不倫や浮気が悪いのはなぜ？

>> 145 国家が不倫を認めていないかどうかの話しはとにかく、離婚の話し合いは、離婚したい気持ちも離婚したくない気持ちも、夫婦がお互いの気持ちを尊重して… 国が認めていないということは、不倫ありきの離婚したい気持ちは尊重出来ないということです。強要すれば、人権侵害にあたります。夫婦といえども相手の人権を侵害してはいけませんよね？

話し合うとは、何を話し合うのですか？

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>> 151 不倫に限らず人権を侵害されているような結婚なら、解消したら良いと思いますが。 何を話し合うかって、離婚したいのであれば一方だけで勝手に離婚出来ないのですから、話し合うものでしょう。

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>> 152 いえいえ、人権を侵害してはいけません。
万が一、他者の人権を侵害してしまったら、話し合うのは、補填です。損害を与えた以上は相手の気持ちに沿って誠意を見せることです。信義誠実、弱者保護の原則です。
不倫ありきの離婚の要求は人権侵害であるという認識を持ちましょう。ここが大事なとこですが、認めない悪質な不倫当事者もいますね。

なので、不倫ありきの離婚したい気持ちを尊重する話し合いは出来ません。それが結婚制度を利用するということです。

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>> 153 不倫ありきの離婚に応じるか、慰謝料を請求して離婚するか、当事者夫婦が決めることですよ。

• << 156 当たり前です。しかし、何でもありだと悪質な不倫当事者もいますよね。 人権侵害に当たらないよう、話し合うことが義務だということです。

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>> 136 専業主婦など弱者保護の観点があるらしいですね。 破綻の枠も一般的解釈より、かなり幅が狭いと聞いたことがあります。 自己判断する前に、… そうですね。
有責者側からの離婚申立は出来ませんしね。
成功報酬も望み薄な事例なので、有料相談は出来ても裁判となると、受け手も少ないと思います。

逆に不倫関係の慰謝料請求は、負ければ弁護士費用を全額返金とうたう事務所もある程ですから、現実問題難しいと思います。

• << 159 成功報酬の望みも少ない依頼を受ける弁護士は少ないでしょうね。離婚問題では、やはり、現実的なことを一つ一つ確認する必要がありますね。 場合によっては死活問題ですから。

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>> 154 不倫ありきの離婚に応じるか、慰謝料を請求して離婚するか、当事者夫婦が決めることですよ。 当たり前です。しかし、何でもありだと悪質な不倫当事者もいますよね。
人権侵害に当たらないよう、話し合うことが義務だということです。

• << 158 悪質な不倫当事者がいて、何でも有りにしているのかは私には分かりませんが、夫婦お互いに、あるいはどちらか一方にだけ人権侵害があるから、離婚に至るのではないかなと思いますね。

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>> 147 離婚したい妻は、夫と同じ空気を吸うのも嫌になるそうですよ。 離婚したい夫は、帰宅拒否症候群になるらしいです。 夫婦の関係で、突然一方が
片方に愛情を失うことはないですよ。徐々に、ですよね。
確執が続いたり、性格的に合わなかったり、徐々に相手に冷めていくと思うのです。
この課程ではどっちもどっちお互い様が多くないかな？
素直になれない、優しくできない、夫婦なんて鏡みたいなものですよ多分。
この時点を夫婦が丁寧に扱わないと、他に目が行ってしまうこともあるのでしょう。
家庭内が地獄になるのは夫婦の関係性の結果かな？と私も思います。

• << 160 そうですね。 とても分かり易い言葉です。 私の知り合いの女性が、夫が言った一言で、心が音を立てて崩れたと言っていたのを思い出しました。 でもそれも、それまでの積み重ねの結果なのだろうと思います。 丁寧に扱うべき時はありますね。 それに気づいている内は大丈夫なんでしょうけど。

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>> 156 当たり前です。しかし、何でもありだと悪質な不倫当事者もいますよね。 人権侵害に当たらないよう、話し合うことが義務だということです。 悪質な不倫当事者がいて、何でも有りにしているのかは私には分かりませんが、夫婦お互いに、あるいはどちらか一方にだけ人権侵害があるから、離婚に至るのではないかなと思いますね。

• << 161 不倫ありきの離婚の要求は人権侵害です。 これそのものが悪質です。 あなたは分かっていると思いますよ。 それに、離婚に至るかどうかは夫婦決めることです。人権侵害と離婚は別問題と考えてください。 少し整理されて考えられた方が良いと思いますよ。
• << 162 ん？ 悪質ではない善良な不倫当事者なんて存在するのかな？ 法的な手続きの場合では、一方に不倫の事実が有っても、他方にそれ以上の不正行為が有れば、その違法性が相殺されると言うような事が有るとしても、不倫（婚外交渉）そのものが社会通念として肯定される事は無いですね。 不倫は、あくまでも「非」です。 そこに議論の余地は有りませんよ。 他者を苦しめるような行為は「非」です。 事情、理由が有って、罰しないケースが存在する事を以て、悪事を善行と見做すような事はありませんよ。 つまり、特段の理由、事情が有れば、時には不倫も正しい行為となると言う理論は成立しません。

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>> 155 そうですね。 有責者側からの離婚申立は出来ませんしね。 成功報酬も望み薄な事例なので、有料相談は出来ても裁判となると、受け手も少ないと思… 成功報酬の望みも少ない依頼を受ける弁護士は少ないでしょうね。離婚問題では、やはり、現実的なことを一つ一つ確認する必要がありますね。

場合によっては死活問題ですから。

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>> 157 夫婦の関係で、突然一方が 片方に愛情を失うことはないですよ。徐々に、ですよね。 確執が続いたり、性格的に合わなかったり、徐々に相手に冷め… そうですね。 とても分かり易い言葉です。 私の知り合いの女性が、夫が言った一言で、心が音を立てて崩れたと言っていたのを思い出しました。 でもそれも、それまでの積み重ねの結果なのだろうと思います。 丁寧に扱うべき時はありますね。 それに気づいている内は大丈夫なんでしょうけど。

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>> 158 悪質な不倫当事者がいて、何でも有りにしているのかは私には分かりませんが、夫婦お互いに、あるいはどちらか一方にだけ人権侵害があるから、離婚に至… 不倫ありきの離婚の要求は人権侵害です。
これそのものが悪質です。
あなたは分かっていると思いますよ。
それに、離婚に至るかどうかは夫婦決めることです。人権侵害と離婚は別問題と考えてください。

少し整理されて考えられた方が良いと思いますよ。

• << 163 不倫を人権侵害と思う配偶者が、夫に不倫されるより前、様々な形で夫に人権侵害をしている場合もあるとは考えられませんか？全てではありませんが 横から失礼しました
• << 165 価値観の違いや性格の不一致で、離婚に至る場合もあるでしょうが、結婚生活の中に重大な人権侵害があっての離婚も、少なくないと思いますよ。 私は分からないことは分かりませんし、難しく考えて問題をややこしくすることもしません。

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>> 158 悪質な不倫当事者がいて、何でも有りにしているのかは私には分かりませんが、夫婦お互いに、あるいはどちらか一方にだけ人権侵害があるから、離婚に至… ん？
悪質ではない善良な不倫当事者なんて存在するのかな？

法的な手続きの場合では、一方に不倫の事実が有っても、他方にそれ以上の不正行為が有れば、その違法性が相殺されると言うような事が有るとしても、不倫（婚外交渉）そのものが社会通念として肯定される事は無いですね。

不倫は、あくまでも「非」です。
そこに議論の余地は有りませんよ。

他者を苦しめるような行為は「非」です。

事情、理由が有って、罰しないケースが存在する事を以て、悪事を善行と見做すような事はありませんよ。

つまり、特段の理由、事情が有れば、時には不倫も正しい行為となると言う理論は成立しません。

• << 164 悪質な不倫者とは 136さんのレス、 何でもありだと悪質な不倫当事者もいますよ から9さんがはしょって使われた言葉だとは考えられませんか？ 気になったので失礼しました。
• << 168 人それぞれ事情があるでしょうから、私は不倫の是非は言っていませんが、不倫が人を苦しめるとは限らず、人を苦しめるものはもっと他にもあるだろうことは分かります。

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>> 161 不倫ありきの離婚の要求は人権侵害です。 これそのものが悪質です。 あなたは分かっていると思いますよ。 それに、離婚に至るかどうかは夫婦… 不倫を人権侵害と思う配偶者が、夫に不倫されるより前、様々な形で夫に人権侵害をしている場合もあるとは考えられませんか？全てではありませんが

横から失礼しました

• << 169 それは私もそう思います。 そのつもりは無くても、とことん傷つけ合わなければ離婚に到達しないというか。
• << 172 すみません。 前後してしまいました。 あるかもしれませんが、考えたことはありません。

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>> 162 ん？ 悪質ではない善良な不倫当事者なんて存在するのかな？ 法的な手続きの場合では、一方に不倫の事実が有っても、他方にそれ以上の不正行為が有… 悪質な不倫者とは

136さんのレス、
何でもありだと悪質な不倫当事者もいますよ

から9さんがはしょって使われた言葉だとは考えられませんか？
気になったので失礼しました。

• << 167 文を入れ替えれば、ニュアンスも意味も変わってきます。 9さん言う悪質と私が言う悪質とは違います。内容を読めばわかることです。

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>> 161 不倫ありきの離婚の要求は人権侵害です。 これそのものが悪質です。 あなたは分かっていると思いますよ。 それに、離婚に至るかどうかは夫婦… 価値観の違いや性格の不一致で、離婚に至る場合もあるでしょうが、結婚生活の中に重大な人権侵害があっての離婚も、少なくないと思いますよ。 私は分からないことは分かりませんし、難しく考えて問題をややこしくすることもしません。

• << 170 そうですね。いろんな離婚がありますね。 でも、不倫や、不倫ありきの離婚の要求をすることは人権侵害ですからその気持ちは尊重出来ません。

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不倫は心の殺人だから


ＷでもＳでも子供がいれば尚更！
バレれば地獄，子供の心は死ぬほど傷つくんだぜ！
バレなくとも一生騙す事になる。


たから不倫は，心の殺人鬼強盗殺人犯だから


最後に不倫する輩は結局，テメの事しか考えてねぇのよ(笑)

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>> 164 悪質な不倫者とは 136さんのレス、 何でもありだと悪質な不倫当事者もいますよ から9さんがはしょって使われた言葉だとは考えら… 文を入れ替えれば、ニュアンスも意味も変わってきます。

9さん言う悪質と私が言う悪質とは違います。内容を読めばわかることです。

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>> 162 ん？ 悪質ではない善良な不倫当事者なんて存在するのかな？ 法的な手続きの場合では、一方に不倫の事実が有っても、他方にそれ以上の不正行為が有… 人それぞれ事情があるでしょうから、私は不倫の是非は言っていませんが、不倫が人を苦しめるとは限らず、人を苦しめるものはもっと他にもあるだろうことは分かります。

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>> 163 不倫を人権侵害と思う配偶者が、夫に不倫されるより前、様々な形で夫に人権侵害をしている場合もあるとは考えられませんか？全てではありませんが … それは私もそう思います。 そのつもりは無くても、とことん傷つけ合わなければ離婚に到達しないというか。

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>> 165 価値観の違いや性格の不一致で、離婚に至る場合もあるでしょうが、結婚生活の中に重大な人権侵害があっての離婚も、少なくないと思いますよ。 … そうですね。いろんな離婚がありますね。

でも、不倫や、不倫ありきの離婚の要求をすることは人権侵害ですからその気持ちは尊重出来ません。

• << 181 尊重出来なくても事実は受け止めなければ、解決出来ないと思いますよ。

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>> 150 話し合いを尽くして合意に至らなければ、別居して調停や裁判になるでしょうね。 大事なのは話し合いだと思いますよ。 … 夫婦での話し合いでケリがつかない場合、どうしたらいいのですか？

• << 182 夫婦の問題を夫婦で解決出来ないとは情けないことですが、第三者に間に入って貰うとか、調停や裁判で決着をつけたら良いと思いますよ。 決着が離婚しかないと分かっている場合でも、話し合いから逃げていては大人気ないですよ。

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>> 163 不倫を人権侵害と思う配偶者が、夫に不倫されるより前、様々な形で夫に人権侵害をしている場合もあるとは考えられませんか？全てではありませんが … すみません。
前後してしまいました。

あるかもしれませんが、考えたことはありません。

• << 174 片手間で読み、失礼致しました。仰ることもわかるのですが、突然一方が不倫ありきの離婚を望むとは考え難くありませんか？ 相手が傷付くと知りながら、そこまでしないと心の内が分かり合えない、不幸な結婚生活の結果であるとも感じられますので。 確かに配偶者にはなんの不満もなく、闇雲に不倫相手を好きになり簡単に家庭を捨てる人もいるでしょうが、そんな人は悪質というより、元より頭が悪い人だと思います。 こちらにレスまとめさせていただきました。

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不倫をしてはいけないのは、された側が

アイデンティティと自己価値を失ってしまうからです。
トラウマにもなります。
PTSDにもなります。
何より辛いのは、
周りに話せない。
過ぎたことでしょうと言われ、また傷つきます。

婚姻年数分が全て嘘に見えます。
１０年なら１０年以上癒やすのにかかります。


不倫は肉体だけ残す人殺しと同じです。

だから、してはダメです。

• << 177 初めまして 横入り失礼します。 "不倫は肉体を残す人殺し" これはどういう意味ですか？

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>> 172 すみません。 前後してしまいました。 あるかもしれませんが、考えたことはありません。 片手間で読み、失礼致しました。仰ることもわかるのですが、突然一方が不倫ありきの離婚を望むとは考え難くありませんか？
相手が傷付くと知りながら、そこまでしないと心の内が分かり合えない、不幸な結婚生活の結果であるとも感じられますので。

確かに配偶者にはなんの不満もなく、闇雲に不倫相手を好きになり簡単に家庭を捨てる人もいるでしょうが、そんな人は悪質というより、元より頭が悪い人だと思います。

こちらにレスまとめさせていただきました。

• << 180 突然一方が不倫ありきの離婚を望むとは考え難いですね。相手を探し、出会い、関係を深め行為に至る。時間も労力も使いますね。その間、他方は配偶者や家族のため食事を準備し、掃除や洗濯など家事をしているかもしれません。または、家族の生活のため仕事に明け暮れているかもしれないと考えられませんか？ 他方に不正行為あり、違法性がある場合は162さんのレスが的確かと思います。 それ以外の不満を挙げるのは、正当化の為の言い訳や後付けが多いかと私的には思います。 仕方がない不倫というものは、どこを探しても見当たらないかと思います

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３４さんのご意見が、最初はされた側の非を否定されるものから、いまは不倫せざるを得ない夫婦関係について熱く語られてますが。

夫が不倫に走る前に、妻が夫の不満に気づけよってことですか？
不倫しながら、夫婦生活も円満な旺盛な男性はたくさんいますよ。

実際、いまの妻たちはパートだろうが、弁当作って、仕事して、育児して、家事してるわけで
夫は余程のイクメンか育児可能な職種でない限り、仕事と仕事の付き合いのみ。
そこに携帯の普及。職場には若い派遣さんや正社員の女性、またパート主婦。

すでに不倫の土壌が出来ているわけですね。

そこで試されるのが、個人、個人の倫理観と、夫婦間のルール。

不倫に関わりないひとになぜ悪いかを主さんは問うてますが、愚問です


答えようがない

としか言えません。
３４さんが初めに回答された通りだと思います。


💬不倫にはある種の人格障害も大いに関わると今後研究してほしいですね。

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不貞であるという事から
悪い事になる。

あとは感情論でしかない。

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>> 173 不倫をしてはいけないのは、された側が アイデンティティと自己価値を失ってしまうからです。 トラウマにもなります。 PTSDにもなります。 …
初めまして
横入り失礼します。

"不倫は肉体を残す人殺し"

これはどういう意味ですか？

• << 179 はじめまして🙇 肉体にも影響は出ましたが（過呼吸と嘔吐） 【心が死にました】いや人格が変わりました。 息子に ママ笑って😢 とよく言われます。 私の心が弱いといえばそれまでですが、どこか生きながらに死んでるような… 本来の自信に満ちて前向きで、人と人をつなぐことが大好きな社交的な自分はもういません 早く、本来の自分を取り戻すために努力してます😊

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どんなに夫婦が破綻していたとしても、まず離婚すべきであって、
不倫の言い訳にはならないよ。
夫婦の問題は夫婦で解決すべきであって、
片一方が冷めたとしても、きちんと清算すれば済むことです。
納得してもらえないなら、別居して時間をかければ、きちんと正式に離婚できるんだから。

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>> 177 初めまして 横入り失礼します。 "不倫は肉体を残す人殺し" これはどういう意味ですか？ はじめまして🙇

肉体にも影響は出ましたが（過呼吸と嘔吐）


【心が死にました】いや人格が変わりました。


息子に
ママ笑って😢
とよく言われます。

私の心が弱いといえばそれまでですが、どこか生きながらに死んでるような…

本来の自信に満ちて前向きで、人と人をつなぐことが大好きな社交的な自分はもういません

早く、本来の自分を取り戻すために努力してます😊

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>> 174 片手間で読み、失礼致しました。仰ることもわかるのですが、突然一方が不倫ありきの離婚を望むとは考え難くありませんか？ 相手が傷付くと知りなが… 突然一方が不倫ありきの離婚を望むとは考え難いですね。相手を探し、出会い、関係を深め行為に至る。時間も労力も使いますね。その間、他方は配偶者や家族のため食事を準備し、掃除や洗濯など家事をしているかもしれません。または、家族の生活のため仕事に明け暮れているかもしれないと考えられませんか？

他方に不正行為あり、違法性がある場合は162さんのレスが的確かと思います。

それ以外の不満を挙げるのは、正当化の為の言い訳や後付けが多いかと私的には思います。

仕方がない不倫というものは、どこを探しても見当たらないかと思います

• << 184 しかたのない不倫であるかどうかは、自ずと関係者で判断してるものですよ。 確かに一方の配偶者に全く原因がなく許せない不倫は、しかたないだの言ってられませんね。 誠意で尽くす家族を裏切り、平気で不倫しているわけですから。 それは責められて当然です。 但し責めるだけでは、窮鼠猫を噛む。 夫婦の関係性を元に戻すことを考えるなら、追い込むだけでは離婚したいと反撃に出られるかもしれません。 少しだけ逃げ場を与え、家族の誠意を裏切ってもバレなければと不倫に走った原因(心の内等)を夫婦で探り、共に理解することが、不倫を繰り返す抑止力になると私的には考えております。 非と憎しみの追求だけでは解決に至らないと考えられませんでしょうか。

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>> 170 そうですね。いろんな離婚がありますね。 でも、不倫や、不倫ありきの離婚の要求をすることは人権侵害ですからその気持ちは尊重出来ません。 尊重出来なくても事実は受け止めなければ、解決出来ないと思いますよ。

• << 185 どうしても離婚して欲しいようですね。あなたがその立場なら弁護士などに相談されたらいかがでしょう。夫婦外なら解決が離婚であるかは夫婦が決めることですよね。

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>> 171 夫婦での話し合いでケリがつかない場合、どうしたらいいのですか？ 夫婦の問題を夫婦で解決出来ないとは情けないことですが、第三者に間に入って貰うとか、調停や裁判で決着をつけたら良いと思いますよ。 決着が離婚しかないと分かっている場合でも、話し合いから逃げていては大人気ないですよ。

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>> 182 そうですよね。
当事者だけでは頭に血が上り冷静な話し合いが出来ないので、法の下で端から見て判断されるのが案外一番いいかもしれません。正当な理由があれば出来ない事ではありませんから。
少なくとも不倫の出番はないですね。

• << 221 不倫がある離婚の話し合いもあるでしょうから、そのケースだけ排除は出来ませんよ。 どなたかが貼り付けた他スレがありましたが、不倫をしたら離婚してくれるだろうというような夫婦関係もあるでしょうから。

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>> 180 突然一方が不倫ありきの離婚を望むとは考え難いですね。相手を探し、出会い、関係を深め行為に至る。時間も労力も使いますね。その間、他方は配偶者や… しかたのない不倫であるかどうかは、自ずと関係者で判断してるものですよ。

確かに一方の配偶者に全く原因がなく許せない不倫は、しかたないだの言ってられませんね。
誠意で尽くす家族を裏切り、平気で不倫しているわけですから。
それは責められて当然です。
但し責めるだけでは、窮鼠猫を噛む。
夫婦の関係性を元に戻すことを考えるなら、追い込むだけでは離婚したいと反撃に出られるかもしれません。
少しだけ逃げ場を与え、家族の誠意を裏切ってもバレなければと不倫に走った原因(心の内等)を夫婦で探り、共に理解することが、不倫を繰り返す抑止力になると私的には考えております。

非と憎しみの追求だけでは解決に至らないと考えられませんでしょうか。

• << 186 それは　まさしく夫婦毎の問題でしょう。夫婦不和の場合誰もが不倫する訳ではありませんから個人的な選択です。 不倫する等は話し合いから逃げるのと同じです。 先ずは不倫が夫婦の問題には全く必要のない逃げである事を理解してもらわないと、又夫婦が揉めたら「配偶者以外と恋愛する事」に逃げますよ。 夫婦が上手く行かず精神が不安定な時に優しくされた他の人に恋愛感情を抱く事はまさしく吊り橋効果です。 誰もが夫婦がもめてる時不倫するなら未だしも頼れる相手が居ながら不倫しない人が居る訳ですから　そこは違うだろというスタンスは崩してはいけないと思います。 もめてる夫婦の片方だけが不安定な訳ではありませんから。
• << 188 甘い 不倫に走った原因は開き直って配偶者の責任にされます 二度と不倫の話題をしないくらいの根性でないと無理ですね あとは不倫した配偶者の言葉を信用できるか…も根性ないと無理です
• << 191 関係者が許しても否定ごとが「仕方がない」には変化しません。社会通念上「非」です。 非と憎しみ、追い込むことだけをしている人はいません。自分では避けようがない事象でも自分を責めるという心の動きは心理学でも証明されています。 裏切った人間と人間関係の再構築を図るのは安易なことではありません。不倫に走った原因が他方にあるなどと言うばかりで、自身の「反省」がなければ再構築は難しいでしょう。日々、感情は変化するものです。一時の感情に流されないようお互いが思いやりを持つことが今後、大切だと思います。

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>> 181 尊重出来なくても事実は受け止めなければ、解決出来ないと思いますよ。 どうしても離婚して欲しいようですね。あなたがその立場なら弁護士などに相談されたらいかがでしょう。夫婦外なら解決が離婚であるかは夫婦が決めることですよね。

• << 222 不倫ありきの離婚は尊重出来なくても、それが現実なら向き合うしか解決出来ないでしょう。 離婚するかしないかは勿論それぞれですが。

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>> 184 しかたのない不倫であるかどうかは、自ずと関係者で判断してるものですよ。 確かに一方の配偶者に全く原因がなく許せない不倫は、しかたないだ… それは　まさしく夫婦毎の問題でしょう。夫婦不和の場合誰もが不倫する訳ではありませんから個人的な選択です。
不倫する等は話し合いから逃げるのと同じです。
先ずは不倫が夫婦の問題には全く必要のない逃げである事を理解してもらわないと、又夫婦が揉めたら「配偶者以外と恋愛する事」に逃げますよ。
夫婦が上手く行かず精神が不安定な時に優しくされた他の人に恋愛感情を抱く事はまさしく吊り橋効果です。
誰もが夫婦がもめてる時不倫するなら未だしも頼れる相手が居ながら不倫しない人が居る訳ですから　そこは違うだろというスタンスは崩してはいけないと思います。
もめてる夫婦の片方だけが不安定な訳ではありませんから。

• << 189 それに、～だからしてはいけないと言うだけでなく、至る原因を求めることが大人同士の対応だと感じております。

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>> 186 はい、まさに夫婦毎の話になりますが、実際片方に不倫されたらどうするかを私的に申しただけですよ。
あなたの言われていることは、それ以前の話だと思います。

• << 192 いえ、別れる別れないに関係なく今後の為にです。 そもそも不倫の出番は如何なる場合にも必要無い事を理解してもらわなければ解決になりません。 又何時か現パートナーか新たな相手と揉めたら、他の人と恋愛関係になっても仕方無い等という考えを払拭出来なければ真の解決にはならないです。

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>> 184 しかたのない不倫であるかどうかは、自ずと関係者で判断してるものですよ。 確かに一方の配偶者に全く原因がなく許せない不倫は、しかたないだ… 甘い

不倫に走った原因は開き直って配偶者の責任にされます

二度と不倫の話題をしないくらいの根性でないと無理ですね
あとは不倫した配偶者の言葉を信用できるか…も根性ないと無理です

• << 190 本当に戻りたくて、捨てられるのはごめんだと思うなら、最初は慌てて配偶者のせいにするとしても、考え方が徐々であれ変わってくるのではないでしょうか。 された人の根性も多いに関係すると思います。その後の対応が、更にした者を追い詰めることもありそうなので。

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>> 186 それは　まさしく夫婦毎の問題でしょう。夫婦不和の場合誰もが不倫する訳ではありませんから個人的な選択です。 不倫する等は話し合いから逃げるの… それに、～だからしてはいけないと言うだけでなく、至る原因を求めることが大人同士の対応だと感じております。

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>> 188 甘い 不倫に走った原因は開き直って配偶者の責任にされます 二度と不倫の話題をしないくらいの根性でないと無理ですね あとは不倫した配偶者の… 本当に戻りたくて、捨てられるのはごめんだと思うなら、最初は慌てて配偶者のせいにするとしても、考え方が徐々であれ変わってくるのではないでしょうか。


された人の根性も多いに関係すると思います。その後の対応が、更にした者を追い詰めることもありそうなので。

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>> 184 しかたのない不倫であるかどうかは、自ずと関係者で判断してるものですよ。 確かに一方の配偶者に全く原因がなく許せない不倫は、しかたないだ… 関係者が許しても否定ごとが「仕方がない」には変化しません。社会通念上「非」です。

非と憎しみ、追い込むことだけをしている人はいません。自分では避けようがない事象でも自分を責めるという心の動きは心理学でも証明されています。

裏切った人間と人間関係の再構築を図るのは安易なことではありません。不倫に走った原因が他方にあるなどと言うばかりで、自身の「反省」がなければ再構築は難しいでしょう。日々、感情は変化するものです。一時の感情に流されないようお互いが思いやりを持つことが今後、大切だと思います。

• << 193 社会通念上は悪であれ、関係者や回りの者がしかたないと認めてしまえば、悪としての価値はないと思う次第です。 はい、実際は非と憎しみと同じだけ自責の念に駆られるものでしょう。 しかしその後の対応で、相手に非と憎しみだけしか伝わらなければ、反省を引き出しにくくするのでは？と思います。 日々の感情に流されながらのことですから安易なことではないでしょうが、夫婦の意見を同じくすることを目的にすえるのが大切ですね。私見ですが。

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>> 187 はい、まさに夫婦毎の話になりますが、実際片方に不倫されたらどうするかを私的に申しただけですよ。 あなたの言われていることは、それ以前の話だ… いえ、別れる別れないに関係なく今後の為にです。
そもそも不倫の出番は如何なる場合にも必要無い事を理解してもらわなければ解決になりません。
又何時か現パートナーか新たな相手と揉めたら、他の人と恋愛関係になっても仕方無い等という考えを払拭出来なければ真の解決にはならないです。

• << 194 あなたはどうやって理解させるのですか？

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>> 191 関係者が許しても否定ごとが「仕方がない」には変化しません。社会通念上「非」です。 非と憎しみ、追い込むことだけをしている人はいません。… 社会通念上は悪であれ、関係者や回りの者がしかたないと認めてしまえば、悪としての価値はないと思う次第です。

はい、実際は非と憎しみと同じだけ自責の念に駆られるものでしょう。
しかしその後の対応で、相手に非と憎しみだけしか伝わらなければ、反省を引き出しにくくするのでは？と思います。
日々の感情に流されながらのことですから安易なことではないでしょうが、夫婦の意見を同じくすることを目的にすえるのが大切ですね。私見ですが。

• << 195 社会通念上の「悪」については議論の余地はないです。 反省とは自らを省みる心理状態です。他者が引き出すものではありません。反省も不倫の責任も促されてするものではありません。そのような「夫婦関係」では再構築は難しいでしょう。
• << 200 すみません。追記です。 私見ですから、あなたの場合はそうするということですね。夫婦のことは夫婦が決めますから、あなたと私の意見が違って当たり前ですね。 失礼しました。

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>> 192 いえ、別れる別れないに関係なく今後の為にです。 そもそも不倫の出番は如何なる場合にも必要無い事を理解してもらわなければ解決になりません。 … あなたはどうやって理解させるのですか？

• << 196 そもそも結婚にはその不具合の解決方法に別居なり離婚なり正当な方法がありますよね？ それを理解出来れば大人なら（特に結婚をした既婚者なら)解るものと思いますが。 でもそういう事もある人間弱いもの等を言うのは感情論ですから理解「したくない」人には無駄かもしれません。 夫婦不和は二人の問題ですからね。二人でケリをつけ　他の人や次の相手に行く事とは別の事です。個人のモラル意識の為せる事で一般的に仕方無い事ではありません。 夫婦不和までは互いに責任があります。が、その先ムシャクシャの捌け口に何をするかは個人のモラルの問題です。 不倫者や寛容な人にはそれを言っても解らない解りたくない人が多いですね。
• << 197 34さんは理解出来ますか？ それともパートナーともめたら貴女も別れる前に他の人と恋愛関係になりますか？

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>> 193 社会通念上は悪であれ、関係者や回りの者がしかたないと認めてしまえば、悪としての価値はないと思う次第です。 はい、実際は非と憎しみと同じ… 社会通念上の「悪」については議論の余地はないです。


反省とは自らを省みる心理状態です。他者が引き出すものではありません。反省も不倫の責任も促されてするものではありません。そのような「夫婦関係」では再構築は難しいでしょう。

• << 198 悪にしても、悪としての価値を認めない評価が存在する事実はあるので申し上げました。 ええ、戻りたければ本来反省は自ら思うことでしょう。 しかし、追い込まれたと思う気持ちが 反省を引っ込ませることもあるそうなので。 仰るように、そのような夫婦関係では再構築は難しいかもしれませんね。 少なくとも根底で同じ価値観を共有してなくては。

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>> 194 あなたはどうやって理解させるのですか？ そもそも結婚にはその不具合の解決方法に別居なり離婚なり正当な方法がありますよね？
それを理解出来れば大人なら（特に結婚をした既婚者なら)解るものと思いますが。
でもそういう事もある人間弱いもの等を言うのは感情論ですから理解「したくない」人には無駄かもしれません。
夫婦不和は二人の問題ですからね。二人でケリをつけ　他の人や次の相手に行く事とは別の事です。個人のモラル意識の為せる事で一般的に仕方無い事ではありません。
夫婦不和までは互いに責任があります。が、その先ムシャクシャの捌け口に何をするかは個人のモラルの問題です。
不倫者や寛容な人にはそれを言っても解らない解りたくない人が多いですね。

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>> 194 あなたはどうやって理解させるのですか？ 34さんは理解出来ますか？
それともパートナーともめたら貴女も別れる前に他の人と恋愛関係になりますか？

• << 199 質問の答えを下さいな。

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>> 195 社会通念上の「悪」については議論の余地はないです。 反省とは自らを省みる心理状態です。他者が引き出すものではありません。反省も不倫… 悪にしても、悪としての価値を認めない評価が存在する事実はあるので申し上げました。

ええ、戻りたければ本来反省は自ら思うことでしょう。

しかし、追い込まれたと思う気持ちが
反省を引っ込ませることもあるそうなので。
仰るように、そのような夫婦関係では再構築は難しいかもしれませんね。
少なくとも根底で同じ価値観を共有してなくては。

• << 203 後、このレスの後半に同感です。 不倫するような人はそれくらい弱いのですから開き直りや逆ギレがつきものです。 解っていても素直に反省出来ず意地になる事はありますね。 話し合うにも聞く耳を持ってもらう為には宥めすかし弱さを許容してあげないとダメでしょうね。まるで子供の様ですね。

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>> 197 34さんは理解出来ますか？ それともパートナーともめたら貴女も別れる前に他の人と恋愛関係になりますか？ 質問の答えを下さいな。

• << 202 え、196に書きましたよ。 解っている人が殆どだと思います、後は出来るか出来ないかの事なので個人のモラルや力量に賭けるしかないですね。

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>> 193 社会通念上は悪であれ、関係者や回りの者がしかたないと認めてしまえば、悪としての価値はないと思う次第です。 はい、実際は非と憎しみと同じ… すみません。追記です。

私見ですから、あなたの場合はそうするということですね。夫婦のことは夫婦が決めますから、あなたと私の意見が違って当たり前ですね。

失礼しました。

• << 201 こちらこそすみません 勿論私見ですから。 夫婦に関係者単位、取り巻く状況も様々で取扱いが違うのは当然ですね。

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