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疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた
雨戸ひとつの音で、人が殺された事件があるらしい あまりにも早すぎる時間帯に雨戸を開けて音が煩くて迷惑かけて腹を立てさせてしまったかららしい 私はわざと早すぎる時間帯に雨戸を開けて迷惑をかける わざと腹を立てさせてあげる 殺されても平気だから
疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた辞めればいいって車の音が言っている私なんか最低だってバイクの騒音が言っている
私はバカだ 本当のバカ 人生のスタート時点0歳からバカだ 私の生き方は不器用で 器用に生きたくてもそれが出来ない 産まれた時から失望している 嫌になって自棄になり、何もしたくなくなる 変にブレたりしないのに、人生のスタートから最悪だから溜め息が出て、ひねくれる 駄目元で生きてるつもりなのに、悔し涙を流してはどうにかしようと足を踏ん張ってしまう 意識と無意識の中に絶望する自分がいる 素敵な人生なんて望んでいない 人並みになることが一番難しいんだと、今日も明日も感じている 人生なんてあっという間で寿命を迎えるから、その時が来るまでの人生
ある人は私を器用だと言って、またある人は私を不器用だと言った その矛盾さに毎日失望している 前者も後者も私 日常生活のほとんどは不器用だけど 何も出来ない自分は、劣等感の塊でしかない 今日も明日も、また、けなされる けなされながら毎日過ごしている 最悪
今日までのバイト、短期限定のバイトで良かった 休み時間に会話したけど、上手く話せない 上手く話せないけどなんとか会話になって、ほっとした 言葉遣いに神経を遣う なんて言っていいかわからなくて、迷惑かけてしまうかと思って心配だった 常にこれで大丈夫かなとドキドキしていて、小さな自分 常識的なことが普通に出来る人って、ほんとに羨ましい この日記は、顔も知らない会ったこともない人が偶然見つけるもので、知人には関係なくて、自由に吐き出せる
私はニートなんて、なれない ニートになれるのは経済的に恵まれている人 ニート羨ましい 私の好きな物語は、不思議の国のアリスと鏡の国のアリス 話しがまとまっていないのに、独特な世界があって好き あんな世界があったら、すぐにその世界に逃げ出して、現実には二度と戻らない バカバカしいことしか頭にない ニートにはならないし、なれない
そう言えば、特殊清掃の仕事したいと思っていた 自殺しちゃった異臭と汚物の固まりを、片付けるお仕事 母に話しかけられて、仕方なくその仕事をしようと思っていることを話したら、反対された 断念した 何よりいつお仕事頼まれるかわからない 土日に頼まれるならお仕事出来そうだったのに、猛反対された そういうお仕事は、辞めとくしかないのなんで… 別にいいよね… 風俗やれって私に言った癖に、おかしい… やっぱりイライラしていて余裕なくて八つ当たりしちゃっただけかな… 笑えない…
今の時代って、携帯が必需品 一人暮らししてる人、家に電話とテレビとパソコンはなくても携帯だけは持っているものらしい 聞いた話しで、知ったかぶりになってしまうけど 糖分って取りすぎてもイライラするし、取らなすぎてもイライラするから厄介 コントロールが難しい 60キロいかなくて良かった 糖尿病の家系だから、インスリン打つことになってしまう 肥満でも糖尿病ならない人が実際にいるけど、羨ましい 私が60キロまでいったら、インスリンないと生きていけない 家系は恐ろしい 糖分のコントロールしなきゃ無駄にお金かかる 難しい 世の中にデブ専のお店あるのが、不思議 マニアックだと思う 女の子は、ほんとのほんとに生きる術がなくなったときに、色々あって凄い デブ専は凄い それでお金になってしまうことが凄い 女の子って神秘的だと思う 女として産まれてきて良かった 身体は売りたくないけど 映画も水曜日はレディースデイで、値段安くなるし 色々サービスがあっていいよね
母親お酒も飲んでなかったし、普通の状態だったし、むかつく ついでに蹴られたし、蹴らなくてもいいじゃん わけわからない そんなものか 私が全部悪いんだよね 出来損ないでバカだから 根に持つタイプで申し訳ありません
お腹苦しい 気持ち悪い 胸焼けがしてきた 太田胃散余っているかな 太田胃散飲みたい 気持ち悪い 食べ過ぎた ギャル曽根じゃないんだし 脂と炭水化物の固まり食べまくって、胃がなんか反応している… ごめんね私の胃袋… 食べ過ぎて気持ち悪い 絶対に5000カロリーはいっている 明日はトイレで下痢しちゃうかも… バイトなくて良かった 食べ過ぎて気持ち悪い お腹が苦しい 苦しい
お腹苦しくてお風呂入るの面倒くさい この季節、汗かかないしまっいっか🎵 だって胸焼けと腹痛が… 明日はトイレとお友達🎵 仲良しこよし🎵 わざわざ吐くようなタイプじゃないけど、お腹は誰だって下痢するものだから、私は健康🎵 腐ったものも平気で食べて、下痢するし🎵 食べてるときは気がつかないけど、下痢してからいつも気がつく…
気がつかないんだよね… 食べ終わってからお腹痛くなってやっと気がつく 私の味覚はおかしいみたいなレッテルを家族に貼られる… 屈辱 悔しいよ だって気がつかないんだもん ほっとけばいいのに 味覚おかしいとか 傷つく それよりも今、お腹痛い苦しいよ
やっぱり不思議の国のアリスの物語好きだなあ 挿し絵見てるだけで心が和む 普段は絵なんて滅多にかかない 心が、かきたいよってなっちゃって、なんとなく気分でかいちゃう 不思議の国のアリスの物語の文章書き込んで、和む 文章は覚えられないないけど ルイス・キャロルに感謝
一人でディズニーシーに行こうかな 友達と二人で行ったことはあるけれど、一人って凄い… 家族で行ったときはつまんなかったなあ まあもう二度と家族と行くことはない どんどん仲が悪くなって家族で仲良くなんて遠い昔の話し
ニート羨ましい ニートになれない ニートって恵まれてる… でも親が死んだらニートって… ホームレスになるのかな、なんて考えてみたり 親の借金は背負いたくないなあ ギャンブル止めてほしいなあ 人間ってすぐに怖くなる 変貌する
何もかも金色ずくめの午後、ゆっくりのんびり水面を滑っていく というのも、オールを漕ぐ腕、不慣れなうえに小さいのだ 幼い手がまっすぐ向けようとしてもボートはさすらうばかりさ 全くわるい3人娘だ こんなとき、眠たい天気の素敵な午後に、話しをせがむとはね 鳥の羽根も、吹きとばせないほど、こっちは弱ってるのに でも、一人のかぼそい声では勝ちみはない 何しろ相手は三人だからな 上の子、いばって命令する、「さあ、始めてよ」まんなかの子、ずっと優しい声で、「ぜひ、ナンセンスにお願いね」下の子、話しの途中で口を出す、それがなんと、一分おきにだ やがてみんなは押し黙る、何しろ夢中なんだから、狂ってるけど新しい、不思議の国、ちょこちょこ歩いていきながら、鳥やけものと仲良く喋る夢の子を追うのにね 話しは半分、ほんとと思ってる とうとう話しの井戸も 空想の水がかれてしまってね、話し手のぼくはもうくったくただ なんとかひと休みしたいので 「あとはこのつぎ」ところが三人娘め、「今がこのつぎっ」声をそろえてにっこにこ
こうして、不思議の国の物語ができた ゆっくり、ひとつずつ、へんな事件をハンマーで打ちだしてね やがて、何もかも終わり、陽気なボートは家路につく、日が落ちかかる空の下を この子ども話し、きみにあげよう やさしい手で、これを置いておくれ、子ども時代の夢が、思い出の神秘のリボンに編まれているところに 遠い土地でつまれ、しおれてしまった巡礼の花冠のようにね
ほらほら、かわいいワニくんが しっぽをせっせとみがいてる ナイルの水をていねいに 金のうろこにかけている ほらほら、あんなに笑ってる 爪もきれいになりました にっこり笑って顎あけて おさかなたくさんいらっしゃい
吐き気がする 胸焼けがする 吐かないけど、吐き気がするってギリギリ胃袋の中にとどまっているのが感覚でわかる 落ち着きますように 学校始まった瞬間、幽霊に取りつかれた不審者みたいになってあの門をくぐる 髪の毛ボサボサでスエット姿で行こうかな パジャマで行こうかな 私、この学校駄目なんですってアピールしている自暴自棄 人間終わってます あの門をくぐるのが嫌で、涙流しながら教室に向かった私はやっぱりおかしい もうどうでもいいんです 誰にどう思われようと とにかく嫌なんです とてもじゃないけど、あの門をくぐるだけで沈むし、心も見た目も廃人になってあの門をくぐる いじめられてもいいから、勉強だけは出来るようになりたい 勉強頑張っても頑張っても挫折 心も腐った 格好とかもうどうでもいい とにかくそれくらい、失望していて終わってる
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