🍀伝えたい気持ち・3🍀

話す時間がなくなった

ホッとできる時間が
なくなった

なんて拗ねてみたって
立場上大笑いするしかないって
わかってるんだけどね。

ただ、その大笑いを見て
イライラがスーッとなくなった
のは不思議だよ。

本当にホッとする、
キミとの時間。

いつもの場所で
毎日話せたら幸せなのにな…。

なんて言ったら
また大笑いされる？
それとも引かれる？

言わないけど(￣ー￣)

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台風の雨・風の音を
聞きながら

あの日と同じだなぁ…

台風の日にもらった
あの人のメールを
読み返した。

誉めてくれたよね。
嬉しかったなぁ…
あの人の言葉。

気持ちを伝えた後
だったから

もう２度と
メールはもらえない
あの人と話せない

と思ってて。

だから、『哲くんへ』の
メールの後に
『お母さんへ』の
メールが入って
大泣きしちゃったんだ。

また誉めてほしいな。

×・△メールじゃなくて
あの人の気持ちが入ってる
メールがほしいな。


翔さん、
イベントお疲れ様でした。
台風が来る前に終わって
よかったですね♪
どうでしたか？
楽しかったですか？

『翔さんとずっと一緒。
いいなぁ～と
思ってしまいました😁』

私はあの時と一緒。
また、妬いてしまいました
f^_^;

翔さんとずっと一緒
いいなぁ～

もう言えないから
ここに書いて封印。
内緒です(^×^)

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家に思い出があるのって
良いような悪いような…

今夜もまた
あの人が来てくれた
この場所を見つめてる。

バイクで
駆け付けてくれた。

「向かってます」

そのひと言が
すごく心強くて
すごく嬉しかった。

なーんて思い出してても
仕方がないんだけど。

あの人は今幸せ。
自分の家庭ができて
守るべき人ができて幸せ。

住む街も違うし
担当はとっくに外れて
異動したし。

だから、
もうここには来てくれない。

それはわかって
いるんだけど…
『来てくれないかな』
なんて未だに思ってる。

あーぁ。こんな想い
なくなっちゃったら
いいのにな(T^T)

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あの人の幸せイベントを
キミに話した。

「見たかったな～😁」

「見たかったです…ね
(￣ー￣)」

私は
見たくないよーだっ💢
何を嬉しそうな顔を
してるんじゃいっ💢💢
なーんてね。

大好きな先輩の
幸せイベントだもんね。
剣くんはやっぱり
見たいよねf^_^;

知らせてなかったんだなぁー。
ちっちゃなものだから
知らせなかったのかな？

あの人の幸せ情報は
キミから入るものだと
思ってたから、
他から入って来て
動揺しちゃったよ(￣ー￣)

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やっと言えたなぁー。

キミに話せるかどうかが
ふっ切れ具合を見る
バロメーター。

雑談の流れから

「そーいえば
翔さんって…」

と、話題に出せた。
急に話したくなった。

裏話は話してないけど
っていうか
廊下のすれ違いで
話す内容じゃないから
話さなかったけど、
いつもの場所で会ったら
笑いながら話せると思う。

「えっ？ホントっすか？
見たかったなぁー😁」

すごく嬉しそうな顔をしてた
キミ。

その笑顔を見て

そうだね。
笑ってお祝いしないとね。
大好きな人の幸せだもん。

って思った。

剣くん。
翔さんに連絡とるのなら
トトロさんが笑いながら
教えてくれたって
言っといてね。

話せるくらいに復活。
もう、大丈夫っ(^^)v

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中学校から
連絡網が回ってきた。
担任の先生に確認の
電話を入れたけど
なかなか繋がらない。

うーむ…。
ショートメール
入れておくか。

１時間後
ショートメールが入った。

誰だ？と思ったら
中学の担任の先生。

『連絡ありがとう
ございました。』

あっ、そうだ。
メールしたんだっけ。
すっかり忘れてた。

このくらいの気持ちなら
楽なのにね。

このくらいの
やり取りなら
意識しなかったのにね。

メール・メール
メール・メール…

一日中、
あの人からのメールばかり
気にしてた。

一日中、
携帯を気にしてた。

思い出の曲が
流れないかな…
携帯、見つめてた。

あの人からのメールだけが
心の支えだった。
あの時の私、本当に
重かったなぁー(v_v)

今は全然平気だよ。

状況ががあの時と
同じになって、
あの人のメールを
思わず読み返したけど
泣かなかったし。

普段は出来ない仕事
頑張ってしてるのかな？
なんてあの人のことを
想ったけど
メールしようとは
思わなかった。

うん。もうちょっと
メールしないでいられそう。

やっと元のペースに
戻ったかな？

幸せイベント情報に
動揺しちゃったけど
あの人はここには
いない人だもんね。
動揺もショックも
薄らいでいく。

あの人の結婚が
異動してからでよかった…
あはっf^_^;

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あの人の夢を見た。

奥さんと息子くんと一緒。

「あっちで遊んできな😁」

息子くんを腕からおろして
奥さんと息子くんを笑顔で
見送って、その笑顔のまま
私を見て…

そこで起きた。
泣いてわ…私f^_^;

夢で見た
奥さんと息子くんは
顔がぼやけてた。

写真を見てたら
はっきりとした顔に
なるんだろうな…と思ったら、
やっぱり写真を見なくて
よかった…と思った。

もうっ。
夢に出てきてくれるなら
翔さんひとりで
お願いします(u_u)

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皆既月食。

子ども達と一緒に
お月様を見てました。

皆既月食のことは
知ってるだろうけど
あまりに綺麗に
月食が進むから
キミにメール。

「皆既月食の日だよ」
って話せていたら
メールはしなかった。
でも、話せなかったから…。

星とか月が好きなキミ。
時間にゆとりがあるなら
お月様を見上げて
ほしかったんだ。
同じ月が見たかった。
だから…メール。

でもね、
きっと見てないと思う。
スーパームーンの時も
見るゆとりはなかった
って言ってたしね…。

返信ないし
いつもの場所にもこない
ってわかってるのに
懲りもせずメールする私(^^;

そうこうしてるうちに
パパさんが帰ってきた。
なので、家族みんなで
皆既月食を見ました。
穏やかな時間が流れました。

キミは仕事帰りに
見ることができたかな？

あの人は…
家族で見たのかな？

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買い物のために
車を走らせた。

前を通ってみたら
明かりがついてる。

そこで仕事してるんだ。
珍しいなー。

暗くなってから
哲がそこに行ってた時、
待っていた私は
キミの仕事の邪魔をして…
楽しかったなぁー。

私は机に頬杖ついて
キミは椅子に座って
伸びをして

「あーぁ。
帰りたくないなぁー」

って私がつぶやいて。

「じゃ、ここに
お泊りしますか😁？」

なんて言ってくれて。

「私も頑張ってますから
お母さんも頑張って✊」

その応援が嬉しかった。
あの頃はまだ
『私』だったっけね。

大変だったけど
体はきつかったけど
心は安定してた。

今もキミといっぱい話せたら
違うのかな？
こんなに落ちないのかな？

んー…ε-(‐ω‐；)

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何か
疲れたなぁーって。

いつもの場所は
キミが使ってる場所。
でも、私の癒しの場所でも
あるからここにいる。

ここからボーッと
空を眺めるのが好きなんだー。

あの人がいる方向の
空を眺めるのが大好き。

でも…。

後ろから
足音がしないかなって
気にしてる。
足音がしてほしいって
願ってる。

日が落ちて暗くなるなぁー。
夕焼け空が綺麗です。

さっきあっちで
吸ってたから
もうこないかも。

もうこっちでは
吸わないのかな？

ひとりでもあっち…
なんだね。
あっちがメインに
なっちゃったのかな？

本数もだいぶ少なく
なっちゃったのかな？

聞きたいことが
いーっぱい。
でも、来てくれないから
聞けない。

待って、待って、待って、
これでもかってくらいに
待って…

何をしてるんだろう？

何でこんなに
執着してるんだろう？

…といつもの場所で
ひとり考えてみた。

キミには会えなかったけど
夕焼け空が綺麗だったから
ま、いっかf^_^;

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きつかったけど
頑張れたあの頃と
すぐにへこんで
やる気が出ない今。
その違い。

あの人がこの街に
いないってこと。

あの人の車や
アパートの明かりが
見れないってこと。

やっぱりこれが大きい。

キミと話せなくても
あの人を感じられたら
全然違うのに…な。

今、住んでる場所。
住所は知ってるけど
行かないよ。
どんなに会いたくても
車を見たくても行かない。
あの人と家族の場所だから。


私が知ってるあの人は
あの立場のあの人。
だから、あの場所にいる
あの人に会えたら
それでいいんだ。

また会えるかな？
…会いたいな。

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家族全員の機嫌・様子を
伺う毎日。

全員の時間に
自分を合わせて
反応を待ってばかりの毎日。

はぁぁ(v_v)💨
ため息ばかりの毎日の中
ちょっとくらい
楽しい時間があっても
いいじゃん(￣＾￣)

あの人との時間
キミとの時間
すごく楽しくて大好き。
ホッとするから大好き。
大切な大切な時間。

だけど…彼等にとっては
大切な時間じゃ
ないんだよね。
当たり前だけど(v_v)

もうね。
待つの疲れちゃったから
意識するのやめたい。
どうしたらやめられるかな？


なーんて思ってるのに…

いつもの場所を見て

吸い殻１本かぁー。
でも、吸ってるんだ。
それがわかっただけでも
嬉しい…かな？

なんて思ってるの。

残ってたら
吸いにくるのかな？
待ってれば…くる？

なんて思ってるの。

よくわからないよね、
私の気持ち(￣▽￣;)

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はぁぁ…ため息
ε-(‐ω‐；)

だからさ…
こうなるからさ…

相談員さん面談とか
個人面談とかに
参加してほしいのよ。
今の哲を理解してほしいのよ。
受け入れてほしいのよ。

哲の行動にイラつくなら
ちゃんと面談に行ってよ。
逃げないでよ。
自分のプライドなんて
全部捨てて哲のことを
聞いてください。

相談員さん面談
ペアトレ
通級の学習会

色々参加してる私だって
よくわからんのに…。
父親なら勉強してよ。
「相談員とは合わない」
で片付けないでさ。

確かに職場で
研修は受けてるよね？

でもね。
立場が違うでしょ？
父親の立場での接っし方
理解してよ、マジで💢

と、ここでは書けるけど
本人には言えない。
怖いからビクビク。

自分のことで精一杯
なんだろうけどね。

「しんどいな(-.-;)」
今日も午前中は寝てた。

だから、イライラが募って
怒鳴り散らしたんだと思う。

それはわかってるんだけど…
しんどいや。
ここから逃げ出したい(v_v)

来年度は
こんな日が多くなるね…。
私は頑張れるのだろうか(v_v)

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こういうとき
あの人の声が聞きたくなる。
あの人に相談したくなる。

アドレス帳の
あの人の電話番号を
見つめてみる…けど
発信ボタンは押せない。

声、聞きたいな。
ホッとしたい。
和みたい。癒されたい。

「はい、○です。
どうしました😁？」

あの声が聞きたいよ。

あの人の名前を
なでなでしてはため息(v_v)💨

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怒鳴り散らすのは
まだいいけどさ…
その後の落ちはどうなの？
って思う。

気持ちが落ちてもさ、
そこはちゃんと定時で
職場に向かわないと。
これが出来ないんだから
やっぱり…と思うよ。

今日は休み？遅刻？
はぁぁ(v_v)💨💨💨


家に帰りたくないから
いつもの場所でひと休み。
吸い殻を見ながら
話したいなぁ…って
思ってる私は怪しい？

ちょうど日影だし
風が少しだけ吹いてて
気持ちいい。
ここで寝ちゃいたい。

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頭が痛くて…。
薬はあまり飲みたくないから
いつもの場所でひと休み。

うーん…。
今日の夕方は
こっちで吸ったらしい。

こっちだったり
あっちだったり
気分で決めてるのかな？

あーぁ。
話したいなぁー。
今度はいつ
ここで話せるのかな？

私がいるとあっちで
いないとこっち。
これが続いてる。

ただの偶然？
避けられてる？
それとも…
神様の意地悪？

なかなか話せないから
またイタズラしてみた。

前のイタズラには
気付いてくれて
笑ってくれたけど
今回は気付かないだろう
なぁー(^^;

しかもあれに
話したい気持ちが
込められてるなんて
微塵足りとも
感じないだろうね。
何やってんだろー(^^;

でもま、また明日
笑顔が見れたら
それでいっか(*^^*)

翔さん、元気かな？
って空を見たり
イタズラしながら
剣くん来ないかな
ってつぶやいてみたり。

そんなことしか
してないのに
何故か頭痛がおさまる。
何だか…笑える(^^;

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「翔さんの職場に
行ってもいいですか？」

そろそろ聞いてみても
いいかな？

「来てくれたら泣きますよ？」

異動する数日前に
「新しい職場に
押しかけちゃおうかな？」
って言ったら
そう言ってくれてたよね。

ねぇねぇ、翔さん。
今の職場に行ってるんだから
ちょこっとでも泣いてみて。

なーんてね。

「来てくれたら泣きますよ？」

そんな風に言ってくれたら
私の方が泣いちゃうよ。
号泣したなぁー、あの時。

私ばっかり泣いてる。
なーんか…悔しいぞ
(≧ε≦)

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キミと話したいけど
我慢してるよ。
めっちゃ我慢してる。

泣いちゃいますよ
じゃなくて
もう泣いてるんだいっ。

と、言いたいけど…
言えないっ(￣＾￣)

何で泣くんすか😁？

んー…
何ででしょう？

私もキミのことで
泣きたくないっす。
泣くのはあの人のことだけで
十分です。

でも…。

最近は、あの人のことで
泣くことは少なくなり、
キミのことで泣くことが
多くなった。

そんな自分が
めーっちゃ嫌(≧ヘ≦)

泣けば泣くほど
意識しちゃうから
泣きたくないです。

泣くのは疲れるから
頭が痛くなるから
泣きたくないです。

泣くのなら…
悲し泣きじゃなくて
嬉し泣きがいいです。

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今日も廊下ですれ違い。

「おはようございます😁☺」

ほんのちょっと雑談。
わが家にとって
残念なことを話したら

「あー…(´^｀;)」

残念な顔。
キミはホントに
表情がコロコロ。
すごくかわいく感じる。

でも…あれっ？
どうしよう？
話が続かない。
何を話したらいいのか
わからない(・_・;)

「あはっ😁」
キミが笑ってくれたので

「あはっ☺」
私も笑った。

…で終わり。

何か変な感じだったけど
ま、いっか(^^;


しつこくお願いしちゃったから
スルーされたらどうしよー
o(＞＜)oって心配だった。

だけど笑ってくれた。
よかった(*^^*)♪

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この時間にはもうこない

それがわかったから
後ろからの足音を
気にしないで
いつもの場所にいられる。

キミと話す場所ではなく
あの人を想う場所に
また戻るのかな…。

いや、キミと話すのは
やっぱりこの場所。
この場所以外は考えられない。

キミと毎日
ここで話してきて、
この場所はあの人との場所
というよりも
キミとの場所って
思うようになってた。

だけど…。

ここにひとりで居ることが
増えた今、
私の意識の中では
この場所はキミと話す場所
というよりも
あの人を想う場所に
戻りつつある。

どちらにしても
私の大事な場所なんだけど。

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去年まではしていた
当日その瞬間メール。
今年はしないようにしてる。


あー…ダメか。
終わっちゃった。
あの人も見てたかな？

総括メールしたいな
と思ったけど…我慢。

相手が独身だった頃は
何も考えずに
自分の想いだけで
突っ走ってたけど（苦笑）
今はそんなことできません。

文面も直球はなし。
本当に報告だけ。
好きな気持ちは隠す。

「既婚者にメールって
しづらいです(^^;」

キミが言ってた言葉の意味
やっとわかりました。

…ってキミの場合は
メールの相手は想い人では
ないけどねf^_^;

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日が落ちてから
前を通ったら
あの部屋の明かりが
ついてた。

ドッキーンってした。

あの部屋は
あの人と哲が過ごした
部屋だったので…。

バッカだなぁー
って思ったよ。

あの部屋に
あの人が居たのは
数年も前のこと。
なのに、あの部屋に
明かりがついているのを
見たら

ドッキーン
キュー

胸が痛かった＞＜。

あの人が異動してから
２年間は空き部屋だった。
たまに忍び込んでは
あの人が使ってた机を
触りながら泣いてたなぁ…。

またあの部屋を
使うようになったので
忍び込めなくなった。
寂しかった…。

空き部屋だった時は
明かりがつくことはなく、
哲が行かなくなってからは
夜に行くことも
なくなったから、
私があの部屋の明かりを
最後に見たのは
あの人が居た時なんだ。

だから今日、
あの部屋の明かりを見て
自分でもビックリする
くらい動揺して…
あの時のあの人が
私の心の中に現れた。

哲が不登校になって
つらかったけど
あの部屋で
あの人と話せて笑えて
楽しかった。

あの人が隣に居てくれて
心強かった。

「異動
しちゃうんでしょ？」

「うーん…(^^;」

あの人の苦笑いを見て
異動することが
ハッキリとわかって
すごくすごく
寂しくて悲しくて…

ずっとここに居てほしい

そんな風に泣く私の隣に
あの人は居てくれた。

そんなことを
ハッキリと思い出した。
数年も前の話なのに
切なくなりました。

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あの人へのメールを
作ろうと思ったけど…
頭が上手く回転しなくて
文章が作れなかった。

前だったらこんなこと
絶対になかったのにな。

あの人へのメールが
１番大事だったから
何よりも優先して
作ってたんだけどな。

あの人への報告メールを
作ることが
頑張ってる自分への
ご褒美だったのに…。

メールが作れないくらい
何だか疲れてる。何が原因？

今までと何かが違う。
このつまんない感
グッタリ感は
何なんだろう…。

どうしたらこの疲れは
とれるのかな(v_v。)

ここには書けるのに
メールを作るのが
とても難しい。

母にも友達にも
メールが返せてない。
ごめんなさい(v_v。)

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今日はキミがいない。
だから駐車場を
ちょこっと借りちゃった。

やっぱりね…
ここが１番好き。

ここに車を停めて
毛布をかぶって
横になると、
不思議とウトウト
しちゃうんだなぁ…。

まだまだキミは
帰ってこないから
もうちょっと借りよう。
仮眠しちゃおっかなぁ
(*^m^*)？

私は『場所』が大事。
人はいなくなるけど
場所はなかなか
なくならないからと
『癒しの場所』を
作ってしまう癖がある。

でもこの癖、
家庭がゴタゴタしてから
なんだよね(￣▽￣;)
それまでは『癒しの場所』
なんていらなかった。
家が好きだったから。

私の癒しの場所って、
あの人に関係してる場所。

結局、
あの人が１番ってこと…
なのかな？(^^;

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夕方いつもの場所に行ったら
キミの車があった。
灰皿空き缶もあった。

帰ってきたんだ…(#^^#)

でも、姿を見ることは
出来なかった。
うぅー＞＜。

家に一度帰ったあと
また戻ってこようかな
とも思ったけどやめた。

会いたいけどさ
顔、見たいけどさ
話したいけどさ

数日前に言われた言葉が
頭を過ぎって
まぁ、いいやって…。

ピンチじゃないから
会わなくてもいいのだ。
寂しいのは…我慢
(￣＾￣)

• 共感0

昨日はいつもより
あの人を想ってた。

キミがいないからなのか
あの人がよく居た場所
まで気にしちゃって。

当時のあの人を思い出して
元気かなーって思ってた。

でもまぁ、
泣いちゃうような
思い出し方じゃなくて
ほわほわってしてたので
こういう思い出し方なら
いいかな？(*^^*)

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久しぶりに朝の時間に
いつもの場所で話せた。
嬉しかったo(≧∀≦)o

でも、心配事ができた。
大丈夫かなぁ…。

やっぱり疲れてる。
無理してる。
これ以上悪くなったら嫌。

「心配だから。」

思わず真剣な顔で
言っちゃったよ。
心配してる人が
ここにいるってこと
忘れないよーにっ(≧ε≦)

んー。
ちゃんと病院に
行ってくれたかな？
心配(∵`)

• 共感0

あの人が独身の頃は
メールする時間の制限もなく、
手紙も自由に出せて、
「好きです。ファンです。
会いたいです(*^^*)♪」
何でも言えて。

あの人が独身でよかった
と思っていたけど…
その分、今はキツイ。

アパート引っ越し・
結婚・お子さん誕生・
１年越しのイベント…

あの人のラブラブぶりを
こうやって感じなきゃ
ならない。

あの人に会ったら
幸せそうな笑顔を
見なきゃいけない。

いや、好きなんです。
あの優しいあの人の笑顔。
柔らかくなった
あの人の表情。

大好きです。
会いたいです。
隣に居たいです。

でも、あの表情を
引き出せたのは
奥さんと息子くんに
出会えたからで…

守るべき人がいるから
頼りがいもアップしたわけで…

そんなあの人を感じるのは
とても嬉しいけど
やっぱり複雑＞＜。

お互い既婚で出会ってたら
ラブラブな行事なんて
知ることなかったし
新婚時代の幸せそうな
あの人の顔を見るなんて
ことはなかったし。

あの人の幸せは
嬉しいんだよ。

照れてる顔は
かわいいし、
かっこいいし、
大好きなんだよ。

でも…複雑＞＜。

独身→結婚→新婚→
家族が増える

この流れを見てるのは
やっぱりしんどい。

しんどいのに
好きな気持ちが
なくならないのは
どうしてなの？

どうして
『もう、いいや』に
ならないんだろう…。

• 共感0

あの人にメールした。

翔さん。
私やっぱり翔さんからの
返信欲しいな。

もうさ、
トトロ家のことしか
書いてないじゃない？

あっ、イベントの話は別ね。
剣くんの話も別ね。

会いたいとか
寂しいとかは
書いてないじゃない？

好きって気持ちも
一切出してないでしょ？
すごく頑張ってるんだ、私。

あの人への想いが
メールに出てないか
チェックしまくってる。

一度作ったメールを
全消去…なんて
ザラにあるんだよ。

頑張って頑張って
自分の気持ちを殺して
トトロ家の話を
面白おかしく書いてるんだ。

だから…

トトロ家の話と
イベントの話と
剣くんの話しか
書いてないから…
返事ちょうだい。

なーんて、言えませんf^_^;

報告メールして
それを読んでもらってる。

もう、こっちの人じゃないのに
気にしてもらってる。

それだけでも
ありがたいことなんだよ。

私と哲は『過去』なのに
たまに話し相手になって
励ましてくれるんだから。

• 共感0

眠れなくて
あの人が結婚してからの
送信メールを読み返してた。

私さ…何回も何回も
書き直したメールを
送信してるんだよね。

これは言っちゃダメ？
これを言ったら
気持ちが出ちゃう？
あー、ダメか？ダメだ。
全消しだ＞＜。

こんなんばっか。
だから、メールの回数
減ってるんだなぁ…。

既婚さんに
メールしてるんだから
気を遣うのは当たり前
なんだろうけど。

あの人への報告メールは
作ってると楽しい。
だけど、疲れる。

疲れるならやめたら？
…それは嫌。嫌。嫌。


異動になったら
会いに行けなくなる。
メールもないし
年賀状も哲にしか
コメないし…
また離れちゃうの？

今、会えてる回数の
年３回でいいから
メールの返信ほしいな。

哲にじゃなくて
私に返信ちょうだい。


私、まだまだ
あの人のことが
好きなんだなぁ…。

奥さんがいて
子どももいて
仕事もプライベートも
充実していて。

忙しい毎日の中
私のことなんて
思い出しても
くれない人なのに…

メールを送った時に
思い出してもらえるだけの
存在なのに…

それをわかってるのに
好きな気持ちは
消えていかないんだなぁ…。

メールを送った時にだけ
思い出してもらえる。
だから、メールは
やめられない(v_v。)

• 共感0

あれあれ？
ちょっと待ってたら
こっちに来るかも？
寒いけど待っちゃう？

いつもの場所で携帯いじり。
でも、なかなか来ませんね。
来ないのかなぁ…？
…帰ろっかε-(‐ω‐；)

帰ろうとしたら
あれっ？足音？

「わっ!!ビックリしたっ。
何してるんですか？(+_+)」

えっ？
そんなにビックリ？(^^;

私の答えに笑ってくれた。
外は寒いけど心はほんわか♪

「だって剣くんと
お話してると
こーんなに元気に
なれるんだもんっ☺」

「なにを
言ってるんですか😁」

「また、時間がある時に
話を聞いてくださいねっ
(^^)/」

ペコッ(^^)

今度はいつ話せるかな？
やっぱりこの時間が
大好きです…(〃ω〃)

• 共感0

自治会全体で
公園とその周辺の掃除。

あの人とお話した
ベンチ周辺の落ち葉掃き。

あー…なんか切ないな。
思い出すな、あの時の気持ち。

興奮していてワーワーと話す
子ども達を落ち着かせて
順立てて話を聞くあの人。

「これは独り言」

そう言いながら親の気持ちを
代弁してくれたあの人。

あの人が来てくれて
すごくホッとしたことを
思い出しました…。


会いたいなー。

でも、会えないんだ。
あの人は今
ゆとりがないんだって。

あの人の周りも
私の周りも
早く落ち着いてほしい、
そう思います。

• 共感0

なんと弟くん、
今日は早めに入った。
すごーい…１年ぶり♪

弟くんが好調なら
キミとすれ違うことはない。
正直、寂しいけど
これが普通だし
弟くんにとっては
良いことだからね…
落ちませんっ(￣＾￣)

今日はめっちゃ眠いのだ。
昨夜も今朝もパパさんの
愚痴に付き合って
すでにお疲れ(--,)
はぁぁ💨💨💨

いつもの場所に来たら
今日は痕跡あった。
ふふっ☺って笑えて
元気ちょい回復。

まぁね…
この時間に入っているのが
当たり前。
母親がここにいないことが
当たり前。

当たり前のことに
早く慣れなきゃね。
…と自分に言い聞かせる
(￣＾￣)

風が気持ちいいなぁー。

あっ…
キミの声が聞こえる。
相変わらず大きくて
通る声だなぁー(#^^#)
眠くなる…。

• 共感0

今回は×だったんだ(--,)
ゆとりが全然ないらしい。

久々にあの人の
メール受信音が鳴って

あー…ダメか(--,)

と落ちたけど
メールを読んで
心配になってしまった。

なーんか気になっちゃうよ。
気になるのに経過報告は
当たり前だけどないし(--,)

しばらくメールやめよ。
ゆとりないなら
会うのもしばらくは
難しそうだなぁ…。

来月、また聞いてみて
ダメだったら諦めだ。
聞く前にキミから
情報を仕入れよう(--,)

「落ち着きました」
って連絡もらえるのが
１番なんだけど
そうお願いしても
「難しいです」
なんだろうなぁ…。

しつこい存在には
なりたくないけど
あの人に会いたい。

大丈夫かなぁ…。

また会える日が
来るかなぁ…。

「遠くから
応援しています(^^)/」
としか言えないじゃん。

離れてるの、
やっぱり嫌だなぁ…。
あの人の近くにいる人達が
羨ましい。

いいなぁ…。

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…ってかさ。
前日の段階で無理って
わかってるんだから
前日のうちに連絡入れて
くれてもいいのにな。

いっぱいいっぱい
ドキドキしちゃったよ。

何、話そっかなーって
いっぱいいっぱい
考えちゃったよ。
もーっo(＞＜)o

私がメールしたって
あの人から返信ないし、
何がどうなってるのか
わからないから
メールもちょっぴりお休み。

私はゆとりがないと
あの人と話したくなるけど
あの人はゆとりがないと
私とは話せない。

私はあの人の『ホッ』には
なれないから
遠くから応援する…のみっ!!

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キャンセルってことは
あの人の意識の中では
一応約束したってことに
なってるのかな？

会うつもりだったから
すぐには返事を
しなかったってこと？

って
そんなわけないか(^^;

久しぶりに思い出の歌が
私の携帯から流れました。

×メールでも返信があるのは
やっぱり嬉しいです。
繋がった…って思えるし
返信を打ってる時は
私のことを思い出して
くれてるってことだし。

それだけでも幸せだ
(#^^#)♪

そう思えるように
なるまでに
どれくらい泣いたかな？f^_^;

あの人とは
あの人やあの人の周り、
私の周りも元気じゃないと
会えないんだね…。

お互いのタイミングが
合わないと会えない。
やっぱり遠い存在だなぁ…。

あの人の周りが早く
落ち着きますように。

私も元気な時に会いたいな。
あの人の前では
笑顔でいたいから。

だから…

私の周りも早く
落ち着きますように。

あの人の笑顔に
また会えますように…。

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あの人の『ホッ』か…。
私がその立場になれたのは
異動してすぐの時だけだった
なぁ…。

「知ってる声が聞けて
ホッとした😁」

そう言ってもらえて
嬉しかった。

…って、知ってる人の声なら
誰でもよかったんだろうけど。

あの人は
覚えてないだろうなー。
私はしっかり覚えてるのに。

ちょっぴり甘えんぼさん
だったんだよf^_^;

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『○○として好き』に戻す。
あの人に約束したこと。

だけど、難しい。
本当に難しい。

結婚したって
パパになったって
好きなんだよ。

テレテレ笑顔の
あの人を見ても
好きなんだよ。

どんなに好きでいたって
どうにもならない。
わかっているのに
大好きなんだよ。

何がそんなにいいんだろ？
私のことを無視しまくった人
…なのに(￣＾￣)

「トトロさんのことが
心配でした😁」

あの一言で
ぜーんぶチャラに
なっちゃった。

あんなに泣いたのに
あんなにむかついたのに
ぜーんぶチャラ。

無視されてたことなんて
すっかり忘れて
しっぽを振って。
「翔さーんっo(≧∀≦)o」
って会いに行って
ドキドキしてる。

会えないってなったら
急激に会いたくなって
×メールを何度も何度も
繰り返し読んで
会いたいよって苦しくなって。

再会せずにあのままだったら
あの人は絶対に
私との関わりを断ったよね…
再会出来たあの日まで
音沙汰無しだったんだから。

そんなことがあったのに
嫌だったことには
新しく出来た嬉しい楽しい
思い出が上書きされて、
良い思い出に変換されて…

好きな気持ちが
ちっとも小さくならないの。
すっごいなー恋の力。

再会できずに
あのままだったら…
『○○として好き』に
戻せたのかな？

それとも大っ嫌いに
なったのかな？

それともやっぱり…
あの人のことが好きなまま
あの人からの連絡を待つ
生活をしてたのかな？

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『おみくじ』を
キミに渡した時、

手、おっきいなぁー

って思った。

わざと手に触れてみたら
よかったかな？

なーんて絶対に出来ないことを
今になって思ってみたよf^_^;


最初にキミの手を
マジマジと見たのは行事の時。
キミがそばにいたから

「ここに私がいるって
変ですよね？」

って言ってみたら

「確かに😁」

小さく
笑ってくれたよね。

行事中、
キミは私の斜め前で
手を後ろに組みながら
立っていて。

手、おっきいなぁー

ずっと見てた。


２回目に
マジマジ見たのは
それから１ヶ月後。

「キャッチボールなんて
いいかもしれないっすね😁❗」

「本当に？
哲の相手してくれますか☺？」

「自分はいいですよ♪
あっ、でもグローブ
持ってないです😁」

「うちに大人用グローブ
ありますから。
使ってください☺♪」

「じゃ、それで😁
自分の手、大きいんですよー。
ほらっ(*^^*)」

そう言いながら
キミは手を上にかざして…

「ホントだ。
おっきいですねー☺✨」

マジマジと
見ちゃいました。

あのおっきな手に
守ってもらえる女性は
幸せ者だなぁ…と思います。


手を繋いで並んで歩くのは
絶対に無理だけど、
向かい合っての握手なら
可能だね。

あの場所から
卒業するとき
握手してもらおうっ!!

あの人とのお別れの時

「握手してください」

って言えなくて
めっちゃ後悔したから
キミとの時は
勇気を出して言うんだ。

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立ちながらの休憩。
ちょこっと見上げる感じで
いつもとは違う角度。
ちょっとだけドキドキ。
笑顔が見れてほわっ(#^^#)

でもね…
何だろうね…

キミと話せて楽しいのに
はぁ(v_v)💨って感じ。

んー…
何か寂しい。
空ばっかり見てる。

本当に会いたい人に
会えない…から？

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毎日話していたのが
嘘みたい。
あんなにいっぱい
話していたのになぁー。

同じ場所に居るのに
なかなか会えない。
会うのがこんなにも
難しいなんて…。

１年前の私に言いたい。

大好きなこの時間、
大切にしてね…って。

毎日会えるのが当たり前、
そんなことないからね…って。

話したい時に話せない。
近くにいるのに
遠くに感じるよ(v_v)

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おしゃべり
したかったんだー。

なんかね、
話を聞いてほしかった。

でも、すれ違い。
ひと足違い。

キミに話すことじゃないよ

って神様からの牽制なのかな？

今、口を開くとどうしても
家庭の愚痴になっちゃうから

姿を見れてキュンってして
ちょこっと笑顔になれて…

だから、今日は話せなくて
よかった…かな？
姿を見れただけで
よかった…と思う。

ってか、本当に
キミに話を聞いてほしいって
思うようになっちゃった。
「何も言えないっす」
としか言ってもらえないのに
f^_^;

話を聞いてほしいのは
『あの人だけ』
だったのになぁー。

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パパさん、お泊り出張中。

いやいや…
電話での愚痴がめちゃ多い
(￣▽￣;)

「あー、めんどくさい。
あー、やだやだ。
……………」

パパさんの愚痴と甘え（？）を
聞いてあげました。
日頃の愚痴も溜まってて
かなりご立腹で。

パパさんの愚痴は
あの人の愚痴と
共通する部分もあるので

あの人もこんな風に
考えているのかな？

こんな風に奥さんに
吐き出したり甘えたり
してるのかな？

…なんて
パパさんの愚痴を
聞きながらも
あの人のことを考えて
しまいました。
パパさん、ゴメン(_ _)

でも、ちゃんと聞いてたよ。
今のパパさんの状況は
把握できました。

「いつもお疲れ様(#^^#)♪」

と言えたので
良い時間だったかな？
話は長いし時間が遅くて
眠くなっちゃったけど。

「どうせ行くなら
楽しんで来たら？
仕事と観光、バッチリ
してきなよ(#^^#)」

「あー…
今回で３回目。
観るとこねーよ(--)」

あはは…確かにね。
違う場所なら
よかったのにね(^^;

宿泊行事の時に
あの人やキミと言う言葉を
パパさんにも言ってみた。
けど、効かなかったようです。

今日の昼休みにも
愚痴電話あるかな？f^_^;

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「吐き出したかったんだよ」

そっか…そうだよね。
吐き出すの、大事だよね。
聞いてもらうだけでも
心は軽くなるよね。

私もそうなんだ。
アドバイスがほしいと
いうよりも
話を聞いてほしい
吐き出したい
その気持ちが強いんだ。

ホントはね
パパに聞いてもらうのが
１番なんだと思うの。

だけどね…
何故だかわからないけど
パパには愚痴れない。
「大丈夫、大丈夫😁」
って笑っちゃう(v_v)
何でだろうね？

あの人やキミには
弱いところばっかり
見せてるのに、
泣き顔だって見せてるのに、
パパの前では泣けないんだ。
笑っちゃう。

…何でだろうね。

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どうかな？
好転したかなぁ…？
まだ…かな？(--,)

中途半端に
今の状態を知ると
めっちゃ気になる。

気になってるのに
経過報告なしだから
結果ずーっと考えてしまう。

メールはしないよ。
しないけど…
ずっと気にしてるんだよ。

言えないから
ここに書いてみた。

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家庭の状況が
こうなる前から
パパに愚痴なんて
言えなかった。

平日の帰りは遅いし
週末は居ないし
１週間ほどお泊りで、
なんてこともあって。

仕事で忙しいパパに
愚痴なんて言えなかった。

相談しても
「子ども達のことは
ママにまかせるから。」
が、パパのいつも言葉。
だから、パパには
相談しないで
療育センターの先生方に
悩みを話してた。

「大丈夫だよ。
何とかなるから😁」

パパの前では笑ってた。
ホントはすごく
不安だったのに。

今も変わらない。
いや、前よりも
自分が思ってることを
出せなくなった。

「やれるよ😁
出来るよ😁
何とかなるよ😁」

悩みや不安はいっぱいなのに
何にも言えない。
パパの前では笑ってる。


「お母さんの気持ち、
そろそろ出してみても
いいんじゃない？
お父さんに
出せるようになると
夫婦の関係も
変わるんだけどな。」

「うーん…(v_v)」

「翔さんや剣くんには
出しまくってるのに
何でお父さんには
出せないのかな？
お父さんの心は
良くなってるから
負担にはならないと思うよ。」

「うーん…(v_v)
何か言いたくない。
頼ろうと思えない、
面談拒否するし
気に入らないと
ふて寝するから。
そういうのを見るのが嫌。
イライラする😤」

「意地っ張りだね。
まぁね。今までは
頼っても期待している
反応がなかったから、
お父さんを頼ることに
心が拒否反応を
示してるんだろうね。」

「…そうなのかな？」

「たぶんね。
でも、お父さんの力が
必要な時がくるから。
お母さんにとっても
お父さんが必要だと
思う日がくると思うよ。
お父さんは真面目すぎて
キャパ越えしちゃうんだよ。
でも、根は良い人だし
お母さんとの相性も
良いと思うよ。」

なんて、相談員さんに
言われちゃった。
諭された感じかな？


私は意地っ張り？

私とパパさんの
相性は良いのかな？

今はよくわからないっすf^_^;

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長いよなぁ…
長すぎだよ(v_v)

こんなに長引くとは
思わなかった。
哲が爆発した時も
１週間くらい
様子を見れば、
元に戻ると思ってた。

だけど…
戻らなかった。

重要なところで
いつも失敗。
ここって時の支援が
上手く出来なくて
抜け出せずに今に至る。

その時その時で
頑張っているのに
あまり変わらない。
何でかな…。

哲が不登校になってから
１年が早く感じる。
時間が経つのが
早く感じる。

何も変わらないまま
前に進めないまま
時間がどんどん
過ぎていく。

長いなぁー…
ふと思った。
そして、疲れた(v_v)

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テレビを見てたら
中学の修学旅行の時に行った
美術館の特集をしてた。

あの噴水のところで
写真を撮ったなぁーって
懐かしく思った。

あの時の片想いは
楽しかったなぁ…。

１コ上の先輩が大好きだった。
だけど、先輩が高校生に
なったら会えなくなって。
先輩を想いながらも
近くにいる隣の席のあいつが
気になるようになっちゃって。

…あれっ？
何だか今と変わらない？f^_^;

修学旅行での班別行動。
班別のはずなのに、
いつの間にか仲良しグループ
３班合同になっちゃって。
あいつと一緒に歩けた。
並んで歩いた。

お土産屋さんでお買い物。
パパッと買った私は
ひとりでブラブラと歩いてたら
あいつもブラブラと歩いてて。

「一緒に待つ？😁」
「そーだね☺♪」

道の端っこに立って
２人だけでしばらく話してた。
ドキドキしたなぁー。

それを他のクラスの子に
見られて噂になって。
（ただ話してただけなのに
なんで噂になるんだろうね？
すごく不思議f^_^;）

あいつには彼女がいたから

避けられちゃうかな…。
微妙な距離感になるのは
嫌だなぁ…

と思ってたら
あいつは全然変わらず。
仲良しのお友達を続けていたら
別に好きな人ができて。
あいつへの片思いが終わって
中学を卒業しました。

彼女がいても
片想いでも
全然切なくなかった。

毎日話せて笑えて
ただただ楽しい片想い。

高校で学校が離れても
電話で話したり
おうちに遊びに行ったり。
あいつとはたまに会って
友達として遊べました。
本当に楽しかった。
泣くことなんてなかった。

あの時みたいに
楽しいだけの片想いが
できたらいいのにね。

お友達は無理だけど
○○としてのやりとりが
出来たらいいのにね。

今は…
あの人のことを想うだけで
胸がキューって痛いです。
いっぱいいっぱい泣いてます。
○○…じゃないな
どう考えてもf^_^;

あいつも数年前に結婚して
パパになりました。
結婚しましたハガキの
『子どもも産まれます』
のコメントに
「おぉっ!?」
ビックリしたっけ。

今は連絡とってないけど…
あいつ、元気かな？

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人間ってみんな、
程度はそれぞれだけど
悩みを抱えているもん
だよね…。

なんの悩みもなく
生きてる大人は、
そうはいません(v_v)

あの人も言ってた。

あの人も頑張ってる。
キミも頑張ってる。
サイト上の友達も
ママ友さんも
みんな頑張ってる。

私も頑張ろうっ(^^)g

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うわわわっ💦
テンション低っ。
寒いから？f^_^;

でも、久しぶりに
子どもの悩みを聞いてくれて
アドバイスもしてくれた。

気持ちがスッキリした。
ありがと(*^^*)♪

やっぱり担当は
剣くんがいいなぁー。
ずっと見てもらいたかった☺

と言ったら

なーに言ってるんですか😁

だって。

…素直な気持ちですよ
(〃ω〃)

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