🍀伝えたい気持ち・3🍀

前は笑い声が響いてたこの時間。
今はのんびり静かです。

携帯持ってあの人のメールを待つ…
それはしなくなったけど
耳が後ろを気にするこの癖は
まだまだ消えないです。

『もうこの時間はなくなった』
いつになったら慣れるのかな？

「時間ないのに吸う俺(^.^)y-~~~」
３分しかないのにダッシュしてきたキミ。
そんな楽しい朝の時間、
もうこないんだろうな…。

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「じゃ、行ってきますね。
２度目があるかもしれないんで(*･ω･*∩」

そんな風に言ってくれた時が
懐かしいね…。

待っててもいいんだって思えて
めちゃ嬉しかったなぁ～(*¨) 。o○×

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やっと会えたーっ((≧艸≦))

１分も満たない会話だけど
声を出して笑ってくれてめちゃ嬉しかった。

ね。本当にちょこっとでいいから
またお話ししてね。
私は…「待ってますo(*>▽<*)o」

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あの人も今日…なのかな？

あの人のスーツ姿、
めちゃかっこいいんだよ。
あの人に伝えたことあったっけね(*^^*)

大事なメールをもらったのも
この行事の時だった。
まだ業務時間中だったのに
励ましの言葉をくれた。
すごくすごく嬉しくて
思わず笑っちゃったなぁ…。

思い出しちゃった((^┰^))ゞ

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１分も満たないこんな短い会話でも
今の私はちょー元気(●≧ω≦)9
昨日の午前中までとは気持ちが全然違くて
パパにも子ども達にも
優しい気持ちになれました。

やっぱりすごいな…キミの力。

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どうしても近くにいるキミのことばかり
ここに書いてしまうけど
もちろん、あの人のことも大好き。
今も月に何回かメールしてるし。

だけど、あの人には会えないからね…
姿を感じることもないしね…
だから、近くにいるキミのことが
気になっちゃうんだな、きっと。

でもね。
あの人にはなかなか会えないのに
心の中にずっと居るんだ。
だから、一番大切なのは
やっぱりあの人なんだと思う。

あっ、違う。一番は家族だ。
じゃないと、
あの人に会えなくなっちゃう…

家族のために頑張ってるから
あの人は会ってくれてるんだ。
それを忘れないようにしないとね(^ω^;)

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映画、観てきた。パンフ買ってきた。
キミに渡すことはできるかな？

前作のときは喜んでくれたけどね…
今回はどうでしょ？

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良い話を聞いたからメールしたんだけど
返事なし。ブーッo(≧ε≦)o

あの人の返事なしはわかるけど
キミの返事なしはわかんない。
でも、キミに言ったら
今のペースも×になりそうで言えない。
だから、ここでブーたれる(≧ε≦)

でも、「時間もらえないですか？」
ってお願いすれば
いつもの場所に来てくれる。
話を聞いてってお願いしたら
いつもの場所に来てくれる。
「待ってます。」と言えば笑ってくれる。
それだけでもありがたいのだ。

前とは違う。
変化を受け入れないとね。
…頑張るべしo(`･ω･´)

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返信、求めちゃダメなのかな？
他の同じ立場の人とは
メールでやりとりしてるのに。
返信だって普通にもらえてるのに。
やっぱり…警戒されてるのかな？

キミってどこまで知ってるんだろう？
あの人はキミに話してるのかな…
私の暴走のこと。
聞きたいけど聞けない(,,> <,,)

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とりあえず
「私は待ってますっo(*>▽<*)o 」
と宣言したので、
堂々とキミを待ってしまいましょ。

タバコは吸わなくても、
金曜日みたいに出る前に
ちょこっと話せたらそれでいいんだ。

私の望みはこんな程度なんだよ。
このくらいで
気持ちがあったかくなるんだから
このホッな時間、楽しい時間を
もうちょっと私にください…。

神様、お願い(*vд人)

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家の中が暗いから
入りたくないなぁ…って。

青空見上げてぼーっ(*¨)

このまま太陽の光を浴びてたら
少しは元気になれるかな？

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半袖シャツのキミ。
いやぁ～、爽やかですなぁ♪(/ω＼*)

たぶん、私が居なければ
タバコは吸わないで
行くんだろうなって思った。
予定が詰まっていて
腕時計を気にしながらの
癒しtimeでした。

忙しいのに時間をとってもらって
ごめんなさい。
でも、やっぱり私はこの形の
キミとの時間が大好きなんです。

久しぶりのここでの時間、
元気もらえました。
…ありがとうです(o^─^o)

って言いたいけどね。
今、これを言ったら重いかな？と思うので
巣立つときに「実はね…(^×^)」って
内緒話しようかな？

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映画のパンフ、渡せたんだー(≧ω≦)v

「あっ、○じゃないですかー(*^^*)♪」
笑顔がめちゃかわいかった(〃'∇'〃)ゝｴﾍﾍ

パンフ、渡せるのは今回が最後かな？
でも、次回作を早く作ってくれたら
また渡せるかも？どうだろう？

おそろいのパンフ…大事にしよう。

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暑いなぁー。
寝てない体には堪えるなぁ…。

昨日のここでの会話を思い出して
ほわぁ～(-´∀`-)
だけど…家を思い出して
はぁε-(≡Д≡；)

なんか疲れた。
でも、頑張らなきゃ。
暑いし眠い。
でもでも…頑張れ、自分o(`･ω･´)

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パパさんの言動がよくわからない。
すぐそこにいるパパさんから
メールが送られてきた。
どういう意味？
何かの決意表明みたいだけど…。

どういう意味？って聞いてみたけど
毛布をかぶって動かない。

「どういう意味だよー。
わかんないよー。」

つぶやいても返事なし。

もうさ…こういうの、やめてほしい。
気になって気になって眠れなくなる。
変な行動されると凄く不安なんだよ…。

こう何度も嫌なことがあると
良いことがあったって
ほわっとすることがあったって
すべてが潰れてしまう。

何なんだよ。
マジでモヤモヤする。
私を試すなーっ(*｀へ´*) 彡3

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久しぶりのタバコの香りに
ほんわか～(*uωu*)

タバコ、大っ嫌いなのにな…。
キミとあの人のタバコは
何でか受け入れられる。
そういうものなのかなぁ？*(*´∀｀*)

でも、一緒に生活するとなると
苦痛になるのかもね。
だからやっぱり、たまに会えるくらいが
ちょうどいいのかも(;^ω^A

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今日のパパはずっと寝てた。
午後からは私がリビングにいるのが
嫌みたいで自分の部屋に引きこもった。
電気を消して真っ暗の中
何もせずにぼーってしてたみたい。

「おはよう」のあとは
何も言わずご飯も食べず。
私もどうしたらいいのかわからなくて、
いつも通り何も言わずに様子見。

夕方・夜と、私とは会話なく
でも子どもとは話してる。
そう…私とは話さない、完全スルー。
ま、いいんだけどさ。いつものことだし。
でもね…きついよね。
これが続くと『私って何なんだろ？』
って思っちゃうよね。
仕方がないんだけどさ(´. .｀)

近くのスーパーへ買い物。
帰って来たらパパがいない。
コンビニかな？と思ったけど
まだ帰ってこない。
どこに行ったんだろう…。

何となく心配で。
ちゃんと帰ってくるのか心配で。
スマホ持って外に出てみるけど
帰ってくる気配はなく…。

メールも電話も出やしない。
どこにいるのか、何をしてるのか、
本当に心配だよ。

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帰ってきた。だけど無言。
今回はいつまで続くのかな？
とりあえず…ほっ(〃￣∇)≡３

だけど、まだまだ底だなぁ…。
いつになったら浮上するの？
なんでこんなに負の空気に包まれるの？
なんで？なんで？なんで？
…(｡･ω･｡)

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ずっと前から聞きたかったことを聞いた。
ちょっと緊張((・・;))

「今年度に入ってから
翔さんと連絡とりました？(〃ω〃)」

あの人の名前を声に出したら
なんだかめっちゃドキドキ。
何なんだよ、もーーーっo(≧◇≦)o

「とってますよ(o^^o)」

「とってるんですかっΣ(・ω・；)」

「普通に(o^^o)」

メールを打つ真似をするキミ。
めっちゃ笑顔なんですが(^ω^;)

知りたいことがあるから聞いてと
キミにお願いした。
「わかりました(o^^o)」
キミは笑ってくれた。

会えば教えてくれるんだから
キミ通しでも教えてくれるよね？
でも…いつ、連絡とるのかは
わからないけどね(;^ω^A

あー…キミになりたい。
いいな、いいな、
メールや電話でやりとり、いいなー。
キミにヤキモチo(≧ε≦)o

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「じゃ、今度連絡とったら
聞いといてくださいよー(*^^*)」

「はい、わかりましたっ(o^^o)」

「私が聞いても答えてくれないから。
あっ、会いに行けば
教えてくれるんですけどね(￢з￢) 」

ちょい本音を出したら
キミは「あはっ(^ω^;)」って苦笑い。
そうだね、苦笑いだよね。
キミも返事くれないもんねーσ(≧┳≦)

「私が会いに行くよりも
剣さんが連絡とる方が
早いと思うから…ρ(.. )イジイジ」

ちょっといじけたフリをしたら

「えっ？いやいやいや…(^ω^;)」

焦るキミ、面白い。

「いやいやいや…じゃなくて( －з)
そんなに会いに行けないもん…
時間ないし、あまり行っちゃダメなのも
ちゃんとわかってるしρ(.. )イジイジ」

って、私はキミ相手に
何を言ってんだ？
キミの顔を見たら…笑ってた。

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パパさんのこと、あの人のこと、
予定外のことまで話してしまった。

なんでかな…他の人には言えないことも
キミには言えちゃうんだ。
思わずポロリと本音が出ちゃう。
出したあとは気持ちがスッキリ。

でも、重い話だからなぁ…
あまりしないようにしないとね。

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泣きながら話しても
何の反応もない。

私なんて何の役にもならないんだよ。
私の心配なんて何にもならないんだよ。

同じ家に住んでるのにね…
何を考えてるのかわからない。　

…頑張らなきゃ。　
子ども達には負担をかけたくない。

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話す時間はなかったけど

「頑張ってください(o^─^o)」

応援してもらった。

今の状況は話していなくて
ただ「頑張れって言ってください」と
お願いしただけ。
こんなんで元気になれるの？と思うけど
応援をお願いすると笑顔になってくれるから
その笑顔を見て元気になれてる…って感じ。
私も笑っちゃうしね。

ホントは話したい。
前みたいに呟きを聞いてもらいたい。
でもね…今は重すぎる。

実はね…って
笑いながら話せる時がきたらいいな。
それを目標に頑張ろう。

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どうしたら状態が良くなる？

この病気は一生治らないの？　
良くなったり悪くなったりを繰り返して
良くなるのはわかっているけれど
でも、ホントに良くなるの？

本人が一番辛いだろうけど
一緒にいる家族もつらい。
私にはどうにも出来ないもん…
話してくれないし。

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お互いの立場でメールで繋がるって
本当はダメなことなのかな？　
必要以上に関わることはいけないこと？

隣にいてくれると安心するけど
その安心をあの人やキミに
求めちゃいけないのかな？
どうしても求めてしまうけど。

誰に対しても安心できる訳じゃない。
誰にでも話せる訳じゃない。
あの人だから…キミだから…
話したくなるし隣にいてほしいって思う。

…ちょっと爆発してみた。
自分が置かれている環境がよければ
あまり気にしないんだけど
今はどうしてもトゲトゲしちゃう。
でも、この感情って私のワガママ
なんだよね(,,> <,,)

まぁ、会って話せたら
こんな愚痴はふっとんで
追いかけちゃうのですが(;^ω^A

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灰皿空き缶、ギューっ。

キミがここに居たって証拠。
キミの分身。
なんて言ったら重いかな？
ただの空き缶なのにねぇ。

でも、この空き缶から
元気をもらえる。
不思議だね(〃'∇'〃)ゝｴﾍﾍ

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「また、ここに来ていい？
待ってたらまた会えますか？
……って、ん？あれ？ん？(〃ω〃)」

なんか、めっちゃ恥ずかしいこと言ってない？
顔がかぁーっとしてきて
「あれ？」「ん？」の連発。
やっちまった感満載、うわぁー(*ゝω艸))

「別にいいですよ。あはっ(￣∇￣o)ゞ」

あはは…呆れられちゃったかな？

いつもみたいに
冗談にしなきゃいけないのに
顔が赤くなったら冗談じゃなくなるよ。
まずいな、やっちまった(*ﾉω<*)

でもまぁ、連休に入るから大丈夫かな？
今日の動揺は忘れちゃってね。

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夕飯、食べてくれた。

子ども達としゃべってる。
弟くんなんて膝だっこ。

今はバラエティーの録画を
哲と見ながら笑ってる。

これでいい。
私とは話してくれないけど
目もそらされちゃうけど
それについては何も言わない。

パパが笑ってくれれば
子ども達の緊張がとける。
だから、これでいい。

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ずっとメールをしないでいたら
あの人は返事をくれるようになるのかな…？

年賀状と同じく
一年に一度のメールなら
返事をくれるのかな…？

それとも、それもダメ？

メールの返事は×だけど
会って話すのはOKで。
「連絡もらえた方が確実かと(o^^o)」
なんて言ってくれて。

だから、会いに行くのは
迷惑ではなさそうなんだけど
でも、会って話す方が負担なんじゃない？
と思う。どうなんだろう？

面談感覚で話せるから
会って話す方がいいのかな？

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今日はバイク日和だね。
風を切って走るの、
気持ちいいんだろうなぁー。

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バイク姿、ホントにかっこいいんだよ。

「向かってます」そう言いながら
うちに来てくれたとき…
すごくかっこよくてドキドキ。
涙、止まっちゃったよね。心強かった(*vωv)

あの人はバイク乗ってるかな？
でも、家族との時間が大事だから
今はあまり乗ってないのかな？

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パパさん、表情がよくなった。
目に力が戻った。明けたかな？

午後から仕事に行き
管理職と話してきたって。
仕事に行く前は吐き気と戦ってたけど
帰ってきてからは吐き気はなく
夕飯も食べられた。そして

「家の風呂よりも
でっかい風呂に入りたいな」

そう言って、ひとりで
スーパー銭湯に行っちゃった。

出かけられるようになったんだ。
ホッとしたら肩の力が抜けた。
はぁぁぁ～(-´∀`-)≡３

あーーーー、長かった。
そして、きつかった。落ちが酷すぎた。
疲れた、疲れた、疲れたよー。

もう、なんもしたくない。
体が重くてなんかしんどい。
気持ちがずっと張ってたんだなぁ…と
めっちゃ感じます。

しばらくは上がったままでいて。
もうちょっと休憩させてね…。

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映画…観たいらしい。
ひとりで観てきちゃった
なんて言えないよなぁ…。
どうしよう(￣▽￣;)

とりあえず、パンフは隠しとこ。

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今は調子いいけどまた落ちるのかなぁ…。
また変な行動とるのかなぁ…。
あれは私の心に気を引くために
わざとやっているのかな？

私が泣くと次の日には気持ちが上がる。
泣いたから満足なのか
泣かれたから泣かさないために
頑張っているのか、どっちなんだろう？

ただ、本当にビックリするくらいの
表情・生活態度の変わりように
私は毎回ついていけないです(×ω×)

疲れたなぁ…。
私の気持ちの疲れは
なかなかとれないですよ、
もうε-(≡Д≡；)

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時間に追われない生活は良い。

数年前は休日が大嫌いで
GWなんてホントに苦しかったけど
今は休日が恋しい(苦笑)

「休日は嫌。平日がいい。
家に帰りたくなーいo(≧◇≦)o」

口癖のように言ってた数年前。

「じゃ、ここに(いつもの場所)
泊まりますか？
お化け出るかもしれないけど。
(￣∀￣*)ｲﾋｯ」

そんな風に言ってくれる
キミとの時間があったから
平日が大好きだったんだよ。

今はこの時間がないから
いつもの場所もつまらなくて。
いつもの場所にいても寂しくなるし
キミの姿を探してしまうし
会えるように時間を計算してしまうから
なんだか窮屈になってしまって…。

だから、キミを探さなくていい休日が
楽に感じる。

まぁね、話せたら窮屈な気持ちは
ふっとんじゃうんだけどね。
そして、話せるのは平日…なんだけどね。

んー。
やっぱり平日がいい…かな？
ヽ( ´ー)ノふぅ～。

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今は、休日も平日も同じだもんね。
早く今の状態から抜け出したいな。

抜け出せる気配はするんだけど
話を聞くと良くはなってないみたい。
心も体も元気になるには
まだまだ時間が必要なのかな？

連休明け、きちんと出勤
出来るかどうかがポイント。
スタートが大事。…どうかな？

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思い込みは怖い。

『仕事だから』
これをちゃんと頭に入れておかないと
また失敗しちゃうね。

優しくしてくれるのも
話を聞いてくれるのも
応援してくれるのも
頑張らないでと声をかけてくれるのも
『仕事だから』

○○○じゃないって言ってくれたけど
私はやっぱり○○○だよ。
子どもの繋がりがないと会えないんだから。
(あっ、離れたから元○○○か(;^ω^A )

ちょっと良いことあると
すぐ調子にのって突っ走っちゃうからね。
忘れないようにしないとね…。

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夢であの人に会えた。
一緒に買い物してた。
並んで歩きながら笑ってた。

買い物姿を見たことあるから
こんな夢を見たのかな？
カゴ持って歩いてたよ。

もう少しで、またあの日がくるね。
あの人のことが好きだいうことに
気づいた日…

好きな気持ちがこんなに続くとは
思わなかったなぁ～(;^ω^A

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こいのぼり
元気いっぱい泳いでるね～。

なんだろな？こいのぼりを見てると
穏やかな休日を過ごしているんだろうなって
あの人のことを想ってしまう。

いやいや、切り替えないと。
うちはうちの休日があるのですよ。

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流れ星、観たいんだけどなぁ…
外に出られない。

星空を見上げてると心が落ち着く。
流れ星を観ることができると
幸せな気持ちになれる。
だから、外に出たいんだけど…。

早く寝てほしいな。

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流れ星、ひとつだけ見れた。
やったねv(≧ω≦)♪

ちょっと前にパパが寝てくれて
急いで外に出たけど
東の空はもう明るくなってて。

もう、無理かぁ…と思いながら
真上を見上げてたら
スーっと流れ星が…☆彡　*.:*:.｡.:

願い事を唱えるゆとりはなかったけど
『見れたっ((≧艸≦))』
達成感を味わえました。

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東の空が明るくなるのを見てた。

『よくこの時間に車を走らせてたなぁ』

なんて、
懐かしく思っちゃったりして…。

あの人に会いたくて、でも会えなくて。
だから、あの人が寝ているであろう朝方に
あの人の車を見に行ってた。

会いたくて会いたくて仕方がなかった。
あの人のことを想って毎日泣いてた。
あの人の言葉がめっちゃ欲しかった。
想い…募ってたなぁ。

今は落ち着いたよね…。
あの人を想って泣く回数は確実に減ってる。
会いたくて会いたくて…も減ってる。
会いたいな、くらいで
重い気持ちじゃなくなってる。
良いことなんだろうなぁ…。

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ドラマ見てたのに
いきなりチャンネル替えられた。

いつもそう。
私のことなんて考えないで
勝手に替えられちゃう。
私がいることを忘れてしまうのかな？

ここで文句を言えたら
イライラはたまらないのかな？
でも、弱虫な私は何も言えないんだ。
私が我慢したらそれでいいって
思っちゃうんだよね。

自分の気持ちを素直に出せて
ケンカして仲直りして…って出来る人が
うらやましい。

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んーっ。明日から
また忙しい平日がやって来る。　
いきなり行事が入ってるし
頑張らないと(●≧ω≦)9

「ここに来てもいい？」に
「別にいいですよ」って言ってたなぁ。
明日は時間的に無理だけど
明後日は待ってようかな？

またこうやって
キミの行動や言葉を気にする毎日を
過ごしていくんだね。
気にしすぎて苦しくならないように
気持ちをフラットにやってかないと
苦笑いされちゃうよ(,,> <,,)

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なんか気が重いなぁ。

前は休みが明けるのが
めーっちゃ嬉しかったのに
今は重い (￣、￣)　

もうっ。早く寝なきゃ。

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毎朝ここに来るの、やめようと思うのに
気づくと足が進んでる。
生活の一部になってるよね(￣▽￣;)

座って空を見上げてふぅ～って深呼吸。
目は向こうの空、耳は後ろ。
どちらも意識するけれど特に何の変化もなく。
それでもここに居るんだなぁ…。

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なんて、思いふけってたら
パパさんからメール。

んー…今日も変わらずか。
休みかな？遅刻かな？
連休後半はいい感じ？って思えたんだけど
やっぱりまだまだか(,,> <,,)

…用事頼まれたから帰ろう。

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この時間、中じゃないんだ。
すれ違うこと出来ないのか…
ちょいショック(,,> <,,)

でも、外での声を聞けた。
今日はHAPPYだーっஐ೨

キミの声って聞きやすいんだ。
声が大きくて通るんだなぁ…
キミ自身も言ってたけど。
声を聞いてると落ち着きます(〃∇〃)ゞ

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「いでよ、神龍っ!!
そして願いを叶えたまえーっ!!」

私だったら何を願うだろう？

１つ目はトトロ家の平和。
２つ目は…あの人との時間かな？
いや、キミとの時間？
いやいや、あの人とキミと私の
３人の時間が持てれば１番…かな？

なんて、考えてみた。
くだらないかな？(^ω^;)

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500レス到着。
書き切ったの初めてだね～v(≧ω≦)♪

前の日記を読み返すと
書いた時の状況や気持ちを思い出して
ほんわかする。　
良いことも嫌なことも
時間が経つとふっと笑える話になってる。
頑張ってたなぁ…って思える。

だから、引き続き書いていこう。

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