ちょっとだけよ。

でも看護師さんが帰ったあと、さっきの体操。簡単だから婆ちゃんお願いね。
テレビを見ながらでもしてあげられるから。そうすれば疲れず筋力も落とさず済むよ。
という私に、姑は

「そうだよ！爺さん！自分で足を上げ下げして頑張らなきゃダメ！あとグーパー体操もね！私は友達とやってるよ？そういう努力を少しはしなさいよ！！」と舅に怒った。

バカなの？こいつ？

あんたがやるのよ！あんたがやらないから困ってんのよ！
自分でやれるほど元気ならこんな状態にならないわよ！と呆れはてた。

舅も「やりたいけどやってみても自分じゃできなくて１、２回だけ、それも少し足があがるだけだよ・・」といった。

そんなこと言って甘えてちゃダメだわ！！とさらに姑が怒る。

いいかげんイラついて私が「爺ちゃんがひとりでできるはずないじゃん！！婆ちゃんが手伝えばいいじゃん！爺ちゃんを世話するためについててくれるんでしょ？それぐらいやってあげなよ！」と叱った。

姑は黙ってた。

私もこいつは絶対しないなとわかってたからそれ以上は言わなかった。

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このとき怒れたのにはわけがあって。

きのうオムツを捨てかたを婆ちゃんに説明した件。

どこをどう解釈したのか、私が朝おきてトイレにいったら舅がしゃがみこんでトイレのまえでオムツを新聞紙でクルクル巻いていた。
私はこんな身体の舅自らがやれといったんじゃない。
姑にやれといったのに。
なんで爺ちゃんがヨロヨロしながらやってんのよ？

聞けば婆さんに怒られて臭いからこうして自分でちゃんと捨てろと言われたそうだ。


はぁ～あ・・・。

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しかも姑は姑で、急に寒くなったきのう。
羽毛の布団がとなりの部屋にあったにもかかわらず面倒がって夏布団１枚で寝て、寒くてたまらなかったのに震えながら身体をかたくして耐えてたらしい。
朝ご飯で会ったとき身体をかたくして寝たから腰が痛いだ背中が痛いだと朝から大病人気取りでうるさいうるさい。
朝から昼まで夜までもずっと言ってる。


アホか！となりにあるんだから布団もってこいよ！！
それぐらい自分でかんがえてくれよ！
それすら誰かに甘えるのか？

ガタガタ震えてね～。
だから身体が痛くて痛くて～。
どうなっちゃったんだろう私の身体は～～。
ずっとずっとずーーっとグズグズ言ってる。

もう聞きたくもない！！

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家で介護すると決めたのに、こうしてあげたらもっと爺ちゃんが楽になるとわかってるのに。
だけど私１人で何もかもは負いきれない。

ほとんどのことはするから、そばにいてこういうのだけ頼むねと言ってるだけなのに、なんでそれができないんだろう。
ならなぜ家におきたいといったんだろう。

旦那に今日のことを話したら
「おまえは体操なんかしてやらなくていい。ほっとけ。ほっとくしかない。」と言われた。

負担が重く愚痴になるならそうするしかないよなと私も思う。

だけどこの姑は自分はしないくせにそれで爺ちゃんが困ると私にいってくる。

それは婆ちゃんがするしかないじゃんと叱っても。何度も怒っても。そのすぐあとに同じ事を。
何度も何度も何度もいってくる。

それが私のストレスになり頭に絡みつく。
うるさい！聞きたくない！黙れ！
そういっても言うだろう。

旦那はそれでもほおっておけと言うだろう。

その間に舅はどうなっていくのかな。

私がもうちょっと、あとちょっと頑張ればしてあげられたのか？

そこから逃げたために舅は辛かったろうなとあとで私は悔やむのかな。
それも舅が姑をそうしたから。自業自得だからとわかってても。
逃げた私は私を許せるかな。

むかし側にいなくて大爺ちゃんを助けられなかった私が今は舅の側にいる。

なのに私は逃げていいのか・・。

あのときとおなじ後悔を私はしないのか・・。

そんな思いが堂々めぐりしている。

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もしも姑が言うように「よくやってくれて感謝してるよ」という私への気持ちがホントなら、嫁がこれだけしてんだから私はこれをしなきゃって思うよね？

夫婦間には歴史があってケンカもいっぱいして相手に対する恨み言の１つや２つはどんな夫婦も溜め込んでて、こんちくしょう！って思いもあるけど。
だけど相手が痩せ細ってもう長くはないと知ったら？
そのときには恨みより情が勝ってせめて連れ合いに何かしらのできることをしてあげようと思うよね？

それもしたくないほど相手にうんざりしてたら、あれだけ病院が転院して入院をとすすめたのに頑なに「お爺さんのしたいようにさせてあげたい」なんて言わないよね？

そもそも奥さんである姑が逃げてて嫁が姑にもっとやれと頼むの自体、おかしい状況だよね？

なのにそんな母親を諦めて結局にげてるだけの息子と、人がくるとさも自分がぜんぶやってますみたいに切々と介護の大変さを言えるこの姑。
そんな姑にしてしまってこの期に及んで泣いてる舅。

やってられない。
やってられないんだから割りきって見ないふりしてればいいのに、それができずに悩む私。

だからほんとは簡単。
もうすぐ仕事も忙しくなる。なのにできもしない私が悩むより、私は私のできることは一生懸命してるんだと自分に言い聞かせて、どこかで割りきるのが今の私には必要。

そうだよね？

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それは充分わかってる。

けど私が動かなかったら姑は私に「ねえ、お爺さんこんなになったよ～。こんなになって泣いてんだよ～」といってくる。
例の粘着口調で毎回毎回しつこく。
聞いた私は「じゃあ婆ちゃんがやってあげなよ！」と突っぱねる。
でも姑がそれで言わなくなることはないし代わりに自身で動くこともない。

ただ舅がいまどんなに困ってるか、舅がどれだけ悲惨かを私に聞かせたいだけ。
まるでほらこう聞いたらおまえはほっとけないだろう？ほらこういえばおまえが動くだろう？とでも言いたいのか？と思えるぐらいに。

だから私はそれでもその手にのるか！とスルーする。

すると食事時に舅と姑がケンカをしだす。
私がやらなかろうが姑は一切しないので舅の負担は増える。
増えるから舅が泣いて姑の冷酷さを訴え私に聞いてもらおうと食事のたびに切々と訴える。

それを見るのも嫌なので「そんなの聞きたくない。聞きたくないから私たちと食事時間を別にしましょ！」というのも考えたし過去にはそれもやってみた。

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でもだめだった。

姑は別にしようと言っても私たちに時間を合わす。
用意して「できたよ～」と呼べばくる。
先に食べてくれていいからといえば２人で先に食べてくれる。
でも私たちがそのあと食べにくるまでずっとキッチンにいる。
自分が何かの行動を起こして介護した愚痴なら聞く気もする。
けど自分はしたわけでもないのに目でみた舅の哀れさを私に伝えるためだけにそこに残ってる。
待ちくたびれていったん部屋に帰ってもキッチンで私たちが食べ始めれば再びそこにくる。
そして延々と舅の様子を私に聞かせる。

あ"ーーーーっ！！もうなに！？コイツ！！！！と髪の毛が逆立ちそうになる。

そこにたまたまいた息子たちが怒ってくれても私がそこでもう聞きたくない！と怒っても。
それはずっと繰り返される。

これが私の抱える姑へのストレスだ。

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姑とのこの攻防戦だけなら割りきってもいられる。
一切返事をせず聞こえてないかのようにスルーしてることもあった。

でもこうして私が動かずにいていい加減いっても無理だなと諦めて姑が動く人ならこの策にも効果はある。
しかし姑は絶対にしない。
私はできないもん！と決めつけたようにほんとに一切やってくれない。

だから私を気遣う舅が自分でやりだす。
フラフラの身体で。

ヨロヨロした舅が苦しそうにオムツを包む姿を見て私はスルーしなきゃならなくなる。
水がのみたいのに頼んでも無理だから自分でやる舅が苦しそうに水をくむ姿をスルーしなきゃならなくなる。
尿瓶を洗おうともたついてこぼす舅に怒り狂う姑。
叱られてうろたえる舅をスルーしなきゃならなくなる。

それが辛い。
それで私は自分を責めてしまう。

もういい！私がやる！となってしまう。

この流れを旦那は「おまえがやるからだ。ほおっておけ」という。

ほおっておけるか！あんたは会社に逃げて見ないからそう言える。
じゃあ私に姑の共犯になれっていってんのか！

そう言いたくなってしまう。
言っても旦那は黙るだけだけど。

それでここに書き込んで、書き込んだ自分をあとで読んで冷静に分析して策を見つけて・・なんとか・・なんとか前向きになりたい。笑ってたいと思うんだけど・・。


ごめんね。愚痴ばっかりだ・・・m(__)m

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おはようございます。

台風が近づいてますね。どの地域にも被害がでないよう過ぎ去ってくれると良いのですが。
我が家も昨日は定植用の苗が被害にあわぬよう台風対策をしておきました。
どうか子供たちの農業に被害がでませんように🙏

皆さんもくれぐれもお気をつけくださいねm(__)m

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朝から汚い話しでごめんなさいm(__)m

せっかちな舅は便意をもよおすと気になって気になって無理矢理かきだしてでも出そうとする。これで皮膚を傷つけてしまう。
再び便意がくるとそれで痛みがでる。それで辛くてかきさずにはいられなくなる。の繰り返し。
それを部屋にあるポータブルじゃなく家のトイレでやるから頻繁にトイレを汚す。

ポータブルを使ってくれとたのんでも使わない。気になるとしょっちゅうしょっちゅうトイレに行く。そのかん家族はトイレを使えない。
使いたければ外にある作業用トイレまで歩く。
舅が家のトイレを使うたびに気になる私は掃除をする。


それでも舅が汚す量は知れてるし息子たちも使うまえにチェックし設置してある消毒薬で拭いて使ってくれてる。
だからいまの舅程度の状態なら不便ではあるが何とか許容範囲だとやってきてる。

ところが姑がお腹を壊したとき、このときが悲惨。
お腹が変だなと思ったら念のためオムツを着けておくように姑には何度も言ってるがそれをしない。
この姑の場合は下利便でトイレを汚しまくったことより自分が辛いことしか頭にないので汚してもほったらかし。
ささっと適当に拭うだけで臭いは酷いし汚れも散乱。あとの人は入れたもんじゃない。
それでもポータブルは使わない。
何がなんでも家のトイレでしたがる。
舅の次にこの姑がいまの舅のようになったら？
これはもう最悪。

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そんなこんなとその他もろもろでイラついてた私は、きのう旦那にぶちギレた。

家族がトイレを使えない。
あんたも親に言えない。
私がいっても２人は聞かない。
じゃあもう姑たちの部屋の押し入れをリフォームして水洗トイレをつくれ！！！！と。

ボロ屋に金かけて何になる？
知るか！！じゃあ親に言えよ！！
あんたが納得させられないんだからしょうがないじゃん！！
じゃあ私は舅だけならともかく姑のときは何度も何度も何度もトイレもトイレまわりもホースで水かけて掃除すんのか！！
いい加減にしてくれ！！！！と。

旦那は黙ってた。
なんにも言わない。

で、そのまま遅い時間になって
「もう寝るからね～」だって。

ほんと！！話しにならん！！
話は終わってねーよ！！とぶち殴りてえ！！

ムカついてムカついて・・・。

イラついてるわ。わたし。

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そして今朝。

旦那とはそのまま。話もまったく進んでない。

が、けさは自力で排便できたと舅が喜んでいた。
自然排便できたときは痛みもないとのこと。
このまえの看護師さんの排便マッサージや体操が効いたのかも。

だから舅に気になるだろうけど自然にできたなら次からは無理やりかき出しちゃだめだよ。そしたらまた傷ができて痛くなるから。
食べる量が少ないんだから毎日でなくても心配しなくていいんだよ。
今度からは少し我慢して自然にだすようにしてみようねといっといた。

その話しの時に側にいた姑が「だから動かなきゃダメなんだって！どーせ家にいて寝てばっかりいるから！！」と例のごとく怒ってたので。

動いてるよ！ご飯も自力で食べに来るしトイレも自分でやる。入れ歯も自分で洗ってるし爺ちゃんはできることを頑張ってしてくれてるよ！
それより動け動けって・・そんなこと言って苦しいのに散歩させたりするまえに婆ちゃんこそ爺ちゃんの体操でも手伝ってやりなよ！
婆ちゃんだって "どーせ家にいるだけなんだから"と姑にいってやった。

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そしたら「私が手伝わなくたって自分でやればいい！自分でできるじゃないか！」とほざいたので。

できても自力でしっかり足を曲げ伸ばしするのは無理なの！
あのね、爺ちゃんは病気なんだよ？何のために婆ちゃんがいるのよ！
一緒にテレビみてるだけじゃ側にいる意味がないじゃん！
なんで少しだけ補助してあげればできることをおなじ部屋にいてしないのよ！
補助してあげればもっとできることなのになんでそこまで手伝わないの？
なにが嫌なの？
婆ちゃんが言ってるのは自分は逃げてるだけで爺ちゃんだけに自分でやれってことじゃん！
夫婦でしょ？毎日１日中テレビ見て一緒にいるんでしょ？
じゃあテレビ見ながらでも手伝える簡単な補助じゃん！！
補助してあげればもっと効果がでる体操じゃん！！
なんでそれをああだこうだ言ってしないのよ！！そんなの婆ちゃんが面倒で逃げてるだけじゃん！！
それぐらいやったげてよ！！
と総攻撃をかけてやった。

• 共感2

で。

いい？いまからやるから見てなよ！！
と看護師さんがやったとおりに補助をしながらやってみせて、次に姑に「はい！やってみて！」とやらせた。
さらに１日にこれを１回。必ずやってあげるように！

それから身体の痒みをおさめる薬。
日に３度塗れと姑にいったのに聞いたら１日１度だけ。
「その薬も婆ちゃんが３度塗る！体操は１日１度！ちゃんとやってよ！！」と、お願いではなく命令しといた。

そのあと耳が遠い爺ちゃんに「いま婆ちゃんに痒みの薬は３度。体操は１日１回手伝ってやれといっといたから。
爺ちゃんも必ず婆ちゃんにやれと言うように。忘れずちゃんと言わなきゃだめだよ。言わなきゃ婆ちゃんはすぐやらなくなるから。」といっといた。

そのあと姑に「私はこれから仕事が忙しくなる。だからこれは婆ちゃんがして。できない爺ちゃんに自分でやれなんて無理言って逃げたってだめだからね！！
ちゃんと見とくから！婆ちゃんがやりなさいよ！！」と、とどめもさしといた。

私のあまりの声のでかさに休みでいた旦那が何事かととんで様子を見にきた。

おまえがきたところで何の役にも立たんのじゃボケ！！

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そのあと旦那に舅たちの部屋で何の話をしてたのか話してたら、そこに息子がきた。

息子に聞かせたくないので話を終わらせたのだけどあとで息子から「なんかあった？あったでしょ？」と聞かれた。

まあ・・簡単にいえば婆ちゃんも家で見るといった限りは最小限はやってよって話なだけ。と説明した。

うえの息子もこのところ私を気にかけて「体調悪いの？なんかあった？」と心配してくれてた。
でも今日は下の子。

そしたら息子が「爺ちゃんが困ってもそれは爺ちゃんの自業自得もある。けど母さんはトイレの掃除や婆ちゃんがしなきゃいけないこともやってるよね？それは父さんが婆ちゃんに言わなきゃいけない。母さんの負担は今のままじゃでかすぎだよ」と言ってくれた。

ああ・・・見てたんだ・・。言わなくても見ててくれてたんだ・・。

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さらに「で、父さんはなんて？」というので、見たら気をつけとくって・・というと。
「それじゃあ今までとおなじ。
父さんはその時になっても見てなかったと逃げるだけだよ。
よし。今度母さんに直接かかる負担がでたら俺のまえで話して」という。

でもお父さんはきっとそこでも気をつけとくよで終わるよ？と私が返すと

「だいじょうぶ。俺がはいる。そしたら俺は父さんに、このまえ婆ちゃんに言ってっていったよね？でもやってないよね？じゃあ父さん今からまたすぐ婆ちゃんに言ってきてって言う。」という。
そうして何度でも俺が言わせるという。

おまえを巻き込むのはいやだと私がいうと、
「父さんと母さんのただの夫婦喧嘩なら俺たちは何も言わない。勝手にやってろとほっとく。
でもこれは家族の問題だ。婆ちゃんに言われて家族みんなが爺ちゃんを支えていこうと決めた。
けどその婆ちゃんが口だけだった。
それで爺ちゃんが困ってるだけならいい。自業自得だから。
けど母さんに直接迷惑がかかるのはちがう。それは父さんが言わなきゃ。
その父さんがしっかりしないなら俺たち家族が父さんにいう」という。

• 共感3

普通は婆ちゃんのような卑怯なやり方をする人がおかしい。
でも爺ちゃんは婆ちゃんをそうした責任が自分にもあるとは思ってない。
だから母さんが２人のことを心配することなんかない。
ただ母さんが何度も掃除しなきゃならなくなったり俺たち家族がトイレを長時間使えなかったりとそれで日常生活に迷惑を被るのは困る。
だからそれは父さんに言わせる。

うえの兄貴はこれを知ったら父さんを飛ばして婆ちゃんに怒りに行く。そのあと父さんにドたける。けどそれじゃあ兄ちゃんが悪者になるだけ。
だから俺が父さんにいう。
そういう話はかまわず俺のまえで直接しなきゃだめだよ

そういった。

• 共感3

にしても婆ちゃんは卑怯なやりかただなぁと俺と兄ちゃんも話してた。
ありゃあ母さん、身体壊すぞって。
けど母さんが俺たちに隠すから敢えて言わなかったけど・・・母さん、限界でしょ？もう。言えよ俺たちに。と息子はいうけど。

参ったなあ。
そう言われても、おまえが私を思うように私もおまえたちを思うんだよ。
だから言いたくないよ。
なんかこう・・もっと父さんと母さんでさ。親なんだから子供に負担かけずにさ・・。

でもそれは無理なんだって。
父さんが動かない限り、婆ちゃんがああして逃げようとしてる限り私が壊れても変わりゃしないんだって。

• 共感3

さらにこの子は

今回たまたま爺ちゃんが先だったけど、俺はそれで良かったと思う。
爺ちゃんは自分がどれだけ婆ちゃんを甘やかしたか身をもって知るべきだ。
自分がそうなって初めて泣き言を言ってるけど、それも爺ちゃんが身勝手な証拠。
俺はあの人が自分がしてきたことを受けてから死ぬべきだと思ってた。

そういった。

思えば以前は舅が姑のつくり話を真に受けて何度も何度も威圧的な態度をしてきた。
身体を悪くした息子達の弱みを逆手にとり高飛車な物言いをする舅たちに私たちはいつも耐えてきた。

あるときこの子が、俺たちはまいにち畑で必死にやってるのに！気に入らないとすぐ出ていけだなんだと・・・俺達が一生懸命に野菜を育ててもこれが無駄になる日が来るかもしれない・・俺たちはそんな思いで必死に作業するのかよ！
なんであんなことが通るんだよ！！と旦那に泣きじゃくって訴えた事があった。

それを見て私は鬼嫁になろうと決めた。
それからは舅たちに立ち向かって子供を守った。
二度とこの子達を傷つけさせるもんかと思った。

でもあの頃の辛さをこの子自身も忘れてはいないんだと改めて知った。

• 共感3

私は強くならなきゃいけない。

私は強くならなきゃいけない。

弱った舅を見て感傷的になって同情して必死になってたけど、この子が忘れられないこの思いを親の私が忘れちゃいけない。

それで私が弱ってこの子に心配かけてちゃいけない。

私はもっと強くなろう！

ごめんね息子よ。

母ちゃんは母ちゃんらしさを見失ってた。

おまえに心配かけるぐらいなら、してあげること、する必要のないこと、それを黙認してでも舅にわからせなきゃいけないことをちゃんと見極めていくよ。

負担がでかくなったら舅の貯蓄で了解など得ずに介護サービスを増やそう。
それで文句がでたらじゃあポータブル使えよ。姑にやらせろよ。姑がやれよ。
自分の親にちゃんと言えよと舅と姑、そして旦那にいっていこう。
じゃあどうすればいいかをあんた達3人で考えろ！決めたら案を聞かせろ！私は無理！！
と3人に言おう。

• 共感2

息子もいってたが婆ちゃんは自分を不老不死だとでも思ってんのかね？だってじゃなかったらウンチもオムツもすぐ自分も世話してもらう時期がくるし何なら今だって母さんにしてもらってるのに・・あそこまでは言えないはずだよと呆れてた。

母さんがしてる病気の人や年寄りを助けたいって気持ちは正論だしそれが人の自然の心理だから間違ってはない。
ただ、この家は純粋にそれだけでは済まない家なんだと考えておいたほうがいいと。

いつも穏やかな下の子の言葉なだけに冷静になれました。
息子が頼もしくもあり親として情けなくもありです( ´△｀)

ご心配をおかけしましたm(__)m

• 共感2

久しぶりの更新ですm(__)m

まずは台風による作物の被害状況ですが、早めに畑に苗を植えた周囲の方々は相当な打撃を受けられてしまったのですが、たまたま家の場合まだ畑に定植してなかったことが幸いし大した打撃を受けることなく済みました。
まったく被害がなかったとはいきませんでしたが、まわりの方々の被害に比べれば有り難い結果となり救われました。

ご心配くださった皆様、ありがとうございましたm(__)m

• 共感3

それから私の介護状況ですが、これも良い意味で頑張ることをやめました。

前回の更新のあと少し容態が落ち着いてきた舅は、止めるのも聞かず外に出てはなにかと私たちの作業を仕切りたがったり舅の病気をいっこうに把握しない姑の頼みで無理な作業に手を出したりしていました。
少しやっては苦しくなり、杖をついて外にいる舅が姑に指示してやらせる。
少し休んでは舅もまたやる。このパターンです。

退院後は今より状態も悪く弱気になって家族の指示を大人しくきいていた舅ですが、容態が落ち着けば自分の病気の深刻さを知らないゆえに強気になってしまうのか・・やはり以前の舅のわがままな部分がでてきました。

• 共感3

これに関しては、せっかく容態が落ち着いてるのに・・。悪くなればまた私が大変になるのに・・という私の心配もありましたので再度注意しました。が私が作業に出かけてる間に姑と舅でやってしまうので防ぎようがありませんでした。

少し良くなればやっぱりまえと同じ繰り返しで、いくらこんこんと説明しようが隠れてまでやってしまう２人を見てると、私にはこの人たちは結局 "自分がやりたいことは何を言われようがする。でも悪くなったらよろしく "という考えで行動してるように見えてなりませんでした。

• 共感3

さらに大動脈弁狭窄症の持病をもつ姑が定期通院の血液検査で異常数値がでて、深刻な状態の心不全が危ぶまれてると医師から説明を受けました。
心臓の専門病院には姑を１人で行かせていました。
これは自分に都合の良い小姑家族のための送迎や趣味の畑などだけはやり、都合の良いときだけ重病人を気取り私に甘える戒めで敢えて姑１人で行かせており私は送迎してません。

そこで姑は病院の医師から次回詳しい精密検査が必要な事や運動は絶対ＮＧという説明を長時間にわたりされてきたそうです。
もちろん帰宅した姑からその話を聞いた私も良い機会だから趣味の畑をやめるように。無理をしないように。
食事については私が気をつければ良いが姑本人も気をつけてくれなければ意味がない事柄があるでしょう？と姑と話し合いました。

そこにいた舅にも一緒に、２人が気をつけてくれていて悪くなったものなら私は一生懸命介護する。けれど医者に止められてることを破り好き勝手しておいて悪くなってよろしくねでは私もたまらない。それでは私や家族がどれだけ負担をおっても報われないと。何よりそれで今より身体が不自由になれば舅と姑本人が悲しいのだと。それもすべてしっかり２人に言いました。

• 共感3

そのときは２人ともわかったと言います。
そうだね。これで２人ともが悪くなったら大変だ！とも言います。
でもここでいうあの人達の大変だ！は自分たとのことだけであって私への負担が大変だという意味ではありません。
なぜなら、そうなったらもう死んだほうがいいね？そうなったらお母さんに捨てられるわ。こんな年寄りたまらないわって・・といいながら姑は笑ってるからです。

だからそうならないように。
だからそれを防ぐために私はいま一生懸命あなた達に話してるんですけど！と言いたくなります。

誰の事だと思ってんの？
それで悪くなったってどうせまた家に帰りたい！入院したくない！手術したくない！ずっと家で過ごしたい！。
あんた達はそう言うよね？
必ず言うよね？

じゃあ聞けよ！人の話を！とイラつきました。

でもその２日後。それから２日しか経ってないのに姑は畑の作物が心配だと畑に行きました。

これを見たとき、ああ・・・もう・・やりようがねえな・・・と思いふっ切れました。

• 共感3

舅が入院し深刻な病気で長くないといわれたとき、私は限られた命の義父のためにできることを一生懸命やろうと決めました。
姑が他の家ほど協力してくれなくても、だからって私まで舅にそっぽを向くのは嫌でした。
だから姑への不満を抱えながらも舅にできることをしてきました。

自分を自慢したいわけじゃないし、いい人に思われたいとも思ってない。
こういうときに情に流されいっぱいいっぱいになる自分を結局ダメダメじゃん！とわかってるし、それで息子に心配かけるなら親としてしっかり見極めて冷静になってやれよ！と自分に言ってもきました。
やっぱりとどのつまりは旦那の持論が正解で「アイツらなんかほっとけ！」が答えだったじゃん。とも思いました。

それでも私は目の前にいる弱った舅や落ち込む姑に流されてしまった。
これは私の後先かんがえない突っ走る性格と自己満と上っ面の偽善が招いた結果です。

私のしようとした行動そのものは正論だけど私はそれをやりこなせる器の人間じゃない。
そんな思いつきのために息子を傷つけたくはない。
息子に迷惑もかけたくない。

私にとって１番大事なのは息子達。

たとえ私の上っ面の思いやりが正解でも、それでの結果が息子に心配かけたり負担を負いきれず息子達を巻き込むならそんな正論はいらない。

迷い迷って悩みぬいて私の出した答えはそれでした。

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そんな私はいま姑が畑に行こうがなにも言いません。
舅が力仕事をしようとしても止めません。
あそこが痛い、血痰がでた、心臓が痛いと言われようが「そう。そりゃあ大変～」と流すだけ。
「どうすりゃいいのかね～？」と聞かれようがうーんわかんないなあと流します。
姑のグズにも返事しません。

ただ黙々と食事をつくり共に食べるだけで必要以上の声かけもやめました。
訪問看護師と往診の時だけそこにいて薬ももらってはきます。
けれどそれは事務的な対処のみ。そこに感情はありません。

旦那には私はもう何も言わない。だけどもしあれで容態が悪くなり例え家で過ごしたいと２人が言っても私が無理だと判断したら転院させてでも入院させる約束を取り付けました。

• 共感4

何度言ってもオムツの捨てかたを守らない姑にはオムツを捨てるポリバケツを土間でなく外に出して置きました。
姑が捨てやすいよう敢えて土間に置いてやる必要などない。
そして姑達の部屋にふた付きバケツを置きそこに捨てるよう伝え、そこがたまったら外のバケツに捨てるよう言いました。
自分のいる部屋が臭くなればバカでも何とか考えるでしょう。

表に置いたオムツのポリのゴミは旦那に、あんたが毎回ゴミの日に車で捨てに行くか、あんたが姑に自分で捨てにいけというかどっちにする？と聞いたら、旦那が自分が捨てに行くというので旦那に行かせます。
そうすれば食事をするすぐ横の土間から異臭がすることもなくなります。
ゴミの日に私が息をとめてオムツゴミを捨てに行くことも何重もの袋に入れ換えることもなくなります。

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私があの人達のためにと思ってきたこと、してきたこと。
そのなかにはあの人たちにとったら「そこはほっといて」ということもあったんだと思います。
確かにあれダメこれダメの制限をされても実際うごけてしまう人にとったらそれも窮屈だったかもしれません。
それが本人にとってしてはいけない行動だったとしても本人がしたいのだから仕方ありません。
だからそれはもう言いません。好きなようにしてもらって構わない。

けれどその結果私にかかる負担は私がどうするか決めさせてもらうし困れば私は我が身を守るために対処させてもらう。

これが今の私の姿勢です。

そう決めて実行してみたらこれがとても楽でした。
なので私はいまとても穏やかに過ごせています。

• 共感5

久しぶりの更新です。

前回私なりの着地点を見つけ頑張りすぎない介護を心がけてから私の日常はとても穏やかに過ぎています。

舅の容態は今のところ安定していますが、定期往診で行われる血液検査ではやはり肝臓の数値も悪化してますし医師の見立てでは肝臓癌に進行した可能性が非常に高いそうです。
舅は一切の検査や根本的治療を断り緩和ケアをしてるだけなので検査での確定はできませんが血液検査の数値を見ただけでもほぼ確定だと医師から説明を受けました。

けれど呼吸を苦しくしてた腹水はなくなり呼吸が楽になった舅は、お天気が良いと外の空気を吸うために少しだけ散歩もできますしご飯の量も以前よりは食べられるようになりました。

目には見えない舅の肝臓状態が悪化し続けていても癌ができてしまったとしても、それはなるべくしてなったことで想定内ですから、私たち家族はただ爺ちゃんが痛がらず苦しまず日々を過ごしてくれてればそれでいいと思っています。

• 共感4

いっぽう心臓の持病をもつ姑は先日24時間ホルダー検査を行い医師からも説明を受けました。
その結果によっては手術をという話がでるのでは・・？と思い、当日は私も付き添いました。

担当医の説明では大動脈弁狭窄症が進行し心不全症状がでているとのこと。
それでも医師からは現存補助的な治療しかできませんのでこれからもそれで。
といわれました。

もしも姑が自分の親だったら私は医師に、こういう容態の高齢者患者に行えるカテーテルによる手術があること。
それには高齢のため多少の負担はあるし手術を行えるか否かのクリア基準もある。けれどその手術は成功率の高いものであり、その手術をしないほうが今後は心不全発作を発症する可能性が格段に高くなり予後が悪くなることなど。
リスクと利点を詳しくこちらに話して選択肢の提示をし患者自身に後悔のない選択をさせるべきでは？
と詰め寄ったでしょう。

けれど私は医師の"あなたもこんなに嫌がってるし、どのみちあなた年ですもんね？手術したところで寿命に大差はないでしょ？なら、こちらもしたくないというものをわざわざしませんから"
という投げやりな言葉も姑がそれでいいならそれでいい。

そう思って黙って聞いていました。

• 共感5

この日付き添うと決めたとき私はおそらく手術の選択肢が提示されると考え、夫にそれを説明し付き添ってやってくれとたのみました。
でも夫は前もっていったにも関わらず「休めない。無理。」と断りました。

じゃあその選択の決定を付き添う私が医師に伝えるのか？
そんな重大な任務はできないと夫にいいました。

でも夫は「婆さんはもう何もしないと言う。詳しく聞いたってやりゃしない。だから婆さんの好きにさせればいい。
寿命が縮まろうが発作が起きる可能性が高くなろうが俺はもういい」といいました。

あんたね、あんたほんとにそれでいいの？

何度聞いてもそれでいいと夫はいいました。

それでもと夫から小姑に聞いてもらったら小姑も「もうなーんもしなくていいから。もうこんだけ生きたんだからもういいよ」とのことでした。

そう。じゃあ私は何も動かない。

そう決めて姑に付き添いました。

医師から入院も手術もしない。今までどおりのお薬で今まで通りでと聞いた姑は「ほらね？大丈夫だったじゃない。そんな大袈裟に心配することないんだよ(笑)(笑)」と上機嫌でした。


どうせ私の親じゃない。

これでいいってみんながいうんだからいいんだろうな。

姑の背中を眺めながら、なんだか気の毒な人でもあるよな・・・と思いました。

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姑の件がそんな形で落ち着き、舅の様態も安定した毎日でしたが、数日前にこんな事件が起きました。

いつも食事を用意する私は食事の支度と同時に姑と舅の薬をその都度のむぶんだけテーブルに用意します。
けれど私が作業で早朝からいないときには姑に舅の薬は姑が見てだしてやってくれとたのんでありました。

薬は間違えないように薬剤師に１回分ごとの分包にしてもらい袋には大きなマジックの字で色分けして爺ちゃん用、婆ちゃん用、朝のむ薬。夜のむ薬と書いてあります。
キッチンテーブルの姑が座ってるすぐ横の棚からこの袋のなかの薬を１つとって舅に渡すだけのこと。

なのに私がいないとき姑はそれすらしてくれず舅が自分で飲んでたようです。
当然ながら舅は間違えて夜のむ薬を朝飲んでしまい薬の数が足らなくなってしまいました。

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それから少しして私が薬の数がおかしいぞと気づいたわけですが。

医師に話して足らない分をもらいに行かなきゃならない。

そこで旦那の休みの日に買い出しついでに往診医のところへいきました。
ところが診察が混んでた。
仕方がないので旦那に診察を待ってもらい私は買い出しにと、ふたてにわかれて用事を足したわけです。

買い出しを済ませた私が病院に戻ると診察を終えた旦那がブリブリに怒ってまして。

聞くと医師から大目玉を食らったと。

薬が足りないってどういうことですか！！
薬は誰が管理してるんですか！

「女房がやってますが仕事でいないときもあって。そのときに爺ちゃんが間違えて飲んじゃって・・」

なんでお爺さんにやらせたんですか！
病人のお爺さんにやらせちゃだめでしょ！
間違えたら大変なんですよ！必ずご家族がしっかり管理してあげなさい！！！！ と。

たまたま診察担当となった旦那が、ふだん温厚な医師からものすごい勢いで怒られたそうです。

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その帰り道、車のなかで旦那が

やっぱ同じとこに置くとだめだな親父は。
朝の薬と夜の薬の置き場を変えるか？

(アホか。さらに混乱させるわ！)

あ、もっとでかい字で書くか？

(あれ以上でかい字はねーぞ・・)

分包の薬の袋１つ１つに朝用、夜用と書きゃどうだ？

(とっくに書いてあるだろーが？)


じゃあさ、じゃあさ、

あまりにアホなので。

けっきょく私がぶちギレて。

あんたさ、さっきからなにいってんの？

そうじゃないでしょ？

そんなことするまえになんで嫁がいないときぐらい薬を見てやれって、あんたの母親にいわないの？

私は何度もいってるよ！
何度も何度も婆ちゃんにいってるよ！
けどあんたの母親が面倒がって、そんな簡単なこともやろうとしないで。
だからこんなことになってんじゃん！！

あんたの家族ね、おかしいよ？
毎回そうだけど、なんで婆ちゃんがすべきことをしないのに、それを当たり前みたいに許して他の策をああだこうだ考えてんの？

そうじゃねーだろが！
いえよ！！母親に！！
毎回やれっていってない！！
私がどうしても家にいないその時だけだ！！
袋から薬１つだすだけだ！！

それぐらいやれよ！！って。

なんでそれが言えないの？

あんた達がそんなことばっかやってきたから、だから婆ちゃんがずるく逃げて動かねーんだよ！！！！

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ぶちギレついでに家に帰って婆ちゃん呼んで

「あのさ、薬。怒られた。旦那が。
何度も何度もいってるけど。
私がいないときは婆ちゃんやってよね！
もしまた爺ちゃんにやらせて数がおかしくなったら今度は婆ちゃんがもらいにいって。私たちは行かないから！」

と冷たくいい放ってやった。

そしたら姑が

じゃあ黙って飲ませないでおきゃあいいよ。
怒られるのやだもんねゲヘゲヘ。

とぬかしたので

「んなことしたら死ぬぞ！！爺ちゃん！それでいいなら私はいいけど。」

そういってやったらビックリして黙った。

旦那もぶちギレた嫁になすすべもなく。

そのあと旦那と姑で


「今度からちゃんと見るね・・・・」

「そうしてくれ・・・」


というしおらしげな会話をしてました。


そんな事件もありましたが私の生活はあくまでも平和です。

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その後は婆ちゃんが爺ちゃんにあたって爺ちゃんがめちゃくちゃ気をつけてだしてんのか、婆ちゃんが自分が医師に怒られに行くはめになったら面倒だと思ったのか、それはわかりませんが間違えずちゃんとやってくれてます。


私はといえば適度に息抜きしながら仕事もはじまったので作業に没頭しストレスをためない毎日を過ごしています。

これからもまだ爺ちゃんの容態によっては多忙にもなると思いますが、力の抜きどころを見極めて無理をしない介護を続けていきます。

皆様も風邪などひかれないようお気をつけてくださいね(^-^)

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久しぶりの更新ですm(__)m

うちにいらっしゃる訪問看護師さんは交代制らしく、以前は誠実で口数が少なく排便補助や爪切り、マッサージやストレッチ等のケアをこまめにしてくださる看護師さんがいらしてました。
けれど途中から少しお年をめした他のかたがいらっしゃるようになり、この看護師さんが・・・まあとにかくお喋り好き。

１時間の予定でお願いしてるうちの50分はお喋り。帰り際の5分程度でささっと血圧を計り簡単なストレッチをして終わり。
そのお喋りも舅の気晴らしや話し相手になってくれるのならまだよいのですが、ほとんどが姑と互いの愚痴で盛り上がり、姑相手におばちゃんどうしの世間話。
ときには私と旦那が結婚した馴れ初めを聞きたがり、あげくのはてには「で、息子さん、なんでまだ結婚しないの？」とまで聞いてくる。

うるせーよ！！

舅のためにたのんでる訪問看護なのに舅はいつもそっちのけ。
ひたすら婆ちゃんとおばさん看護師の昔は良かったね話を聞かされて、「あら、もうこんな時間？？」とあわてて血圧計って、あわてて足を曲げ伸ばし。
そんな訪問看護になってました。

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なんじゃこれは？？と不満に思ってましたが、そのうちまた初めにこられてた真面目な方に変わるかもしれない。
そう思ってようすを見てました。

けれどもいっこうに真面目な方はおいでにならず、そのお喋り看護師がくるだけ。

これじゃあサービスたのむ意味がない！と訪問看護サービスでできる項目をチェックしケアマネに電話。

次にこられるときは爪切り、マッサージ、ストレッチ、耳そうじ、他にもやったほうが良いことはぜーんぶお願いしたいです！と申しでました。

世間話もいい、愚痴もいい、昔話もいい。だがしかし！手を動かせ！手を！といいたかった。
ほんとなら、彼女のうちでの看護サービスとはほど遠い行いを全部はなして「あの看護師は茶飲み友達要員ですか？」？といってやりたかったが、そこはふせて、かわりに話すひまもないほど働いてくれと要望をたくさんだしてみた。

そしたらその後は初回の誠実なほうの看護師さんがきて一生懸命ケアしてくださった。

あなたにいったんじゃないのよ～。
あなたはいいの。いい人なのよ～。

あんの姑息な年配看護師め・・。
サービス要請てんこ盛りされてこの彼女に押し付けやがったな・・・(怒)

と思った次第です。

こうした訪問できてくださる看護師さんも十人十色なんですね～。

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で、その誠実な看護師さんが懸命にケアしてくださってるあいだ。

舅の訪問看護＝友達がきて昔話で盛り上がるみたいな錯覚をおこしてた姑は退屈になる。

舅の容態や困ってること、血液検査の結果についてなど。真面目な話をしてる私と看護師さんの話に入れずつまらなくてつまらなくてしかたない。

舅についての容態を話してるのに

「ほーーんと！こんなになっちゃどーしようもない！」

「ほーーんとこの人なあんにもできないんだから！やんなっちゃう！」

と事あるごとにチャチャをいれだす。

それでも真面目な看護師さんは笑顔で受け流す。
嫁の私も(なんだ？こいつは？？と思いながらも)笑顔で受け流す。

姑、相手にされずイライラ。

あげく舅に。

「ねえ、お爺さん。あんたもし私が死んで今いなかったら困ってたろうね(笑)ひとりでの垂れ死んでたかもね～(笑)」

とわけのわからんフリをいいだす。

いい加減だまってた舅が

「そうならそうでお母さんが看てくれたわ！いまだってお母さんがこんなに一生懸命してくれる。この子はもしおまえがいなくても俺を見捨てたりせん！」と怒りだした。

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まあまあ。ね？婆ちゃんも疲れてんだよ(なんもしてねーけどな)。
ほら、看護師さんがせっかく来てくれてんだから、ね？(いい加減にしろよ婆さん。他人のまえだぞ恥ずかしい！)と私がとりなす。
看護師さんも、でももう何十年ですか？夫婦になられて。
すごいですよね～～と場をとりなし空気を変えるフォロー。

気を使っていただいて申し訳ない(;´д｀)

いったんおさまる。

でも気がすまない姑。
もう何に気がすまないのかさっぱりわからんのだけど

「ああそうか、母さんはなんでもしてくれるもんね！それじゃ私は早よ死ねってか？こんなクソババ早く死ね！っていいたいんだろ？そうだろうが？」

いったいなにをいってんだおめーは・・(;´д｀)

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あのう、もしかしてあなたがやろうとしてるのに抑えて嫁の私は手をだしすぎましたか？
あなたがやろうとしたことを抑えて私がしゃしゃりでましたか？

ていうかそもそも抑えられるほどあなたはやりましたか？

いくらいってもあなたがやらないから見るに見かねて私がしたことはあります。
でもそれももうやめてます。
馬鹿らしくなってやめてますよね？

なのになにをいってんの？
そう思ってたら看護師さんが足の指をマッサージをしながら笑顔で

「こういうのはお家でもできますよ？さあ奥さんの出番ですよ？こういうのやってあげましょう。
そしたらご主人もありがとうっていってくれますよ？」と大人の対応で姑をいさめてくれた。

でもだめだった。

「この人なんか自分の足も触れないの(笑)マッサージぐらい自分でやりゃあいいのに自分の足すら触れない。だから靴下もはかせてやんなきゃ暮らせない。どーしようもないの！そのくせ頼めばやってやるっていってんのにたのみもしない！」と

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頼めばやってやるのに。

そのセリフが姑の性格を物語ってる。

爺ちゃんはそれを聞いて

「聞いたろ？いまの。頼めばやってやるのにって。
世話になるからありがとうっていつも思ってる。家族みんなに感謝してる。
だけど靴下ひとつはかせてもらうのに、こいつがどれだけ恩をきせどれだけ俺に文句や愚痴をいいながらやるか・・。
だから俺はたのみたくなくなるんだ。
頼めないんだ。もう文句を聞きたくないから。
こいつはほんとに性格がひね曲がった女だ。
なんでこんなことがいえるのかって事を平気で俺にいう。
ほんとに意地の悪い根性の女だ！」といった。

もう看護師さんではフォローしきれなかった。

呆れただろうな。


帰り際に申し訳ありませんでしたとよく謝っておいた。

「だいじょうぶですよ。それよりお嫁さんも無理されないでくださいね」といってくれた。

思ってたとおり婆ちゃんは床にふせてる爺ちゃんをねちねちといびり倒してた。
爺ちゃんは私にいわず耐えてた。

けどその言葉とまったく同じ言葉を私は大爺ちゃんから聞いたよ？

そのときあなたに伝えたよ？

あれじゃあ可哀想だよって伝えたよ？

でもあなたはなんもしてくれなかったじゃん。
俺の女房が正しい！っていったじゃん。

もっともっと。もっと酷かったよ。大爺ちゃんが味わった地獄は。

だからみんながいったのに。

聞かなかったのはあんたじゃん・・。

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こういう爺ちゃんの姿を見せられると可哀想だな、もうそんなに長生きはできないんだしな・・と思わないわけじゃない。
遠巻きに見てる自分を少し責める私もどこかにいる。
けどこの２人には幾度もこうしてふりまわされた。どうせ私が１から10までお世話できるわけでもなく、そうしたらそうしたで姑はそれも気にいらずヒステリーになる。
一歩間違えば助けたはずの舅までもが姑を庇い私が悪者になって終わり。
その手にはもうのりあきた。
だからもう私は参戦しない。

いままで共に何十年も親より長く一緒にいた相方なのに。お互い命が明日つきてもおかしくない状態なのに。
そう自覚できるはずの年なのに。

私はこんな夫婦になりたくない。
相手の命が長くないと知ったら１日でも１つでも多くのできることをしてあげたい。

親より妻や旦那を優先するのは大事だけど、それでも旦那が私の親に面と向かって死ねといったら私は旦那をはりたおす。

だけど舅は姑を怒れなかったし、いま言われてる舅を見ても旦那は姑に怒らない。
怒る価値も救ってやる価値もないからだという。
それでもあんたは言わなきゃ。
私のためじゃなく親のために言ってやらなきゃ。
あんたは息子なんだから。
私の旦那だから。あんたにはせめて怒れる人であってほしいよ。

どうしてこんなあたりまえのことが、この人たちにはできないんだろうね。

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きょうは旦那が休みでいっしょに買い出しに付き合ってくれた。
車のなかでこのまえ訪問看護での出来事について感情を交えず事実だけを淡々と話した。

昔から他の人がいる場だとそれをやるけど・・あれで人が自分に同情するとでも思うんだろうか？あれじゃ自分が馬鹿にされるだけなのに。
そんなことすらわからない婆さんなんだな・・まったく！と呆れていた。

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とくに最近はもともとくどかった姑に拍車がかかり、１つの出来事を話すのに同じ話を５回も６回もくり返す。
これまでは激務で不在がちだった旦那だけど帰宅が早くなり家にいる時間が長くなったので姑のさまを見る機会が増えた。

自分の目で見れば一目瞭然で旦那は姑との会話が鬱陶しくて鬱陶しくてたまらないという。

かつて私がいったときは流したくせに・・人に言われるより自分の目でみてやっと知ったか？
でーもまだまだ。こんなもんじゃあないですぜ？
これからは、これまでの私の訴えを１つずつ目の当たりにし、あんたが体験していくはめになるんでヨロシク。

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ともかく、これからは取れそうなら訪問看護の日に合わせて休みをとるようにするよといってくれた。

へえ～！ちょっと進歩じゃん！ウソかもだけど。

あと「父さんがいる前ではさすがに言わないだろうけど、そういうのが日常だから。それを耳にしたらとりあえずは叱ってやってね」と伝えた。

わかったとは答えたが、言っても無駄だろうけどねともいっていた。

じゃあ面倒くせえ。次いうときは「そんなことを病人にいうなら婆さんが寝込んだときにはそれをそのまま俺たちがあんたに返すからな」と脅しとけといっといた。

姑はあれ以来なんだか拗ねてるらしく舅のそばには寄らず昼間はずっとひとりで居間にいる。

ボケるぞ。


ま、君たちはどうせ似た者どうし。
時がたてばまた仲良くのど自慢みて盛り上がるだろう(笑)

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ここ２、３日まえから舅が胃の辺りにどんよりとした痛みがあって味覚障害が酷くなったといっている。
そのため退院してすぐの頃、味覚障害の酷かった舅が好んで食べたものをつくってだしている。

ほんとうは巨峰がいちばんそのままの味が味わえていいのだけど、もうどこのスーパーにいっても売られてない。
皮ごと食べられる外国産の巨峰によく似た色のものはあるけど、それは甘みがなくて好みじゃないそうだ。

今のところ舅は生物をいれないサラダ巻き、きな粉のお餅、バニラのアイスクリームなどを好んで食べてる。
食べる量が知れてるのでどんなメニューでも対応できるよう材料は常にそろえてあるし、なるべく野菜類を薄味に煮付けてだしてはみるが、もともと薄味の煮物を嫌いでお粥や雑炊類、麺類が嫌いな舅なので食べてくれるメニューはごくわずか。

食べられないわけじゃなく、あまり好きではないというレベルなのだから食べてみようかなとチャレンジしてくれれば良いのだけど、そこは頑固に食べようとしない。
以前から限られていたメニューがさらに限られ、いま私は舅が口にしてくれるメニューを考えるのに頭を悩ませている。

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そんな舅に「じゃあ今度はこうして作ってみようか？あれを食べてみようか？」と聞いてみたり、「胃が気持ち悪いなら往診の先生に来てもらうように頼んでもらおうか？」と世話をやく私をみて姑は機嫌が悪くなる。

それは自分をさしおいて嫁がでしゃばるからじゃない。
私が舅ばかり心配し自分がかまってもらえず面白くないからだ。

このところの血圧はどうだった？と舅に聞いてると、すかさず姑が

私はね、このところ高くて○○で○○で～と口をはさむ。

おまえじゃねーよ・・。

でもとりあえずの対応はする。しないと面倒だから。
そっか、婆ちゃんも血圧あがってるんだね～と。

受け流して本題の爺ちゃんに他の症状をきく

また姑が口をはさむ。
舅との話ができやしない。

そのうちスルーして舅に症状を聞いてると怒りだす。

私にじゃない。舅に。

爺さんなんかわがままだ！
こんなもの治りゃせん！
運動もせん！仕事もせん！野菜も食わん！なんもせんとテレビみて寝てるだけのこんな人が治るわけない！あんたはね！だいたいね！

・・・・はあ～・・・・もう。
こいつは・・・ほんとに・・(;´д｀)

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