ちょっとだけよ。

それでもそういってくれるだけ舅はまだいい。
それを聞いた姑は「私ら爺さん婆さんの世話があるでな。そりゃあ無理だわ。ワヒらはお母さんが居なかったらもう生きていけん。居なかったら１日も暮らせんし日も暮れん。」といってのける。

褒め言葉のつもりコレ？
行かせるかわりに自分がこれをしてあげようって気などさらさらないんだな。
姑らしいや(笑)
究極のしてもらうだけの身勝手思考だ。

あげくに「でも実家のお婆さんが死んだらもう会えないね～。」と「死んだら、死んだら」を繰り返す。

じゃかぁしーや！！縁起でもない。よくもそこまで死ぬ死ぬ連呼できるな？
むしろ死ぬのは心不全のあんたです。

母は死なせなどせんわ！！バカタレ！
少なくともおまえより先には絶対に絶対に死なせん！
いつかおまえが死んだら年末年始にはこの家にお母ちゃんを招いて過ごさせてやるんじゃ！
それが私や息子達の夢なんじゃ！

風邪も気味なだけなのでおさまって仕事に合間ができたらソッコー実家にいってこよ。

そう決めました。

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それから姑が送迎してる件ですが、これはもうどのみち今後、舅が運転することはなく免許を返納するので、そのとき姑のもいっしょに返させようと思っています。

姑が承諾するかどうかはわかりませんが小姑の甘えは姑の免許をなくせば防げますし私からも言えます。２人に関してだけなら事故ろうがどうなろうが自業自得なのでどうでもいいです。
でも私が心配するのは人を巻き込むことです。
こんな身勝手な人達により巻き込まれる人がいたらと思うそれが心配だからです。

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小姑の甘えてくる送迎は自分で何とかしろ！と一喝できます。
けれど免許をなくせば姑の通うすべての病院への送迎は私になります。
３ヶ所の医者に毎月通う姑の送迎を仕事しながらやるのは負担。面倒。ばからしい。それも思います。
だけどもし誰かがこの姑の犠牲になって巻き込まれたら？それを思うと胸が痛みます。
本当なら紹介状をもらって病院を統括し１ヶ所にまとめて通院日の回数を減らす。それもベストですがそうなるとまた１から心臓の検査をしなければならず、それは姑が絶対に承諾しないでしょう。
かといって舅のように往診を頼めるほど危機的状態でもない。姑の通院は必要不可欠です。
これは高齢の義親を抱えた私たちの想定内の努めでやむを得ないと思ってます。
ただ、できることなら極力運転は通院日だけにして具合が悪いときはもちろん運転を控える。
そうして気をつけながら何とか続けていってくれれば・・と望んでました。
私も私への負担を考え逃げていました。

でも無理。姑が運転できれば小姑は甘えるし姑は無駄に運転する。
となればいよいよもう免許を返納させるしかないのかなと。

私の負担は増えますが旦那の休みをなるべく通院日に合わせてもらい私と旦那で協力しながら送迎していこう。かわりに免許はもう返納させようと旦那に提案してみます。

またほおっておけと逃げるでしょうが。
旦那が理解しても小姑を送迎できない姑は納得しないでしょうが。
だからのこれまででしたが。
それでもいい続けてみようと思います。
それで無理ならもうほんと・・じゃあ入院でもしてくれよ( ´△｀)です。

こういうがんこな高齢者を抱えてるのはうちだけじゃないと思いますが、皆さんどうしておられるんでしょうね・・。

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勝手ながら一時的にレス解除をさせていただくので、もしこうした事態を経験された方がおられて、こうしたよ。こんな方法もあるよというアドバイスがあれば教えていただけませんか？

どうぞよろしくお願いいたしますm(__)m

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月に何度かの通院も公共機関を使えればそれで行くよういいますが、ここは田舎で交通網が乏しくそれは難しいです。
私としては姑や舅の小遣いにと渡してある年金通帳の貯蓄を使ってタクシーで通院してもらっても全然かまわない。
介護費は私が保管してますしそこから使ったってかまわない。
仕事がら私は送っては行けてもいつ終わるかわからない診察なのに泥だらけの作業着ではすぐになど迎えない。
市場では競りの時間も決まってます。
その時間に間に合うよう追われて作業していますから何時になるかわからない連絡を待って作業し連絡と共に急いで着替えて姑のもとに向かう。
それじゃあ仕事になりません。
それならタクシーでいってくれて全然かまわない。
以前にそう話してみました。
でももったいないからそれはダメだと却下。
「じゃあ月に3度だから旦那に休みを合わせてもらい私と旦那で交代で行く。」
以前に提案したときはこれも却下。「そんな面倒はかけられない。」。

こちらに面倒をかけたくないのじゃなく姑には、はなから免許を返す気などありませんし娘家の送迎ありきの免許返納しぶりですから話にならない。
だから知るか！もう。どうなったって！でやってきました。
でも知るかもう。どうなったって！の家族のやり方で巻き込まれる他人はたまらない。
よく危なっかしいお年寄りが運転してるのを見て家族はなんで止めないの？って思った経験ありません？
私もそんな経験があるし同じくそう思います。他人として見ればそう思われたって仕方ないと思います。
だからのモヤモヤです。

なんとかしなくちゃ・・・な問題です( ´△｀)

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今日の夕飯は具材のたくさんはいったがんもと白菜の煮物。がんもはかりっとするまで表面を焼いて大根おろしをのせて、かつお節でとった出汁汁をかけました。
息子達は最近こういう和風のおかずを喜んで食べます。
大根おろしは喉にもいいし消化もいい。
これなら家族みんなで食べられるし痰がでて喉を痛めやすい舅にもいい。
でも舅の大好物ではありません。

案の定みんなで囲んだ食卓に来ておかずを眺めてため息をつき「食欲ないなあ～」が始まりました。
私は聞かないふりをしてイヤなら好きにすればいいと思ってました。
愚図を言っても他のおかずが出るわけじゃなく舅は諦めてしぶしぶ食べだしました。
こういうとき息子達は空気を読んで「おいしい！おいしい！いいよコレ母さん！」と盛り上げてくれます。
なので私と旦那と息子達が笑顔で食べるなか仏頂面の舅だけが明らかに嫌そうな顔をしてため息を繰り返ししぶしぶ箸を進めてる。
これがいつもの光景です。

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嫌なら食べなくてけっこう。そう思ってるので舅が露骨に嫌そうにしてようが私は割りきってます。
でも鬱陶しいのは手をつけない舅をほおっておけばいいのに、いちいち姑が「これ食べないの？お爺さん？なんでいらないの？美味しいよ？食べないの？食欲ないの？ほんとにいらないの？」としつこく触れることです。

姑にはまえに私から「舅の大好物ばかりはだせない。大好物じゃなくても苦手じゃないなら家族に合わせて食べるよう努力してもらう。それが嫌なら無理に食べなくていいと私は思ってる。
だから爺ちゃんが食べなくてもかまわないで。そのうちお腹がすけば食べるだろうから。」と話してある。
にもかかわらずわざわざイジる。
何度も何度も「食べないの？どうして食べないの？イヤなの？これがイヤなの？なに？かたいの？まずいの？味が嫌なの？」と。
それはまるでその料理がいかに嫌かを舅にわざわざ言わせたくてやってるの？と思えてくるほどしつこい。

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食べない舅は無視しておけばいい。
それなら部屋で休んでる？と早々に部屋に退散させてもいい。
それより苦痛なのはこの姑のイジリだ。

さんざん舅をイジったあげく私に「お爺さん食べたくないんだってコレ」と姑は楽しそうにいってくる。

「だから無理に食べなくて大丈夫だよ？そのままそこに置いといて。明日の朝にでも婆ちゃん食べて」そう私は答える。

これがいつもの流れ。

私は食べない舅より、むしろこの姑のほうに「あんたもなんでいちいちほじくって聞いてんの？手をつけないってことは食べたくないってこと。ならそれでほっときゃいいじゃんよ」と言いたい。

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舅はわがままだけど一応つくってくれた私への感謝はあるから「これは要らない食わない」とは言わない。
食べたくなければ「婆さんにやるから食いな」というだけ。もしくは嫌そ～な何とも言えない顔で黙って皿をどけるだけ。
ため息をついたり愚痴を言ったり仏頂面ではいるが、そんなものは無視して目にいれなければいい。

けどそれをいちいちほじる姑の言葉は耳にはいる。私はそれが鬱陶しくて仕方なかった。

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きょうの夕飯は特にそれがひどくてムカムカしていた。
フォローしてくれる息子たちに比べそれを黙って聞いてるだけの旦那にもムカついた。

夕飯を終えてから「あれがいつもの光景だよ？聞いたでしょ？おかずを見てから食欲を決める爺ちゃんと、それをほじくる婆ちゃん。ご飯食べてたって楽しくないよ。なんで黙ってなにも言わないの？」
そう旦那に訴えた。

そしたらやっぱり「気にしなきゃいい。食わなきゃほっときゃいい。おまえの気にしすぎだ」と返ってきた。

ああそうかよと思って、「じゃああれを何とも思ってないか息子たちにも聞いてくる！」と私は息子達の部屋に行った。

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旦那は慌てて私のあとを追って息子の部屋にきた。

今日の夕飯での光景を私は嫌だと思った。
それを旦那は気にしなきゃいいという。お前たちはどう思うか？気にならなかったか？と息子たちに聞いた。

そしたら長男が旦那に言った。
「じゃあわかった。俺は気になる。あれじゃああまりに作ってくれた人に失礼だ！俺はずっと嫌だった。だから俺がいう。
孫の俺が言えば面倒なことになる。だから今まで黙ってた。けど父さんがいいと言うなら俺がいう。それでいいよな？」と。

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旦那は「でもだったらやらなきゃいいしほっときゃいいじゃないか。母さんは何のかんの言って好きなものを食べさせようとあれこれするからいけないんだ。
そんな事しなくていいし大好物ばかりなんて無理に決まってんだからやらなきゃいい。作れるものだけ作ってりゃいい。それで爺さんが食わずに具合悪くなろうが俺はいいと思ってる。だからやる必要も気にする必要もない。俺はそれを言ってるんだ。」と答えた。

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そしたら長男が「見てねーだろ？普段の母さんを。普段の爺ちゃん婆ちゃんを。
飯のときいつも爺ちゃんは口が苦くて食えない食えないと母さんに愚痴ってる。
でも食えないんじゃない。好きなものじゃないから食わないんだ。実際そういってる前日に好きなものが出たときは驚くほど食えてる。
母さんはそれを知ってても「そうだね。早く良くなろうね」と聞いてる。
あんた好きなものなら食えるじゃん！って言ったっていいのに黙って聞いてやってる。
それが3度3度毎日だ。
そのあとの婆ちゃんとのくどい会話も毎回聞かされてる。
ほっときゃいいのにって言うけどな、目の前にいてそれを毎回しつこくいう相手にじゃあ無視してろっていうのか？
明らかにこっちに話しかけてる相手を無視して俺たちと笑って飯食ってろっていうのか？
それをほんとにしていいって言うなら俺は母さんにそうさせる。
でもそれで爺ちゃんが達が騒いでも父さんご黙らせろよ？
母さんには何を言われても返事させない。
それでいいんだな？」と旦那に聞いた。

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そしたら慌てた旦那が「無視はダメだけど聞き流してりゃいいじゃないか」と言い返した。

長男はそれを聞いて「毎日毎日年寄りの世話しながらな、飯のたびにそんな事聞かされてみろ。常に聞かされる母さんにだって限界はくるだろ？だから母さんがいってんだよ！
あの人たちとの飯時を嫌がってるのは母さんだけじゃない。俺もだ。もし母さんが良くても俺自身が見ててすごく気分が悪い。
だから父さんが言わないなら俺がいう。
もともともう限界だった。」と言った。

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それに次男が付け加え。

「おかしいだろ父さん。
爺ちゃんだけじゃない。婆ちゃんも爺ちゃんがあれだけ露骨にわがままいってるなら作ってくれた母さんに少しは申し訳ないと思わないのか、それをおかしいとなんで父さんはわからない？自分の旦那のことだぞ？その旦那のほとんどの世話を嫁にしてもらってんのに旦那が嫁の作ってくれたおかずにわがままをいう。
婆ちゃんは爺ちゃんの奥さんなんだから、だったら作ってくれた母さんに申し訳ない。せめてわがままをいう爺ちゃんの分だけは私がつくるって。
ふつう奥さんならそういうだろ？
なのにそんな気持ちすらなく母さんに「嫌だって」なんてよく言えると俺は思うよ。」
そういった。

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旦那には返す言葉がない。

「父さんが言わなくても俺はいう。
いいな？」
そして最後に長男がそういったとき旦那が「いいよ。べつに」そういった。

それを聞いたとき今度は私が旦那にぶちギレた。

「あんたね！なんで息子にそんな役目をさせるのよ！あんた父親でしょ？あんたの親のことでしょ？
もういい！息子に言わせるくらいなら私がいう。
次に爺ちゃんが来ていつものため息を始めたら食べたくないなら部屋に行けと私がいう。
くどくほじる婆ちゃんには、ほっとけばいいし聞きたくないから言うな！と怒る。
でももうそんなやり取りすらしたくないしあの人達はまたいう。
だから爺ちゃん婆ちゃんは聞きたくないから２人で部屋で飯を食え！私が持ってく！というからいい！
それでもあんたは文句も言えない。だってほっとけっていったのはあんただから。
ほっときたいけどしつこく聞かせてうるさいから私は部屋で食べさせる！
私がいう。コイツらを悪者になんかさせない！あんたなんかもう頼らない！」

そう吐き捨てた。

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そしたら長男が
「今回のことは父さんがわからなきゃいけない。
でも母さんも悪い！もう爺ちゃんのために好きなものなんか頼まれない限り買って来なくていい。
中途半端に甘やかすな！言っても聞かないなら手を出すな！
薬をもらいに行くのと飯さえつくればあとは何にもしなくていい。
それを弱ってる爺ちゃんを見てすぐ中途半端に優しくする母さんも悪い！」

そういって怒った。

旦那と私、２人揃って息子に説教された。
だけど息子の言葉は的を得ていて見事に旦那と私の普段を見抜いていた。

旦那は息子達の意見と私のぶちギレで「俺が話す。ちゃんと話す」と息子と約束した。
旦那が言わなければ私がいう。

私と旦那をよーく知っててどちらの悪いところも見抜いていてしっかり意見してくれた息子たちに感謝しました。

ありがとう。息子たち・・。

• 共感4

きのうは俺がいうと言った旦那ですが、私と２人になると仏頂面で機嫌が悪いです。
私が息子にこの話をしたからでしょう。
息子たちには通らない。ほおっておけなんてその場しのぎの言葉だと旦那自身もわかってるくせに私に言われるとそれで逃げてた旦那です。
だから不機嫌だろうが知ったこっちゃない。逃げてたあんたの自業自得。
これからだって何度でもこうして追い込むぞ！
そう思ってます。

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息子にはもう言わなくても「息子たちに聞いてみる」というだけで旦那は逃げられないと悟り動くしかないと諦めるでしょうし私もこんなことを息子にいちいち言いたくないです。だからこれまで自分１人でも舅や姑にいってきました。

でも元気ならともかく病の舅に対してこれは放置でいいのか？これはダメなのか？その基準は難しいです。
何度叱っても私をあてにして同じ愚痴を繰り返し病人の舅に便乗する姑。
この姑だけを放置できるならそれは簡単ですし私が姑にやれと言ったことで姑から舅への虐待に繋がろうと「婆ちゃんやりなよ」と姑を叱り姑がやろうがやらまいが放置しておく。それもできます。

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だけどそれをすれば何十回言ってもやめない姑の愚図が始まる。
それは会わないようにするしか防げない。
だからの食事別を提案しました。

するとそれはやめてくれと旦那はいう。
「じゃああんたがその状況を何とかしろよ！」となるわけです。
それを旦那は気にする私が悪いと親には言わず逃げる。
こうして話はいつも堂々巡りでした。

確かに言っても無駄かもしれない。
でも息子の旦那が繰り返し言うことで。
「じゃあそんな態度なら自宅介護なんかできねーぞ！」とぶちギレて見せることで。そんな親でも変化をもたらすかも知れない。
そう期待するのはおかしいですか？
少なくとも言ったって無駄で何もしないよりはずっといい。
私はそう思うのですが。

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きのう私は中立な息子達がどうみてるかを聞きたかっただけで味方してほしかったわけじゃありません。けど意に反して私以上に息子たちが不快に思ってたと知りました。
もし息子が「俺は気にならない」と旦那と同じ意見を言ったらそれは私が反省するしかないと思ってました。
でも息子の言葉を聞いて、もっと早く舅たちに部屋で食べるように、婆ちゃんにつくるように私が言うべきだったと反省しています。

不機嫌な旦那が本当に言うか言わないかは知らないし、言ってくれたところで姑がなおるとも思ってません。
でも姑がやめない限り私は本人と旦那に訴え続けようと思います。

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とりあえず今朝は私たちが朝食を食べるとき、まだ舅たちが起きてこなかったので薬だけ用意しておきました。
その後キッチンにいったら姑がいたので「味噌汁もあるし昨日の残りのおかずも冷蔵庫にあるから。もし爺ちゃんがそれで嫌なら婆ちゃんが気に入るものをつくって食べさせてやって」と姑に伝え私は仕事にでました。
作ったかどうかも知りません。
食べたかどうかも聞きませんし知りません。
仕事から帰ったら姑が「なんだか疲れた」と居間で寝てました。
でも知りません。こういいながら送迎には行ける姑ですから私は無駄な手をだしません。

今後も昨日のような状況になったら「婆ちゃんが作ってやれ」とその都度いい続けます。

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さきほどの夕飯時に旦那がちゃんといってくれました。
息子とした約束なのでさすがに今回は逃げられないと思ったんでしょうか。
「嫌なら食べなくていい。食べたいものは婆さんにつくってもらえ。もしくは買ってきてもらえ」と。
私も姑に爺ちゃんだけの分なんだから知れてる。やるよね？と確認しました。はじめは言っても黙ってた姑でしたが私が再度念をおしたらやるといいました。

舅はお母さんに申し訳ない。
そればかりを繰り返しました。
でも直そうという行動はおこしません。
謝るだけなら口ではなんとでも言える。
大事なのは本気でなおそうという行動です。
舅のいつもの手口はもうたくさん。

これでまた同じことが繰り返されたら次は入院して療養するよう舅にいいます。
私はできない。婆ちゃんもやらない。それでこのままうちにいて甘えて頑なに食べずに衰弱するならちゃんとした機関で療養させる！
本気でそうするという姿勢を見せないと舅も姑も懲りません。

自宅介護は自宅にいれば何でも好きにできるから、何でも許されるからのものじゃない。
病院か自宅かなだけで自宅にいたって看る者と同じく看られる側にも努力は必要。
でなけりゃ素人が病人の介護などできません。

• 共感4

おはようございます。

ていうかね。

暗い。スレが暗い。

舅が病気になってから深刻な病気なのにふざけて書いちゃだめだろと配慮して書いてきたけど。
そういう路線で書いてるとただの深刻な愚痴スレにしかならない。

状況はマジだけど、どんな状況においても明るくいこうぜと決めました。

言葉も悪いしふざけてんのか？って文章だけど、根底には爺ちゃんへの敬意とほんのわずかな婆ちゃんへの情。そして昔と比べれば雲泥の差になった今への感謝。
そんな気持ちもありきなのをご理解いただければ幸いですm(__)m

• 共感4

で、昨日の爺ちゃんですが。

私のつくった夕飯をしっかり食いました。
なぜって焼き肉だったから。

これは食うぞと内心思ってました。
見てろよ。食欲ねえなんてぜったい言わねーぞ・・と。

だいじょうぶ？食べられる？
敢えてそう聞いたら「うん。食べられる」と即答しました。

食べられるわな。そりゃ。爺ちゃんの好きなものだから。
食うわな。そりゃ。大好物だから。

ところがどっこい。きのうは買い物行けたからの焼き肉です。
焼き肉ばっかり食わせてたら私が医者に怒られます。
血液検査の数値が最悪になります。
それでもいいじゃん。好きなものばっかで？

やです。だって酷くなっても爺ちゃんあんた入院しぶるもの。めんどい。
仕事の稼ぎ時で忙しいのに今はわざわざ悪くするときじゃねーもの。

なんなら爺ちゃんが言わなくたって毎日キッチンにきたとたんに私が「きょうは食欲ねえ～」と先に言えるぞ。

ちなみに今日は豆腐です。
「食欲ねえ～」の日です。ざんねん！
ほれ。さっそく婆ちゃんの出番だ。頑張れよ。

• 共感4

早朝からポツポツふりだした雨。
きょうは作業中止になりました。ひゃっほい＼(^o^)／

作業にいくときの休憩用おやつにはお菓子を持っていきます。
定期的に私の知ってるお菓子問屋へ行き、買ってきたそれぞれのおやつを楽しみに頑張る我ら百姓3人です。

長男が好きなのはピザポテト。ほぼ間食をしない長男が唯一食べるお菓子です。
次男は俺は菓子屋になりてえ。菓子に囲まれて暮らしてえというほど駄菓子が大好き。

いまは見なくなってしまった駄菓子屋さんですが、その菓子問屋にいくとばらけた昔ながらの売り方で店頭に並んでます。
荷物持ちに連れていくと次男はわくわくしながらお子さま用の小さなかごにそれを詰めてます。
幼い頃の習性でしょうか「お母さん、これ買っていい？？」などといいます。

なにをいってるんでしょうか。

ちなみにコイツ、彼女に結婚を待たせてるいい大人です。

「やめろ。キモいぞ。自分が買うんだから好きにしろ。」と私がいうと次男は「わかってないなあ～。大人買いができるようになった今だからそんな会話を楽しみたいんじゃん。でもって俺もう買えるんだぜ！ってのがいいんじゃん？」と。

彼がよくわかりません。

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次男の手にあるお子さま用のかごのなかには、カメレオンキャンディだったりココアシガレットだったり。
これがなくっちゃ！これこれ！とイチオシのわたパチだったり『タラタラしてんじゃねーよ』というネーミングのつまみみたいなものだったりがたくさんはいってます。

そんなとき旦那に必ず買ってきてと頼まれるのは『あたりまえだのクラッカー。』

古いです。泣けてきます。

そういう私のイチオシはコメっこで。
これまた古ーいお菓子です。
私の記憶では(間違ってるかもだけど)たしか当時これはクッククックの青い鳥。ジュンコ・サクラダがＣＭしてたやつじゃね？？などと懐かしみながらかごにいれてます。
それからコーヒービートと人参。
人参といっても人参じゃなくお米でつくったお菓子です。
知ってる人いるかな・・・。

この３種の神器が私のイチオシです。

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おはようございます。

今こちらの田舎では老人会が閉鎖危機に陥っています。
その理由は
会長さんを引き受けてくださる方がいないから。
無駄に元気で食い意地はった年寄りが手のこった手作りのもてなしを要求するから。
婆さんたちの嫁の悪口やよそ様家庭の詮索話に殿方老人が辟易し婆さんしか参加しなくなったから。と様々です。

通常65歳になると半強制で入会させられるこの老人会ではその年に65歳になり新しく入会された方々が役員さんを引き受け、公民館の調理場でお料理をつくるお当番をやることになってます。

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もてなしの料理は煮物やおしるこやおひたしやおはぎなどお年寄りが好きそうな和風料理がメイン。ビールもでます。
たくさんの婆さんたちにその手作り料理を振る舞い喜んでいただくという趣旨なのですが、なにせ田舎の婆さん集団。

「しるこの甘さが足りねえぜ。豆が固てえぜ。煮物が薄いぜ。いつも同じものばっかじゃねーか」と文句ばかり。あと暇だから話が長くてちっとも終わりゃしねえ。

新規入会される方は65歳。今の65といやあまだまだ現役バリバリです。

仕事もあるし孫の手も離れて楽しみたいこともいっぱい。月１でこんなわがまま婆さんになんぞ付き合って料理なんぞ作ってられるか！！となるわけです。

苦肉の策で考えた負担を減らすための仕出し弁当も「なんてこったい手抜きしやがって！ワシらの頃はね・・！」と非難されまくりでポシャる。
で、怒ったこちらの方々が老人会脱退という強行手段にでたもんだから料理つくる人がいやしねえ。

そんなこんなで作ってもらって食いたい婆さんたちだけが取り残されての老人会存続危機です。

ったりめーだ！！

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このまえ老人会の集まりに参加してきたうちの婆ちゃんが「脱会した若い人たち(婆さんにすれば若いんだろうけど)なに考えてんだ！ワヒたちの頃はね！」とフンガってました。

それを聞いて嫌って会に１度も参加したことない爺ちゃんが「そんなものはな！あたりまえだ！！作ってくれた人に文句ばっかり言いやがって！なら婆さんたちが自分たちで作りゃいいんだ！そんなもん！」と一喝してました。

そーだそーだ！爺ちゃんカッコいい！！

ま、おまえもだけどな( ￣▽￣)

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こんばんは。婆ちゃんに作らせよう計画は順調に進んでおります👍
でも相手が婆ちゃんだからか作れとメニューを指示しておいて味が濃いだの油っぽいだのと何につけボロクソにケチをつける爺ちゃん。
言いたい放題の爺ちゃんには聞いてるこちらまでムカムカしてきますが私と旦那は敢えて口をはさみませんでした。
それは婆ちゃんが爺ちゃんに怒ればいいことで、はたの私たちが口を挟んでもやぶ蛇になるだけだからです。

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朝は自分で卵かけご飯。昼は婆ちゃんに好きな団子を買いにいかせ夜は私の作ったものが大好物でなければ婆ちゃんに作らせケチをつけたおす。
毎日こんな感じでやってた２人ですがストレスもたまったんでしょう。
昨日は婆ちゃんがイラついてたのか息子たちが食事を終え部屋に行き私と旦那、爺ちゃん婆ちゃんの４人になってから婆ちゃんが「爺さんの味覚がおかしいのは口を磨かないせい！歯ブラシでゴシゴシこすればいいのにねえ～！」と繰り返ししつこく私にいってきました。
それを聞いた爺ちゃんは爺ちゃんでしつこい婆ちゃんに「俺の気持ちなんか誰にもわからん！」と癇癪を起こし「こんなんなら死んだ方がまし！」
それを受けた婆ちゃんが「なら死ね！」と。
まだ飯を食ってる私と旦那のまえで喧嘩が始まりました。

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こういう時は存在を消しスルーを決め込む旦那ですが、後片付けのためそこから去れない私のために旦那はキッチンを出ていくことはしません。
これは私への旦那なりの思いやり・・ってか？

この老害２人はとにかくどっちも私に聞いてほしいのが目的。
互いの言い分をいっては言葉尻に「ねえお母さん？」「ねえお母さん？」とこっちにふってくる。

幼稚園児のケンカですか？

母さん怒りますよ！そんなに夫婦喧嘩する子はお家から出ていきなさい！

２人がそこをどいてくれなきゃ片付けもできないのに話を聞いてほしい２人の話はいつまでたっても終わらない。

おい。そこで遠くを見ながら無言でアイコスふかしてる旦那。
これ。どうスルーすんの？

• 共感2

閉店まぎわの居酒屋バイトの兄ちゃんのように喧嘩しながら食ってる２人の目の前にあるおかずを片っ端から片付けて電気を消してホタルの光を流したい。

「さーせん！お客さん！もう閉店なんで。ありやとやしたぁぁー！」と２人をキッチン店から追い出したい。

そんなことを思いながらスルーしてたけど、いつまでたっても終わらねーのでいいかげん頭にきた。

• 共感2

なので婆ちゃんには

「あのね。うるさい。これまでにもう何百回も言ったけど！口が不味いのは肝臓が悪いから唾液に苦味が出るせい！口ん中が切れるほど磨いたって治りゃしねーの！
なんで口が不味いか？なんでテレビを付けっぱなして寝ちゃうか？そりゃ病気だから！病気だからしょーがないの！なんでなんでって何百回も聞くけど。それがこの病気！
何べんも何べんもそういってんじゃん！いい加減覚えなよ！それでわかんなきゃ婆ちゃんが往診の先生んとこにいって聞いといで！！」

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爺ちゃんには

爺ちゃんもいい加減にしなよ！病気だから愚痴だからってね！だから何でも通ると思ったら大まちがい！
好きなものしか食べられないならもう食べ物が食えなくなってきたってことじゃん！じゃあ点滴受けなきゃだめじゃん！じゃあ入院だ！入院でよけりゃ今すぐに連れてく。
食べ物に好き嫌いばっかいって早く酷くなってもよけりゃ毎日好きなものを食えばいい！でも悪くなったら即入院だから。私は嫌だなんて通さない！
それが嫌なら我が儘いわない！
愚図いわれて作る婆ちゃんの身にもなりな！

そうブチギレた。２人とも黙った。

一応これ２人の気持ちをフォローしつつのぶちギレなんだけどなあ。

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そのあと部屋に帰ったら旦那が
「ほっときゃいいのにお前もまたリアクションするから・・」というので。

「うむ。確かに言ってもわからん２人だ。
こうして叱り倒してもまた同じ事を繰り返す。だから私は考えた。
私がそこにいなけりゃいい。
これから私は飯をさっさと食い先に１番風呂に入る。
爺ちゃん婆ちゃんは私がそこにいるから私に言いたい。
だが私が早々にいなくなりゃ聞いてくれる相手がいない。リアクションする相手もいない。
そしたら２人はすごすご部屋に行くしかない。
だって私がいないのに言っててもリアクションのない旦那やヘタこくと私など比ではない孫の雷に恐れおののくことになるから。
それを彼らはわかっててだから孫がいなくなるのを待ってから私にいってくる。
つまり私がいない限りあの愚痴&ケンカは成り立たない。
よって私は明日からアレが始まる前に１番風呂に逃げる。あとはあんたが相手せい！」

と答えた。

• 共感4

旦那は「お、おう・・・」とひるんだが私は決めた。

ついでに「あんたのいってることは、例えば侵入禁止場所に入ろうとする人がいて、監督が人が侵入するかも知れないから危ないものをどけておけと現場の人間にいうのと同じ。
それは大事だけどまず先にしなきゃいけないのは、ここが侵入禁止場所だと相手に教える看板だ。その看板を監督が立てといてくれての現場の対策なんじゃねーの？
あんたは対策ばかりを現場の私にいう。
看板を立てることもせずにね。
看板もなしで対策ばかりじゃ無理がくるでしょ？
私も対策するからあんたも看板を立ててよ。
それ大事なことじゃない？」

• 共感3

この例えは旦那に解りやすかったのか「なるほど」と頷いていた。
それでもこいつが看板も立ててくれるかくれないかはわからない。
でもとりあえず看板を立ててくれるまで私は現場を放棄して回避する。

息子たちに１番風呂の件を話したら大賛成だといわれた。
「俺たちは母さんが巻き込まれて逃げられないのが心配なだけでだからムカつくだけだ。
俺たち自身はあの人たちのことはとっくに諦めてる。
だからそれでいい。現に母さんがいない夜はさっさと飯食って部屋にいくし大人しいもんだぞ(笑)といっていた」

よし。これ決行。あとは監督の旦那が動け。

• 共感4

そもそも婆ちゃんが肝心なことだけを言わずくだらない余計な遠回しの嫌みを言うからいけない。

飯つくってもらってケチつける爺ちゃんに腹立つんだから「じゃあ作らねえ！自分で作れ！」とそこだけを叱ればいい。
なのに「なんでこの人の口はこうなんだろうねぇ～(笑)」とか「テレビもつけっぱなしで寝ちゃってんだよぉ～(笑)」とか。
どーでもいいことをからかってくだらん嫌みを言うから爺ちゃんが無駄に反応して不毛なケンカになる。

でもそれを叱れと指摘すると「夫婦をやって60年だからね～。それは仕方ないよ～(笑)」と菩薩のような顔をしていい人ぶる。

じゃあ死ね！なんて言わなくて良くね？
そこは許せるのにじゃあ何にイラついてわざわざ人を巻き込んで日々くどくど嫌みいう必要があんの？

この人の許せるラインと許せないスイッチ。

わかんね～。

• 共感2

おはようございます。

雨で作業が急になくなったときは某有名通販サイトのビデオや映画を観る。
これは作業の備品など注文するのによく利用する通販で会員になってると無料で対象の映画やドラマも見放題になるというもの。
作業着や備品はもちろんだけど、こういうのないかな？と思った時に探せば必ずあるこの巨大通販サイトは我が家にとって大助かり。ついでに映画もみられてとても気に入ってる。

対象の映画をピックアップしといて時間が空いたときにそれを観るのが最近の私のひそかな楽しみになってる。

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このまえは山田孝之の「手紙」という作品を観た。

彼は狂気を秘めた演技と存在感のある演技力が素晴らしいと思ってる俳優さん。
ほんの何秒かのＣＭですらあそこまでドラマ感をだせるのは彼だからだろうなと思わずにはいられない。

役所さん、柳楽くんと共に大好きな俳優さんだ。

その「手紙」という作品でもただ無言で歩いてるだけでも主人公の感情が見てとれる彼の演技に引き込まれた。

先日まで放送されてた「今日から俺は！」のドラマでソープの店員になった山田孝之の演技をみたとき、たった数分のシーンしか登場してないのにそのなかに凝縮された彼の存在感におったまげた。

すげーなあの人。

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女優さんで好きなのは満島ひかりさん。
専科のＣＭにもでてる。
大竹しのぶさん以来の注目してる女優さん。

日常の会話での自然体な演技。内に秘めたる感情を目だけで表し女の真の強さを見せつける彼女の演技が素晴らしい。

俳優さんでも女優さんでも何気ない日常の会話シーンでは「あ、こんな人いるよな」と日ごろ目にするどこにでもいる人を自然体で演じきり、ひとたび感情を表にだす場面では息をのむほどの迫力をみせる。
そんな演技のできるこの人たちが私は好き。
これはこの人たちの生まれもった才能で、なるべくして演者になったプロだな～と。

演じることを仕事にできるプロで、それで対価を得る価値のある演者。

「この人のこの演技って面白いよね？」
「この役はこの人にやらせたら面白そう。」
「かっこいい」「可愛い！美人！」
そういう基準での女優さんや俳優さんもたくさんいるけど、そうではなくて作品に関わらずその人が演じるだけで観るものを魅了し引き込めるほどの演者。

そんな彼らのような演者はなかなかいないように思う。

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「言われて初めて気づいた話」


おはようございます。
出動前の一息。コーヒーのみながらの更新です(^-^)

実はいま長男がある悩みを抱えている。

それは『弟の彼女をどう呼べばいいいのか。』

これは息子たちに聞いて初めてそうなのか・・・とちょっと驚いた話なのだが。

友人や身内の彼女を紹介された初めのうち。
これはその彼女に何かをたずねるときも「彼女は？」だったり「彼女さんは？」ですむ。
しかしそのうちその子との関わりが増えていくと、いい加減「彼女は？」では不自然になってくる。

そんなときどう呼べばいいのか？
それに悩んでいる。

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そんな事いわれても私たち女性にはピンとこず、付き合ってる彼の友人でも旦那の友達でも初対面から「○○さん」だったり「○○くん」だったりと自然に呼べる私たちは「そんなの○○ちゃんでいいじゃん？」と考える。
しかし男子にはこれが抵抗あるのだという。

その彼女が昔からの知り合いなら当時の呼び名でそのまま呼べる。
しかし友人を通じて彼女として会ったのが初対面だったとき。

彼氏である友人が「○○～」と彼女を呼び捨てなら？
だからって彼氏でもない自分が呼び捨てはもちろん無理。
ムカつく奴となって撃沈。

じゃあ○○ちゃん。

これが男子にはちゃん付けで呼ぶ習慣があまりないからか抵抗があるのだという。
相手には失礼ではないとわかってる。
そうではなくて呼ぶ自分自身に抵抗があるのだそうだ。

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これが長男だけなら「おまえが気にしすぎ！」ですむのだが次男もこれに深く共感した。
さらには長男の友人、次男の友人たち全員が「そうそう！それそれ！俺もずっとさあ～」と深く共感したのだ。

え？そうなの？？

なにそれ？普通に呼べばいいのに。
と私は思うのだけど。

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男性がもともと繊細なのか深く考えすぎるのか相手が女性だから構えるのかはわからないが、とにかくこの一線をこえるのに息子たちや息子の同年代の友人たちは妙に構えてしまうらしい。
だから息子や友人たちは、極力知り合いの彼女に直接たずねる場面そのものをつくらないように気をつけているのだそうだ。

彼女自身が先に話題をふり「私、こうなのよ」と発した言葉に「だよね？」や「うん俺もそう！」という相づちなら問題ない。
けれど例えばジュースのむ？と聞きたいとき「おまえは？」「おまえは？」・・そしてこの女はどーすんだ・・？となるからそういう話は初めから避けてふらないのだという。

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また自分が彼女を連れて友人に会ってるときもその友人のモヤモヤが手に取るようにわかってしまうので "申し訳ないな～"と心のなかで思ってるらしい。

決してその彼女のことが嫌いなわけではないのに、ただいつ名前で呼ぼうか？それは今か？まだ先か？と考えてるうちにどうしていいのかわからなくなり、いつのまにか越えねばならない壁になってしまう。だから会話そのものを避けてしまうのだという。

私がまだ若い頃、つき合ってる彼の友人に会ったとき、このひと無口なのか？それとも私がいちゃまずかった？と感じてしまうほどへんによそよそしい彼の友人達がいた。
でも仲良くなって話してみるととてもいい人で気さくで初めの印象と全然ちがってたなんて経験がある。

あれもコレのせいだったのか・・・？

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さて。ところでうちの長男の場合。

悩んでる相手は弟の彼女なわけで。
２人は結婚を視野にいれつき合ってるわけだから長男とも一生の付き合いになる可能性大。
それを踏まえての長男の悩みなわけだ。

「いいじゃん呼び捨てで」

自分も友達の彼女の名前を呼べないくせに自分の彼女だと余裕こいて無責任な発言をする弟に

「無理。ぜったい無理。ていうかおまえ俺にトラップしかけたいの？」と兄こばむ。

すると弟が「じゃあ"奥さん"とか？」


兄。「まておまえ。義理の妹に奥さん！奥さん！って？俺それＡＶ男優じゃん？変態じゃん？もっと無理じゃん？」


「だからいいじゃんよ！名前にちゃん付けでいいじゃんよ！」

じれったくなって母がいう。

「だよな。だよな。でもまだ今じゃねえ。そのうちがんばる！」と前向きになる兄。

そこへ弟。せっかく前向きになった兄に

「ていうかさ、いまお兄ちゃんからそんなのきいちゃったじゃん？
いつかお兄ちゃんがアイツをちゃん付けで呼ぶ瞬間がくるじゃん？
それ聞いたとき俺と母さん・・・ちょっと・・・。」とニヤける。

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吹くな。それは吹く。

いつ言うか？いまか？ほれ言うぞ。言ったぞぉぉー！で吹きそうだ。
吹きそうだけども。吹きそうだけどそれは言っちゃいけないぞ次男。

母さんも途中から思ってました。
でも口に出しちゃあいけない。
口にしちゃったらさらに吹く。

とっさに「そんなこと・・・ないわよ。そんなこと・・・思ってないわよ」と母は答えた。


兄は察した。

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