🍀伝えたい気持ち・3🍀

毎日話せていたのに
変化があって話せなくなり。

すぐそこにいるのに
話せない

この状態が続いたら
自分でも信じられないほど
キミのことが
気になるようになった。

あの人に似てるから
気になるだけだと
思ってたのに
今は…キミが中心？

いやいやいや。
そうなるのは
避けたいのだけど…
でも、気になる気持ちは
大きくなるばかり。

モヤモヤばっかり
ヤキモチばっかり

もう…何なんだよ(T^T)

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私だってやたらめったら
ここに来てるわけじゃないし。

ちゃんとわかってる。
キミのところに
行っちゃダメって。

でもさ、車から出ない
子どもを見てると
ひっぱたきたくなっちゃうの。

引きずって
車から出したくなっちゃうの。

それはしちゃダメだから
気持ちを切り替えるために
ここに来た。

でも…

「時間は守らせないと」

思わず

「私だって
頑張ってるんですよ。」

下を向いちゃった。

そんな私に
たたみかけるように

「でも、
ここにきちゃダメっすよ。」


そーだね、
ここにきちゃダメだね。

もう、朝は来ない。
やめる。

私だってわかってるよ。

時間を守らせなきゃ

私が見本を見せなきゃ

やらなきゃ
やらなきゃ
やらなきゃ

何でかな？

何でこんなに
泣かなきゃいけないの？

ひっぱたきたくなったら
ウサギを見にいこう。
キミよりウサギがいい。

あー、もうヤダ。
泣きたくない＞＜。

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行きたくないな。
疲れるだけだもん。

家にもいたくないな。
会話がない家なんて
疲れるだけだもん。

頭が痛い。
目が熱い。
動きたくなーい。

キミは普通のことを
言っただけなのにね。

子どものことを考えたら
時間を守らせなきゃ
いけないわけで。

その為には母親は
そばについて
声かけをしなきゃ
いけないわけで。

それが嫌だから
苦痛だから
叩きそうだからと
大好きな時間で
その嫌なことを
忘れようとするのは
逃げなわけで。

甘いなぁー、私。

キミに逃げて、
ダメって言われて、
陰で大泣きして、
ムカついて、
キミが笑ってくれた
私のいたずら
やっぱり無しって
消そうとして。

…子どもだf^_^;

人に頼りすぎないで
自分で何とか
できるようにしないと。

自分の気持ちよりも
子ども達のことを
しっかり見ないとね。

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「ここにきちゃダメ」

『この時間に
ここにきちゃダメ』
って意味でキミは言った。
呆れ顔だったなぁー。

キミに呆れられるのは嫌。
すごく悔しい。

だから、
『この時間』になったら
行かない。待たない。
頑張ろう。

でも、
叩きたくなったら
その場から離れるのは
やめない。

私の気持ちが
落ち着くまで
どんなに時間がかかって
中に入る時間を
守れなくても、
叩くよりはマシ。

でも、
キミのところには
行かない。頑張る。

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何でかなぁー？

キミからの指摘って
悔しい気持ちになる。

もう絶対にしない。
こんな風に言われたら
もうしないっ💢

って言いたくなる、
言えないけど。

言えないけど
指摘されたことは
しないようにする。
悔しいからしない。

指摘されたことは
何度かあるけど、
修正できるものは
修正して
出来ないものは
理由を説明してきた。

言われたままじゃ
悔しいから。

この『悔しい』って
何なんだろう？
『悔しいから頑張る』
あの人への想いにはない
感情なんだよね…。

キミのことが好きなのか
好きじゃないのか…
よくわからないf^_^;


…と今まで書き込んだのが
先週１週間の気持ちだった。

何だかめちゃくちゃ
気持ちが荒れてた。
疲れた１週間でした。

新学期がスタートして
まだ数日。
子ども達も私も
波に乗れなくて
当たり前なんだけどね。

でもね。
いつもの場所で
ちょこっと話せただけで
気持ちは和らぐのです。

キミとの時間…
前よりももっと
好きになりました。

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哲にもパパにも言いたい。

眠かったら寝てもいい。
だけど、昼間に８時間も
寝てしまうのはダメだと思う。
生活リズムが崩れる原因は
そこだよ。

眠くてもある程度は
起きてないと
どんどん崩れていく。

昼間に寝ていて
「夜、眠れない」
って当たり前。
何を言ってんの？
って思うよ。
私だって眠いのに…。

しっかりしてよ
シャキっとしてよ
もっと頑張ってよ

哲に言うと
めっちゃ不機嫌になる。

パパには言っちゃダメ。
負担になるから。

まぁね…
休むのは仕方がない。
体が動かないんだから。

でも、何もしゃべらない
というのは…気が重い(--,)

はぁぁ💨💨💨
家が暗い。気が重い。

ずっと寝てるのかな…。

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今日はキミに会えなかった。
すれ違うことも出来なかった。
残念＞＜。

でも、夕方の活動を
ちょこっとだけのぞき見。

声がめっちゃ響いてる。
よーく聞こえる。
頑張ってるなぁーと
見つめてました。

遠くからだけど
キミを見れたし
声が聞けたし。
囲まれて笑ってる
その姿を見れただけで
満足です(*^^*)

今日みたいな気持ちで
いられたら楽だけど…

でも、他の人と話してる
姿を見ちゃうと
モヤモヤしちゃうんだよね。
ヤキモチ半端ない(￣▽￣;)

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帰るとき、
いつもの場所を見てみた。
キミの痕跡
きれいに並べてあった。

これを見ただけで
ニマニマしちゃう。
ここに居たって
証拠だもん。
ほわってしちゃうんだ。

って…
怪し過ぎる(￣ー￣)

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お母さんの対応は
すごくいいです。

お母さんが出来ることは
すべてやっています。

相談機関からは
誉められるんです、私。

まぁ、こんな風に
誉め誉めしないと
私がつぶれてしまうから
誉めてくれてるんだってのは、
わかってるつもり(^^;

でも、この誉め誉めが
変なプレッシャーに
なってしまって、

「もーめちゃくちゃ
イライラして、
子どもをひっぱたいて
しまいそう。」

って相談員さん達に
なかなか言えなくて…。

キミには話したけど
んー…やっぱり
スッキリしない。

ってことで
あの人にメールしました。

すると、あら不思議。
かなり気持ちがスッキリ
しました。

『こんな私がいる』
あの人にもキミも
ぶっちゃけて
身軽になりました。

次は、相談員さんにも
きちんと話して
気持ちの逸らし方を
具体的に聞いてみようと
思ってます。

相談員さんたちが
言ってくれるほど
良いお母さんじゃ
ないんだよ…私。

教えてもらったことを
きちんとやろうとして
すぐにいっぱいいっぱい
になっちゃうの。
で、疲れて子ども達に
怒鳴って八つ当たり。

嫌になっちゃうね、
真っ正面人間はf^_^;

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あの人のメール
読み返した。
涙出てきちゃったさ。

そうだねー
最近、忘れてた。
あの人から教わった
気持ちの持ち方。

全部を真っ正面から
受け止めようとしてた。
これじゃ疲れて当たり前(--,)

でもね。
それを指摘してくれる
人がいないと忘れちゃう。
だから今度会えたら
「いつもの言って」
ってお願いしちゃお。

前にね、
キミに言ってもらおうと
思ったんだけど…
この言葉は私にとって
大切な言葉だから
やっぱりやめたんだ。

何度も何度もあの人に
「また送って」
ってお願いした言葉。

だからね。
この言葉はあの人に
言ってもらいたいんだっ
（＞人＜）

しっかし泣くなぁー。
こうも簡単に
涙は出るもんなんだと
感心しちゃうよf^_^;

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ある程度の気持ちの高さで
アップダウンが激しいのと

めっちゃ低い位置で
平坦なのと

どっちがいいんだろう？

ちょー低空飛行。

だけど、
このまま会わずに
話さずにいられたら
イライラもモヤモヤも
ないのかな…なんて思う。

ただ、
本当に低空飛行。
いつも以上に疲れてる。

だから、あの人に
メールを送りたくなる。
だけど…しない。


つまんないよ、翔さん。
楽しいことがないよ。
笑えないよ。

でも、イライラもモヤモヤも
ないよ。

パパにも子ども達にも
イライラしないよ。
ボーって感じ。

早く寝たいなー。

寝ちゃえば
ポッカリ感も
疲れも感じないのに…。

って、たったの２日
会えなかっただけなのにね。

やっぱりそこにいるのに
会えない・話せないは
寂しいな…(--,)

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疲れた。
頭痛いし肩重いし。
でも、夕飯の準備しなきゃ。
…と思っていたら

「腹へった。
なんかない？」

ないよ。
これから買い物だもん。

「じゃ、待ってる。
早くして。」

……(｀´#)
寝てるだけなんだから
コンビニでも行って
何か買ってきたら？

午後は起きてるんだから
私の代わりに哲の教室に
行ってくれたら
楽になるのにな。

…って無理だね。
両親で行くはずだった
個人面談を
ドタキャンした人には。

ふっ(￣ー￣)
意地悪な考えだ。

ささくれてるよ。
グレてるよ。
心、真っ黒だよ…。

スーパームーンに
願いごと。

「嫌なこと
全部なくなれっ!!」

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スーパームーン。
綺麗だったなぁー。
キミも見たかな？

月とか星座とか
流星群とか…
キミとする夜空の話
大好きだったのに
できなくなっちゃった。

そんな雑談する時間
なくなっちゃったよ。
タイムリーに話せなく
なっちゃった(--,)

昨日も本当は

「今夜は
スーパームーンですよ。
お月様、見ないと♪」

って話したかったけど
すれ違うことすらなくて…。

オリオン座流星群の時は
話せるかな？

去年は楽しかったなー。
ある星座に関する
思い出話を聞けて。
流れ星への願いに関して
話してくれて。
心がくすぐったかった。

もう、あんな話は
できないのかな？

せつなくて
優しくて
懐かしくて
甘酸っぱい

そんな思い出話を
テレ笑いしながら話す
キミの笑顔に
ドキドキしちゃって…
胸キュンしちゃったよ
(〃ω〃)

顔に似合わず（？）
ロマンチックなんだよね。


キミと話したいなー。

子どもが、トトロ家が、
仕事が、行事が、
みたいな話じゃなくて
雑談がしたい(T^T)

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今日も休み。
ゴロンとして
録画しておいた
２時間ドラマを見てる。

お昼を作るのが苦痛。
いつ起きるかわからないし、
夕飯の残りだけじゃ
ちょっとなぁ…と気を遣う。

哲だけだったら
夕飯の残りで十分なんだよ。
私は納豆とかふりかけで
ささっと食べて終わりだし。

「給食が食べられるのに
食べないんだから、
家では特別なものは
用意しないよ。」

不登校に入った時に
約束した。

他の物が食べたければ
学校行って給食食べよ。
大好きな先生が一緒に
食べてくれるって♪

そんな風に誘って
気持ちが大丈夫な時は
学校で給食を食べたよね。
…懐かしい。

今は学校には
全然行ってない。
不登校の支援教室に
行ってるから給食は無し。
他の子はお弁当を
持ってきてるけど、
哲は家で食べてる。

今日も哲とパパは一緒。
一緒にお昼。

パパがいるお昼は
毎日何にするか悩む。
頭が痛くなる。
今日も鎮痛剤に
手が伸びる(--,)

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隣町の図書館に本の返却。

夏休み前から
読書にハマッていた哲だけど
マイブームは終息したらしく
私だけで返却です。

市内の図書館だと
同級生に会っちゃうかも
と言うので
隣町まで足を運んでいました。

子ども達がちっちゃい頃
住んでいた町。
図書館前の公園で
よく遊んでいて…
哲も私も好きな場所。
今日もよちよち歩きの
チビちゃんがいて
ほほえましくて。

あの人のお子さんも
こんな感じかな？
今のアパートの近くに
大きな公園があるから
絶対に行ってるよなぁー
なんて考えちゃって。

そんなことを考えてたら
近くの小学校から
運動会の応援合戦の
練習の声が聞こえてきて…

太鼓と笛と
「フレー、フレー」の声。
そして、この青空と
白い雲のバランス。

あの人の職場で
あの人と再会できた
あの日にそっくりで…
あの人がいる場所に
行きたくなった。

あの人に会いたくて
会いたい気持ちが
溢れてきちゃって…
車を走らせました。

でも…途中まで行って
帰って来た。

相談員さんとの面談の話が
心の中にむくっと出てきて。
気持ちを抑えました。

さすが、相談員さん。
良い牽制球を投げますねf^_^;

あーぁ。
やっぱり会いたいなぁー。
あの人に会いたい。

キミと話せないと
すぐコレだ。
でも、抑えなきゃ。

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やっと話せた。
はぅ…(〃ω〃)

「お顔を見るの、
お久しぶりですよ☺」

「いやぁ～。
準備で忙しくて
こっちに来られなくて😁」

そっか。
大きな行事が入ってて
忙しいもんね。
仕方がない＞＜。

「子どもがヤキモチやくから
あっちにいっていいですよ😁」

「嫌っ。
ここにいるっ(≧ε≦)」

いいじゃん。
『ここにきちゃダメ』
の時間じゃないもん。
子ども達は向こうで
遊んでるもん。

「えぇっ？😁」

キミはハニカミ笑顔。

その笑顔を
中でも見たいのにな。
そうしたら話せなくても
モヤモヤしないのにな。
…たぶんだけどf^_^;

お互い愚痴って
「ふぅぅ💨」

んーっ。
やっぱりこの時間は
落ち着くわ。
えへっ(〃ω〃)

一度は向こうで
休憩しようとしてたけど
こっちに来てくれた。
ありがとっ(*^^*)♪

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あの人の夏休みの話を
キミから聞いた。

そっかぁー。
今年も行ったんだ。
本当に好きなんだね、
あの場所。

風を切って走って
気持ちよかったですか？
写真、撮ってきましたか？

走らせてる姿、
かっこいいんだろうな…。
思い出すとドキドキ(〃ω〃)

私が知ってるあの人と
変わってないあの人がいる。
すごく嬉しかった(*^^*)

あの人とキミは
連絡をとってる。
羨ましいなぁー。

私も男だったら
その中に入れたかな？

なんて考えてる
私はやっぱり…おバカ？(^^;

あの人と話すキミの話。
キミと話すあの人の話。
両方とも大好き。

いつか３人で
話してみたいな…。

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今朝は何だか肌寒くて。

こんな日は
ソワソワ落ち着かない。

寒くなってくると
急激にあの人のことが
恋しくなるので…。

夏が終わって秋になり
冬が来て
またあの人との思い出が
心の中、頭の中を
駆け巡るんだ…。

９月は思い出の入口。

嫌なことばかりだった
９月だけど
去年の子どもの頑張りと
キミのおかげで
良い思い出も増えてきた。

あの人と再会できたのも
この時期だったしね。

楽しかったことを
いっぱい思い出して
今年も大丈夫と
自分に言い聞かせる。

でもね…
やっぱり嫌なことを
思い出してソワソワしちゃう。
不安定になっちゃう。
涙が出てきちゃう。

元々は
ポーッとしてるし
のんびりだし
泣くなんて
あまりなかった人なのに。

自分がこんなになるとは
思わなかったよf^_^;

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ため息をつきながら
仕事に出掛けた。

今日は出張。
好きな仕事だから
重たい体を
何とか起こすことが
出来たのかな？

とりあえず
これで一区切り？
長かったなぁ…。

帰ってきた顔は
スッキリしてた。
夕飯もちゃんと
食べてくれた。
笑顔でお話できた。

来週はまた
どうなるかわからないけど
まぁ、ひと安心=3


あの人やキミの
ため息は心配になる。
そして、嬉しさも感じる。
素を見せてくれてるのかな？
なんて思って。

でも、パパのため息は
イラッとする(-"-;)

同じため息
なんだけど…ね。

イラッとするんじゃなくて
優しい気持ちにならないと。

ため息は私に対する
サインなのかも
しれないなぁ…。

イライラや疲れや
一人になりたい
家から離れたい
という気持ちが
態度に出てるのかな？

…気をつけよう(--,)

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「パパさんのこと
好きなんでしょ？」

母に聞かれた。

私は…

「…支えなきゃと
思ってるよ。」

としか言えなかった。

愚痴をいう度にこう聞かれて
その度に

「パパのこと好きだよ。
大丈夫。」

って答えて。

「だったら、
頑張らないとね。」

と母親に言われるのが
いつもの会話。
だけど、今回は
「好きだよ、大丈夫。」
って言えなかった。

「やっぱり力ずくでも
こっちに（私の地元に）
いさせればよかった。
離れてるから
何も手伝えないよ。」

と母。

「そうだね…。
向こうにいたら
家族もいるし
昔からの友達もいるし
気持ちは楽だったかも
しれないね。」

向こうにいたら
あの人にもキミにも
会うことなく
せつない片想いを
しなくて済んだしね。
あんなに泣くこと
なかったしね。

なんて思った。
弱気モードですなぁ…。

「あの時のトトロちゃん、
（パパとの生活が
始まった時）
すごく幸せそうだった。
パパさんのこと、
あんなに大好き
だったのにね…。
わからないものだね。」

…はぁぁ。
こういう話になるなら
しばらく母親とは
話したくないや。

好きだよ、大丈夫

いつもみたいに
言えばよかった(u_u)

いつもいつも
嫌なわけじゃないんだよ。
昨日も仕事の手伝いをして
いろいろ話せて楽しかった。

でも…家庭内で
ゴタゴタがありすぎた…
かな？(--,)

もう数年経てば
また変わるのかな？

家庭のゴタゴタが落ち着けば
私の気持ちも元に戻る？
あの人やキミに
出会う前の私…に(v_v。)

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いい天気だなぁー☀

ツーリングのバイクを見て
あの人も走ってるのかな？
なんて思ってみたり

コンビニで
よちよち歩きの男のコ。
かわいいなぁーって
見ていたら

「○～っ!!」

パパさんに呼ばれたその名前が
あの人のお子さんと同じ名前で…

パパに抱っこされて
隣でママが笑ってて。

あの人もこんな感じで
家族とお買い物してるのかな？
なんて思ったりして。

休みはダメだなぁ…。
あの人のことばかり
考えてしまう＞＜。

• 共感0

翔さん、勝ったね。
おめでとーo(≧∀≦)o♪

やっぱり来なかった。

来るわけないと思ってたけど
でも、もしかしたら来るかな？
とも思ってて。

期待しない気持ちと
期待している気持ちと
半々だった。

でもまぁ、
来るわけないよね。
遠いもの。

この場所で会えることは
もうないのかなぁ…。
一緒に楽しむことは
ないのかな…。

この場所から
メールをくれたのは
もう３年も前。

そこに行けば会えますか？
でも行けないです。
行きたいけど行けないです😢
会いたいですよ。

そんなこと言ってないで
行っちゃえばよかったな。

メールもらった時は
終わってたけど
その場の雰囲気は
味わえたのにね…。

って、来られたら
迷惑だったかなf^_^;


次の時は
応援に行くのかな？

次も勝ちますように。
祈りを込めて…
待ち受け、チェンジしよ♪

• 共感0

結婚して…
お子さんが産まれて…

「心が弱ってた時に
そばにいてくれた。」

「子どもが初めて
病気になって…。
仕事をしてると
気になるんですよね。
こんなにも気になるもの
なんだと思いました。」

照れながら言うあの人。
そんなあの人を見て
『幸せなんだ』
と、嬉しく思いつつ
でも胸はチクチク。

幸せそうな笑顔
優しい笑顔
やわらかな笑顔

そんなあの人の笑顔が
見れて嬉しいし
かっこよく思えるし
頼りたい気持ちも
大幅にアップ。

だけど…。

やっぱりチクチク。
チクチク、チクチク。

大きな痛みじゃない。
だけど、小さな痛みが
ずっと残ってる。
チクチク、チクチク
痛いです。

こんなに
チクチクするなら
好きな気持ち
忘れちゃいたいよ。
どっかにいっちゃって
ほしいよ。

でもさ…。

やっぱり
会いたいんだ。

会いたい気持ちと
『大好き』は
繋がってるよね。
大好きじゃなきゃ
わざわざ会いにいかない。

いつもの場所に
来てくれて
私と目が合った時の

「おっ😁!!」

あの笑顔を思い出すたびに
胸がキューってする。

あの笑顔、
ずーっと見ていたい。
ひとり占めしたい。

でも…できない(v_v。)

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問題が起きて
急激に近くなって
色々と話すようになり

子どもの支援・
フォローについても
たくさん話して

でも、
２ヶ月も経たずに異動。

あの人とは短い期間しか
話してないんだよね。

異動前はあの人も私も
ある意味テンパってたし
異動後はメールでの
やりとりはしてたけど、
現状を直接見て感じての
やりとりじゃないから
私を優しく励ます程度。

だから、
ぶつかる要素なんて
なかったんだよね。

あの人とも長く一緒に
問題に向き合ってたら、
あの人の言葉や態度に
傷ついたりしたのかな？

言葉が素直に
入らなかったりしたのかな？


あの人も目の前をスーッと
通って行ったり、
「おはようございます」
こっちは見ずに
真顔でまっすぐ前を
見ながら言ったり、
呆れ笑い・苦笑いをしたり
…した？

メールスルーは
してるしね…。


私って
面倒な存在なのかな？

苦笑い…
呆れ笑い…

もう、いいや。

• 共感0

あの人はいつでも
笑顔だったなぁー。

子どもの通級で
週１回は行って
あの人に会えた。

深呼吸あがりのあの人と
玄関前や中で会ったけど、
必ずあの人の方から
近寄ってきて
ひと言ふた言
声をかけてくれた。

「おつかれさまです😁」
って笑ってくれたよね。

あの道を
ゆっくりと歩いてくる
あの人の姿を探してた。
探してたなぁー。

キミとの
シチュエーションは
あの時とそっくりで
思い出すよね…。

キミには
あの人みたいにいてほしい

無意識に
重ねてるのかな？

あの人と違うから
モヤモヤとしてしまうのかな？

他の人がスルーしても
気にならない。
挨拶だけして終わりって
人が当たり前だし。

でも、キミだと
「それってどうなの？」
と思ってしまう。

ホーントあの人は
声をかけてくれてた。
…懐かしいな。

• 共感0

『ピュア』のDVDを見た。

私も魔法のベルを
鳴らしたい。

それと…

あの人の言葉なら
スーッと入る。

あの人が頷いてくれたら
自信を持って前に進める。
同じだなぁ…と思った。

なかなか深い話です。

優香のお母さんの気持ち
今はよくわかる。

徹さんを待ってしまう
優香の気持ち。

どうしていいのか
わからなくなった時に、
徹さんの言葉を求めて
しまう優香の気持ち。

徹さんの言葉が
スーッと入る優香のこと…
よくわかる。

徹さんの仕事や
周りの人間関係も
リアルタイムで
見ていた時よりもよくわかる。

「俺には
何もしてあげられない。」

場面は全然違うのに
言われた言葉が
同じだったから

ちょっとね…
ウルってきちゃった(^^;

• 共感0

「自分はもう
そちらにいないから
何もできない、
何も言えない。」

「自分には
何もしてあげられない」

メールの返信を
直球で願う私に
いつも同じことを
言ってたね。
ちょっと笑いながら。

でも…

あの時は
真っすぐ前を見てた。
私を見なかった。

そりゃそうだ。
数ヶ月後には
結婚するんだもん。

でもね。

「翔さんは
心の支えなんですよ☺」

ちっちゃくなりながら
言った私の言葉には

「プレッシャーかかる
じゃないですか😁」

私の目を見て笑ってくれて。

「じゃ、
翔さんと剣くんで
（プレッシャーを）
わけっこしてください
(*^^*)🎵」

そう言ったら
あの人は目を細めて
笑ってくれたんだ。
ドキってしたよ。

結婚を控えてたあの人。
私の気持ちを
知っていながら
『心の支え』を
全拒否しなかったのは
優しいのかな？
優しくないのかな？

でも…。

「プレッシャーかかる
じゃないですか😁」

そう笑うあの人を見て
気持ちが落ち着いたのは
よく覚えてる。

だから

「自分には
何もしてあげられない」

なんてことは
全くないんだよ。

翔さんから
いっぱいの元気と
いっぱいのやる気と
いっぱいのホッを
もらっています。

今でも翔さんは
私の心の支えです。

って、
あの人に伝えたいけど
言えないなぁ。
好きな気持ち、
出ちゃうもんね…。

ここに書いて
あの人には言わない。
封印っ(￣＾￣)

• 共感0

廊下ですれ違い。

「おはようございます
😃☺」

こっちから
話しかけないと
そのまま通り過ぎるだけ
…なんだよね。

このままでいいや

７・８歩前に進んで
すれ違った。

でも…。

「てっちゃんがねー☺」

振り返って話しかけてた。

ちょこっとだけ
良いことがあったから報告。

キミも
振り返ってくれて

「おっ?!
ホントですか😃？」

足が止まった。

二言三言、お話。

「ほんのちょっとの進歩♪」

親指と人差し指の間を
ちょこっと開けて
キミに『ほんのちょっと』を
してみたら笑ってくれた😁

「じゃっ😁☺」

そうだねー。
良い事の報告なら
笑ってくれるんだ。
苦笑いじゃなくて
二カッと笑顔😁‼

１分にも満たない
会話だったけど、
笑顔が見れたらスッキリ。

こういうもん…
なのかな(^^;？

もう、いいんだ。
愚痴を言ったり
応援はお願いしない。

会えた時に
ちょこっとお話…でいい。
気まずい苦笑いはもう嫌だ。

• 共感0

話さなくてもいい
と思ってるのに
待っちゃうのって
何なんだろう？

来ないってわかってるのに
もしかしたら来るかも…って
待っちゃうのは何？

そんなに話したい？
向こうはそんなこと
全く望んでないのに。

こんな自分にイライラ。
何でキッパリスッキリと
その場を離れられないんだろう…。

毎日行かなきゃいけないの
ってしんどいな(v_v)

• 共感0

こんなに
疲れるものなのかなぁ…。

キミと話せないから
疲れがとれないの？

キミが異動してくる前
私はどうやって
暮らしてたんだっけ？

あの人がいなくなって
メールもなくなって。
パパさんも哲も爆発してて
別居だ離婚だって
今よりも辛かったはず
なんだけどなぁ…。

どうやって
気持ちを切り替えてた？

泣いて泣いて泣いて
いつもの場所で仮眠して…
あの人に一方通行の
八つ当たりメールしまくって
乗り切ったんだっけ。

キミの姿は見れるし、
あの人の情報も入るし、
あの人にも年に数回
会えてるし。

あの時よりは
きつくないはずなのになぁ…。

でも、今までで１番
体がしんどい。
だるい、眠い、
動きたくない(v_v)
でも、宿題みなきゃ。

毎日話せていたから
多少の疲れはも吹き飛んでた。
わかっていたことなんだけど
…今、すごく実感。

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家庭の愚痴をやめたら
話すことないの。

応援をお願いするのを
やめたら
話すことないんだ。

だから話せなくても
イライラしない。
でも、モヤモヤは残る。
待っちゃう。嫌になる。

ホッとする時間は
欲しいけど…
応援も欲しいけど…
まぁ、いいや

そう思うくらい
今回のことは大きかった。

呆れながらも
応援の言葉は
いつもあったのに…
なかった。

めんどくさいなぁ…
雰囲気で感じた。

私、相手の表情を見て
迷惑なんだと判断したら
何も言えなくなる。
頼めなくなる。

家庭の愚痴を
捌ききれる力も経験も
キミにはないって
わかってるのに、
聞いてくれるキミに
甘えてた私が
悪かったんだ…。

と思ってるのに
キミを見かけると
目で追いかけて
話せないかなって
時間を計算しちゃうの。

自分でも呆れる(￣▽￣;)

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廊下を歩いていたら
キミがやってきて。

わっ、いつもと違う姿だ。
私の大好きな服装。
今日は何かあるのかな？

「おはようございます
😁☺」

「あれ？いつもと違う☺？」

「いやぁ…(〃ω〃)」

何故かテレ顔。
かわいい…。

理由を聞いてみたけど
んっ？って感じ。
私が考えている間に
追い抜いて行っちゃった。

数分後、謎は全て解けたっ!!
担当の行事があったんだね。

こういう行事の仕切りは
他の人の仕事なんだと
思ってたよ。
まだまだ知らないこと
いっぱいだなぁ…。

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空、
一緒に見上げたいなぁ…

そんなのんびりした
時間がほしい、
あの人ともキミとも。


ゴロゴロ…

「こっちは雷が
多いんですよ😁」

あの人と一緒に
見上げた空。


バタバタバタ…

「あっ、ヘリコプター😁」

キミと一緒に
見上げた空。


あの人との場所の空。
キミとの場所の空。
両方とも携帯に入ってる。

それを見ながら
また一緒に見上げたいなぁ…
って思ってる。

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休み中は気持ちが楽だった。

いろんなことに
追われなくて済むし
いろんなことを
考えなくて済むし。

でも、明日は平日。
またくだらないことを
考えて沈むのかな(´Д`)

あの人とキミは同じ
って思ってたのかもね。

あの人に愚痴ると
『男ってやつは』
『パパさんの職業って
やつは』
『自分から見ての
哲ってやつは』を
教えてくれるんだけど…

あの人とキミは
やっぱり違う。
考え方や言葉遣い、
雰囲気はそっくり。
だけど、別な人なんだ。

って、当たり前じゃんね(^^;


前はキミに会える
平日が大好きで、
家族に振り回される休日は
大嫌いだった。

「平日が好き。
帰りたくない。
ここで寝たーい☺」

私が言ったら

「じゃ、
ここで寝ます😁？」

キミは笑ってたっけ。

今も好きだよ、ここ。
でも、キミと話せる
この場所が好きなんだ。

話せないのなら…
来たくないなって思う。
と、言っても
毎日来なくちゃ
いけないんだけど＞＜。

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ペアトレ行ってきた。

今まで相談員さんや
哲の相談員さんと話してきて
勉強してきたつもりだけど

んー…やっぱり難しいな。

でもまぁ、
ペアトレに行って
自分の失敗話をしたり
他の保護者の話を聞いたり

自分だけじゃないんだなぁ…
みんな悩んでいるんだなぁ…
と思えて気持ちが楽になる。

悩んで頭の中がグルグルで

「修業が足りないのかな？」

と、つぶやいたら
ここを奨められた。

まだまだペアトレは続く。
最終回を終えたら
私は一回り大きく
なれてるかな…？

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支援教室が終わった後。

「あのお店で
アイスを買いたい😁」

と哲。

えーっ。あのお店、
支援教室からじゃ
遠いんですけど。

「行くっ(￣＾￣)」

はぁぁε-(‐ω‐；)

久しぶりにこのお店に来た。
あの人に似てる人を見たお店。

「あのお店に
翔さん居ませんでしたか？
笑顔が翔さんに似てて
ドキッとしたんですよ。
ホントにドキドキして…。」

なんてメールしたね。
好きな気持ちが
バリバリ出てる(￣▽￣;)

数週間後
あの人に会った時、

「あの店に居たの
自分じゃないですよ😁」

ってあの人の方から
言ってくれて。
めっちゃ恥ずかしくて
テンパって

「すっごく
似てたんですよー。
会いたすぎて、
翔さんに見えちゃった。」

自分が言った言葉に
また恥ずかしくなって
かぁぁぁっとして
顔を隠したら(/ω＼*)

「あははははぁ～っ
(〃^∇^)」
あの人は声を出して
笑ってくれました。

あの人のことが好き
って気持ち
めっちゃバレバレだと
思うんだけど…
嫌がらずに笑ってくれて
嬉しかったです(〃ω〃)

でも、ホントに
似てたんだよなぁ…
会いたすぎて
幻を見てしまったのかな？

なんて思い出しながら
のほほーんとアイスを
食べてる哲を見てた。

…懐かしいな(*^^*)

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同じ地域に住んでると
すれ違うことができる。
存在を感じることが
出来るんだよね。

違う地域だと
こんなふうに
存在を感じることが
全くないんだ…。

んー…。
キミを感じられて
嬉しかったのに
あの人を感じられない
寂しさも感じる。

嬉しい気持ちだけで
いいのにね。
何なんだ、コレ＞＜。

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一昨日は良いことがあった。
成長を感じた…のに
今日は休み。

んー…
本当に一進一退だ。
３歩進んで２歩下がる～だ。
でも、これが哲のペース。
ノロノロ亀さんf^_^;


良いことがあった時に
キミと話せた。

話したいけど無理だなぁ…
と思ってたら
キミがやってきた。
すごく嬉しかった。

やりましたっ(^^)v
嬉しいっo(≧∀≦)o

に、反応があるって
やっぱりいい。
笑顔が見れると
やったー(^^)vって思う。

この笑顔があるから
頑張れるんだなぁー。

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話したい時には
話せないんだよー
と、拗ねてたら

あれっ？ホントに？

ビックリした。
いつもの場所に
来てくれた(*^^*)♪
子ども達の成長を
報告出来た。
嬉しかった(*^m^*)

でもね…
数年前を思い出して
笑うなっつーの。
私も…つられて
笑っちゃったでしょー
o(≧ε≦)o

でもまぁ、
子ども達が成長したから
笑い話になったのです。
当時はお互いに苦笑い
だったもんねf^_^;

時間ないから私の話ばかり。
キミの話を
聞いてあげられなくて
ごめんなさい(^^;

「頑張ってくださいねー」

見送りながら
手を振ってみた。
キミはペコッてして
笑ってくれた。

短い時間だけど
元気回復できた。
頭痛、飛んでった。

話したい時に話せた。
すごく嬉しかった。

今日も元気継続中。
話せなかったけど
姿は見れたからHappy♪

今度はいつ話せるかな？
また良いことの報告が
出来たらいいな。

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あの人にもメールした。
…笑ってくれたかな？

良いことがあった時は
すぐに報告したい。
一喜一憂だけど
少しの成長でも報告したい。

こんなことで
メールしちゃダメ？

もうちょっと
間隔あけないとダメ？

送信ボタン押すのに
躊躇するけど…
「読んでますよ😁」
あの笑顔を思い出して
えいっと送信。

『送信しました』
その一行にふぅ～と思う。

一方通行メールなんて
意味がない、と
思ってた数年前。

だけど今は、

返事はないけど
次に会った時に
話が繋がるように…

と思いながら作ってる。

『会える日がくる』
そう思えるから
あの人への想いは
落ち着いてる。

でも、いつかまた
会えなくなる。
完全な一方通行メールに
戻る日が来る。

その時私は
どうなるだろう？

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あの人に
会えなくなった時に

今会ってる回数と同じ
年３回でいいから
返信もらえませんか？

そうお願いしても
あの人はやっぱり
真っすぐ前を向いて
「難しいですね」
って言うのかな？

お互いに好きなイベント。
会場でちょこっと会いたいな。

そんな風に言っても
「難しいですね」
なんだろうな…。


年に３回。
今のままでいいから
あの人との時間が
ずっと続けばいいのになぁ…。

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昨日は全く会えずで
今朝も姿を見かけない。

あーぁ、
疲れたなぁ～と
ぼーっとしてたら…

あっ♪

キミが出て来た。
しかも…ひとりっ✨
珍しいっ✨✨

「おはようございます
😁☺」

ちょっぴり雑談。
キミの足がゆっくりに。
でもすぐに分かれ道。
残念＞＜。

歩きながらの
本当に短い会話。

だけど…

別れた後すぐ

「ふふっ😁」

キミの小さな笑い声が
聞こえたんだ。

あっ、笑ってる。

それだけなのに
嬉しかった(〃ω〃)

• 共感0

あれっ？
メールこないな？

なんて思ってくれてたら
嬉しいけど…
それはないよねf^_^;

困難を乗り越えた姿を
ちゃんと見てから
メールしよう。

明日はお互いに
忙しい一日になりますね。

みんなが笑顔いっぱいで
楽しめますように…。

• 共感0

子どもの成長を
一緒に喜んでもらえて
嬉しかった。
この笑顔があるから
頑張れる(*^^*)♪

今年もいっぱいいっぱい
走り回ってたね。
笑顔いっぱいのキミを見て
とても和みました。

「お疲れ様でした」
って言いたかったけど
言えなかったから
ここに書いとこ。

「みんな立派でしたね。
楽しい１日でしたよ。
朝早くから準備・運営と
お疲れ様でした(*^^*)」

• 共感0

今は１週間に１度の
メール間隔。

もう少し
空けようと思うけど
話したいこといっぱいで
難しい…。

でも１番は…
あの人へのメールを
考えていると楽しいから
メールしたくなる。

話したいんだもん
聞いてほしいんだもん

でも
反応はないんだけど
(・_・、)

メール送った。

うちの子ども達の成長を
書いて送った。

その場にいた剣くんは
喜んでくれたけど、
メールでの報告の翔さんは
どうかな？

去年はコレの後に会った。
「下の子、
よかったですねー😁」
喜んでくれたっけ。

今年も笑ってくれてたら
嬉しいな。

翔さんのところは
どうだった？
みんな頑張ったかな？
笑顔だったかな？

日々のちょっとしたことを
知りたいけど…
メールは返ってきません
(￣ー￣)

• 共感0

あの人の幸せ話が
入ってきた。

まぁね…
本当に好きな人だから
好きな人の幸せは
ちゃんと喜びたい。
応援したい。

もう、知ってること。
本人とも話してること。
ただ、話を聞いて
幸せな姿が想像出来て。
相手の人の情報も
ちょっと入ったから
ショックなだけ。

状況は何も変わってない。
だから落ちるな、泣くな。

もう、１年前に
いっぱい泣いた。
今更…でしょ(^^;

でも…結局、
あの人のことばっか考えてる。

今日はもう
あの人のことを想う日だと
諦めた方がいいかな？
考えない…と思うと
考えちゃう。

もー、翔さんなんて
あっちにいっちゃえっ👊

• 共感0

なかなか話せないから
キミの○○にいたずら。

また笑ってくれるかな～？
なんて思いながら
いじってみたら
気持ちが上がった。
イヒッ😁⤴

前にもしたことがある
いたずらだから
誰がやったのかは
わかると思うけど…
どうかな？(^^;

そのあと、中であった。
ニコニコしてたから
いたずらについては
怒ってないらしい。
それとも気付いて
ないのかな？

他の人が来るから
いたずらの話はせずに
違う話題を振ってみた。
そうしたら
プライベートの話が聞けた。
わーいっo(≧∀≦)o

でも…すれ違いじゃなくて
きちんと会って話したいな。
今度、いつもの場所に来るのは
いつですか？

いたずらのことは
他の人には内緒。
知られたくない。
いつもの場所で
感想を聞きたいですっ♪

• 共感0

午前の休み時間。
もう、休憩しないの？
なんて聞いたらウザイよね。

じゃあ、いつだったら
ゆっくり話せる？
なんて聞いたらウザイよね。


もう、
なくなっちゃったのかな？

減らしても大丈夫に
なっちゃったのかな？

色々な変化があって
それをやっと受け入れて。
週２回だけでもいいやって
思えるようになったのに
この週２回も
なくなっちゃうの？

急激すぎない？
この変化。

この空間と時間を
大事にしてるって
知ってるのに…。

キミが私の心の中を
当ててくれたのに…。

「ここにいますから😁」は
もう時効？
担当を外れたらもう時効？

わかってるんだけどさ…
変化は受け入れなきゃって
わかってるんだけどさ…

今までガッツリ
頼っていた人が
どんどん離れていくのは
やっぱりキツイわ。
あまり泣きたくないけど
泣いちゃうよ。

こんなに近くにいても
すごく遠い。
遠くの人よりも距離を感じる。

この変化はなかなか
受け入れられない。
対応できない。

キミとの時間。
ホントに大事な時間
だったんだね…。

• 共感0

いたずら。
「気付きますよー○○っ😁」
って笑ってくれた。

でも…。


今朝のすれ違い時の挨拶。
いつものようには
出来なかった。

何でこんなに
モヤモヤなのかな…。

何でこんなに
泣いちゃうのかな…。

担当外れても
いつもの場所があるから
全然平気って思ってた。

まさか、こんな感じで
話す時間が激減するとは
思ってなくて…。

話す時間がなくなって
こんなにもキミを
意識するようになるとは
思ってなくて…。

もっと気軽に軽い気持ちで

「剣くんのファン１号っ
(*^^*)♪」

ずっとずっとこんな風に
言っていられると思ってた。

ファン以上にはならない
って思ってたのに
こんなにも存在が
大きくなるなんて

すれ違いの会話だけじゃ
満足できないなんて

本当にビックリだ(+_+)

自分の気持ちに
ついていけません…。

• 共感0

キミと話せた。
粘り勝ち…かな？

「全然話せなくなって
ホッとできる時間が
なくなった(≧ε≦)」

拗ねてみたら

「えっ？あれっ？
そーなんすか😁」って。

こらー、
笑うなぁーo(＞＜)o

って、かわいい笑顔に
私も笑っちゃったけど。

今のトトロ家・今の私の状態・
来年度のトトロ家の話をして

「だから
剣くんとの時間は
大事にしたいんです☺」

言ってみた。
キミはめっちゃ笑ってた。

「全然わかってない。
今までどれだけ
助けてもらったか…。
ちゃんと伝わってないですね。
これからも言ってこ☺♪」

と言ったらまた笑ってた。

さて…
これでどうなるかな？

あの感じからすると
やっぱり休憩時間は
少なくなりそう。

本当に大事なのにな。
いっぱい泣いたのにな。
（内緒だけど）
笑い事じゃないっつーの
o(＞＜)o

• 共感0

話す時間がなくなった

ホッとできる時間が
なくなった

なんて拗ねてみたって
立場上大笑いするしかないって
わかってるんだけどね。

ただ、その大笑いを見て
イライラがスーッとなくなった
のは不思議だよ。

本当にホッとする、
キミとの時間。

いつもの場所で
毎日話せたら幸せなのにな…。

なんて言ったら
また大笑いされる？
それとも引かれる？

言わないけど(￣ー￣)

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台風の雨・風の音を
聞きながら

あの日と同じだなぁ…

台風の日にもらった
あの人のメールを
読み返した。

誉めてくれたよね。
嬉しかったなぁ…
あの人の言葉。

気持ちを伝えた後
だったから

もう２度と
メールはもらえない
あの人と話せない

と思ってて。

だから、『哲くんへ』の
メールの後に
『お母さんへ』の
メールが入って
大泣きしちゃったんだ。

また誉めてほしいな。

×・△メールじゃなくて
あの人の気持ちが入ってる
メールがほしいな。


翔さん、
イベントお疲れ様でした。
台風が来る前に終わって
よかったですね♪
どうでしたか？
楽しかったですか？

『翔さんとずっと一緒。
いいなぁ～と
思ってしまいました😁』

私はあの時と一緒。
また、妬いてしまいました
f^_^;

翔さんとずっと一緒
いいなぁ～

もう言えないから
ここに書いて封印。
内緒です(^×^)

• 共感0

家に思い出があるのって
良いような悪いような…

今夜もまた
あの人が来てくれた
この場所を見つめてる。

バイクで
駆け付けてくれた。

「向かってます」

そのひと言が
すごく心強くて
すごく嬉しかった。

なーんて思い出してても
仕方がないんだけど。

あの人は今幸せ。
自分の家庭ができて
守るべき人ができて幸せ。

住む街も違うし
担当はとっくに外れて
異動したし。

だから、
もうここには来てくれない。

それはわかって
いるんだけど…
『来てくれないかな』
なんて未だに思ってる。

あーぁ。こんな想い
なくなっちゃったら
いいのにな(T^T)

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あの人の幸せイベントを
キミに話した。

「見たかったな～😁」

「見たかったです…ね
(￣ー￣)」

私は
見たくないよーだっ💢
何を嬉しそうな顔を
してるんじゃいっ💢💢
なーんてね。

大好きな先輩の
幸せイベントだもんね。
剣くんはやっぱり
見たいよねf^_^;

知らせてなかったんだなぁー。
ちっちゃなものだから
知らせなかったのかな？

あの人の幸せ情報は
キミから入るものだと
思ってたから、
他から入って来て
動揺しちゃったよ(￣ー￣)

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やっと言えたなぁー。

キミに話せるかどうかが
ふっ切れ具合を見る
バロメーター。

雑談の流れから

「そーいえば
翔さんって…」

と、話題に出せた。
急に話したくなった。

裏話は話してないけど
っていうか
廊下のすれ違いで
話す内容じゃないから
話さなかったけど、
いつもの場所で会ったら
笑いながら話せると思う。

「えっ？ホントっすか？
見たかったなぁー😁」

すごく嬉しそうな顔をしてた
キミ。

その笑顔を見て

そうだね。
笑ってお祝いしないとね。
大好きな人の幸せだもん。

って思った。

剣くん。
翔さんに連絡とるのなら
トトロさんが笑いながら
教えてくれたって
言っといてね。

話せるくらいに復活。
もう、大丈夫っ(^^)v

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中学校から
連絡網が回ってきた。
担任の先生に確認の
電話を入れたけど
なかなか繋がらない。

うーむ…。
ショートメール
入れておくか。

１時間後
ショートメールが入った。

誰だ？と思ったら
中学の担任の先生。

『連絡ありがとう
ございました。』

あっ、そうだ。
メールしたんだっけ。
すっかり忘れてた。

このくらいの気持ちなら
楽なのにね。

このくらいの
やり取りなら
意識しなかったのにね。

メール・メール
メール・メール…

一日中、
あの人からのメールばかり
気にしてた。

一日中、
携帯を気にしてた。

思い出の曲が
流れないかな…
携帯、見つめてた。

あの人からのメールだけが
心の支えだった。
あの時の私、本当に
重かったなぁー(v_v)

今は全然平気だよ。

状況ががあの時と
同じになって、
あの人のメールを
思わず読み返したけど
泣かなかったし。

普段は出来ない仕事
頑張ってしてるのかな？
なんてあの人のことを
想ったけど
メールしようとは
思わなかった。

うん。もうちょっと
メールしないでいられそう。

やっと元のペースに
戻ったかな？

幸せイベント情報に
動揺しちゃったけど
あの人はここには
いない人だもんね。
動揺もショックも
薄らいでいく。

あの人の結婚が
異動してからでよかった…
あはっf^_^;

• 共感0

あの人の夢を見た。

奥さんと息子くんと一緒。

「あっちで遊んできな😁」

息子くんを腕からおろして
奥さんと息子くんを笑顔で
見送って、その笑顔のまま
私を見て…

そこで起きた。
泣いてわ…私f^_^;

夢で見た
奥さんと息子くんは
顔がぼやけてた。

写真を見てたら
はっきりとした顔に
なるんだろうな…と思ったら、
やっぱり写真を見なくて
よかった…と思った。

もうっ。
夢に出てきてくれるなら
翔さんひとりで
お願いします(u_u)

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皆既月食。

子ども達と一緒に
お月様を見てました。

皆既月食のことは
知ってるだろうけど
あまりに綺麗に
月食が進むから
キミにメール。

「皆既月食の日だよ」
って話せていたら
メールはしなかった。
でも、話せなかったから…。

星とか月が好きなキミ。
時間にゆとりがあるなら
お月様を見上げて
ほしかったんだ。
同じ月が見たかった。
だから…メール。

でもね、
きっと見てないと思う。
スーパームーンの時も
見るゆとりはなかった
って言ってたしね…。

返信ないし
いつもの場所にもこない
ってわかってるのに
懲りもせずメールする私(^^;

そうこうしてるうちに
パパさんが帰ってきた。
なので、家族みんなで
皆既月食を見ました。
穏やかな時間が流れました。

キミは仕事帰りに
見ることができたかな？

あの人は…
家族で見たのかな？

• 共感0

買い物のために
車を走らせた。

前を通ってみたら
明かりがついてる。

そこで仕事してるんだ。
珍しいなー。

暗くなってから
哲がそこに行ってた時、
待っていた私は
キミの仕事の邪魔をして…
楽しかったなぁー。

私は机に頬杖ついて
キミは椅子に座って
伸びをして

「あーぁ。
帰りたくないなぁー」

って私がつぶやいて。

「じゃ、ここに
お泊りしますか😁？」

なんて言ってくれて。

「私も頑張ってますから
お母さんも頑張って✊」

その応援が嬉しかった。
あの頃はまだ
『私』だったっけね。

大変だったけど
体はきつかったけど
心は安定してた。

今もキミといっぱい話せたら
違うのかな？
こんなに落ちないのかな？

んー…ε-(‐ω‐；)

• 共感0

何か
疲れたなぁーって。

いつもの場所は
キミが使ってる場所。
でも、私の癒しの場所でも
あるからここにいる。

ここからボーッと
空を眺めるのが好きなんだー。

あの人がいる方向の
空を眺めるのが大好き。

でも…。

後ろから
足音がしないかなって
気にしてる。
足音がしてほしいって
願ってる。

日が落ちて暗くなるなぁー。
夕焼け空が綺麗です。

さっきあっちで
吸ってたから
もうこないかも。

もうこっちでは
吸わないのかな？

ひとりでもあっち…
なんだね。
あっちがメインに
なっちゃったのかな？

本数もだいぶ少なく
なっちゃったのかな？

聞きたいことが
いーっぱい。
でも、来てくれないから
聞けない。

待って、待って、待って、
これでもかってくらいに
待って…

何をしてるんだろう？

何でこんなに
執着してるんだろう？

…といつもの場所で
ひとり考えてみた。

キミには会えなかったけど
夕焼け空が綺麗だったから
ま、いっかf^_^;

• 共感0

きつかったけど
頑張れたあの頃と
すぐにへこんで
やる気が出ない今。
その違い。

あの人がこの街に
いないってこと。

あの人の車や
アパートの明かりが
見れないってこと。

やっぱりこれが大きい。

キミと話せなくても
あの人を感じられたら
全然違うのに…な。

今、住んでる場所。
住所は知ってるけど
行かないよ。
どんなに会いたくても
車を見たくても行かない。
あの人と家族の場所だから。


私が知ってるあの人は
あの立場のあの人。
だから、あの場所にいる
あの人に会えたら
それでいいんだ。

また会えるかな？
…会いたいな。

• 共感0

家族全員の機嫌・様子を
伺う毎日。

全員の時間に
自分を合わせて
反応を待ってばかりの毎日。

はぁぁ(v_v)💨
ため息ばかりの毎日の中
ちょっとくらい
楽しい時間があっても
いいじゃん(￣＾￣)

あの人との時間
キミとの時間
すごく楽しくて大好き。
ホッとするから大好き。
大切な大切な時間。

だけど…彼等にとっては
大切な時間じゃ
ないんだよね。
当たり前だけど(v_v)

もうね。
待つの疲れちゃったから
意識するのやめたい。
どうしたらやめられるかな？


なーんて思ってるのに…

いつもの場所を見て

吸い殻１本かぁー。
でも、吸ってるんだ。
それがわかっただけでも
嬉しい…かな？

なんて思ってるの。

残ってたら
吸いにくるのかな？
待ってれば…くる？

なんて思ってるの。

よくわからないよね、
私の気持ち(￣▽￣;)

• 共感0

はぁぁ…ため息
ε-(‐ω‐；)

だからさ…
こうなるからさ…

相談員さん面談とか
個人面談とかに
参加してほしいのよ。
今の哲を理解してほしいのよ。
受け入れてほしいのよ。

哲の行動にイラつくなら
ちゃんと面談に行ってよ。
逃げないでよ。
自分のプライドなんて
全部捨てて哲のことを
聞いてください。

相談員さん面談
ペアトレ
通級の学習会

色々参加してる私だって
よくわからんのに…。
父親なら勉強してよ。
「相談員とは合わない」
で片付けないでさ。

確かに職場で
研修は受けてるよね？

でもね。
立場が違うでしょ？
父親の立場での接っし方
理解してよ、マジで💢

と、ここでは書けるけど
本人には言えない。
怖いからビクビク。

自分のことで精一杯
なんだろうけどね。

「しんどいな(-.-;)」
今日も午前中は寝てた。

だから、イライラが募って
怒鳴り散らしたんだと思う。

それはわかってるんだけど…
しんどいや。
ここから逃げ出したい(v_v)

来年度は
こんな日が多くなるね…。
私は頑張れるのだろうか(v_v)

• 共感0

こういうとき
あの人の声が聞きたくなる。
あの人に相談したくなる。

アドレス帳の
あの人の電話番号を
見つめてみる…けど
発信ボタンは押せない。

声、聞きたいな。
ホッとしたい。
和みたい。癒されたい。

「はい、○です。
どうしました😁？」

あの声が聞きたいよ。

あの人の名前を
なでなでしてはため息(v_v)💨

• 共感0

怒鳴り散らすのは
まだいいけどさ…
その後の落ちはどうなの？
って思う。

気持ちが落ちてもさ、
そこはちゃんと定時で
職場に向かわないと。
これが出来ないんだから
やっぱり…と思うよ。

今日は休み？遅刻？
はぁぁ(v_v)💨💨💨


家に帰りたくないから
いつもの場所でひと休み。
吸い殻を見ながら
話したいなぁ…って
思ってる私は怪しい？

ちょうど日影だし
風が少しだけ吹いてて
気持ちいい。
ここで寝ちゃいたい。

• 共感0

頭が痛くて…。
薬はあまり飲みたくないから
いつもの場所でひと休み。

うーん…。
今日の夕方は
こっちで吸ったらしい。

こっちだったり
あっちだったり
気分で決めてるのかな？

あーぁ。
話したいなぁー。
今度はいつ
ここで話せるのかな？

私がいるとあっちで
いないとこっち。
これが続いてる。

ただの偶然？
避けられてる？
それとも…
神様の意地悪？

なかなか話せないから
またイタズラしてみた。

前のイタズラには
気付いてくれて
笑ってくれたけど
今回は気付かないだろう
なぁー(^^;

しかもあれに
話したい気持ちが
込められてるなんて
微塵足りとも
感じないだろうね。
何やってんだろー(^^;

でもま、また明日
笑顔が見れたら
それでいっか(*^^*)

翔さん、元気かな？
って空を見たり
イタズラしながら
剣くん来ないかな
ってつぶやいてみたり。

そんなことしか
してないのに
何故か頭痛がおさまる。
何だか…笑える(^^;

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「翔さんの職場に
行ってもいいですか？」

そろそろ聞いてみても
いいかな？

「来てくれたら泣きますよ？」

異動する数日前に
「新しい職場に
押しかけちゃおうかな？」
って言ったら
そう言ってくれてたよね。

ねぇねぇ、翔さん。
今の職場に行ってるんだから
ちょこっとでも泣いてみて。

なーんてね。

「来てくれたら泣きますよ？」

そんな風に言ってくれたら
私の方が泣いちゃうよ。
号泣したなぁー、あの時。

私ばっかり泣いてる。
なーんか…悔しいぞ
(≧ε≦)

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キミと話したいけど
我慢してるよ。
めっちゃ我慢してる。

泣いちゃいますよ
じゃなくて
もう泣いてるんだいっ。

と、言いたいけど…
言えないっ(￣＾￣)

何で泣くんすか😁？

んー…
何ででしょう？

私もキミのことで
泣きたくないっす。
泣くのはあの人のことだけで
十分です。

でも…。

最近は、あの人のことで
泣くことは少なくなり、
キミのことで泣くことが
多くなった。

そんな自分が
めーっちゃ嫌(≧ヘ≦)

泣けば泣くほど
意識しちゃうから
泣きたくないです。

泣くのは疲れるから
頭が痛くなるから
泣きたくないです。

泣くのなら…
悲し泣きじゃなくて
嬉し泣きがいいです。

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今日も廊下ですれ違い。

「おはようございます😁☺」

ほんのちょっと雑談。
わが家にとって
残念なことを話したら

「あー…(´^｀;)」

残念な顔。
キミはホントに
表情がコロコロ。
すごくかわいく感じる。

でも…あれっ？
どうしよう？
話が続かない。
何を話したらいいのか
わからない(・_・;)

「あはっ😁」
キミが笑ってくれたので

「あはっ☺」
私も笑った。

…で終わり。

何か変な感じだったけど
ま、いっか(^^;


しつこくお願いしちゃったから
スルーされたらどうしよー
o(＞＜)oって心配だった。

だけど笑ってくれた。
よかった(*^^*)♪

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この時間にはもうこない

それがわかったから
後ろからの足音を
気にしないで
いつもの場所にいられる。

キミと話す場所ではなく
あの人を想う場所に
また戻るのかな…。

いや、キミと話すのは
やっぱりこの場所。
この場所以外は考えられない。

キミと毎日
ここで話してきて、
この場所はあの人との場所
というよりも
キミとの場所って
思うようになってた。

だけど…。

ここにひとりで居ることが
増えた今、
私の意識の中では
この場所はキミと話す場所
というよりも
あの人を想う場所に
戻りつつある。

どちらにしても
私の大事な場所なんだけど。

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去年まではしていた
当日その瞬間メール。
今年はしないようにしてる。


あー…ダメか。
終わっちゃった。
あの人も見てたかな？

総括メールしたいな
と思ったけど…我慢。

相手が独身だった頃は
何も考えずに
自分の想いだけで
突っ走ってたけど（苦笑）
今はそんなことできません。

文面も直球はなし。
本当に報告だけ。
好きな気持ちは隠す。

「既婚者にメールって
しづらいです(^^;」

キミが言ってた言葉の意味
やっとわかりました。

…ってキミの場合は
メールの相手は想い人では
ないけどねf^_^;

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日が落ちてから
前を通ったら
あの部屋の明かりが
ついてた。

ドッキーンってした。

あの部屋は
あの人と哲が過ごした
部屋だったので…。

バッカだなぁー
って思ったよ。

あの部屋に
あの人が居たのは
数年も前のこと。
なのに、あの部屋に
明かりがついているのを
見たら

ドッキーン
キュー

胸が痛かった＞＜。

あの人が異動してから
２年間は空き部屋だった。
たまに忍び込んでは
あの人が使ってた机を
触りながら泣いてたなぁ…。

またあの部屋を
使うようになったので
忍び込めなくなった。
寂しかった…。

空き部屋だった時は
明かりがつくことはなく、
哲が行かなくなってからは
夜に行くことも
なくなったから、
私があの部屋の明かりを
最後に見たのは
あの人が居た時なんだ。

だから今日、
あの部屋の明かりを見て
自分でもビックリする
くらい動揺して…
あの時のあの人が
私の心の中に現れた。

哲が不登校になって
つらかったけど
あの部屋で
あの人と話せて笑えて
楽しかった。

あの人が隣に居てくれて
心強かった。

「異動
しちゃうんでしょ？」

「うーん…(^^;」

あの人の苦笑いを見て
異動することが
ハッキリとわかって
すごくすごく
寂しくて悲しくて…

ずっとここに居てほしい

そんな風に泣く私の隣に
あの人は居てくれた。

そんなことを
ハッキリと思い出した。
数年も前の話なのに
切なくなりました。

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あの人へのメールを
作ろうと思ったけど…
頭が上手く回転しなくて
文章が作れなかった。

前だったらこんなこと
絶対になかったのにな。

あの人へのメールが
１番大事だったから
何よりも優先して
作ってたんだけどな。

あの人への報告メールを
作ることが
頑張ってる自分への
ご褒美だったのに…。

メールが作れないくらい
何だか疲れてる。何が原因？

今までと何かが違う。
このつまんない感
グッタリ感は
何なんだろう…。

どうしたらこの疲れは
とれるのかな(v_v。)

ここには書けるのに
メールを作るのが
とても難しい。

母にも友達にも
メールが返せてない。
ごめんなさい(v_v。)

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今日はキミがいない。
だから駐車場を
ちょこっと借りちゃった。

やっぱりね…
ここが１番好き。

ここに車を停めて
毛布をかぶって
横になると、
不思議とウトウト
しちゃうんだなぁ…。

まだまだキミは
帰ってこないから
もうちょっと借りよう。
仮眠しちゃおっかなぁ
(*^m^*)？

私は『場所』が大事。
人はいなくなるけど
場所はなかなか
なくならないからと
『癒しの場所』を
作ってしまう癖がある。

でもこの癖、
家庭がゴタゴタしてから
なんだよね(￣▽￣;)
それまでは『癒しの場所』
なんていらなかった。
家が好きだったから。

私の癒しの場所って、
あの人に関係してる場所。

結局、
あの人が１番ってこと…
なのかな？(^^;

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夕方いつもの場所に行ったら
キミの車があった。
灰皿空き缶もあった。

帰ってきたんだ…(#^^#)

でも、姿を見ることは
出来なかった。
うぅー＞＜。

家に一度帰ったあと
また戻ってこようかな
とも思ったけどやめた。

会いたいけどさ
顔、見たいけどさ
話したいけどさ

数日前に言われた言葉が
頭を過ぎって
まぁ、いいやって…。

ピンチじゃないから
会わなくてもいいのだ。
寂しいのは…我慢
(￣＾￣)

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昨日はいつもより
あの人を想ってた。

キミがいないからなのか
あの人がよく居た場所
まで気にしちゃって。

当時のあの人を思い出して
元気かなーって思ってた。

でもまぁ、
泣いちゃうような
思い出し方じゃなくて
ほわほわってしてたので
こういう思い出し方なら
いいかな？(*^^*)

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久しぶりに朝の時間に
いつもの場所で話せた。
嬉しかったo(≧∀≦)o

でも、心配事ができた。
大丈夫かなぁ…。

やっぱり疲れてる。
無理してる。
これ以上悪くなったら嫌。

「心配だから。」

思わず真剣な顔で
言っちゃったよ。
心配してる人が
ここにいるってこと
忘れないよーにっ(≧ε≦)

んー。
ちゃんと病院に
行ってくれたかな？
心配(∵`)

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あの人が独身の頃は
メールする時間の制限もなく、
手紙も自由に出せて、
「好きです。ファンです。
会いたいです(*^^*)♪」
何でも言えて。

あの人が独身でよかった
と思っていたけど…
その分、今はキツイ。

アパート引っ越し・
結婚・お子さん誕生・
１年越しのイベント…

あの人のラブラブぶりを
こうやって感じなきゃ
ならない。

あの人に会ったら
幸せそうな笑顔を
見なきゃいけない。

いや、好きなんです。
あの優しいあの人の笑顔。
柔らかくなった
あの人の表情。

大好きです。
会いたいです。
隣に居たいです。

でも、あの表情を
引き出せたのは
奥さんと息子くんに
出会えたからで…

守るべき人がいるから
頼りがいもアップしたわけで…

そんなあの人を感じるのは
とても嬉しいけど
やっぱり複雑＞＜。

お互い既婚で出会ってたら
ラブラブな行事なんて
知ることなかったし
新婚時代の幸せそうな
あの人の顔を見るなんて
ことはなかったし。

あの人の幸せは
嬉しいんだよ。

照れてる顔は
かわいいし、
かっこいいし、
大好きなんだよ。

でも…複雑＞＜。

独身→結婚→新婚→
家族が増える

この流れを見てるのは
やっぱりしんどい。

しんどいのに
好きな気持ちが
なくならないのは
どうしてなの？

どうして
『もう、いいや』に
ならないんだろう…。

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あの人にメールした。

翔さん。
私やっぱり翔さんからの
返信欲しいな。

もうさ、
トトロ家のことしか
書いてないじゃない？

あっ、イベントの話は別ね。
剣くんの話も別ね。

会いたいとか
寂しいとかは
書いてないじゃない？

好きって気持ちも
一切出してないでしょ？
すごく頑張ってるんだ、私。

あの人への想いが
メールに出てないか
チェックしまくってる。

一度作ったメールを
全消去…なんて
ザラにあるんだよ。

頑張って頑張って
自分の気持ちを殺して
トトロ家の話を
面白おかしく書いてるんだ。

だから…

トトロ家の話と
イベントの話と
剣くんの話しか
書いてないから…
返事ちょうだい。

なーんて、言えませんf^_^;

報告メールして
それを読んでもらってる。

もう、こっちの人じゃないのに
気にしてもらってる。

それだけでも
ありがたいことなんだよ。

私と哲は『過去』なのに
たまに話し相手になって
励ましてくれるんだから。

• 共感0

眠れなくて
あの人が結婚してからの
送信メールを読み返してた。

私さ…何回も何回も
書き直したメールを
送信してるんだよね。

これは言っちゃダメ？
これを言ったら
気持ちが出ちゃう？
あー、ダメか？ダメだ。
全消しだ＞＜。

こんなんばっか。
だから、メールの回数
減ってるんだなぁ…。

既婚さんに
メールしてるんだから
気を遣うのは当たり前
なんだろうけど。

あの人への報告メールは
作ってると楽しい。
だけど、疲れる。

疲れるならやめたら？
…それは嫌。嫌。嫌。


異動になったら
会いに行けなくなる。
メールもないし
年賀状も哲にしか
コメないし…
また離れちゃうの？

今、会えてる回数の
年３回でいいから
メールの返信ほしいな。

哲にじゃなくて
私に返信ちょうだい。


私、まだまだ
あの人のことが
好きなんだなぁ…。

奥さんがいて
子どももいて
仕事もプライベートも
充実していて。

忙しい毎日の中
私のことなんて
思い出しても
くれない人なのに…

メールを送った時に
思い出してもらえるだけの
存在なのに…

それをわかってるのに
好きな気持ちは
消えていかないんだなぁ…。

メールを送った時にだけ
思い出してもらえる。
だから、メールは
やめられない(v_v。)

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あれあれ？
ちょっと待ってたら
こっちに来るかも？
寒いけど待っちゃう？

いつもの場所で携帯いじり。
でも、なかなか来ませんね。
来ないのかなぁ…？
…帰ろっかε-(‐ω‐；)

帰ろうとしたら
あれっ？足音？

「わっ!!ビックリしたっ。
何してるんですか？(+_+)」

えっ？
そんなにビックリ？(^^;

私の答えに笑ってくれた。
外は寒いけど心はほんわか♪

「だって剣くんと
お話してると
こーんなに元気に
なれるんだもんっ☺」

「なにを
言ってるんですか😁」

「また、時間がある時に
話を聞いてくださいねっ
(^^)/」

ペコッ(^^)

今度はいつ話せるかな？
やっぱりこの時間が
大好きです…(〃ω〃)

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自治会全体で
公園とその周辺の掃除。

あの人とお話した
ベンチ周辺の落ち葉掃き。

あー…なんか切ないな。
思い出すな、あの時の気持ち。

興奮していてワーワーと話す
子ども達を落ち着かせて
順立てて話を聞くあの人。

「これは独り言」

そう言いながら親の気持ちを
代弁してくれたあの人。

あの人が来てくれて
すごくホッとしたことを
思い出しました…。


会いたいなー。

でも、会えないんだ。
あの人は今
ゆとりがないんだって。

あの人の周りも
私の周りも
早く落ち着いてほしい、
そう思います。

• 共感0

なんと弟くん、
今日は早めに入った。
すごーい…１年ぶり♪

弟くんが好調なら
キミとすれ違うことはない。
正直、寂しいけど
これが普通だし
弟くんにとっては
良いことだからね…
落ちませんっ(￣＾￣)

今日はめっちゃ眠いのだ。
昨夜も今朝もパパさんの
愚痴に付き合って
すでにお疲れ(--,)
はぁぁ💨💨💨

いつもの場所に来たら
今日は痕跡あった。
ふふっ☺って笑えて
元気ちょい回復。

まぁね…
この時間に入っているのが
当たり前。
母親がここにいないことが
当たり前。

当たり前のことに
早く慣れなきゃね。
…と自分に言い聞かせる
(￣＾￣)

風が気持ちいいなぁー。

あっ…
キミの声が聞こえる。
相変わらず大きくて
通る声だなぁー(#^^#)
眠くなる…。

• 共感0

今回は×だったんだ(--,)
ゆとりが全然ないらしい。

久々にあの人の
メール受信音が鳴って

あー…ダメか(--,)

と落ちたけど
メールを読んで
心配になってしまった。

なーんか気になっちゃうよ。
気になるのに経過報告は
当たり前だけどないし(--,)

しばらくメールやめよ。
ゆとりないなら
会うのもしばらくは
難しそうだなぁ…。

来月、また聞いてみて
ダメだったら諦めだ。
聞く前にキミから
情報を仕入れよう(--,)

「落ち着きました」
って連絡もらえるのが
１番なんだけど
そうお願いしても
「難しいです」
なんだろうなぁ…。

しつこい存在には
なりたくないけど
あの人に会いたい。

大丈夫かなぁ…。

また会える日が
来るかなぁ…。

「遠くから
応援しています(^^)/」
としか言えないじゃん。

離れてるの、
やっぱり嫌だなぁ…。
あの人の近くにいる人達が
羨ましい。

いいなぁ…。

• 共感0

…ってかさ。
前日の段階で無理って
わかってるんだから
前日のうちに連絡入れて
くれてもいいのにな。

いっぱいいっぱい
ドキドキしちゃったよ。

何、話そっかなーって
いっぱいいっぱい
考えちゃったよ。
もーっo(＞＜)o

私がメールしたって
あの人から返信ないし、
何がどうなってるのか
わからないから
メールもちょっぴりお休み。

私はゆとりがないと
あの人と話したくなるけど
あの人はゆとりがないと
私とは話せない。

私はあの人の『ホッ』には
なれないから
遠くから応援する…のみっ!!

• 共感0

キャンセルってことは
あの人の意識の中では
一応約束したってことに
なってるのかな？

会うつもりだったから
すぐには返事を
しなかったってこと？

って
そんなわけないか(^^;

久しぶりに思い出の歌が
私の携帯から流れました。

×メールでも返信があるのは
やっぱり嬉しいです。
繋がった…って思えるし
返信を打ってる時は
私のことを思い出して
くれてるってことだし。

それだけでも幸せだ
(#^^#)♪

そう思えるように
なるまでに
どれくらい泣いたかな？f^_^;

あの人とは
あの人やあの人の周り、
私の周りも元気じゃないと
会えないんだね…。

お互いのタイミングが
合わないと会えない。
やっぱり遠い存在だなぁ…。

あの人の周りが早く
落ち着きますように。

私も元気な時に会いたいな。
あの人の前では
笑顔でいたいから。

だから…

私の周りも早く
落ち着きますように。

あの人の笑顔に
また会えますように…。

• 共感0

あの人の『ホッ』か…。
私がその立場になれたのは
異動してすぐの時だけだった
なぁ…。

「知ってる声が聞けて
ホッとした😁」

そう言ってもらえて
嬉しかった。

…って、知ってる人の声なら
誰でもよかったんだろうけど。

あの人は
覚えてないだろうなー。
私はしっかり覚えてるのに。

ちょっぴり甘えんぼさん
だったんだよf^_^;

• 共感0

『○○として好き』に戻す。
あの人に約束したこと。

だけど、難しい。
本当に難しい。

結婚したって
パパになったって
好きなんだよ。

テレテレ笑顔の
あの人を見ても
好きなんだよ。

どんなに好きでいたって
どうにもならない。
わかっているのに
大好きなんだよ。

何がそんなにいいんだろ？
私のことを無視しまくった人
…なのに(￣＾￣)

「トトロさんのことが
心配でした😁」

あの一言で
ぜーんぶチャラに
なっちゃった。

あんなに泣いたのに
あんなにむかついたのに
ぜーんぶチャラ。

無視されてたことなんて
すっかり忘れて
しっぽを振って。
「翔さーんっo(≧∀≦)o」
って会いに行って
ドキドキしてる。

会えないってなったら
急激に会いたくなって
×メールを何度も何度も
繰り返し読んで
会いたいよって苦しくなって。

再会せずにあのままだったら
あの人は絶対に
私との関わりを断ったよね…
再会出来たあの日まで
音沙汰無しだったんだから。

そんなことがあったのに
嫌だったことには
新しく出来た嬉しい楽しい
思い出が上書きされて、
良い思い出に変換されて…

好きな気持ちが
ちっとも小さくならないの。
すっごいなー恋の力。

再会できずに
あのままだったら…
『○○として好き』に
戻せたのかな？

それとも大っ嫌いに
なったのかな？

それともやっぱり…
あの人のことが好きなまま
あの人からの連絡を待つ
生活をしてたのかな？

• 共感0

『おみくじ』を
キミに渡した時、

手、おっきいなぁー

って思った。

わざと手に触れてみたら
よかったかな？

なーんて絶対に出来ないことを
今になって思ってみたよf^_^;


最初にキミの手を
マジマジと見たのは行事の時。
キミがそばにいたから

「ここに私がいるって
変ですよね？」

って言ってみたら

「確かに😁」

小さく
笑ってくれたよね。

行事中、
キミは私の斜め前で
手を後ろに組みながら
立っていて。

手、おっきいなぁー

ずっと見てた。


２回目に
マジマジ見たのは
それから１ヶ月後。

「キャッチボールなんて
いいかもしれないっすね😁❗」

「本当に？
哲の相手してくれますか☺？」

「自分はいいですよ♪
あっ、でもグローブ
持ってないです😁」

「うちに大人用グローブ
ありますから。
使ってください☺♪」

「じゃ、それで😁
自分の手、大きいんですよー。
ほらっ(*^^*)」

そう言いながら
キミは手を上にかざして…

「ホントだ。
おっきいですねー☺✨」

マジマジと
見ちゃいました。

あのおっきな手に
守ってもらえる女性は
幸せ者だなぁ…と思います。


手を繋いで並んで歩くのは
絶対に無理だけど、
向かい合っての握手なら
可能だね。

あの場所から
卒業するとき
握手してもらおうっ!!

あの人とのお別れの時

「握手してください」

って言えなくて
めっちゃ後悔したから
キミとの時は
勇気を出して言うんだ。

• 共感0

立ちながらの休憩。
ちょこっと見上げる感じで
いつもとは違う角度。
ちょっとだけドキドキ。
笑顔が見れてほわっ(#^^#)

でもね…
何だろうね…

キミと話せて楽しいのに
はぁ(v_v)💨って感じ。

んー…
何か寂しい。
空ばっかり見てる。

本当に会いたい人に
会えない…から？

• 共感0

毎日話していたのが
嘘みたい。
あんなにいっぱい
話していたのになぁー。

同じ場所に居るのに
なかなか会えない。
会うのがこんなにも
難しいなんて…。

１年前の私に言いたい。

大好きなこの時間、
大切にしてね…って。

毎日会えるのが当たり前、
そんなことないからね…って。

話したい時に話せない。
近くにいるのに
遠くに感じるよ(v_v)

• 共感0

おしゃべり
したかったんだー。

なんかね、
話を聞いてほしかった。

でも、すれ違い。
ひと足違い。

キミに話すことじゃないよ

って神様からの牽制なのかな？

今、口を開くとどうしても
家庭の愚痴になっちゃうから

姿を見れてキュンってして
ちょこっと笑顔になれて…

だから、今日は話せなくて
よかった…かな？
姿を見れただけで
よかった…と思う。

ってか、本当に
キミに話を聞いてほしいって
思うようになっちゃった。
「何も言えないっす」
としか言ってもらえないのに
f^_^;

話を聞いてほしいのは
『あの人だけ』
だったのになぁー。

• 共感0

パパさん、お泊り出張中。

いやいや…
電話での愚痴がめちゃ多い
(￣▽￣;)

「あー、めんどくさい。
あー、やだやだ。
……………」

パパさんの愚痴と甘え（？）を
聞いてあげました。
日頃の愚痴も溜まってて
かなりご立腹で。

パパさんの愚痴は
あの人の愚痴と
共通する部分もあるので

あの人もこんな風に
考えているのかな？

こんな風に奥さんに
吐き出したり甘えたり
してるのかな？

…なんて
パパさんの愚痴を
聞きながらも
あの人のことを考えて
しまいました。
パパさん、ゴメン(_ _)

でも、ちゃんと聞いてたよ。
今のパパさんの状況は
把握できました。

「いつもお疲れ様(#^^#)♪」

と言えたので
良い時間だったかな？
話は長いし時間が遅くて
眠くなっちゃったけど。

「どうせ行くなら
楽しんで来たら？
仕事と観光、バッチリ
してきなよ(#^^#)」

「あー…
今回で３回目。
観るとこねーよ(--)」

あはは…確かにね。
違う場所なら
よかったのにね(^^;

宿泊行事の時に
あの人やキミと言う言葉を
パパさんにも言ってみた。
けど、効かなかったようです。

今日の昼休みにも
愚痴電話あるかな？f^_^;

• 共感0

「吐き出したかったんだよ」

そっか…そうだよね。
吐き出すの、大事だよね。
聞いてもらうだけでも
心は軽くなるよね。

私もそうなんだ。
アドバイスがほしいと
いうよりも
話を聞いてほしい
吐き出したい
その気持ちが強いんだ。

ホントはね
パパに聞いてもらうのが
１番なんだと思うの。

だけどね…
何故だかわからないけど
パパには愚痴れない。
「大丈夫、大丈夫😁」
って笑っちゃう(v_v)
何でだろうね？

あの人やキミには
弱いところばっかり
見せてるのに、
泣き顔だって見せてるのに、
パパの前では泣けないんだ。
笑っちゃう。

…何でだろうね。

• 共感0

どうかな？
好転したかなぁ…？
まだ…かな？(--,)

中途半端に
今の状態を知ると
めっちゃ気になる。

気になってるのに
経過報告なしだから
結果ずーっと考えてしまう。

メールはしないよ。
しないけど…
ずっと気にしてるんだよ。

言えないから
ここに書いてみた。

• 共感0

家庭の状況が
こうなる前から
パパに愚痴なんて
言えなかった。

平日の帰りは遅いし
週末は居ないし
１週間ほどお泊りで、
なんてこともあって。

仕事で忙しいパパに
愚痴なんて言えなかった。

相談しても
「子ども達のことは
ママにまかせるから。」
が、パパのいつも言葉。
だから、パパには
相談しないで
療育センターの先生方に
悩みを話してた。

「大丈夫だよ。
何とかなるから😁」

パパの前では笑ってた。
ホントはすごく
不安だったのに。

今も変わらない。
いや、前よりも
自分が思ってることを
出せなくなった。

「やれるよ😁
出来るよ😁
何とかなるよ😁」

悩みや不安はいっぱいなのに
何にも言えない。
パパの前では笑ってる。


「お母さんの気持ち、
そろそろ出してみても
いいんじゃない？
お父さんに
出せるようになると
夫婦の関係も
変わるんだけどな。」

「うーん…(v_v)」

「翔さんや剣くんには
出しまくってるのに
何でお父さんには
出せないのかな？
お父さんの心は
良くなってるから
負担にはならないと思うよ。」

「うーん…(v_v)
何か言いたくない。
頼ろうと思えない、
面談拒否するし
気に入らないと
ふて寝するから。
そういうのを見るのが嫌。
イライラする😤」

「意地っ張りだね。
まぁね。今までは
頼っても期待している
反応がなかったから、
お父さんを頼ることに
心が拒否反応を
示してるんだろうね。」

「…そうなのかな？」

「たぶんね。
でも、お父さんの力が
必要な時がくるから。
お母さんにとっても
お父さんが必要だと
思う日がくると思うよ。
お父さんは真面目すぎて
キャパ越えしちゃうんだよ。
でも、根は良い人だし
お母さんとの相性も
良いと思うよ。」

なんて、相談員さんに
言われちゃった。
諭された感じかな？


私は意地っ張り？

私とパパさんの
相性は良いのかな？

今はよくわからないっすf^_^;

• 共感0

長いよなぁ…
長すぎだよ(v_v)

こんなに長引くとは
思わなかった。
哲が爆発した時も
１週間くらい
様子を見れば、
元に戻ると思ってた。

だけど…
戻らなかった。

重要なところで
いつも失敗。
ここって時の支援が
上手く出来なくて
抜け出せずに今に至る。

その時その時で
頑張っているのに
あまり変わらない。
何でかな…。

哲が不登校になってから
１年が早く感じる。
時間が経つのが
早く感じる。

何も変わらないまま
前に進めないまま
時間がどんどん
過ぎていく。

長いなぁー…
ふと思った。
そして、疲れた(v_v)

• 共感0

テレビを見てたら
中学の修学旅行の時に行った
美術館の特集をしてた。

あの噴水のところで
写真を撮ったなぁーって
懐かしく思った。

あの時の片想いは
楽しかったなぁ…。

１コ上の先輩が大好きだった。
だけど、先輩が高校生に
なったら会えなくなって。
先輩を想いながらも
近くにいる隣の席のあいつが
気になるようになっちゃって。

…あれっ？
何だか今と変わらない？f^_^;

修学旅行での班別行動。
班別のはずなのに、
いつの間にか仲良しグループ
３班合同になっちゃって。
あいつと一緒に歩けた。
並んで歩いた。

お土産屋さんでお買い物。
パパッと買った私は
ひとりでブラブラと歩いてたら
あいつもブラブラと歩いてて。

「一緒に待つ？😁」
「そーだね☺♪」

道の端っこに立って
２人だけでしばらく話してた。
ドキドキしたなぁー。

それを他のクラスの子に
見られて噂になって。
（ただ話してただけなのに
なんで噂になるんだろうね？
すごく不思議f^_^;）

あいつには彼女がいたから

避けられちゃうかな…。
微妙な距離感になるのは
嫌だなぁ…

と思ってたら
あいつは全然変わらず。
仲良しのお友達を続けていたら
別に好きな人ができて。
あいつへの片思いが終わって
中学を卒業しました。

彼女がいても
片想いでも
全然切なくなかった。

毎日話せて笑えて
ただただ楽しい片想い。

高校で学校が離れても
電話で話したり
おうちに遊びに行ったり。
あいつとはたまに会って
友達として遊べました。
本当に楽しかった。
泣くことなんてなかった。

あの時みたいに
楽しいだけの片想いが
できたらいいのにね。

お友達は無理だけど
○○としてのやりとりが
出来たらいいのにね。

今は…
あの人のことを想うだけで
胸がキューって痛いです。
いっぱいいっぱい泣いてます。
○○…じゃないな
どう考えてもf^_^;

あいつも数年前に結婚して
パパになりました。
結婚しましたハガキの
『子どもも産まれます』
のコメントに
「おぉっ!?」
ビックリしたっけ。

今は連絡とってないけど…
あいつ、元気かな？

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人間ってみんな、
程度はそれぞれだけど
悩みを抱えているもん
だよね…。

なんの悩みもなく
生きてる大人は、
そうはいません(v_v)

あの人も言ってた。

あの人も頑張ってる。
キミも頑張ってる。
サイト上の友達も
ママ友さんも
みんな頑張ってる。

私も頑張ろうっ(^^)g

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うわわわっ💦
テンション低っ。
寒いから？f^_^;

でも、久しぶりに
子どもの悩みを聞いてくれて
アドバイスもしてくれた。

気持ちがスッキリした。
ありがと(*^^*)♪

やっぱり担当は
剣くんがいいなぁー。
ずっと見てもらいたかった☺

と言ったら

なーに言ってるんですか😁

だって。

…素直な気持ちですよ
(〃ω〃)

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子ども達と
お話しているキミを見てると
思わず笑ってしまう。
キミも子ども達も
すごく楽しそう(*^m^*)♪

こういう姿を見られるのも
弟くんが渋ってて
中に入れるから。

この状況が当たり前と
思っちゃいけないんだけど

早く元の状態に
戻らなきゃなんだけど

でも、今のままの生活を
続けたいと思ってしまう。
ステップアップなんて
しなくていいと思ってしまう。

またステップアップの
時期がくる。
キミと会える時間が
また減っていく。

変化になれなきゃ、
変化を受け入れなきゃ
なんだけど…
今のペースにも
まだ慣れてない(--,)

変化を受け入れる…
難しいよ(v_v。)

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今夜はミラクルムーン。

171年ぶりのことなので
これは見なきゃ♪思い
キミにメールしたら…
雲に隠れちゃったよ、
綺麗なお月様＞＜。

見れたかな？
見れなかったかな？

私のメールよりも
早く知ってたら
見れたかも…だけど。

私がメールする時までは
綺麗に輝いてたのにな。

毎日忙しくしてるから、
帰りに顔を上げて
綺麗なお月様を見上げて
ふぅ～って肩の力を抜いて
ほしかったんだ…。

まぁ、気にしてるんですよ、
キミのこと。

ちょっとでも
伝わったらいいのにな…。

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そういえば皆既月食。
ちゃんと見たそうです。

「月食、
見られました☺？」

「見れました😁」

「じゃぁ、よかった☺」

「ずーっと見てた。
『あっ、皆既っ!!』って😁」

上を指差しながら笑うキミは
とーってもかわいかったです
(*^m^*)

ずーっと見てたんだ。
やっぱり好きなんだ、天体。
同じだーo(≧∀≦)o♪

一緒に見られたら
幸せなのになぁー
なんて叶うはずがない
どうしようもない妄想を
しちゃいました。
夜に会う機会は全くないのに。

あはは(￣▽￣;)

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休憩場所で
弟くんと休んでたら

「もう行く。
ひとりで行く。」

えっ？
まだ始業チャイムが
鳴る前だよ？

弟くんもとうとう
ひとり立ち…かな？
そろそろかな？って予感は
してたんだけどね。

ステップアップは嫌
と思ってたけど
それは学校に決められるのが
嫌だったから。

子どもが自分で
決めたことなら
とても嬉しいです。
応援します😁

「おぉっ!?
偉いんじゃない？
頑張ってるねー。
ママ、嬉しいなぁ☺」

ママは自然に
笑顔になれました(^^)v

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これでホントに
キミと会える回数は
激減しますが。

そこにいるのに
会えない・話せない
かなりきついんですが。

まぁ、仕方がないです。
私が頑張ればいいだけだf^_^;

と思いたい。
思えないんだよなぁ…。


いろいろ大変なのは
わかってる。
忙しくて帰りも遅いって
わかってる。

いろいろと考えてるんですよ。
頭の中がいっぱいいっぱいで。

それもわかってる。

でも…ね。

私と話すのがめんどうで
ふぅぅ(-.-)y-~~~？

それとも
用事が終わったから
ふぅぅ(-.-)y-~~~？

どっちのふぅぅ？
って思っちゃう。
やな奴だ(v_v)


本当に大変だね。
私の周りの○○さん
みんなこんなだね。

あの人もキミみたいな
態度になっちゃうから
キャンセルなんだよね？

私はただ話したいだけ
なんだけどなぁ…。

業務中の人と
雑談して笑いたい
そう思うのが
間違ってるのかな？


『今回は特別』じゃ、
次はなかなか
ないんだろうな…。

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キミとの反省会。

去年までとは違って
時間は短くなった。
内容も詳しくは聞けなくて。

反省会というよりも
プチ反省会かな？
でも、話が聞けて嬉しかった。

何をやっちゃったのかは
聞けなかったけど
（塩を塗っちゃいそうで）
へこんでる気持ちを
私に出してくれたのは
嬉しかった。

他の人には…内緒(^×^)

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今日は地域のお祭り。

キミが来てないかな…
ってキョロキョロ。

地域のお祭りで
キミには関係ないから
来るわけないって
わかってるのにキョロキョロ。
しょうがないねぇ(^^;

でも、さすがにね。
あの人を探すのは
なくなったよ、
結婚してこの街から
いなくなったから。

あの人がこっちにいた頃は
キミを探すのとは
比べ物にならないくらい
あの人ばかり探してた…
来るわけないのに。
病的だったなぁー(^^;


あの人が異動して
経った年数と
哲の不登校の年数はほぼ同じ。

そう考えると
この片想いも長いな…。
長いよね？
長すぎだよf^_^;

メールの返信がないことも
会えないこともだいぶ慣れた。

×メールを引きずるのも
１週間くらいになった。

メールをすることも
１ヶ月くらいなら
しなくても大丈夫になった。

こうやって少しずつ
距離をとっていけたら
あの人と約束した
『○○として好き』に
戻せるような気がする。

今日のお祭りで
あの人を探してない
自分に気付いて
そんな風に思った。

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翔さんを
探さなくなったけど
気になってるよ。

元気かな？
どうなったかな？
好転したかな？
まだかな？

今の翔さんを知りたい。
めっちゃ気になる。
経過報告ほしいよ…。

でもね、
メールはまだしないよ。
もうちょっと我慢する。
我慢するけど…
翔さんのことが知りたい
(￣＾￣)

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今日もお友達と遊んでる
弟くん。

友達と触れ合うことが
苦手だったのに
あることがきっかけで
お友達と遊べるようになった。

きっかけはホント、
些細なことなんだけどね😁

「このことについては
俺にまかせて🎵って
自信がついたのかな？😁」

キミも喜んでくれました。

良いことの報告
またできたらいいな。

あの人にも
あとでメールしよo(≧∀≦)o

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メールしたいけど
まだまだ我慢。

『プライベートでいろいろ』
前にも言われた。

あの時は
返信がなかなかこなくて
不安で不安で
どうにもならなくて…。
更にしつこくメールして
返信なくなった。

何を言っても
反応がなくなった。

もう、あんなことしない。

何かあるたびに
あの人にメールしていた
あの頃の私よりは
ちょっとは強くなったから
まだメールしなくて大丈夫。

ホントはね
相談したいんだけどね。
答えはなくても
あの人に聞いてもらえるだけで
安心できるんだけどね…
でも、まだメールしない。


×メールを読み返してる。

×メールだけど
繋がったo(≧∀≦)oと
思ってしまう自分に苦笑い。

でもね…
やっぱり嬉しいんだ、
返信をもらえることが(^^;


聞きたいことがあるの。
あの人が知ってる
哲のことを知りたい。

でも、メールで聞いても
返信はないって
わかってるから…

いつかまた
あの人とお話できたらいいな。

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今日は中学校の三者面談。
でもうちは二者面談。

担任の先生から
「予定通りで大丈夫ですか？」メールが入った。

それからちょこっと
メールラリー。
「よろしくお願いします☺」
最後に送信。

あーぁ…。
これがあの人だったら
めちゃ嬉しいのにな。
あの人ともメールラリー
したことあったのにな…。

楽しかった
幸せだった
泣いてても笑顔になれた

数年前のあの人のメール。
励まし応援メールを
読み返して
何だかせつなくなった。


青空、綺麗だなぁー。

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キミがいないとね
気合いが全く入らない。
今朝は着いたのが
いつもの時間よりも
15分あとだった。…遅っ💦

私がやる気なしだと
どんどん遅くなる。

子ども達は
行く気が全くないので、
『急がなきゃ』も全くない。
「ママ、早くー」なんて
何があっても言わない。

ママがダメならみんなダメ。
だからママは頑張らないと
f^_^;

キミがいないと
当たり前だけど車もない。
めっちゃ寂しかった(--,)

だけど、キミと会うために
時間の計算をしなくて済むのは
楽だなーと思ったf^_^;

でもでも、
目は自然とキミが
いつもいるところを
チラッと見てて。

キミが異動しちゃったら
こんな感じなのかな…

ここにいないキミを
探してしまうのかな…

なんて
思ってしまいました。

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眠い…だるい…
頭が痛い…
はぁ(v_v)💨

何とか通級教室を終えて
車でわが家へ。

疲れたなぁ…と
対向車を見ていたら

「あっ、剣くん♪」

哲が居るのに
思わず声が出ちゃった。

他の場所での会議で
午後はいなかったキミ。
まさかすれ違うなんて…
すごく嬉しいo(≧∀≦)o

キミは気付いてないと
思うけど、
私はしっかり
お顔を見ちゃいました(^^)v

疲れが一気にふっとんだ。
体調絶不調の時の
こういう偶然は
とっても元気になれる。

頭痛がなくなったよ
p(*^^*)q

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「いってきます😁」

そう言ってくれると
嬉しい(*^^*)


「じゃ😁」

「失礼します😁」

「😁（ペコッ）」

いろんなパターンがあるけど
朝はやっぱり
「いってきます😁」に
ドキドキってする。

また聞きたいなぁ～

そう思いながら
朝の支度を超特急でして
ダッシュで向かって…

また聞きたいっ(*^m^*)

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二者面談。
にこやか和やかムードで
お話できました。

今の哲の状態は
学校がどうのこうのって
ことではないので
進路のことを中心に
あとは家庭の愚痴(^^;

哲の進路の方向は
だいたい決まってる。
でも、すぐに決定ではなく
中学を卒業してから
１・２年あいてもいいと
思ってる。

哲が自分で
『高校に行きたい
高校を卒業したい』
と思わないと
無理矢理行かせたって
どうにもならないから。
また休んじゃうから。

担任の先生も頷いてた。

あとはパパさんが
それをどう思うか…
なんだけどね。

とりあえずパンフを
もらってきたので
見せてみたら

「まぁな…
こんな形だよな(^^;」
と笑ってた。
今の状態のままで
行ける学校の範囲は
理解していたよう。
よかった(^^;

面談では家庭の現状もお話。
担任の先生は
真剣に聞いてくれて。
だから私も全部話した。

「引きこもってしまうのが
１番怖いから
大人相手でもいいから
人と話したり触れ合う
機会を増やそうって
なるべく外に出して
外の空気を吸わせましょう
ってこちらで話してます😁」

「ありがとうございます。
本当にありがたいです☺」

「教育課の先生方も自分も
変わるがわる
支援教室に訪問して
哲くんを刺激できたらなぁ…
と思ってます😁」

「はい☺」

「じゃないと
お母さんが大変だから。

支援教室の先生方も
教育課の先生方も自分も
お母さんをどうにかして
あげないとって心配してます。
たまに遠くを見てるから
心配だって…。」

「えっ？あはっ(^^;
そうですか？
ま、遠くは見ますよね…
疲れちゃってますから。
っていうか
私、頑張ってきたなぁーって
話しながら思っちゃった(^^;」

「こうやって
明るく笑える人だから
今まで頑張ってこられた
んでしょうね😁」

「いやいや～。
みなさんの支えが
あるから…ですよ。
先生、来年もここに
いてくださいね🎵」

「えっ？
それはどうかな～😁
出来れば残りたいけど
自分からはなんとも(^^;」

「ですねっ(^^;」

出来れば残留で…
お願いしますっ。

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こっちと向こうと
午前中の休憩時間は
同じ時間なのかな？

翔さんも今
休憩してますか？


元気ですか？
笑ってますか？
少しはゆとりが
出てきましたか？

空を見ながら
心の中で話しかけても
返事はないんだよね…。


「そちらに行っても
いいですか？」

メールしたい。
でも、出来ない。

前に失敗してるから
色々考えちゃう。
しつこく聞いて
またスルーになったら
どうしようって。

それを考えると怖いから
何も言えない。

言わなきゃ、聞かなきゃ、
あの人には
会えないんだけど…。

『あの場所に行けば
会える』

あの頃が懐かしい。

戻れるのなら戻りたいなぁ…。

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うーん…。
今日は会えない日かな？

朝は時間が合ったけど
吸わずに行っちゃった。

まあ、慣れたけどね。

ここには来ない。
期待しないって
思えるようになったから
凹みはしないけど…

キミの痕跡が
日なたに置いてある。

「さみー」って
小さくなりながら
吸っているのを想像して
ほわーってしちゃいますが…

でも、話したかったな。
ブー(≧ε≦)

なんて思いながら
40分もここにいます。
私は何をしてるんだろう？

この『待っちゃう体質』
どうにかしたいf^_^;

帰ろっ!!

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今日は頭が痛いから
休みだって。

週末の仕事とはいえ
運営の立場だよね？
休んじゃっていいの？

休みと聞いて
全然嬉しくないの。

そのまま寝てていいよ。
あっ、起きちゃった(--)

ご飯、どうしよ？

そばに居て話さなきゃダメ？

また子ども達と一悶着ある？

マイナスのことばかり
考えてしまう。

私も休みたいよ。
ゆっくり寝ていたいよ。
なのに

「○○買ってきて」

私はパシリですか？

あー…、頭痛い(--,)

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11月は苦い思い出がある。

ねえ、翔さん。
翔さんはあの時
どう思ったのかな？

あんなことを言った私を
どう思った？

会いに行くと
前と変わらない
さわやかな笑顔で（？）
隣に居てくれるけど…
どう思ってるんだろう？

覚えてるのかなぁ、
あのメール。

忘れてほしいような
忘れてほしくないような…。

何で言えたのか
何で言っちゃったのか…。

苦い思い出。
だけど、隣で笑ってくれる
あの人に会えた今は
ほんのり甘い思い出。

って、
甘くしちゃダメかなf^_^;

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素直な気持ちを
あの人に伝えられたのは
良かったなぁ…って
思ってるんだけどね。

だけど、これって自己満。
やっちゃいけない、
失敗だったんだ。
翔さんと哲とのメールも
途切れちゃったし…。


こんな自分勝手な私に
笑顔を向けてくれる。

「何かあったらメールして
って哲に言って。」

前回会った時に
そう言ってくれた。
すごく嬉しかったよ。

翔さん…ありがとね。

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全然会えないなぁー。
すれ違いすら無しだよ。
他の人とは会えて話せて
…なのに(--,)

話したいことが
どんどん、どんどん
たまっていく。
たまってたまってたまって…
忘れちゃうゾ(v_v)

あーっ。
話したい人と話したいっ
o(＞＜)o

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あー、先輩いないんだ。
じゃ、子どもを降ろした後
戻ろうかな？

と思いながら
車を走らせていたけど
家に着いたら
めんどうになった。

やっぱりね
送りの『ついで』
迎えの『ついで』で
話せるのが楽なんだ。

一度家に帰ってからまた戻る。
そんな元気は残ってない(v_v)

そこまでして
キミと話したいと
思わなくなっちゃった。

キミを見つければ
あーo(≧∀≦)oって
嬉しくなるし
話したいなーって思う。

だけど…。
待つのは疲れる。
元気じゃなきゃ待てないのだ。
頭も痛いしね(--,)

キミと話せるチャンスが
やってきても
本当に話したいことは
話さないだろうな…
時間がなくて話せないもん。

外で作業をしてる
キミを見つめながら
そう思った。

『ついで』はもう
難しいのかな…。

『ついで』が１番
気持ちが楽なのに
『ついで』の機会
キミに摘まれちゃった。

キミの寝坊を
待つしかないなぁ…。
ってまた待ってるじゃん
ε-(‐ω‐；)

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哲が爆発してから
ずっと連絡取り合って
愚痴言い合って
やってきたから…
相方いなくなっちゃう(T_T)
みたいな感覚で
心に穴がぽっかりだよ…。

あの人が異動した時に
友達に送ったメール。

今の私、キミに対して
こう思っているのかも。

同じ場所にいるけど
全然会えない。
会ってもあまり話せない。
心に穴がぽっかりだよ…。

今の担当さんとなら
毎日話してるのに。

今日はペアトレで
哲の相談員さんにも
話を聞いてもらったのに
ぽっかりは埋まらない。

話せれば
話を聞いてもらえれば
誰でもいいってわけじゃ
ないんだよ(v_v)

と思いながら
キミが居る場所を見たら
電気が点いてて明るくて…
泣いた。

そこにいるんだなぁ…
と思ったら
泣けてきちゃったさ。

あーぁ
嫌になっちゃう┐('～`;)┌

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しし座流星群☆彡

５時に起きて
45分間星空観察。
４つの流れ星を
見ることが出来ました。

それぞれの流れ星に
願いごと。
って願い過ぎ？

願いごと、叶うといいな☆彡

遅寝早起きで眠い。
星空をずっと
見上げていたので首が痛い。

でも…

スゥーッと綺麗な
流れ星が見れたので
大満足でした(*^^*)♪

「俺のことなんて
願わなくていいっすよ～😁」

去年はそう笑ってたね。

今年もお願いしたって言ったら
どんな反応してくれるかな？

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毎日メールしてた頃。
流星群のたびに
あの人に教えてた。

「今日は○○流星群の日
ですよー。
時間があったら
星空を見上げてみて
くださいね(*^^*)」

あの人は
星空を見ていたのかな？


しし座流星群、
大切な家族と一緒に
見ましたか？

んっ？その前に
月とか星とか
見る人なのかな？

知らないなぁ…。

私、あの人のこと
あまり知らないんだ。

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弟くんがスムーズに入った。
よく話してた時間に
いつもの場所に戻れた。

これが目標だったんだ。

『（向かう時間に）
こっちにきちゃダメっすよ』

なら

送り出した後なら
深呼吸Timeに
お邪魔してもいいよね？
そうなってやるo(＞＜)o

そう思ってた。

今日ね、初めて
そうなれたんだよ。
チャイムが鳴る前に
いつもの場所に
行けたんだよ。

でも…キミはいないの。
こないの。シュン(--)

寂しいなぁ。
話したいなぁ。
我慢…だなぁ(v_v)

でもでも、
弟くんは頑張ってる。
それは嬉しい。
このまま継続出来たら
いいんだけどな。

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弟くん、渋りがなくなり
めっちゃいい感じ。

うん…
やっぱり嬉しいかも、
時間内に入れること。

しかも
弟くんの休憩場所で
「ママ、バイバイ(^^)/」
その後ろ姿を
見送れるようになった。

やっぱり送り届けるのって
ストレスだったんだなぁー。

ストレスだったからこそ
送り届けた後にキミと
話したかったんだろうなぁー。

キミと会えなくても
別にいいや～って
思ってる自分がいる。

探してはいるけど
寂しい気持ちもあるけど
『忙しいんだもん。
しょうがない(^^;』
と思える自分がいる。

私のストレスが減れば
キミへの執着は
薄れていくのかも
しれないです。

でも…話したいぞ(≧ε≦)
だからまた
ここで会えますように。

あー…寒っ＞＜。
外は寒ーい＞＜。

キミがいないと
めっちゃ寒いよ、
いつもの場所(^^;

• 共感0

買い物の帰り。
前を通ったら車の行列。

あー、そっか。
終わるんだ。

じゃあ、駐車場で
ちょこっと待ってたら
キミが来るかも
しれないなぁ…

駐車場で待つことを
一瞬考えたけど
こんな真っ暗な中
駐車場に居たら…ねぇ。

呆れられるか
素っ気なくされるかの
どちらかだからやーめた。

そんな反応を見てでも
キミと話したい時は
相当弱ってる時。

今はそれはないから
変な行動をして
自分を凹ますのは
やめとこうf^_^;

• 共感0

会えないと思うと
会いたい気持ちで
いっぱいになる…。

参ったな。

どうしてこんなに
あの人がいいんだろ？


メールの行間に
すまないと思う気持ちが
すごくよく出ていて
わかるのだけど…

だから、泣いちゃダメだよね。

あー、参った。