主人が出ていきそうです…。

>> 98 94です。 私に非ですか… あったと思いますよ。 だから浮気(本気)をしたんでしょうね😅 私は旦那が大好きで 大切にしてい… ありがとうございます。
旦那さん、毎日愛されて生活する がどれだけ幸せな事か、家を出て初めて気付いたんでしょうね。
94さんがやっぱり好きだ！という事も。

勝手な想像ですが、もう家出不倫は無いんじゃないかな？
刺激が欲しかっただけな気もします。

あとは94さんの気持次第という感じですね。旦那さんバカですよ。こんな素敵な奥さんを悲しませて信頼を失ったんだから。

今はまたお互い笑えていますか？心からの笑顔のある家庭がまた築けていますよう願っています。

• 共感0
• レスに返信

後悔らしい後悔ってないんですよ。

私の場合は旦那の不倫も初めてじゃなかったし借金もするし子供にも特別良い父親ではなかったので主さんとは比べ物にならないと思いますが（笑）
その時出来るだけの努力をしてもダメだったから仕方ないって思っています

離婚して毎日平凡で穏やかな気持ちでいられて今が幸せだからかもしれません。あと、自分の気持ちが完全に冷めてから離婚したからかも。

実は別居状態になって半年位で私の気持ちが離婚に固まって離婚届を書いてもらったんです。

そのあたりから旦那と私の立場が逆転した感じになりました。

それまでは私が電話してもメールしても平気で無視だったりしたのに一切私から連絡しなくなったらメールしてきたり。挙句には「離婚したくない」とか「（私も知っている旦那の上司から）いつか復縁しろよって言われた。」とか言ってきて…。正直「何言ってんの？」って感じでした。

もう少しその旦那の変化が早かったら今とは違っていたかも？とは思います。

結局は私がもう無理で離婚になりましたが、後悔はやっぱり無いかな。

ただ、男って…いや、一部の男の人は先を見るのが下手なのかもしれないとは思いますね。そういう状況にならないとわからない。旦那さんももしかしたら本当に離婚するという状況にならないと本当の意味での離婚ってものが見えないのかもしれないですね。

いつも主さんが待ってる状況だと危機感を持てないかもです。
タイミングもあるとは思いますが二人共冷静なときに「私がもう無理だって思って離婚に踏み切れる気持ちになったら出せるように書いておいてくれない？」って言って離婚届を書いてもらうとかすると少しは危機感を持つのかなと思いますね。

こう書いているうちに私は安心させすぎたかもと思ってきました。「待ってる。」って相手には言ってたので。その間は相手にナメられてた気がします。

でもまぁ難しいですね。どうすることが一番良かったのかはわからないです。離婚になってもならなくてもその後幸せになれたら後悔しないと思います。お子さんと主さんの幸せを願ってます。

長々とすいません。

• << 108 ありがとうございます。 後悔しない離婚が出来る。そこに至るまでは本当にお辛かったですね。 私もいざ離婚となった時。そうゆう気持ちであれたらと思います。 今は、自分が後悔しないようにやれるだけやります。

• 共感0
• レスに返信

>> 100 ありがとうございます。お忙しいのにスミマセン。今朝は割り切ったように清々しい気分でしたが…仮面夫婦ですら居られ無くなった時の事を考えたら弱気… うわ～。さすが、ご両親、懐が深いというか、気が長いというか…

長い目で見ろ。
結婚したら、片目をつぶれ、って言うもんね。

じゃあ、予定は聞くなって事かな？
まるで、武士の家だね。時代劇であるよね。
浮気、というか遊郭とかで遊んで午前様で帰ってきた旦那様に、
「あなた、お遊びが過ぎますわよ。」って奥さんが言うセリフ…あんな感じ？

いつの時代だ～？とは思いますが、深いですね。うちの親も、そんな感じですよ。
「お金は持って帰ってくるんでしょ？入れ込んでるんじゃ困るけど、お金持って来て、いないなら、一番いいじゃない。」
って。あ、うちは、風俗みたいな所に10年黙って行ってて、私とはＨしてなかったから、ぶち切れたんですけどね。

なんか、自分が固すぎるのかな？って気もするんですよね。たまに。

私より一回り上のママ友に風俗の事いったら、「良いと思うよ」だって。

• << 109 ありがとうございます。 武士の時代ですか…なるほど。 祖父母の時代はそれに近いですしね。 先輩ママさん、強いなぁ。風俗は私も嫌ですよ。でもそれで帰って来てくれるんなら、今は許せる程心が広いです。今だけだろうけど(笑) 今日弟(26歳)にも、自分も父母の意見にほぼ同意。今までお前が苦しく成る程押さえつけたのだから、帰って来て欲しいのなら黙って完璧な専業主婦を目指せ。今晩はご飯が必要か、何時に帰るかなんて毎日きくな。 …と。 初めは愚痴から始まった会話でしたか、私も納得させられてしまい、最後は頑張りますと言っていました。 武士の嫁として 今日から改めて頑張ります。

• 共感0
• レスに返信

>> 93 いつもレスありがとうございます。 何度も言っていただいて、ようやく自分がどれだけ主人に期待しているのか気が付きました。 もし帰っ… こんばんは。
今から書くことは現状のあなたにはすんなり飲み込めないと思います。
でもいつか時が経ち、ああこういうことだったのだなと
笑えることを願い書きます。
今は、ただ戻って欲しくて昔に戻りたくて、どうしても旦那さん信じたくて。
苦しく、もどかしく、悲しいと思います。信じられるはずもないこと、許せるはずもないこと、をわかっていながらもどうしても信じ、許そうとしてるからですね。
でもそれは愛ではなく、依存、執着かもしれません。
自分で立てる力を持ちながらも、結婚し支え合い生きる内にいつしか存在に依存し、その存在を無くす怖さから目が曇っています。
今旦那さんがしてる行為は醜いこと、 なのにその醜さを見ようとせずに、必死にいい結果、いいことばかりを見ようとする。
平常心ならば、けして許せるはずもないのに、いつかを期待し目をつぶろうとする。
その矛盾が自分を苦しめてること、気づいて下さい。
堪えること、いくら苦しかろうが信じ続けること。
美徳です。
でもそれには根底に強い思い、相手にも根底に正しさがなければ続けるのは無理だと思います。
長くなるので続きます。

• 共感0
• レスに返信

たとえ戻ってきたとしても、旦那さんを失う、、、と書いたのはまた不倫するとか仮面夫婦になるとか、旦那さん側の気持ちでなく、あなた自身の心から旦那さんがいつか消えるひがくる、と思ったからです。
沢山の矛盾と戦い、目を背けた事実は時を経て平常心に戻ったあなたを苦しめ気づかせてくれると思います。
人は、誰かのため、誰かのせいで地獄に堕ちはい上がった人は強く優しく成長できるけれど、自らの欲で地獄に堕ちた人は成長もなく、また繰り返すのかもしれません。と私は感じています。
色々書きましたが、断定せずにぼかして書いてしまいわかりにくいと思います。それは、あなたに自分の意思で最終決断をしてほしいからです。
ただ言えることは、こうなったこと悪いことばかりではないと思います。
それを決めることができるのはあなただけです。
迷っても泣いても、ただあなたは自分の足だけで立てること忘れないで下さい。
その足を支えてる見えない力はどこからきてるのか？見誤ることのないよう願っています。

• 共感0
• レスに返信

>> 100 ありがとうございます。お忙しいのにスミマセン。今朝は割り切ったように清々しい気分でしたが…仮面夫婦ですら居られ無くなった時の事を考えたら弱気… ご両親は、旦那さんに構えば構うほど、あなたが苦しむこと、旦那さんが付け上がること、旦那さんを変に追い込むこと、を心配してるのかもしれません。
不倫で離婚になるケースは、大概ばれて収拾がつかなくなり立場を失うか、面倒になって離婚になることが多いですね。本気の場合は、絶対にばれないようにするか、ばれてもいないのに、何も言わず離婚を切り出すのではないでしょうか？
三年待てと言ったのは、ただ魔がさしただけなのか？性根が腐っているのかみきわめるため？かもしれません。
あと、恋愛感情は三年しか持ちません。関係は続いても、惰性になり、その状況変化がどう夫婦関係に絡むか？を見極めるよい材料になるかもしれません。

• << 116 ありがとうございます。 すっかりご無沙汰してスミマセン。自分が書いたらレスが余り良くないと判断して削除→規制を受けていました。 読ませていただき、とても納得出来ました。 正しくないものを信じ続けるのは…よっぽど強くないと、病んでしまうかもしれないです。今の私には難しいのかもしれません。時間が経って…冷静になれれば別ですが。 今回の浮気は最初は気付かれないように主人はしていて、途中から気付かれても構わないといった感じの冷たい態度になりました。それだけ本気なんだと今は思っています。 両親も、言われている通り主人の気持ちを、浮気相手の気持ちを時間をかけて見極めたいと思っています。いつでも出来ること(離婚)は今するな。今しか出来ないこと(自分を高める)をしろ。という事みたいです。ただ、やはり いつか出る答え。 もう主人の気持ちは硬いと思います。 でもやっぱり諦めきれない今は、もう少し踏ん張ってみます。

• 共感0
• レスに返信

おはようございます。

主さん、ちゃんと眠れていますか？
眠れないなら、内科でもお薬でるから、風邪とかで、かかって、お薬もらってシッカリ眠ってね…

あまり、悩まないようにして下さいね。

たぶん、まだ方針が決まらないから不安だと思うけど、今の主さんの悩みは、旦那とはいえ、自分以外の人が絡む悩みだから…

その人しだいで、主さんの気持ちも変わるから、悩むのは当たり前なのよ。

色んな意見聞いてみて、自分の今の状況と気持ちにフィットしたら、少しずつ方針も決まるんじゃないかな、と思います。

たぶん、主さんは、私もそうだったけど、旦那さんが浮気しても、浮気した事実には腹立つし許せなくても、旦那さんが好きだから、迷うんじゃないですか？

結局、そこをひっくるめて、好きなままなんじゃないかな。

お子さんを可愛がってくれるし。
嫌な所ばかりなら、離婚も考えるけど、離婚するほど、全て嫌いにはなれない。
って言うか、好きなんじゃないかな？
「こんなに嫌な所あるんだよ。」って、親御さんとか、ネットで話してはいても、
「良いところもあるしな～」
って、踏ん切りがつかないんだよね。

やっぱり、旦那さんと話し合った方がいいよ。
主さん自身も、素直に気持ちを話した方がいいよ。
男と女って、考え方がホントに違うから、「えー、そんな風に思ってたの？」って、びっくりするような勘違いしてることあるから。

手紙も書いたり、とにかく気持ちを分かってもらって、妥協点を探したらどうかな？

半年くらいはかかると思うけどね。
人生長いから、気長にね。

• << 113 ありがとうございます。 結局だんなが好きなんです。嫌いになれたらどんなに楽か…。 こんな時間に起きていますが、疲れやすい体質なので、寝るときはガッツリ眠れています。ただ、一度夜中に目が覚めると旦那が隣で寝ているので(布団は一緒。私が娘と寝た後彼女とlineをしているので夜中に目が覚めたら隣にいる感じ)、酷いことをされていても、いとおしくて寝顔を見てしまい…一人で泣いたりしています。 家では話も事務連絡だけです。話し合いたいけど私が怒ったり泣いたりしてうっとおしがられるだけで…でもメールだとちゃんと返信はしてくれるので本心かはわからないけど、まだやり取り出来ています。 お弁当を作っているので時々感謝のメッセージを添えたり。私は本心しか書きませんが(笑) これが返って来なくなったら寂しいです。 先週は別居の話が出ていたので、旦那はお弁当を食べた後にメールで｢ごちそうさま。もうすぐ別居だし、作らなくてよくなるから良かったね！｣とか平気で送って来るし。 別居が中止になって、もう作るの辞めようかと思ったけど、以前より頑張って作ってます。 長々とごめんなさい。 ちゃんと対面して話し合える日が来ると良いなぁと今は思っています。

• 共感0
• レスに返信

>> 102 後悔らしい後悔ってないんですよ。 私の場合は旦那の不倫も初めてじゃなかったし借金もするし子供にも特別良い父親ではなかったので主さんとは… ありがとうございます。
後悔しない離婚が出来る。そこに至るまでは本当にお辛かったですね。
私もいざ離婚となった時。そうゆう気持ちであれたらと思います。

今は、自分が後悔しないようにやれるだけやります。

• 共感0
• レスに返信

>> 103 うわ～。さすが、ご両親、懐が深いというか、気が長いというか… 長い目で見ろ。 結婚したら、片目をつぶれ、って言うもんね。 じゃ… ありがとうございます。
武士の時代ですか…なるほど。
祖父母の時代はそれに近いですしね。

先輩ママさん、強いなぁ。風俗は私も嫌ですよ。でもそれで帰って来てくれるんなら、今は許せる程心が広いです。今だけだろうけど(笑)

今日弟(26歳)にも、自分も父母の意見にほぼ同意。今までお前が苦しく成る程押さえつけたのだから、帰って来て欲しいのなら黙って完璧な専業主婦を目指せ。今晩はご飯が必要か、何時に帰るかなんて毎日きくな。

…と。

初めは愚痴から始まった会話でしたか、私も納得させられてしまい、最後は頑張りますと言っていました。

武士の嫁として 今日から改めて頑張ります。

• 共感0
• レスに返信

>> 107 おはようございます。 主さん、ちゃんと眠れていますか？ 眠れないなら、内科でもお薬でるから、風邪とかで、かかって、お薬もらってシッカ… ありがとうございます。
結局だんなが好きなんです。嫌いになれたらどんなに楽か…。

こんな時間に起きていますが、疲れやすい体質なので、寝るときはガッツリ眠れています。ただ、一度夜中に目が覚めると旦那が隣で寝ているので(布団は一緒。私が娘と寝た後彼女とlineをしているので夜中に目が覚めたら隣にいる感じ)、酷いことをされていても、いとおしくて寝顔を見てしまい…一人で泣いたりしています。

家では話も事務連絡だけです。話し合いたいけど私が怒ったり泣いたりしてうっとおしがられるだけで…でもメールだとちゃんと返信はしてくれるので本心かはわからないけど、まだやり取り出来ています。

お弁当を作っているので時々感謝のメッセージを添えたり。私は本心しか書きませんが(笑)

これが返って来なくなったら寂しいです。

先週は別居の話が出ていたので、旦那はお弁当を食べた後にメールで｢ごちそうさま。もうすぐ別居だし、作らなくてよくなるから良かったね！｣とか平気で送って来るし。
別居が中止になって、もう作るの辞めようかと思ったけど、以前より頑張って作ってます。

長々とごめんなさい。
ちゃんと対面して話し合える日が来ると良いなぁと今は思っています。

• << 115 主さん、大丈夫？ 気持ち悪かったり、落ち込むようなら病院行ってね。話を聞いてもらって、お薬もらったら、楽になりますよ。きっと。かかるなら、精神科ね。 悪いのは旦那だから、自分を責めないでね。 多分、旦那様には罰が当たるよ。

• 共感0
• レスに返信

>> 113 どっちが良いのか分からないな～
別れた方が良いのか、別れない方が良いのか。

せめて、反省してくれたり隠したりしてるなら良いんだけど、「もうすぐ別居だからお弁当作らなくてよくなるから良かったね」って…「バカヤロ～」って言いたくなるね。

離婚してやり直せたら、どんだけ気が楽になるか。
一回、内緒で、役所の無料弁護士(法テラス)で、今回の事例だと、慰謝料とか養育費は、どの位もらえるか、試算してもらったらどうかな？

すぐには離婚ってならなくても、もしかしたら、するかもしれないなら、お子さんが大学までいけるように、損しないように、動いた方が良いですよ。

親御さん言うように、三年様子見て、まだ変わらなかったら、その時うごけるように。
主さんも、その時までには、自分も変えて…
私、10年浮気されてたから、独身の時の体型に戻したんだ。主人の態度が変わったよ。
もちろん、万が一、離婚になった時用も考えながらね。

• 共感0
• レスに返信

>> 113 ありがとうございます。 結局だんなが好きなんです。嫌いになれたらどんなに楽か…。 こんな時間に起きていますが、疲れやすい体質なので、… 主さん、大丈夫？
気持ち悪かったり、落ち込むようなら病院行ってね。話を聞いてもらって、お薬もらったら、楽になりますよ。きっと。かかるなら、精神科ね。

悪いのは旦那だから、自分を責めないでね。
多分、旦那様には罰が当たるよ。

• << 117 ありがとうございます。 両親に話しを聴いて貰ったりして、なんとか日々頑張ってます。 死にたい位に辛い瞬間もありますが、色々スレ読んで、実際に旦那さんの浮気で自殺した奥さんが居る事を思い出しては、私は逆に生きて、娘の為にもと思います。 今後の事を考えると、辛くて悲しいです。でもここで書き込み、自分の気持ちを整理出来て、楽にもなれて。 また弱音を吐きに来たいので聴いていただけると嬉しいです。 いつもホントにありがとうございます。

• 共感0
• レスに返信

>> 106 ご両親は、旦那さんに構えば構うほど、あなたが苦しむこと、旦那さんが付け上がること、旦那さんを変に追い込むこと、を心配してるのかもしれません。… ありがとうございます。
すっかりご無沙汰してスミマセン。自分が書いたらレスが余り良くないと判断して削除→規制を受けていました。

読ませていただき、とても納得出来ました。

正しくないものを信じ続けるのは…よっぽど強くないと、病んでしまうかもしれないです。今の私には難しいのかもしれません。時間が経って…冷静になれれば別ですが。
今回の浮気は最初は気付かれないように主人はしていて、途中から気付かれても構わないといった感じの冷たい態度になりました。それだけ本気なんだと今は思っています。

両親も、言われている通り主人の気持ちを、浮気相手の気持ちを時間をかけて見極めたいと思っています。いつでも出来ること(離婚)は今するな。今しか出来ないこと(自分を高める)をしろ。という事みたいです。ただ、やはり

いつか出る答え。
もう主人の気持ちは硬いと思います。
でもやっぱり諦めきれない今は、もう少し踏ん張ってみます。

• << 123 お返事ありがとうございます。 心、疲れてませんか？ 考えても、望んでも答えのでないこと。 長い人生の中には必ずあるんです。 諦めも肝心、他人は自分ではない、自分の思い通りにはならない、、、それを踏まえた上で、まだ愛してるのなら 闘うしかないです。 攻撃することだけが、闘うことではない。 自分を子供を守りながら笑えるようになること。 旦那さんがいなくても笑えるようになること。 時間かかります、きっと。 でも、旦那さんのズルさ、汚さ、ちゃんと飲み込んで、自分の悲しさ、無念さ、ちゃんと見つめて飲み込んで。 きっと乗り越えれるから、焦らないで。 答えは乗り越えた先に待っています。 男は先を見る力が薄いのかもしれません。それほど、男にとって恋と欲情は直結だからだと思います。恋はいつか必ず終わるものです。 だから、旦那さんはあなたにこんな酷いこと出来たのだと思います。 恋が終われば、愛を育むのにそれができない人かもしれません。それでも、あなただけが愛し続けることできますか？

• 共感0
• レスに返信

>> 115 主さん、大丈夫？ 気持ち悪かったり、落ち込むようなら病院行ってね。話を聞いてもらって、お薬もらったら、楽になりますよ。きっと。かかるなら、… ありがとうございます。
両親に話しを聴いて貰ったりして、なんとか日々頑張ってます。

死にたい位に辛い瞬間もありますが、色々スレ読んで、実際に旦那さんの浮気で自殺した奥さんが居る事を思い出しては、私は逆に生きて、娘の為にもと思います。

今後の事を考えると、辛くて悲しいです。でもここで書き込み、自分の気持ちを整理出来て、楽にもなれて。

また弱音を吐きに来たいので聴いていただけると嬉しいです。

いつもホントにありがとうございます。

• << 122 お久しぶりです。 体調くずされてなくて、良かったです。 主さんが悪いんじゃないですよ。 バカな旦那さんと、泥棒猫が何だかんだ言ってるだけだから、旦那さんの暴言は、全部ノートに書いておきましょう。 万が一、訴訟になった時に役立つから。 男の人って身勝手だから、別れても養育費を払い込まない、慰謝料も払わないっていう人、多いらしいですよ。 今、結婚してる状態で、それだけ主さんに好き勝手してるんだから、たぶん、離れたら無視かもしれません… たいたい、新しい家族が出来ちゃったら、そっちにお金使いたいからね。 お給料を差し押さえたりまでは出来ないみたいだから。会社に弁護士連れて行って、手続きすると、出来るかもしれないけどね。引き落としの拘束条件みたいなの。 まだ今は、主さんは、 「絶対離婚はしないよ。彼女にもそう言ってね～」って、知らん振りしとく。 そのうち、彼女が愛想尽かしてあきらめるか、旦那さんが飽きるかして、別れますよ。 子供出来たら、おろさなきゃいけなくなるし。 それで別れるのが、不倫ですしね。 そして、他の方もおっしゃってましたが、旦那さん、本当に出て行ってしまう前に、主さんの親御さんを交えて、話し合った方が良いですね。 そこの場で話した事は、さすがに知らん振りは出来ないだろうから。 主さんのお父さんには、必ず居てもらうようにして。 旦那さん来ないかも、って思うだろうけど、「何の話か分からないけど、まず一回来いって。もしかして、離婚しろって言われちゃうかな～？」「え？そうなの？」「分からないけど…男だから。男同士で、何か話したいのかな？」って、とぼける。 あくまで「何の話か分からないけど」って引っ張って連れていく。 お父さんは、心の中では怒ってるし、3年待てってタイプだから、離婚の話はしないから大丈夫。 一回、頭冷やす為に、連れて行きましょう。 ご馳走作って待ってるらしい、でも、結婚記念日でも、具合悪いみたいだから お見舞い行こう、でも、何でも良いから一緒に行きましょう。 そして、その間、あなたはあくまでも、「離婚はしないよ」と言い続ける。 意地でも、実家に行かないって言ったら、「父がすごい剣幕で怒ってる」 それでも行かなかったら、旦那さんがいる日に来てもらう、か、彼女の家にみんなで行く。行って話し合う。 逆に、旦那さんも、そこまでやるくらい覚悟があるのか、分かるよね。 やらないだろうけど…

• 共感0
• レスに返信

主です。いつもありがとうございます。

あれから主人の今後の人生に関わるような大変な事が起きました。
それを助けた彼女。
主人は益々彼女の事を大切に思う様になっています。彼女はその事で、かなり傷ついたらしく、人間不振になっているそうです…でも本人見てないから分かりません。

先週改めて、

離婚したい。
彼女の不倫相手だという気持ちを楽にしてあげたい。この家にいる時間は自分にとっても人生で無駄な時間でしかないと言われてしまいました。

好き放題言います。
私も言われっぱなしです。主人の気持ちは硬いので…。

離婚してあげたくなります。

けど私も三十路を過ぎ、子どもも居る。お金だけの問題では無いのもあります。

今は前みたいにラリってません。逆に疲れたのか普通に話しかけてきます。

週末は泊まりで、出かけるようになりました。
平日は早く帰って来ても夜はラインしたり、ご飯は食べるけど家庭内別居みたいな感じになりつつあります。基準が解りませんが…。

離婚しない私は酷い奥さんでしょうか？
もう分からなくなりました。

• << 121 離婚しない主さんが酷い奥さんかと言われたら、別に酷いとは思いません。 離婚したいと言われて「あぁ、そうですか。」とすんなり了承する人なんてほとんどいないでしょう。自分も離婚したがっていたならわかりますが…。 時間が必要です。ご自分が納得されるまで無理に決断しない方が良いと思います。 特に旦那さんの不倫が始まって１年も経ってないなら旦那さんは今は新しい恋が楽しくて仕方ないでしょうからね。それに会いたい時に会えないという状況も拍車をかけるんでしょう。 私はご両親が言うように３年とまではいかなくても１年様子を見るぐらいの気持ちでいいと思います。１年後は主さんの気持ちも旦那さんと彼女の気持ちも今と同じではないと思います。 ただ…、旦那さんの言葉は辛いですね。一緒にいることで主さんが余計に傷ついてはいませんか？心配です。旦那さんに「もう気持ちは大体わかった。」と言ってみてはいかがでしょうか？「これ以上あなたの気持ちをぶつけられても今すぐには答えを出せないし、すごく辛いし悲しい。それで心身を壊して働けなくなったら余計に離婚は難しい。とにかく整理する時間が必要なことは理解して欲しい。」のような感じで。好き放題言ってくるのを聞いているのはどんなに辛いだろうと思ってしまいます。 私は家庭に不満があるからという理由で不倫する人は誰と一緒にいたって不倫すると思うんです。多分、そんな不満は不倫した後の後付けの理由だし、不満があったら向き合って改善しようとするんではなくて自分が楽な方に逃げようとしてるだけにすぎないと。結婚したらお互いに多少の不満を抱えるものです。どうしても耐えられないなら不倫の前に離婚するでしょう。 旦那さんはさも彼女のために離婚したいと言っていますが（本人も本気でそう思っているでしょうが）、私から見たら自分の為でしかないと思っちゃいますね。”彼女を大切に思ってる自分”が好きなんですよ。本当に誰かを愛していたらそもそも不倫相手にしません。こんな泥沼に引きずり込んだのは旦那さん自身です。それを主さんのせいにしているに過ぎません。 大人の姿をした子供です。 あ、ごめんなさい。半分以上私情を挟んでしまいました。実際に旦那さんのことを知っているのは主さんなので主さんの目で時間をかけて判断されるのが一番かと思います。ご無理なさりませんように。
• << 124 主さん… この前までのうちのようです… 辛いですよね 読んでいて涙か出てきます。 うちのバカ正直な旦那はお前も嫌いじゃないけど彼女が好き。彼女が心配だ。男に騙されやすい。俺が守ってあげたいなどと言ってました。 ２ヶ月家庭内別居している時はかなり辛かった… 旦那は彼女のことばかり考えていて、最初は普通に話したりしていたけどそのうち口もきかなくなった。 家を出て行きたい一心で。 何度も離婚してあげたくなりました。 すがりついている自分は間違っているのかと。 でも２０年以上も仲良く一緒に暮らしていた旦那が私の人生からいなくなる想像ができなかった…私のことは嫌いになったことはないと言われて何故離婚しなければならないのか… 嫌いと言われたら少しはちがったのに。 旦那が出て行ってしまった後も離婚を迫る旦那でしたが、受け入れずにいました。 もうダメだと思い、旦那のいない生活にも慣れ、そろそろ離婚を考え出した時に帰って来ました。 しかし、一度は捨てられた心の傷は深いです。 旦那は気を使ってくれているのはわかりますが本当にこの先、昔みたいに戻れるのかわかりません。

• 共感0
• レスに返信

主さんこんにちは！スレ、レス読ましてもらいました。
旦那さんが離婚したいと 言い出してるのに主さんの親御さんはまだ3年待ち続けなさいと言ってるのですか…？
出ていくと言ってる今こそお互いの両親交えて話し合うべきでは？
夫婦２人じゃ話し合えないのでしょう？
親交えて話して考えなおした旦那さんもいますよ
本当に出ていってからでは遅いのでは…？
後おもい余って離婚はしない方がいいと思います子供さんもいる様ですし旦那さんと不倫相手に好条件なだけ。
一人で子供育てて行くのは本当に大変です。
だからと言って仮面夫婦でやっていくのもまた辛いですけど…。
親御さん交えての話無理なんでしょうか…？
長々すみません<(_ _*)>
無理して体調崩されませんように…。

• << 125 ありがとうございます。 先週義実家で集まったので、逆に主人に、うちの実家へ来れる？って聴いたら、 行けるよ。離婚させて下さいって言う。 って言ってました。 意志は本当に硬そうです。 私も情けないですね。 もう三十路なのにいつまでも実家を当てにして。 いつ出てくるかは、両親に任せようと思います。出てくるときは、どの道泥沼になるだろうし。 今日も普通に朝ごはん食べて、お弁当持って、晩御飯は軽めに用意しといて！と言われました。 いつもと変わらない１日です。

• 共感0
• レスに返信

もう解放してやってください

気持ちは戻って来ませんので、あまり優しい人でないですね

• << 128 そうですね。 主人が一人。私も一人なら解放したんですけど…。

• 共感0
• レスに返信

>> 118 主です。いつもありがとうございます。 あれから主人の今後の人生に関わるような大変な事が起きました。 それを助けた彼女。 主人は益々… 離婚しない主さんが酷い奥さんかと言われたら、別に酷いとは思いません。

離婚したいと言われて「あぁ、そうですか。」とすんなり了承する人なんてほとんどいないでしょう。自分も離婚したがっていたならわかりますが…。

時間が必要です。ご自分が納得されるまで無理に決断しない方が良いと思います。

特に旦那さんの不倫が始まって１年も経ってないなら旦那さんは今は新しい恋が楽しくて仕方ないでしょうからね。それに会いたい時に会えないという状況も拍車をかけるんでしょう。

私はご両親が言うように３年とまではいかなくても１年様子を見るぐらいの気持ちでいいと思います。１年後は主さんの気持ちも旦那さんと彼女の気持ちも今と同じではないと思います。

ただ…、旦那さんの言葉は辛いですね。一緒にいることで主さんが余計に傷ついてはいませんか？心配です。旦那さんに「もう気持ちは大体わかった。」と言ってみてはいかがでしょうか？「これ以上あなたの気持ちをぶつけられても今すぐには答えを出せないし、すごく辛いし悲しい。それで心身を壊して働けなくなったら余計に離婚は難しい。とにかく整理する時間が必要なことは理解して欲しい。」のような感じで。好き放題言ってくるのを聞いているのはどんなに辛いだろうと思ってしまいます。

私は家庭に不満があるからという理由で不倫する人は誰と一緒にいたって不倫すると思うんです。多分、そんな不満は不倫した後の後付けの理由だし、不満があったら向き合って改善しようとするんではなくて自分が楽な方に逃げようとしてるだけにすぎないと。結婚したらお互いに多少の不満を抱えるものです。どうしても耐えられないなら不倫の前に離婚するでしょう。

旦那さんはさも彼女のために離婚したいと言っていますが（本人も本気でそう思っているでしょうが）、私から見たら自分の為でしかないと思っちゃいますね。”彼女を大切に思ってる自分”が好きなんですよ。本当に誰かを愛していたらそもそも不倫相手にしません。こんな泥沼に引きずり込んだのは旦那さん自身です。それを主さんのせいにしているに過ぎません。

大人の姿をした子供です。

あ、ごめんなさい。半分以上私情を挟んでしまいました。実際に旦那さんのことを知っているのは主さんなので主さんの目で時間をかけて判断されるのが一番かと思います。ご無理なさりませんように。

• << 131 ありがとうございます。 心が完全にブレていましたが、少し持ち直せました。 沢山書いていただいたのに短いお礼しか出来なくてスミマセン。

• 共感0
• レスに返信

>> 117 ありがとうございます。 両親に話しを聴いて貰ったりして、なんとか日々頑張ってます。 死にたい位に辛い瞬間もありますが、色々スレ読んで… お久しぶりです。
体調くずされてなくて、良かったです。

主さんが悪いんじゃないですよ。
バカな旦那さんと、泥棒猫が何だかんだ言ってるだけだから、旦那さんの暴言は、全部ノートに書いておきましょう。

万が一、訴訟になった時に役立つから。

男の人って身勝手だから、別れても養育費を払い込まない、慰謝料も払わないっていう人、多いらしいですよ。

今、結婚してる状態で、それだけ主さんに好き勝手してるんだから、たぶん、離れたら無視かもしれません…
たいたい、新しい家族が出来ちゃったら、そっちにお金使いたいからね。
お給料を差し押さえたりまでは出来ないみたいだから。会社に弁護士連れて行って、手続きすると、出来るかもしれないけどね。引き落としの拘束条件みたいなの。

まだ今は、主さんは、
「絶対離婚はしないよ。彼女にもそう言ってね～」って、知らん振りしとく。
そのうち、彼女が愛想尽かしてあきらめるか、旦那さんが飽きるかして、別れますよ。
子供出来たら、おろさなきゃいけなくなるし。
それで別れるのが、不倫ですしね。

そして、他の方もおっしゃってましたが、旦那さん、本当に出て行ってしまう前に、主さんの親御さんを交えて、話し合った方が良いですね。

そこの場で話した事は、さすがに知らん振りは出来ないだろうから。

主さんのお父さんには、必ず居てもらうようにして。

旦那さん来ないかも、って思うだろうけど、「何の話か分からないけど、まず一回来いって。もしかして、離婚しろって言われちゃうかな～？」「え？そうなの？」「分からないけど…男だから。男同士で、何か話したいのかな？」って、とぼける。
あくまで「何の話か分からないけど」って引っ張って連れていく。

お父さんは、心の中では怒ってるし、3年待てってタイプだから、離婚の話はしないから大丈夫。
一回、頭冷やす為に、連れて行きましょう。

ご馳走作って待ってるらしい、でも、結婚記念日でも、具合悪いみたいだから
お見舞い行こう、でも、何でも良いから一緒に行きましょう。

そして、その間、あなたはあくまでも、「離婚はしないよ」と言い続ける。

意地でも、実家に行かないって言ったら、「父がすごい剣幕で怒ってる」
それでも行かなかったら、旦那さんがいる日に来てもらう、か、彼女の家にみんなで行く。行って話し合う。

逆に、旦那さんも、そこまでやるくらい覚悟があるのか、分かるよね。

やらないだろうけど…

• 共感0
• レスに返信

>> 116 ありがとうございます。 すっかりご無沙汰してスミマセン。自分が書いたらレスが余り良くないと判断して削除→規制を受けていました。 読ま… お返事ありがとうございます。
心、疲れてませんか？
考えても、望んでも答えのでないこと。
長い人生の中には必ずあるんです。
諦めも肝心、他人は自分ではない、自分の思い通りにはならない、、、それを踏まえた上で、まだ愛してるのなら

闘うしかないです。
攻撃することだけが、闘うことではない。
自分を子供を守りながら笑えるようになること。
旦那さんがいなくても笑えるようになること。
時間かかります、きっと。
でも、旦那さんのズルさ、汚さ、ちゃんと飲み込んで、自分の悲しさ、無念さ、ちゃんと見つめて飲み込んで。
きっと乗り越えれるから、焦らないで。
答えは乗り越えた先に待っています。
男は先を見る力が薄いのかもしれません。それほど、男にとって恋と欲情は直結だからだと思います。恋はいつか必ず終わるものです。
だから、旦那さんはあなたにこんな酷いこと出来たのだと思います。
恋が終われば、愛を育むのにそれができない人かもしれません。それでも、あなただけが愛し続けることできますか？

• 共感0
• レスに返信

>> 118 主です。いつもありがとうございます。 あれから主人の今後の人生に関わるような大変な事が起きました。 それを助けた彼女。 主人は益々… 主さん…
この前までのうちのようです…
辛いですよね
読んでいて涙か出てきます。

うちのバカ正直な旦那はお前も嫌いじゃないけど彼女が好き。彼女が心配だ。男に騙されやすい。俺が守ってあげたいなどと言ってました。

２ヶ月家庭内別居している時はかなり辛かった…
旦那は彼女のことばかり考えていて、最初は普通に話したりしていたけどそのうち口もきかなくなった。
家を出て行きたい一心で。
何度も離婚してあげたくなりました。
すがりついている自分は間違っているのかと。

でも２０年以上も仲良く一緒に暮らしていた旦那が私の人生からいなくなる想像ができなかった…私のことは嫌いになったことはないと言われて何故離婚しなければならないのか…
嫌いと言われたら少しはちがったのに。

旦那が出て行ってしまった後も離婚を迫る旦那でしたが、受け入れずにいました。
もうダメだと思い、旦那のいない生活にも慣れ、そろそろ離婚を考え出した時に帰って来ました。
しかし、一度は捨てられた心の傷は深いです。
旦那は気を使ってくれているのはわかりますが本当にこの先、昔みたいに戻れるのかわかりません。

• << 132 一番待ち望んだ旦那さんが帰って来るという結果なのに、今も尚苦しまなくてはならないのは何故なんでしょうね…。 私が言うのもなんですが、人生長いですし、少しずつ歩み寄れたら良いですね。 私もこれからです。 辛い事も多いですが、娘の笑顔で乗り切れるように頑張ります。 またスレ覗いて下さい(*^_^*)

• 共感0
• レスに返信

>> 119 主さんこんにちは！スレ、レス読ましてもらいました。 旦那さんが離婚したいと 言い出してるのに主さんの親御さんはまだ3年待ち続けなさいと言っ… ありがとうございます。

先週義実家で集まったので、逆に主人に、うちの実家へ来れる？って聴いたら、
行けるよ。離婚させて下さいって言う。

って言ってました。
意志は本当に硬そうです。

私も情けないですね。
もう三十路なのにいつまでも実家を当てにして。
いつ出てくるかは、両親に任せようと思います。出てくるときは、どの道泥沼になるだろうし。


今日も普通に朝ごはん食べて、お弁当持って、晩御飯は軽めに用意しといて！と言われました。

いつもと変わらない１日です。

• 共感0
• レスに返信

>> 125 え…集まった時に、来るって言ったんですね。
そうは言っても来なかったでしょ？

• 共感0
• レスに返信

何という身勝手で自己中な旦那さんなんでしょうか！
苦労するのは嫁、子供…今は恋に恋してる感じなのでしょうか…。
別居したらまた違ってくるのかも…
でも離婚より復縁の方がはるかに辛いかも…。
夫婦って信用、信頼がないとただ情性で生活するだけになりますから…

私だったら御飯の支度とか絶対出来ない。

体調崩されてませんか？精神的にも辛い時…。

なるようになる。

少しでも何か気分転換して下さいね…。

• 共感0
• レスに返信

>> 120 もう解放してやってください 気持ちは戻って来ませんので、あまり優しい人でないですね そうですね。

主人が一人。私も一人なら解放したんですけど…。

• << 130 解放ですか… ごめんなさい 私なら そんな酷い事言われてまで ダンナと暮らす気持ちにはなれないので どうしても主さんの気持ちが理解できないで います 心殺してまで一緒にいる価値があるのでしょうか？ 子供の為？ ただ一緒に生活してれば良いの？ そんな心が通ってない両親の元で 心殺して暮らす母親を見て育つ子供って幸せなのかな？ それもなんだか違う気がして… 例え彼女と別れて戻ってきたとして それで良し で暮らしていけるものなのでしょうか？ ずっと同じように心殺して暮らしていくの？ 子供の為？ 生活の為？ そういう人と結婚したんだから仕方ない？ たった一度の人生 私なら幸せに生きていきたい 私の考えが甘い？ 未熟なのでしょうか…

• 共感0
• レスに返信

>> 128 主さん。【解放】なんて言葉、気にしなくていいですよ。何で苦しめられてる主さんが旦那の気持ちを考えてあげなくちゃいけないのでしょう？
主さんの殺された感情を少しずつ戻すことだけを考えて下さい。
ご自愛下さい。

• 共感0
• レスに返信

>> 128 そうですね。 主人が一人。私も一人なら解放したんですけど…。 解放ですか…

ごめんなさい
私なら そんな酷い事言われてまで
ダンナと暮らす気持ちにはなれないので
どうしても主さんの気持ちが理解できないで
います

心殺してまで一緒にいる価値があるのでしょうか？

子供の為？
ただ一緒に生活してれば良いの？
そんな心が通ってない両親の元で
心殺して暮らす母親を見て育つ子供って幸せなのかな？
それもなんだか違う気がして…

例え彼女と別れて戻ってきたとして
それで良し
で暮らしていけるものなのでしょうか？
ずっと同じように心殺して暮らしていくの？

子供の為？ 生活の為？
そういう人と結婚したんだから仕方ない？

たった一度の人生
私なら幸せに生きていきたい

私の考えが甘い？
未熟なのでしょうか…

• << 133 私も分かりません。 今、している事がホントに幸せに繋がっているのか？ 実家に帰って皆でワイワイした中で生活した方が娘にも幸せなのでは無いか？色々考えました。 でも、まだ主人を好きな気持ちや、娘に優しいパパをどうしても吹っ切れないんです…。 今はただ、幸せになりたいとかでなく、私自身が後悔しないように生きていると言えば良いでしょうか。 結果幸せになれなくとも悔いは残らないと思います。

• 共感0
• レスに返信

>> 121 離婚しない主さんが酷い奥さんかと言われたら、別に酷いとは思いません。 離婚したいと言われて「あぁ、そうですか。」とすんなり了承する人な… ありがとうございます。
心が完全にブレていましたが、少し持ち直せました。

沢山書いていただいたのに短いお礼しか出来なくてスミマセン。

• 共感0
• レスに返信

>> 124 主さん… この前までのうちのようです… 辛いですよね 読んでいて涙か出てきます。 うちのバカ正直な旦那はお前も嫌いじゃないけど彼… 一番待ち望んだ旦那さんが帰って来るという結果なのに、今も尚苦しまなくてはならないのは何故なんでしょうね…。

私が言うのもなんですが、人生長いですし、少しずつ歩み寄れたら良いですね。

私もこれからです。
辛い事も多いですが、娘の笑顔で乗り切れるように頑張ります。

またスレ覗いて下さい(*^_^*)

• 共感0
• レスに返信

>> 130 解放ですか… ごめんなさい 私なら そんな酷い事言われてまで ダンナと暮らす気持ちにはなれないので どうしても主さんの気持ちが… 私も分かりません。

今、している事がホントに幸せに繋がっているのか？

実家に帰って皆でワイワイした中で生活した方が娘にも幸せなのでは無いか？色々考えました。

でも、まだ主人を好きな気持ちや、娘に優しいパパをどうしても吹っ切れないんです…。

今はただ、幸せになりたいとかでなく、私自身が後悔しないように生きていると言えば良いでしょうか。

結果幸せになれなくとも悔いは残らないと思います。

• 共感0
• レスに返信

>> 133 そうなんですね…
後悔しないように
焦って決める事じゃないですよね

責めるようなレスで申し訳なかったです

主さん
心穏やかに過ごせる日が１日でも多い事
祈ってます…

• 共感0
• レスに返信

>> 134 責められたなんて思いませんでしたよ。

こちらでも信じて待つより、新しい幸せを…と、いうアドバイスも沢山いただきました。

私も初めはそう思いましたしね。今、凄く辛いから。だから余計、後悔しないようにと強く思っています。いつでも出来る事は今せず、今しか出来ない事をしたいと。

こちらで皆さんと繋がれた事は凄く私の支えになっています。

日々一喜一憂、書き込みますので立ち寄られた際には、またコメントいただけると嬉しいです(*^_^*)

• 共感0
• レスに返信

夕方娘とお昼寝していて、昔の主人と一緒に笑っている夢を見ました。

そして改めて、なんでこんな事になったのかな…と泣けてきました。

夜になって、主人から地方ニュースに出るかも！とメールを貰いました。もしかしたら、自分のところはカットされるかも(笑)と、メールでですが久しぶりに主人の笑う様子が私にも向けらて嬉しかったです。

しょーもない書き込みでごめんなさい。

• 共感0
• レスに返信

主さんはじめまして。

私は、主さんの気持ちはわかりますが、理解は出来ませんので、要点だけ…。

【ひとつ】
いつまでも娘さんが、子供だと思わないで下さい。

子供が故に、長く続けば、雰囲気で察知したりして、情緒不安定になったり、異様に気を遣うようになったりします。

そしてそれは、人格形成や、トラウマになりかねません。

【ふたつ】
慰謝料は、浮気･不倫が発覚してから三年です。

訴えを起こすなら、普段から言われた事、あった事、時系列で日記をつけましょう。

【最後に】
貴方は奥様であっても、母親ではないと感じます。

子供がいるなら、本来は子供をきちんと育てていく道を選んでいただきたい。

離婚しようが、きちんと別れて、尚且つ旦那様に子供を愛しいと思う気持ちがあれば、毎日ではありませんが会えます。

今は気持ちが定まらないのもわかります…辛いのもわかります…。

主さんを思い遣って下さる方々はいらっしゃいますので、敢えて私はキツイ事を言わせていただくと、一番の被害者の娘さんが心配です。

たまに出てくるだけで、お話は主さんと旦那様に、こちらもたまに彼女さんの事…。

時間はまだあります。
選択の自由も勿論あります。

しかし、今やれる事、やる事だけは、やっておきませんか？

使うかはわかりません。

しかし必ず主さんと、娘さんが生きていく上で、武器になるものです。

シッカリして‼主さん‼

• 共感0
• レスに返信

お久しぶりです。

主人が別居先を決めに出かけて行きました。

明日は三人で県外へ出かける予定です。
これが最後なのかな…とも思ってしまいました。
娘は楽しみにしているので、皆で笑顔で居られる１日にしたいなと思います。

今は少し、落ち着いています。

• 共感0
• レスに返信

>> 138 ダンナさん別居は思い留まったのではなかったのですか？
また 出て行くって気持ちに変化したの？

不倫女は略奪し結婚する気なんですかね？

主さんの心が壊れませんように…

• 共感0
• レスに返信

>> 139 半月前に思いとどまりました。お金がかかるし、家を探す前日に、少しケンカしたそうです。それも全ての理由は、不倫関係にあるせいで。

その後、主人の人生に関わる大きな事件が起きて、それを彼女が助けました。彼女にも関係する事でした。私には何も出来ませんでした。

それから益々彼女を大切に思うようになったのか、改めて離婚してくれと頼まれました。

これが今までの経緯です。

• 共感0
• レスに返信

すみません<(_ _*)>何度も再レスです…<(_ _*)>

主さんは旦那さんが出て行って平気なのですか？

自分の両親関係なく自分の思いを旦那さんに伝えては…
行動を起こさない限り本当に離婚になりますよ！

彼女と住んだら本当に帰ってこない様に思います。
旦那さんと生活したいなら勇気をもって！子供さんの為にも主さんしっかりしないとですよ！

• 共感0
• レスに返信

>> 141 何度も何度も何度も伝えました。泣いたり土下座したり。

待てという両親の思いを無視して。

それでも一人になりたいと言われました。

昨日も別居したくない旨を伝えて、土下座しながら代わりに私が１ヶ月実家に帰ろうかとも相談しました。両親が許してくれませんでしたが…。
家事を放棄して家を出る気なのかと。

これ以上私に何が出来るんでしょうか。。。

書いて無いことを色々言ってスミマセン。

• 共感0
• レスに返信

そうなのですか…。
何かキツい事書いてすみません<(_ _)>…。

子供が辛い時守ってやれるのが親なのに…。
親しかいないのに…。

子供さん抱えて苦しんで頑張ってきましたね。
私の姉も主さんと同じ様に旦那さんが出て行って
苦労したのでおもわずレスしてしまいました<(_ _)>…。

今は見守るしかないのでしょうか…？
私も胸がえぐられる気持ちです。
子供さんの事主さんの今後の事模索しながらでも頑張ってほしい…

色々辛い事言って本当にすみませんでしたm(__)m

• 共感0
• レスに返信

>> 143 こちらこそ、感情をぶつけてしまいスミマセン。

全ての発端は私にるんです。

そして今日は親にも八つ当たりしてしまいました😢

今は、あぁしていれば、こうしていればと後悔ばかりですが、
いつか時間が解決してくれますよね？
お姉さんも今はお元気ですか？

子どもの為に頑張ります。

• 共感0
• レスに返信

>> 144 主さん辛い状況ですね
土下座までして…

レスの中に親さんも入ってますが
ダンナさんも同席での会話なのでしょうか？

主さんの親さんは待ち続けろ
ってアドバイスなのは前回のレスでわかりましたが ダンナさんの親は何て言っているんですか？

子供の父親なのに
ダンナさんはもう自分しか考えられないようですね…
情けない

一人になりたい
って別居を望んでますが
不倫女と住むつもりなんでしょ？
一人じゃないですよね

主さん 少し気持ち切り替える
ってのはどうでしょう

離婚は今の段階で考えられないにしても
相手に慰謝料請求はできます
相手に対して何かしら要求したら
状況も変わる
相手も目が覚めないものなのでしょうか？

相手の女性
子供さんの存在をどう捉えているのか？
出て行くにしても
慰謝料 養育費
しっかり話し合いしてから出て行ってもらわないと…
主さんは子供さんを守らないといけない

• 共感0
• レスに返信

こんにちは！精神的体調大丈夫ですか？
姉の場合は義両親交えての修羅場→別居姉の自殺未遂→鬱→引きこもり色々ありました。
気持ち引き留めるのはむずかしく本当に義兄を恨みましたし姉を支えるのに家族全員必死でしたよ。1年半後のうのうと義兄はやり直したいと土下座号泣してましたが姉は無理！→離婚となりました。当たり前ですよね。
子供に会いたいと言ってますが子供達も苦しんでる母親を見てるので会いたくないと…
今義兄は不倫相手にも捨てられ一人ひっそり暮らしてます。因果応報です
別居になるにしても親か誰かにたよらないと生活はむずかしいように思います。
メンタル的にもそうですが働くにも今の不景気本当に仕事探すのは大変です。
その為にも親と向き合って協力頼みましょう。
それと慰謝料、養育費きっちりもらいましょう。
主さんと子供さんの為です。
姉は働きながら資格とって今まで１番いきいき輝いて頑張っています。
子供の為なら頑張れると時が解決してくれましたがやはり立ち直るまでは大変だったと思います…主さんも大丈夫！
辛い時はここで愚痴言って頑張って下さいね。

• 共感0
• レスに返信

それと姉もそうですが私が悪い、悪かった所があるって言ってましたが、不倫する男が悪いんですよ！結婚したらお互い様です。お前が悪いは男の言い訳です。
主さんは子供産んで頑張って育ててるんですからどんっとかまえましょうo(｀^´*)

• 共感0
• レスに返信

何だか不思議な流れに思います。

何故主さん専門家に相談しないのですか❓

御主人の離婚希望は純粋に「一人になりたい」訳ではなく不倫彼女が居ての離婚希望ですよね。
不貞側からは離婚申立て出来ないのですから主さんの方が優位なハズだし親御さん達も随分悠長に思いますが 全員同席の話し合いの機を持つべきでは❓

主さんが毅然とせず土下座したりするから事態は好転しないのだと思いますが・・・

• 共感0
• レスに返信

主さんはじめまして😃

今とても悩み苦しんでいると思います。私も同じような経験をし、別居し、今は夫とやり直してます。

主さんの気持ちわかる部分あります。自分で自分の気持ちもわからなくなり辛いですよね。

離婚はいつでもできます。別れたくないなら旦那さんに毅然と伝えて離婚しないというのも有りです。ただ離婚も視野にいれ仕事や資格を身につけたりするといつでも別れられると自分に余裕も出来ます。

旦那さんと楽しかった思い出や一緒に過ごした日々もあり簡単に離婚を決められなくてもおかしくないです。

出来る限りやってダメなら離婚でも後悔しないと思います。
応援してます。娘さんという味方もいるんだから主さんは一人じゃないよ。頑張って💪

• 共感0
• レスに返信

皆さんありがとうございます。

全てのレスにお返事出来なくて申し訳ありません。
励ましやアドバイス、とても心強いです😢

進展がありました。

別居が決まった次の日、両親が義両親と義兄(この人が一番しっかりしている親戚なので呼んだそうです)を呼んで、どうにか修復出来るようにとお願いに行きました。

• << 151 肝心の御主人は❓ 主さんと御主人が同席しない話し合いって 意味あるんですか❓

• 共感0
• レスに返信