🍀伝えたい気持ち・3🍀

今日もめまいや耳鳴りもなく
ちゃんと仕事に行けたパパ。
楽しそうな電話が何回も入る。
帰ってきてからも１日の出来事を
楽しそうにお話してくれる。
あー…懐かしい感覚(^ω^;)

大丈夫かな？こんなに楽しそうなら
もう大丈夫かな？

そう思えたら今度は私が落ちぎみ。

はぁーε-(≡Д≡；)
はぁーε-(ノω＝;)
(￢、￢) =3 ふぅ...

何をするにも面倒で子ども達の要求が
めちゃくちゃ煩わしく感じて(ー`ー;)

『パパが良くなり始めた。
よかったぁ～。ほっ(*uωu*)≡３』
で終わればいいのに
それを越えるとなぜか落ちる。
いつものことなんだけど
これは何なんだろう…。

しばらくこんな気持ちなのかな？
嫌だなぁ…(´. .｀)

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うちに飛んできてくれたっけ。

なんて思い出しながら
また、家の外でボーッ。

いつまで経っても
あの日のあの人と「向かってます」は
忘れられないなぁ…。心強かった(*vωv)

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お昼食べたら休憩するんだ。
じゃあ、普段の昼休みは吸ってるのかな？
私には吸ってないと言ってるけど。

新人くんも吸う人ならキミとつるむのかな？
あの人とキミみたいにいつも一緒…になる？
今以上に話せなくなるのかな？

…考えてると落ちちゃう。
もう、やめよう。

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パパさん、かなりハイだなぁ。
こんなにも違うとまた心配になる。
あまり飛ばすと週明けが怖いよー。

って、起きてもいないことを想像して
また恐くなっちゃうんだなぁ…。
これも落ちの症状だ(´. .｀)

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久々に、夢にキミが出てきた。
×くんの話をしてたよ…
ちょーリアルだった。

キミの隣に座ってた。
リアルでは２回しかない光景。
そして、意識しちゃってる今は
もうできない光景。
夢の中の私はすごく幸せそうだった。

夢の中のキミは数年前のキミだった。
距離を全く感じない
ケラケラ笑ってるキミだった。

いつもあんな風に笑ってたのにな。
いつからあんな風に
笑ってくれなくなったんだろう…。

「暑いっすよね？
日陰だからこっちどうぞ(o^－^o)」

車の裏に招待してくれたキミは
もういないんだなぁ…。

目、覚ましたくなかったな。
あんなに近くにいられるのなら
ずーっと夢の中にいたい。

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こんなに近くにいても遠くに感じる。
遠くのあの人の方が近くに感じる。

なかなか会えなくても
メールは返ってこなくても
会えた時はあたたかく迎えてくれる。
そんなあの人に今は会いたい。

遠くのあの人よりも近くのキミがいい
毎日会えて話せて雑談できて
元気をいっぱいくれるキミがいい

って思ってた時期もあったけど
今はどうだろ？よくわかんないや。

でも、今、本当に話したいのは…
時間をかけて話したいのは…
キミなのかもしれない。

出来ないことをしたくなる。
だから、キミとの楽しい時間が
今は欲しい。

なーんてね。
ちょっとショックだったから
こんな風に思うんだろうなぁ。
ちっとも成長してないや(￣▽￣;)

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話したい、でも話せない。
メールしたい、でもメールできない。

やっぱり、遠い人は遠い人…だなぁ。

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明日はお別れの行事。
うーむ…ちょっとね、思い出しちゃうね。

離れて何年も経つのに
この行事の名前を聞くたびに
胸がチクチクしてしまう。

ずーっとなのかな、これ。
ずーっと忘れられないのかな？
ずーっと…。

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お見送りを見ながらふと思う。
キミがこの場からいなくなる時は
私は会いに行けるのかなぁ…って。

キミがいなくなる時は
私もこの場所からいなくなってる。
だから、中には入れないよね。
こんな風にお見送りは見られないだろうな。
…寂しい(´. .｀)

それとも、会いに来てもいいのかな？
担当してもらったんだし、
哲との繋がりも深いんだし
お見送りを見に行ってもいいのかな？

まぁ、会いに行きたいと思えるくらいの
関係でいられるのかはわからないけど。
あの人への想いみたいに離れても
『会いたいなぁ』と思えるのかな？
メールの返事がなくても
メール報告したいと思えるのかな？
どうなんだろうね(^ω^;)

キミとは想いを引きずらないで
執着しないで
バイバイ出来たらいいんだけど…。
なんて、考えてる自体が
引きずる兆候かな？(^_^ゞ

お見送りを見てると…色々考えちゃうわ。

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今日はあの人のことばかり考えてる。
やっぱりこの行事はダメだね、
あの日のあの人と自分を思い出しちゃって。

あれから何度も会ってるのに
私が思い出すのはこの日のあの人。
１番距離が近かった時だから
あの日のあの人が忘れられないのかな？

やっとくつろげました(^^;

なーんてメールをくれるんだもん、
メールで話せたんだもん。
くつろぎtimeなのに
私のことを気にかけてくれたんだもん。
お別れって感じじゃなかったよ。

今日は気持ちが沈んでる。
寂しい気持ちでいっぱいになってる。
あの人を思い出して
寂しくなっちゃダメなのに…。
穏やかな気持ちになりたいのに…。
参ったなぁ…(´. .｀)

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明日は始まりの日。
………ε-(≡Д≡；)ため息。

楽しくて大好きだったんだけど
今はあまり楽しくなくて。
行きたくないなぁ…と
弟くんじゃなくて私が拒否。
しょーがない奴だねぇ(ー`ー;)

会いたいなぁ…話したいなぁ…
笑い合いたいなぁ…
でも、近くに行くことすら出来なくて
また寂しくなるんだろうなー。

こんな寂しい思いをするなら
会いたくないなぁ…と思うのに
目はキミを追いかけちゃうんだよね。
もー、何なんだよーって思う。

何かなければ呼び出せない。
ただ声が聞きたいだけじゃ
「頑張れ」って言ってもらいたいだけじゃ
いつもの場所には呼び出せない、
前とは違うから。

…いーっぱい我慢して
あまり声をかけないようにしたら
「話したい」ってお願いした時に
かわいい笑顔を見せてくれるのかなぁ。
前みたいな他愛もない話してくれるのかなぁ。

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今年度で最後。それもあるから
今年度が始まってしまうのが嫌なのかも。

なーんかね、
いつもと気持ちが全然違う。
始まるのを拒否している自分がいる。

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久しぶりにいつもの場所にこれた。
ふぅぅ～やっぱり私はここが好きだ(*^^*)

吸い殻あるなぁ…吸ってるんだなぁ…
でも、私がいる時間には吸ってくれない。
この場所で話したいのに(≧ε≦)

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元の場所との関係が切れて
やっと体が落ち着いた感じ。
とりあえずは大丈夫かな？

帰宅後、その日にあったことを
楽しそうにお話してくれるので
いい感じに上がってきたなぁ…と
ホッと一息(*´ω`*)≡３

こうやっていつもの場所に
のーんびり居られるようになったのも
また嬉しい。

もうちょいこの状態が続いたら
『なんとか復活っ！！』
あの人にメールできるかな？
それを読んで笑ってくれたら嬉しいな～。

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朝、キミに会えた。

「かわっちゃったんですね。
すごく寂しい(p_q*)」

泣き真似したら

「いやいや～。
他も変わりましたから( ^∇^)」

笑いながら去ってった。

もうっ。本当に寂しいのに…( *_ _)σ|
もっと話したいのにぃーーーーー。

いいもん、別に。(－з)ふんっ。

………(_ _。)ｼｭﾝ

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夕方も会えた。
今日はハッピーです(*^m^*)

ここぞとばかりにちょこちょこと
キミの後ろをくっついてたら
キミに苦情を言われて…
拗ねたら笑われちゃった。
その笑顔がめっちゃかわいかった(〃ω〃)

たまには追いかけてみるものだね。
でも、これをいっぱいしたら
マジでウザがられちゃうから
しばらくはしない。うんっ。

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ここ１ヶ月のトトロ家のことを
軽く話したら

「大変でしたね( _ _ )」って。

「大変でした…ふぅ～(〃￢ω)≡３」

ため息ついたら

「お疲れさまでした(o^^o)」

優しく笑ってくれたんだ。
あー…すごく柔らかい笑顔だなぁって
嬉しくなっちゃって

「でも、剣さんに『お疲れさまでした』って
言ってもらえたからいいんだ～(*^m^*)♪」

私はルンルン♪ヾ(*´∀`)ﾉ
キミは…笑ってた(*^m^*)

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いっぱい話したかったけど
キミからストップがかかった。

忙しいのはよーくわかってるよ。
仕事の邪魔しちゃってごめんなさい。
と思ったけど、私の口から出た言葉は

「いいです、いいです、
いいですよーだσ(≧┳≦)」

完全に拗ねた感じだったけど

「イヒヒっ(〃^∇^)o」

キミは笑ってくれました。
…かわいかった(〃ω〃)

「あっ、待ってo(≧ε≦)o」

「？(o^^o)」

「もう帰るから
応援してください(*^^*)♪」

お願いしてみたら

「頑張ってください。…ふふっ(o^^o)」

と、笑いながら言ってくれました。
これまた優しい目でした(*vωv)

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中でこんなに話したのも
追いかけたのも久しぶり。
嫌がるかなぁ？と思ったけど
意外にも楽しそうにしてくれたので
調子に乗っちゃいました((^┰^))ゞ

こういう時間、また取れたらいいのにな。
自分が出来ることを頑張ってたら
また楽しい時間がやって来るかな？
キミと話せなくても我慢してたら
また優しく笑ってくれるかな？

それを目標に…頑張ろ(●≧ω≦)9

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私が望んでいるのは
このくらいのこと。
あとをくっついて歩いても
嫌な顔をされなければ幸せなんだなぁ…
((^┰^))ゞえへっ

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雨だなぁ…。
気持ちが下がってなければいいけど。
ちょっぴり心配(,,> <,,)

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なーんて、
私が心配する必要はないんだよ。

だって、話を聞いて包んでくれる
優しい奥さんはいるし、
力をくれるかわいいお子さんもいるし。

前とは違う。
メールのやり取りをしていた頃とは
何もかもが違うんだ。

もう、寂しくないもんね。
「自分なんて…」なんて
落ちる環境じゃないよね。

だから、私が心配する必要なしっ！！

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これは時期的な名物だよね？
新年度が始まって早々の登校しぶり。

しくしく泣きの５年生。
わんわん泣いてる１年生。
両方経験してるから
お母さんの大変さも先生方の大変さも
よーーーーくわかる(^ω^;)

車のドアを開けて覗き込んで
子どもの様子を見る先生方を見て

『あー…こんな風にしてたなぁ』

なんて懐かしく思っちゃって。

毎日隣に居てくれて
何かあっても何かなくても
毎日お話しできて…楽しかったなぁ。

なんて、今だから言えること。
当時は泣きまくる子ども達を目の前に
私も泣きたくなったっけね。
先が見えなくてめちゃ不安だった。

でもね、相当手強かったうちの子も
今はそれなりにやってる。
今、しぶってる子ども達も
そのうち落ち着くはずだから…
ゆるーく頑張ってください

と、遠くから応援してました。

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思い出すなぁ…
助手席のドアに寄りかかるあの人。
後部座席のドアに寄りかかりながら
アニメのクイズを出すキミ。

あの時間、今から思うと
ちょー贅沢だったわ(-´∀`-)

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あの人にメール送信っ♪

翔さん。
この春休み、めっちゃ頑張ったから
メール送らせてね。

翔さんへのメールを作ってる過程で
次にやらなきゃいけないこと
ちゃんと見つけたから…

めんどくさがらずに
ちゃんとやるのだ(●≧ω≦)9

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あの人にメールした。
もちろん返事はない。

返事はなくても会えた時に
笑顔が見れたら幸せ

返事はなくても会えた時に
私のメールの返事をもらえたら
それでいい

そう思うようにしてるけど…

返事いらないなんて
そんなわけないじゃん。
本当は返事ほしいよ。

鳴らないスマホ見ながら
つぶやいちゃった(￢з￢)

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夢であの人に会えた。
いっぱい話してたなぁ…
元気いっぱいだった、私。

ちょっと前まで夢で会えるあの人は
異動前のあの人だったんだけど
最近は異動後のあの人になったんだ。

…やっと受け入れられたのかな？　
色んなことが。

あの人がそばにいなくなったことも
結婚したこともパパになったことも
せーんぶが普通のことになったのかな？

かっこよかったなぁ…。
年は重ねてるけど
やっぱりかっこいいし落ち着くんだ、
あの笑顔(〃ω〃)

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今年度も支援教室に通うため
書類を提出。

不登校になった時期とかきっかけとか
色々書かなきゃいけなくて
けっこうめんどいのです(￢з￢)

これを書いてると
あの時の哲を思い出すし
あの人のこともあの人の言葉も思い出す。
うぅーーー、思い出す(_ _。)

でも、これを書くのも今回で終わり。
中学を卒業したらここには通えない。
哲と両親とでしっかり話し合って
これからのことをちゃんと決めないと
どこにも行けなくなっちゃうんだ。

『支援教室にお願いしたいこと』
またまたいっぱい書いちゃった。
毎回、色んなことを書いちゃうんだよなぁ。
この文量が母親の願いなのです。

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大きくてキレイな虹を見た。

「ちゃんとした虹(アーチになった虹)
初めて見た～(●≧∀)」

喜ぶ弟くん。

「よーく見てごらん？
虹の外側にもうひとつ虹があるよ(#^^#)」

「ホントだー。
車の外に出たいっ(*^m^*)」

ちょうどコンビニがあったので
そこに停まって外に出た。
めっちゃ興奮している弟くん、
かわいかった((≧艸≦))

周りの人もみんな空を見上げてた。
ガタイのいい兄ちゃんも小さなお子ちゃまも
「すげー」「すごーい」
みんな感嘆の声。知らない間柄なのに
思わず会話しちゃう虹の力って凄いよね？

私もあんなにはっきり
アーチになった虹は初めてで。
凄く大きくてキレイだったから
こんな虹はなかなか見れないと思って
キミにメールしたくなったけど…
やめちゃった。
メールもしづらくなったよ、
距離を感じてしまって(_ _。)

あの虹は弟くんと私の思い出。
虹が消えるまで空を見上げてた弟くんは
とーっても目を輝かせていて
やっぱり私の息子だなぁ…と
改めて思った((^┰^))ゞ

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虹…キミも好きだろうなぁ。

キミにも見てほしかったけど
たぶんお仕事してたよね？
返信をくれるメールのやり取りなら
教えてあげられたのにな。　

久しぶりに月とか流れ星とか
空の話をしたいな…キミと。
また一緒に空を見上げたい(*¨)

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ふむ。
この時間にいつもの場所に
居られるようになったのに。
ひとりでここに居るのは
つまらんゾっ<( ｀ ^)

キミの車のブレーキランプを
触りながらつぶやいてみた。

最近は、キミの車に
話を聞いてもらってるよ。
車はここに居てくれるから…
って、めっちゃ寂しい奴だなぁ、私。

…帰ろう(,,> <,,)

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やっぱり、顔を見たら話したくなった。
鼻の奥がツーンってした。
頑張って涙を抑えた。

そこにいるのに話せない。
そこにいるのに目も合わない。

私、キミと話したいです。
話したいです…。

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こんなにも話したいと思ってること
キミは少しも感じていないんだろうな…。

「待っちゃいましたよ。」

あの時、そう言った私に
キミは大笑いしてたけど
私は今も待っちゃってます。

あれから１年。
あの時よりも会うのが難しくて。
難しければ難しいほど
私はキミに会いたくなる。
もーーーーーっ、何なんだ(,,> <,,)

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そばに行っちゃダメな時は
ちゃんと抑えてるんだから
たまにはこっちに来てよ

なんて、言えなーい(,,> <,,)

言ってみたいけど
言える立場じゃなーい(,,> <,,)

我慢だ、我慢。
他のことは我慢出来てるんだから
このことも我慢出来るはず。

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キミと私が
大好きなアニメのガチャポン。
○か出ますようにと願いながら
ガチャガチャ～ポンっ。

出てきたのは…
やったね、○っv(≧ω≦)♪

でもね…キミに会えないから
お披露目は出来ないんだ。
前はいつでも披露できて
笑ってもらえたのにな。ぶーっ(￢з￢)

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あの人がいた部屋、
今もまだ真っ暗なんだ。
あの人が引っ越した後は誰も入ってなくて…。

あの部屋の灯りや駐車場の車に
元気をもらっていたなぁ…と思いながら
実家からの帰り道に
あの道を通ってみました。

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最近はあまり意識してなかった
ベンチが目に入った。

担当だった時のあの人が
携帯をいじりながら
哲と私を待っていたあの場所。

「おっ、こんばんは(^^ゞ」

あの人が敬礼してくれたあの場所。

思わず座って
ふぅぅε-(‐ω‐；)
ため息ついちゃったよ。

どうしよう。
あの人のことばっかになってるよ？

もうここにはいないし来ることもないのに。

あの人がいなくなって何年も経つのに。

未だにこうやって
私の『ここ』にはあの人がいる…。

あの時のあの人、かっこよかったなぁ…。
いつもいつも寒い中『ここ』で待ってくれてた。

大変だったけど『ここ』に来れば
あの人に会えて話せて笑いあって…
楽しかったなぁー。

向こうで会うのもほっとするけど
『ここ』にいたあの人にも会いたい。
『ここ』にいたあの人…忘れられない。

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帰らなきゃな…
でも、帰りなくないんだ。

うちに入る時、ふぅーo(`･ω･´)と
気合い入れないと入れないんだ。

本当は、家が落ち着く場所で
あるべきなのにねε-(ノω＝;)ふぅ

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哲、休み。
ここのところ休みが多い。
進路の話をすると途端に機嫌悪(*｀＾´)

でもさ、このまま逃げ続けることなんて
できないじゃない？
ちゃんと考えていかないとねぇ…。

今、大切なのは
毎日休まずに支援教室に行くこと。
毎日学びの場所に行く癖をつけること。
噛み砕いて説明してるのに
ウザそうな顔をして寝たふり。

パパさんも調子悪。
薬飲んでグッタリ。

神様は意地悪だなぁ。
１番心配な２人が
少しも好転しないじゃない。
あの２人が好転しなきゃ
私は楽になれないんだよーo(,,> <,,)o

曇り空は嫌だ。
スッキリ晴れがいい。
早く青空がみたい。

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久々に灰皿空き缶発見っ！！

ヤバイ、ヤバイ…
ただ、空き缶があるだけなのに
こんなに嬉しい。

空き缶ギュッてしてほわぁ～(-´∀`-)って…
何をしてんだか(^_^;)

しかし、来るの早いなぁ～。
キミの体内時計、
夏時間に切り替わったね。

冬時間になると、
また朝に会えるようになるだろうけど
そうしたらここに居られる時間が
残り少なくなる。

冬時間がいいのか夏時間がいいのか
よくわからないよ(。-`ω-)

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何だかなぁ…。
やっぱり環境が変わってもダメなのか(,,> <,,)

胸に違和感があって今日も休み。
家で寝ていてもストレスなのかな…。
心休めないのかな…。

私だって休めてないもんな、この家。
はぁ…(v_v)

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好きだから話したいって言うより
ただただホッとしたいんだ。

キミとの時間が本当に好きなんだよ…
ホッとするし自然に笑えるの。
１日に１回くらい笑いたいよ…。

でも、我慢、我慢、我慢…。
我慢してればきっといいことあるはず。

他のことも我慢出来てるんだから
これだって我慢出来るはず。

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家にいるのがきつくて。
弟くんを家に置いたあといつもの場所に戻った。

ボーッとしてたら涙が出てきて
大泣きになってしまい。
でも、キミはこない。
来るわけないっす、お仕事だもの。

あの人がいる方向の空を見ながら
いっぱいいっぱい泣いて…
気持ちが落ち着いたから
弟くんに頼まれてたお菓子を買いに
コンビニへ。

買い物を終えコンビニから出て
ふらふらっと車を走らせてたら

あらっ？前から来るのは
キミの車っΣ(*･Д･*)！！

細い道だからキミに道を譲って
停まってたらキミがぺこっ(*¨)_ _))
でも、車の中が暗くて
キミの顔はよく見れなかったよ…。

もうちょい待ってたら
いつもの場所にきたんだね。
でも…泣きっ面だったから
会わない方がよかったかな？(^_^;)

車じゃなくて
ちゃんと会いたいです。
ちゃんと話したいです。
…無理だけど( _ _ )

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夢にあの人が出てきた。
シチュエーションは
今の職場でのあの人を
初めて見かけたあの日。

道路をかったるそうに歩いてる
あの人を見つけて

あの人だ、あの人だ、あの人だ…
気づいて…やっぱり気づかないで…
どうしよう、どうしよう、
どうしようーo(,,> <,,)o

めっちゃ動揺してた夢の中の私。
あの日の私と同じでした(;^ω^A

結局気づいて貰えなくて
自分から声をかけることもできなくて
中に戻るあの人の背中を見ながら
大泣きしているのも一緒。
起きたらめっちゃ泣いてたよ(;^ω^A

…あそこであきらめずに
数時間後に出直して
今度は声をかけた現実の私。

あの日に話しかけなければ
あの人と笑える日はこなかっただろうな…
ギクシャクした関係で終わってたな…
と思うから、
あの日の私の勇気にあっぱれです。

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なんであんな夢を見たんだろう？
あの頃に戻りたいのかな…。

あの人は独身さんだったし
キミとたくさん話してたし。
毎日大変だったけど
それを吹き飛ばす楽しさが
あったからなぁ…(*¨) 。o○×

夢の中の私は
あれからあの人に話しかけたのかな？

現実のあの日のあの人は
めっちゃビックリしてて反応が面白かった。
目があった瞬間に
「おぉーっ！？(o^－^o)」
って笑ってくれたっけ。
あの笑顔で全部がスッキリしたんだ。
あっ、覚えてくれてるって
すごく嬉しかったんだ～(-´∀`-)

思い出しちゃった((^┰^))ゞ ﾃﾍﾍ

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朝、遅めに着いたけど
キミの車がない。

あれれ？休みかな？
どうしたんだろう…と心配してたら
やってきました。
わぁーい、話しかけちゃおっ(●≧ω≦)9

「[車]¨) おはようございます♪」

「あっ、おはようございます(＝ω＝)」

えっと…眠そう？(^ω^;)

「あれっ？なんか眠そう(^ω^;)」

「眠いっす。寝起きなんで(,,> <,,)」

「もしや？(*^^*)」

「ふふっ(－▽－)」

「寝坊ですか～？(*^^*)」

「はい、完全な寝坊(^ω^;)」

「あはは～(o*^∇)o」

わーい。VIVA 、寝坊っo(*>▽<*)o
ずっと寝坊してくれたらいいのに～。

やっと話せたホッな時間。
でも、早いね…
歩きながらの会話だから
もうバイバイの場所だよ( －з)

「じゃ、いってらっしゃい(*^ー^)ノ」

「(*¨)_ _))」

かったるそうに歩くキミ。
夢の中のあの人の後ろ姿に似てる。　
夢の中のせつない気持ちも似てる。
…って似ちゃダメじゃんΣ(；ﾟωﾟﾉ)ﾉ

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たったこれだけの会話。
１分くらいの短い会話。
立ち止まってくれたら
もっともっと話せるのに。

でも
「ちょっと待って、止まって」
なんて言えないよね… ( 〃．．)

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歩きながら話すのは散歩みたいで好きだけど
でも、すぐにバイバイの場所になっちゃう。

もっと長く話したいよ。
キミとの時間が好きだから、、、。

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キミがあの人と繋がってて
雰囲気があの人に似ていて。
だから、話したくてそばに居たくて…
だったはずなのになぁ。

いつから変わったんだろう。
いつから『キミ』に会いたいって
思うようになったんだろう。

『あの人に似ているキミ』
じゃなくて『キミ』と話したい。

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明日も来てくれないんだろうな…。

毎回、この行事の時は来てくれて
プチ反省会してたのにな…。
でも、前回は来てくれなかったんだ。
だから、今回も来ないと思う。

前とは違う。前よりも忙しい。
それはわかっているけれど
やっぱり寂しいな(_ _。)

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