父に自分が血が繋がっていない事を言うべきか

皆さんありがとうございます。
親身なアドバイス感謝します。

ちょっと、心がついていかないのが本音です。
いい歳した大人なんですが💦恥ずかしい。


やっぱり墓場まで持っていくべきですよね。
わかっているんですが、自分という存在が父にとっては本当は裏切りの産物であるのに、このままで良いのか、と思うところもあります。

自分の子供（父からしたら孫）にもお金を使ってくれたりするのも申し訳なくなったりします。

だからと言って事実をしれば父はもっと苦しむのかな。

どなたかがおっしゃる通り自分は他人なので、父の平和を崩す権利はないかな…と確かに思います。


父と母の仲は良くも悪くもないです。もともとあまり会話のない家族です。
母は顔が広く、頻繁に飲みに行ったり結構好き勝手やってます。
父は仕事から帰ればずっと家にいます。飲みに行ったりはあまりないです。

だから余計、母がムカつくんです。

• << 15 主さんが言わないでおくことが、多分一番丸く納まり、今までの日常を壊さず過ごせる方法なんでしょう。 でも、主さん一人が抱え込むのは、辛くありませんか？ 心が折れそうになりませんか？ 知ってしまった時点で、主さんの日常が日常ではなくなり、きっと今まで通りの心情で今まで通りご両親と接することは出来なくなってしまいますよね。 主さんは何も悪くないのに、何故主さんの日常だけ壊されなければならないのか。。。 この先ずっと罪悪感を感じたまま生きるなんて、辛すぎると思います。。。 罪悪感を感じるべきはお母様で、己がしたことで苦しみ自業自得となるのはお母様であるべき筈なのに…と思ってしまいます。。。 『産みの親より育ての親』とは言いますが、多分頭ではわかっていても気持ちがついていかないですよね。 ただ、社交的なお母様ということなので、もしかしたらお父様も浮気の可能性に気付かれていた…ということはありませんか？ 因みに、主さんにご兄弟はいらっしゃいますか？

• 共感0

引き続き、ありがとうございます。
皆さんの言葉、全てがありがたいです。

誰にも言えず、悶々としていたので、皆さんに聞いて貰えるだけで少し心が軽くなります。

なんだか、自分と言う人間の存在価値を見失ってしまってるんです。
本当は生まれて来なかったかもしれない。いらない存在だったんだろう。
けれど産んでくれた母への感謝。

しかし、自分も人の父親だからこその酷い嫌悪感。

自分の奥さんは、そんな事していないか、と言う女性不信。


ひとつ、妻にはこの事を言ってはいけないでしょうか？

妻とは１６歳から付き合っており、自分が誰より信用してる相手です。

• << 44 一番の罪深き人は母親。 一生の十字架を背負うが、主と父親の縁は母親を通して出会えたもの。 何が何でも、父親に出会う必然があったから、主は生まれてきた。 家庭を持ち人の親になったのだから、一線を引いて本当の親離れをする時が来たと思えばいい。 父親の背中を追いかけてきた主が、親と子いう枠を超えた深い眼差しで、親の余生を見守って欲しい。 実子も養子も、出会う人間＝親の質の上に人生があるから。 そっと胸にしまったら、これまで通りの生活を大切に。

• 共感0

ありがとうございます。

父の事は今まで一番尊敬していましたし、これからも変わりません。
皆さんおっしゃる通り、一層孝行したいと思ってます。

しかし、一番尊敬してた父と血の繋がりがないのが悲しいんです。
ああ、父の血は自分には流れていないんだなと妙にショックと言うか。


そして、母と一緒になって父を騙さなくてはならないのがすごく辛い。


でも今更父に話しても仕方ないなとここで相談して思いました。

それに、もしかしたら自分が血が繋がっていない事を知ってるんじゃないかと思える事があります。

小さい頃は父はすごく怖く、いつも怒らせないようにびくびくしていました。
しかし、弟には全然怒らなかった。

勉強、スポーツ全てを人並み以上の成績を取っていたのに、馬鹿にされていたのに、出来ない、やらない弟にはすごく甘い。


父は頭がすごく良いし、馬鹿にされても『凄いなー』と純粋に思ってましたが、何故弟には激甘なんだろうと言う謎の原因はそれだったのかもなーと思います。

容姿にしても、父と弟は一重で鼻が高く似てますが自分は二重で鼻があまり高くなく全然似ていません。

薄々感じつつ育ててくれたのかな、と思います。

• << 31 昨日、このスレを見て色々考えました。 何のアドバイスにもならないでしょうが、何か主さんを励ましたく思いレスさせて頂きます。 私は絵を描く事が好きで小学校の時など教師によく誉められ、自治体主催の展覧会に出品して賞を取った事もありました。 ですが、父親に誉めて貰った事は一度もありません。 逆にけなされ理屈で押さえ付けられてショックだったのを覚えています。 実の親ですが、そんなワケで父親に対しては昔からどうしても斜めからしか見れませんでした。 母にしても父に右習え的でそんな両親とのささやかな確執は色々ありました。 高校くらいの時に、この家系自体が嫌になり、血を残したくないと思って結婚しない事を決め独身を貫いています。 今から思えば何もそこまで、と考える事もありますが😅 長くなるので控えますが、今は2人とも他界しています。 ですが自分も年を取った今、親も1人の不完全な人間だったのだ、と思えるようになりました。 若い時に絶対しないような間違いをするようになって、ただ単に気弱になってそう思うのかも知れません。 許すという感覚とはまた違った意識を持っていますが、しょうがないって感じでしょうかね。 御飯をちゃんと食べさせてくれた事、きれいな衣服を着せてくれた事、学校に通わせてくれた事、当たり前と言われればそうですが、それだけでも今は有り難い事だと思えます。 主さんはまだ落ち着いた心境になれないでしょうが、あまり血にこだわってもその先が見えません。 それよりスピリッツとして親から受け継いだ良いものを大事にして下さい。 必ず心穏やかになれる日が来ますから。
• << 32 主さん 全てではないですが息子が二人いても長男には厳しくという父親は意外といるようです、期待してるとも言えるかも 血の繋がりがないことは悲しく思いますが、お父さんの考え方や育て方、愛情もって接せられた故に出来上がった人となりはちゃんと主さんも受け継いでいると思います

• 共感0

皆さんありがとうございます。

父には言わないと言う意見が多い一方、言うという意見もあり、いろいろ考えます。

自分も、言えば父は苦しむと思います。
現在、５８歳。打ち明けて離婚して…と考えると父にとっても、言うべきではないと思います。


しかし、一人の男としては言ってあげたい気持ちもあり。
それが残酷で憎しみしか産まなくても、自分は同じ状況なら教えてほしい。

自分が死んだら財産が裏切り者にいくと思うとはらわたが煮え繰り返る思いです。
自分が汗水流して働いた金で生活しておいて不倫して自分以外の子供産んで育てさせるなんて…その上自分が死んだら財産も持って行かれて……頭にきます。
（母はずっと専業主婦でした。結婚後３年で自分が産まれたので、父が働いてる間、不倫してたんでしょうね。…最悪すぎる）

妻に相談の件は、どなたかおっしゃる様に、言ったら妻は母を心底軽蔑し、会いたくないと言うと思います。
妻の性格上、多分そうです。
けれどそれも良いかなと思います。
母への制裁として。
妻は父には決して言わないでしょうし、一層父には優しくしてくれると思います。わざと母がいない時にばかり子供を連れて父に会いに行ったりしそうです。
けれど、自分は産んでくれた恩がありますから…やはり妻にも言うべきではないのか…。
でも母には何か罰せられるべきと思ってしまいます。

父には男して教えたい気持ちがあります。
が、やはり辛い思いをさせてしまうのは…。

女性は産まれた子供は自分の子供だと分かりますが、男性は確信は持てない。
妻を信頼するしかないのに、欺いて他人の子供をあなたの子供よ、と言う…。
自分の子供ではないと知らされた上で承知して育てれば、血の繋がりは関係ないと言える。

でも自分の子供だと欺かれて育てるのは…血の繋がりは関係ないと本当に言えるでしょうか。

父は自分と血が繋がってないと知っても今までとおなじように接してくれるのか…。

ぐちゃぐちゃです。
すみません。
いろいろ考えてみます。

• 共感0

いえ、弟がおります。
父と弟は似ていますが自分は似ていません。

『お父さんには言わないで、ＤＮＡ検査しないで』は『不倫していた。心当たりがある』で間違いないと思われます。

母はその話後から寝込んでいるみたいです。（母からメールが来ました）
自分が父に言ってしまったら無一文で捨てられる、と心配しているのだと思います。
自分に同情して貰ってどうにか言わないで欲しいんだと思います。

• << 60 時期が来る。 母親が耐えられないに決まっているから。 妻にも出来れば、言わない方がいい。 胸の内をスッキリさせたいなら、母親と納得いくまで話したら？

• 共感0

皆さんありがとうございます。
事が事なだけに、いろいろな考え、アドバイスがあるなあ、と思いました。

実はこの週末、実家に家族で帰ってました。


母と二人きりの時、ちょっと話しました。
浮気相手とは普通に惚れた腫れたの不倫だった事。自分が出来た時はどちらの子供か分からなかった事。
産院で血液型を検査した時、父からも産まれる血液型だったから安心した事。
産院では新生児の時の血液型は間違っている事もあるからもう少し大きくなったら検査し直して下さいと言われたらしいのですが、怖かった為検査はしなかった事。
年々、浮気相手に自分が似てきたのでもしや…と思っていた事等を言われました。


なんだか、ガックリきました。
とりあえず、父には簡単に話せる事ではないと思っている事を話しました。


その後は普通に母とも父とも接しました。

子供が父にアイスをねだった時、父の発言にギクッとしました。

『こうゆうのは普通、じいちゃんに言うんだけどね〜』

と言いました。
子供はまだ二歳で『あいしゅ！、あいしゅ！』とさわいでいるだけでしたが、その場にいた自分はギクッとなり、妻は『じゃあいいじゃないですか（笑）』と言ってましたが、帰りの車の中で『あれってどういう意味？』とやっぱり突っ込みが入り、全てを話しました。

妻は
『多分、お父さんは知ってるんじゃない？お母さんの反応だとお母さんはばれてないと思ってるみたいだけど。お母さんにはお父さん知ってそうとか言わずにこのまま悶々として罪を背負って貰って、あなたもお父さんに何も言わずにいればいいよ』と言われました。

『まあ、後は夫婦の事だから放っておいたら。お母さん、ビッチでむかつくけど（笑）でも今良いお母さんだし、私的にはあなた産まれて来なかったら本当、困るし産んでくれてよかったし。』


妻に話して、いろいろ言って貰ってちょっと心は軽くなりました。
父も、ますます知ってそうだし。
（父はああゆうブラックジョーク好きでよく言ってるから真意はわかりませんが…）


とにかく、ちょっとこのまま過ごそうかなと思います。


皆さんが、自分に親身に、真剣にそれぞれアドバイスを下さった事、本当にありがたかったです。
一人でどうしようかと思って動揺していた時に話を聞いて下さりありがとうございました。

また何かあった際は皆さんのお知恵を貸して下さい。
ありがとうございました。

• 共感0

＞112
読み返してちょっとわかりづらかったので補足します。

＞簡単に父に言える事ではないと思ってる、と言いました。

は自分が母に言いました。

父には自分からは何も話していません。
が、子供に対してあの台詞があり、ひょっとして全部知ってるんじゃないか？！と言う感じです。


母は確かに良い母でした。

しかし、やっぱり…今までと全く同じには思えないのも事実です。

感謝はありますが、軽蔑もあり…。
素晴らしい母だった頃のイメージにすぐには戻せません。

とりあえず、父は大事にしたいと思います。

• << 116 血の繋がり以上のものはありますからね。

• 共感0