息子の嫁と嫁の生んだ子をどうしても許せない
どうしたら‥いいのでしょうか？
タイトルで書いた許せない嫁というのは、息子の2番目の嫁です。
不倫した末の離婚、再婚です。
私は、不倫が大嫌いで不倫自体も許せないですが、それよりも、一番目の嫁と孫が本当に大好きで、本当にいい嫁で可愛い孫です。そして、息子が離婚するときに泣いてパパ、パパと呼んでた孫に、これからはパパと呼んじゃダメと言ったんです。だからこそ許せないてす。
息子ごと縁切り宣言をして、離婚再婚してもう3年以上経ちますが、息子を家に入れたのはたったの1回。縁切り宣言した日。
昨日、主人に本当にこのまま一生息子と会わないの？後悔しない？もう3年だよ。
あちらの子供ももうすぐ3歳だろ？と言われ、
私は激怒し、あっちをこの家に入れたら私はこの家を出る。と言いました。
それに対して、主人はそういう意味で言ったわけじゃない。〇〇（私）が大好きだから、ずっと一緒にいたから、息子と会えなくて苦しんでるがわかるんだ。もちろん簡単に許せないと思う。でも後悔してほしくないから‥
何があっても、俺は絶対にそばにいるし、支えるからと震えた声で言ってくれました。
この歳で恥ずかしいですが、昨日主人に抱きしめられなが、号泣しました。
息子の離婚再婚の時、本当に毎日自分のことを責めました。私の育て方が良くなかったから、私がしっかり教えてあげなかったなら、私がいけない。
どこがいけなかったのかなって何度も何度も自分を責めました。
我が家は、主人、私、息子、娘の4人家族。私も主人も娘もみんな不倫を毛嫌いしてるのに、なんで息子が？
そして、私たち夫婦は本当に仲が良くて、私も主人を愛してるし、主人からも本当に大切にされました。
そんな両親を見て、娘はまっすぐ育ってくれたのに、どうして息子は？
でも、じゃ一生息子と会わない。生んでなかったことにする？
それも、本当に心が痛いです。
でも、私が自分を責め続けた時、支えてくれたのは、主人と娘と一番目の嫁と孫なんです。
今でも、1番目の嫁が仕事があるので、私は仕事後孫の面倒を見てます。
私が5時に仕事終わって、学童に孫を迎えに行って、嫁が来るまで面倒みてます。
なんか、自分でもどうしたらいいのか
どうしたいのかわからないです。
2番目の嫁と孫には申し訳ないが、
一番の嫁と孫を守りたい。これ以上辛い思いさせたくない。
でも、息子さんも‥‥
どうしたらいいのでしょうか
私にも息子がいますが、もし主さんとおなじ状況になったら私もあなたとおなじ選択をすると思います。
息子ですから愛情はあります。でも私は先に老いて死ぬけど息子はその先も生き続けます。
人の道に外れたことをしてまで通したかった決断なら、せめて誰かを頼らずそのリスクを負ってでもそれを貫けと息子に対してもその嫁に対しても望みます。
それぐらいのことをしでかした二人なのですから当然ですし、それが私の親として息子にできる愛情の表しかただと思います。
そして元嫁さんと孫に対する思いですが、私たち夫婦の持つ財産は私たちの一存で決めるものだと思います。
ですので夫とも相談のうえで援助したければするしする必要がないと思えばしない。
それは私たち親夫婦で決定できる権利だと思います。
親として息子には自立するまでしてきましたからそれ以降は私たち親の一存で決めさせてもらいます。
ただし、息子に対してそういった対応をしたのなら私たち親は老いても息子を頼りません。息子は息子。私たちは私たちと別に考えたうえでのそれですから。
子供としての息子を頼らず自分達の終活を整えたうえでの財力があるなら、誰にどう援助しようがそれは私たち夫婦の自由だと思います。
息子と再婚した嫁との間にできた子には罪はありません。ですが罪がないからといって援助するか否かは私たちの自由。
リスクを負いながら我が子をちゃんと育てるのは息子夫婦の役目であり、私たちにその義務はありませんから。
息子と縁切るべきでないという方々へ
縁を切ると言ってはいるが、主さんは今後息子が真面目に懸命に生き、それでも困り助けを求めてきたら、手を差し伸べると思うよ。
愛情深い方のようだし。
だが「悪いものは悪い」と毅然とした態度を取るべき時もある。
家族を裏切り傷つけ、そのうえ金の無心に来るような息子夫婦を受け入れるべきじゃない。
小さい子どもなら「絶対見捨てないよ。見守ってるからね」が必要だろうが、社会人で家族を持つ身だろう？
親に背を向けられようとも「妻と子どもは俺が守る」そういう男に成長しなければ。
それにな、新嫁の子どもにしたって、息子夫婦の愛情を受ければ不幸じゃないだろ？
祖母に可愛がられないと子供は不幸になるのか？
俺の親父は偏屈で孫を差別するが、ウチの子らはどうとも思ってないぞ。
しょっちゅう顔を合わせる状況で差別されたら傷付くかもしれんが、
遠方で滅多に会わないし、俺達夫婦が寂しがる暇もないくらい愛情注いでるからな。
もう中高生だが素直にのびのび育っている。祖父母を恨んでも嫌ってもない。
今、息子夫婦に甘い顔したら、悪い事しても図々しく人に頼り甘え、そんな不甲斐ない両親を見ながら孫が育つことになるだろう。
>> 91
お孫さんがいらっしゃる主さんですから、おそらく私も同年代。
人生いろんなことありますよね。
もうあまりに辛くて気が狂いそうな問題もありましたが、今になって「なんとかなるもんだな〜」と、しみじみ思います。
今の主さんが辛くて仕方ないお気持ちもわかります。
こんな時、やはり家族が支えです。
主さんには羨ましいぐらい優しい旦那様がいらっしゃいますから、旦那様と共に穏やかに過ごしていきましょう😊
なかなかすんなり落ち着くものでもないでしょうけど、主さんは自分を信じて行動して下さい。
そうです。
最後に決めるのは自分です。
主さんの決めた道を進んで下さい。
「なんとかなる」
割と魔法の言葉だと私は思ってます😅
普通に不倫する程な位だったら離婚してからにすれば良かったのに。
離婚→結婚なら、そこまで問題無かったはず。
そこまでになったのは不倫が元凶ですよね。
だからこそ許せないのですから。
例え一番目の嫁に不倫させる様なダメなところがあったなら、それこそ離婚すればいい話。
不倫しそうになった時点で離婚すればいい。
その程度なのだから。
主さん家族は不倫が嫌い。
相当な不倫に対する倫理観があるからですよ。私も主人もそうですし。
そんな中で育っても、息子さんは道徳的観点からの、不倫はダメな事だよね。位の感覚しかないから不倫してしまったのでは？
既婚者と知ってて言い寄る相手に嫌悪感すら抱くとか、不倫の実態を理解していて、そんな頭の悪い人間に落ちたくないとかまでの嫌悪感迄は持っていない。
そこがまだ不倫していないだけの人と、絶対に不倫しない人とのラインだと思いますよ。
主さんは、息子さんを、「その辺においてどうしようもない人間」として受け入れる事が出来ていないから拒絶するのだと思いますよ。
他人ならば接触しなければいいだけなので問題無いと思いますが、切っても切れない縁があるのが家族ですから、ほんとにどうしようもない息子として受け入れられなければ、家族の繋がりは可笑しくなりますよ。
人間、正しい行いしかしない生き物でもないですし、至らない部分があるのが人間ですから。
たまたま不倫なんぞしてしまう至らなさだっただけ。
アホで馬鹿な息子だっただけ。
そういう相手としておくぐらいしか落としどころはつけられないと思いますよ。絶縁しても自分の息子なのだから。
新しい嫁は結局他人なので嫌っても仕方がないですが、孫は何も悪い事なんてしてませんから、あまり悪く思うと主さんの性格が歪んでしまわないかが心配です。
生前贈与するくらいならば、その分今のうちに色々と世話をやいたりちょこちょこ支援してあげたらいいと思いますよ。
財産分与で息子に渡っても、息子と嫁に使われたら一番目の孫迄は回りませんからね。
なんか 皆さん 息子と母親の絆に夢持ちすぎ(о´∀`о)あはは
世界を敵に回しても守る！とか(о´∀`о)
世の中には色んな親子関係がある前に色々な人間がいる 親子であっても酷いことする親も子もいるんですよー経験者は語りまーす(о´∀`о)
主息子はもう大人だし自分の意思で我が子を捨てたわけですよ
子を捨てる人 他人の幸せを奪う人
色んな親子がいます
私は主さんも母親である前に主さんは一人の人間 我が子であったとしても許せない思いがあっておかしくないと思います
親に信じられないくらい酷い虐待を受けた私でも 変な情はあります
でも二度と会うことはないでしょう
わたしには私の人生があり意思があるからです 私の人生と私の今いる家族を守ることが大切かなと思っています
主さんは間違っていないと思います
>> 81
息子さんと今の奥さんとの間に出来たお子さんも主さんのお孫さんです。
他人の子供と言うなら前の奥さんはもっと他人です。主さんとは縁が切れた立場ですから。
主さんは前の奥さんが好きで今の奥さんは嫌いだと、ご自分の感情だけで動いているだけです。
主さんの感情で息子さんに絶縁すると言ったり前の奥さんに良くしたりして、息子さんの家庭を翻弄しているのです。
息子さんの離婚も再婚も息子さんとその相手が決める事で、主さんの感情で左右することではありません。
母親であっても息子さんと前の奥さんとの内情は分からないことですから。
母親であり祖母であるなら、全体を見てご自分が何をすれば皆さんにとって良いことなのかを判断されるべきだと思います。
コメント：今、同居してる家族は？
今は、娘も結婚したので、夫婦2人で暮らしております。
コメント：孫を養子にする
そのようなことは、まったく考えておりません。
コメント：援助しすぎては？
実際は、金銭的なものはほとんどしていません。①嫁が引越しの際の諸費用②孫の学資保険（これは、孫が生まれた時に掛けたもので私達の気持ちです。保険の支払い期間はあと2年です）
コメント：嫁はいずれ離れていく
私達夫婦もそう思っております。むしろ早くばか息子を忘れて幸せになって欲しいです。
コメント：孫を差別してる
してると思います。コメントで息子と結婚した女は「息子とは夫婦だが、私達とは他人」といった方々がいて、私はそれを聞いてかなり気持ちがスッキリしました。
母親は他人なのに、その息子をかわいがるのも変じゃありませんか？
何より一番目の嫁の孫には、父を取られたのに、祖父母まで取られると思わせたくない。再度孫を傷つけるようなことをしたくないから、現状は関わるつもりはないです。
- << 84 主さん。お気持ちよくわかります。 孫は、可愛い。なついていた孫なら、さらに可愛い。 同じ血筋の孫でも、会わないと可愛くもなんともない。特に、気にくわない嫁の産んだ孫なぞ、かわいくもなんともない。
自分の老後の費用はのこせる程度に援助したら？
元嫁はうちの嫁って言っても他人だからね
再婚したら今のようには行かない 再婚相手にも姑がいて元旦那の姑といつまでも仲良しってわけにもいかない
老後に困っても助けてはくれないと思う
見返りは気にしないって言っても今はお金に困ってないから言えることだよ
私が主さんの立場なら例えば裕福でも過剰な援助はしない
もちろん養子にとかも思わない
もし主さんにお金が無くて
介護が必要な生活でも今のように元嫁はしてくれるかな？
介護してくれるかな？
あっ僻みじゃないよ
一時的な感情でポイポイお金を使ってお金が無くなったらさよならってならなきゃいいなぁって心配しただけ
お金の貸し借りは関係をダメにするけど過剰の援助もダメにすると私は思ってる
>> 52
少しズレますが、不倫ではなく、夫婦仲が上手く行かず離婚した後に交際し結婚したら良かったのでしょうか？
それでも前の人やお孫さんと関係を続け…
その非の無い従姉妹と、主さんの息子の今嫁と較べちゃいかんよ。
不倫略奪+金の無心だぜ？
非しか見えんわ。
息子は息子で子供にパパと呼ぶななんて鬼畜な事言ってるし。
俺は主さんの感性大事にしていいと思うけどな。
口が悪くて申し訳ないが、
この息子夫婦を受け入れる＝金ヅル扱いされる
って図式が思い浮かぶんだが。
もう息子は大人で別家庭。自立して当然。
俺は社会人になってから親に援助して貰った事などない。
それが当然と育てられたんだが、
主さんの家庭は裕福だからか金銭援助やら物を買い与える事で息子の自立を妨げてきたのでは？
「苦しくなったら親に頼ればいいや」という感じだったんだろう。
今嫁も夫の実家が裕福なの知っててアテにしてただろうに外れた。
そんなとこだろうな。
住宅はもちろん車も子供の養育費も、祝い事以外で金を貰ったことの無い俺からすれば、
不倫し子供を捨てといて
どの面下げて親に援助求めるのか驚きだ。
当然、主さんは不倫するような教育はしてないだろうが、息子が自立しきれなかったのにはやはり甘さがあったんだろう。
これを機に「親を頼らず全て自分たちの力でやっていけ」と突き放した方が息子の為にもいいと思うよ。
えっと、主さんが息子さんを絶縁した。と言っているだけで
法的に何も手続きされていないようなので、笑い話、八つ当たりレベルにしか思えません。
今の先妻さんとの関係も、気休めでしかなく、残念ながら法的な効力も権限もなく、
何かあったときは、役に立ちたくても何も出来ないです。
それどころか、息子さん、その嫁、お孫さんには、法的な繋がりがあるので、何かあった時には乗り込まれて毟られますよ?
早々に養子にするなり、息子さんを正式に相続人から外すなり、主さん、旦那さんは定期的に公的な遺書を作って弁護士に預けておくなりされないならば
今の主さんの行動は、一時の気休めでしかありません。
主さんや、旦那さんに何かあった時には、死んでいてわからないのだからで放っておけば、法的には相続権がありますから、権利分よこせ。といわれたら、残った人間にはどうにもできません。
何か、感情論で、ふわふわと能天気だと思います。
不倫して再婚するのにも、責任があるわけで、
実子に向かってパパじゃないとかもあり得ません。
それを反対を押しきったのですから、
主さん側も、引導を渡すべきだと思いますよ?
後妻も頭を下げるならともかく、援助を強請りにくるとか、絶対に法的に手続きしておかなかったら、厄介ごとにしかなりませんよ?
許す必要もないし、すべきことしてはどうですか？
後妻も後妻だけど、先妻も先妻だし、1番悪いのは主さんの息子
後妻さん、不倫略奪婚したのだから自分の子供が恨まれても仕方ないと覚悟しないといけないのにお金援助しろとか図々しいし、先妻さんも被害者だろうけど、離婚した元旦那の実家にそこまで甘えてるのも図々しいと思いました。
離婚を受け入れたのも先妻さんの意思なのにね…
先だろが後だろうが孫は主さんと血が繋がってるんだから平等に見て欲しいなって思います。
母親の人柄だけで子供の人格まで色眼鏡で見ないであげて欲しいと願うばかりです。
子供だって1人の人間で人格もありますからね！親がこうだからと一緒にひとくくりにするのはどうでしょうか？
と言ってもそういう親子は多いですが…
主さんの心が穏やかになる日が来る事を願ってます。
少しズレますが、不倫ではなく、夫婦仲が上手く行かず離婚した後に交際し結婚したら良かったのでしょうか？
それでも前の人やお孫さんと関係を続けるのでしょうか？
私の従姉妹は初婚ですが、離婚歴がある人と結婚しました。
そして義理姉に嫌われてます。
理由は最初の人と仲良かったかららしいです。
従姉妹には何の非もありません。
普通に恋愛しただけです。
しかしずっと無視されています。
前妻が可哀想とありますが、後妻だってずっと後ろめたい気持ちや苦しい気持ちをかかえて生きてます。
主さんのとこの人は違うかもしれませんが、順次を踏めば許せたのでしょうか？
- << 61 その非の無い従姉妹と、主さんの息子の今嫁と較べちゃいかんよ。 不倫略奪+金の無心だぜ？ 非しか見えんわ。 息子は息子で子供にパパと呼ぶななんて鬼畜な事言ってるし。 俺は主さんの感性大事にしていいと思うけどな。 口が悪くて申し訳ないが、 この息子夫婦を受け入れる＝金ヅル扱いされる って図式が思い浮かぶんだが。 もう息子は大人で別家庭。自立して当然。 俺は社会人になってから親に援助して貰った事などない。 それが当然と育てられたんだが、 主さんの家庭は裕福だからか金銭援助やら物を買い与える事で息子の自立を妨げてきたのでは？ 「苦しくなったら親に頼ればいいや」という感じだったんだろう。 今嫁も夫の実家が裕福なの知っててアテにしてただろうに外れた。 そんなとこだろうな。 住宅はもちろん車も子供の養育費も、祝い事以外で金を貰ったことの無い俺からすれば、 不倫し子供を捨てといて どの面下げて親に援助求めるのか驚きだ。 当然、主さんは不倫するような教育はしてないだろうが、息子が自立しきれなかったのにはやはり甘さがあったんだろう。 これを機に「親を頼らず全て自分たちの力でやっていけ」と突き放した方が息子の為にもいいと思うよ。
- << 68 あんた関係無いレスだよそれ。不倫だっていってるじゃん。 それに５歳の子にパパとは呼ぶなって鬼畜の所業があるじゃない。
- << 70 少しじゃなく思いっきりズレてます。 主さんが憤りを感じてるのは不倫！自分の子供を捨てたこと！更に不倫理由が幼稚過ぎ。 ちゃんと一旦結婚終結させたのち新たに再婚したら主さんもここまで言わないと思います。 だから主さん、何度も不倫は許せないと言われているでしょう？ 従姉妹さんのケースとは全く違います。
>> 37
いずれにしてもいつも犠牲になるのは子供。
主さんには悪いですが、息子さんの身勝手さで子供を含め周りを振り回して本人が悪気も無いなら酷い話…
でもさ、主さんが悪いんじゃなくて息子が一番悪いよね。
子供は可哀想かもしれないけど、大きくなって父親の不倫からの再婚の事実を聞いて果たして誰が一番悪いと考えるのかな？
まぁちゃんとまともに育ってくれればの話だけど。
主さんの気持ちに共感する人がほとんどだと思うけど。
- << 58 主さんが悪く無いのは分かっていますよ 兎に角、息子さんが一番悪いです周り振り回して傷つけています。 言ってはいけない言葉を最初の子供さんに言う、これはいけません。 トラウマになってしまう可能性大ですし、今の子供さんも真相を知ってしまった事を考えると可哀相。 主さんも心を痛めて気の毒です。
>> 43
コメントありがとうございます。
息子と絶縁といっても、法律的倫理的上は無理な話で、嫌でも我が家の嫁になったと思ったが、
2番目の嫁は他人…
結婚して自分の家庭を持った息子さんにも随分経済的援助をして来られたのですね。
息子さんには今回の主さんの絶縁宣言が初めての自立の道になりますが、今まで甘やかして来た息子さんがもう3年も親を頼っていないのだから、息子さんも絶縁を受け入れているのではないでしょうか？
感情的に言った言葉は言った方は覚えていないことが多いですが、言われた方はしっかりに胸に焼き付いているものです。
主さんの方から絶縁宣言したことは事実ですから、今後も責任を持って貫くべきではないかと思います。
息子さんの前の奥さんとお子さんは家族だと家族のスタイルはそれぞれに自由で良いと思いますが、自由には責任が伴い役割分担や公平性は欠かせません。
特に子供達を差別しないことは大人の最低限の倫理だと思いますが、自分の感情優先でそれが出来ない大人達がいるのも事実です。
主さんも息子さんの奥さんの子供を差別しているので、ご自分はそういう母親祖母なのだと自覚なさった方が良いと思います。
>> 41
コメントありがとうございます。
貴方のコメントからでも貴方の人柄の良さが伝わってきます。
辛い経験されたんですね。
だからこそ、今のよ…
うちの母も離婚後に今の父と再婚をしたのですが、私はその祖父から、お前は赤の他人だ、お前の母親に手切れ金をやるから別れてくれと面と向かって言われました。
子連れ再婚が気に入らないという理由です。
大人になってたのに悲しくて涙が出ました。
なんだか気持ちの行き場が無かったのです。
私は色々な人にこれを言われました。
本当の父親にも、お前は俺の子じゃない、お父さんと呼ぶな、新しい家庭を壊す気かと言われ、今度結婚予定の彼の母にも、最初のお嫁さんや孫との付き合いがある以上、貴女と仲良くするわけにはいかないと謝られ、義父(母の再婚相手)の祖母からも、おばあちゃんと呼ぶことは許さんと釘を刺されました。
言葉は違っても、その言葉の冷え冷えとした残酷さは同じもの。
なのにそれを僅か５才で、まさか本当の父親から浴びせられたのかと思うと。
本当に胸が痛みます。
お孫さんが可愛ければ可愛いほど、とても許せる言葉では無かったと思います。悔しいですね。
だけどそれでも、もしも将来主さんがもう一人のお孫さんを可愛がりたいと思う日が来た時は、略奪嫁が金銭の要求に来た時にでも引き取りを申し出て、ちゃんと教育をするかわりに、２度と関わらないでと提案してみるのもいいのかもしれません。
それだけの借金をモラルのない夫婦が抱えた場合、子供が虐待を受けるリスクもあるので、案外、子供なんかお金かかるからいらない！となっている可能性もあり、子供も両親を憎んでいるケースもあるので。
もちろん、先妻やお孫さんの気持ちが最優先で、主さんが可愛がりたい事と、後妻のお子さんが劣悪な環境から逃げ出したいと考えていること、先妻が再婚して幸せであること、または先妻やお孫さん達の同情が得られ、同じ被害者として結託出来ること、これらの要素が噛み合って初めて叶うことではありますが。
息子さんが、自力で頑張って幸せな家庭を築いてくれてるといいですね？
そうしたら何も心配いらないのに。
もう始まってしまった以上、それが一番なのですが。
今のままでいいと思います。
５歳の子供にパパと呼ぶな発言、不倫理由があまりにもクズすぎるので
主さんのお怒りも分かります。
ここで、世の親ばかたちは息子の見方をするものなのに、主さんは人間性が出来てらっしゃるんだなと思いました。
うちにも息子がいますが、性犯罪と不倫は絶縁します。
そして、私が１番目の嫁の立場なら、もう元旦那家族となんてミジンも関わりたくないです。
顔を見るだけで旦那の影がちらついてイライラするでしょう。
それなのに普通に仲良く過ごしてられると言うことは、本当にお嫁さんも主さん家族も良いご縁に恵まれた、人間性のできた人たちなんだなと思います。
ただ、１番目のお嫁さんは慰謝料を貰いすぎていると思います。
一般的に不倫の慰謝料は多くても200万円、40万円くらいが平均です。
養育費もそのうち踏み倒されているのが現実です。
お嫁さんのご両親はいないのですか?
- << 50 一般に考えて貰い過ぎだろうと、ここケース毎にそれぞれ環境が違うのですから良いのではないでしょうか。 億単位の収入・資産ならもっと高額です。 その条件を受け入れたのは相手です。 当事者以外が自分の価値観で貰い過ぎとかと言う事ではないと思います。
ちょっと考えられませんね。
五歳の息子に、もうパパじゃないなんて。主さんが怒るのは最もです。
しかも、前妻に援助する余裕あるなら助けてほしいなんて。
主さんの人柄を考えると、きっと愛情をかけて大切に育てた息子さんだと思います。
が、これはちょっと許せない。
私にも息子が2人います。
自分の息子が主さんと同じ事をしたら、とてもじゃないけど許せません。
愛して育てた息子だからこそ、何故そうなったと、私も自分を責めるでしょう。
お孫さんの少し先が心配です。
五歳なら、父親に言われた事覚えてますから…
いつか、本当に苦しむ日が来るかも知れません。
主さん、力になってあげてください。
私が言うまでもないでしょうが…
頑張ってくださいね。
>> 38
そうです。息子さんの奥さんは息子さんの家族であり主さんとは他人です。
結婚したら親の戸籍から抜けて新たな戸籍になりますから、息子さんの…
コメントありがとうございます。
息子と絶縁といっても、法律的倫理的上は無理な話で、嫌でも我が家の嫁になったと思ったが、
2番目の嫁は他人と言って頂いて本当にすっきりしました。
でも、1番目の嫁は我が家の嫁ですし、大事な家族だと思ってます。
もちろんです。寂しいですが、素敵な御縁があれば私達は、快く絶縁します。
本当に幸せになってほしいです。
でも幸い我が家はわりと裕福なので、困ったときはいつでも頼ってきて欲しいです。
そして、息子と2番目の嫁はお金ないと思いますよ。
結婚当時の貯金、約５００万。半分は財産分与。半分は２番目の嫁の慰謝料として全て1番目の嫁が貰いました。
不倫が公になる直前に私達のお金で息子夫婦に車買おうとしたんです。
約700万新車。頭金100万払った直後不倫がわかり、結局残りの６００万は、息子がローンを組み、息子の慰謝料として1番目の嫁と孫にその車を渡しました。
1番目の嫁の引越し費用、オートロック付きマンションの初期費用６０万、家電家具約100万は私達夫婦はが出しました。
息子と2番目の嫁は2人共貯金ない状態だから、我が家で同居したいと言ってきたが、私が拒否。
2人で借金して新生活始めたそうです。
そして、すぐ子供が生まれて、2番目の嫁ずっと専業主婦。
ローン+借金返済+養育費
本当にきついと思います。
でも、どうしても助けたいと思えません。
- << 48 結婚して自分の家庭を持った息子さんにも随分経済的援助をして来られたのですね。 息子さんには今回の主さんの絶縁宣言が初めての自立の道になりますが、今まで甘やかして来た息子さんがもう3年も親を頼っていないのだから、息子さんも絶縁を受け入れているのではないでしょうか？ 感情的に言った言葉は言った方は覚えていないことが多いですが、言われた方はしっかりに胸に焼き付いているものです。 主さんの方から絶縁宣言したことは事実ですから、今後も責任を持って貫くべきではないかと思います。 息子さんの前の奥さんとお子さんは家族だと家族のスタイルはそれぞれに自由で良いと思いますが、自由には責任が伴い役割分担や公平性は欠かせません。 特に子供達を差別しないことは大人の最低限の倫理だと思いますが、自分の感情優先でそれが出来ない大人達がいるのも事実です。 主さんも息子さんの奥さんの子供を差別しているので、ご自分はそういう母親祖母なのだと自覚なさった方が良いと思います。
- << 67 後先考えずSEXして、不倫して、お金も無いのに避妊せず、子供を産んだ。働いたらいいんじゃないですかね？ぐうたらでふしだらな女です。 私はなんの援助もなく１歳と３歳連れて離婚して働きましたよ。勉強もしながら。内職でもなんでもありますよ。働けといってやって下さい。
>> 36
良かったです。
私は不倫じゃないけど、後妻として入籍する予定があります。
先妻の子供たちの心の傷を考えると、私はここに居ていいのかなと考…
コメントありがとうございます。
貴方のコメントからでも貴方の人柄の良さが伝わってきます。
辛い経験されたんですね。
だからこそ、今のような素敵な優しいお方になったのだと思います。
裏切られた辛さと言う点では、一緒ですね。
私は、後妻が許せないではなく、
不倫、奪略した後妻が許せないんです。
貴方のような方は幸せになるべき人です。
そうですね。
お互い、ないものに囚われず、あるものを大切に、幸せになりましょう。
本当に素敵なコメントありがとうございます。
- << 47 うちの母も離婚後に今の父と再婚をしたのですが、私はその祖父から、お前は赤の他人だ、お前の母親に手切れ金をやるから別れてくれと面と向かって言われました。 子連れ再婚が気に入らないという理由です。 大人になってたのに悲しくて涙が出ました。 なんだか気持ちの行き場が無かったのです。 私は色々な人にこれを言われました。 本当の父親にも、お前は俺の子じゃない、お父さんと呼ぶな、新しい家庭を壊す気かと言われ、今度結婚予定の彼の母にも、最初のお嫁さんや孫との付き合いがある以上、貴女と仲良くするわけにはいかないと謝られ、義父(母の再婚相手)の祖母からも、おばあちゃんと呼ぶことは許さんと釘を刺されました。 言葉は違っても、その言葉の冷え冷えとした残酷さは同じもの。 なのにそれを僅か５才で、まさか本当の父親から浴びせられたのかと思うと。 本当に胸が痛みます。 お孫さんが可愛ければ可愛いほど、とても許せる言葉では無かったと思います。悔しいですね。 だけどそれでも、もしも将来主さんがもう一人のお孫さんを可愛がりたいと思う日が来た時は、略奪嫁が金銭の要求に来た時にでも引き取りを申し出て、ちゃんと教育をするかわりに、２度と関わらないでと提案してみるのもいいのかもしれません。 それだけの借金をモラルのない夫婦が抱えた場合、子供が虐待を受けるリスクもあるので、案外、子供なんかお金かかるからいらない！となっている可能性もあり、子供も両親を憎んでいるケースもあるので。 もちろん、先妻やお孫さんの気持ちが最優先で、主さんが可愛がりたい事と、後妻のお子さんが劣悪な環境から逃げ出したいと考えていること、先妻が再婚して幸せであること、または先妻やお孫さん達の同情が得られ、同じ被害者として結託出来ること、これらの要素が噛み合って初めて叶うことではありますが。 息子さんが、自力で頑張って幸せな家庭を築いてくれてるといいですね？ そうしたら何も心配いらないのに。 もう始まってしまった以上、それが一番なのですが。
>> 36
良かったです。
私は不倫じゃないけど、後妻として入籍する予定があります。
先妻の子供たちの心の傷を考えると、私はここに居ていいのかなと考…
コメントありがとうございます。
貴方のコメントからでも貴方の人柄の良さが伝わってきます。
辛い経験されたんですね。
だからこそ、今のような素敵な優しいお方になったのだと思います。
裏切られた辛さと言う点では、一緒ですね。
私は、後妻が許せないではなく、
不倫、奪略した後妻が許せないんです。
貴方のような方は幸せになるべき人です。
そうですね。
お互い、ないものに囚われず、あるものを大切に、幸せになりましょう。
本当に素敵なコメントありがとうございます。
私の姑は、主さんと同じ立場です。
旦那の実兄が不倫略奪婚し、後妻との間に直ぐに子が産まれました。
前妻の義姉さんとの間に、二人娘がいて、今は上は高1、下は中1です。
優しくて、穏やかで、我が家の一人息子の事も、全力で愛し大切にしてくれました。
今でも、付き合いがあります。
私は義姉が大好きで、会いたいから会ってます。
旦那も舅姑も息子も、会いたいから会ってます。
義姉さんも姪っ子らも、会いたいから、と言ってくれます。
私達は皆、義兄さんも後妻さんに対し、
好きにしたら？身勝手な理由で不倫して、好き勝手やってんだから、此方も気を使う必要無いよね。
と、今は第三者的な気持ちでいます。
後妻さんとの間に産まれた子も、可愛いとも、可愛く無いとも思えないそうです。
両親揃ってるんだし、って感じのようです。
こう思えるようになる迄、数年掛かりましたが、今では舅姑も旦那も、以前に戻り、楽しく仲良くやってます。
主さんも、もう良いのではないかなぁ。
子を産み育て、お母さん業こなしてきたんだから、もう縛られる事なく、此れからは旦那さんと二人、仲良く好きに生きたら良いと思います。
どんな形を取るのが正解かなんて、人それぞれだし、主さんが息子さんを許さず、前妻さんとお孫さんを大切に思う気持ちを持ち続けるなら、それで良いと思います。
- << 45 コメントありがとうございます。 まさに同じ境遇ですね。すごく励みになるようなコメントありがとうございます。私も匿名39さんやご家族のように乗り越えないとですね。 何度も何度も読み返しました。 私の悩みの答えがここにあったと思います。 本当にありがとうございます。
>> 31
コメントありがとうございます。
そう言う考えもあるんですね。びっくりしました。
確かに、２番目の嫁は赤の他人ですね。
なんかスッキリし…
そうです。息子さんの奥さんは息子さんの家族であり主さんとは他人です。
結婚したら親の戸籍から抜けて新たな戸籍になりますから、息子さんの戸籍は妻と子供の３人だけです。
別々の戸籍になるということは別々の家庭になるということです。
主さんが絶縁したというのに息子さんの奥さんがお金の援助の要求をしに訪ねて来るのが本当の話しなら、息子さんは余程稼ぎが悪いのですね。
主さんが強く望んでいるのは絶縁ですから、赤の他人だからと強く突っぱねれば絶縁を決定的に出来ると思いますよ。
息子さんの前の奥さんに良いご縁があったら、その時は快い絶縁にしてあげて下さいね。
- << 43 コメントありがとうございます。 息子と絶縁といっても、法律的倫理的上は無理な話で、嫌でも我が家の嫁になったと思ったが、 2番目の嫁は他人と言って頂いて本当にすっきりしました。 でも、1番目の嫁は我が家の嫁ですし、大事な家族だと思ってます。 もちろんです。寂しいですが、素敵な御縁があれば私達は、快く絶縁します。 本当に幸せになってほしいです。 でも幸い我が家はわりと裕福なので、困ったときはいつでも頼ってきて欲しいです。 そして、息子と2番目の嫁はお金ないと思いますよ。 結婚当時の貯金、約５００万。半分は財産分与。半分は２番目の嫁の慰謝料として全て1番目の嫁が貰いました。 不倫が公になる直前に私達のお金で息子夫婦に車買おうとしたんです。 約700万新車。頭金100万払った直後不倫がわかり、結局残りの６００万は、息子がローンを組み、息子の慰謝料として1番目の嫁と孫にその車を渡しました。 1番目の嫁の引越し費用、オートロック付きマンションの初期費用６０万、家電家具約100万は私達夫婦はが出しました。 息子と2番目の嫁は2人共貯金ない状態だから、我が家で同居したいと言ってきたが、私が拒否。 2人で借金して新生活始めたそうです。 そして、すぐ子供が生まれて、2番目の嫁ずっと専業主婦。 ローン+借金返済+養育費 本当にきついと思います。 でも、どうしても助けたいと思えません。
>> 22
二度目のコメントありがとうございます。当たり前の感情と言って下さってありがとうございます。
もう、くよくよするのやめます。匿名一さんの言う…
良かったです。
私は不倫じゃないけど、後妻として入籍する予定があります。
先妻の子供たちの心の傷を考えると、私はここに居ていいのかなと考えながら、10年ほど結婚を延期してもらいながら付き合いました。
入籍したら、彼の財産は全て放棄する予定で、書類も作るつもりです。
何でそこまで！と彼は止めましたが、彼の母に、孫の取り分が減ると言われ、そうだよねと思ったのでした。
私も父親が不倫で離婚して、財産は後妻と子供が全部持っていったので、先妻側の苦しみがよく解るんです。
あの憎い父親と同じ事をしたくないという気持ちです。
主さんのようなお姑さんが居たら楽しいだろうな。
離婚しても仲良くしたくなるのが分かります。先妻さんは心強いでしょうね。
私もなかなか難しいとは思いますが、後妻ということを肝に命じて仲良くやっていきます。
主さんのスレのおかげで、先妻側の気持ちへの理解がまた深まりました。
お互い、無いものに囚われず、あるものを大切に、幸せになりましょうね！
- << 40 コメントありがとうございます。 貴方のコメントからでも貴方の人柄の良さが伝わってきます。 辛い経験されたんですね。 だからこそ、今のような素敵な優しいお方になったのだと思います。 裏切られた辛さと言う点では、一緒ですね。 私は、後妻が許せないではなく、 不倫、奪略した後妻が許せないんです。 貴方のような方は幸せになるべき人です。 そうですね。 お互い、ないものに囚われず、あるものを大切に、幸せになりましょう。 本当に素敵なコメントありがとうございます。
- << 41 コメントありがとうございます。 貴方のコメントからでも貴方の人柄の良さが伝わってきます。 辛い経験されたんですね。 だからこそ、今のような素敵な優しいお方になったのだと思います。 裏切られた辛さと言う点では、一緒ですね。 私は、後妻が許せないではなく、 不倫、奪略した後妻が許せないんです。 貴方のような方は幸せになるべき人です。 そうですね。 お互い、ないものに囚われず、あるものを大切に、幸せになりましょう。 本当に素敵なコメントありがとうございます。
>> 24
息子さんは何故パパと呼ぶなと言ったのでしょうね？
前の奥さんとダメになった原因がそこにあるのかもしれません。
あるいは主さんと同じで…
コメントありがとうございます。
そう言う考えもあるんですね。びっくりしました。
確かに、２番目の嫁は赤の他人ですね。
なんかスッキリしました。
今まで何度もうちに来て、もちろん家に入れたことはないが、インターフォン越しに何度も前の嫁に孫に援助するお金があるなら、こっちも子供が生まれて家計が苦しいのに見て見ぬふりしないでよと言われたが、
もう来ないでほしいけど、もしまた来たら、匿名5さんのアドバイス通り、
あなたは〇〇（息子）と結婚した女で、我が家の嫁ではない。他人なので援助しませんと言います。
ありがとうございます。
- << 38 そうです。息子さんの奥さんは息子さんの家族であり主さんとは他人です。 結婚したら親の戸籍から抜けて新たな戸籍になりますから、息子さんの戸籍は妻と子供の３人だけです。 別々の戸籍になるということは別々の家庭になるということです。 主さんが絶縁したというのに息子さんの奥さんがお金の援助の要求をしに訪ねて来るのが本当の話しなら、息子さんは余程稼ぎが悪いのですね。 主さんが強く望んでいるのは絶縁ですから、赤の他人だからと強く突っぱねれば絶縁を決定的に出来ると思いますよ。 息子さんの前の奥さんに良いご縁があったら、その時は快い絶縁にしてあげて下さいね。
>> 10
あー言葉不足でしたが僕が子供さんがいつか，と言うのは15歳になったらの前提です。
それに小さいお孫さんには経緯は言わないでしょうから
…
すみません。そうですね。
15才を過ぎてからならいいのかもしれませんね。
不倫に振り回されてしまった人間を受け止めるという意味では、主さんはもう実行されていて、最初のお嫁さんとお孫さんの悔しさをきっちり受け止め、ご自身も辛いのに身を切るような思いで息子さんを勘当し、本当に頑張ってフォローされていると思います。
もう手一杯だと思うので、後妻さんのお子さんについては、主さんの息子さん夫婦が、親の責務として説明するなり恨まれるなりして受け止めてほしいです。
主さんが後妻さんのお子さんに出来ることは、お孫さんが会いに来た時に、「公に可愛がってあげられない状況だけど、あなたは何も悪くない、ごめんなさい」と伝えて、コッソリ抱きしめる事ぐらいかなと思います。
こういうのは主さんのご主人、主さん、主さんの娘さん、元嫁さん、元嫁のお子さん、みなそれぞれに息子さんに対する思いが一緒のようで違うものです。
主さん一人の考えでこの先を行くのではなく、みんなの気持ちをそれぞれに察しながら、今どうこうではく自然な流れで解決していけば良いのではないでしょうか。
主さんは感情が先走る。
その主さんをご主人は心配している。
おそらく娘さんも心配されてるかもしれませんね。
元嫁さんの気持ちがわからないのですが、元嫁さんは今も主さん家族と関わることに本当になんのわだかまりもないのでしょうかね。
みんなの気持ちを考慮して、今後のことを決めていけばいいと思います。
三年過ぎてますがもう少し時間かけてもいいのでは？
ちなみに息子さんもどういうお気持ちでいるのでしょうかね。
こう言ってはなんですが、勘当されて割と気持ち楽に今の家族と幸せにしている場合もありますよ。
あちらも時間が必要かもしれません。
日々悩みますが、あまり考え過ぎず、今の生活を大切に過ごしてください。
- << 35 コメントありがとうございます。 そうですね。時間が解決してくれるのかもしれません。 わだかまりは‥‥ ないと信じてます。 でも、主人に、俺はなんの見返りも求めてない。だから、いつか俺らから離れていっても、その時嫁孫が幸せなら、俺らも満足でしょう‼︎ 私もそう思います。だから、気にしてません。 考えても考えても答えが出そうにないので、一回辞めて、 今の幸せに目を向けたいです。 ありがとうございます。
一番目の嫁も何考えてんだろうね。離婚したのに仕事の間、子供の面倒を子供にとっては祖母だけど、元旦那の母親に見てもらってるとか。ありえない。
息子からしてみたら今の家族が全てなんだし、今の嫁が大事なんだよ。そんな母親に今の嫁関わらせたくないだろうし、このまま絶縁でいいんじゃない？
- << 32 コメントありがとうございます。 私も離婚したら、もう孫に会えないと覚悟してたけど、 1番目の嫁が本当にできた人間で、まったくそんなことなかったです。 娘とも親友のような仲で、時々土日も孫が遊びにくるんですけど、主人も娘も娘の婚約者もすごく楽しく一緒に遊んでます。 このままでも十分幸せなのかもしれません。
>> 16
コメントありがとうございます。
息子夫婦に対する嫌がらせ？そうかもしれないですね。どうして、辛くて仕方なくても私が息子と縁切り宣言したかわ…
息子さんは何故パパと呼ぶなと言ったのでしょうね？
前の奥さんとダメになった原因がそこにあるのかもしれません。
あるいは主さんと同じで簡単に縁切り出来る気性なのかもしれませんね。
息子さんの現在の奥さんは息子さんの妻であり、主さん家の嫁ではありません。
息子さんの家庭は主さんの家庭とは別家庭です。
その人間関係の距離が理解出来れば主さんも少しは冷静になれると思います。
主さんが息子さん夫婦と絶縁したことで、ご主人が息子さん夫婦に会うのを遠慮しないようにしてあげた方が良いように思います。
- << 31 コメントありがとうございます。 そう言う考えもあるんですね。びっくりしました。 確かに、２番目の嫁は赤の他人ですね。 なんかスッキリしました。 今まで何度もうちに来て、もちろん家に入れたことはないが、インターフォン越しに何度も前の嫁に孫に援助するお金があるなら、こっちも子供が生まれて家計が苦しいのに見て見ぬふりしないでよと言われたが、 もう来ないでほしいけど、もしまた来たら、匿名5さんのアドバイス通り、 あなたは〇〇（息子）と結婚した女で、我が家の嫁ではない。他人なので援助しませんと言います。 ありがとうございます。
確かに氏素性は人格形成に多大な影響を与えますが、只、貴女がこれ以上苦し続けるのは御主人の為にも、なによりも御自分の為にも止めるべきでしょう。
貴女が不倫を嫌悪する気持ちは、真っ当ですし、おそらくは、
「嘘をついてはいけない。信頼を裏切ってはいけない。自分がされて嫌な事は他人にしない。」
息子さんに幼い時分から教えてきたのでは無いでしょうか。
確かに親といえど、子供に対して己の価値観を押し付け、思い通りに生きる事を無理強いするのは、間違っていますが、但し人として真っ当な倫理観を教える事は必要な事です。
不倫は、明らかに人の道から外れた行為ですし、成人した息子さんが己の意思で選択した事ですから、絶縁も無理も無いと感じます。
どんな経緯が有ったとしても、親の、妻の、子供の感情や未来などよりも己の欲望を優先する人間に対して何等擁護する言葉は有りません。
今存在しているのは、離婚までの正当な手続きを省き、安直な手段を選んだ、本能を理性で抑えられない鬼畜にも劣るモノ、お気の毒ですが貴女の息子さんは、もうこの世に存在しません。
貴女が今後心を注ぐのは、我が身の安穏と御主人及び義理の娘さんと忘れ形見のお孫さんの幸せだと私は思います。
- << 30 コメントありがとうございます。 そうですね。またまた私には守るべき大切な宝物もたくさんあるので、力強く生きていきます。
>> 14
酷くないですよ。当たり前の感情です。
倫理に反したことをして、罪の無い孫に酷い言葉を浴びせられて、それでニコニコ新しい嫁を受け入れられる訳…
二度目のコメントありがとうございます。当たり前の感情と言って下さってありがとうございます。
もう、くよくよするのやめます。匿名一さんの言う通り、失ったものは大きいけど、でも今私の手元に幸せもたくさん残ってます。それを大事にしていきたいです。本当にありがとうございます。
- << 36 良かったです。 私は不倫じゃないけど、後妻として入籍する予定があります。 先妻の子供たちの心の傷を考えると、私はここに居ていいのかなと考えながら、10年ほど結婚を延期してもらいながら付き合いました。 入籍したら、彼の財産は全て放棄する予定で、書類も作るつもりです。 何でそこまで！と彼は止めましたが、彼の母に、孫の取り分が減ると言われ、そうだよねと思ったのでした。 私も父親が不倫で離婚して、財産は後妻と子供が全部持っていったので、先妻側の苦しみがよく解るんです。 あの憎い父親と同じ事をしたくないという気持ちです。 主さんのようなお姑さんが居たら楽しいだろうな。 離婚しても仲良くしたくなるのが分かります。先妻さんは心強いでしょうね。 私もなかなか難しいとは思いますが、後妻ということを肝に命じて仲良くやっていきます。 主さんのスレのおかげで、先妻側の気持ちへの理解がまた深まりました。 お互い、無いものに囚われず、あるものを大切に、幸せになりましょうね！
>> 5
息子さんの離婚も再婚も息子さんが自分の意思で選択したことです。
息子さんにとって幸せな人生を選んだのだと思います。
それに対して…
コメントありがとうございます。
息子夫婦に対する嫌がらせ？そうかもしれないですね。どうして、辛くて仕方なくても私が息子と縁切り宣言したかわかりますか？
それほど、許せないし、タイトルにも書きましたが、２番の嫁が許せないんです。
息子と結婚したら、私が認めなくても我が家の嫁になったというのが嫌なので、息子ごと縁を切ったんです。
- << 24 息子さんは何故パパと呼ぶなと言ったのでしょうね？ 前の奥さんとダメになった原因がそこにあるのかもしれません。 あるいは主さんと同じで簡単に縁切り出来る気性なのかもしれませんね。 息子さんの現在の奥さんは息子さんの妻であり、主さん家の嫁ではありません。 息子さんの家庭は主さんの家庭とは別家庭です。 その人間関係の距離が理解出来れば主さんも少しは冷静になれると思います。 主さんが息子さん夫婦と絶縁したことで、ご主人が息子さん夫婦に会うのを遠慮しないようにしてあげた方が良いように思います。
>> 4
主さんはその考え方やめたら？
せまーい視野でしか判断できず、決めつけて価値観に当てはめ結論。
結果自分が辛い辛い、なんて愚かすぎる。
…
コメントありがとうございます。
私のために言ってくださった言葉かもしれませんが、一番目の嫁が悪いような言い方だけはしないで下さい。
一緒に７年近く暮らしてました。本当に優しくて頑張り屋さんです。
始め、地味顔でなんかおばさんみたいと毛嫌いしてた娘も今では、親友のような関係です。私に負けないくらい、娘も今でも1番目の嫁と仲が良く、孫のことも可愛がってます。
そして、息子の離婚不倫理由‥‥
結婚するときは、美人ではないけど、嫁にするのに最高の人だと思ってたけど、
先輩後輩友人の彼女がみんな可愛い人で、自分も羨ましく思ったし、耐えられなくなったと。
自分の息子ながら、勝手な人だと思いました。だって、結婚決めたのもしたのも息子本人です。
>> 6
コメントありがとうございます。
突き放すのも親の愛。
深い言葉です。
私って酷いお母さんなのかなって思ったこともあります。
絶縁宣言…
酷くないですよ。当たり前の感情です。
倫理に反したことをして、罪の無い孫に酷い言葉を浴びせられて、それでニコニコ新しい嫁を受け入れられる訳が無いんです。
最初のお嫁さんは優しい方みたいですね？
そちらと仲良くして、財産贈与が難しいなら、最初のお孫さんに少しでも多く生活の援助をしてあげたらいいと思います。
どうすればいいか考えても、相手のある事なので、息子さんの事はどうにもならないと思います。
失ったものより、今ある幸せに目を向けて、家族仲良く暮らしましょう！
- << 22 二度目のコメントありがとうございます。当たり前の感情と言って下さってありがとうございます。 もう、くよくよするのやめます。匿名一さんの言う通り、失ったものは大きいけど、でも今私の手元に幸せもたくさん残ってます。それを大事にしていきたいです。本当にありがとうございます。
心中、お察し申し上げます。
不出来でも息子は息子、切り捨てられないという気持ちと、
どうしてという気持ちで葛藤なさっておいでなのだと思います。
縁を切ると言ったのも、目を覚まして欲しかっただけで、
本当に縁を切りたかったわけではないのでしょう。
しかし、だからと言って、許すよと言ってしまえば、
不倫ごと許したことになってしまい、それも簡単には出来ませんし、
最初のお嫁さんのサポートを、突然やめてしまうことも出来ません。
私は、いつか息子さんと和解が出来るのが、一番良い結末だとは思いますが、
現状維持でも、誰に責められる謂れもないと思います。
離婚したら嫁と会うな、孫と会うな、そういう人はネットには多いですが、
知らない仲ではありません、ましてや孫は血のつながりもあります。
息子の嫁ではなくなっても、親しい知り合いとしての関係が残ることもあります。
誰に遠慮することもなく、助けて差し上げてください。
離婚後、義実家のサポートを受けることを、息子さんが面白くないと感じるなら、
誰がどの口で言うかと、言い返していいと思います。
人間だれしも、これだけは絶対に許せない、というものがあります。
そして人間は、それが何かしら、自分にだってあるくせに、
自分がたまたま許せるものを、他人が許せなかったら、
心が狭い、お前はお呼びじゃないと、攻撃する人が居ます。
それを気にしていたらきりがありません。
不倫は許せない、その感性でずっと生きてきたのですから、
たった三年で孫も生まれたし許そう、とはならないですよ。
それに、付き合いがあるからこそ、孫も可愛いのです。
二番目の孫を可愛がれないことを、どうぞ責めないでください。
時間が解決してくれることもあります。
今は、手元に残ったご縁を大事にしてください。
- << 21 本当に素敵な優しいコメントをありがとうございます。 何度も読み返しました。 自分の行動にも自信持てましたし、心も軽くなりました。 今、手元に残った縁を大事にして生きていきます。
>> 7
横すいません。
確かにそうなんですが、罪の無い最初のお孫さんがパパと呼んだら駄目と言われてるのに、不倫の子供にいくら罪が無いと言っても、な…
あー言葉不足でしたが僕が子供さんがいつか，と言うのは15歳になったらの前提です。
それに小さいお孫さんには経緯は言わないでしょうから
15歳になると法律的にも本人の意思が尊重されますから
不倫はやってはいけないことですが、不倫した本人はともかく、周りのそれぞれの人の立ち位置が違うだけに難しいとは思いますが、不倫に振り回されてしまった人を受け止めていかなくてはいけないのも親の責務ではないかと思うのですね。
- << 29 すみません。そうですね。 15才を過ぎてからならいいのかもしれませんね。 不倫に振り回されてしまった人間を受け止めるという意味では、主さんはもう実行されていて、最初のお嫁さんとお孫さんの悔しさをきっちり受け止め、ご自身も辛いのに身を切るような思いで息子さんを勘当し、本当に頑張ってフォローされていると思います。 もう手一杯だと思うので、後妻さんのお子さんについては、主さんの息子さん夫婦が、親の責務として説明するなり恨まれるなりして受け止めてほしいです。 主さんが後妻さんのお子さんに出来ることは、お孫さんが会いに来た時に、「公に可愛がってあげられない状況だけど、あなたは何も悪くない、ごめんなさい」と伝えて、コッソリ抱きしめる事ぐらいかなと思います。
>> 2
極論として息子さんの最初のお嫁さん、その子と今も家族同様の付き合いをするならば息子は死んだものと
ただ息子さんと不倫でできた子供さんに…
コメントありがとうございます。
息子が離婚するとき、また5歳の孫にパパと呼ぶなと言ったんです。まだ5歳の自分の息子に対してですよ？本当に信じられませんでした。
その後、孫が私の足元で私の足にぎゅっとしがみつくように抱きついてきて、パパはもうパパじゃないから、おばあちゃんもおばあちゃんじゃなくなるの？と震える声で泣きながら言ってきたんです。
私はもちろん、すぐ孫を強く抱きしめながら、おばあちゃんはずっとおばあちゃんだよ。ずっと〇〇が大好きと言ったんですが、
今でもこのときのことを忘れることが出来ません。
悪いのは、息子と2番目の嫁。子供に罪はない。わかってるんですが、
タイトルにも書いたようにどうしても孫だと認められない。心が拒否するんです。子供になんの罪もないのに‥‥
>> 2
極論として息子さんの最初のお嫁さん、その子と今も家族同様の付き合いをするならば息子は死んだものと
ただ息子さんと不倫でできた子供さんに…
横すいません。
確かにそうなんですが、罪の無い最初のお孫さんがパパと呼んだら駄目と言われてるのに、不倫の子供にいくら罪が無いと言っても、なかなか受け入れられない気がします。
そこを受け入れてしまうと、ついつい可愛がることになってしまい、最初のお嫁さんとお孫さんを傷つけることになります。
息子さんと縁を切るなら、お孫さんも他人でいいと思います。
>> 1
とりあえず、最初のお嫁さんやお孫さん、娘さんに生前贈与をして下さい。
きっと息子さん夫婦の仲が悪くなると思います。
うまくいけば離婚しま…
コメントありがとうございます。
突き放すのも親の愛。
深い言葉です。
私って酷いお母さんなのかなって思ったこともあります。
絶縁宣言した日、小学生ぶりに息子の涙を見ました。
本当に仲がいい家族だったから。
善良な家族の風景、本当に素敵な言葉ですね。私にできるのかな‥‥
- << 11 息子さんに限ってはですよ。 主さんのお人柄からして気持ちわかります。 ただ絶縁と言う名の遠くから見守るような形でいいのではないでしょうか。 いつかまた絶縁と言っても冠婚葬祭など会うこともあります。 血の繋がりってやつですね
- << 14 酷くないですよ。当たり前の感情です。 倫理に反したことをして、罪の無い孫に酷い言葉を浴びせられて、それでニコニコ新しい嫁を受け入れられる訳が無いんです。 最初のお嫁さんは優しい方みたいですね？ そちらと仲良くして、財産贈与が難しいなら、最初のお孫さんに少しでも多く生活の援助をしてあげたらいいと思います。 どうすればいいか考えても、相手のある事なので、息子さんの事はどうにもならないと思います。 失ったものより、今ある幸せに目を向けて、家族仲良く暮らしましょう！
- << 66 これからはパパと呼んじゃだめだと言ったひとでなしが、自分の為には涙を流せる。主さん、厳しいようですが、自分が一番、自分の事しか考えられない人間を育ててしまいましたね。 普通は離れてもパパはパパだからなってなりませんか？ なんか息子さん、普通じゃないと思いました。
息子さんの離婚も再婚も息子さんが自分の意思で選択したことです。
息子さんにとって幸せな人生を選んだのだと思います。
それに対して主さんの対応は息子さんと縁を切ったり、息子さんの前の奥さんとの付き合いを続けたりと、息子さんから見たら度が過ぎた嫌がらせにも思えます。
主さんには息子さんの前の奥さんの方が良くても、息子さんには良くない相手だったのだから、それは仕方ないことです。
ご自分の立ち位置を考えて、独り善がりな感情でご主人や息子さん夫婦や息子さんの前の奥さんを振り回さないことです。
- << 16 コメントありがとうございます。 息子夫婦に対する嫌がらせ？そうかもしれないですね。どうして、辛くて仕方なくても私が息子と縁切り宣言したかわかりますか？ それほど、許せないし、タイトルにも書きましたが、２番の嫁が許せないんです。 息子と結婚したら、私が認めなくても我が家の嫁になったというのが嫌なので、息子ごと縁を切ったんです。
主さんはその考え方やめたら？
せまーい視野でしか判断できず、決めつけて価値観に当てはめ結論。
結果自分が辛い辛い、なんて愚かすぎる。
不倫は勿論悪いよ。
だけど許せないのは息子と2番目の嫁だけでしょ？
そして何故息子が不倫したのか聞いた？
不倫は悪いけど、それまでの過程があるはずって考えたことないの？
1番目の孫は1番最初に産まれたから、無条件で可愛いと思うよ。
けれど息子が不倫に走った原因が1番目の嫁かもしれない、そうでしょ？
ウジウジするのやめたら？
一度息子と主さんの2人で話し合えば？
悩んでもここで質問したって変わらないよ。
主さんが行動しない限り、今の現状はずっと続くんじゃない？
それと生前贈与、どなたか書いてあったけど、それはやめた方がいい。
孫の為ならわかるけど、嫁にはしなくていい。
それは当たり前じゃない？
後々1番目の嫁が息子と2番目の嫁に逆恨みでもされたら、主さん故人の場合どうするの？
主さんは少ない事しか見えてないから。
全てを聞き、全てのことひっくるめてよく考えたうえで決断したがいいよ。
- << 15 コメントありがとうございます。 私のために言ってくださった言葉かもしれませんが、一番目の嫁が悪いような言い方だけはしないで下さい。 一緒に７年近く暮らしてました。本当に優しくて頑張り屋さんです。 始め、地味顔でなんかおばさんみたいと毛嫌いしてた娘も今では、親友のような関係です。私に負けないくらい、娘も今でも1番目の嫁と仲が良く、孫のことも可愛がってます。 そして、息子の離婚不倫理由‥‥ 結婚するときは、美人ではないけど、嫁にするのに最高の人だと思ってたけど、 先輩後輩友人の彼女がみんな可愛い人で、自分も羨ましく思ったし、耐えられなくなったと。 自分の息子ながら、勝手な人だと思いました。だって、結婚決めたのもしたのも息子本人です。
主さんはとても素晴らしい人だと思います。私は旦那に不倫された時、あんたが悪いから不倫されたんだと義母に言われました。不倫された事もショックでしたが義母から言われた言葉は死ぬまで忘れないです。
主さんみたいな方が義母だったら良かったなって純粋に思いました。
一番目のお嫁さんも、不倫され再婚されとても傷ついたでしょうが、主さんのサポートのおかげで立ち直れたんですよね。良かったです。
私が主さんの立場なら同じく許せないし縁を切りたいですね。人の不幸の上に成り立つ幸せなんて。と思ってしまいます。
許せる時が来るとしたら、一番目のお嫁さんが別の方と再婚して幸せになった時だと思います。
- << 13 コメントありがとうございます。匿名3さんも辛い思いをされたんですね。姑だった人も酷い方ですね。確かに、人の不幸の上に成り立つ幸せなんてない私もそう思います。匿名3さんのコメントでわかったんです。 きっと1番目の嫁が本当に幸せになった時に、私はやっとすべてを許せるのかもしれない。それまで、精一杯、一番目の嫁と孫のサポートを続けたいと思います。匿名3さんももう二度と辛いを思いしないようにお祈りします。
極論として息子さんの最初のお嫁さん、その子と今も家族同様の付き合いをするならば息子は死んだものと
ただ息子さんと不倫でできた子供さんには罪はありませんから、その子がいつか主さんに会いたいと言うのであればお孫さんには会ってあげたらと思います
- << 7 横すいません。 確かにそうなんですが、罪の無い最初のお孫さんがパパと呼んだら駄目と言われてるのに、不倫の子供にいくら罪が無いと言っても、なかなか受け入れられない気がします。 そこを受け入れてしまうと、ついつい可愛がることになってしまい、最初のお嫁さんとお孫さんを傷つけることになります。 息子さんと縁を切るなら、お孫さんも他人でいいと思います。
- << 9 コメントありがとうございます。 息子が離婚するとき、また5歳の孫にパパと呼ぶなと言ったんです。まだ5歳の自分の息子に対してですよ？本当に信じられませんでした。 その後、孫が私の足元で私の足にぎゅっとしがみつくように抱きついてきて、パパはもうパパじゃないから、おばあちゃんもおばあちゃんじゃなくなるの？と震える声で泣きながら言ってきたんです。 私はもちろん、すぐ孫を強く抱きしめながら、おばあちゃんはずっとおばあちゃんだよ。ずっと〇〇が大好きと言ったんですが、 今でもこのときのことを忘れることが出来ません。 悪いのは、息子と2番目の嫁。子供に罪はない。わかってるんですが、 タイトルにも書いたようにどうしても孫だと認められない。心が拒否するんです。子供になんの罪もないのに‥‥
とりあえず、最初のお嫁さんやお孫さん、娘さんに生前贈与をして下さい。
きっと息子さん夫婦の仲が悪くなると思います。
うまくいけば離婚しますよ。
辛いと思いますが、息子は嫁のものと諦めて、最初のお孫さんたちを可愛がっていくしかないと思います。
この状況で両方を選ぶのは難しいから、息子さんが離婚して戻ってくるか、このまま縁を切るかのどちらかと思います。
育て方は悪くないと思いますが、息子さんは主さんに甘えていて、自立してない子供みたいな印象です。
自力で新しい家族を養って、本当の自立が出来るように、突き放すのも親の愛だと思います。
将来、主さん達が息子さんに会えないまま先立ったとして、息子さんの中に善良な家族の風景が残っていたら、それが主さんと御主人が息子さんに遺せる最大の財産だと思うし、それが一生息子さんを支え続けると思いますよ。
- << 6 コメントありがとうございます。 突き放すのも親の愛。 深い言葉です。 私って酷いお母さんなのかなって思ったこともあります。 絶縁宣言した日、小学生ぶりに息子の涙を見ました。 本当に仲がいい家族だったから。 善良な家族の風景、本当に素敵な言葉ですね。私にできるのかな‥‥
©2024 秋山孝
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元旦那とディズニー旅行に行くシングルマザーの彼女
自分には1年4ヶ月付き合っている小6と中2の女の子2人の子供がいる彼女がいます。 元旦那とは5年前…
9レス 317HIT 匿名さん (30代 男性 ) -
この食生活を30年続けたらどうなりますか
朝 安い菓子パンと野菜ジュース 昼 カップ焼きそばまたはカップ麺 夕食 白米＋刻みネギと…
7レス 210HIT 教えてほしいさん - もっと見る
