管理を任せてもらえたから。
この年末費用はしっかり姑の貯蓄から賄わせてもらい私がしたのは労働奉仕のみ。それなら私の気持ちひとつででき私たちへの経済負担はありません。だからの舅への気持ちです。

• 共感4

義親と同居してればお互いにでしょうがどうしても不満やストレスはあります。
気持ちのうえでの不満なら気のもちようで割りきれます。けれどそこに金銭が絡むと簡単にはいかず思いは複雑になります。
私たちには私たちの生活があり同居してる舅たちはともかく小姑にまでしてあげるくらいならそのぶん少しでも息子にしてあげたい。それが私の本音です。
幸いうちの場合は舅の配慮によりこの金銭負担に関しては良い流れができました。
だから気持ちに余裕ができそう思えただけで、これがもしかつての舅のままだったら。
たとえ最後の年末になろうがこんな気持ちの余裕は私に生まれなかったと思います。

• 共感5

こうして何とか良いかたちで年末を過ごしほっとしていた新年早々、ある出来事がありました。
小姑が出先で指を骨折。骨折ですのでもちろん命に関わる怪我ではありません。
ですがこれを知った姑が大騒ぎ。
じゃああの子は車の運転はどうするんだろうね？
仕事はどうするんだろうね？
仕事を休むなら減った収入はどうするんだろうね？
子供の弁当づくりはどうするんだろうね？
料理はどうするんだろうね？
洗濯はどうするんだろうね？
困るよね？あれじゃあ困るよね？
どうするんだろうね？

まるで「あなたの娘は小学生ですか？」と聞きたくなるようなうろたえぶり。
そしてまた三度三度の飯のたびに顔を遭わせるたびに姑のこの愚痴が始まった。
もう舅などそっちのけ。

• 共感3

いやいや。それほど愚痴がでるなら「どうするんだろうね？じゃなくて私に聞くより姑が行って娘の家の洗濯をしてやればいい。飯も弁当もつくってやればいい。
ここにいたってテレビを見て舅に陰険な嫌味を言ってるだけのあんたなんだから時間は腐るほどある。何なら泊まりがけで行ってやれば？と思う。
だから「不自由で困るようなら婆ちゃんが行って手伝ってあげてね。この家のことなら私がやるから。」とも言った。
でも行かない。
この人はもう歳なのもあり自分が動いて何かをしてあげるのは面倒。
つまりはこうして私に泣きついて「じゃあ私が行こうか？やろうか？」と言われるのを待っている。
更には「そりゃ大変！収入減ったら困るから生活たすけてあげましょね」もあればなおいい。どっちかってーとそっちがメイン。
それが目的なのはわかりきってる。

今まで自分達で貯蓄を握ってたうちは私にいう必要もなく何かと事あるたびに娘に出してもやれた。こんなことは頻繁にあったろうと思う。
けれど舅の鶴の一声と、もうすぐ爺さん死んじゃうわ。そしたら残された私への復讐が怖いわの気の迷いで嫁に貯蓄を任せてしまった以上、嫁の承諾なしではもう貯蓄はおろせない。
とりあえずの貯蓄なら自分達の年金通帳は所持してるが、できたらそこからは出したくない。
出すならあわよくば嫁に預けたゆくゆく息子夫婦に渡るそこから。
そう思うからのこの泣き言であり泣きつき。

• 共感6

おまえはアホだろう。ていうかアホだな。
小姑はとっくに50過ぎ。
ちょっと怪我して仕事を休んだくらいで生活できなくなるほど苦しい生活をおまえの娘はしてるのか？

嫁入りには1000万の小遣い渡して、そのうえ娘のために道を広げてとんでもない額の金を払って電柱たてて水道も電気も通し、家のローンを払ってやりながら親の土地に家を建て、新車も買い与え続け孫にまで小遣い300万ずつ与えてやって、毎週旅行やＴＬＤやＵＳＪにいっちまう生活させてたのはおまえらだぞ？

それがちょっと怪我して生活困る？どうしよう？

ふざけんな！！

これまで過保護に砂糖を塗りたくったように甘やかしてきたおまえらからの山のような援助はどこいった？
みんなミッキーに持ってかれたか？

おまえらが娘のそんな生活を許してたからだろ？
「まーた旅行だって(笑)困っちゃう娘だこと♪」そういいながら娘に大金注ぎ込んでたのはあなた達。

あげくのコレです。
今さら娘が怪我して金がない？

私は知りません。

私が預かってるのはあなた達の介護費です。
まだ死んでません。これからかかるお金です。
これが無くなれば私たちが被ります。

息子たちと悔し泣きしながら切り詰めて切り詰めてあなた達を養い続け、ここまでやってきたあげくに預かったものです。

何があろうとぜったいに出しません。

• 共感6

という事で姑の愚痴は右から左へスルーし放置してあります。
くどい姑の愚痴は今なお延々と続いてますが私は知らない。

そもそもただの怪我だし小姑本人も援助は考えてなどいません。
ただただこの婆さんがひとりであれこれ騒いでるだけ。
舅は一切なにも言わないし私たちも一切聞かない。小姑も何も言ってないなかでの姑ひとりの空回りです。

でも私はかつてモゲラが腎臓の手術をしたとき、息子が入院してるのに何一つ家事を手伝わず病院に付き添う私に丸投げしたあの日の姑の仕打ちを忘れてません。
おなじ娘と息子なのに、これほどまでに差別し、たかが怪我ごときで娘が困ってると騒ぎ、私にそれを言えるこの姑を最低だと思います。

• 共感7

大騒ぎするくせに姑が車で５分とかからない娘の家の家事を手伝いに行こうとする素振りは全くない。
じゃあ家にいるのかと思い「きょうは作業で昼に帰れないから作りおきのあるもので爺ちゃんと食べててね」とたのんでも爺ちゃんに食わせてくれるわけでもない。
好きなおかずがなくての爺ちゃんのわがままで食べないのか。
はたまた家事がめんどうな婆ちゃんが仏頂面で「なんでワヒがつくらなあかんのじゃ！」と爺ちゃんに嫌味をいうからか。
どっちなのかはわからないけど、おそらくそのどちらか。あるいは両方。

私が作業で昼過ぎになるとき姑は
「爺さん食欲ないんだって。だから食わせてない」と必ずいってくる。
舅があさ普通に食べてても昼にわたしが帰れないといつもこう。

それでも私は聞き流す。
食いたくないなら食わなきゃいい。
作ろうとしない意地悪婆さんに何も言えない舅も悪い。
出荷時期で忙しい私がそんなふたりの諸事情までくんでられない。

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昨日はたまたま爺ちゃんの薬を頼んでおいた調剤薬局にもらいに行く日だった。
作業を終え遅れた昼を食べていた私に「今日は薬をもらいに行く日だろ？だったら昼くってないから腹へってたまらん・・・だんご・・だんご買ってきてくれ・・・・」と蚊の鳴くような声でふらつきながら舅がいいにきた。
じゃあ今いっしょに食べる？と聞けば「だんごがいい」と言い張る。
ならあとでついでに買ってくるねと言えば「いつだ？何時だ？何時ごろ行く？」と急かしてくる。

娘が心配でたまらないなら私に言うより洗濯のひとつでも手伝いにいけばいい。
腹が減って声が出なくなるほど意地はってるより、あるものでおとなしく食えばいい。

おまえら二人ともわがままも大概にせい！

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今朝トイレに行った舅が男性用便器で小の方をしていたら急に大をもよおしたらしい。でもあいにくそのとき通常便器のほうは姑が使っていて間に合わず漏らしてしまった。
私がキッチンにいたらなにやら騒いでる舅と姑の声が聞こえてきた。
そのあと姑が仕方なく舅のズボンを脱がせて始末しようとしたらしい。しかし姑は何故か脱がせた服を洗うほうを優先し、舅を放置しいつまでたっても帰ってこなかったらしい。

舅が声をふりしぼり何度も姑を呼んでいたので何事かと見たら下半身丸裸の舅がトイレのまえの土間に立っていて姑はその向こうにある外の水道でズボンを洗っていた。
聞こえないわけがない。知ってて無視してる。
そこで私が姑に「爺ちゃんが呼んでるよ～」と声をかけた。

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舅が丸裸でいても敢えて私が手助けしなかったのは、このところ何度いっても舅がオムツをはくのをやめてしまっていたから。これには姑も賛同していた。
なぜ履くのをやめたのか？
それはオムツがもったいないからだそうだ。

汚してなければ舅は１ヶ月でも同じオムツをはき続け変えない。姑がもったいというのかどうかは知らない。
けれど汚れてなくたってはきかえなきゃダメだよといった私の言葉など聞きやしなかった。
そのうち少し調子が良くなったのをきっかけに以来はくのをやめてしまっていた。
それでももよおしたときは急いで行って「ギリギリだった」なんていってるし、便秘を治す薬も飲んでる。「いつそそうするかわからないからはいてね。オムツは私が買ってくるし、そういうものはもったいないとかの話じゃないのよ？」
そういい続けたけど、それも彼らには届いてなかった。

だからいったのに・・。そう思ったから私はほおっておいた。

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私に呼ばれた姑は家のなかにはいり舅をお風呂場につれていき、さんざん文句をいいながらシャワーで汚れを洗い流し部屋につれていった。
姑がイライラしてたのは舅のせいで面倒を負わされたのと何も手伝わない私への不満だろう。

それでも２人がそうしたくてこうなったこと。仕事に行く私は忙しい朝の支度や洗濯、準備に終われそちらを優先した。

そのあと舅の着替えを済ませやっと朝食を食べられるようになった舅と姑。
姑は食事してる間もずっと舅を責めていた。なぜ漏らすのか！だらしない！もっと早くトイレに行けば良かったのに！と。
舅も舅で小をしてたら急にもよおしたんだから仕方ないじゃないか！！と２人で朝から大喧嘩。
そんなものはほおっておいて、たぶん使われたお風呂場が汚れてるだろうなと行ってみたら案の定。

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オムツをせず舅が漏らそうが姑がきちんと片付ければ私に被害はない。それなら好きにすればいい。
何がなんでもつけたくない舅。それでいいとしてる姑。
だったら舅が汚したら姑はそれをきちんと片付けろと私は思う。
それをいい加減に適当にしか片付けず汚れを残したまま放置するから私は許せない。
あんた達が人のいうのも聞かず思い通りにしたいなら最後まで責任もってきっちりやれと言いたい。

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私は黙ってお風呂場を綺麗に掃除しケンカしてる姑と舅のまえに行き、「オムツしてよ」と舅に告げた。
そしたら姑が私の言葉に「そうだ！漏らすなんて恥ずかしい！」と付け加えた。

だから私は「漏らすのが悪いんじゃない。病気だし薬を飲んでるし早く動けないんだから漏らしたって仕方ない。それは爺ちゃんが悪いんじゃない！だから婆ちゃんもそれを責めるのはやめなよ！
私がいってるのはそんなことじゃなくて漏らせばこの真冬にああして裸でいなきゃならなくなったり、婆ちゃんは綺麗にしたつもりでも汚れは落ちてない。だから風呂場やトイレも掃除し直さなきゃいけない。
風邪をひかせるし掃除しなおす手間がオムツ１つで解決するのに、なぜ爺ちゃんがそれをしないかってことだよ！」
と怒った。

そしたら爺ちゃんが「オムツしないとだめだな・・やっぱり。オムツするからな」といってくれた。

するかなあ？
漏らした今日だからってだけであの人はわかんないかも。

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とりあえずこの件は旦那に話し「これは愚痴でも文句でもない。聞こうとしないあの人たちに言っても無駄かも知れない。けど無駄で済むあんたはいいが私は掃除し直さなきゃならない。
わがままも勝手だしほおっておけもいいが、それは私にかからなければの話だ。
けどそうじゃない。現に私にかかってる。
ならその解決法を教えてくれ」と聞いた。

そしたら旦那が「わかった。それでもオムツをしなかったら俺がちゃんという」といった。
この人のいう「ちゃんと」がどれだけのものかは知らないが、いつものらりくらりで親に言い負かされる尻つぼみ説得ならもう入院勧告だかんなコノヤロウ！と思った私です。

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レスがイラついてます(笑)
すみませんm(__)m

イラついてるのは今日のお漏らしの1件だけじゃなくその他モロモロのアホか！と突っ込みたくなる出来事の積み重ねからです。

じつは大動脈の狭窄症で通院してる姑の肺に影が見つかり、おととい検査結果で姑が肺炎を起こしてるとわかりました。
医師からの診断結果の文書ではウイルス性の肺炎だそうです。
もともと姑の狭窄症は進行して悪化しており慢性心不全の症状もでています。
そのうえでの肺炎です。
文書を見てもさっぱり理解できない姑が帰宅してから私にしつこく聞くのでわかりやすく説明しました。
咳も熱もでないのは若い人には免疫力があるが高齢者はそれがないため排除しようとする咳や熱がだせない。だから高齢者は悪化しやすく危険なんだと。
心臓のほうだって血圧を下げる薬を飲んでても血圧が200近くなる日もあります。
いつ発作が起きるかわからない。
だから安静にしててくれと言いました。

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テレビを見て２人で１日過ごしてようが見方を変えれば安静にしててくれる＝悪化して自分が苦しまない努力をしててくれるってことなんだよ？
悪化して私の負担を増やさない予防をしてくれてるんだってことなんだよ？
それがいま爺ちゃんと婆ちゃんにできる大事な仕事なんだよ？と。
自分でいうのもなんですが(笑)そりゃあもう優しく優しく時間をかけてこんこんといって聞かせました。
当然ながら病院からもきつく安静を言われています。

けれどこの人。その日に小姑から送迎依頼があって行っちゃいました。

私の子供を送迎して～
通院に連れてって～。
スーパーに乗せてけ～薬局乗せてけ～
それから毎日行ってます。

おい。それは体調が良ければの話だし、しかもその距離なら小姑も歩いて行けるぞ？

姑の状態を知ってて頼むアホとほいほい行くアホ。
行っておいて「ゆうべは夜中にトイレに行き息が苦しくなり冷や汗がでて震えた」と私にしつこく訴える。
呼び出し待機時間には横になり「苦しい」と私にしつこく訴える。

「だけら行くな！」といってやりました。
「たのむほうも行くほうもおかしい！」ともいってやりました。
そしたら「でもじゃああの子どうするんだろうね～どうするんだろうね～」


知るか！！！！ドあほう！！
好きにしろ！！もう知らん！！

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『だから』が『だけら』になっちゃった(笑)ごめんなさい。

叶うならもうこいつら逮捕してほしいです。
だからの姑も舅も、もう入院勧告しかないのか？と思えてしまうこの頃ですが。

私は悩まず考えすぎず私にとっての良い加減を心がけ仕事に集中します！

おやすみなさいm(__)m

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おはようございます。
明日はこちらの地域では成人式です。
成人の皆さま、おめでとうございます。

月曜が振替祝日となるため今日は市場も休み。久しぶりの休日。
ほんとうなら実家の母に会いに行きたいところですが少し風邪気味なのもあり母にうつすのが怖くやめておきます。
でも実家の母の様子は電話で定期的に聞いており、おかげさまで元気にやってくれてます。

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私の仕事内容を気遣い母が電話してくることはまずありません。
私が空いた時間にたまに電話をいれても母は私や息子達の身体の具合ばかりを聞いてきます。

近くに友人の多い母ですがひとりで暮らしてれば娘だから話せる話もたくさんあるだろうに。限られた話せる時間を母は私たちを気遣うことだけに使います。
私は私でこちらの事より母の身体の心配ばかり。
互いが「私はいいからそっちこそ」と繰り返しています。

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しばらく母の様子を見に行けておらず未だ新年の挨拶にも行けない私を気遣って舅は「お母さんに会いにいってこい」といってくれます。
こういうことをいってくれる舅の優しさにはとても感謝していますが、年末からは出荷期にはいりなかなかそうもいきません。
母自身も自分はいいから、それより身体を休めたりお爺さんのことをしてあげてといってくれます。
それを私が舅に伝えるから舅もまた母に感謝してくれ母を思ってくれるのだと思います。

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先日も舅が訪問看護師さんに「この子は年があけてもまだ実家に行けてない。俺たちの世話のせいで実家のお母さんに挨拶にも行けてない。俺はそれが可哀想でな・・」と話していました。

舅の気持ちは素直にありがたい。
けど心配しなくてもその気になればいつだって行くし、必要ならこっちより優先して行く気まんまんですから。
それより看護師さんの前では嫁を気遣う優しさを誇張するのに、なぜ普段の食事に対しては頑ななの？
なぜズボラ姑になにも言えず私にしわ寄せさせるの？
どっちかってーとそっちをしてくれるほうが私にはずいぶん助けになるのだけど・・と言いたいです。

この人の見せる優しさと、すべきことをしない身勝手さのバランスが私にはようわからんです。

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