父に自分が血が繋がっていない事を言うべきか

両親が仲良くいってるなら父親は知らない方が良いでしょう。

この事は主が墓場まで持っていくのが良いでしょう。

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心中お察しします…

でもお父さんには言わない方がいいと思います

今まで何も疑う事無く
主さんを育ててこられた

今さら事実を知らされたら
お父さんは苦しむだけです

私なら言いません

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私は血なんてどうでもいい。
今幸せに生きている人を迷わせる権利が他人のあなたにあるのだろうか？

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難しい過ぎる。

主さん一人で胸に抱えて生きていけますか？

自分の本当のルーツ知りたく無いですか？

言わないと決めたなら、パートナーの奥さんにも言わない方が良いですよ。

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言わない方がいいと思います…
今となっては悲しみが増えるだけでしょうから。

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主さんのお気持ち察します。
主さんの父親は、育てた親が父親です。
数十年の親子の絆があります。

言わない方が良いと思う
話すと数十年と守ってくれた、父。精神がやられてしまうよ。

話しても、幸せになる人はいない。

血液型。マレに関係無い血液型が産まれる事も聞いた。
先輩の子供が血液型違って、鑑定をした。
結果は、先輩の子供。


仮に話す決断をしても、鑑定をして結果がでたあとにしてください


父の心境を思って。言わない方が良いかと、私は思います。

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知らぬが仏

産みの親より育ての親

↑この諺がピッタリですね

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主さんがこの先墓場まで持っていくのは相当つらい。
曲がったことが嫌いな人や、正直に生きてきて正義感が強いなら、なおさら。

なぜ、主さんは悪いわけじゃないのにつらい思いをしなければいけないのか。

言ってスッキリするなら、言うことで苦しみを父親にも分けるということもある。

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No.1に同意


知らぬが仏
墓場まで持って行け

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血が繋がっているかよりも､この事を知るまで､家族で良かったと思っていたか､幸せだったかだと思います｡
たとえ､血が繋がっていなくても､家族円満だったなら良いじゃないですか🎵

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お父さんは知らない方が幸せでしょうね。感謝して優しくしてあげて下さい。

裏切った上に、騙して他の男の子を育てさせている母親は許せないですね。

私がお父さんの立場なら主さんの事は可愛いでしょうけど、主さんと同じで、離婚して慰謝料と今までの養育費要求したい気持ちになると思います。一番許せない裏切りですね。

私なら、お母さんがお父さんに対していつも優しく大切にしているなら許せますが、もしお父さんをバカにしてたり大切にしていない状況なら…軽蔑します。

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今日の再放送 相棒で 丁度やってた 最近では新しい学説があるらしい。

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皆さんありがとうございます。
親身なアドバイス感謝します。

ちょっと、心がついていかないのが本音です。
いい歳した大人なんですが💦恥ずかしい。


やっぱり墓場まで持っていくべきですよね。
わかっているんですが、自分という存在が父にとっては本当は裏切りの産物であるのに、このままで良いのか、と思うところもあります。

自分の子供（父からしたら孫）にもお金を使ってくれたりするのも申し訳なくなったりします。

だからと言って事実をしれば父はもっと苦しむのかな。

どなたかがおっしゃる通り自分は他人なので、父の平和を崩す権利はないかな…と確かに思います。


父と母の仲は良くも悪くもないです。もともとあまり会話のない家族です。
母は顔が広く、頻繁に飲みに行ったり結構好き勝手やってます。
父は仕事から帰ればずっと家にいます。飲みに行ったりはあまりないです。

だから余計、母がムカつくんです。

• << 15 主さんが言わないでおくことが、多分一番丸く納まり、今までの日常を壊さず過ごせる方法なんでしょう。 でも、主さん一人が抱え込むのは、辛くありませんか？ 心が折れそうになりませんか？ 知ってしまった時点で、主さんの日常が日常ではなくなり、きっと今まで通りの心情で今まで通りご両親と接することは出来なくなってしまいますよね。 主さんは何も悪くないのに、何故主さんの日常だけ壊されなければならないのか。。。 この先ずっと罪悪感を感じたまま生きるなんて、辛すぎると思います。。。 罪悪感を感じるべきはお母様で、己がしたことで苦しみ自業自得となるのはお母様であるべき筈なのに…と思ってしまいます。。。 『産みの親より育ての親』とは言いますが、多分頭ではわかっていても気持ちがついていかないですよね。 ただ、社交的なお母様ということなので、もしかしたらお父様も浮気の可能性に気付かれていた…ということはありませんか？ 因みに、主さんにご兄弟はいらっしゃいますか？

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その事は墓まで持っていきましょう


母親の為ではなく
父親の為に

暴露しても
だれも得は無いし
憎しみしか起こらないです

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>> 13 皆さんありがとうございます。 親身なアドバイス感謝します。 ちょっと、心がついていかないのが本音です。 いい歳した大人なんですが💦… 主さんが言わないでおくことが、多分一番丸く納まり、今までの日常を壊さず過ごせる方法なんでしょう。

でも、主さん一人が抱え込むのは、辛くありませんか？
心が折れそうになりませんか？

知ってしまった時点で、主さんの日常が日常ではなくなり、きっと今まで通りの心情で今まで通りご両親と接することは出来なくなってしまいますよね。

主さんは何も悪くないのに、何故主さんの日常だけ壊されなければならないのか。。。
この先ずっと罪悪感を感じたまま生きるなんて、辛すぎると思います。。。

罪悪感を感じるべきはお母様で、己がしたことで苦しみ自業自得となるのはお母様であるべき筈なのに…と思ってしまいます。。。

『産みの親より育ての親』とは言いますが、多分頭ではわかっていても気持ちがついていかないですよね。

ただ、社交的なお母様ということなので、もしかしたらお父様も浮気の可能性に気付かれていた…ということはありませんか？

因みに、主さんにご兄弟はいらっしゃいますか？

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主さん優しいですね。自分のことを裏切りの産物って責めたりして…何も悪いことしてないじゃないですか

お父さんのことが大好きで大切に思っているなら墓場まで持って行きましょう。
これからお父さんのことをこれまで以上に大事にして上げれば良いんです。

ただ、お母さんとは話し合った方が良いのかなと思いました。主さんの気持ちを整理するために。軽蔑していること、お父さんを裏切ったことに対して反省して欲しい、これからはお父さんのことをもっと大事にしてほしい…など自分の思いをぶつけてはいかがでしょうか？
このままだとなにも悪くない主さんが潰れてしまう気がします。一人で抱えるには重過ぎることだと思いますから。

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自分が親父の立場なら言ってほしい！
主さんや皆さんはどうなのかな？
母親にはそれ相応の償いをしてもらわなきゃ！
そりゃ事実を知れば親父も相当苦しいし色んな事が犠牲になるよ！(犯罪もあり得る）でも、妻だけじゃなく子供にまで嘘をつかれてるよりマシじゃないかな？
誰かが権利とかいってたけど真実を知った以上は話す義務もあるはず！
内容にもよるけど嘘で固められた幸せで満足できるのは悪(母）だけだよ！

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>> 17 同意。
主さんの母親もどきは悪そのもの。

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引き続き、ありがとうございます。
皆さんの言葉、全てがありがたいです。

誰にも言えず、悶々としていたので、皆さんに聞いて貰えるだけで少し心が軽くなります。

なんだか、自分と言う人間の存在価値を見失ってしまってるんです。
本当は生まれて来なかったかもしれない。いらない存在だったんだろう。
けれど産んでくれた母への感謝。

しかし、自分も人の父親だからこその酷い嫌悪感。

自分の奥さんは、そんな事していないか、と言う女性不信。


ひとつ、妻にはこの事を言ってはいけないでしょうか？

妻とは１６歳から付き合っており、自分が誰より信用してる相手です。

• << 44 一番の罪深き人は母親。 一生の十字架を背負うが、主と父親の縁は母親を通して出会えたもの。 何が何でも、父親に出会う必然があったから、主は生まれてきた。 家庭を持ち人の親になったのだから、一線を引いて本当の親離れをする時が来たと思えばいい。 父親の背中を追いかけてきた主が、親と子いう枠を超えた深い眼差しで、親の余生を見守って欲しい。 実子も養子も、出会う人間＝親の質の上に人生があるから。 そっと胸にしまったら、これまで通りの生活を大切に。

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>> 19 私が主さんと同じ立場だったら、、迷いますが…多分、お父様には言わないかもしれません。

奥様にはお話しされて良いと思いますよよ。
共用する事で気持ちが楽になれるのでは？と思います。

また、奥様の言葉で気持ちが晴れる事もありますから、相談されてみて下さいね。

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今さら言わない方がいいと思います｡
もうお父さんもいい年齢ですよね？若ければやり直す事も､また結婚したり子供つくったり､いくらでもできると思います｡
けど､今さら言われて憎しみと悲しみで終わると思います｡
離婚を選べば､一人寂しくなるわけで｡

主にたいしての愛情はかわらないと思いますよ｡
26年間愛情もって育ててくれたんですよね？
血の繋がりこえてる何か､普通にうまれてますよね｡当たり前に我が子と思って育ててきた子供にたいして､情や愛しさがないわけない｡
26年間､苦労しても愛情もってむきあってきた子供が､自分の子供じゃないってつきつけられて､そうですかって憎しみだけにかわれる薄情な人は､なかなかいないと思いますよ｡

逆に憎しみだけになれた方が楽なんでしょうけどね｡


お父さんが憎しみをもつのはお母さんにたいしてだけだと思います｡

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言わない！
主さんがお父さんを好きなら
苦しめたくないなら
言わないであげて！

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私なら言わないです。

そのかわり、母親には父親に今以上に尽くすように言います‼

飲み歩きは禁止にさせます。

真面目に生活しないとDNA鑑定するぞっ…と脅しちゃいます。

それくらい懲らしめても良いと思います。

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今さら知ったらお父さんには失うものが多過ぎます

主さんがお父さんに対して悪いとか可哀想という気持ちがあるなら、一層お父さんを大事にしてあげて欲しい
血の繋がりはなくても育ててもらった恩も情愛も思い出も、それらは現実のものでしょう

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心中お察し致します。

複雑ですよね。

今はもぅ主さんも自立をしてお子さんもいらっしゃる様なので、お父様には言わずに父親・祖父として主家族と仲良く老後を過ごす方がお父様にとっては幸せではないでしょうか？

愛情をもって親子として過ごしてきた年月は変わりはありません。

話した所で、お父様にとって良い事は一つもありませんし‥ひょっとしたら薄々はご存知なのかも知れないし。


お母様に対して許せない気持ちがあるのも解ります。

主を宿した時からずっと悩み続けている事でしょう。

それでも覚悟をして主を産み育ててくれた母なんです。


主も子供のままではいられない‥
親を支え包む時期にきているのでしょう。

お辛いでしょうが頑張って大人になりましょう。

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言わないほうがいい‼
どんな事情があったかはお母様にしか分からない事ですし、腹黒いかどうかも分かりません。
お母様はお母様で罪悪感と戦いながら今まで生きて来られたわけですし、どんな思いをしても産んであげたかったから産んだんです。
一言で産んだと言っても、妊娠中もツワリで苦しんだかもしれない、産む時の苦しみは奥様を見て、どうでしたか？
ここまで育てた事も苦労があったと思いますよ。
私は昔、中絶の経験があります。

その時にお母様がもし中絶していたら、主さんもいないし、また主さんのお子さんも存在していないんですから。

お父様とも、生みの親より育ての親というように、血の繋がりなんて関係ないです。
今更言うだけ親不幸ですよ😣

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自分ならお父さんには絶対に言いません。奥さんに浮気をされ騙され続けていたこと、子供と血の繋がりがないことなど、自分の何倍もの苦しみを背負うことになりますから。

悔しいけれど、表面上はお母さんにも変わりなく振る舞います。変わったらお父さんが疑うから。そして、お母さんが奔放な分、マメに実家に足を運びます。不思議がられたら「自分も年を取ったのか、いろいろと親父と話したいんだよ。」とでも言うかな。

奥さんに言うかは悩むところです。奥さんにも重い話になりますし。まずはカウンセリングに通うかも。

奥さんももともとは赤の他人ですよ？ でも、信頼してるんですよね？ だったら、主さんとお父さんも血の繋がりは関係ない！ 親孝行なさってくださいね。

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ありがとうございます。

父の事は今まで一番尊敬していましたし、これからも変わりません。
皆さんおっしゃる通り、一層孝行したいと思ってます。

しかし、一番尊敬してた父と血の繋がりがないのが悲しいんです。
ああ、父の血は自分には流れていないんだなと妙にショックと言うか。


そして、母と一緒になって父を騙さなくてはならないのがすごく辛い。


でも今更父に話しても仕方ないなとここで相談して思いました。

それに、もしかしたら自分が血が繋がっていない事を知ってるんじゃないかと思える事があります。

小さい頃は父はすごく怖く、いつも怒らせないようにびくびくしていました。
しかし、弟には全然怒らなかった。

勉強、スポーツ全てを人並み以上の成績を取っていたのに、馬鹿にされていたのに、出来ない、やらない弟にはすごく甘い。


父は頭がすごく良いし、馬鹿にされても『凄いなー』と純粋に思ってましたが、何故弟には激甘なんだろうと言う謎の原因はそれだったのかもなーと思います。

容姿にしても、父と弟は一重で鼻が高く似てますが自分は二重で鼻があまり高くなく全然似ていません。

薄々感じつつ育ててくれたのかな、と思います。

• << 31 昨日、このスレを見て色々考えました。 何のアドバイスにもならないでしょうが、何か主さんを励ましたく思いレスさせて頂きます。 私は絵を描く事が好きで小学校の時など教師によく誉められ、自治体主催の展覧会に出品して賞を取った事もありました。 ですが、父親に誉めて貰った事は一度もありません。 逆にけなされ理屈で押さえ付けられてショックだったのを覚えています。 実の親ですが、そんなワケで父親に対しては昔からどうしても斜めからしか見れませんでした。 母にしても父に右習え的でそんな両親とのささやかな確執は色々ありました。 高校くらいの時に、この家系自体が嫌になり、血を残したくないと思って結婚しない事を決め独身を貫いています。 今から思えば何もそこまで、と考える事もありますが😅 長くなるので控えますが、今は2人とも他界しています。 ですが自分も年を取った今、親も1人の不完全な人間だったのだ、と思えるようになりました。 若い時に絶対しないような間違いをするようになって、ただ単に気弱になってそう思うのかも知れません。 許すという感覚とはまた違った意識を持っていますが、しょうがないって感じでしょうかね。 御飯をちゃんと食べさせてくれた事、きれいな衣服を着せてくれた事、学校に通わせてくれた事、当たり前と言われればそうですが、それだけでも今は有り難い事だと思えます。 主さんはまだ落ち着いた心境になれないでしょうが、あまり血にこだわってもその先が見えません。 それよりスピリッツとして親から受け継いだ良いものを大事にして下さい。 必ず心穏やかになれる日が来ますから。
• << 32 主さん 全てではないですが息子が二人いても長男には厳しくという父親は意外といるようです、期待してるとも言えるかも 血の繋がりがないことは悲しく思いますが、お父さんの考え方や育て方、愛情もって接せられた故に出来上がった人となりはちゃんと主さんも受け継いでいると思います

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>> 28 もしかしたらお父様は気づいていたかも
でも口に出したらいけないことだと言わなかった
主様が大人になり自分を（お父様）乗り越えるようになって昔の気持ちを封印したのかも知れません
主様 どうか親孝行してくださいね

私自身の話をしますね

私の父は（13年前に亡くなりました）男三人兄弟の長男 教師でした
父の両親（私からは祖父母）は質屋をしていました 戦時中疎開して大変苦労したようです
父がよく話してくれたのは自分はおじいちゃんの子じゃないと思う 兄弟の中でも自分にだけ厳しすぎる 兄弟の中で自分だけ背が高い（他はずんぐりです）おばあちゃんが異常なくらい可愛がる と言ってました
私の母も初めて父の両親に会ったとき誰かと思ったくらい似てなかったそうです
父が亡くなりおばあちゃんとおじいちゃんは二人暮らし
五年くらい前おじいちゃんが自宅で亡くなり（事故）遺書をおじさんたちが血眼になり探しました
そこには私たち家族の遺産は残さないとありました
別にお金なんか欲しくない ただ残されたおばあちゃんが心配と母は話していました
長くなりましたがうちも同じような感じですね

• << 49 書き足りなかったことがあります 父は亡くなる前おじいちゃんには感謝している 育ててくれた 当時大学なんて 行かせてもらえた人は珍しいのに行かせてもらえた 孫（私たち）が生まれたときも本当に喜んでくれた おばあちゃんは生んでくれて感謝している ただそれだけだからもう確かめたりしないよ と 話していました ガンで亡くなりましたがいつもおじいちゃんおばあちゃんの心配してました 主様のお母様も罪を背負って生きています もう何も言わないで 親孝行してください

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言うべきではない。

だって、
父親は「何も悪くない」んだから。
ショックを与えて、父親を傷付けたいの？


責めるなら、母親だけを責めてください。

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>> 28 ありがとうございます。 父の事は今まで一番尊敬していましたし、これからも変わりません。 皆さんおっしゃる通り、一層孝行したいと思って… 昨日、このスレを見て色々考えました。

何のアドバイスにもならないでしょうが、何か主さんを励ましたく思いレスさせて頂きます。

私は絵を描く事が好きで小学校の時など教師によく誉められ、自治体主催の展覧会に出品して賞を取った事もありました。

ですが、父親に誉めて貰った事は一度もありません。

逆にけなされ理屈で押さえ付けられてショックだったのを覚えています。

実の親ですが、そんなワケで父親に対しては昔からどうしても斜めからしか見れませんでした。

母にしても父に右習え的でそんな両親とのささやかな確執は色々ありました。

高校くらいの時に、この家系自体が嫌になり、血を残したくないと思って結婚しない事を決め独身を貫いています。

今から思えば何もそこまで、と考える事もありますが😅

長くなるので控えますが、今は2人とも他界しています。

ですが自分も年を取った今、親も1人の不完全な人間だったのだ、と思えるようになりました。

若い時に絶対しないような間違いをするようになって、ただ単に気弱になってそう思うのかも知れません。

許すという感覚とはまた違った意識を持っていますが、しょうがないって感じでしょうかね。

御飯をちゃんと食べさせてくれた事、きれいな衣服を着せてくれた事、学校に通わせてくれた事、当たり前と言われればそうですが、それだけでも今は有り難い事だと思えます。

主さんはまだ落ち着いた心境になれないでしょうが、あまり血にこだわってもその先が見えません。

それよりスピリッツとして親から受け継いだ良いものを大事にして下さい。

必ず心穏やかになれる日が来ますから。

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>> 28 ありがとうございます。 父の事は今まで一番尊敬していましたし、これからも変わりません。 皆さんおっしゃる通り、一層孝行したいと思って… 主さん

全てではないですが息子が二人いても長男には厳しくという父親は意外といるようです、期待してるとも言えるかも
血の繋がりがないことは悲しく思いますが、お父さんの考え方や育て方、愛情もって接せられた故に出来上がった人となりはちゃんと主さんも受け継いでいると思います

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最悪な母親にお咎めなしですか？


何だか庇うような意見が殆どで驚きます。

詳しい事情を母親から聞くべきです。

内容によっては、暴露するかどうか考えるべきですよ。



円満にいきたいなら奥さんには尚更言わないほうがいいですよ。

私が嫁の立場なら姑を軽蔑し、嫁姑の関係が悪化すると思います。

• << 38 お父さんの気持ちは？ お母さんに制裁下せばそれで良いの？ その方が簡単だと思う もう 老い先何十年あるわけじゃないお父さん、罪のないお父さん苦しめてどうする

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ハンドルネーム明かして意見させて下さい🙇

できれば主様の胸に今回の事はしまっておいて下さい。

事実を全て白日の下に晒すのが正しい事なのでしょうか。

隠した方が幸せな事だって沢山あるのではないですか？

御心中お察ししますがどうか良く勘案して下さい。お母さんのためでなく、主様のために。

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私なら言わない。
父親が気の毒だし。
ただ、母親は脅すし子供もなつかせない。
父親のことは大事にするけど。
女同士だから母親を殴るかもしれないし、祖父母にも言う。

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前に似たスレがありました👀
それは確か、奥さんがスレをたてていましたが、やはりご主人の血液型が聞いていた型と違ったことから母親に問い詰めたところ発覚していました。
そのご主人も父親をとても尊敬していて、スレ内では言わないと結論を出したようでした。

母親は許せないですね…
私だったら父親には言わないし、これからより孝行したいと思いますが、母親とは縁を切るに近い状態にすると思います…

主さん、頑張って下さいね😢

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言わないのが親孝行ですよ😃

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>> 33 最悪な母親にお咎めなしですか？ 何だか庇うような意見が殆どで驚きます。 詳しい事情を母親から聞くべきです。 内容によっ… お父さんの気持ちは？
お母さんに制裁下せばそれで良いの？
その方が簡単だと思う

もう 老い先何十年あるわけじゃないお父さん、罪のないお父さん苦しめてどうする

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主は そんな親父を どう思う？

蔑むか？ 尊敬するか？

尊敬するので あれば

君も男だろう

親父の背中を真似し 母親のように 家族を裏切らない男になれば良い

親父も 薄々 気付いてるんじゃ ないのかな？

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>> 39
なんとも複雑な話だと思います。

他の方も言っている通り、この事は主さんが墓場まで持っていく事がいいのかなと感じました。
主さんの奥様にも言わない方がいいでしょう。

人の口に蓋はできませんから。

ただ、母親に対しては、何らかのペナルティは必要かと思います。
本来配偶者は遺産相続の筆頭ですが、相続放棄をさせるとか、父親の生命保険金受取人を母親以外に指定しておくとか…。

数十年間父親や家族を騙し続けた罰は父親が亡くなった後に受けてもらいましょう…。

しかし、母親は主さんにとっては唯一血の繋がった人です。

本当に難しい問題です。

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私は27歳の時に父から『お前は母さんが浮気して出来た子だ。自分の子供じゃないし生まれた時から可愛いと思わなかった』と言われました

突然言われたので気持ちの整理がつくまで時間が掛かりました

私や主さんのような子供は結構いるのかもしれません

それと主さん父親に絶対言っちゃ駄目です

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自分が父親の立場になって考えてみたら？
自分は知りたい 知ったからといって、子供への愛情は変わらない。
だけど、裏切った妻への憎しみは持つ。
何十年と騙し続けてきて許せない。弁解と謝罪をすれば少しは怒りは和らぐかもしれない。 浮気に走らせた原因が自分にもあるかも知れないから。

知らないままが幸せかどうかの判断は、父親がすることだ。
黙っているということは、結局は裏切り者の母親に味方するってことだ。
自分は母親の味方にはなりたくないし、嫁や子供に接触は一切させない。人の心を踏みにじった罰だから。

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沈黙することが母親の味方で同列かと考えるからおかしいんです

お母さんの為じゃなくてお父さんの為
波風立てて良いことない

もしかしたら離婚でしょ
お母さんはどうでも良いとしてもお父さんは

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>> 19 引き続き、ありがとうございます。 皆さんの言葉、全てがありがたいです。 誰にも言えず、悶々としていたので、皆さんに聞いて貰えるだけで… 一番の罪深き人は母親。
一生の十字架を背負うが、主と父親の縁は母親を通して出会えたもの。

何が何でも、父親に出会う必然があったから、主は生まれてきた。

家庭を持ち人の親になったのだから、一線を引いて本当の親離れをする時が来たと思えばいい。

父親の背中を追いかけてきた主が、親と子いう枠を超えた深い眼差しで、親の余生を見守って欲しい。

実子も養子も、出会う人間＝親の質の上に人生があるから。

そっと胸にしまったら、これまで通りの生活を大切に。

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父親の幸せ考えたら知らないほうが良いと思う
もう年齢もそれなりだと思うので、今更どん底に落とすようなことはしなくても…
主さんは辛いかもしれないけど、お墓まで持っていってほしい

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主さんにとっては降って湧いたような災難を
主さんが、この先、ずっと抱えていくことは、すごく辛いと思うのだけど。

それを少しでも癒す方法はあるんですかね？
隠し通すのが正しいのかもしれないけど、
どのレスも応援だけですね。

自分が悪いわけではないのに、
苦しみは分け合うんじゃない？
分け合った上で励まし合い前向きに進めることはないでしょうか。

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すべてを許し、そして貝になってあげましょう。

過去の真実なんかより、これからの事実を作り上げていきましょうよ。

今まで２６年もの間、母親は、(ひょっとしたら父親も)重い十字架を背負って生きてこられたんだから…
見えない筈の十字架が、主にだけは見えてしまうようになってしまった。

ならばこれからは、誰にも何も言わずに、母親と共に親父さんに恩返ししてあげて下さい。

重い十字架も、二人で背負っていけば軽くなるはずです。

どうか、主の周りの家族みんなが幸せでありますように。

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私の場合は、母が私が赤ん坊の頃に離婚で再婚。そのまま小4まで父が本物だと疑いませんでしたが、迷惑な事にかなりのお喋り婆さん(祖母)に嬉しそうに聞かされました(祖母はメンヘラで悲劇のヒロインネタがあったから喋ったと思います。)


実は私はその父に影で重度のDVを受けてました。
母や周りに大人が居なくなれば豹変し、死ね殺すぞ豚ぶち回すぞ等の罵詈雑言は勿論、痣がない程度に思いっきり殴られ蹴られ、最後は包丁も突きつけられ、性的な事も受けました。(血が繋がってないからかと思ってましたが実子の兄弟にも平気でかなりDVしてました。)


しかし、そんな中兄弟には悪いですが唯一の救いは｢こいつと私は血が繋がってない。｣でした。


主さんのお父様はどうでしょうか？
今幸せなんでしょうか？
それとも私みたいにお母様や主様との何かに苦しんでたりしますか？


血が繋がってない事実を私みたいに救いに感じる奴もいれば
聞きたくなかったと幸せを壊される方も居ますよね。


主様はとても重要な立場に居ます
一時の感情に流されるか
今が幸せならば、先を思うか


決断はどうか慎重。


(因みにうちは離婚したのちDVが全部バレてました。村八分にはなりませんが、ご近所周りからは、実家・彼含めかなり白い目で見られてるらしいです。)

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>> 29 もしかしたらお父様は気づいていたかも でも口に出したらいけないことだと言わなかった 主様が大人になり自分を（お父様）乗り越えるようになっ… 書き足りなかったことがあります
父は亡くなる前おじいちゃんには感謝している
育ててくれた
当時大学なんて 行かせてもらえた人は珍しいのに行かせてもらえた
孫（私たち）が生まれたときも本当に喜んでくれた
おばあちゃんは生んでくれて感謝している
ただそれだけだからもう確かめたりしないよ

と 話していました
ガンで亡くなりましたがいつもおじいちゃんおばあちゃんの心配してました

主様のお母様も罪を背負って生きています

もう何も言わないで

親孝行してください

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十字架を背負っているのは主であって

母親ではないと思います。



ペナルティは必要でしょうね。

主さんの父親が薄々気付いているのならたとえ打ち明けられても受け止められると思いますがどうでしょう。

事情にもよりますが

他人の子供を夫に騙して育てさせるなどという裏切りはいくら時間が経ったとしても許されるものなのでしょうか。

この場合、一番傷つくのは子供の立場、とよく言われますが
すでに主さんは知ってしまった。
そして苦しんでいるのは誰のせいでしょう。

父親は主さんよりも人生経験は豊富で真実を受け止める器もあるように思うのです。

父親の気持ちや考えを自分なら聞いてみたい。

本当の親子じゃなくなったとしても、その上で今までの絆さえあればまた再構築出来るはず。

何より主さんが父親を尊敬しているなら尚更、同じ家庭を持つ夫として、大人同士の本当の対話が出来ると思うのです。



真実を知らず隠し通され騙され抜いて
それが本当の人生の幸せとは思えない。

血のつながりがなくとも育ててくれた父親を愛しているのなら尚更
黙ってはいられない騙したままではいられなでしょう。

これが大嫌いな人間ならむしろ知らん顔して傍観してますね。



主さんはそのあたりをどうお考えですか。

• << 74 お父さん‥ 頭の良い方なので きっとﾜｶｯﾃられると思います 女性は身を持って 子供を生むから すぐ母親の実感は 芽生えますが 男性は子供が生まれて 本当に我が子なのか？ 自分に似てる所を探し当て 年数を重ねて父親の実感が わいて来るんで 母親の不貞にも心辺りはあった のだと思います お父さんは真面目な昔堅気な頑固さをお話では感じましたが 世間体を考え見て見ぬふりを して過ごされたのか？ 全く関心が(母親まさかうちの嫁に限って)ﾅｲのか？ でも長年夫婦で居ると おかしい事は気付きますょ お父さんは 守りに入ったんでしょうね 一番辛いのは旦那に言えない嘘をつき背負いながら生きてきた 母親かもしれません 主さんにも家族が出来たらから こそわかってしまった現実 白黒させたい 自分の嫁が？など 置き換えて考えてしまうと 思いますが 両親の年齢も考えて 今まで何事もなく過ごせてきた 家族であるのが 皆の幸せなのでは？

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