父に自分が血が繋がっていない事を言うべきか

両親が仲良くいってるなら父親は知らない方が良いでしょう。

この事は主が墓場まで持っていくのが良いでしょう。

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心中お察しします…

でもお父さんには言わない方がいいと思います

今まで何も疑う事無く
主さんを育ててこられた

今さら事実を知らされたら
お父さんは苦しむだけです

私なら言いません

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私は血なんてどうでもいい。
今幸せに生きている人を迷わせる権利が他人のあなたにあるのだろうか？

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難しい過ぎる。

主さん一人で胸に抱えて生きていけますか？

自分の本当のルーツ知りたく無いですか？

言わないと決めたなら、パートナーの奥さんにも言わない方が良いですよ。

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言わない方がいいと思います…
今となっては悲しみが増えるだけでしょうから。

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主さんのお気持ち察します。
主さんの父親は、育てた親が父親です。
数十年の親子の絆があります。

言わない方が良いと思う
話すと数十年と守ってくれた、父。精神がやられてしまうよ。

話しても、幸せになる人はいない。

血液型。マレに関係無い血液型が産まれる事も聞いた。
先輩の子供が血液型違って、鑑定をした。
結果は、先輩の子供。


仮に話す決断をしても、鑑定をして結果がでたあとにしてください


父の心境を思って。言わない方が良いかと、私は思います。

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知らぬが仏

産みの親より育ての親

↑この諺がピッタリですね

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主さんがこの先墓場まで持っていくのは相当つらい。
曲がったことが嫌いな人や、正直に生きてきて正義感が強いなら、なおさら。

なぜ、主さんは悪いわけじゃないのにつらい思いをしなければいけないのか。

言ってスッキリするなら、言うことで苦しみを父親にも分けるということもある。

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No.1に同意


知らぬが仏
墓場まで持って行け

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血が繋がっているかよりも､この事を知るまで､家族で良かったと思っていたか､幸せだったかだと思います｡
たとえ､血が繋がっていなくても､家族円満だったなら良いじゃないですか🎵

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お父さんは知らない方が幸せでしょうね。感謝して優しくしてあげて下さい。

裏切った上に、騙して他の男の子を育てさせている母親は許せないですね。

私がお父さんの立場なら主さんの事は可愛いでしょうけど、主さんと同じで、離婚して慰謝料と今までの養育費要求したい気持ちになると思います。一番許せない裏切りですね。

私なら、お母さんがお父さんに対していつも優しく大切にしているなら許せますが、もしお父さんをバカにしてたり大切にしていない状況なら…軽蔑します。

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今日の再放送 相棒で 丁度やってた 最近では新しい学説があるらしい。

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皆さんありがとうございます。
親身なアドバイス感謝します。

ちょっと、心がついていかないのが本音です。
いい歳した大人なんですが💦恥ずかしい。


やっぱり墓場まで持っていくべきですよね。
わかっているんですが、自分という存在が父にとっては本当は裏切りの産物であるのに、このままで良いのか、と思うところもあります。

自分の子供（父からしたら孫）にもお金を使ってくれたりするのも申し訳なくなったりします。

だからと言って事実をしれば父はもっと苦しむのかな。

どなたかがおっしゃる通り自分は他人なので、父の平和を崩す権利はないかな…と確かに思います。


父と母の仲は良くも悪くもないです。もともとあまり会話のない家族です。
母は顔が広く、頻繁に飲みに行ったり結構好き勝手やってます。
父は仕事から帰ればずっと家にいます。飲みに行ったりはあまりないです。

だから余計、母がムカつくんです。

• << 15 主さんが言わないでおくことが、多分一番丸く納まり、今までの日常を壊さず過ごせる方法なんでしょう。 でも、主さん一人が抱え込むのは、辛くありませんか？ 心が折れそうになりませんか？ 知ってしまった時点で、主さんの日常が日常ではなくなり、きっと今まで通りの心情で今まで通りご両親と接することは出来なくなってしまいますよね。 主さんは何も悪くないのに、何故主さんの日常だけ壊されなければならないのか。。。 この先ずっと罪悪感を感じたまま生きるなんて、辛すぎると思います。。。 罪悪感を感じるべきはお母様で、己がしたことで苦しみ自業自得となるのはお母様であるべき筈なのに…と思ってしまいます。。。 『産みの親より育ての親』とは言いますが、多分頭ではわかっていても気持ちがついていかないですよね。 ただ、社交的なお母様ということなので、もしかしたらお父様も浮気の可能性に気付かれていた…ということはありませんか？ 因みに、主さんにご兄弟はいらっしゃいますか？

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その事は墓まで持っていきましょう


母親の為ではなく
父親の為に

暴露しても
だれも得は無いし
憎しみしか起こらないです

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>> 13 皆さんありがとうございます。 親身なアドバイス感謝します。 ちょっと、心がついていかないのが本音です。 いい歳した大人なんですが💦… 主さんが言わないでおくことが、多分一番丸く納まり、今までの日常を壊さず過ごせる方法なんでしょう。

でも、主さん一人が抱え込むのは、辛くありませんか？
心が折れそうになりませんか？

知ってしまった時点で、主さんの日常が日常ではなくなり、きっと今まで通りの心情で今まで通りご両親と接することは出来なくなってしまいますよね。

主さんは何も悪くないのに、何故主さんの日常だけ壊されなければならないのか。。。
この先ずっと罪悪感を感じたまま生きるなんて、辛すぎると思います。。。

罪悪感を感じるべきはお母様で、己がしたことで苦しみ自業自得となるのはお母様であるべき筈なのに…と思ってしまいます。。。

『産みの親より育ての親』とは言いますが、多分頭ではわかっていても気持ちがついていかないですよね。

ただ、社交的なお母様ということなので、もしかしたらお父様も浮気の可能性に気付かれていた…ということはありませんか？

因みに、主さんにご兄弟はいらっしゃいますか？

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主さん優しいですね。自分のことを裏切りの産物って責めたりして…何も悪いことしてないじゃないですか

お父さんのことが大好きで大切に思っているなら墓場まで持って行きましょう。
これからお父さんのことをこれまで以上に大事にして上げれば良いんです。

ただ、お母さんとは話し合った方が良いのかなと思いました。主さんの気持ちを整理するために。軽蔑していること、お父さんを裏切ったことに対して反省して欲しい、これからはお父さんのことをもっと大事にしてほしい…など自分の思いをぶつけてはいかがでしょうか？
このままだとなにも悪くない主さんが潰れてしまう気がします。一人で抱えるには重過ぎることだと思いますから。

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自分が親父の立場なら言ってほしい！
主さんや皆さんはどうなのかな？
母親にはそれ相応の償いをしてもらわなきゃ！
そりゃ事実を知れば親父も相当苦しいし色んな事が犠牲になるよ！(犯罪もあり得る）でも、妻だけじゃなく子供にまで嘘をつかれてるよりマシじゃないかな？
誰かが権利とかいってたけど真実を知った以上は話す義務もあるはず！
内容にもよるけど嘘で固められた幸せで満足できるのは悪(母）だけだよ！

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>> 17 同意。
主さんの母親もどきは悪そのもの。

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引き続き、ありがとうございます。
皆さんの言葉、全てがありがたいです。

誰にも言えず、悶々としていたので、皆さんに聞いて貰えるだけで少し心が軽くなります。

なんだか、自分と言う人間の存在価値を見失ってしまってるんです。
本当は生まれて来なかったかもしれない。いらない存在だったんだろう。
けれど産んでくれた母への感謝。

しかし、自分も人の父親だからこその酷い嫌悪感。

自分の奥さんは、そんな事していないか、と言う女性不信。


ひとつ、妻にはこの事を言ってはいけないでしょうか？

妻とは１６歳から付き合っており、自分が誰より信用してる相手です。

• << 44 一番の罪深き人は母親。 一生の十字架を背負うが、主と父親の縁は母親を通して出会えたもの。 何が何でも、父親に出会う必然があったから、主は生まれてきた。 家庭を持ち人の親になったのだから、一線を引いて本当の親離れをする時が来たと思えばいい。 父親の背中を追いかけてきた主が、親と子いう枠を超えた深い眼差しで、親の余生を見守って欲しい。 実子も養子も、出会う人間＝親の質の上に人生があるから。 そっと胸にしまったら、これまで通りの生活を大切に。

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>> 19 私が主さんと同じ立場だったら、、迷いますが…多分、お父様には言わないかもしれません。

奥様にはお話しされて良いと思いますよよ。
共用する事で気持ちが楽になれるのでは？と思います。

また、奥様の言葉で気持ちが晴れる事もありますから、相談されてみて下さいね。

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今さら言わない方がいいと思います｡
もうお父さんもいい年齢ですよね？若ければやり直す事も､また結婚したり子供つくったり､いくらでもできると思います｡
けど､今さら言われて憎しみと悲しみで終わると思います｡
離婚を選べば､一人寂しくなるわけで｡

主にたいしての愛情はかわらないと思いますよ｡
26年間愛情もって育ててくれたんですよね？
血の繋がりこえてる何か､普通にうまれてますよね｡当たり前に我が子と思って育ててきた子供にたいして､情や愛しさがないわけない｡
26年間､苦労しても愛情もってむきあってきた子供が､自分の子供じゃないってつきつけられて､そうですかって憎しみだけにかわれる薄情な人は､なかなかいないと思いますよ｡

逆に憎しみだけになれた方が楽なんでしょうけどね｡


お父さんが憎しみをもつのはお母さんにたいしてだけだと思います｡

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言わない！
主さんがお父さんを好きなら
苦しめたくないなら
言わないであげて！

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私なら言わないです。

そのかわり、母親には父親に今以上に尽くすように言います‼

飲み歩きは禁止にさせます。

真面目に生活しないとDNA鑑定するぞっ…と脅しちゃいます。

それくらい懲らしめても良いと思います。

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今さら知ったらお父さんには失うものが多過ぎます

主さんがお父さんに対して悪いとか可哀想という気持ちがあるなら、一層お父さんを大事にしてあげて欲しい
血の繋がりはなくても育ててもらった恩も情愛も思い出も、それらは現実のものでしょう

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心中お察し致します。

複雑ですよね。

今はもぅ主さんも自立をしてお子さんもいらっしゃる様なので、お父様には言わずに父親・祖父として主家族と仲良く老後を過ごす方がお父様にとっては幸せではないでしょうか？

愛情をもって親子として過ごしてきた年月は変わりはありません。

話した所で、お父様にとって良い事は一つもありませんし‥ひょっとしたら薄々はご存知なのかも知れないし。


お母様に対して許せない気持ちがあるのも解ります。

主を宿した時からずっと悩み続けている事でしょう。

それでも覚悟をして主を産み育ててくれた母なんです。


主も子供のままではいられない‥
親を支え包む時期にきているのでしょう。

お辛いでしょうが頑張って大人になりましょう。

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言わないほうがいい‼
どんな事情があったかはお母様にしか分からない事ですし、腹黒いかどうかも分かりません。
お母様はお母様で罪悪感と戦いながら今まで生きて来られたわけですし、どんな思いをしても産んであげたかったから産んだんです。
一言で産んだと言っても、妊娠中もツワリで苦しんだかもしれない、産む時の苦しみは奥様を見て、どうでしたか？
ここまで育てた事も苦労があったと思いますよ。
私は昔、中絶の経験があります。

その時にお母様がもし中絶していたら、主さんもいないし、また主さんのお子さんも存在していないんですから。

お父様とも、生みの親より育ての親というように、血の繋がりなんて関係ないです。
今更言うだけ親不幸ですよ😣

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自分ならお父さんには絶対に言いません。奥さんに浮気をされ騙され続けていたこと、子供と血の繋がりがないことなど、自分の何倍もの苦しみを背負うことになりますから。

悔しいけれど、表面上はお母さんにも変わりなく振る舞います。変わったらお父さんが疑うから。そして、お母さんが奔放な分、マメに実家に足を運びます。不思議がられたら「自分も年を取ったのか、いろいろと親父と話したいんだよ。」とでも言うかな。

奥さんに言うかは悩むところです。奥さんにも重い話になりますし。まずはカウンセリングに通うかも。

奥さんももともとは赤の他人ですよ？ でも、信頼してるんですよね？ だったら、主さんとお父さんも血の繋がりは関係ない！ 親孝行なさってくださいね。

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ありがとうございます。

父の事は今まで一番尊敬していましたし、これからも変わりません。
皆さんおっしゃる通り、一層孝行したいと思ってます。

しかし、一番尊敬してた父と血の繋がりがないのが悲しいんです。
ああ、父の血は自分には流れていないんだなと妙にショックと言うか。


そして、母と一緒になって父を騙さなくてはならないのがすごく辛い。


でも今更父に話しても仕方ないなとここで相談して思いました。

それに、もしかしたら自分が血が繋がっていない事を知ってるんじゃないかと思える事があります。

小さい頃は父はすごく怖く、いつも怒らせないようにびくびくしていました。
しかし、弟には全然怒らなかった。

勉強、スポーツ全てを人並み以上の成績を取っていたのに、馬鹿にされていたのに、出来ない、やらない弟にはすごく甘い。


父は頭がすごく良いし、馬鹿にされても『凄いなー』と純粋に思ってましたが、何故弟には激甘なんだろうと言う謎の原因はそれだったのかもなーと思います。

容姿にしても、父と弟は一重で鼻が高く似てますが自分は二重で鼻があまり高くなく全然似ていません。

薄々感じつつ育ててくれたのかな、と思います。

• << 31 昨日、このスレを見て色々考えました。 何のアドバイスにもならないでしょうが、何か主さんを励ましたく思いレスさせて頂きます。 私は絵を描く事が好きで小学校の時など教師によく誉められ、自治体主催の展覧会に出品して賞を取った事もありました。 ですが、父親に誉めて貰った事は一度もありません。 逆にけなされ理屈で押さえ付けられてショックだったのを覚えています。 実の親ですが、そんなワケで父親に対しては昔からどうしても斜めからしか見れませんでした。 母にしても父に右習え的でそんな両親とのささやかな確執は色々ありました。 高校くらいの時に、この家系自体が嫌になり、血を残したくないと思って結婚しない事を決め独身を貫いています。 今から思えば何もそこまで、と考える事もありますが😅 長くなるので控えますが、今は2人とも他界しています。 ですが自分も年を取った今、親も1人の不完全な人間だったのだ、と思えるようになりました。 若い時に絶対しないような間違いをするようになって、ただ単に気弱になってそう思うのかも知れません。 許すという感覚とはまた違った意識を持っていますが、しょうがないって感じでしょうかね。 御飯をちゃんと食べさせてくれた事、きれいな衣服を着せてくれた事、学校に通わせてくれた事、当たり前と言われればそうですが、それだけでも今は有り難い事だと思えます。 主さんはまだ落ち着いた心境になれないでしょうが、あまり血にこだわってもその先が見えません。 それよりスピリッツとして親から受け継いだ良いものを大事にして下さい。 必ず心穏やかになれる日が来ますから。
• << 32 主さん 全てではないですが息子が二人いても長男には厳しくという父親は意外といるようです、期待してるとも言えるかも 血の繋がりがないことは悲しく思いますが、お父さんの考え方や育て方、愛情もって接せられた故に出来上がった人となりはちゃんと主さんも受け継いでいると思います

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>> 28 もしかしたらお父様は気づいていたかも
でも口に出したらいけないことだと言わなかった
主様が大人になり自分を（お父様）乗り越えるようになって昔の気持ちを封印したのかも知れません
主様 どうか親孝行してくださいね

私自身の話をしますね

私の父は（13年前に亡くなりました）男三人兄弟の長男 教師でした
父の両親（私からは祖父母）は質屋をしていました 戦時中疎開して大変苦労したようです
父がよく話してくれたのは自分はおじいちゃんの子じゃないと思う 兄弟の中でも自分にだけ厳しすぎる 兄弟の中で自分だけ背が高い（他はずんぐりです）おばあちゃんが異常なくらい可愛がる と言ってました
私の母も初めて父の両親に会ったとき誰かと思ったくらい似てなかったそうです
父が亡くなりおばあちゃんとおじいちゃんは二人暮らし
五年くらい前おじいちゃんが自宅で亡くなり（事故）遺書をおじさんたちが血眼になり探しました
そこには私たち家族の遺産は残さないとありました
別にお金なんか欲しくない ただ残されたおばあちゃんが心配と母は話していました
長くなりましたがうちも同じような感じですね

• << 49 書き足りなかったことがあります 父は亡くなる前おじいちゃんには感謝している 育ててくれた 当時大学なんて 行かせてもらえた人は珍しいのに行かせてもらえた 孫（私たち）が生まれたときも本当に喜んでくれた おばあちゃんは生んでくれて感謝している ただそれだけだからもう確かめたりしないよ と 話していました ガンで亡くなりましたがいつもおじいちゃんおばあちゃんの心配してました 主様のお母様も罪を背負って生きています もう何も言わないで 親孝行してください

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言うべきではない。

だって、
父親は「何も悪くない」んだから。
ショックを与えて、父親を傷付けたいの？


責めるなら、母親だけを責めてください。

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>> 28 ありがとうございます。 父の事は今まで一番尊敬していましたし、これからも変わりません。 皆さんおっしゃる通り、一層孝行したいと思って… 昨日、このスレを見て色々考えました。

何のアドバイスにもならないでしょうが、何か主さんを励ましたく思いレスさせて頂きます。

私は絵を描く事が好きで小学校の時など教師によく誉められ、自治体主催の展覧会に出品して賞を取った事もありました。

ですが、父親に誉めて貰った事は一度もありません。

逆にけなされ理屈で押さえ付けられてショックだったのを覚えています。

実の親ですが、そんなワケで父親に対しては昔からどうしても斜めからしか見れませんでした。

母にしても父に右習え的でそんな両親とのささやかな確執は色々ありました。

高校くらいの時に、この家系自体が嫌になり、血を残したくないと思って結婚しない事を決め独身を貫いています。

今から思えば何もそこまで、と考える事もありますが😅

長くなるので控えますが、今は2人とも他界しています。

ですが自分も年を取った今、親も1人の不完全な人間だったのだ、と思えるようになりました。

若い時に絶対しないような間違いをするようになって、ただ単に気弱になってそう思うのかも知れません。

許すという感覚とはまた違った意識を持っていますが、しょうがないって感じでしょうかね。

御飯をちゃんと食べさせてくれた事、きれいな衣服を着せてくれた事、学校に通わせてくれた事、当たり前と言われればそうですが、それだけでも今は有り難い事だと思えます。

主さんはまだ落ち着いた心境になれないでしょうが、あまり血にこだわってもその先が見えません。

それよりスピリッツとして親から受け継いだ良いものを大事にして下さい。

必ず心穏やかになれる日が来ますから。

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>> 28 ありがとうございます。 父の事は今まで一番尊敬していましたし、これからも変わりません。 皆さんおっしゃる通り、一層孝行したいと思って… 主さん

全てではないですが息子が二人いても長男には厳しくという父親は意外といるようです、期待してるとも言えるかも
血の繋がりがないことは悲しく思いますが、お父さんの考え方や育て方、愛情もって接せられた故に出来上がった人となりはちゃんと主さんも受け継いでいると思います

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最悪な母親にお咎めなしですか？


何だか庇うような意見が殆どで驚きます。

詳しい事情を母親から聞くべきです。

内容によっては、暴露するかどうか考えるべきですよ。



円満にいきたいなら奥さんには尚更言わないほうがいいですよ。

私が嫁の立場なら姑を軽蔑し、嫁姑の関係が悪化すると思います。

• << 38 お父さんの気持ちは？ お母さんに制裁下せばそれで良いの？ その方が簡単だと思う もう 老い先何十年あるわけじゃないお父さん、罪のないお父さん苦しめてどうする

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ハンドルネーム明かして意見させて下さい🙇

できれば主様の胸に今回の事はしまっておいて下さい。

事実を全て白日の下に晒すのが正しい事なのでしょうか。

隠した方が幸せな事だって沢山あるのではないですか？

御心中お察ししますがどうか良く勘案して下さい。お母さんのためでなく、主様のために。

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私なら言わない。
父親が気の毒だし。
ただ、母親は脅すし子供もなつかせない。
父親のことは大事にするけど。
女同士だから母親を殴るかもしれないし、祖父母にも言う。

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前に似たスレがありました👀
それは確か、奥さんがスレをたてていましたが、やはりご主人の血液型が聞いていた型と違ったことから母親に問い詰めたところ発覚していました。
そのご主人も父親をとても尊敬していて、スレ内では言わないと結論を出したようでした。

母親は許せないですね…
私だったら父親には言わないし、これからより孝行したいと思いますが、母親とは縁を切るに近い状態にすると思います…

主さん、頑張って下さいね😢

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言わないのが親孝行ですよ😃

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>> 33 最悪な母親にお咎めなしですか？ 何だか庇うような意見が殆どで驚きます。 詳しい事情を母親から聞くべきです。 内容によっ… お父さんの気持ちは？
お母さんに制裁下せばそれで良いの？
その方が簡単だと思う

もう 老い先何十年あるわけじゃないお父さん、罪のないお父さん苦しめてどうする

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主は そんな親父を どう思う？

蔑むか？ 尊敬するか？

尊敬するので あれば

君も男だろう

親父の背中を真似し 母親のように 家族を裏切らない男になれば良い

親父も 薄々 気付いてるんじゃ ないのかな？

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>> 39
なんとも複雑な話だと思います。

他の方も言っている通り、この事は主さんが墓場まで持っていく事がいいのかなと感じました。
主さんの奥様にも言わない方がいいでしょう。

人の口に蓋はできませんから。

ただ、母親に対しては、何らかのペナルティは必要かと思います。
本来配偶者は遺産相続の筆頭ですが、相続放棄をさせるとか、父親の生命保険金受取人を母親以外に指定しておくとか…。

数十年間父親や家族を騙し続けた罰は父親が亡くなった後に受けてもらいましょう…。

しかし、母親は主さんにとっては唯一血の繋がった人です。

本当に難しい問題です。

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私は27歳の時に父から『お前は母さんが浮気して出来た子だ。自分の子供じゃないし生まれた時から可愛いと思わなかった』と言われました

突然言われたので気持ちの整理がつくまで時間が掛かりました

私や主さんのような子供は結構いるのかもしれません

それと主さん父親に絶対言っちゃ駄目です

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自分が父親の立場になって考えてみたら？
自分は知りたい 知ったからといって、子供への愛情は変わらない。
だけど、裏切った妻への憎しみは持つ。
何十年と騙し続けてきて許せない。弁解と謝罪をすれば少しは怒りは和らぐかもしれない。 浮気に走らせた原因が自分にもあるかも知れないから。

知らないままが幸せかどうかの判断は、父親がすることだ。
黙っているということは、結局は裏切り者の母親に味方するってことだ。
自分は母親の味方にはなりたくないし、嫁や子供に接触は一切させない。人の心を踏みにじった罰だから。

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沈黙することが母親の味方で同列かと考えるからおかしいんです

お母さんの為じゃなくてお父さんの為
波風立てて良いことない

もしかしたら離婚でしょ
お母さんはどうでも良いとしてもお父さんは

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>> 19 引き続き、ありがとうございます。 皆さんの言葉、全てがありがたいです。 誰にも言えず、悶々としていたので、皆さんに聞いて貰えるだけで… 一番の罪深き人は母親。
一生の十字架を背負うが、主と父親の縁は母親を通して出会えたもの。

何が何でも、父親に出会う必然があったから、主は生まれてきた。

家庭を持ち人の親になったのだから、一線を引いて本当の親離れをする時が来たと思えばいい。

父親の背中を追いかけてきた主が、親と子いう枠を超えた深い眼差しで、親の余生を見守って欲しい。

実子も養子も、出会う人間＝親の質の上に人生があるから。

そっと胸にしまったら、これまで通りの生活を大切に。

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父親の幸せ考えたら知らないほうが良いと思う
もう年齢もそれなりだと思うので、今更どん底に落とすようなことはしなくても…
主さんは辛いかもしれないけど、お墓まで持っていってほしい

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主さんにとっては降って湧いたような災難を
主さんが、この先、ずっと抱えていくことは、すごく辛いと思うのだけど。

それを少しでも癒す方法はあるんですかね？
隠し通すのが正しいのかもしれないけど、
どのレスも応援だけですね。

自分が悪いわけではないのに、
苦しみは分け合うんじゃない？
分け合った上で励まし合い前向きに進めることはないでしょうか。

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すべてを許し、そして貝になってあげましょう。

過去の真実なんかより、これからの事実を作り上げていきましょうよ。

今まで２６年もの間、母親は、(ひょっとしたら父親も)重い十字架を背負って生きてこられたんだから…
見えない筈の十字架が、主にだけは見えてしまうようになってしまった。

ならばこれからは、誰にも何も言わずに、母親と共に親父さんに恩返ししてあげて下さい。

重い十字架も、二人で背負っていけば軽くなるはずです。

どうか、主の周りの家族みんなが幸せでありますように。

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私の場合は、母が私が赤ん坊の頃に離婚で再婚。そのまま小4まで父が本物だと疑いませんでしたが、迷惑な事にかなりのお喋り婆さん(祖母)に嬉しそうに聞かされました(祖母はメンヘラで悲劇のヒロインネタがあったから喋ったと思います。)


実は私はその父に影で重度のDVを受けてました。
母や周りに大人が居なくなれば豹変し、死ね殺すぞ豚ぶち回すぞ等の罵詈雑言は勿論、痣がない程度に思いっきり殴られ蹴られ、最後は包丁も突きつけられ、性的な事も受けました。(血が繋がってないからかと思ってましたが実子の兄弟にも平気でかなりDVしてました。)


しかし、そんな中兄弟には悪いですが唯一の救いは｢こいつと私は血が繋がってない。｣でした。


主さんのお父様はどうでしょうか？
今幸せなんでしょうか？
それとも私みたいにお母様や主様との何かに苦しんでたりしますか？


血が繋がってない事実を私みたいに救いに感じる奴もいれば
聞きたくなかったと幸せを壊される方も居ますよね。


主様はとても重要な立場に居ます
一時の感情に流されるか
今が幸せならば、先を思うか


決断はどうか慎重。


(因みにうちは離婚したのちDVが全部バレてました。村八分にはなりませんが、ご近所周りからは、実家・彼含めかなり白い目で見られてるらしいです。)

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>> 29 もしかしたらお父様は気づいていたかも でも口に出したらいけないことだと言わなかった 主様が大人になり自分を（お父様）乗り越えるようになっ… 書き足りなかったことがあります
父は亡くなる前おじいちゃんには感謝している
育ててくれた
当時大学なんて 行かせてもらえた人は珍しいのに行かせてもらえた
孫（私たち）が生まれたときも本当に喜んでくれた
おばあちゃんは生んでくれて感謝している
ただそれだけだからもう確かめたりしないよ

と 話していました
ガンで亡くなりましたがいつもおじいちゃんおばあちゃんの心配してました

主様のお母様も罪を背負って生きています

もう何も言わないで

親孝行してください

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十字架を背負っているのは主であって

母親ではないと思います。



ペナルティは必要でしょうね。

主さんの父親が薄々気付いているのならたとえ打ち明けられても受け止められると思いますがどうでしょう。

事情にもよりますが

他人の子供を夫に騙して育てさせるなどという裏切りはいくら時間が経ったとしても許されるものなのでしょうか。

この場合、一番傷つくのは子供の立場、とよく言われますが
すでに主さんは知ってしまった。
そして苦しんでいるのは誰のせいでしょう。

父親は主さんよりも人生経験は豊富で真実を受け止める器もあるように思うのです。

父親の気持ちや考えを自分なら聞いてみたい。

本当の親子じゃなくなったとしても、その上で今までの絆さえあればまた再構築出来るはず。

何より主さんが父親を尊敬しているなら尚更、同じ家庭を持つ夫として、大人同士の本当の対話が出来ると思うのです。



真実を知らず隠し通され騙され抜いて
それが本当の人生の幸せとは思えない。

血のつながりがなくとも育ててくれた父親を愛しているのなら尚更
黙ってはいられない騙したままではいられなでしょう。

これが大嫌いな人間ならむしろ知らん顔して傍観してますね。



主さんはそのあたりをどうお考えですか。

• << 74 お父さん‥ 頭の良い方なので きっとﾜｶｯﾃられると思います 女性は身を持って 子供を生むから すぐ母親の実感は 芽生えますが 男性は子供が生まれて 本当に我が子なのか？ 自分に似てる所を探し当て 年数を重ねて父親の実感が わいて来るんで 母親の不貞にも心辺りはあった のだと思います お父さんは真面目な昔堅気な頑固さをお話では感じましたが 世間体を考え見て見ぬふりを して過ごされたのか？ 全く関心が(母親まさかうちの嫁に限って)ﾅｲのか？ でも長年夫婦で居ると おかしい事は気付きますょ お父さんは 守りに入ったんでしょうね 一番辛いのは旦那に言えない嘘をつき背負いながら生きてきた 母親かもしれません 主さんにも家族が出来たらから こそわかってしまった現実 白黒させたい 自分の嫁が？など 置き換えて考えてしまうと 思いますが 両親の年齢も考えて 今まで何事もなく過ごせてきた 家族であるのが 皆の幸せなのでは？

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>> 50 この人
父親の今後の気持ちより
何より不貞を働いた母親に制裁与えることを最優先みたいね

• << 53 意見なんだから良いでしょ？ 自分と違うからといって突っ込む必要なし。

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胸が痛くなって書き込みさせてもらいました。
私の母は私が高校生の頃不特定多数の人と浮気をしていました。私は何度も何度も時間をかけてやめるように母に言いました。でも伝わらず浮気をやめなかったので高校生だった頃の私は父に母が浮気している事を暴露してしまいました。しばらくは誰が見ても父は怒っていましたがでもしばらくしたらいつも通りの生活を送っていたので私は父は許したのだと思っていました。それから私はいつも通りに過ごしていました。けれど最近父は癌で亡くなり母と金銭の話をした時不明な事があり母に聞くと父は母が浮気していた事でずっと傷ついていて夜の飲み代ですごく沢山のお金を使い浮気された苦しみをごまかしていたようでず。
主様私は何が言いたいかと言うと言うのは簡単です。でも言ってしまえばお父様は一生苦しむと思います。お父様の性格にもよるとはおもいますが普通の浮気でもここまで苦しんだ父です。もし私が父の子供ではないなんて事になってたら父は耐えれなかったと思います。私は浮気している事を父に言った事今でも後悔しています。どうかお父様の気持ちにたって考えてあげて下さい。

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>> 51 この人 父親の今後の気持ちより 何より不貞を働いた母親に制裁与えることを最優先みたいね 意見なんだから良いでしょ？
自分と違うからといって突っ込む必要なし。

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このスレの中に主さんの母親のような立場に即した不貞な人もいそうな気がする。

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皆さんありがとうございます。

父には言わないと言う意見が多い一方、言うという意見もあり、いろいろ考えます。

自分も、言えば父は苦しむと思います。
現在、５８歳。打ち明けて離婚して…と考えると父にとっても、言うべきではないと思います。


しかし、一人の男としては言ってあげたい気持ちもあり。
それが残酷で憎しみしか産まなくても、自分は同じ状況なら教えてほしい。

自分が死んだら財産が裏切り者にいくと思うとはらわたが煮え繰り返る思いです。
自分が汗水流して働いた金で生活しておいて不倫して自分以外の子供産んで育てさせるなんて…その上自分が死んだら財産も持って行かれて……頭にきます。
（母はずっと専業主婦でした。結婚後３年で自分が産まれたので、父が働いてる間、不倫してたんでしょうね。…最悪すぎる）

妻に相談の件は、どなたかおっしゃる様に、言ったら妻は母を心底軽蔑し、会いたくないと言うと思います。
妻の性格上、多分そうです。
けれどそれも良いかなと思います。
母への制裁として。
妻は父には決して言わないでしょうし、一層父には優しくしてくれると思います。わざと母がいない時にばかり子供を連れて父に会いに行ったりしそうです。
けれど、自分は産んでくれた恩がありますから…やはり妻にも言うべきではないのか…。
でも母には何か罰せられるべきと思ってしまいます。

父には男して教えたい気持ちがあります。
が、やはり辛い思いをさせてしまうのは…。

女性は産まれた子供は自分の子供だと分かりますが、男性は確信は持てない。
妻を信頼するしかないのに、欺いて他人の子供をあなたの子供よ、と言う…。
自分の子供ではないと知らされた上で承知して育てれば、血の繋がりは関係ないと言える。

でも自分の子供だと欺かれて育てるのは…血の繋がりは関係ないと本当に言えるでしょうか。

父は自分と血が繋がってないと知っても今までとおなじように接してくれるのか…。

ぐちゃぐちゃです。
すみません。
いろいろ考えてみます。

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主さんは一人っ子なんでしょうか。

もしもそうならば、お母様の「お父さんに言わないで」はお父さんが種無しだったかもしれないことを、本人に悟らせたくないのかも。

取り敢えず密かに親子鑑定してしまえば？親子でなかったならショックでしょうが。

夫の留守中にお舅さんに手込めにされて妊娠した、という思い込みが悲劇を呼んだのが「華麗なる一族」でしたから。

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いえ、弟がおります。
父と弟は似ていますが自分は似ていません。

『お父さんには言わないで、ＤＮＡ検査しないで』は『不倫していた。心当たりがある』で間違いないと思われます。

母はその話後から寝込んでいるみたいです。（母からメールが来ました）
自分が父に言ってしまったら無一文で捨てられる、と心配しているのだと思います。
自分に同情して貰ってどうにか言わないで欲しいんだと思います。

• << 60 時期が来る。 母親が耐えられないに決まっているから。 妻にも出来れば、言わない方がいい。 胸の内をスッキリさせたいなら、母親と納得いくまで話したら？

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>> 57 あぁ 辛いですね 主様もお母様も
もう主様の心の中にしまっておいては如何ですか❓
お母様が主様を宿したときもしかしたら無きものにする事も出来たはず
お父様との子だと偽って産んだのは罪だと思いますがお母様もお父様も主様を大切に育ててくれたと思います
主様は愛されているんですよ
世の中には言ってもいいことと言わなくてもいいことがあります
もちろん主様が決断する事ですが 相手を許すということは大切なことだと思います

もし仮にお父様がお母様を許していたとしたら


そんな素晴らしいお父様の子（血のつながりは関係ありません）である主様はまた素晴らしいと思います
お父様の事尊敬しているんでしょう
お母様に感謝しているのでしょう

答えは出て来ますよね

お母様の幸せ お父様の幸せ 奥様の幸せ 子ども達の幸せを日々祈りましょう
私も祈ります
どうかみんなが幸せでいられますように


主様が言わなくてもいつかお母様の口からお父様にはなすかもしれませんよ

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先ず お父様に話したと仮定してみて下さい

あなたの感情はおさまりますか？

お母様はどうでしょう…


お父様は？

想像してみて その結果 皆さんが幸せは掴めるでしょうか？

あなたの
ご両親へ対する想いもあるでしょう


お母様に向き合って お母様に対する想いをぶつけた上で

｢この先の人生をお父様への償いの意味で 尽くすように、でなければ自分はお母さんを許さない｣と
あなたからお母様に訴えるべきです

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>> 57 いえ、弟がおります。 父と弟は似ていますが自分は似ていません。 『お父さんには言わないで、ＤＮＡ検査しないで』は『不倫していた。心当… 時期が来る。

母親が耐えられないに決まっているから。

妻にも出来れば、言わない方がいい。

胸の内をスッキリさせたいなら、母親と納得いくまで話したら？

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言うべき
隠せばあんたも母親の共犯、同罪ですね
クズ庇うのはクズです

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>> 61 端からはなんとでも言えます
言った後の主様たちの生活はあなたが保証できますか

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ごめんなさい

少し、書かせていただきます･･･

お父様は、きっとずっと以前から

ご存じだったと思いますよ･･･

しかし、ご兄弟、別け隔てなく

お育てになったのでしょう？

今さら、その事について話されるのであれば

お母様の口から、話された方がよいです･･･

そして、愛をくれたお父様には感謝の気持ちを

忘れないでくださいね

主さんも、親御さんになられて、今

幸せを掴んでおいでです。

親孝行をしてあげてください。

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男からしてみれば、№４２のレスが父親の立場をズバリ指摘していると思う。
主さんもそれが解るから苦しいと思う。
女性のレスは、それが実感できていないような気がする。

逆に、女性は母親の感情や嫁の立場はよく推測できると思う。男にはあまり実感できない。

それを踏まえたうえで、あえて「言わない」というのも有りかと思う（かなりキツイ）。

遺産は半分以上放棄させるんでしょうね。長年尽くしてきた分は母親個人の財産でもあるので、少しは相続するとしても、ほとんど放棄するように念書か公正証書でも書く。

父親の死後は、不倫を周知して、肩身の狭い思いで罪を償ってもらう。

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>> 64 あなたが言っている
「父親が決めることだ」
これは知らされてみないとわからないことです

聞いて苦しむことは見えてるのに教えるのは酷だと皆さん言われているんです

女性が母親の味方だとか、中には自分に不貞の覚えがある女性が母親を庇ってるという人がありまさたが、男女関係なくここではお父さんの今後を考えて答えてると思いますよ

まあ 最後に決めるのは主さんですが

知ると知らないでは
壊れるものが多すぎます

• << 82 そんな事くらい分かってますよ。 ただあなたように『ひたすら隠し通すのが父親の為』と言い切る人を見るとなんだかな、と思うだけです。 まして子供である主さんの知るところになった訳ですから もうすでに隠し通せてもいませんし。 まず事情を聞いてからじゃないですかね。 主さんには聞く権利があるし、聞きたくない、知らなかった事にしたい、と主さんが思うならそれでいいと思うし 詳しくは追求せずに今まで通りでいいんじゃないでしょうかね。 不倫や浮気などの家庭の問題でよく女性側が 『知らないで幸せでいたかった』っていう意見が多い気がしますけど そういう見て見ぬふりって実は、とてもずるいんですよ。 そういうの上辺だけの幸せであって、得をしてるのは狡いい方の人間だけでしょ。 知らなければそれでいい、は相手をある意味ナメている気もしてなりません。

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主さんが今まで過ごして見てきたお父様の性格や思考を考慮したうえで想像してみたら如何でしょうか❓

知りたいと思われるでしょうか❓


今は主さんもお母様もパニック状態と思います。

じっくり時間を掛けて判断しなければ、ご実家家族にとって取り返しのつかない事になる問題なので‥急いで答えを出さなくても良いと思いますよ。

一番先にしなくてはならない事はＤＮＡ鑑定ですね。

これも気持ちがもう少し落ち着いてからすると良いですよ。

今すぐ調べても、半年先に調べても事実は変わりません。

大きく変わる事は、今後の両親の人生で。。しかも老後の生活です。

慎重に大切に扱わなければならない事柄です。

時間をじっくり掛けましょう。

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難しいですね😔

お父さんは知らない方が幸せな気がする。でも私がお父さんの立場なら知りたい。でも知ってしまったらみんながギクシャクしそう。

お母さんがお父さんを大切にしているならまだ許せるけど、結構飲み遊んでいるとの事。専業主婦で夫が家族の為に働いている中での浮気。もしかしたらお父さんも浮気してたとか、もしかしたら事情があるかもしれない。お母さんも苦しんだかもしれない。
でもお父さんには何の落ち度もなく「男なんてチョロイわ」と舌を出していたかもしれない。浮気相手が一緒になろう！って言ってたら…お父さんを捨てていたかもしれない。

なんかやり切れないでしね。今更本当の事は判りませんが、お母さんには残りの人生はせめてお父さんに尽くしてあげて欲しいです。

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>> 68 釣りだった場合の我々が負う精神のリスクと
釣りじゃなかった場合の主の負う精神のリスクを考えろよ
それこそこのスレで議論されてる最も重要な部分と同じような事じゃないの？

釣られたならムカつくで済むかもだけど
もし釣りじゃなかった場合
主は我々が釣られた場合より数百倍も傷付く事くらい解らんの？

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>> 68 削除されたレス 68さん、本当に釣りなら、お礼レスせずに消えますよ。

主さんはお礼レスも、その後の状況も詳しく書いてました。

根拠の無いレスは止めてください。

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それよりもまず…話すならばDNA鑑定してハッキリさせるのが先ではと思うのは私だけでしょうか??

話さないでなにもなかったかの様に主様が墓場まで持って行くなら鑑定しなくてもいいかもしれませんが

話すのならばハッキリさせてからにしませんか??

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今更 知って誰か１人でも幸せになれるなら話すべきだと思う

でも不幸になる人がいても 幸せになる人はいない

知らなくて幸せなことって たくさんあるよね…

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結婚して子供もいるなら父親だけを家に飲みに誘い、宅飲みしながら話したらどうですか❓
母親には知らせず…

母親の行動は腹黒い通り越し、人として終ってる…
妊娠する程エッチ繰り返しヤってた訳だし…

産んで育てた恩はあるけど、母親なら育てるのは当たり前。
しかも裏切られてるのを知らない夫（父親）の収入アテに生活…

父親が哀れ過ぎます。

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>> 50 十字架を背負っているのは主であって 母親ではないと思います。 ペナルティは必要でしょうね。 主さんの父親が薄々気付…
お父さん‥

頭の良い方なので
きっとﾜｶｯﾃられると思います
女性は身を持って
子供を生むから
すぐ母親の実感は
芽生えますが
男性は子供が生まれて
本当に我が子なのか？
自分に似てる所を探し当て
年数を重ねて父親の実感が
わいて来るんで

母親の不貞にも心辺りはあった
のだと思います

お父さんは真面目な昔堅気な頑固さをお話では感じましたが

世間体を考え見て見ぬふりを
して過ごされたのか？

全く関心が(母親まさかうちの嫁に限って)ﾅｲのか？

でも長年夫婦で居ると
おかしい事は気付きますょ

お父さんは
守りに入ったんでしょうね

一番辛いのは旦那に言えない嘘をつき背負いながら生きてきた
母親かもしれません

主さんにも家族が出来たらから
こそわかってしまった現実
白黒させたい
自分の嫁が？など
置き換えて考えてしまうと
思いますが

両親の年齢も考えて
今まで何事もなく過ごせてきた
家族であるのが
皆の幸せなのでは？

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言えばお父さんに苦しみを与えるだけではないでしょうか？

主さんがおもいっきり親孝行をして恩返しをしていく方がお父さん喜びませんか？

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辛いですね。
悔しいし、悲しいですよね。

でもお父さんも若くない…若かったらやり直せたかもしれないけど、今はもう…もし知ったとしても夫婦で添い遂げるのではないでしょうか？

だったら、お父さんを悲しませる必要はないかもしれません。

ただ息子として、母親に怒りをぶつけてもいいと思います。

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言わないでいいと思います。母親にとっては、貴方にバレたことが何よりの天罰ですよ。

ただ、それだけじゃ悔しいでしょう。

『血液型が違ったこと以外は、特には自分からは言わないつもりだよ』
くらいでいいんじゃないかな。

父親が問い詰めて聞かないかぎりは黙っていてもいいかもです。
薄々気付いていたけど黙っていた可能性もありますしね。

母親のことは、あなたが心から許せる日が来るまで、軽く距離を置いてもいいかもですね。

奥さんが貴方の心情を汲み取り行動できる人であれば、真実と胸の内も話していいと思いました。

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難しい問題ですね

言わない事のほうが、失礼な言い方かもしれませんが、無難な気はします。

真実を告げなくても良いと思います。
けど、お父様の58歳は、私はまだお若いと思います。定年してこれから第二の人生です
今は、20年30年とお父様の人生はまだ長いのです。
残りの人生も裏切り者のお母様と一緒に過ごすのが良い事かわかりません。

私だっら母親に、父親に悪いから、今からでもいいから離婚しろって言ってしまいそうです

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言わなくていいと思う
産みの親より育ての親です。
今まで育てて貰った事実があるし、お父様は実際の父親よりも自分が育てたという自信があるから、もし事実をしったとしても大丈夫だと思います。

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言ってからプラスになることってないと思うから、言わないでおいたほうがいいと思う。

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自分がお父さんだったら、ツライ事実でも知っておきたい。

実の母親だろうと悪いことは悪い。かばえない。

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>> 65 あなたが言っている 「父親が決めることだ」 これは知らされてみないとわからないことです 聞いて苦しむことは見えてるのに教えるのは酷だと皆さ… そんな事くらい分かってますよ。

ただあなたように『ひたすら隠し通すのが父親の為』と言い切る人を見るとなんだかな、と思うだけです。



まして子供である主さんの知るところになった訳ですから
もうすでに隠し通せてもいませんし。



まず事情を聞いてからじゃないですかね。

主さんには聞く権利があるし、聞きたくない、知らなかった事にしたい、と主さんが思うならそれでいいと思うし

詳しくは追求せずに今まで通りでいいんじゃないでしょうかね。






不倫や浮気などの家庭の問題でよく女性側が

『知らないで幸せでいたかった』っていう意見が多い気がしますけど

そういう見て見ぬふりって実は、とてもずるいんですよ。

そういうの上辺だけの幸せであって、得をしてるのは狡いい方の人間だけでしょ。

知らなければそれでいい、は相手をある意味ナメている気もしてなりません。

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>> 82 世の中には知らなくていいこともあるのでは

あなたのような考え方で何もかも話すことが幸せに繋がりますか❓

主様があなたの考え方のように事実を突き止めたとしますね

どうなりますか

あなたは責任とれないでしょう
自分が同じ立場 主様でもいいしお父様でもいい

事実を聞かされてまたは話して幸せになれますか

幸せになるなら話せばいいけど
お父様だってお母様だってお年だし主様をここまで育ててくださったのだから

なんでもかんでも自分の気持ちや考え方をストレートに言ってトラブってる人が周りにいます
本人は気がつかない
「言わなくてもいいことすぐ言うからだよね」って言われてますよ

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>> 83 知りたくなくても知っておくべきこともありますよ。これは悩ましい。

余命宣告でもしてほしい人としてほしくない人がいますからね。

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>> 84 主様のお父様は知りたいのでしょうか

多分ほかの方も書いてますがお父様はご存知だと思いますよ
それでも主様を大切に育てていらした

もういいじゃないですか
追い討ちをかけるように言わなくても

孫と仲良く余生を暮らしてもらえたら
話せば嫌でも現実を知らされ可愛がっている孫も血がつながらないということになります

話してメリットはありますか
あなたは責任とれないでしょう
ただの意見を言うだけ

周りは何とでもいいます
例のすぐに口に出してしまう人はいつも「ホントの事なのに何故言ってはだめなの 知らないから教えてあげたのに」って言ってます
正しいと思いますか❓

主様の件は非常にメンタルな部分 そう簡単に口に出すものではないと思いますよ

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>> 85 簡単に口出ししてませんけど。

主さんならお父さんの性格とかわかってるだろうから、主さんが判断するのが一番だと思います。

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>> 86 主様が決めるのは前提に決まってるでしょう

そんなの当たり前

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>> 87 何でこの人必死なんだろう。
主の母親ですか？

• << 90 必死に思えますか❓ あなたは他人ごとで冷やかしで見てるのですか 私の父親が主様と同じ立場だから気になっただけです 父はおじいちゃんに話さずに亡くなりました あなたさあ 全部読まずに書いてるでしょう

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他国でこれと同じニュースが放送されました。子供が学校で受けた授業で分かったのですが、結果的に親は離婚。母親はこれまでの養育費と慰謝料を、父親に支払う事になりました。つまり母親がしている事は犯罪なのです。仮に父親に真実を伝えたとして、責任を取るのは主さんではなく母親なのです。綺麗事ばかりならべている人がいますが、現実を受け止め、真実に基づいて行動して下さい。地球から犯罪が少しでも減ることを祈っています。最後に一言、相手が喜ぶ以外のついた方がいい嘘、隠した方がいい嘘など何一つ有りません。

• << 91 私も主さんとほぼ同じ状態の経験者です 最初は母を憎む感情がありました でも産まれてから、事実を知った時も、 私をずっと大事に育ててきてくれました 父は母を愛しています 母は過去の事を酷く後悔しています 私が事実を知った時、母は父に話しても良いと言われましたが 私は父には言いませんでした 母がした事…そして私が産まれてきた事、 自分の価値がわからなくなりそうで怖かったです 血の繋がりのある、本当の父には会うつもりもありません 私が父に話す事で家族がバラバラになったら、 とてつもなく辛いです 母に話しました 私の父は、今いる父だけだと… 母には父をずっと大事にしてあげてほしいと伝えました 主さん、自分を見失わないでください 間違いを侵したのは母ですが 今も昔もあなたのご両親だと言う事を

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>> 88 何でこの人必死なんだろう。 主の母親ですか？ 必死に思えますか❓
あなたは他人ごとで冷やかしで見てるのですか


私の父親が主様と同じ立場だから気になっただけです
父はおじいちゃんに話さずに亡くなりました

あなたさあ 全部読まずに書いてるでしょう

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>> 89 他国でこれと同じニュースが放送されました。子供が学校で受けた授業で分かったのですが、結果的に親は離婚。母親はこれまでの養育費と慰謝料を、父親… 私も主さんとほぼ同じ状態の経験者です


最初は母を憎む感情がありました

でも産まれてから、事実を知った時も、

私をずっと大事に育ててきてくれました

父は母を愛しています

母は過去の事を酷く後悔しています

私が事実を知った時、母は父に話しても良いと言われましたが

私は父には言いませんでした


母がした事…そして私が産まれてきた事、

自分の価値がわからなくなりそうで怖かったです

血の繋がりのある、本当の父には会うつもりもありません

私が父に話す事で家族がバラバラになったら、
とてつもなく辛いです

母に話しました
私の父は、今いる父だけだと…

母には父をずっと大事にしてあげてほしいと伝えました

主さん、自分を見失わないでください

間違いを侵したのは母ですが
今も昔もあなたのご両親だと言う事を

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私宛に有り難うございます。しかしながら、私には綺麗事を聞く耳は御座いません。貴女が何を思おうと自由なので否定はしません。ただ、私が言っているのは、母の行為は犯罪だと言うことのみです。人間の脳は都合良く出来ていますが、人生はそうはいきません。現実を見てください。

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>> 92 あ、間違えました

主さん宛てです


犯罪ですか
そうですね、

間違えではないでしょうね

ですが、だからなんですか？

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>> 93 [だから、なんですか？]一個人の意見で、相談に対して、意見を述べただけです。

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>> 94 同じ経験をしてるのならともかく
悲しい方ですね


”聞く耳がない”のでしたら
私のﾚｽスルーしてくださいね

• << 97 [悲しい人間ですね。]貴女は他人を価値するほど、素晴らしい人間なんでしょうね。聞く耳がないのではなく、綺麗事を聞く耳がないのです。意味が大分変わってしまうので、訂正させて頂きます。最後に、私が先程申した事について言わせてもらいます。 [最初は母を憎む感情がありました] 実の母が犯罪を犯し続けているので、憎んで当然。 [私をずっと大事に育ててきてくれました]親の義務として当然。 [父は母を愛しています] しかし、今なを母は裏切り続けている。 [過去の事を酷く後悔しています] 正しくは現在進行中。 [血の繋がりのある、本当の父には会うつもりもありません] 本当の父＝母を寝取った男。 現実を見てください。人間の脳は都合良く出来ていますね。

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意見ぐらい自由に言わせてほしいですね。
人の意見を否定したり曲げようとしたりしないでほしい。
いろんな意見があっていいでしょう。

冷やかしとか人ごとだからとか、勝手に決めつけるのはやめてほしいです。

一レス者の人の気に入るようなレスじゃないとダメなの？

みんな自分に置き換えてちゃんと考えてると思います。

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>> 95 同じ経験をしてるのならともかく 悲しい方ですね ”聞く耳がない”のでしたら 私のﾚｽスルーしてくださいね [悲しい人間ですね。]貴女は他人を価値するほど、素晴らしい人間なんでしょうね。聞く耳がないのではなく、綺麗事を聞く耳がないのです。意味が大分変わってしまうので、訂正させて頂きます。最後に、私が先程申した事について言わせてもらいます。
[最初は母を憎む感情がありました]
実の母が犯罪を犯し続けているので、憎んで当然。
[私をずっと大事に育ててきてくれました]親の義務として当然。
[父は母を愛しています]
しかし、今なを母は裏切り続けている。 [過去の事を酷く後悔しています]
正しくは現在進行中。
[血の繋がりのある、本当の父には会うつもりもありません]
本当の父＝母を寝取った男。
現実を見てください。人間の脳は都合良く出来ていますね。

• << 101 キミ、最低やな!! 人を喜ばす嘘は、大丈夫なのは、頷けるけど…。 かといって、人を悲しめる真実をあえて知らしめる必要があるか？ 男ならもう少し周りの状況を考えて発言しようね。

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>> 97 現実をみていますよ



本当の父＝寝取った男


私は、貴方が言う”いい人”でなければやっていけない程の思いをしました


現実をみて経験したから言うだけです

母のした事は裏切り行為です

でも全てを否定したら自分の存在は…

と、主さんの気持ちがわかる気がして
犯罪犯罪と言うﾚｽが悲しく思ったわけです



もっとなかまで主さんの気持ちを考えたﾚｽがいいと思ってしまいました

すみません

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犯罪に背を向けて、綺麗事を言う事が間違いだと思わないのですか？私は、間違いだと思います。例え、実の親、兄弟だとしても。だからこそ、きちんと償ってもらうべく裁くのです。愛しているのなら、大切にしているのなら、尚更です。

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ちょい悪おやじだが。


個人的私見だが、ワシは、言わなくて良いと思う。


逆に聞きたいんだが、言ってどうすんだ？今更、父親に、母親を責めさせんのか？


母親の肩を持つつもりは、毛頭ねえが、母親も、母親なりに苦しんだはずだ。


主さんを堕胎せず産んで
くれて、今の人生があり、自分の子供が居る…。


２０数年経つと思うが、
もう充分、罪は償ったじゃろ。


波風立てる必要はねえと
思うんだが、どうかな？

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>> 97 [悲しい人間ですね。]貴女は他人を価値するほど、素晴らしい人間なんでしょうね。聞く耳がないのではなく、綺麗事を聞く耳がないのです。意味が大分… キミ、最低やな!!

人を喜ばす嘘は、大丈夫なのは、頷けるけど…。

かといって、人を悲しめる真実をあえて知らしめる必要があるか？

男ならもう少し周りの状況を考えて発言しようね。

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今更言って誰が得をしますか？
もし言ってしまったら、主や主の子供まで父親から疎ましく思われるようになるかもしれませんよ？

過去に何があってどういう事情でそうなってしまったのか何もわからないのだから
母親を憎らしく思うのは仕方ないとは思いますが、今更下手に関係を壊すようなことしなくていいと思います。

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男なら、ですか。大の大人がその発言ですか。がっかりです。

• << 105 うーん。 ワシから見たら、貴方が 子供に見えるんだがな。 ワシから見たら、青い正義感にしか見えん。 正義が、必ずしも正しいとは限らん。 事由にもよるが、この場合は、言わなくて良いと思う。 今さら、みんなが傷付く事もないやろ。 言った所で、悲しみ事すれ感謝される事は、ねえ訳だしな。

• 共感1

そうです。

発言は、大人じゃないと言われてもしかたないけど…

人間としては、心得てるつもりやけど♪

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>> 103 男なら、ですか。大の大人がその発言ですか。がっかりです。 うーん。


ワシから見たら、貴方が
子供に見えるんだがな。


ワシから見たら、青い正義感にしか見えん。


正義が、必ずしも正しいとは限らん。


事由にもよるが、この場合は、言わなくて良いと思う。


今さら、みんなが傷付く事もないやろ。


言った所で、悲しみ事すれ感謝される事は、ねえ訳だしな。

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皆さん、もうやめません？

主さんのためにじゃなく、ご自身の正義を振りかざすためにレスしあって、大の大人がなんですか。

最終的に判断し行動するのは主さんです。
私たちができるのは、ささやかなアドバイスのみなのです。誰が正しいとかないんですよ。


主さんの悲しみを考えたら…こんなふうに討論されて、ありがたい通り越して不愉快じゃないかなとも思いました。
思いやりに欠けてます。

そんなに言い合いしたいなら別でスレ立ててください。

• << 108 貴女の言い方も、ワシは 好きじゃねえな。 皆さん、主さんを心配してレスしてると思うんだがな。 少なくとも、ワシは、最善の対処の仕方を、レスしたつもりだが。

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血液検査は最近初めてされたのですか？

母子手帳に記載された血液型はまた別のものだったのですか？

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>> 106 皆さん、もうやめません？ 主さんのためにじゃなく、ご自身の正義を振りかざすためにレスしあって、大の大人がなんですか。 最終的に判… 貴女の言い方も、ワシは
好きじゃねえな。


皆さん、主さんを心配してレスしてると思うんだがな。


少なくとも、ワシは、最善の対処の仕方を、レスしたつもりだが。

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>> 108 だったら主さんに投げ掛けてください。

• 共感0

>> 109 それは、主さんが決める事だよ。


ワシらは、自分なりに考えて、最善の仕方をレスしてくしかねえし。


もし、ワシらのやり取りに、主さんが不愉快に感じたら、主さん、このスレ閉めるだろうしな。

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ちょい悪なんとかさん
よく見るけど大した事言わないんだよね～
お決まりの口調だけ～

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皆さんありがとうございます。
事が事なだけに、いろいろな考え、アドバイスがあるなあ、と思いました。

実はこの週末、実家に家族で帰ってました。


母と二人きりの時、ちょっと話しました。
浮気相手とは普通に惚れた腫れたの不倫だった事。自分が出来た時はどちらの子供か分からなかった事。
産院で血液型を検査した時、父からも産まれる血液型だったから安心した事。
産院では新生児の時の血液型は間違っている事もあるからもう少し大きくなったら検査し直して下さいと言われたらしいのですが、怖かった為検査はしなかった事。
年々、浮気相手に自分が似てきたのでもしや…と思っていた事等を言われました。


なんだか、ガックリきました。
とりあえず、父には簡単に話せる事ではないと思っている事を話しました。


その後は普通に母とも父とも接しました。

子供が父にアイスをねだった時、父の発言にギクッとしました。

『こうゆうのは普通、じいちゃんに言うんだけどね〜』

と言いました。
子供はまだ二歳で『あいしゅ！、あいしゅ！』とさわいでいるだけでしたが、その場にいた自分はギクッとなり、妻は『じゃあいいじゃないですか（笑）』と言ってましたが、帰りの車の中で『あれってどういう意味？』とやっぱり突っ込みが入り、全てを話しました。

妻は
『多分、お父さんは知ってるんじゃない？お母さんの反応だとお母さんはばれてないと思ってるみたいだけど。お母さんにはお父さん知ってそうとか言わずにこのまま悶々として罪を背負って貰って、あなたもお父さんに何も言わずにいればいいよ』と言われました。

『まあ、後は夫婦の事だから放っておいたら。お母さん、ビッチでむかつくけど（笑）でも今良いお母さんだし、私的にはあなた産まれて来なかったら本当、困るし産んでくれてよかったし。』


妻に話して、いろいろ言って貰ってちょっと心は軽くなりました。
父も、ますます知ってそうだし。
（父はああゆうブラックジョーク好きでよく言ってるから真意はわかりませんが…）


とにかく、ちょっとこのまま過ごそうかなと思います。


皆さんが、自分に親身に、真剣にそれぞれアドバイスを下さった事、本当にありがたかったです。
一人でどうしようかと思って動揺していた時に話を聞いて下さりありがとうございました。

また何かあった際は皆さんのお知恵を貸して下さい。
ありがとうございました。

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>> 112 主さんお疲れ様でした。

ちょっとスレ乱してしまってすいませんでした。

でも、最後に一言だけ言わせてもらいます。

貴方にとって母さんは、最高の人だと思いますよ。貴方を産んで２６年間、健康にしかも今は、愛する妻や子供に囲まれて幸せに暮らせてるというカケガイのない事実がある。妻としての評価は、父親が決める事であって貴方が決める必要は、ないように思います。

貴方は、母親には、産んでもらった感謝を、父親には育ててもらった感謝の気持を忘れずに、白黒つけずに今までどうりの生活を続けて下さい。

何より、奥さんが貴方の味方でよかった。

お幸せに。

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お父さん強いですね😢

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＞112
読み返してちょっとわかりづらかったので補足します。

＞簡単に父に言える事ではないと思ってる、と言いました。

は自分が母に言いました。

父には自分からは何も話していません。
が、子供に対してあの台詞があり、ひょっとして全部知ってるんじゃないか？！と言う感じです。


母は確かに良い母でした。

しかし、やっぱり…今までと全く同じには思えないのも事実です。

感謝はありますが、軽蔑もあり…。
素晴らしい母だった頃のイメージにすぐには戻せません。

とりあえず、父は大事にしたいと思います。

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>> 115 血の繋がり以上のものはありますからね。

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私なら話せないかな

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