🍀伝えたい気持ち・3🍀

あの人へのメール、
整理しながら読んでみた。

あの人が異動するまでの１週間。
めちゃくちゃ濃いメールを送ってたなぁ…。

好きな気持ち、出まくりだよ。
そういう気持ちじゃないと思ってたけど
あの時からかなり好きだったんだと
メールを読み返して思った(^ω^;)

素直だなぁ…
思ったことをそのまま伝えてる。
あの人と離れる不安と寂しい気持ちと
家族の中でどう動いていいのか
わからない気持ちと。

もう二度と、こんなに素直に
自分を出すことはないだろうな…。

それくらい、ストレートなメール。
読んでて恥ずかしいけど
ちょっと羨ましくも思えた。

なんでこんなに
素直な気持ちをあの人に出せたのかな？
あの人は私のカウンセラーさんみたいだ。

なーんて言ったら
相談員さんに怒られちゃうかな？

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今日、哲の相談員さんと話して

「お母さんから聞いたんだけど
剣さんから宿題出たんだって？
どうしたらいいか、考えよっか。」

こう、哲に提案して
高校のことや将来のことを
少しずつ考えていきましょう
ってことになったんだ。

とりあえず、高校には行って欲しいから
どんな高校があるのかを話していく。
全日制も定時制も通信制も
いろんな種類の高校があるから
哲に合う高校を見つけようって感じ。

「剣さんが流れを作ってくれたから
これを利用させてもらいましょ。
もう、弟くんの担当ではないし
ましてや、てっちゃんの担当には
ならなかったのに
こうやって気にかけてくれてるって
ありがたい話ですね(*^^*)」
　
はい、本当にそう思います…(*vωv)
だから、話したいんだけどな。

「あの『宿題』をきっかけに
話を進めますo(`・ω・´)」って。

まぁ、待ってるだけじゃ
話せないんだけどね。
でも、またメールするのもなぁ…。
基本、いつものところで会える人なんだから
会って話したいなぁー。

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あーぁ…ついてないな。
計算するとマジ会えない(・ω・。)

毎日、簡単に会えて話せた人。
今はこんなに近くにいても
めーっちゃ遠い人。

あの人みたいに現実的な距離が遠ければ
話せなくて沈む…なんてことはないのにね。

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いつものように気長に待つ人。
待って、待って、待って…
来ないこともあるのに待つ人。
待てちゃう自分が嫌だ(_　_|||)

そして、やっぱり足音は聞こえない。

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ホントに会いに行っちゃおっかな…？

来てくれたら泣いちゃいますよ!?

こんな風にメールのやりとり
してたのになぁ…。

夢みたいだ(‥`)
夢だったのかな？(∵`)

いやいや。夢じゃないんだ。
だから、忘れられないんだよね。

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なんだかね…
あんなにやり取りしてたこと
夢だったのかな…なんて思うんだよね。
今は全然、やり取りっていうメールは
ないから(_ _。)ｼｭﾝ

忘れるつもりはないんだけど
でも、忘れることが出来るのなら
楽になれるのにな…とも思う。
忘れられたら、あの人を想って
苦しくなることはなくなるんだもんね。


私の場合は、あの人とどうなることもなく
好きな気持ちをひたすら隠さなきゃ
あの人と会うことは出来なくて…
たまにね、しんどくなるね(^_^;)

でも…好きなままなんだな。
忘れられないんだな。
そして、メールしてたことは
夢じゃないんだな。

今でも好きです、あの人のこと。
あの人の感覚とあの人の言葉は
今でもスーっと入ってくる(*vωv)

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あの人に似ている人を見かけた。
ここはあの人がいる街とは反対方向。
居るわけないのにドッキドキ(^_^;)

よーーーく見たらやっぱり違った。
だけど…やっぱりドッキドキ(^_^;)

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久しぶりにパパと出会った場所に行った。
なつかしいなぁー。

あの人にもキミにも関係ない場所。
ずっとこっちに居られたら
みんな忘れられるのかなぁ？

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心配事が多くて頭がポワポワしてる。
初めて経験することばかりで
もー、いっぱいいっぱい。

…今日は眠れるかな？
寝ないと体がきつくなる。

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参ったなぁ…。ネットをぶらついてたら
あの頃のあの人の画像を見つけてしまった。

あの年のあの人…
めっちゃカッコいいです。

そういえば哲が言ってたっけ。

「成人式に行ってきたんだって。
みんなは成人式まであと半分だなぁ…
って笑ってたよ(*^^*)」

あの頃のあの人と今のあの人。
比べてみるとやっぱり丸くなったなぁ…
ちょこっとだけどね(^ω^;)
幸せってことなんだろうなー。

とりあえず、画像保存(*ゝω艸))

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なーんでかな？
なーんで、私と現担さんが話している時に
朝の休憩に行くのかしら？

いつもはしない朝の休憩をするのかしら？
偶然…ですか？ｳｰ(´-ω-`)ｰﾝ

まぁ、話の終わりかけの時に
キミが外に出ていったので
追いかけちゃいましたけどね。
話しちゃいましたけどね。

苦笑いだったけど
ヘビーな話に何にも言えず…だったけど
私は笑いながら話せたんだ。

あっ。こんな状態でよく笑えるな(^_^;)
なんて思われちゃったかしら？

他の時は沈んでるんだよ。
でも、キミと話す時は笑えるんだよ…
なんて言ったら「なんで？」って
苦笑いされちゃうから言わないけど。

タバコはやめる方向で。
それでも今朝は
「２本目吸っちゃうか？(^_^;)」

私はやっぱりこの時間が大好きですよ。
自然と笑えるこの時間が大好きですよ。
…なくなる方向…なのかな(v_v。)

元気なかったなぁ…。
「色々あって…はぁぁ(v_v)」だって。
どうしたんだろう？

…これでしばらく癒しtimeはないや。
私もかなり重い問題を抱えてる。
こんな私に、何を言っていいのか
わからないだろうから。

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キミからのメール、読み返した。

えーっ!?(中略)
お母さん、頑張ってください!!

つぶやきメールに
返事、返してくれてたんだよ。
いつも応援してくれてたんだよ。
なのに今は質問メールにも返信なし。

キミは気づいてるのかな？
「頑張れって言ってください」と
言わなくなった私のこと。
言えなくなった私のこと。
気づいてもらいたいよ…。

返信がなくなり、癒しtimeもなくなり
すれ違いすらなくなり…
笑えなくなったなぁー。
笑わなきゃって意識しないと笑えない。

ただただ、何気なくなんとなく話せれば
それでよかったのにな。

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今日は穏やかだから
いつもの場所で
ちょっと休憩(*uωu*)≡３

青空だなあー。
あの人も空を見上げながら
深呼吸してるのかな？

メール、読んでくれたかな？

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ちょっと前にキミと話した。

「剣さんって
タバコ吸ってるんですか？(¨ )」

「えっ？(。´・ω・)ん?」

「だって、朝は吸ってないでしょ？
休み時間もたぶん吸ってないでしょ？
私の想像ですけど(^ω^;)」

「…ふふっf(^_^;)」

「昼休みは(o・・o)？」

「昼休みは、たまーに…かな？
タバコはやめる方向で。
やめられたらいいなと(¨ )y-~~~」

上を見るキミ。

「そっかぁ…
やめる方向なんですか(v_v)」

前だったら
『やだ。やめないで』と言ってたけど
今は言えない、父を見てるから。
父の病気はタバコが原因ではないけれど、
タバコは体に良くないってわかってるから…
言えなくなっちゃった。

何やらポッケをゴソゴソ。
出したのは２本目のタバコ。

「２本目吸っちゃうか？(*^m^*)」

「えっ？吸っちゃうんですか？(o^─^o)」

「ヒヒッ(*^m^*)」

まったく…かわいい笑顔だ(*vωv)

タバコ吸わなくなっても
たまに話せないかな？
たまーにでいいから…
なんて、言ってみたいけど言えなくて。

前まで言えてたことが
どんどん言えなくなっていく。
距離を感じて話せなくなっていく。

すごく…寂しい(v_v。)

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なんでかなぁ…
あんなにしゃべってたのに。
「お待たせ～(^^)/」
お父さんのところに行って
くだらない冗談を聞くはずだったのに。

今のお父さんは寝たまま。　
オデコをなでても何も言わない。
手を握っても握り返してくれない。

「じゃ、また来るからねー(^^)/」

「おぅ。遠いところありがとな、(^^)/」

あの時の父を思い出してる…。
もう、話せないのかな？

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父の急変から数日経った。
血圧も呼吸も安定していて
栄養もトラブルなくとれている。
心拍も力強くなって
血圧を上げる薬も必要なくなった。
…落ち着いたかな？

ただ、浮腫がひどくて
足も腕も顔もパンパン。
こんなものなのかなぁ…。

弟は仕事で病院に来られない。
だから、母と妹と私で
ペットボトルの紅茶を片手に
待合所で女子会…
チビちゃん付きでf(^_^;)

面会時間終了になったので
家に帰ろうかと思ったら

「せっかくこっちに出てきたんだから
うちに寄ってご飯食べていきなよ。
今日はお父さんの状態が安定していて
時間ができたんだし(o^^o)」

母からお誘い。

そうだね…
せっかく家から離れたんだから
もう少しこっちに居てもいいよね？

パパさんに電話したら
お母さんの話し相手になってやれと
言ってもらえたので
母のアパートに寄って寛ぎ中。
テレビを見ながらのんびりとお話。
眠くなってしまった…f(^_^;)

今もまだ母宅にいる。
また、弟くんに怒られちゃうかな？
「早く帰ってくるって言ってもいつも遅い」
って。まぁ…いいよね？
もうちょっとしたら帰ろう（;＾△＾）

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疲れたなぁ…。

子どもが落ち着いてきたなぁと思ったら
父がこんな感じで。

いつもこうだよね。
一息つこうと思うと違う問題が起きる
ε-(ノω-｀)ﾌｩｰ

パパも相変わらず体調不良。
「医者には通ってるから大丈夫だよ。」
と言うけど、見た目からして
体調不良なのがわかるからめちゃ心配。

弟くんのクラスのママから
クラスについて心配な話を聞いた。
学年レクが近々あるから
その時に保護者で話ができたら…って。

心配事だらけ。
あーーーっ、もう疲れた(_ _;)

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今日は寝坊？
それとも、朝の仕事があったから
遅かったのかな？

そんなこともわからない。
１年前だったらそれを話題に
盛り上がったのになぁ…。

「寝坊したっ(・・;)
でも、吸っちゃう俺(*^m^*)」

かわいい笑顔を見せてくれたっけ。

てなことを思い出しながら
いつもの場所にいる私。
あーーー、話したいっo(＞＜)o

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吸い殻、残ってるんだ。
金曜日の夕方の…かな？

そっか。
夕方は吸ってるのか。
でも、今の私は残れないんだなぁ…
「何してたの？」
パパからのチェックが入るから。

はぁε-(‐ω‐；)

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階段でキミとすれ違った。

「おはようございます(o^^o)」

これだけなのに涙がじわじわ。
おいおいf(^_^;)

心が弱ってるから
キミの声が聞けただけでこんな感じだよ。
また、お話聞いてくださいね。
それまで…頑張るo(`･ω･´)

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哲は、今日から支援教室に復活(*^▽^*)v

パパと私と真剣に話をして

「じいちゃんのことは心配だけど
今出来ることを頑張ろう。」

約束した。

口数少なく、笑顔もあまり出ないけど、
それでもやっぱり
家族以外の人と太陽の下で話すのは
気持ちがいいよね？
気分転換になったようでよかった≡３

『気持ちは沈むし泣いてしまうけど
自分が出来ることをやってみます。
時間は進んでいくから…』

あの人にメールしたから
私も頑張らねばっp(*＾-＾*)q

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なんかもう、心配事がありすぎて…
お風呂に入りながら泣いてしまった。

なんでこうなのかな？
なんでこう色々あるの？

もう…嫌だ(v_v。)

前は心配事があっても
それを忘れさせてくれる時間があった。

励ましメールだったり
話してホッとする空間だったり
大好きな時間があったから
乗り越えられたけど…今はどうしたらいい？

あの人につぶやきメールを送って
読んでいてくれると信じて…
信じて頑張るのみ。

キミとの時間がいつか来る
そう信じながら頑張るのみ。

…頑張ってやるっo(`･ω･´)
だから、大好きな人と話せるときは
幸せな時間になりますように…。

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いつもあった時間が無くなっていく。

あんなに近かった距離がどんどん離れてく。
めちゃくちゃ寂しいよ。

あの人の時とは違う離れ方だから
心が追いついていけない。

同じ場所にいるのに全然話せない。
どうやっても慣れないよ…(v_v。)

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キミにとって
私との時間はどうだったのかな？
楽しいと思ってくれたことあったのかな？
いっぱい励ましてきたつもりだけど
励ましになってたのかな？

『休憩はやめる方向で』

その言葉通り
癒しtimeはなくなってる。
やっぱりズシッとくるなぁ…。
私からは何も言えないけど。
もう、担当じゃないからね…。

『仕事を優先させてください。』

こう苦笑いされても
私はキミとの時間を求めてる。
なんでこんなにしがみついてるんだろう？
あの人にもキミにも。

あーぁ。
離れられるなら離れたい。
でも、目で追ってしまうのです、
メールもしちゃうのです、
…どうしても。

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今日も青空だ。
早く帰らなきゃいけないけど
ちょっとだけひと休み。

元気かな…って空を見上げながら
今の自分のこと、あの人のことを
ぼんやりと考える。

いつになったら会えるかな？
また会えますか？

普段の日は私のことなんて
思い出しもしないんだろうなぁ…。

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もうさぁ…、頭がクラクラだよ。
私、何か悪いことしたのかな？

意地悪な風じゃなくて
穏やかでホッなお日様がほしいよ…。

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いつもの場所に歩いてくるキミを見て
すごーく嬉しかった。
久しぶりだもんっ(*^m^*)♪

「これ、内緒っすよ(^ω^;)」
「私のも内緒ですよ(^_^;)」

また内緒ができたっ♪

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「いつか話せたらいいな…と思いつつ、
でも、久しぶりに話せると
愚痴しか出てこなくて…。

また、哲とお話してくださいね。
あと、私ともっ(^∀^ゞ」

ちょい本音を書いちゃった。

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何でこう色んなことが一度におこるのかな…。

泣けてきたので
キミにメールを作ってみた。

直球…かなぁ？
これを送信してもいいかな？
よーーーく考えて…結局送信。
どうせ、すぐには会えないし。

と、思っていたら

うわぁー。
キミとはち合わせっ!！

送信したメールを思い出し顔が熱いっ(×_×)

「おはようございます(o^^o)(*^^*)」

「あのぉ…
いろいろお願いします(*vωv)」

おずおずと言ってみたら

「あっ…はいっ(*^m^*)」

君のハニカミsmile。
か、かわいいー(*ゝω艸))

普通に話せたし
空気も変じゃなかったからよかった。

こんな短いすれ違いでも
ほっ(*uωu*)ってしちゃうんだなぁ…。

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哲の相談員さんに
この１ヶ月に起きたいろんなことを
話してみたら…

「お母さん、笑いながら話してますけど
ちょっとあぶないかも。
お母さんの相談員は今いないけど
勝手に予約を入れちゃうので
来週の午後、こっちに来てください。
ちょっと重なりすぎてて心配です(>_<")」

と、いうことで
久しぶりに相談員さん面談が入った。
今回は泣けるかな？笑っちゃうかな？
どっちだろ？f(^_^;)

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テレビ、見てますか？
見てるとしたら…懐かしいですか？

たまには思い出してね、ここに居たこと。
短かったけど、ここで暮らしていたこと…
忘れちゃ嫌だよ。

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地元からの帰りにちょこっと寄り道。

懐かしいなぁ…

あの人が住んでたアパートの前を
フラフラ～っと走ってみた。

あの人が居た部屋、まだ空き部屋なんだ。
部屋は真っ暗、駐車場も空いてる。
誰も入ってないんだ。

ここに居たのになぁ…

あの人が居た部屋を見上げたら
涙が出てきちゃったよ。

会いたいよ…
話したいよ…

しくしく泣きから
ヒックヒック泣きになってしまった。
バカだなぁ…(*ノω<*)

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あの人と話したくて。
でも、電話したって出てもらえないから
前の携帯であの人の携番にかけてみた。

プップップップップッ
プーッ、プーッ、プーッ

もちろん、繋がるわけないんだけど
あの人に電話をする真似事をして
妙に気持ちが落ち着いた。
…って、何してんだろうね(^ω^;)

でもきっと、
これからもこの真似事はしちゃうな…
バカみたいだけど。

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２月ですね…。
思い出いっぱいの２月・３月です。

私の中では、
その『日』が来ると思い出す
重なることがあると思い出す
大切な大切な思い出なんだけど、
あの人は忘れちゃったんだろうなぁ…。

私はずーっと忘れないよ。

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体調不良だったパパさん、
少しずつ回復。
ご飯が食べられるようになってきました。
まだフラフラだけど
外を歩けるようにもなりました。

「ばーちゃんから電話あったよ。
パパ実家みんな、
パパと哲のことをすごく心配してるから
ちょこっと顔を出してきたら？」

『めんどくせー』って言うかな？
と思ったけど
「行ってくるかー(o^^o)」って。
私の言葉をちゃんと聞いてくれて
パパ実家に行ってくれました。
やっぱりさ、嫁じゃなくて
息子に会いたいでしょーよ、ねぇ？

このまま落ち着くといいなぁ…。

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外での活動の声。

怒鳴り声じゃなくて誉める声。

いいなぁー。
私も誉めてほしいな。

近くで声を聞きたい…(*vωv)

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会えないと思ったけど会えた。

暗い時間の階段。
久しぶりにキミと並んで歩いた。

やっぱりね、
キミの笑顔は私も笑顔にしてくれる。
キミの声は私を落ち着かせてくれる。
本当に元気をもらえるよ。

いつもいつもありがと(*^^*)

この気持ち、ちゃんと伝えたいなぁ…。

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昨日、買い物に行ったら
バレンタインチョコがいっぱい売ってた。

去年は、キミに大好きなアニメの
おまけ付きチョコを渡したら
めちゃくちゃ喜んでくれたっけ(o^─^o)
今年もあるのかなぁ？

ゆっくりチョコを見たけれど…ない。
なぬっ(。-`ω-)

V.Dチョコ自体は、
別のお店で買う予定だから
ここに無くてもいいんだけど
ウケ狙いが欲しくて。んー…。

あっ、違うアニメのチョコ発見っ!!
でも、おまけはストラップ。
ストラップはいらないよーo(＞＜)o

いいウケ狙いはないなぁ…
つまらんなぁーと思いながら
文房具コーナーへ。
ふらふら歩いていたら…

えっ?!なにコレ?!
いいね、いいね、すごくいいっ。
今年のウケ狙い、
これに決めたっ(≧ω≦)ｂ OK!!

ただ、キミはこれを
使ってるのかな？(。-`ω-)ンー

ま、いいや。
わからないけど買っちゃえ。
使ってなければ
おまけだけあげればいいや、
うししっ((≧艸≦))

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今年のウケ狙いを見つけたあと、
珍しく時間が合った。

「おはようございます(o^^o)(*^^*)」

「剣さんって、
○○使ってますよね？(*^^*)」

「えっ？使ってますよ(o^^o)」

「○○？(*^^*)」

「そっすね(o^^o)」

「そっか。以上です(≧ω≦)ゞ」

そのままバイバイ。
キミは笑いながらも
(。・_・?)ハテ?って顔をしてた。
この質問の意味、あとでわかるよーっ!!

今年もチョコを渡せますように(*vд人)

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ペアトレ、終わった。
ちょっとはスキルアップできたかな？

教えてもらったことやほかのママさんの体験談、
それを聞きながら考えたこと、
実生活で役立てられたらいいな。

ペアトレがあったから哲の相談員さんと
定期的に会えて話せていたけど
これからは予約を入れないと話せないなぁ…。
ちょっとめんどいかも(--､)

パッと会えてパッと話せる。
これが１番なんだけど…って
めっちゃわがままな話だね(^ω^;)

来年も、ペアトレはあるらしい。
また参加しようかな？
次の時はパパさんにオープンで
堂々と講習を受けたいものです。

ひとつのことをやり遂げた…って
なんか気持ちいいな。
まぁ、まだまだ学ばなければ
ついていけないのだけど。

自分の子どもなのに
わからない部分が多いのが
困りものです(・ω・;A)

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疲れたなぁー

夜空を見上げたらオリオン座。

ボーッと眺めてたら
涙がじわじわと出てきちゃった。

いつになったら会えるかな？
いつになったら会いに行けるかな？

本当はあの人に会いたいんだよ。
会いに行きたいの。
あの人と話したいの。
あの人の笑顔が見たいのー。

いつになったら落ち着くんだろ？
いつになったら家のことを気にしないで
外に出られるんだろう？

あの人に会うのは難しい。
あの人も私も、あの人の周りも私の周りも、
みんなが元気じゃなきゃ会えないの。

『会えないなら…返事欲しいよ』

言いたいけど、我慢、我慢、我慢。

我慢してたら
きっと良いことがある…はず。
あるはずーっo(>ω<、)o

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ほんのちょこっと話せるだけでも
気分転換できるんですよー。

もう前みたいに
「ここにいてっ(≧ε≦)」
とは言いません。
なので、私の姿を見かけた時には
声をかけてやってくださいね。
たまーに、いつもの場所で
ボーッとしてるかもしれないので…。

私の願い、届いたかな？

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明日、チョコを渡せるかなぁ？

時間を作ってもらえるようにお願いして
OKはもらってるけど…ちょっと心配(・・;)

去年までは会えるのが当たり前だったから
渡すのも楽チンだったけど
今年は会うことが難しい(－▽－)

明日、会えますように…。
笑顔で受け取ってくれますように…。

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昨日のこと。

明日はバレンタインデー前日。
できたら明日、チョコを渡したいな。
なんて考えてたらドキドキしてきた。

えー、こんなにドキドキしちゃうの？
毎年あげてるのに？
しかも、もらったことを
忘れられたりしてるのに？(^ω^;)

あっ…。キミを発見っ!!
明日の予約だけなら
今話してもいいかな？
えーい、いっちゃえっ ε=(ノ≧∇≦）ノ

「おはようございます(*^^*)」

「おはようございます(－▽－)」

えー…なんだか機嫌悪い？
眠いのかな？((・・;))


「あの…明日の夕方、
ちょこっとだけ
時間をもらえないですか？(*¨)_ _))」

ドキドキしながら話し始めたけど
言葉が出たら落ち着いた(^ω^;)

「あー…(¨ )(ちょっと考えて)
いいですよ、大丈夫です(o^^o)」

ほっ…笑ってくれた(*^^*)

「ちょこっとだけでいいんで…
お願いしますっ(≧ω≦)」

「はいっ(o^^o)」

よっしゃ。
明日の癒しtimeゲット。
ウピウピ、ルンルーンヾ(∀ `*)♪

でもね、浮かれるのは今だけ。
ちゃんと渡して話してから浮かれましょ。
調子にのってるとガツーンと落ちる
何かが起こるので((・・;))

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V.D チョコレートって
もらうと嬉しいものなのかな？

毎年あげてるけど
もしあげなかったら
気になるもの…なのかしら？

ま、あげないという選択肢は
無いのだけど(^ω^;)

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チョコ、渡せなかった。
約束、忘れられちゃったみたい…。

まぁね、日にちにはこだわりなく
差し入れしたいだけだから
後日、渡すけどね。

なーんか、突っついたメールしちゃったし
もしかしたら怒ってるかもしれないな。
返信ないから反応わからないよ(T^T)

こんな風に、メール使って約束するのは
×ってことなのかな？
直接言わなきゃ×なのかな？

じゃ、なんでメアドを教えたの？
返信できないなら、返信しないなら
メアドなんて教えなきゃいいのに<( ｀ ^)

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ちょっとだけ
突っついたメールしちゃった。

でも、突っついたけど冗談にしちゃった。
マジに突っつくことはできなかった。

私との約束なんてさ、
キミにとったら小さなこと。
担当じゃないから忘れちゃうんだ。

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キラキラ星変奏曲。
あの日のあの人を思い出しちゃった(*^m^*)

キラキラ星変奏曲をピアノ奏者が演奏した時
ふとあの人を見たら
あの人は腕組みしながら目を閉じてて…

寝てるのかなぁ？
かわいいなぁって
見つめてたら…カクッてなった。

あの人は目を開けて
周りを見回して…あくびをした。
かわいかった(〃ω〃)

翔さん、知らないでしょ？
私、見ちゃったんだ、翔さんの寝顔。
一瞬だったけどね。

思い出しちゃった(*^m^*)♪

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チョコかぁ…。
あの人に渡したいなぁ。

今すぐあの人の場所に行きたい。
でも、パパさんがいるから難しい。

あの人が近くに居たときは
チョコ渡さなかったね。
私の立場であの人の立場の人に
V.Dチョコを渡すなんて
そんなこと考えたことなかったから。

あの人がいなくなってからだもん、
大好きなんだと気づいたの。

あの人には渡せないけど
チョコは一応用意はしてあるんだ。
もしかしたら、あの人の場所に行ける
チャンスがくるかもしれないから(^_^;)

でも、今月が終わっても無理そうなら
自分でパクッと食べちゃうおっ(*^m^*)♪

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「パパも元気になったようでよかった。
お祓いが効いたんだろう。
お金を出したかいがあった。お祓いはすごい。」

だって…。

私の努力に関しては何も言われず
すべては神様の力だと言われてしまう。

いやいや、頑張ってるのは私です。

パパさんの話をいーっぱい聞いて
パパさんの不安を笑い飛ばして
「パパさんが必要だよ。」
パパさんが大事って言葉に出して
「リフレッシュしてきて。」
後押しして。

自分がしたいことは我慢して
疲れていても顔に出さないように
イライラしても顔に出さないように
泣きたいことがあっても笑うように
いろいろ不安で心配だけど
大丈夫、大丈夫と自分に言い聞かせ

気を使いながら、気を配りながら
生活を回しているのは私です。
神様のおかげ…で済まされたら
めっちゃムカつきます。

が、そんなことは言えないので
ここにつぶやきます。

それに、そんなに良くはなってないよ？
良くなったと騒ぐのはまだ早い。

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