日記

もうすぐ学校… 勉強… 不審者みたいなオーラが出てしまう… 終わってる感じ… オロオロし過ぎなんだなあ… 底に落ちた感じ… この重い身体、学校まで運ぶのか… いや心も重い… 心が重い… 重すぎる… 取り敢えず、学校まで足を運ばすのだ…

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嫌だー 冬休み中のバイトのほうがよっぽど気が楽だったな… 短期限定のバイトだから？… 学校も短期限定だろ…

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学校と短期限定のバイトは比べられないものだとわかってはいるけれど… やっぱり学校、気が重い… 今の学校でついていけなくて、私は何も出来ない… 自信喪失… 終わっているなあ… 親との話しの件も状況がかわってしまって、無しにされるし… あの話しは何だったんだろう… あの話しのおかげで、気持ちが上げて下げられた… 下げるなら、最初から言わなきゃいいのに… 酷いなあ… 愚痴ばかりで悪いが、私は立派な人間じゃない… 駄目駄目人間…

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ここの掲示板利用してなかった時、存在すら知らなかった時は悩みなかったなあ… あまりウジウジ考えてなかった… 考えたから答え出るわけでもないんだけど… 今、駄目な時期なんだなあ…とつくづく思う…

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いつだってあまり上手くはいかないが、大学入っからほんとに駄目な時期だな… こんなにも自分が駄目だと学校で実感する…実感する…

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勉強するため… 卒業するため… 就職するため… そうやってつながっているのに、このレールに乗りたいと思って選んだハズなのに、外れているね… １年前の自分は、頑張れば私にはきっと出来る上手くいくハズ🎵って目を輝かしてた… きっと簡単🎵簡単🎵とか思っていた けどつまずいていって、しがみつこうともがいて… 駄目な時期… やるだけやるしかない… 当たって砕けて…

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一応頑張って向きあってたつもりだけど、実力の違い… 自分の周りにいる人までガラリと違う… 違い過ぎる… 性格とか見た目が違うとかではなくて、実力が違う… 実力… 性格とか見た目とかおとなしいとか派手とか関係ない… わかってる… 関係ないって… 実力の違い… 実力 当たって砕けて… 当たって砕けた…

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高校の授業は、雑草抜いて、種植えて、雑草抜くの大変でしたとかって感想プリントに書いて単位もらえた… ほかの授業もそんなのばっかり取ってた… そういう授業だけで単位取るってわけではないけれど、全体的に生温い勉強だったのかな… やっぱり私って何も出来ないのか…

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虚しいな… 高校懐かしい… 英語もABCDEFG…のアルファベットから習ったけ… 数学もx+1=2のxは？から習ったって… 教科書すごく薄かった 教科書の活字がすごく大きかった… 私って一体… 高校…あの時はあの時で必死だったんだけど… 大学はまるで比べものにならない…と今思う…

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教科書分厚くて、活字小さくて、覚えること沢山… 何がなんだかね… もっと教科書薄くならないかな… 活字大きくならないかな… これでも私は私で必死なんだよ… ただの負け犬の遠ぼえだとわかってるよ… ただの言い訳だってわかっているよ… わかっているけど…どうかお願いします どう思われてもいいからお願いします… ほんとに

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無理だよなあ… ほんとにバカだな…自分

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虚しいなあ… 自分に喪失してる… 何も出来ないんだなって…

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可愛いで済まされるドジな人、ちょっと勉強苦手な人は良い… けど私はそんなじゃなくて頭が根本的に変だ… 欠陥人間だ… もはや頭が壊れている… エイリアンみたいな…私… やばいな… これからも一生、頭おかしい人生…

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人生終わってる…

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産まれた時から終わってた？のかも… 終わってる… 終わってる… 人生捨てたものじゃないよって、すごくすごく優しい人も世の中に今、いるんだねって、現代のマザーテレサだ凄いって思ってたけど… その人はマザーテレサじゃなかったよ… 人を憎んだり出来ない人かと思ってた… おかしいくらいに、お人好しな人もいるんだなあって思ってた…

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たぶんだけど… 男だったんだね… たぶん… とても大人で完璧な人だと思っていたよ… ごめんね… 偶然出会い過ぎたために、余計なことまで気づいてしまって… ごめん… でもいつか恩返しさせてね… なんで、嘘って所詮、嘘なんだね… ありのままでもほんとに、神様みたいな人だと思うよ… 宗教開いて、教祖さまになって、心を支えてほしいくらいだよ… 宗教開いたら、私すぐ信者になるよ… 教祖さま向いていると思うよ お願い、宗教開いてほしい 教祖さまになって それくらい大きな存在だから ほかの人達からしても、大きな存在だと思うから

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神様とか信じないんだよね… でも向いていると思うよ… 神様じゃなくても教祖さまとか… でも無理だよね… 興味全くないって、言ってたし… どうすれば神様に興味持ってもらえるか… 本人が神様でも本人が神様であることを認めてくれないと、ちょっと困る… なんか良い方法あるかなあ…

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信者たくさん集まると思うけど… 本人が認めないから… ほんとに溜め息… ガッカリ

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なんで認めてもらえないのかな… とあるカルトの宗教に無理矢理見学させられた時は、本人すぐに認めてたよ… そのカルトにはあまり興味わかなかったけど… あの人が神様なら、信者になってもいいし幸せだね…

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認めちゃいなよ… あの人に会うだけで、元気がもらえる… やっぱり神様だね… たぶん特別な力があるんだと思う 超能力とか持ってそうだし、ほんとに凄いと思う

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オーラとか、スピチュアルとか当たる占い師とか魔除けの石とか… あの人は超能力持っているよ… ほかの人と違うもん… 特別な存在… 神様だよね… きっと私以外の人も、あの人はきっと超能力持っているだろう…って言葉には出さないだけで、実は思っていると思う… あとは本人認めてもらうだけだね 認めたくないのは、受け入れたくないのかな… 超能力

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その力に、たくさん人が集まると思う 信者もきっとたくさん集まるよ

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いや違うかも… 私はきっとあの人が好きなんだ… 好きだから、神様だとか思えるんだよ… 会うだけで元気もらえるんだよ… でも自分の気持ちすら、はっきり自覚出来なくて、わからない 好きなんだと思う

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気持ちが、ぼやけてるような… この年になって、自分の気持ちもわからないのは…さすがにマズイ… でも恋したこともないし、人間関係といか、年相応の興味があまりわいてこないからなあ… ただの個性、個人差かな… 自分でも自分に腹が立つほどマイペースで、自分に呆れる… 好きなのか、わからないんだよ… たぶん好き

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私は今廃人状態だから、あまりテンション上げられないなあ… 好きなのかな… はっきりしない自分にイライラする 常に先へ先へと進んでいく人が羨ましい… 私は足踏みしてるし… ただの性格かな… …だといいけど… 個人差… 自分の気持ちがぼやけていてわからない

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なんとなく… なんとなく好き ゆっくりゆったり少しずつ好きになっているような… そんな感じがする

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なんとなくかっこいい、なんとなく好き この年でこんなこと書いて、バカみたいだなあ… なんとなく好きになっているような… 恋したことないしわからない 男見ても、あまりかっこいいとか感じてこなかった… 周りの人はキャーかっこいいとか人気のある男子を見て色々言ってたけど、私にはあまりわからなかった… ふーん…よくわからないなあ…って思ってた 今なら少しわかるような…

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学校… 重い身体を運ばす… 心も身体も脂肪だらけだよ… なんていうか…あの門はやっぱり嫌だ… ただの甘えか… お金もらうために行ってるなら、いいけど… どうも勉強が… こうしてられるのも今だけだから、やってみる… やってみる… 今しか出来ないこと… 勉強なんて… 苦手だけど… 今しか出来ないこと… でも気が重いなあ… オロオロしたって意味ないんだよなあ… わかってる… わかってるけど… ほんとに… この勉強は今しか出来ないことだってわかってるつもりだけど…私はこれでいいのか不安になる…

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人生の道からずいぶん外れたなあ… レールから外れた気がする… 私が選んだレールなハズなのに、そのレールから外れるなんて… 通っている今も情けない…

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この時間に起きる必要ないんだが… 起きても意味ないんだが… 授業に出なきゃ意味ないんだ…

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出るの遅いし… 意味ないんだなあ… あの門をくぐるのに、気持ちが重い… 起きても何もしない… 終わってる… もう、うんざりな感じ

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きりのいいところまで頑張る… か…

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しずくちゃんの歌聞いてテンション上がるな、いい歌あって良かった…食べても食べても食欲おさまらなかったのに、生理始まってピタリとおさまった… 動かないしあのままの食欲だったら巨漢までたどり着いてる… 恐ろしい…靴下自分ではけなくなっちゃう…そこまでいったら身動き出来なくなる… 身体動かすの嫌いだし、部活も引きこもり系のしかやったことない… 出無精… 無理矢理にでも予定つくって、外に出る感じ… 毎朝、走っている人ってどんなだろ… 私には無理… しずくちゃんのあの歌大好き あの世界に行ってみたい…

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あまりアニメは見ないけど、あの歌がいい 七色の泉から、キラキラとこんにちは～ってあの歌声癒される… リズム取りやすくて聞き取りやすいし… 難しい歌は聞くだけで、歌えないから、最初はいいけど、そのうち飽きる

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グロテスクな死体シーンのある漫画も好き… ひとつしかないけど沢山あると気分悪くなる、あの身体の引き裂かれかたは、凄い… ジッと見てしまう…

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嘘つかないとやってけないこともある 現実は現実で、私は夢を見れない

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心がこっちと言っていても、自分はこれでいいのかと不安で答えなんて出ないまま、何がなんだかわからない…

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好き… 好きだけど、どういう好きなのかわからない… どういう感じに好きなのか…わからない… 好きで、一緒にいると安心出来る… どういう好きなのかわからないから、戸惑ってしまう

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好きだけど、いいの？ これで… 自分の気持ちもあやふやで、よくわからない… よくわからない…

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よくわからない… 落ち着いて考えてみたもののわからないまま… ぼやけた気持ちのほうが、かえっていいのかもね… ほんとは、わかりたいけど… 私は一体何を思って、何をしたいのかがわからない… わからない モヤモヤしてて、何がなんだか…

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ってことは、今まで道理にするのが一番いいような… 良くも悪くもならない、最善の方法…

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ありがとうって思う もうそろそろ、ありがとうって言えなくなっちゃう言うチャンスさえも消えてしまうよ…

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出会いなんてないほうがいい…行きも帰りも… 電車や駅で、いろんな学生、小学生、中学生、高校生…とほんとに、学校や向かう方向は様々… 人口は少なくないよ… 人が多くて、みんなごちゃ混ぜ… その中で、同じ人に巡り会ってしまうと、お別れの時間が来るときに、何か虚しいような感覚になる… 人生は普通、虚しいかたまりで、忘れて楽になる、それで進めるんだって思う… 時間は過ぎるからいい… とまられても困るもの… そう思う 事情は誰にもある… そう思うから気持ちが楽になれる

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出会ってしまって、また迷惑かけた また出会ってしまったら、また私が相手に迷惑かける だからこれが最後の出会い 恩返しなんて何も出来ないまま、迷惑かけるだけで虚しい これが最後の出会いでいい ほんとに

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会う度に迷惑かける、同じことの繰り返し 何かの法則に従っているみたいで、奇妙 もう出会うことはないだろう… もう迷惑かけることもない

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おかしい 出会う度、私が相手に迷惑かけるのおかしい 何もしてあげられなかった 恩返しなんてもう一生無理 無謀 恩返しとか夢見すぎだった 夢ばかり見てても無理、現実見る でも産まれかわったら、私が今度はお世話してあげる 逆転して面倒見まくる 産まれかわったら、相手が困っているときにお世話しまくるんだ やってもらってばっかりは嫌だ 産まれかわったら、不器用な人間じゃなくて器用な人間になるんだ 普通に普通になる 普通に集団行動もして、普通に馴染んで、普通に友達つくって、普通に彼氏もつくって、普通にお洒落したり普通にいろんなことに興味持って、しずくちゃんの歌なんか聞いたりしない 普通に、普通に生きてやる

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休み時間だって、お話し賑やかそうにして馴染むんだ 一人でうつ向いて、何もすることなくて落書きなんてしない 賑やかな集団の空間に不快感を感じて頭パニックにならないで、普通に話したり、普通に流行りに乗る 産まれかわったら 普通に普通に生きてやる 迷惑なんかかけなくていい

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あまり興味ない 彼氏ほしいとか合コンとか興味ない 勉強出来なくても人間関係とかそういう興味とか持っている人はまだマシなんだよ 私は勉強も運動も苦手で、年相応の興味もないんだ 廃人なんだね

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でも街でかっこいい男の人、見かけると、かっこいいなと感じるようになった でも興味が薄くて、そんなの中学生でも感じるみたいじゃん… 私は鈍すぎなんだ… 今頃？ なんでこんなにどんくさいの？ 私

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産まれかわったら、こんな思いなんてしない、普通になってやる

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