🍀伝えたい気持ち・3🍀

子ども達と
お話しているキミを見てると
思わず笑ってしまう。
キミも子ども達も
すごく楽しそう(*^m^*)♪

こういう姿を見られるのも
弟くんが渋ってて
中に入れるから。

この状況が当たり前と
思っちゃいけないんだけど

早く元の状態に
戻らなきゃなんだけど

でも、今のままの生活を
続けたいと思ってしまう。
ステップアップなんて
しなくていいと思ってしまう。

またステップアップの
時期がくる。
キミと会える時間が
また減っていく。

変化になれなきゃ、
変化を受け入れなきゃ
なんだけど…
今のペースにも
まだ慣れてない(--,)

変化を受け入れる…
難しいよ(v_v。)

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今夜はミラクルムーン。

171年ぶりのことなので
これは見なきゃ♪思い
キミにメールしたら…
雲に隠れちゃったよ、
綺麗なお月様＞＜。

見れたかな？
見れなかったかな？

私のメールよりも
早く知ってたら
見れたかも…だけど。

私がメールする時までは
綺麗に輝いてたのにな。

毎日忙しくしてるから、
帰りに顔を上げて
綺麗なお月様を見上げて
ふぅ～って肩の力を抜いて
ほしかったんだ…。

まぁ、気にしてるんですよ、
キミのこと。

ちょっとでも
伝わったらいいのにな…。

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そういえば皆既月食。
ちゃんと見たそうです。

「月食、
見られました☺？」

「見れました😁」

「じゃぁ、よかった☺」

「ずーっと見てた。
『あっ、皆既っ!!』って😁」

上を指差しながら笑うキミは
とーってもかわいかったです
(*^m^*)

ずーっと見てたんだ。
やっぱり好きなんだ、天体。
同じだーo(≧∀≦)o♪

一緒に見られたら
幸せなのになぁー
なんて叶うはずがない
どうしようもない妄想を
しちゃいました。
夜に会う機会は全くないのに。

あはは(￣▽￣;)

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休憩場所で
弟くんと休んでたら

「もう行く。
ひとりで行く。」

えっ？
まだ始業チャイムが
鳴る前だよ？

弟くんもとうとう
ひとり立ち…かな？
そろそろかな？って予感は
してたんだけどね。

ステップアップは嫌
と思ってたけど
それは学校に決められるのが
嫌だったから。

子どもが自分で
決めたことなら
とても嬉しいです。
応援します😁

「おぉっ!?
偉いんじゃない？
頑張ってるねー。
ママ、嬉しいなぁ☺」

ママは自然に
笑顔になれました(^^)v

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これでホントに
キミと会える回数は
激減しますが。

そこにいるのに
会えない・話せない
かなりきついんですが。

まぁ、仕方がないです。
私が頑張ればいいだけだf^_^;

と思いたい。
思えないんだよなぁ…。


いろいろ大変なのは
わかってる。
忙しくて帰りも遅いって
わかってる。

いろいろと考えてるんですよ。
頭の中がいっぱいいっぱいで。

それもわかってる。

でも…ね。

私と話すのがめんどうで
ふぅぅ(-.-)y-~~~？

それとも
用事が終わったから
ふぅぅ(-.-)y-~~~？

どっちのふぅぅ？
って思っちゃう。
やな奴だ(v_v)


本当に大変だね。
私の周りの○○さん
みんなこんなだね。

あの人もキミみたいな
態度になっちゃうから
キャンセルなんだよね？

私はただ話したいだけ
なんだけどなぁ…。

業務中の人と
雑談して笑いたい
そう思うのが
間違ってるのかな？


『今回は特別』じゃ、
次はなかなか
ないんだろうな…。

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キミとの反省会。

去年までとは違って
時間は短くなった。
内容も詳しくは聞けなくて。

反省会というよりも
プチ反省会かな？
でも、話が聞けて嬉しかった。

何をやっちゃったのかは
聞けなかったけど
（塩を塗っちゃいそうで）
へこんでる気持ちを
私に出してくれたのは
嬉しかった。

他の人には…内緒(^×^)

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今日は地域のお祭り。

キミが来てないかな…
ってキョロキョロ。

地域のお祭りで
キミには関係ないから
来るわけないって
わかってるのにキョロキョロ。
しょうがないねぇ(^^;

でも、さすがにね。
あの人を探すのは
なくなったよ、
結婚してこの街から
いなくなったから。

あの人がこっちにいた頃は
キミを探すのとは
比べ物にならないくらい
あの人ばかり探してた…
来るわけないのに。
病的だったなぁー(^^;


あの人が異動して
経った年数と
哲の不登校の年数はほぼ同じ。

そう考えると
この片想いも長いな…。
長いよね？
長すぎだよf^_^;

メールの返信がないことも
会えないこともだいぶ慣れた。

×メールを引きずるのも
１週間くらいになった。

メールをすることも
１ヶ月くらいなら
しなくても大丈夫になった。

こうやって少しずつ
距離をとっていけたら
あの人と約束した
『○○として好き』に
戻せるような気がする。

今日のお祭りで
あの人を探してない
自分に気付いて
そんな風に思った。

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翔さんを
探さなくなったけど
気になってるよ。

元気かな？
どうなったかな？
好転したかな？
まだかな？

今の翔さんを知りたい。
めっちゃ気になる。
経過報告ほしいよ…。

でもね、
メールはまだしないよ。
もうちょっと我慢する。
我慢するけど…
翔さんのことが知りたい
(￣＾￣)

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今日もお友達と遊んでる
弟くん。

友達と触れ合うことが
苦手だったのに
あることがきっかけで
お友達と遊べるようになった。

きっかけはホント、
些細なことなんだけどね😁

「このことについては
俺にまかせて🎵って
自信がついたのかな？😁」

キミも喜んでくれました。

良いことの報告
またできたらいいな。

あの人にも
あとでメールしよo(≧∀≦)o

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メールしたいけど
まだまだ我慢。

『プライベートでいろいろ』
前にも言われた。

あの時は
返信がなかなかこなくて
不安で不安で
どうにもならなくて…。
更にしつこくメールして
返信なくなった。

何を言っても
反応がなくなった。

もう、あんなことしない。

何かあるたびに
あの人にメールしていた
あの頃の私よりは
ちょっとは強くなったから
まだメールしなくて大丈夫。

ホントはね
相談したいんだけどね。
答えはなくても
あの人に聞いてもらえるだけで
安心できるんだけどね…
でも、まだメールしない。


×メールを読み返してる。

×メールだけど
繋がったo(≧∀≦)oと
思ってしまう自分に苦笑い。

でもね…
やっぱり嬉しいんだ、
返信をもらえることが(^^;


聞きたいことがあるの。
あの人が知ってる
哲のことを知りたい。

でも、メールで聞いても
返信はないって
わかってるから…

いつかまた
あの人とお話できたらいいな。

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今日は中学校の三者面談。
でもうちは二者面談。

担任の先生から
「予定通りで大丈夫ですか？」メールが入った。

それからちょこっと
メールラリー。
「よろしくお願いします☺」
最後に送信。

あーぁ…。
これがあの人だったら
めちゃ嬉しいのにな。
あの人ともメールラリー
したことあったのにな…。

楽しかった
幸せだった
泣いてても笑顔になれた

数年前のあの人のメール。
励まし応援メールを
読み返して
何だかせつなくなった。


青空、綺麗だなぁー。

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キミがいないとね
気合いが全く入らない。
今朝は着いたのが
いつもの時間よりも
15分あとだった。…遅っ💦

私がやる気なしだと
どんどん遅くなる。

子ども達は
行く気が全くないので、
『急がなきゃ』も全くない。
「ママ、早くー」なんて
何があっても言わない。

ママがダメならみんなダメ。
だからママは頑張らないと
f^_^;

キミがいないと
当たり前だけど車もない。
めっちゃ寂しかった(--,)

だけど、キミと会うために
時間の計算をしなくて済むのは
楽だなーと思ったf^_^;

でもでも、
目は自然とキミが
いつもいるところを
チラッと見てて。

キミが異動しちゃったら
こんな感じなのかな…

ここにいないキミを
探してしまうのかな…

なんて
思ってしまいました。

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眠い…だるい…
頭が痛い…
はぁ(v_v)💨

何とか通級教室を終えて
車でわが家へ。

疲れたなぁ…と
対向車を見ていたら

「あっ、剣くん♪」

哲が居るのに
思わず声が出ちゃった。

他の場所での会議で
午後はいなかったキミ。
まさかすれ違うなんて…
すごく嬉しいo(≧∀≦)o

キミは気付いてないと
思うけど、
私はしっかり
お顔を見ちゃいました(^^)v

疲れが一気にふっとんだ。
体調絶不調の時の
こういう偶然は
とっても元気になれる。

頭痛がなくなったよ
p(*^^*)q

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「いってきます😁」

そう言ってくれると
嬉しい(*^^*)


「じゃ😁」

「失礼します😁」

「😁（ペコッ）」

いろんなパターンがあるけど
朝はやっぱり
「いってきます😁」に
ドキドキってする。

また聞きたいなぁ～

そう思いながら
朝の支度を超特急でして
ダッシュで向かって…

また聞きたいっ(*^m^*)

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二者面談。
にこやか和やかムードで
お話できました。

今の哲の状態は
学校がどうのこうのって
ことではないので
進路のことを中心に
あとは家庭の愚痴(^^;

哲の進路の方向は
だいたい決まってる。
でも、すぐに決定ではなく
中学を卒業してから
１・２年あいてもいいと
思ってる。

哲が自分で
『高校に行きたい
高校を卒業したい』
と思わないと
無理矢理行かせたって
どうにもならないから。
また休んじゃうから。

担任の先生も頷いてた。

あとはパパさんが
それをどう思うか…
なんだけどね。

とりあえずパンフを
もらってきたので
見せてみたら

「まぁな…
こんな形だよな(^^;」
と笑ってた。
今の状態のままで
行ける学校の範囲は
理解していたよう。
よかった(^^;

面談では家庭の現状もお話。
担任の先生は
真剣に聞いてくれて。
だから私も全部話した。

「引きこもってしまうのが
１番怖いから
大人相手でもいいから
人と話したり触れ合う
機会を増やそうって
なるべく外に出して
外の空気を吸わせましょう
ってこちらで話してます😁」

「ありがとうございます。
本当にありがたいです☺」

「教育課の先生方も自分も
変わるがわる
支援教室に訪問して
哲くんを刺激できたらなぁ…
と思ってます😁」

「はい☺」

「じゃないと
お母さんが大変だから。

支援教室の先生方も
教育課の先生方も自分も
お母さんをどうにかして
あげないとって心配してます。
たまに遠くを見てるから
心配だって…。」

「えっ？あはっ(^^;
そうですか？
ま、遠くは見ますよね…
疲れちゃってますから。
っていうか
私、頑張ってきたなぁーって
話しながら思っちゃった(^^;」

「こうやって
明るく笑える人だから
今まで頑張ってこられた
んでしょうね😁」

「いやいや～。
みなさんの支えが
あるから…ですよ。
先生、来年もここに
いてくださいね🎵」

「えっ？
それはどうかな～😁
出来れば残りたいけど
自分からはなんとも(^^;」

「ですねっ(^^;」

出来れば残留で…
お願いしますっ。

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こっちと向こうと
午前中の休憩時間は
同じ時間なのかな？

翔さんも今
休憩してますか？


元気ですか？
笑ってますか？
少しはゆとりが
出てきましたか？

空を見ながら
心の中で話しかけても
返事はないんだよね…。


「そちらに行っても
いいですか？」

メールしたい。
でも、出来ない。

前に失敗してるから
色々考えちゃう。
しつこく聞いて
またスルーになったら
どうしようって。

それを考えると怖いから
何も言えない。

言わなきゃ、聞かなきゃ、
あの人には
会えないんだけど…。

『あの場所に行けば
会える』

あの頃が懐かしい。

戻れるのなら戻りたいなぁ…。

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うーん…。
今日は会えない日かな？

朝は時間が合ったけど
吸わずに行っちゃった。

まあ、慣れたけどね。

ここには来ない。
期待しないって
思えるようになったから
凹みはしないけど…

キミの痕跡が
日なたに置いてある。

「さみー」って
小さくなりながら
吸っているのを想像して
ほわーってしちゃいますが…

でも、話したかったな。
ブー(≧ε≦)

なんて思いながら
40分もここにいます。
私は何をしてるんだろう？

この『待っちゃう体質』
どうにかしたいf^_^;

帰ろっ!!

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今日は頭が痛いから
休みだって。

週末の仕事とはいえ
運営の立場だよね？
休んじゃっていいの？

休みと聞いて
全然嬉しくないの。

そのまま寝てていいよ。
あっ、起きちゃった(--)

ご飯、どうしよ？

そばに居て話さなきゃダメ？

また子ども達と一悶着ある？

マイナスのことばかり
考えてしまう。

私も休みたいよ。
ゆっくり寝ていたいよ。
なのに

「○○買ってきて」

私はパシリですか？

あー…、頭痛い(--,)

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11月は苦い思い出がある。

ねえ、翔さん。
翔さんはあの時
どう思ったのかな？

あんなことを言った私を
どう思った？

会いに行くと
前と変わらない
さわやかな笑顔で（？）
隣に居てくれるけど…
どう思ってるんだろう？

覚えてるのかなぁ、
あのメール。

忘れてほしいような
忘れてほしくないような…。

何で言えたのか
何で言っちゃったのか…。

苦い思い出。
だけど、隣で笑ってくれる
あの人に会えた今は
ほんのり甘い思い出。

って、
甘くしちゃダメかなf^_^;

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素直な気持ちを
あの人に伝えられたのは
良かったなぁ…って
思ってるんだけどね。

だけど、これって自己満。
やっちゃいけない、
失敗だったんだ。
翔さんと哲とのメールも
途切れちゃったし…。


こんな自分勝手な私に
笑顔を向けてくれる。

「何かあったらメールして
って哲に言って。」

前回会った時に
そう言ってくれた。
すごく嬉しかったよ。

翔さん…ありがとね。

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全然会えないなぁー。
すれ違いすら無しだよ。
他の人とは会えて話せて
…なのに(--,)

話したいことが
どんどん、どんどん
たまっていく。
たまってたまってたまって…
忘れちゃうゾ(v_v)

あーっ。
話したい人と話したいっ
o(＞＜)o

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あー、先輩いないんだ。
じゃ、子どもを降ろした後
戻ろうかな？

と思いながら
車を走らせていたけど
家に着いたら
めんどうになった。

やっぱりね
送りの『ついで』
迎えの『ついで』で
話せるのが楽なんだ。

一度家に帰ってからまた戻る。
そんな元気は残ってない(v_v)

そこまでして
キミと話したいと
思わなくなっちゃった。

キミを見つければ
あーo(≧∀≦)oって
嬉しくなるし
話したいなーって思う。

だけど…。
待つのは疲れる。
元気じゃなきゃ待てないのだ。
頭も痛いしね(--,)

キミと話せるチャンスが
やってきても
本当に話したいことは
話さないだろうな…
時間がなくて話せないもん。

外で作業をしてる
キミを見つめながら
そう思った。

『ついで』はもう
難しいのかな…。

『ついで』が１番
気持ちが楽なのに
『ついで』の機会
キミに摘まれちゃった。

キミの寝坊を
待つしかないなぁ…。
ってまた待ってるじゃん
ε-(‐ω‐；)

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哲が爆発してから
ずっと連絡取り合って
愚痴言い合って
やってきたから…
相方いなくなっちゃう(T_T)
みたいな感覚で
心に穴がぽっかりだよ…。

あの人が異動した時に
友達に送ったメール。

今の私、キミに対して
こう思っているのかも。

同じ場所にいるけど
全然会えない。
会ってもあまり話せない。
心に穴がぽっかりだよ…。

今の担当さんとなら
毎日話してるのに。

今日はペアトレで
哲の相談員さんにも
話を聞いてもらったのに
ぽっかりは埋まらない。

話せれば
話を聞いてもらえれば
誰でもいいってわけじゃ
ないんだよ(v_v)

と思いながら
キミが居る場所を見たら
電気が点いてて明るくて…
泣いた。

そこにいるんだなぁ…
と思ったら
泣けてきちゃったさ。

あーぁ
嫌になっちゃう┐('～`;)┌

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しし座流星群☆彡

５時に起きて
45分間星空観察。
４つの流れ星を
見ることが出来ました。

それぞれの流れ星に
願いごと。
って願い過ぎ？

願いごと、叶うといいな☆彡

遅寝早起きで眠い。
星空をずっと
見上げていたので首が痛い。

でも…

スゥーッと綺麗な
流れ星が見れたので
大満足でした(*^^*)♪

「俺のことなんて
願わなくていいっすよ～😁」

去年はそう笑ってたね。

今年もお願いしたって言ったら
どんな反応してくれるかな？

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毎日メールしてた頃。
流星群のたびに
あの人に教えてた。

「今日は○○流星群の日
ですよー。
時間があったら
星空を見上げてみて
くださいね(*^^*)」

あの人は
星空を見ていたのかな？


しし座流星群、
大切な家族と一緒に
見ましたか？

んっ？その前に
月とか星とか
見る人なのかな？

知らないなぁ…。

私、あの人のこと
あまり知らないんだ。

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弟くんがスムーズに入った。
よく話してた時間に
いつもの場所に戻れた。

これが目標だったんだ。

『（向かう時間に）
こっちにきちゃダメっすよ』

なら

送り出した後なら
深呼吸Timeに
お邪魔してもいいよね？
そうなってやるo(＞＜)o

そう思ってた。

今日ね、初めて
そうなれたんだよ。
チャイムが鳴る前に
いつもの場所に
行けたんだよ。

でも…キミはいないの。
こないの。シュン(--)

寂しいなぁ。
話したいなぁ。
我慢…だなぁ(v_v)

でもでも、
弟くんは頑張ってる。
それは嬉しい。
このまま継続出来たら
いいんだけどな。

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弟くん、渋りがなくなり
めっちゃいい感じ。

うん…
やっぱり嬉しいかも、
時間内に入れること。

しかも
弟くんの休憩場所で
「ママ、バイバイ(^^)/」
その後ろ姿を
見送れるようになった。

やっぱり送り届けるのって
ストレスだったんだなぁー。

ストレスだったからこそ
送り届けた後にキミと
話したかったんだろうなぁー。

キミと会えなくても
別にいいや～って
思ってる自分がいる。

探してはいるけど
寂しい気持ちもあるけど
『忙しいんだもん。
しょうがない(^^;』
と思える自分がいる。

私のストレスが減れば
キミへの執着は
薄れていくのかも
しれないです。

でも…話したいぞ(≧ε≦)
だからまた
ここで会えますように。

あー…寒っ＞＜。
外は寒ーい＞＜。

キミがいないと
めっちゃ寒いよ、
いつもの場所(^^;

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買い物の帰り。
前を通ったら車の行列。

あー、そっか。
終わるんだ。

じゃあ、駐車場で
ちょこっと待ってたら
キミが来るかも
しれないなぁ…

駐車場で待つことを
一瞬考えたけど
こんな真っ暗な中
駐車場に居たら…ねぇ。

呆れられるか
素っ気なくされるかの
どちらかだからやーめた。

そんな反応を見てでも
キミと話したい時は
相当弱ってる時。

今はそれはないから
変な行動をして
自分を凹ますのは
やめとこうf^_^;

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会えないと思うと
会いたい気持ちで
いっぱいになる…。

参ったな。

どうしてこんなに
あの人がいいんだろ？


メールの行間に
すまないと思う気持ちが
すごくよく出ていて
わかるのだけど…

だから、泣いちゃダメだよね。

あー、参った。

• 共感0

あの人のことで泣いてると
後ろからキミがやってくる。
このタイミングの良さは
相変わらず。

キミと話すようになってから
ずっとだよ。
本当にビックリな高確率。
不思議だなぁ…。

ただ、キミのことで
泣いてるときは
来てくれないんだけどねf^_^;

挨拶程度だったけど
太陽みたいな
二カッと笑顔が見れて
ふわっとしました。

助かるなぁ…
キミの存在。
やっぱり居てくれて
ありがたい(*^^*)

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翔さん、ごめんね。
用意してた返信に
追伸つけちゃった。

好きって気持ち
バレバレ…かな？

気持ち出しちゃったから
メールはしばらくお休みだね。

でもね、翔さん。
あんなにメール魔だった
私からのメールが減ってるって
気づいてますか？
頑張ってるんだぞー。

だから…

追伸の前に書いた
私からのお願い、
ちゃんときいてね。
これくらいいいでしょ？

翔さんが
メールを読んでくれてる。
応援してくれてる。

そう思うことで
私は頑張れる。

うん、頑張るっ✊

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弟くんの作品が
展示されると
学校から連絡があったので、
パパと見に行ってきた。

パパと行けたら
先生方に挨拶できるなぁ
…と思って

「弟くんの作品が
展示されるんだって。
一緒に行く☺？」

パパさんをお誘い。

返事はどうせ
「行かない(--)」
だろうなぁ…と思ってたら

「おうっ、行く😁‼」

めっちゃご機嫌さん。
ビックリした(^^;

校長先生や弟くんの先生が
いることはパパには内緒。
言うと「やっぱやめた」
になるかもしれないから。

パパの気が変わらないうちに
「早く行こうっ♪」

会場に行ってみたら
人がいっぱい。
弟くんの作品は…
ありましたっ(*^m^*)♪

パパも私も
図工は苦手なのに
弟くんのこの才能は
（うわぁー親バカ(^^;）
どこから来たんだろう？

パパは弟くんの活躍が
嬉しかったらしく
作品をカメラで激写。
何枚も何枚も撮ってました。
何枚とっても同じなのに(^^;

「ちょっとトイレ」

パパさんがいなくなった時に
弟くんの先生に会って立ち話。
でもすぐに他の先生に呼ばれて
行っちゃった。

んー残念。
パパは弟くんの先生に
挨拶出来なかった。

パパが帰って来て
立ち話をしてたら
あっ、校長先生。
パパに校長先生だよって
教えたら

「こんにちはー。
いつも本当に
お世話になってます😁」

パパさん、校長先生に
挨拶してくれた。

やっとだよ…
やっとパパと校長先生の
顔合わせができた。

学校にはあんなに
お世話になってるのに
一緒に面談に
行ってくれないから
今になっちゃったさ。
今日、挨拶ができて
よかった(*^^*)✨✨

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爆発は他人に迷惑を
かけないのなら
ほっとくのがいい
無視するのがいいと聞いた。

力づくで押さえたら
その人の前で
いい子になるだけ。
押さえつけられた感情
だけが残って
根本的な解決にならないって。

暴れても暴れても
自分の思い通りにならないを
繰り返したら諦めるんだって。
諦めを経験したら
やらなくなるんだって。

ふーん…と思い
実践はしてみてるけど
これがなかなかしんどい(--,)

暴れてるからね…
叫んでるからね…
聞いてるこっちは
頭がいたくなる。

でも確かに無視していたら
15分くらいで爆発はおさまり
次の展開に入る。

ただ、これは
一人の場合。

爆発から喧嘩になり
爆発くんが複数になると
鎮火までの時間は
どんどん延びていく…。

でも、爆発は
おそれちゃダメだって。
爆発すればするほど、
爆発の原因に対して
解決に近づいてる。

だから
「爆発ウエルカム」
ぐらいな気持ちで
いるのがいいって…。

うーん…
いやいや…
「爆発ウエルカム」
とは思えないっす、
正直f^_^;

でもまぁ、
いろいろ試して
ウチに合った形を
見つけたいな。

共感の仕方、
会話術も教わった。
パパさんに対して
教わったことを意識しながら
会話をしてみたら
あまり拗ねなくなった
ような気がする。

私がスキルアップして
うまく対応できるように
なったら…
良い方向に進むかな？

ただ、考えながらの会話は
とても疲れるけどね…。

• 共感0

暴れても暴れても
無視をしていれば
自分の思い通りにならない
を感じて諦める。
諦めを経験したら
やらなくなる。

ふと自分に重ねてみた。

メールしても
メールしても
無視されていれば
自分の思い通りにならない
を感じて諦める。

諦めを経験したら
メールしなく…
…………
…………
なりません(v_v。)


私の報告に対する
返事はありません。

×メールするなら
何かひと言くらい
あってもいいじゃん？

ちょっとくらい
励ましの言葉
くれてもいいじゃん…
会って話せないんだから
と、へこんでいるのに

メールしても
メールしても
無視されて
切なく寂しくへこんで
苦しくなるのに

自分の思い通りにならない
を感じているのに

メールをしないには
ならないのです(v_v。)

あの人を好きな気持ちも
なくならないのです(v_v。)

もう、いいや…って
ならないのです(v_v。)

いつか×以外のメールを
またもらえるかも。

頑張りが生きてますね☺
ってまた言ってくれるかも。

なんて思ってる自分に
泣けてきますよ。
「返信はできない」
あんなにハッキリ
言われているのに…。


メールの返信はなく、
会うこともなく、
またいつなら会える
と言われることもなく…

それなのに

あの人が好き
あの人に会いたい

好きって気持ちは
なかなか消えません。

好きって気持ちから
やる気はいっぱい貰えるけど
へこみもいっぱい
貰っちゃいますね。

ホントにやっかいだ。

• 共感0

『キミと話せますように…』

またね、オリオン座に
お願いするように
なっちゃったよ。

ねぇねぇ、覚えてる？
こんな話したこと。

私はしっかり覚えてて
オリオン座を見ると
キミを思い出すの。
話しかけちゃうのf^_^;

あの時みたいに
キュンキュンな思い出話、
またしたいなぁ…(〃ω〃)

• 共感0

すれ違いだなぁ…。

子ども達と楽しそうに
絡んでる姿が見れたから
良しとしますか？

良しと…する？
良しとしなきゃね。
良しと…しよう。

んー。でもでも…
灰皿空き缶４回蹴って
元に戻す。
何してんだかf^_^;

話したいなぁー。

隣に居てくれるだけで
笑顔になれるのにな。

朝、早すぎだよ。
こっちがどんなに頑張っても
なかなか合わない(_ _ )

また内緒話したいよ。
出来るかな…。

• 共感0

雨だなぁ…。

大雨の時にメールしたら
短い返信くれたっけね。

返信くるわけないと
思ってたから
携帯を机の上に置いて
パパさんと話してたら
あの人のメール受信音が
鳴ってビックリして…
勢いよく携帯取った。
焦ったf^_^;

ひとり言みたいな
あの人のメール、
すごく嬉しくて
思わず笑っちゃったなぁ…

なんて思い出した。

• 共感0

トトロ家は良い感じ。

弟くんは友達が増え
今日も7人程
家に来て遊んでた。

哲は睡眠リズムが安定。
昼間にちゃんと起きてて
調べ物をしてた。
連休中は暖かかったから
活動的になり弟くんと
キャッチボールもしてた。

パパさんは爆発もなく
沈むこともなく。
休みは寝てるけど
平日は元気にお仕事。

調子いいなー…
私以外は。

毎日がつまらない。
『何で私が？』
そんなことばかり
思ってしまう(--,)

心から笑える時間が
欲しいなぁ…。
それがあれば
『何で私が？』が
なくなるのにな。

どんなに大変でも
どんなにつらくても
心から笑える時間があれば
元気でいられるのにな。

はぁぁ(v_v)💨
元気で笑顔いっぱいな
ママでいないとね。

『笑顔が１番』

あの人が
そう言ってくれてたし。
がんばろー…。

パパさん、
頭痛は無いみたい。
今日は久しぶりに
缶チューハイ飲んで
酒powerで早めに
寝ちゃおっかな？

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やっと話せたのに

私の中では
すごく嬉しいことで
ずっと報告したくて。
やっと報告できたのに
フッ(￣ー￣)って感じ。

成長ですねー😁
とも言ってくれたけど
フッ(￣ー￣)が
突き刺さってしまった。

出来て当たり前のこと。
これくらいで

「報告したかったんですよー
o(≧∀≦)o♪」

なんて…バカだよね。

何だろな？
何で涙が
出てくるんだろう。

この数日、頑張って…
追いかけないように
かなり頑張ったのにな。
やっと話せたのに…
寒くなっちゃったよ(v_v)

でもさ…不思議なんだけど
こんなに落ちてるのに
キミとまた話したいって
思うんだよね。
姿を探してるんだよね。

何なんだろう、この気持ち。

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キミにとって
こうやって周りを
チョロチョロされるのは
迷惑なのかな…。

担当じゃないのに
チョロチョロしたら
迷惑ですか？

担当外れても
話しますよ。
話、聞きますよ😁

あれは場の流れで
言っただけですか？
信じちゃダメだった？

そんな想いを抱えながら
それでもキミと話したい
と願ってしまうんです。

楽しい癒しTime
戻ってこないかな…。

『(--)』じゃなくて
『(〃^∇^)o』が見たい
…前みたいに。

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弟と年が近いから
ついお姉さん目線で
見てしまうf^_^;

「眠いです(￣～￣)」

ぬぼーっとした顔が
かわいいなと思ってしまう。


「俺、バカだから
向いてないんすよ(^^;」

「時間かかりすぎ。
バカだからしょーがない
けど(^^;」

キミは何かあると
すぐにこう言うけど、
努力、努力、努力の人なので
私はめっちゃ尊敬してます。

キミが「俺はバカ」
発言をするたびに

「担当になってくれて
本当によかった(*^^*)」

って言ってる私。

キミのことを応援している
私の気持ちは
ちゃんと伝わって
いますかねー？f^_^;

経験が浅いから

「一緒に考えて
いきましょう♪」

そんな形でやってきた。

だから…今は
『一緒』がなくなって
私は寂しいのだ(v_v)

でもね。
あっちにこっちに
頑張ってるキミは
とてもかっこいいです。
自慢の○○ですよ。

翔さんの次に…だけど。

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絵本を読むと
心があったまる…。

キミがオススメする
絵本を読んだ。
やわらかな気持ちになった。

感想を話したら
よかったー😁
って笑ってた(*^^*)♪


キミのオススメは
いつも絵本。
読みやすくてわかりやすくて
面白くて…
そんな絵本をチョイスする
キミがなんか良い(〃ω〃)

他にも面白い絵本が
あるんだって。
ヒントは教えてもらえたから
図書館で探してみようっ♪

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こういう話が出来るから
和んじゃうから
また話したいって
思っちゃうんだよね…。
姿を探しちゃうんだよね…。

キミとののーんびりな
空間と時間が好き。

今でも変わらない。
キミに伝えた時と変わらない。

穏やかな５分間。
私が望んでる癒しTime。
今度はいつ話せるかな…。

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数日前のこと。
すれ違った時に

「流れ星を見たので
『剣くんが～ように』って
お願いしちゃいました(*^^*)」

めっちゃ明るく
冗談っぽく言ってみた。
（照れ隠しです(^^;）

いつでも私は
キミを気にしてるんだぞ
って何気にアピール。

キミは…玄関を開けてた
手をとめて振り返って

「ありがとうございますっ
😁!!」

笑いながらペコッ。

よしっ、アピできた♪
満足、満足(*^m^*)

気分上々で
駐車場に戻りかけたら

「ククッ😁」

キミの小さな笑い声が
聞こえました。

ちょこっと元気出た？

それともへんな奴だなぁ
って思った？

どちらにしても
キミが笑ってくれたら
それだけで嬉しいです♪


笑い声、聞きたいな。
キミと楽しく笑い合いたい。

私のお願い叶うかな…。

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今日は行事。
でも、忙しいキミとは
会えないだろうなー
なんて思っていたら…

おっと、ビックリ。
こんなところで
キミと鉢合わせ。
お客さんのお見送りって
やつですね。

見送った後、
私と目が合った。

えっと…何だろな？
めっちゃ優しい目で
「お疲れ様です😁」

やばいっしょ、ソレ。
「お疲れ様です☺」
私も挨拶の後に、
何か付け足したかったけど、
ドキドキしちゃって
何も言えなかった。

キミも『何？😁』って
顔をしてたんだけど…。
怪しくなってしまったf^_^;

声が高かったから
いわゆる『仕事モード』
だったんだろうけど…
あんなに優しい目を
してくれるなら
『仕事モード』のキミがいい。

ヤバかった。
『ちょーかっこいい』
と思ってしまった…。
『あれ？かっこいい？』
くらいがちょうどいいのにね。


行事の帰り、
車に乗ろうとしたら
キミが走ってきた。
ちょーダッシュ
ε=ε=(ノ≧∇≦)ノ

今度は向こうで
活動なんだ…。

目が合って

「お疲れ様です☺😁」

急ぎながら車に乗り込むキミ。
思わず

「気をつけてっ!!」

と、声をかけたら

「はいっ。すみません、
ありがとうございます。」

そのまま車を走らせて
行っちゃった。

真剣な顔、
かっこいいなぁ…と思った。
テレッ(/ω＼*)

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何でだろう…
昨日は２回も会えたよ。
会えない日は
一度も会えないのに。

距離を置いて
暴走気味な想いに
水をかけようと思うと
こうやって会えて
『かっこいいなぁ…
かわいいなぁ…』
なんて思って。
『やっぱり話したいな』
なんて思ってしまう。

毎日１回ずつ会えたら
それだけでいいのに。
すれ違ってひと言
話せるだけでいいのに。

まとめて２回なんて嫌だよー。

ちっちゃな幸せ、
分割したい(≧ε≦)

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まさかね…
またあの人の幸せ話が
話題になるとは思わなくて…。
きつかった(v_v)

「翔さん」って
名前を呼ぶのも嫌だった。
けど、話の流れで仕方なく。

ランチ誘われた。
断った飲み会にも
「トトロちゃーん
一緒に飲もうよー」
再び誘われた。

でも…無理だ。
あの人の幸せ話は
もう聞きたくない。

「ねぇ、聞いた？
翔さんってさ…」

いやー。
顔、固まるよ。
今回の飲み会は
マジで無理(v_v)

この流れのランチは
ホントにホントに
無理ーっo(＞＜)o

翔さんさぁ…
ここにいないのに
何でこんなに
話題になるの？

カッコイイってさ。
若いってさ。
みんな会いたいってさ。

居ない人の話なんて
しなくていいのに(v_v)

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あの人のこと。

私、本当に
好きなんだなぁ…。

あの人の幸せ話を
聞いていたら
ズキズキって胸が痛くて
あの人のことばかり
考えるようになった。

会えたら会えたで
好きな気持ちが大きくなり

会えなくても
好きな気持ちを
再認識してしまう。

何でかなぁ？

何がそんなにいいのかなぁ？

何でこんなに
会いたいって思うんだろう…。

明日から忙しい平日。
気持ちを切り替えないと。

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夢にあの人が出てきた。

真っ正面に立ってた。
会話もした。
笑ってくれた。

目覚めたくなかったな…
ずっと話していたかった(‥`)

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実家に行ったら
妹と妹の子ども達も来てた。

甥っ子くんは
あの人の息子くんと
４ヶ月違い。

妹に抱き着く甥っ子
寝起きでグズる甥っ子
お菓子を食べて
ご機嫌の甥っ子

かわいい甥っ子くんを
見つめていたら
あの人の息子くんも
こんな感じなのかな…
なんて思って。
胸がキューってなって
苦しくなってしまった
(‥`)

いつまでこんな感じ？
いつまでこうやって
重ねていく？

あーぁ(_ _ )

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