息子の嫁と嫁の生んだ子をどうしても許せない

>> 50 でも700万円の新車ですよ?
それを貰って、まだお金も何百万と貰い、さらに主さんたちに新居の資金や家具まで買ってもらってるなんて、ちょっと厚かましいなと感じました。
私ならそこまでは遠慮しますね。
そりゃー主さんたちを手放さないのも頷けるなと、お金のなる木ですものね。
嫌な考え方だと思うかもしれませんが、人間なんて行動でしか判断できないものですから。
旦那からの慰謝料なら分かりますが、旦那親からまでふんだくります?普通。

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少しズレますが、不倫ではなく、夫婦仲が上手く行かず離婚した後に交際し結婚したら良かったのでしょうか？
それでも前の人やお孫さんと関係を続けるのでしょうか？
私の従姉妹は初婚ですが、離婚歴がある人と結婚しました。
そして義理姉に嫌われてます。
理由は最初の人と仲良かったかららしいです。
従姉妹には何の非もありません。
普通に恋愛しただけです。
しかしずっと無視されています。
前妻が可哀想とありますが、後妻だってずっと後ろめたい気持ちや苦しい気持ちをかかえて生きてます。
主さんのとこの人は違うかもしれませんが、順次を踏めば許せたのでしょうか？

• << 61 その非の無い従姉妹と、主さんの息子の今嫁と較べちゃいかんよ。 不倫略奪+金の無心だぜ？ 非しか見えんわ。 息子は息子で子供にパパと呼ぶななんて鬼畜な事言ってるし。 俺は主さんの感性大事にしていいと思うけどな。 口が悪くて申し訳ないが、 この息子夫婦を受け入れる＝金ヅル扱いされる って図式が思い浮かぶんだが。 もう息子は大人で別家庭。自立して当然。 俺は社会人になってから親に援助して貰った事などない。 それが当然と育てられたんだが、 主さんの家庭は裕福だからか金銭援助やら物を買い与える事で息子の自立を妨げてきたのでは？ 「苦しくなったら親に頼ればいいや」という感じだったんだろう。 今嫁も夫の実家が裕福なの知っててアテにしてただろうに外れた。 そんなとこだろうな。 住宅はもちろん車も子供の養育費も、祝い事以外で金を貰ったことの無い俺からすれば、 不倫し子供を捨てといて どの面下げて親に援助求めるのか驚きだ。 当然、主さんは不倫するような教育はしてないだろうが、息子が自立しきれなかったのにはやはり甘さがあったんだろう。 これを機に「親を頼らず全て自分たちの力でやっていけ」と突き放した方が息子の為にもいいと思うよ。
• << 68 あんた関係無いレスだよそれ。不倫だっていってるじゃん。 それに５歳の子にパパとは呼ぶなって鬼畜の所業があるじゃない。
• << 70 少しじゃなく思いっきりズレてます。 主さんが憤りを感じてるのは不倫！自分の子供を捨てたこと！更に不倫理由が幼稚過ぎ。 ちゃんと一旦結婚終結させたのち新たに再婚したら主さんもここまで言わないと思います。 だから主さん、何度も不倫は許せないと言われているでしょう？ 従姉妹さんのケースとは全く違います。

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主さんの思うままでいいですよ。
1番目のお嫁さんに援助としては高額だと思いますが元夫に傷つけられても前を向いて力強く生きていけるのは主さんのバックアップが大きいと思います。
お金だけではなく気持ちの面でも。
主さんにしたら息子がしでかした償いの気持ちもあるかと推測します。
無理にしてるわけでなく出来る余裕があるからやってるので外野がとやかく言う筋合いもないですしね。
これからも絶縁を続けるとか決める必要はなく自分の気持ちに素直に行動するのが無理がなく自然です。
今の気持ちを今は大切にしましょ。

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こういう親ってある意味過干渉。

• << 56 自分主体の価値観押し付け、子供を別人格に扱えない。

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後妻も後妻だけど、先妻も先妻だし、1番悪いのは主さんの息子
後妻さん、不倫略奪婚したのだから自分の子供が恨まれても仕方ないと覚悟しないといけないのにお金援助しろとか図々しいし、先妻さんも被害者だろうけど、離婚した元旦那の実家にそこまで甘えてるのも図々しいと思いました。
離婚を受け入れたのも先妻さんの意思なのにね…
先だろが後だろうが孫は主さんと血が繋がってるんだから平等に見て欲しいなって思います。
母親の人柄だけで子供の人格まで色眼鏡で見ないであげて欲しいと願うばかりです。
子供だって1人の人間で人格もありますからね！親がこうだからと一緒にひとくくりにするのはどうでしょうか？
と言ってもそういう親子は多いですが…
主さんの心が穏やかになる日が来る事を願ってます。

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>> 54 こういう親ってある意味過干渉。 自分主体の価値観押し付け、子供を別人格に扱えない。

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いいこと教えてあげようか
そんなに息子の前妻と初孫が可愛ければ、主夫婦の養子にしちゃえばいいんだよ笑
知り合いの大金持ちはそうしてる。

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>> 49 でもさ、主さんが悪いんじゃなくて息子が一番悪いよね。 子供は可哀想かもしれないけど、大きくなって父親の不倫からの再婚の事実を聞いて果たして… 主さんが悪く無いのは分かっていますよ
兎に角、息子さんが一番悪いです周り振り回して傷つけています。

言ってはいけない言葉を最初の子供さんに言う、これはいけません。

トラウマになってしまう可能性大ですし、今の子供さんも真相を知ってしまった事を考えると可哀相。

主さんも心を痛めて気の毒です。

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えっと、主さんが息子さんを絶縁した。と言っているだけで
法的に何も手続きされていないようなので、笑い話、八つ当たりレベルにしか思えません。
今の先妻さんとの関係も、気休めでしかなく、残念ながら法的な効力も権限もなく、
何かあったときは、役に立ちたくても何も出来ないです。
それどころか、息子さん、その嫁、お孫さんには、法的な繋がりがあるので、何かあった時には乗り込まれて毟られますよ?

早々に養子にするなり、息子さんを正式に相続人から外すなり、主さん、旦那さんは定期的に公的な遺書を作って弁護士に預けておくなりされないならば
今の主さんの行動は、一時の気休めでしかありません。

主さんや、旦那さんに何かあった時には、死んでいてわからないのだからで放っておけば、法的には相続権がありますから、権利分よこせ。といわれたら、残った人間にはどうにもできません。


何か、感情論で、ふわふわと能天気だと思います。

不倫して再婚するのにも、責任があるわけで、
実子に向かってパパじゃないとかもあり得ません。
それを反対を押しきったのですから、
主さん側も、引導を渡すべきだと思いますよ?

後妻も頭を下げるならともかく、援助を強請りにくるとか、絶対に法的に手続きしておかなかったら、厄介ごとにしかなりませんよ?

許す必要もないし、すべきことしてはどうですか？

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ほんとですね
他人の夫 父親を奪って財産もでしょうかね？再婚後 援助を要請してきたなら危ないですねえ
財産あるのも狙いでしょうね
息子さん えらいのに引っかかってしまいましたね…(*´Д｀*)
元嫁さんお孫さんはもちろん 娘さんにも迷惑がかかりそうですね
きちんとした方が良さそう

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>> 52 少しズレますが、不倫ではなく、夫婦仲が上手く行かず離婚した後に交際し結婚したら良かったのでしょうか？ それでも前の人やお孫さんと関係を続け… その非の無い従姉妹と、主さんの息子の今嫁と較べちゃいかんよ。

不倫略奪+金の無心だぜ？
非しか見えんわ。

息子は息子で子供にパパと呼ぶななんて鬼畜な事言ってるし。

俺は主さんの感性大事にしていいと思うけどな。

口が悪くて申し訳ないが、
この息子夫婦を受け入れる＝金ヅル扱いされる
って図式が思い浮かぶんだが。

もう息子は大人で別家庭。自立して当然。

俺は社会人になってから親に援助して貰った事などない。
それが当然と育てられたんだが、
主さんの家庭は裕福だからか金銭援助やら物を買い与える事で息子の自立を妨げてきたのでは？

「苦しくなったら親に頼ればいいや」という感じだったんだろう。
今嫁も夫の実家が裕福なの知っててアテにしてただろうに外れた。
そんなとこだろうな。

住宅はもちろん車も子供の養育費も、祝い事以外で金を貰ったことの無い俺からすれば、
不倫し子供を捨てといて
どの面下げて親に援助求めるのか驚きだ。

当然、主さんは不倫するような教育はしてないだろうが、息子が自立しきれなかったのにはやはり甘さがあったんだろう。

これを機に「親を頼らず全て自分たちの力でやっていけ」と突き放した方が息子の為にもいいと思うよ。

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54番さんの57番のレスに法律的にできたら、賛成。

主さんに質問あるんだけど。
今住んでる家は、戸建てのもち家ですか？

主さんが、かいた家族構成のなかに息子がはいっていて、今の嫁と今嫁の孫は、はいってませんでしたが、現在主さんと一緒に住んでる家族構成を詳しく教えてもらえませんか？

初孫が一番可愛いのは、私自身がそうですからわかります。

同じ血をひく孫でも、いるかいないか気にもしない孫もいます。

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続き。
息子の前嫁と孫と息子は、結婚生活しているとき、主さまと一緒に生活していたんですか？

前嫁と孫が、心底かわいいなら、そしてなにかしら、残してやる財産や預貯金があるなら、前嫁の孫を戸籍上主様ご夫婦の養子にしてもいいですが。

この場合、息子様が、主さまより、財産や預貯金が沢山あるなら、おすすめしません。
主様ご夫婦のほうが、だんぜん財産や預貯金があるなら、前嫁の孫を養子にしましょう。
孫は、別れても息子さんのお子さんには、かわりないので、このままでも、息子さんが特別遺言を法的にかいてないかぎり、前嫁のほうの孫にも、息子さんがなくなったら、息子さんの遺産は、いくはずです。

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私なら、息子を戸籍から抜き、公正役場で一切の相続の権利を放棄させ、孫が二十歳になったら養子縁組みをします。夫婦の財産は娘さんと初孫にいくようにします。
もしも、息子さんが先に亡くなったりした場合、不倫の嫁に主さん達の相続はいきます。養子縁組みをしても、今のお孫さんは息子さんの相続はあります。
弁護士にご相談を。不倫の果てに、子供にその仕打ちは無いわ。二十歳までは養育費を貰わないといけませんからね。不倫の嫁の子は息子さんの子に間違いないですか？

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No.4と5はおかしい。
息子は我が子にパパとは呼ぶなと言ってますよ。この時点でひとでなしだよ。子供になんの罪があんのさ？
この馬鹿息子が先に我が子を縁切りしたんだよ💢

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>> 6 コメントありがとうございます。 突き放すのも親の愛。 深い言葉です。 私って酷いお母さんなのかなって思ったこともあります。 絶縁宣言… これからはパパと呼んじゃだめだと言ったひとでなしが、自分の為には涙を流せる。主さん、厳しいようですが、自分が一番、自分の事しか考えられない人間を育ててしまいましたね。
普通は離れてもパパはパパだからなってなりませんか？
なんか息子さん、普通じゃないと思いました。

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>> 43 コメントありがとうございます。 息子と絶縁といっても、法律的倫理的上は無理な話で、嫌でも我が家の嫁になったと思ったが、 2番目の嫁は他人… 後先考えずSEXして、不倫して、お金も無いのに避妊せず、子供を産んだ。働いたらいいんじゃないですかね？ぐうたらでふしだらな女です。
私はなんの援助もなく１歳と３歳連れて離婚して働きましたよ。勉強もしながら。内職でもなんでもありますよ。働けといってやって下さい。

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>> 52 少しズレますが、不倫ではなく、夫婦仲が上手く行かず離婚した後に交際し結婚したら良かったのでしょうか？ それでも前の人やお孫さんと関係を続け… あんた関係無いレスだよそれ。不倫だっていってるじゃん。
それに５歳の子にパパとは呼ぶなって鬼畜の所業があるじゃない。

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主さん、もと嫁に援助はおやめになれば？
孫にしてやるのはいいけど。主さん、資金力あるんだね？なんか、前妻も後妻も主さんのお金目当てな気がする。
あくまでも、全ては息子さんが出来る範囲で。二人とも主さんではなく息子さんと結婚したんだから。何れは前妻は再婚したらよいよ。孫は成人したら養子縁組みをして主さんの名前を継げばいい。18歳まではいろんな手当てなどの関係で嫁の扶養です。主さん、冷静に。母子家庭に700万の車いりますか？所詮嫁は嫁。赤の他人。利用されないようにね。

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>> 52 少しズレますが、不倫ではなく、夫婦仲が上手く行かず離婚した後に交際し結婚したら良かったのでしょうか？ それでも前の人やお孫さんと関係を続け… 少しじゃなく思いっきりズレてます。
主さんが憤りを感じてるのは不倫！自分の子供を捨てたこと！更に不倫理由が幼稚過ぎ。

ちゃんと一旦結婚終結させたのち新たに再婚したら主さんもここまで言わないと思います。

だから主さん、何度も不倫は許せないと言われているでしょう？

従姉妹さんのケースとは全く違います。

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主さんが先妻さんにどれだけ援助しようと周りは関係ない事です。

傍から見てたら「羨ましい環境」って思います。先妻さん恵まれ過ぎだなぁと。
援助したいからされているのでしょうし部外者がとやかく言うことではないです。

700万の車に食い付いてる人いますが、嫉妬心滲みでてますよ。

先妻にそうして上げたい魅力・人柄があるのでしょう。

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時間が経てばあなたから息子に会いたくなりますよ。
オギャ～と生まれた日を思い出したらどうですか?

生まれたあの日、例え世界中を敵に回しても子供の味方でいると誓いませんでした?

時間が解決します。あなたがどんなに元嫁に肩入れしても再婚したらあなたは必要とされなくなります。

一時の感情で息子を失っていいんですか?

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一時の感情とは 息子の再婚家庭も同じことですよ
主さん(о´∀`о)不倫カップルなんてまたやるオチがつくかもしれませんからね
しかも現嫁は明らかに資産も視野に入れてるはず
夫婦間ってだいたい三年目に色々ありますよね？もう少し見たほうがいいかな
当てが外れて現嫁がどう思っているのか？不倫掠奪して旦那実家に援助要請って並大抵の神経じゃないですよ？笑
ほんとに愛してたなら不倫掠奪して反対されたなら尚更なにくそと夫婦だけで頑張るもんですわ
根性なさそうな不倫ちゃんみたいだから不倫嫁が去るかもしれないのでまだまだ様子見していんじゃないかな
私ならそうする

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主人と息子夫婦と同居していた60代元主婦です。表向きは美人で知的な嫁でしたが私と2人きりになるとかなり厳しくなり、主人に相談しても信じてもらえず辛い日々を送っていました。私は息子の嫁には決して逆らえず、時には嫁の前に跪いて足まで舐めさせられました。屈辱でした。そして私がパートから帰宅して寝室に行くと、最も信頼していた主人が嫁と肉体関係を持っているところに鉢合わせてしまい、その事がきっかけで鬱になり居場所を無くした私は離婚して家を出て行きました。

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自分の老後の費用はのこせる程度に援助したら？
元嫁はうちの嫁って言っても他人だからね
再婚したら今のようには行かない 再婚相手にも姑がいて元旦那の姑といつまでも仲良しってわけにもいかない
老後に困っても助けてはくれないと思う
見返りは気にしないって言っても今はお金に困ってないから言えることだよ

私が主さんの立場なら例えば裕福でも過剰な援助はしない
もちろん養子にとかも思わない
もし主さんにお金が無くて
介護が必要な生活でも今のように元嫁はしてくれるかな？
介護してくれるかな？
あっ僻みじゃないよ
一時的な感情でポイポイお金を使ってお金が無くなったらさよならってならなきゃいいなぁって心配しただけ

お金の貸し借りは関係をダメにするけど過剰の援助もダメにすると私は思ってる

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一時の感情で動くと、後にあなたが後悔しますよ。元嫁は他人だから、いつ離れられてもどうて事ありませんけど、親子は違います。

親は時間が経てば子供に会いたくもの。普通に考えて、離婚してるのにあなたを使う元嫁に良いイメージはありませんね。

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主さんには夫も娘も居られる身、自分達の生活脅かしてまで援助してたら周りも諫めるし、家族を大切に思う主さんがそこまで考えに至らないとは思えないです。
それだけの援助しても家計が困らない資産があると言う事でしょう。
自分の感覚に当てはめてはいけないってことです。

あと実の子供でも親の老後見ない人少なくないです。
嫁だからと義父母見る人ばかりじゃありません。
老後にまで想像膨らましのは余計なお世話だと思います。

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私のお母さんは、３年前に離婚しました。もう、前のお父さんの事をお父さんとは言えません。もしかしたら、前のお父さんが愛人を作って子供もいるかもしれません。その子が、パパ！って言ってたら悔しいです。そのことを、前のお父さんのお母さんが許していたら悔しいどころではありません。今は、中学生です。中学生になって部活を頑張っているところを見てもらいたかったです。一番目の子も大きくなってくるにつれてそう思うかもしれません。だから、主さんが許せないという気持ちは分かります。

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皆さん、沢山コメントをして頂いてありがとうございます。
お一人ずつにコメントのお返しが出来なくて申し訳ありません。
ただ全て読まさせて頂きました。

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>> 79 前回レスしてから後、他のレスは読んでないのですが、今のお気持ちはいかがですか？

少し落ち着かれましたか？

ストレスは様々な病気の原因になります。
あまり考え過ぎずに、今の生活を大切になさって下さい。

きっといつか全て解決します。
主さんには優しい旦那様と可愛い娘さんがいますから。
きっと大丈夫。

• << 91 コメント、そして私のことを心配して頂いてありがとうございます。 かなり悩んできましたが、今はだいぶ落ち着きました。 おそらく、自分の気持ちが決まったんだと思います。 これからは、前向きに笑顔で対応していきます。

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コメント：今、同居してる家族は？
今は、娘も結婚したので、夫婦2人で暮らしております。

コメント：孫を養子にする
そのようなことは、まったく考えておりません。

コメント：援助しすぎては？
実際は、金銭的なものはほとんどしていません。①嫁が引越しの際の諸費用②孫の学資保険（これは、孫が生まれた時に掛けたもので私達の気持ちです。保険の支払い期間はあと2年です）

コメント：嫁はいずれ離れていく
私達夫婦もそう思っております。むしろ早くばか息子を忘れて幸せになって欲しいです。

コメント：孫を差別してる
してると思います。コメントで息子と結婚した女は「息子とは夫婦だが、私達とは他人」といった方々がいて、私はそれを聞いてかなり気持ちがスッキリしました。
母親は他人なのに、その息子をかわいがるのも変じゃありませんか？
何より一番目の嫁の孫には、父を取られたのに、祖父母まで取られると思わせたくない。再度孫を傷つけるようなことをしたくないから、現状は関わるつもりはないです。

• << 84 主さん。お気持ちよくわかります。 孫は、可愛い。なついていた孫なら、さらに可愛い。 同じ血筋の孫でも、会わないと可愛くもなんともない。特に、気にくわない嫁の産んだ孫なぞ、かわいくもなんともない。

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>> 81 息子さんと今の奥さんとの間に出来たお子さんも主さんのお孫さんです。

他人の子供と言うなら前の奥さんはもっと他人です。主さんとは縁が切れた立場ですから。

主さんは前の奥さんが好きで今の奥さんは嫌いだと、ご自分の感情だけで動いているだけです。

主さんの感情で息子さんに絶縁すると言ったり前の奥さんに良くしたりして、息子さんの家庭を翻弄しているのです。

息子さんの離婚も再婚も息子さんとその相手が決める事で、主さんの感情で左右することではありません。

母親であっても息子さんと前の奥さんとの内情は分からないことですから。

母親であり祖母であるなら、全体を見てご自分が何をすれば皆さんにとって良いことなのかを判断されるべきだと思います。

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>> 82 翻弄も何も再婚無理矢理阻止した訳じゃ無いし、息子だからと経済援助しなければいけないわけじゃない。
別世帯なんだし。

夫や子供と血の繋がってる姑舅でも関係拗れて関係断つケースミクルでもゴロゴロあるのに、主さんは逆のケースなだけだと思います。息子と関係拗れて疎遠になっただけ。

元嫁さんは血の繋がった孫の母親ですし全くの他人にはなりませんよ。
元嫁さんが再婚しても孫との血の繋りは消えません。

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>> 81 コメント：今、同居してる家族は？ 今は、娘も結婚したので、夫婦2人で暮らしております。 コメント：孫を養子にする そのようなことは… 主さん。お気持ちよくわかります。

孫は、可愛い。なついていた孫なら、さらに可愛い。

同じ血筋の孫でも、会わないと可愛くもなんともない。特に、気にくわない嫁の産んだ孫なぞ、かわいくもなんともない。

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なんか 皆さん 息子と母親の絆に夢持ちすぎ(о´∀`о)あはは
世界を敵に回しても守る！とか(о´∀`о)
世の中には色んな親子関係がある前に色々な人間がいる 親子であっても酷いことする親も子もいるんですよー経験者は語りまーす(о´∀`о)
主息子はもう大人だし自分の意思で我が子を捨てたわけですよ
子を捨てる人 他人の幸せを奪う人
色んな親子がいます
私は主さんも母親である前に主さんは一人の人間 我が子であったとしても許せない思いがあっておかしくないと思います
親に信じられないくらい酷い虐待を受けた私でも 変な情はあります
でも二度と会うことはないでしょう
わたしには私の人生があり意思があるからです 私の人生と私の今いる家族を守ることが大切かなと思っています
主さんは間違っていないと思います

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>> 85 早合点しすぎ、主はまだ息子に未練あり、一生会わない事になることに迷いあり、生まれて育ててきた我が子を簡単に捨てようとする親なら、こんな、スレなんか立てないわ。息子を諦め切れないからスレをたてたんだから。
あと、勘違いしないでね、母親の本来の姿は、自分の命を投げ出しても我が子を守る、夢?意味が分からない。夢でもなんでもない、それが親子の本来の絆、あと人に話をするときに絵文字はやめなさい、不真面目。人を舐めた絵文字はやめなさい。そんな絵文字を使わなきゃ人と話ができないの?

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何故、今すぐに答えを出そうとするかしら❓何年先にどうなってるか分からないのに。

親子の縁を切るとか先走りすぎてますね。

今は静かに息子の幸せを願い、見守ればいいだけ。

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嫁の子供まで許せないて何❓
子供は関係ないじゃん。
そこはあなたの悪いとこだね。

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普通に不倫する程な位だったら離婚してからにすれば良かったのに。
離婚→結婚なら、そこまで問題無かったはず。
そこまでになったのは不倫が元凶ですよね。

だからこそ許せないのですから。
例え一番目の嫁に不倫させる様なダメなところがあったなら、それこそ離婚すればいい話。
不倫しそうになった時点で離婚すればいい。
その程度なのだから。
主さん家族は不倫が嫌い。
相当な不倫に対する倫理観があるからですよ。私も主人もそうですし。
そんな中で育っても、息子さんは道徳的観点からの、不倫はダメな事だよね。位の感覚しかないから不倫してしまったのでは？
既婚者と知ってて言い寄る相手に嫌悪感すら抱くとか、不倫の実態を理解していて、そんな頭の悪い人間に落ちたくないとかまでの嫌悪感迄は持っていない。
そこがまだ不倫していないだけの人と、絶対に不倫しない人とのラインだと思いますよ。

主さんは、息子さんを、「その辺においてどうしようもない人間」として受け入れる事が出来ていないから拒絶するのだと思いますよ。
他人ならば接触しなければいいだけなので問題無いと思いますが、切っても切れない縁があるのが家族ですから、ほんとにどうしようもない息子として受け入れられなければ、家族の繋がりは可笑しくなりますよ。
人間、正しい行いしかしない生き物でもないですし、至らない部分があるのが人間ですから。
たまたま不倫なんぞしてしまう至らなさだっただけ。
アホで馬鹿な息子だっただけ。
そういう相手としておくぐらいしか落としどころはつけられないと思いますよ。絶縁しても自分の息子なのだから。
新しい嫁は結局他人なので嫌っても仕方がないですが、孫は何も悪い事なんてしてませんから、あまり悪く思うと主さんの性格が歪んでしまわないかが心配です。
生前贈与するくらいならば、その分今のうちに色々と世話をやいたりちょこちょこ支援してあげたらいいと思いますよ。
財産分与で息子に渡っても、息子と嫁に使われたら一番目の孫迄は回りませんからね。

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>> 80 前回レスしてから後、他のレスは読んでないのですが、今のお気持ちはいかがですか？ 少し落ち着かれましたか？ ストレスは様々な病気の… コメント、そして私のことを心配して頂いてありがとうございます。
かなり悩んできましたが、今はだいぶ落ち着きました。
おそらく、自分の気持ちが決まったんだと思います。
これからは、前向きに笑顔で対応していきます。

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>> 91 お孫さんがいらっしゃる主さんですから、おそらく私も同年代。
人生いろんなことありますよね。
もうあまりに辛くて気が狂いそうな問題もありましたが、今になって「なんとかなるもんだな〜」と、しみじみ思います。
今の主さんが辛くて仕方ないお気持ちもわかります。

こんな時、やはり家族が支えです。
主さんには羨ましいぐらい優しい旦那様がいらっしゃいますから、旦那様と共に穏やかに過ごしていきましょう😊

なかなかすんなり落ち着くものでもないでしょうけど、主さんは自分を信じて行動して下さい。
そうです。
最後に決めるのは自分です。
主さんの決めた道を進んで下さい。

「なんとかなる」

割と魔法の言葉だと私は思ってます😅

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息子と縁切るべきでないという方々へ

縁を切ると言ってはいるが、主さんは今後息子が真面目に懸命に生き、それでも困り助けを求めてきたら、手を差し伸べると思うよ。
愛情深い方のようだし。

だが「悪いものは悪い」と毅然とした態度を取るべき時もある。

家族を裏切り傷つけ、そのうえ金の無心に来るような息子夫婦を受け入れるべきじゃない。

小さい子どもなら「絶対見捨てないよ。見守ってるからね」が必要だろうが、社会人で家族を持つ身だろう？

親に背を向けられようとも「妻と子どもは俺が守る」そういう男に成長しなければ。

それにな、新嫁の子どもにしたって、息子夫婦の愛情を受ければ不幸じゃないだろ？
祖母に可愛がられないと子供は不幸になるのか？

俺の親父は偏屈で孫を差別するが、ウチの子らはどうとも思ってないぞ。

しょっちゅう顔を合わせる状況で差別されたら傷付くかもしれんが、
遠方で滅多に会わないし、俺達夫婦が寂しがる暇もないくらい愛情注いでるからな。

もう中高生だが素直にのびのび育っている。祖父母を恨んでも嫌ってもない。

今、息子夫婦に甘い顔したら、悪い事しても図々しく人に頼り甘え、そんな不甲斐ない両親を見ながら孫が育つことになるだろう。

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>> 93 良い事いうなあ。

姑嫌いだからと孫会わさない嫁も多いよ。
別にぎくしゃくした仲なのに感情押し殺してまで無理やり会わなくて良いと思うし、親子が仲良ければ子供が不幸だと思わない。
嫁の立場からなら姑に会わすなとか言うレス多いのに逆だと孫かわいそうって矛盾してる。

主さんが自分の感覚に逆らってまで孫に会っても気持ちって雰囲気で伝わるから。
自分の気持ちが変わるまで距離を置いた方が良い。

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結論は親子の縁まで切る必要は無いと言うこと。この先の人生が何があるか分からない、主が息子を頼ることになるやもしれない。

我が子に一生怒りを持ち続けていて何になります?

今から縁を切ると息子に言う必要性はどこにもありません。人の気持ちは明日にも変わるもの。

時間とともに和らいでゆく、我が子への愛を見失わない方がいいです。

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私にも息子がいますが、もし主さんとおなじ状況になったら私もあなたとおなじ選択をすると思います。
息子ですから愛情はあります。でも私は先に老いて死ぬけど息子はその先も生き続けます。
人の道に外れたことをしてまで通したかった決断なら、せめて誰かを頼らずそのリスクを負ってでもそれを貫けと息子に対してもその嫁に対しても望みます。
それぐらいのことをしでかした二人なのですから当然ですし、それが私の親として息子にできる愛情の表しかただと思います。

そして元嫁さんと孫に対する思いですが、私たち夫婦の持つ財産は私たちの一存で決めるものだと思います。
ですので夫とも相談のうえで援助したければするしする必要がないと思えばしない。
それは私たち親夫婦で決定できる権利だと思います。
親として息子には自立するまでしてきましたからそれ以降は私たち親の一存で決めさせてもらいます。
ただし、息子に対してそういった対応をしたのなら私たち親は老いても息子を頼りません。息子は息子。私たちは私たちと別に考えたうえでのそれですから。
子供としての息子を頼らず自分達の終活を整えたうえでの財力があるなら、誰にどう援助しようがそれは私たち夫婦の自由だと思います。

息子と再婚した嫁との間にできた子には罪はありません。ですが罪がないからといって援助するか否かは私たちの自由。
リスクを負いながら我が子をちゃんと育てるのは息子夫婦の役目であり、私たちにその義務はありませんから。

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