父に自分が血が繋がっていない事を言うべきか

>> 50 この人
父親の今後の気持ちより
何より不貞を働いた母親に制裁与えることを最優先みたいね

• << 53 意見なんだから良いでしょ？ 自分と違うからといって突っ込む必要なし。

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胸が痛くなって書き込みさせてもらいました。
私の母は私が高校生の頃不特定多数の人と浮気をしていました。私は何度も何度も時間をかけてやめるように母に言いました。でも伝わらず浮気をやめなかったので高校生だった頃の私は父に母が浮気している事を暴露してしまいました。しばらくは誰が見ても父は怒っていましたがでもしばらくしたらいつも通りの生活を送っていたので私は父は許したのだと思っていました。それから私はいつも通りに過ごしていました。けれど最近父は癌で亡くなり母と金銭の話をした時不明な事があり母に聞くと父は母が浮気していた事でずっと傷ついていて夜の飲み代ですごく沢山のお金を使い浮気された苦しみをごまかしていたようでず。
主様私は何が言いたいかと言うと言うのは簡単です。でも言ってしまえばお父様は一生苦しむと思います。お父様の性格にもよるとはおもいますが普通の浮気でもここまで苦しんだ父です。もし私が父の子供ではないなんて事になってたら父は耐えれなかったと思います。私は浮気している事を父に言った事今でも後悔しています。どうかお父様の気持ちにたって考えてあげて下さい。

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>> 51 この人 父親の今後の気持ちより 何より不貞を働いた母親に制裁与えることを最優先みたいね 意見なんだから良いでしょ？
自分と違うからといって突っ込む必要なし。

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このスレの中に主さんの母親のような立場に即した不貞な人もいそうな気がする。

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皆さんありがとうございます。

父には言わないと言う意見が多い一方、言うという意見もあり、いろいろ考えます。

自分も、言えば父は苦しむと思います。
現在、５８歳。打ち明けて離婚して…と考えると父にとっても、言うべきではないと思います。


しかし、一人の男としては言ってあげたい気持ちもあり。
それが残酷で憎しみしか産まなくても、自分は同じ状況なら教えてほしい。

自分が死んだら財産が裏切り者にいくと思うとはらわたが煮え繰り返る思いです。
自分が汗水流して働いた金で生活しておいて不倫して自分以外の子供産んで育てさせるなんて…その上自分が死んだら財産も持って行かれて……頭にきます。
（母はずっと専業主婦でした。結婚後３年で自分が産まれたので、父が働いてる間、不倫してたんでしょうね。…最悪すぎる）

妻に相談の件は、どなたかおっしゃる様に、言ったら妻は母を心底軽蔑し、会いたくないと言うと思います。
妻の性格上、多分そうです。
けれどそれも良いかなと思います。
母への制裁として。
妻は父には決して言わないでしょうし、一層父には優しくしてくれると思います。わざと母がいない時にばかり子供を連れて父に会いに行ったりしそうです。
けれど、自分は産んでくれた恩がありますから…やはり妻にも言うべきではないのか…。
でも母には何か罰せられるべきと思ってしまいます。

父には男して教えたい気持ちがあります。
が、やはり辛い思いをさせてしまうのは…。

女性は産まれた子供は自分の子供だと分かりますが、男性は確信は持てない。
妻を信頼するしかないのに、欺いて他人の子供をあなたの子供よ、と言う…。
自分の子供ではないと知らされた上で承知して育てれば、血の繋がりは関係ないと言える。

でも自分の子供だと欺かれて育てるのは…血の繋がりは関係ないと本当に言えるでしょうか。

父は自分と血が繋がってないと知っても今までとおなじように接してくれるのか…。

ぐちゃぐちゃです。
すみません。
いろいろ考えてみます。

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主さんは一人っ子なんでしょうか。

もしもそうならば、お母様の「お父さんに言わないで」はお父さんが種無しだったかもしれないことを、本人に悟らせたくないのかも。

取り敢えず密かに親子鑑定してしまえば？親子でなかったならショックでしょうが。

夫の留守中にお舅さんに手込めにされて妊娠した、という思い込みが悲劇を呼んだのが「華麗なる一族」でしたから。

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いえ、弟がおります。
父と弟は似ていますが自分は似ていません。

『お父さんには言わないで、ＤＮＡ検査しないで』は『不倫していた。心当たりがある』で間違いないと思われます。

母はその話後から寝込んでいるみたいです。（母からメールが来ました）
自分が父に言ってしまったら無一文で捨てられる、と心配しているのだと思います。
自分に同情して貰ってどうにか言わないで欲しいんだと思います。

• << 60 時期が来る。 母親が耐えられないに決まっているから。 妻にも出来れば、言わない方がいい。 胸の内をスッキリさせたいなら、母親と納得いくまで話したら？

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>> 57 あぁ 辛いですね 主様もお母様も
もう主様の心の中にしまっておいては如何ですか❓
お母様が主様を宿したときもしかしたら無きものにする事も出来たはず
お父様との子だと偽って産んだのは罪だと思いますがお母様もお父様も主様を大切に育ててくれたと思います
主様は愛されているんですよ
世の中には言ってもいいことと言わなくてもいいことがあります
もちろん主様が決断する事ですが 相手を許すということは大切なことだと思います

もし仮にお父様がお母様を許していたとしたら


そんな素晴らしいお父様の子（血のつながりは関係ありません）である主様はまた素晴らしいと思います
お父様の事尊敬しているんでしょう
お母様に感謝しているのでしょう

答えは出て来ますよね

お母様の幸せ お父様の幸せ 奥様の幸せ 子ども達の幸せを日々祈りましょう
私も祈ります
どうかみんなが幸せでいられますように


主様が言わなくてもいつかお母様の口からお父様にはなすかもしれませんよ

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先ず お父様に話したと仮定してみて下さい

あなたの感情はおさまりますか？

お母様はどうでしょう…


お父様は？

想像してみて その結果 皆さんが幸せは掴めるでしょうか？

あなたの
ご両親へ対する想いもあるでしょう


お母様に向き合って お母様に対する想いをぶつけた上で

｢この先の人生をお父様への償いの意味で 尽くすように、でなければ自分はお母さんを許さない｣と
あなたからお母様に訴えるべきです

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>> 57 いえ、弟がおります。 父と弟は似ていますが自分は似ていません。 『お父さんには言わないで、ＤＮＡ検査しないで』は『不倫していた。心当… 時期が来る。

母親が耐えられないに決まっているから。

妻にも出来れば、言わない方がいい。

胸の内をスッキリさせたいなら、母親と納得いくまで話したら？

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言うべき
隠せばあんたも母親の共犯、同罪ですね
クズ庇うのはクズです

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>> 61 端からはなんとでも言えます
言った後の主様たちの生活はあなたが保証できますか

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ごめんなさい

少し、書かせていただきます･･･

お父様は、きっとずっと以前から

ご存じだったと思いますよ･･･

しかし、ご兄弟、別け隔てなく

お育てになったのでしょう？

今さら、その事について話されるのであれば

お母様の口から、話された方がよいです･･･

そして、愛をくれたお父様には感謝の気持ちを

忘れないでくださいね

主さんも、親御さんになられて、今

幸せを掴んでおいでです。

親孝行をしてあげてください。

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男からしてみれば、№４２のレスが父親の立場をズバリ指摘していると思う。
主さんもそれが解るから苦しいと思う。
女性のレスは、それが実感できていないような気がする。

逆に、女性は母親の感情や嫁の立場はよく推測できると思う。男にはあまり実感できない。

それを踏まえたうえで、あえて「言わない」というのも有りかと思う（かなりキツイ）。

遺産は半分以上放棄させるんでしょうね。長年尽くしてきた分は母親個人の財産でもあるので、少しは相続するとしても、ほとんど放棄するように念書か公正証書でも書く。

父親の死後は、不倫を周知して、肩身の狭い思いで罪を償ってもらう。

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>> 64 あなたが言っている
「父親が決めることだ」
これは知らされてみないとわからないことです

聞いて苦しむことは見えてるのに教えるのは酷だと皆さん言われているんです

女性が母親の味方だとか、中には自分に不貞の覚えがある女性が母親を庇ってるという人がありまさたが、男女関係なくここではお父さんの今後を考えて答えてると思いますよ

まあ 最後に決めるのは主さんですが

知ると知らないでは
壊れるものが多すぎます

• << 82 そんな事くらい分かってますよ。 ただあなたように『ひたすら隠し通すのが父親の為』と言い切る人を見るとなんだかな、と思うだけです。 まして子供である主さんの知るところになった訳ですから もうすでに隠し通せてもいませんし。 まず事情を聞いてからじゃないですかね。 主さんには聞く権利があるし、聞きたくない、知らなかった事にしたい、と主さんが思うならそれでいいと思うし 詳しくは追求せずに今まで通りでいいんじゃないでしょうかね。 不倫や浮気などの家庭の問題でよく女性側が 『知らないで幸せでいたかった』っていう意見が多い気がしますけど そういう見て見ぬふりって実は、とてもずるいんですよ。 そういうの上辺だけの幸せであって、得をしてるのは狡いい方の人間だけでしょ。 知らなければそれでいい、は相手をある意味ナメている気もしてなりません。

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主さんが今まで過ごして見てきたお父様の性格や思考を考慮したうえで想像してみたら如何でしょうか❓

知りたいと思われるでしょうか❓


今は主さんもお母様もパニック状態と思います。

じっくり時間を掛けて判断しなければ、ご実家家族にとって取り返しのつかない事になる問題なので‥急いで答えを出さなくても良いと思いますよ。

一番先にしなくてはならない事はＤＮＡ鑑定ですね。

これも気持ちがもう少し落ち着いてからすると良いですよ。

今すぐ調べても、半年先に調べても事実は変わりません。

大きく変わる事は、今後の両親の人生で。。しかも老後の生活です。

慎重に大切に扱わなければならない事柄です。

時間をじっくり掛けましょう。

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難しいですね😔

お父さんは知らない方が幸せな気がする。でも私がお父さんの立場なら知りたい。でも知ってしまったらみんながギクシャクしそう。

お母さんがお父さんを大切にしているならまだ許せるけど、結構飲み遊んでいるとの事。専業主婦で夫が家族の為に働いている中での浮気。もしかしたらお父さんも浮気してたとか、もしかしたら事情があるかもしれない。お母さんも苦しんだかもしれない。
でもお父さんには何の落ち度もなく「男なんてチョロイわ」と舌を出していたかもしれない。浮気相手が一緒になろう！って言ってたら…お父さんを捨てていたかもしれない。

なんかやり切れないでしね。今更本当の事は判りませんが、お母さんには残りの人生はせめてお父さんに尽くしてあげて欲しいです。

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>> 68 釣りだった場合の我々が負う精神のリスクと
釣りじゃなかった場合の主の負う精神のリスクを考えろよ
それこそこのスレで議論されてる最も重要な部分と同じような事じゃないの？

釣られたならムカつくで済むかもだけど
もし釣りじゃなかった場合
主は我々が釣られた場合より数百倍も傷付く事くらい解らんの？

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>> 68 削除されたレス 68さん、本当に釣りなら、お礼レスせずに消えますよ。

主さんはお礼レスも、その後の状況も詳しく書いてました。

根拠の無いレスは止めてください。

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それよりもまず…話すならばDNA鑑定してハッキリさせるのが先ではと思うのは私だけでしょうか??

話さないでなにもなかったかの様に主様が墓場まで持って行くなら鑑定しなくてもいいかもしれませんが

話すのならばハッキリさせてからにしませんか??

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今更 知って誰か１人でも幸せになれるなら話すべきだと思う

でも不幸になる人がいても 幸せになる人はいない

知らなくて幸せなことって たくさんあるよね…

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結婚して子供もいるなら父親だけを家に飲みに誘い、宅飲みしながら話したらどうですか❓
母親には知らせず…

母親の行動は腹黒い通り越し、人として終ってる…
妊娠する程エッチ繰り返しヤってた訳だし…

産んで育てた恩はあるけど、母親なら育てるのは当たり前。
しかも裏切られてるのを知らない夫（父親）の収入アテに生活…

父親が哀れ過ぎます。

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>> 50 十字架を背負っているのは主であって 母親ではないと思います。 ペナルティは必要でしょうね。 主さんの父親が薄々気付…
お父さん‥

頭の良い方なので
きっとﾜｶｯﾃられると思います
女性は身を持って
子供を生むから
すぐ母親の実感は
芽生えますが
男性は子供が生まれて
本当に我が子なのか？
自分に似てる所を探し当て
年数を重ねて父親の実感が
わいて来るんで

母親の不貞にも心辺りはあった
のだと思います

お父さんは真面目な昔堅気な頑固さをお話では感じましたが

世間体を考え見て見ぬふりを
して過ごされたのか？

全く関心が(母親まさかうちの嫁に限って)ﾅｲのか？

でも長年夫婦で居ると
おかしい事は気付きますょ

お父さんは
守りに入ったんでしょうね

一番辛いのは旦那に言えない嘘をつき背負いながら生きてきた
母親かもしれません

主さんにも家族が出来たらから
こそわかってしまった現実
白黒させたい
自分の嫁が？など
置き換えて考えてしまうと
思いますが

両親の年齢も考えて
今まで何事もなく過ごせてきた
家族であるのが
皆の幸せなのでは？

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言えばお父さんに苦しみを与えるだけではないでしょうか？

主さんがおもいっきり親孝行をして恩返しをしていく方がお父さん喜びませんか？

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辛いですね。
悔しいし、悲しいですよね。

でもお父さんも若くない…若かったらやり直せたかもしれないけど、今はもう…もし知ったとしても夫婦で添い遂げるのではないでしょうか？

だったら、お父さんを悲しませる必要はないかもしれません。

ただ息子として、母親に怒りをぶつけてもいいと思います。

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言わないでいいと思います。母親にとっては、貴方にバレたことが何よりの天罰ですよ。

ただ、それだけじゃ悔しいでしょう。

『血液型が違ったこと以外は、特には自分からは言わないつもりだよ』
くらいでいいんじゃないかな。

父親が問い詰めて聞かないかぎりは黙っていてもいいかもです。
薄々気付いていたけど黙っていた可能性もありますしね。

母親のことは、あなたが心から許せる日が来るまで、軽く距離を置いてもいいかもですね。

奥さんが貴方の心情を汲み取り行動できる人であれば、真実と胸の内も話していいと思いました。

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難しい問題ですね

言わない事のほうが、失礼な言い方かもしれませんが、無難な気はします。

真実を告げなくても良いと思います。
けど、お父様の58歳は、私はまだお若いと思います。定年してこれから第二の人生です
今は、20年30年とお父様の人生はまだ長いのです。
残りの人生も裏切り者のお母様と一緒に過ごすのが良い事かわかりません。

私だっら母親に、父親に悪いから、今からでもいいから離婚しろって言ってしまいそうです

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言わなくていいと思う
産みの親より育ての親です。
今まで育てて貰った事実があるし、お父様は実際の父親よりも自分が育てたという自信があるから、もし事実をしったとしても大丈夫だと思います。

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言ってからプラスになることってないと思うから、言わないでおいたほうがいいと思う。

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自分がお父さんだったら、ツライ事実でも知っておきたい。

実の母親だろうと悪いことは悪い。かばえない。

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>> 65 あなたが言っている 「父親が決めることだ」 これは知らされてみないとわからないことです 聞いて苦しむことは見えてるのに教えるのは酷だと皆さ… そんな事くらい分かってますよ。

ただあなたように『ひたすら隠し通すのが父親の為』と言い切る人を見るとなんだかな、と思うだけです。



まして子供である主さんの知るところになった訳ですから
もうすでに隠し通せてもいませんし。



まず事情を聞いてからじゃないですかね。

主さんには聞く権利があるし、聞きたくない、知らなかった事にしたい、と主さんが思うならそれでいいと思うし

詳しくは追求せずに今まで通りでいいんじゃないでしょうかね。






不倫や浮気などの家庭の問題でよく女性側が

『知らないで幸せでいたかった』っていう意見が多い気がしますけど

そういう見て見ぬふりって実は、とてもずるいんですよ。

そういうの上辺だけの幸せであって、得をしてるのは狡いい方の人間だけでしょ。

知らなければそれでいい、は相手をある意味ナメている気もしてなりません。

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>> 82 世の中には知らなくていいこともあるのでは

あなたのような考え方で何もかも話すことが幸せに繋がりますか❓

主様があなたの考え方のように事実を突き止めたとしますね

どうなりますか

あなたは責任とれないでしょう
自分が同じ立場 主様でもいいしお父様でもいい

事実を聞かされてまたは話して幸せになれますか

幸せになるなら話せばいいけど
お父様だってお母様だってお年だし主様をここまで育ててくださったのだから

なんでもかんでも自分の気持ちや考え方をストレートに言ってトラブってる人が周りにいます
本人は気がつかない
「言わなくてもいいことすぐ言うからだよね」って言われてますよ

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>> 83 知りたくなくても知っておくべきこともありますよ。これは悩ましい。

余命宣告でもしてほしい人としてほしくない人がいますからね。

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>> 84 主様のお父様は知りたいのでしょうか

多分ほかの方も書いてますがお父様はご存知だと思いますよ
それでも主様を大切に育てていらした

もういいじゃないですか
追い討ちをかけるように言わなくても

孫と仲良く余生を暮らしてもらえたら
話せば嫌でも現実を知らされ可愛がっている孫も血がつながらないということになります

話してメリットはありますか
あなたは責任とれないでしょう
ただの意見を言うだけ

周りは何とでもいいます
例のすぐに口に出してしまう人はいつも「ホントの事なのに何故言ってはだめなの 知らないから教えてあげたのに」って言ってます
正しいと思いますか❓

主様の件は非常にメンタルな部分 そう簡単に口に出すものではないと思いますよ

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>> 85 簡単に口出ししてませんけど。

主さんならお父さんの性格とかわかってるだろうから、主さんが判断するのが一番だと思います。

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>> 86 主様が決めるのは前提に決まってるでしょう

そんなの当たり前

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>> 87 何でこの人必死なんだろう。
主の母親ですか？

• << 90 必死に思えますか❓ あなたは他人ごとで冷やかしで見てるのですか 私の父親が主様と同じ立場だから気になっただけです 父はおじいちゃんに話さずに亡くなりました あなたさあ 全部読まずに書いてるでしょう

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他国でこれと同じニュースが放送されました。子供が学校で受けた授業で分かったのですが、結果的に親は離婚。母親はこれまでの養育費と慰謝料を、父親に支払う事になりました。つまり母親がしている事は犯罪なのです。仮に父親に真実を伝えたとして、責任を取るのは主さんではなく母親なのです。綺麗事ばかりならべている人がいますが、現実を受け止め、真実に基づいて行動して下さい。地球から犯罪が少しでも減ることを祈っています。最後に一言、相手が喜ぶ以外のついた方がいい嘘、隠した方がいい嘘など何一つ有りません。

• << 91 私も主さんとほぼ同じ状態の経験者です 最初は母を憎む感情がありました でも産まれてから、事実を知った時も、 私をずっと大事に育ててきてくれました 父は母を愛しています 母は過去の事を酷く後悔しています 私が事実を知った時、母は父に話しても良いと言われましたが 私は父には言いませんでした 母がした事…そして私が産まれてきた事、 自分の価値がわからなくなりそうで怖かったです 血の繋がりのある、本当の父には会うつもりもありません 私が父に話す事で家族がバラバラになったら、 とてつもなく辛いです 母に話しました 私の父は、今いる父だけだと… 母には父をずっと大事にしてあげてほしいと伝えました 主さん、自分を見失わないでください 間違いを侵したのは母ですが 今も昔もあなたのご両親だと言う事を

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>> 88 何でこの人必死なんだろう。 主の母親ですか？ 必死に思えますか❓
あなたは他人ごとで冷やかしで見てるのですか


私の父親が主様と同じ立場だから気になっただけです
父はおじいちゃんに話さずに亡くなりました

あなたさあ 全部読まずに書いてるでしょう

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>> 89 他国でこれと同じニュースが放送されました。子供が学校で受けた授業で分かったのですが、結果的に親は離婚。母親はこれまでの養育費と慰謝料を、父親… 私も主さんとほぼ同じ状態の経験者です


最初は母を憎む感情がありました

でも産まれてから、事実を知った時も、

私をずっと大事に育ててきてくれました

父は母を愛しています

母は過去の事を酷く後悔しています

私が事実を知った時、母は父に話しても良いと言われましたが

私は父には言いませんでした


母がした事…そして私が産まれてきた事、

自分の価値がわからなくなりそうで怖かったです

血の繋がりのある、本当の父には会うつもりもありません

私が父に話す事で家族がバラバラになったら、
とてつもなく辛いです

母に話しました
私の父は、今いる父だけだと…

母には父をずっと大事にしてあげてほしいと伝えました

主さん、自分を見失わないでください

間違いを侵したのは母ですが
今も昔もあなたのご両親だと言う事を

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私宛に有り難うございます。しかしながら、私には綺麗事を聞く耳は御座いません。貴女が何を思おうと自由なので否定はしません。ただ、私が言っているのは、母の行為は犯罪だと言うことのみです。人間の脳は都合良く出来ていますが、人生はそうはいきません。現実を見てください。

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>> 92 あ、間違えました

主さん宛てです


犯罪ですか
そうですね、

間違えではないでしょうね

ですが、だからなんですか？

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>> 93 [だから、なんですか？]一個人の意見で、相談に対して、意見を述べただけです。

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>> 94 同じ経験をしてるのならともかく
悲しい方ですね


”聞く耳がない”のでしたら
私のﾚｽスルーしてくださいね

• << 97 [悲しい人間ですね。]貴女は他人を価値するほど、素晴らしい人間なんでしょうね。聞く耳がないのではなく、綺麗事を聞く耳がないのです。意味が大分変わってしまうので、訂正させて頂きます。最後に、私が先程申した事について言わせてもらいます。 [最初は母を憎む感情がありました] 実の母が犯罪を犯し続けているので、憎んで当然。 [私をずっと大事に育ててきてくれました]親の義務として当然。 [父は母を愛しています] しかし、今なを母は裏切り続けている。 [過去の事を酷く後悔しています] 正しくは現在進行中。 [血の繋がりのある、本当の父には会うつもりもありません] 本当の父＝母を寝取った男。 現実を見てください。人間の脳は都合良く出来ていますね。

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意見ぐらい自由に言わせてほしいですね。
人の意見を否定したり曲げようとしたりしないでほしい。
いろんな意見があっていいでしょう。

冷やかしとか人ごとだからとか、勝手に決めつけるのはやめてほしいです。

一レス者の人の気に入るようなレスじゃないとダメなの？

みんな自分に置き換えてちゃんと考えてると思います。

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>> 95 同じ経験をしてるのならともかく 悲しい方ですね ”聞く耳がない”のでしたら 私のﾚｽスルーしてくださいね [悲しい人間ですね。]貴女は他人を価値するほど、素晴らしい人間なんでしょうね。聞く耳がないのではなく、綺麗事を聞く耳がないのです。意味が大分変わってしまうので、訂正させて頂きます。最後に、私が先程申した事について言わせてもらいます。
[最初は母を憎む感情がありました]
実の母が犯罪を犯し続けているので、憎んで当然。
[私をずっと大事に育ててきてくれました]親の義務として当然。
[父は母を愛しています]
しかし、今なを母は裏切り続けている。 [過去の事を酷く後悔しています]
正しくは現在進行中。
[血の繋がりのある、本当の父には会うつもりもありません]
本当の父＝母を寝取った男。
現実を見てください。人間の脳は都合良く出来ていますね。

• << 101 キミ、最低やな!! 人を喜ばす嘘は、大丈夫なのは、頷けるけど…。 かといって、人を悲しめる真実をあえて知らしめる必要があるか？ 男ならもう少し周りの状況を考えて発言しようね。

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>> 97 現実をみていますよ



本当の父＝寝取った男


私は、貴方が言う”いい人”でなければやっていけない程の思いをしました


現実をみて経験したから言うだけです

母のした事は裏切り行為です

でも全てを否定したら自分の存在は…

と、主さんの気持ちがわかる気がして
犯罪犯罪と言うﾚｽが悲しく思ったわけです



もっとなかまで主さんの気持ちを考えたﾚｽがいいと思ってしまいました

すみません

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犯罪に背を向けて、綺麗事を言う事が間違いだと思わないのですか？私は、間違いだと思います。例え、実の親、兄弟だとしても。だからこそ、きちんと償ってもらうべく裁くのです。愛しているのなら、大切にしているのなら、尚更です。

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ちょい悪おやじだが。


個人的私見だが、ワシは、言わなくて良いと思う。


逆に聞きたいんだが、言ってどうすんだ？今更、父親に、母親を責めさせんのか？


母親の肩を持つつもりは、毛頭ねえが、母親も、母親なりに苦しんだはずだ。


主さんを堕胎せず産んで
くれて、今の人生があり、自分の子供が居る…。


２０数年経つと思うが、
もう充分、罪は償ったじゃろ。


波風立てる必要はねえと
思うんだが、どうかな？

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