日記

疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた

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雨戸ひとつの音で、人が殺された事件があるらしい あまりにも早すぎる時間帯に雨戸を開けて音が煩くて迷惑かけて腹を立てさせてしまったかららしい 私はわざと早すぎる時間帯に雨戸を開けて迷惑をかける わざと腹を立てさせてあげる 殺されても平気だから

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殴りたいなら殴ればいい 蹴りたいなら殴ればいい 身体の痛みは私の怒り この痛みは私のせいではない だからいい やった人が悪いだけ 悪くなるだけ悪くなれ 汚い人間になれ

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どんどん汚い人間になれ どんどん悪くなっていくんだ 沼の底にはまってしまえ

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どうでもいい どうでもいいから もう疲れた 車の走る騒音が私に悪口言っている ただの車の音なんだ 自分が責められてる気がしてならない

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疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた辞めればいいって車の音が言っている私なんか最低だってバイクの騒音が言っている

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私はバカだ 本当のバカ 人生のスタート時点０歳からバカだ 私の生き方は不器用で 器用に生きたくてもそれが出来ない 産まれた時から失望している 嫌になって自棄になり、何もしたくなくなる 変にブレたりしないのに、人生のスタートから最悪だから溜め息が出て、ひねくれる 駄目元で生きてるつもりなのに、悔し涙を流してはどうにかしようと足を踏ん張ってしまう 意識と無意識の中に絶望する自分がいる 素敵な人生なんて望んでいない 人並みになることが一番難しいんだと、今日も明日も感じている 人生なんてあっという間で寿命を迎えるから、その時が来るまでの人生

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ある人は私を器用だと言って、またある人は私を不器用だと言った その矛盾さに毎日失望している 前者も後者も私 日常生活のほとんどは不器用だけど 何も出来ない自分は、劣等感の塊でしかない 今日も明日も、また、けなされる けなされながら毎日過ごしている 最悪

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今日までのバイト、短期限定のバイトで良かった 休み時間に会話したけど、上手く話せない 上手く話せないけどなんとか会話になって、ほっとした 言葉遣いに神経を遣う なんて言っていいかわからなくて、迷惑かけてしまうかと思って心配だった 常にこれで大丈夫かなとドキドキしていて、小さな自分 常識的なことが普通に出来る人って、ほんとに羨ましい この日記は、顔も知らない会ったこともない人が偶然見つけるもので、知人には関係なくて、自由に吐き出せる

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私はニートなんて、なれない ニートになれるのは経済的に恵まれている人 ニート羨ましい 私の好きな物語は、不思議の国のアリスと鏡の国のアリス 話しがまとまっていないのに、独特な世界があって好き あんな世界があったら、すぐにその世界に逃げ出して、現実には二度と戻らない バカバカしいことしか頭にない ニートにはならないし、なれない

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そう言えば、特殊清掃の仕事したいと思っていた 自殺しちゃった異臭と汚物の固まりを、片付けるお仕事 母に話しかけられて、仕方なくその仕事をしようと思っていることを話したら、反対された 断念した 何よりいつお仕事頼まれるかわからない 土日に頼まれるならお仕事出来そうだったのに、猛反対された そういうお仕事は、辞めとくしかないのなんで… 別にいいよね… 風俗やれって私に言った癖に、おかしい… やっぱりイライラしていて余裕なくて八つ当たりしちゃっただけかな… 笑えない…

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今の時代って、携帯が必需品 一人暮らししてる人、家に電話とテレビとパソコンはなくても携帯だけは持っているものらしい 聞いた話しで、知ったかぶりになってしまうけど 糖分って取りすぎてもイライラするし、取らなすぎてもイライラするから厄介 コントロールが難しい ６０キロいかなくて良かった 糖尿病の家系だから、インスリン打つことになってしまう 肥満でも糖尿病ならない人が実際にいるけど、羨ましい 私が６０キロまでいったら、インスリンないと生きていけない 家系は恐ろしい 糖分のコントロールしなきゃ無駄にお金かかる 難しい 世の中にデブ専のお店あるのが、不思議 マニアックだと思う 女の子は、ほんとのほんとに生きる術がなくなったときに、色々あって凄い デブ専は凄い それでお金になってしまうことが凄い 女の子って神秘的だと思う 女として産まれてきて良かった 身体は売りたくないけど 映画も水曜日はレディースデイで、値段安くなるし 色々サービスがあっていいよね

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男女平等なんて言葉があるけど、女で良かった 男のほうがホームレス多い 女性はホームレス少ないってお母さんが言ってた 女の子で良かった🎵

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パートのおばちゃんはよくあるのに、パートのおじちゃんはあまり聞かないし

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男のデブ専のお店はない 男はデブだとお金になれないんだね 可哀想に お金が出てこないんだね

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身体売りたくて売る人なんていないけど、追い込まれたら仕方ない 追い詰められたら仕方ない まともな仕事が一番いい

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血のつながった母親に風俗やれって言われて、プライドが消えた プライドなんかあったら、書き込まない 自爆して、やり返し 書き込んでやり返し

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母親お酒も飲んでなかったし、普通の状態だったし、むかつく ついでに蹴られたし、蹴らなくてもいいじゃん わけわからない そんなものか 私が全部悪いんだよね 出来損ないでバカだから 根に持つタイプで申し訳ありません

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世の中なんて綺麗事じゃない ドロドロしてる すべてが需要と供給 弱肉強食 負けるものと勝つもの 利用するものと利用されるもの 世の中なんて綺麗事じゃない

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綺麗事ばっかり口にする人は、むかつく 綺麗事言われても、なんにも嬉しくもない 綺麗事言いたいだけ むかつく

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ここ最近、食べるの抑えてたのに、今日食べ過ぎた 明日からまた緩やかに落ち着くといいな お腹苦しい 食べ過ぎて気持ち悪い これ毎日続けてたら余裕で１００キロいくな まるでブラックホールです

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お腹苦しい 気持ち悪い 胸焼けがしてきた 太田胃散余っているかな 太田胃散飲みたい 気持ち悪い 食べ過ぎた ギャル曽根じゃないんだし 脂と炭水化物の固まり食べまくって、胃がなんか反応している… ごめんね私の胃袋… 食べ過ぎて気持ち悪い 絶対に５０００カロリーはいっている 明日はトイレで下痢しちゃうかも… バイトなくて良かった 食べ過ぎて気持ち悪い お腹が苦しい 苦しい

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お腹が痛い 苦しい 胸焼けが… 夏休みにかき氷をつい夢中になって食べ過ぎてお腹壊した子供みたいな状態に…

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お腹苦しくてお風呂入るの面倒くさい この季節、汗かかないしまっいっか🎵 だって胸焼けと腹痛が… 明日はトイレとお友達🎵 仲良しこよし🎵 わざわざ吐くようなタイプじゃないけど、お腹は誰だって下痢するものだから、私は健康🎵 腐ったものも平気で食べて、下痢するし🎵 食べてるときは気がつかないけど、下痢してからいつも気がつく…

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気がつかないんだよね… 食べ終わってからお腹痛くなってやっと気がつく 私の味覚はおかしいみたいなレッテルを家族に貼られる… 屈辱 悔しいよ だって気がつかないんだもん ほっとけばいいのに 味覚おかしいとか 傷つく それよりも今、お腹痛い苦しいよ

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やっぱり不思議の国のアリスの物語好きだなあ 挿し絵見てるだけで心が和む 普段は絵なんて滅多にかかない 心が、かきたいよってなっちゃって、なんとなく気分でかいちゃう 不思議の国のアリスの物語の文章書き込んで、和む 文章は覚えられないないけど ルイス・キャロルに感謝

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一人でディズニーシーに行こうかな 友達と二人で行ったことはあるけれど、一人って凄い… 家族で行ったときはつまんなかったなあ まあもう二度と家族と行くことはない どんどん仲が悪くなって家族で仲良くなんて遠い昔の話し

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経済状況も一気に悪くなったし、仲も悪い そんな呑気な時間と気分を過ごしていた時代は私の中からとっくに過ぎ去った 毎日言い合いしているの聞こえてくるし

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ニート羨ましい ニートになれない ニートって恵まれてる… でも親が死んだらニートって… ホームレスになるのかな、なんて考えてみたり 親の借金は背負いたくないなあ ギャンブル止めてほしいなあ 人間ってすぐに怖くなる 変貌する

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まあ戸籍移したり、法律でしっかり調べて背負わない方法があるみたいだから、まだ私には知らないことばかりで、駄目駄目だけど

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何もかも金色ずくめの午後、ゆっくりのんびり水面を滑っていく というのも、オールを漕ぐ腕、不慣れなうえに小さいのだ 幼い手がまっすぐ向けようとしてもボートはさすらうばかりさ 全くわるい３人娘だ こんなとき、眠たい天気の素敵な午後に、話しをせがむとはね 鳥の羽根も、吹きとばせないほど、こっちは弱ってるのに でも、一人のかぼそい声では勝ちみはない 何しろ相手は三人だからな 上の子、いばって命令する、「さあ、始めてよ」まんなかの子、ずっと優しい声で、「ぜひ、ナンセンスにお願いね」下の子、話しの途中で口を出す、それがなんと、一分おきにだ やがてみんなは押し黙る、何しろ夢中なんだから、狂ってるけど新しい、不思議の国、ちょこちょこ歩いていきながら、鳥やけものと仲良く喋る夢の子を追うのにね 話しは半分、ほんとと思ってる とうとう話しの井戸も 空想の水がかれてしまってね、話し手のぼくはもうくったくただ なんとかひと休みしたいので 「あとはこのつぎ」ところが三人娘め、「今がこのつぎっ」声をそろえてにっこにこ

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こうして、不思議の国の物語ができた ゆっくり、ひとつずつ、へんな事件をハンマーで打ちだしてね やがて、何もかも終わり、陽気なボートは家路につく、日が落ちかかる空の下を この子ども話し、きみにあげよう やさしい手で、これを置いておくれ、子ども時代の夢が、思い出の神秘のリボンに編まれているところに 遠い土地でつまれ、しおれてしまった巡礼の花冠のようにね

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ほらほら、かわいいワニくんが しっぽをせっせとみがいてる ナイルの水をていねいに 金のうろこにかけている ほらほら、あんなに笑ってる 爪もきれいになりました にっこり笑って顎あけて おさかなたくさんいらっしゃい

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やっぱり落ち着く でも不思議の国のアリスの中の挿し絵とよくわからない詩もいいけど 一番落ち着く読みものじゃない 一番落ち着く読みものは、なんかアホらしい内容で現実とはほんとに別世界だから

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アホらしいというか、人間臭すぎて恥ずかしいけど、心が落ちつく絵本 シエル・シルウァスタインに感謝 ほんとに、この人のイラストみてると和む ひらがなしかなくて癒される

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むかし りんごのきが あって…

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かわいい ちびっこと なかよし

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まいにち ちびっこは やってきて

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きのはをあつめ

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かんむり こしらえて もりの おうさま きどり

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ちびっこは きのみきに よじのぼり

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えだに ぶらさがり

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りんごを たべる

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き と ちびっこは かくれんぼう

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あそびつかれて こかげで おひるね

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ちびっこは きが だいすき…

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そう とても だいすき

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だから きも うれしかった

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吐き気がする 胸焼けがする 吐かないけど、吐き気がするってギリギリ胃袋の中にとどまっているのが感覚でわかる 落ち着きますように 学校始まった瞬間、幽霊に取りつかれた不審者みたいになってあの門をくぐる 髪の毛ボサボサでスエット姿で行こうかな パジャマで行こうかな 私、この学校駄目なんですってアピールしている自暴自棄 人間終わってます あの門をくぐるのが嫌で、涙流しながら教室に向かった私はやっぱりおかしい もうどうでもいいんです 誰にどう思われようと とにかく嫌なんです とてもじゃないけど、あの門をくぐるだけで沈むし、心も見た目も廃人になってあの門をくぐる いじめられてもいいから、勉強だけは出来るようになりたい 勉強頑張っても頑張っても挫折 心も腐った 格好とかもうどうでもいい とにかくそれくらい、失望していて終わってる

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とてもじゃないけど、明るい気持ちじゃないのにお洒落なんてする気になれない

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もう嫌過ぎて、この学校駄目なんですって格好と表情とオーラで無意識のうちにアピールしてしまってる 終わってる 周りなんて見ない 見えない きっと私なんて廃人

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わからないところ教えて頂こうと、自分から質問したのに、説明されている途中に、涙がぐわっと出てきて止まらない 別にどうでもいいんだよ、どうせ同情引くために泣いているんだろとか周囲に思われても、どうでもいい 憎まれても、いい ただ、わからないところがわかるようになるためだけに足を踏ん張っているだけで 周囲なんてどうでもいい 気を配る余裕ないし

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勉強とご対面するだけで、涙がぐわっと出てきて勉強にならない 全部ただの言い訳 ほんとに勉強しても勉強してもわからない 先生の顔思い出すだけで、沈む お世話になっているだけに ほんと沈む

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好きな料理はなんですか？と面接で聞かれて栗ですと答えた 面接だけで入ったのに、栗ですってさ 今考えたら、料理じゃないよね ほんとに嫌になる 面接官も人間だからね…

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家に帰って、親に言ったら、栗ご飯とかって適当に答えとくだろ、普通はさ、と言われたっけ…

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そういえば、すごく受けは良かったなあ 面接官の二人とも笑ってたもん 私がボケる度に すごく受けは良かった

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そして、学校で特別に私だけテスト悲惨で補習してもらったとき、うちの○○クラス天才ばかりですね、と思っていること素直に先生に言ったら先生が突然笑いだして、その場を去ってもう一人の先生に伝えて二人で爆笑している声が聞こえてきたよ… なにしろ人が私を含め三人以外いない上に、隣同士の部屋だったから、笑い声バレバレ 聞こえているよ なんで笑うの？ そんなにおかしいかよ… 溜め息が出る

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こっちは一生懸命なんだよ… 笑いすぎ 一番お世話になっているから仕方ないと割り切っている

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けれども ときは ながれてゆく

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ちびっこは すこし おとなになり

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きは たいてい ひとりぼっち

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ところが あるひ そのこが ひょっこり きたので きは いった 「さあ ぼうや わたしのみきに おのぼりよ わたしの えだに ぶらさがり りんごを おたべ こかげで あそび たのしく すごして おゆきよ ぼうや」 すると そのこは 「ぼくは もう おおきいんだよ きのぼりなんて おかしくて かいものが してみたい だから おかねが ほしいんだ おこづかいを くれるかい」 きはいった 「こまったねえ わたしに おかねは ないのだよ あるのは はっぱと りんごだけ それじゃ ぼうや わたしの りんごを もぎとって まちで うったら どうだろう そうすれば おかねも できて たのしくやれるよ」

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そこで そのこは きに よじのぼり りんごを もぎとり みんな もっていってしまった きは それで うれしかった

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だが それから そのこは ながいあいだ こなかった… きは かなしかった ところが あるひ そのこが ひょっこり もどってきたので うれしさ いっぱい からだを ふるわせ きはいった 「さあ ぼうや わたしのみきに おのぼりよ わたしのえだに ぶらさがり たのしくすごして おゆきよ ぼうや」

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「きのぼりしている ひまはない」 おとなになった そのこは いった 「あたたかな いえが ほしい およめさんがほしい こどもがほしい だから いえが いる ぼくに いえを くれるかい」 きが いった 「わたしには いえはないのだよ この もりが わたしの いえだから だけど わたしの えだをきり いえを たてることは できるはず それで たのしく やれるでしょう」

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そこで おとこは えだを きりはらい じぶんの いえを たてるため みんな もっていって しまった

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きは それで うれしかった

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だが おとこは また ながいあいだ こなかった そして おとこが ひょっこり もどってくると きは うれしくて ものも いえない ほどだった 「さあ ぼうや」 きは ささやいた 「さあ ここで おあそびよ」 おとこは いった 「としはとるし かなしいことばかりで いまさら あそぶきもちに なれないよ ふねに のって ここから はなれ どこか とおくへ ゆきたい おまえ ふねを くれるかい」 きは いった 「わたしの みきを きりたおし ふねを おつくり それで とおくに いけるでしょう… そして たのしく やっておくれ」 そこで おとこは きのみきを きりたおし ふねを つくって いってしまった

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きは それで うれしかった…

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だけど それは ほんとかな

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ながい としつきが すぎさって おとこが また かえってきた きは いった 「すまないねえ ぼうや わたしには なんにもない りんごも ないし」 「わしのはは よわくなって とても りんごは かじれんよ」 「ぶらさがって あそぶ えだも ないしねえ」 「としよりだから えだに ぶらさがるなんて むりなことだよ」 「みきも ないなら のぼれないしねえ」 「とても つかれて きのぼりなんて」 きは ふっと ためいきついて 「すまないねえ なにかあげられたら いいんだが わたしには なんにもない いまの わたしは ただの ふるぼけた きりかぶだから…」

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いまや よぼよぼの そのおとこは 「わしは いま たいして ほしいものはない すわって やすむ しずかな ばしょが ありさえすれば わしは もう つかれはてた」 「ああ それなら」 と きは せいいっぱい せすじを のばし 「このふるぼけた きりかぶが こしかけて やすむのに いちばんいい さあ ぼうや こしかけて こしかけて やすみなさい」

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おとこは それに したがった

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きは それで うれしかった

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今日は落ち着いた 胸焼け治った 良かった 吐き気もないし 良かった

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ざっと今日は７００カロリーかな 昨日の５０００カロリーは凄い 自慢出来る 寒中お見舞いのお返事遅れてしまいそう まめに人付き合いとかちょっとしたことをしないから 人が消えていくなあ 気が乗らないしうだうだしてるから尚更 自覚はしてるけど 頑張って寒中お見舞い書こう やっぱり人間なんだなあ 人間だから人間と関わらなきゃなあ 私って人間なんだ 最初から最期まで、人間として産まれてきたから人間なんだ

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たまに私は人間じゃないんじゃないかなと思うときがある 改めて人間なんだと最近になって自覚し始めた 人間の姿をした 見た目はそれこそ人間だけど 別の何かだと思うときがあった 身体も人間として生きているけど、違う別の何かだと思うときが確かにあった

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違う別の何かとは、神様とか大樹とか悪魔とか… 色々思っていた あるいは、空とか雲とか、産まれかわったら鳥とか… 花とか、土とか、水とか… ハイビスカスもいいなあと思っていた

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自分はたんぽぽとか、自分は黒板とかチョークとかだったり、自分は空気とか… 猫もいいけど、飼い主が動物虐待するような人だったら恐いから…

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うさぎや亀もいいけど、小さい頃、近所の亀が飼い主に虐待されて無惨な姿で庭に転がっていたの見て、亀は無理だと思った 甲羅と肉の部分が剥がされていて、甲羅が取れいたのを目撃してしまってショックだった

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怖かった ペットとして産まれてきたら虐待されるのかな… と思うと たんぽぽや花に産まれかわりたい 近所の人おかしかったなあ…

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人間で良かったのかな 小学校低学年のとき目撃してしまってショックだったのは、蝶は車にひかれて、羽の部分と胴体の部分がバラバラになってしまっていたところを偶然見かけてしまったこと 蝶にはなりたくない 恐い

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蝶が車にひかれるって、最悪 それ以来、蝶を見ると気持ち悪くなる

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高校のとき、授業の一貫として、人間がわざと猫を薬物中毒にさせて実験した古いビデオ見させられて、猫として産まれてこなくて良かったと思った ほかにはねずみが自分のねずみの赤ちゃん食べてる映像もあった 恐い 人間で良かった

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生きてて良かった 生きていると虚しさを感じるけれど、こんな人もあんな人もいて、巡り会えるから 高校のときも、学校の中で貴重な人にたくさん巡り会えて 良かった 死なないでいると、損しているようで、いい巡り会いもあって、会えなくなっても後から出会えて良かったと思えるから 命がなかったら何も出来ない

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自殺する人は、よっぽど絶望しているんだと思う 自殺出来るのって人間だけ ほかの生きものは自ら死を選ばない 不思議 人間だから自殺する人が出てくるのか ほかの生きものは自然に死ぬまで生きている

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餓死する人、病気で死ぬ人、自殺する人の違いって…一体…

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本心… わからない 本心なんてわからない やってみるだけやるだけだよ そしたら今ここに自分がいた 失敗しても成功しても自分で迷いながら探し続けるだけ 勉強も 駄目だったら次探す 最初から高望みなんてしていない 結果は結果 過程は過程 今までどうり過ごせばいい それが一番いい

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学校頑張ってね 私はもう経済的にも続けられそうにないし、奨学金も成績不良で打ち消されると思うから 最初から同じ世界に住むべき人じゃない 高校の成績はあてにならないなあって痛い目にあって学んでいる なにしろ一番低いレベルの高校だから 痛い目にあっていろいろ学んでいるよほんとに 生温い学校にいたからさ どうにかして自分なりにやっていくしかないし 本当にお世話になりました 後押しなんてしないなあ そこまでじゃないから やっぱり距離が近すぎたかもね ごめんね 私から適度に離れたつもりなんだけど メールアドレスも電話番号も削除したのはそのため 残ったメールは読み返すと虚しくなるから消した 気持ち楽になったほうがいいからね 君は大丈夫だよ そのうち君なら恋人も出来るよ 私と違ってオールマイティだからね 君を見て、いつもいつも羨ましく思っていた 憧れてたし 私はただの廃人だし あなたって呼ぶとへんだよね 友達同士だし ありがとうね お世話になった

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今日、食べ過ぎたなあ でもさすがに胸焼けはしない 落ち着くといいな 一昨日ほど食べるときは狂ってる 狂ってるときは吐き気するまで胃袋に押し込むからなあ そろそろ生理前か… 食べ過ぎたけど健康的な感じ 食べ過ぎにも限度があるから限度こすと吐き気するし お腹すいてても平気なときとお腹苦しくても食べたいときがある ６０キロいかないように気をつけよう 寒中お見舞い出せて良かった… 後でやればいいやっていつも後回し… ほどよい満腹感… 生理前は、なんか憂鬱と睡魔と甘いもの でダルくなる やだな… 男だったら男で大変そうだし… 弟いるからなんとなくわかる… 男と女の中間が一番楽そう… やだな… 中間になりたいな 生理辛いし

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ほんとは休学して、次の道考えるかこのまま学校でやっていくか考えて決めるチャンス貰うハズだったんだけど… 休学するにも授業料半分かかるし経済的状況が急変して無理になった… ほんとに残念…

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世の中お金だなあ… 学歴とお金は裏切らないね… 夢なさ過ぎて駄目なのかなあ… うちの母親、２１歳で結婚したらしいけど、もう離婚したがっているし 早くに結婚すればするほど上手くいかない率が多そう… 一生独身が一番いい 子育てのために労力とか精神削ったりとか教育費とか大変そう… 虐待とかあるし 成り行き任せっていうのもやだね 自分が何も出来ないからやだなあ… 私って何も出来ないから… 何も出来ないくせに、流されたくないし 現実ばかり見てしまうなあ 夢がない… 今の状態で、私には何も出来ない

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パソコンも苦手… だけど、出来た… 最初は出来ないと思ってたけど、おたおたしながらなんとかユーチューブからダウンロードして、ウォークマンに音楽入れた… おたおたしながらなんとか一人で… ぱっとすぐに出来るのが一番いい… きっとすぐに出来る奴にバカにされてるんだろうなあ…私… 虚しい… やり方調べても分かりやすい説明とマニアック過ぎてわからない説明があった… 調べる時点で、おたおたしてる… 不幸中の幸いってことで、一人で出来て良かった 不幸中の幸い… 出来たのは… 不幸中の不幸だったら、調べて運よくわかりやすい説明読んでもわからないハズ… ふう… なんでもぱっとすぐに出来ないなあ… 小３のとき算数で100点中30点とって、休み時間先生が仕方なく丁寧に私に教えてくれているところに、男子が割り込んできて「そんなのも出来ないの？バカじゃねーの？アハハッ」っておもしろがってったけっ… 頑張ってたのにおもしろがられて、最悪な思い出 私の人生なんて、劣等感を常に感じているようなもの… でも不幸中の幸いなのかな…

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夏休み…化学の練習問題プリント…一問解くのに、３日間かかった… 単位はもちろん落とした… でもわからないこと私にも出来るようになりたいって思って… 後から、なんなんだろう？って不思議になって… わからないことばかり… 化学じゃなくても、プリント一枚重要なところ覚えるだけで、時間かかりまくる そして結果は低い点数… やってるときは、なかなか進んでいる感じがしないで不安… 常に劣等感 それは昔から変わらない でも誇りを持てない… 何も出来ないから… 出来る人はいつもいつも眩しいくらいに輝いて見える… 溜め息

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一線を超えたことは書けないけど… シラを切ればいいだけ 緊張感がほどよい感じでいいなあ…ここに書き込むのも 顔も知らない会ったこともない人が偶然読んでくれるかもしれないという楽しい緊張感とちょっとしたスリル… 自分のノートに鉛筆で日記を書くようになるまで、この場を借りよう 家族と知人には関係なし

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りんごをたくさん持っている人は、ほかの人にりんごをわけられるけど りんごを一個も持っていない人は、誰にもりんごは渡せない わけることが出来ない 人を幸せにしたいと思っても、先ず自分が幸せじゃないと、人を幸せには出来ないような そんな感じがする 私の独断と偏見でしかないけど… そう思ってしまう

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生理10日前… 生理前ホルモンバランス崩れるし最悪… 人間として生きていくって人並みに心をコントロールして、人並みに人と関わって、人並みに働いて… 私は人間合格出来てないなあ… 普通が一番… けれど普通が一番難しい… 普通になれないのならプライド捨てようと… 私はプライド捨てていかなきゃね… プライド０に近づいていきたいな… 何も出来ない人間だし 役立たず

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もうプライドないのかもしれない… わからない プライドって… ないほうが生きやすい？ のかも…

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文章能力ないなあ… 中学のときの国語のテストは平均よりちょっと下くらいだったっけ… ほかのテストは１００満点中ひとけたか、高くても、１００満点中３０点くらい… 美術の授業も決められたことやりなさいと言われて、何も出来なかったなあ… 美術の成績も２… お情けで２… それに絵かくのあまり好きじゃないんだ… 普段かかないし… 本能的になんとなくかきたいときそういう状況がくるときに自然にかいてるような… これといった趣味もない… つまらない人間だな…

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普段からかいてるの？と言われて、うん！毎日練習してかいてるよと答えるのが唯一の楽しみ… 頭おかしいんだ私… 普段かかないし… 絵本読むのが好き… 読みやすいしイラストで話しがわかりやすい… 絵本読んでぼーっとして、また同じ絵本読んで、和んで終わる…

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もうすぐ学校… 勉強… 不審者みたいなオーラが出てしまう… 終わってる感じ… オロオロし過ぎなんだなあ… 底に落ちた感じ… この重い身体、学校まで運ぶのか… いや心も重い… 心が重い… 重すぎる… 取り敢えず、学校まで足を運ばすのだ…

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嫌だー 冬休み中のバイトのほうがよっぽど気が楽だったな… 短期限定のバイトだから？… 学校も短期限定だろ…

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学校と短期限定のバイトは比べられないものだとわかってはいるけれど… やっぱり学校、気が重い… 今の学校でついていけなくて、私は何も出来ない… 自信喪失… 終わっているなあ… 親との話しの件も状況がかわってしまって、無しにされるし… あの話しは何だったんだろう… あの話しのおかげで、気持ちが上げて下げられた… 下げるなら、最初から言わなきゃいいのに… 酷いなあ… 愚痴ばかりで悪いが、私は立派な人間じゃない… 駄目駄目人間…

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ここの掲示板利用してなかった時、存在すら知らなかった時は悩みなかったなあ… あまりウジウジ考えてなかった… 考えたから答え出るわけでもないんだけど… 今、駄目な時期なんだなあ…とつくづく思う…

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いつだってあまり上手くはいかないが、大学入っからほんとに駄目な時期だな… こんなにも自分が駄目だと学校で実感する…実感する…

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勉強するため… 卒業するため… 就職するため… そうやってつながっているのに、このレールに乗りたいと思って選んだハズなのに、外れているね… １年前の自分は、頑張れば私にはきっと出来る上手くいくハズ🎵って目を輝かしてた… きっと簡単🎵簡単🎵とか思っていた けどつまずいていって、しがみつこうともがいて… 駄目な時期… やるだけやるしかない… 当たって砕けて…

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一応頑張って向きあってたつもりだけど、実力の違い… 自分の周りにいる人までガラリと違う… 違い過ぎる… 性格とか見た目が違うとかではなくて、実力が違う… 実力… 性格とか見た目とかおとなしいとか派手とか関係ない… わかってる… 関係ないって… 実力の違い… 実力 当たって砕けて… 当たって砕けた…

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高校の授業は、雑草抜いて、種植えて、雑草抜くの大変でしたとかって感想プリントに書いて単位もらえた… ほかの授業もそんなのばっかり取ってた… そういう授業だけで単位取るってわけではないけれど、全体的に生温い勉強だったのかな… やっぱり私って何も出来ないのか…

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虚しいな… 高校懐かしい… 英語もABCDEFG…のアルファベットから習ったけ… 数学もx+1=2のxは？から習ったって… 教科書すごく薄かった 教科書の活字がすごく大きかった… 私って一体… 高校…あの時はあの時で必死だったんだけど… 大学はまるで比べものにならない…と今思う…

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教科書分厚くて、活字小さくて、覚えること沢山… 何がなんだかね… もっと教科書薄くならないかな… 活字大きくならないかな… これでも私は私で必死なんだよ… ただの負け犬の遠ぼえだとわかってるよ… ただの言い訳だってわかっているよ… わかっているけど…どうかお願いします どう思われてもいいからお願いします… ほんとに

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無理だよなあ… ほんとにバカだな…自分

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虚しいなあ… 自分に喪失してる… 何も出来ないんだなって…

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可愛いで済まされるドジな人、ちょっと勉強苦手な人は良い… けど私はそんなじゃなくて頭が根本的に変だ… 欠陥人間だ… もはや頭が壊れている… エイリアンみたいな…私… やばいな… これからも一生、頭おかしい人生…

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人生終わってる…

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産まれた時から終わってた？のかも… 終わってる… 終わってる… 人生捨てたものじゃないよって、すごくすごく優しい人も世の中に今、いるんだねって、現代のマザーテレサだ凄いって思ってたけど… その人はマザーテレサじゃなかったよ… 人を憎んだり出来ない人かと思ってた… おかしいくらいに、お人好しな人もいるんだなあって思ってた…

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たぶんだけど… 男だったんだね… たぶん… とても大人で完璧な人だと思っていたよ… ごめんね… 偶然出会い過ぎたために、余計なことまで気づいてしまって… ごめん… でもいつか恩返しさせてね… なんで、嘘って所詮、嘘なんだね… ありのままでもほんとに、神様みたいな人だと思うよ… 宗教開いて、教祖さまになって、心を支えてほしいくらいだよ… 宗教開いたら、私すぐ信者になるよ… 教祖さま向いていると思うよ お願い、宗教開いてほしい 教祖さまになって それくらい大きな存在だから ほかの人達からしても、大きな存在だと思うから

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神様とか信じないんだよね… でも向いていると思うよ… 神様じゃなくても教祖さまとか… でも無理だよね… 興味全くないって、言ってたし… どうすれば神様に興味持ってもらえるか… 本人が神様でも本人が神様であることを認めてくれないと、ちょっと困る… なんか良い方法あるかなあ…

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信者たくさん集まると思うけど… 本人が認めないから… ほんとに溜め息… ガッカリ

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なんで認めてもらえないのかな… とあるカルトの宗教に無理矢理見学させられた時は、本人すぐに認めてたよ… そのカルトにはあまり興味わかなかったけど… あの人が神様なら、信者になってもいいし幸せだね…

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認めちゃいなよ… あの人に会うだけで、元気がもらえる… やっぱり神様だね… たぶん特別な力があるんだと思う 超能力とか持ってそうだし、ほんとに凄いと思う

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オーラとか、スピチュアルとか当たる占い師とか魔除けの石とか… あの人は超能力持っているよ… ほかの人と違うもん… 特別な存在… 神様だよね… きっと私以外の人も、あの人はきっと超能力持っているだろう…って言葉には出さないだけで、実は思っていると思う… あとは本人認めてもらうだけだね 認めたくないのは、受け入れたくないのかな… 超能力

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その力に、たくさん人が集まると思う 信者もきっとたくさん集まるよ

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いや違うかも… 私はきっとあの人が好きなんだ… 好きだから、神様だとか思えるんだよ… 会うだけで元気もらえるんだよ… でも自分の気持ちすら、はっきり自覚出来なくて、わからない 好きなんだと思う

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気持ちが、ぼやけてるような… この年になって、自分の気持ちもわからないのは…さすがにマズイ… でも恋したこともないし、人間関係といか、年相応の興味があまりわいてこないからなあ… ただの個性、個人差かな… 自分でも自分に腹が立つほどマイペースで、自分に呆れる… 好きなのか、わからないんだよ… たぶん好き

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私は今廃人状態だから、あまりテンション上げられないなあ… 好きなのかな… はっきりしない自分にイライラする 常に先へ先へと進んでいく人が羨ましい… 私は足踏みしてるし… ただの性格かな… …だといいけど… 個人差… 自分の気持ちがぼやけていてわからない

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なんとなく… なんとなく好き ゆっくりゆったり少しずつ好きになっているような… そんな感じがする

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なんとなくかっこいい、なんとなく好き この年でこんなこと書いて、バカみたいだなあ… なんとなく好きになっているような… 恋したことないしわからない 男見ても、あまりかっこいいとか感じてこなかった… 周りの人はキャーかっこいいとか人気のある男子を見て色々言ってたけど、私にはあまりわからなかった… ふーん…よくわからないなあ…って思ってた 今なら少しわかるような…

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学校… 重い身体を運ばす… 心も身体も脂肪だらけだよ… なんていうか…あの門はやっぱり嫌だ… ただの甘えか… お金もらうために行ってるなら、いいけど… どうも勉強が… こうしてられるのも今だけだから、やってみる… やってみる… 今しか出来ないこと… 勉強なんて… 苦手だけど… 今しか出来ないこと… でも気が重いなあ… オロオロしたって意味ないんだよなあ… わかってる… わかってるけど… ほんとに… この勉強は今しか出来ないことだってわかってるつもりだけど…私はこれでいいのか不安になる…

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人生の道からずいぶん外れたなあ… レールから外れた気がする… 私が選んだレールなハズなのに、そのレールから外れるなんて… 通っている今も情けない…

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この時間に起きる必要ないんだが… 起きても意味ないんだが… 授業に出なきゃ意味ないんだ…

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出るの遅いし… 意味ないんだなあ… あの門をくぐるのに、気持ちが重い… 起きても何もしない… 終わってる… もう、うんざりな感じ

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きりのいいところまで頑張る… か…

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しずくちゃんの歌聞いてテンション上がるな、いい歌あって良かった…食べても食べても食欲おさまらなかったのに、生理始まってピタリとおさまった… 動かないしあのままの食欲だったら巨漢までたどり着いてる… 恐ろしい…靴下自分ではけなくなっちゃう…そこまでいったら身動き出来なくなる… 身体動かすの嫌いだし、部活も引きこもり系のしかやったことない… 出無精… 無理矢理にでも予定つくって、外に出る感じ… 毎朝、走っている人ってどんなだろ… 私には無理… しずくちゃんのあの歌大好き あの世界に行ってみたい…

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あまりアニメは見ないけど、あの歌がいい 七色の泉から、キラキラとこんにちは～ってあの歌声癒される… リズム取りやすくて聞き取りやすいし… 難しい歌は聞くだけで、歌えないから、最初はいいけど、そのうち飽きる

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グロテスクな死体シーンのある漫画も好き… ひとつしかないけど沢山あると気分悪くなる、あの身体の引き裂かれかたは、凄い… ジッと見てしまう…

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嘘つかないとやってけないこともある 現実は現実で、私は夢を見れない

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心がこっちと言っていても、自分はこれでいいのかと不安で答えなんて出ないまま、何がなんだかわからない…

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好き… 好きだけど、どういう好きなのかわからない… どういう感じに好きなのか…わからない… 好きで、一緒にいると安心出来る… どういう好きなのかわからないから、戸惑ってしまう

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好きだけど、いいの？ これで… 自分の気持ちもあやふやで、よくわからない… よくわからない…

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よくわからない… 落ち着いて考えてみたもののわからないまま… ぼやけた気持ちのほうが、かえっていいのかもね… ほんとは、わかりたいけど… 私は一体何を思って、何をしたいのかがわからない… わからない モヤモヤしてて、何がなんだか…

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ってことは、今まで道理にするのが一番いいような… 良くも悪くもならない、最善の方法…

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ありがとうって思う もうそろそろ、ありがとうって言えなくなっちゃう言うチャンスさえも消えてしまうよ…

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出会いなんてないほうがいい…行きも帰りも… 電車や駅で、いろんな学生、小学生、中学生、高校生…とほんとに、学校や向かう方向は様々… 人口は少なくないよ… 人が多くて、みんなごちゃ混ぜ… その中で、同じ人に巡り会ってしまうと、お別れの時間が来るときに、何か虚しいような感覚になる… 人生は普通、虚しいかたまりで、忘れて楽になる、それで進めるんだって思う… 時間は過ぎるからいい… とまられても困るもの… そう思う 事情は誰にもある… そう思うから気持ちが楽になれる

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出会ってしまって、また迷惑かけた また出会ってしまったら、また私が相手に迷惑かける だからこれが最後の出会い 恩返しなんて何も出来ないまま、迷惑かけるだけで虚しい これが最後の出会いでいい ほんとに

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会う度に迷惑かける、同じことの繰り返し 何かの法則に従っているみたいで、奇妙 もう出会うことはないだろう… もう迷惑かけることもない

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おかしい 出会う度、私が相手に迷惑かけるのおかしい 何もしてあげられなかった 恩返しなんてもう一生無理 無謀 恩返しとか夢見すぎだった 夢ばかり見てても無理、現実見る でも産まれかわったら、私が今度はお世話してあげる 逆転して面倒見まくる 産まれかわったら、相手が困っているときにお世話しまくるんだ やってもらってばっかりは嫌だ 産まれかわったら、不器用な人間じゃなくて器用な人間になるんだ 普通に普通になる 普通に集団行動もして、普通に馴染んで、普通に友達つくって、普通に彼氏もつくって、普通にお洒落したり普通にいろんなことに興味持って、しずくちゃんの歌なんか聞いたりしない 普通に、普通に生きてやる

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休み時間だって、お話し賑やかそうにして馴染むんだ 一人でうつ向いて、何もすることなくて落書きなんてしない 賑やかな集団の空間に不快感を感じて頭パニックにならないで、普通に話したり、普通に流行りに乗る 産まれかわったら 普通に普通に生きてやる 迷惑なんかかけなくていい

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あまり興味ない 彼氏ほしいとか合コンとか興味ない 勉強出来なくても人間関係とかそういう興味とか持っている人はまだマシなんだよ 私は勉強も運動も苦手で、年相応の興味もないんだ 廃人なんだね

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でも街でかっこいい男の人、見かけると、かっこいいなと感じるようになった でも興味が薄くて、そんなの中学生でも感じるみたいじゃん… 私は鈍すぎなんだ… 今頃？ なんでこんなにどんくさいの？ 私

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産まれかわったら、こんな思いなんてしない、普通になってやる

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平均的な人が羨ましい 見ててなんだか余計、卑屈になる 妬んでしまう 妬みまくって心はドロドロ 汚ない人間 私なんて廃人

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ただの個性 でもこんなのが個性ならこんな個性、私に要らない 必要ない 必要ないどころか邪魔な個性 なりたくてなってるんじゃない

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自分で決められないって本当にそう 母親に何か言われると、はいはいってなって、そのほうが安心出来るから 安心したいだけ 自分で決断しなければならない時は、頭の中真っ白なんだ 宙ぶらりんなんだよ どうすりゃいいんだ このままの私じゃ生きていけない

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頭の中真っ白 真っ白なほうが生きやすいってずっとずっと思って生きてきた 今も思ってる 何をどうすればいいか行動出来ない 少し自分で案が浮かんでは、一瞬でその案は頭の中から消えて真っ白になる繰り返し まるで空白 真っ白な頭の中を、自分以外の人が色をつけて何かで埋めてくれると思ってた 真っ白で、人に何かを埋めてもらったつもりになっても、それは私じゃないから結局、こうなった 何かに染まったつもりでも、つもりであって、何もない ずっとずっとそのままで、生きてきた 今頃になって、真っ白なことに気付く ずっとずっと感覚を麻痺させて、真っ白なほうが生きやすいと本能的に感じて、そのままで生きてきた

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本能的に感じていた 高校のときの文化祭だって、煩わしいと思って行きたくなかった でも行かないと単位もらえないから、感覚を麻痺させて行った 賑やかな場所にいると苦しくて、我慢するしかなかった

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高１、高２のときは、なんとか誰かと文化祭を行動した でもなんか文化祭の賑やかな空間が辛くて、ギブアップして、自分から離れた

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高３の文化祭は、運が良かったのか学校が元々とても広かったため、あまり利用されない場所、人が来ない場所が偶然あって、あまり利用されないトイレに、一人でずっといた 文化祭の展示なども一切見なかった 解散しなければいけない時間になるまで、ずっとトイレにいた トイレでお弁当を食べて、時計を見て、まだか まだ終わらないのかな と思っていた

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いじめられていたわけでもなかったので、単に私の自分勝手な行動で、解散する時間になって体育館で集合しなきゃいけなくて、そこで少し話しかけられたら、嘘つくのが大変だった 展示見てたよとか嘘ついて、あの展示はこうだったああだったって話しができるわけもなく、相手の話しにうなずくだけで免れた 嘘ついていると思われなくて、ただ、もの静かな人だから頷いているんだなあとしか思われなかった 私の思い出

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文化祭で楽しそうな感じの中、ふとなにか聞かれたら、私も楽しそうな自分を演じて、相手の話しに楽しそうに私はうなずくだけ これだけでいい そうすれば常に一人っていうのよりいいかもしれないから 結局、賑やかな空間が苦しくて、逃げて逃げて逃げて 嘘ついて嘘ついて嘘ついて嘘ついて 逃げて逃げて嘘ついて 私の感覚は麻痺してて、真っ白で行動出来ない

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結局、一人じゃ何も出来なくて困るから、楽なほうがいいから頷いてただけで 青春って何？ 私は青春の意味がわからない ふざけて言っていない 友達と楽しむって何？ わからない 本当にわからない そんなこともわからない 自分を守ることにだけ必死で、本当にみんな楽しいの？ 文化祭とか辛くないの？ 賑やかにするの楽しいの？ 青春って？

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文化祭とか辛くないの？ わざわざお店やったり、舞台やったり、辛くないの？ 学校だから仕方なくやっているの？ 賑やかでみんなでワイワイするの辛くないの？苦しくないの？ 授業の一貫だから、頑張って仕方なくやっているの？

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私の感覚はおかしい？ 自分の感覚が当たり前だと思う でも本当に？ 私の感覚は当たり前？ 違う？ なんで？ なんで？って疑問に思う ほかの人も自分を守るためだけに、人と関わっているの？ 一人じゃ何も出来ないから？ 私は頭の中真っ白で何も出来ないから、笑ってうなずくだけだった

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文化祭とか行事とか、単位もらうためだけに嫌嫌行っていた 体育祭もすごくすごく嫌だった 行かないと単位もらえないから仕方なく行っていた 体育祭で盛り上がる人って、何が楽しいの？ 本当に楽しいの？ 心の底から？ 嫌嫌楽しいふりしてるだけ？

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楽しいのかな 私は何の経験もない 頭の中に何もないから、自分で行動出来ない 都合の良いように麻痺させてきて何もなく、今になって自分で行動しなければ生きていけないって年になって、宙ぶらりん 宙に浮いている このままじゃ生きていけない

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この道が駄目なら、次どう自分で行動するかとか、自分で決めることがない、なかったけれど今の状態は決断しなきゃ生きていけない駄目なら次どうするか 母親に決断求めたって結局駄目に それではこれからは済まされない 今まで私は何の経験をしてきたんだろう 何の経験もしていない 友達って何だろう 何が楽しくて彼氏とかつくっているの？ 何が楽しくて友達同士で団結したり、一緒に行動したりしているの？ 私は無知なのか、成長してないのか、自分がいないのか、

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これだと思った長期目的のバイト、これでいいのか 短期目的のバイトって組み立て桐包業務とかで、始めやすいから好きだけど、また次探さなきゃいけなくなるし、その時限り 長期バイト思い切って電話してみるかと言いつつ言葉だけで行動にうつさない私、電話する前に、親にコメントもらいたがる自分 私は言葉だけで行動がともなってない 行動しない 動け自分

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現実逃避するのにもってこいな人っているんだ その人に会うと現実を忘れられる なんでそんなに良くしてくれるのか疑問に思う よくわからないけど良くしてくれる、お世話好きな人って本当にいる 青空みたいに心が広くて私の欠点が大きくても、それをまるでなかったことみたいに私を受け入れてくれて、いつも慰めてくれる あの人はなんでこんなに私に良くしてくれるんだろう 私は、あの人に何もしていない 何かしてあげたり、ちょっとした思いやりもしていない 何か行動したりしていない 私は無意識なのになんで、あんなにあの人はお世話してくれるんだろう お世話好きな人も存在するんだなと思って、少し尊敬してる 私には出来ない、ああいう人みたくなれないから 勝手に尊敬するのは自由だし 尊敬したってなれっこない 憧れてる 大げさかな 存在感大きいから

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月曜日、奨学金の話しだけ聞いてくるか 払う時の注意点とかありそうだし 払う時の特別な手続きとかもありそう 説明聞いとかないと払う時にわからないことあったら困るし 自分が返すし 説明聞いたら退学届けの書類もらってこようと 退学届けの手続きも色々ありそうだから、窓口で話し聞かなきゃな １年生までの学費払ってあるみたいだから、学校に在籍している間に探さなきゃな仕事 自分の足で探したほうがいいな 求人広告とか雑誌に載ってなくても貼ってあるし 頭の中真っ白状態で宙ぶらりんだから、この日記に書き込んで整理していこう ノートに書いても、イライラしてビリビリに破っちゃって意味ないし

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教科書も見るだけで頭パニック 春学期、教科書見て号泣して、お前頭おかしいんじゃないの？って父親に言われたっけ 覚えようと泣きながら泣いても意味ないんだが、本能的に泣きながら覚えようとしてた 本能的に泣いてた 勉強が強敵、闘い敗れながら豪快に泣いてたっけ一度だけ春学期 高校のときは、泣くとしても しくしく止まりだったな 豪快に泣くと、プライドが消える ただ本能的に叫びたいだけで プライドが消える もともとプライドだけは高いからちょっとは低くなってちょうどいい

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まあもうその教科書は見ない 見れないんじゃなくて見ないだけ

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教科書残るけどどうしよう 記念にとっとくか 高かったし 教科書と闘ったし 高校のときの薄い教科書はすべて捨てたけど、大学の教科書はなんか捨てるともったいない感じ 捨てたら教科書頑張って書いた人に恨まれそうで本気で怖い

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やっぱり捨てるかでもなんか自分的に気まずい、古本屋さんに売ったらどうかなと、たまに古本屋で古い教科書見かけるからそれもありかなと思ったけど、やっぱりなんか捨てたり売ったりしてらなんか悪い感じがする 誰かにあげたい あげるのが一番いいような やっぱり高かったし闘ったしとっとこうかな まあそのことはどうでもいいや…

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恨まれそう 本当に恨まれそう 教科書書いた人ってどんだけ頑張って書いたの？ 薄い教科書はすぐに捨てられるんだ あの分厚い難しいわからない教科書、書いた人おかしいよ なんであんなの書けるんだろう 教科書つくる人って頭の中どうなってるの？ あれつくる人おかしいよ

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高校の教科書はすぐに捨てたからスッキリだけど、大学の教科書は捨てずら… 本当に最後まで苦しませるな ただの紙なのに 一体なんなの？って本当に思う

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辞めたのにとっといても意味ない… でも処理しずらい 教科書の迫力恐ろしい 教科書つくった人一体どうなってるの？ 分厚すぎ、字が小さすぎ、値段高くすぎ、迫力があって、内容も難しすぎて、捨てたら本当に恨まれそうで怖い

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くだらないかもしれないけど、本当の本心 私には薄い教科書で良かった 大学の教科書って一体なんなんだ… 捨てられない迫力 もうやめてって思う こりごり

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しずくちゃんの世界に入りたい つむりんに会いたい しずくちゃんにもうるおいちゃんにも会いたい あんな世界があったらいいな しずくちゃんのテーマパークあったら行きたい 一人で

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たぶん友情の愛かな 友情ってあまり何かわからない あーあわかんない事だらけ人間関係経験ないに近いくらいわずか 言葉ではいくらでも恋してるとか、友達としてすごく好きとか、家族愛だとか言えるけど 自分の気持ちまるでわかんないし 精神がペラペラで薄いから、普通の一般的なレベルまで持ち上げていきたいけど 途中でへこたれちゃうんだ 普通の人間並の精神になるには友達や恋愛で興味もったりするのかな 一生に一度は愛してるよとか誰かに言ってみたい 見返りのない愛がいいな ただその人が幸せなら自分は会えなくても特に関わりなくても 話せなくてもいいとか 大きな愛がいいな そんなふうに人を想ってみたいな 一生に一度は 人間関係はたぶんコツとスキルなのかな 私には何もないのか 活発な人とは真逆な方向に 陰のじめじめしたところが安心 精神薄いな… 今から活発になれって命令されても 無理 すいませんね

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学校行くの怖い もう１年のうちに辞めるって決めたのに、手続きしなきゃ あの門はキツイ 会いたくない先生も わからない勉強も たぶんバイトの先輩に嫌味言われたりボロくそ言われたりするほうが平気だな まだ何言われても仕方ないやって思えるし お金をもらうって大変だから でもお金払ってまであの学校に行きたくない 私なりに勉強と闘ったし 奨学金返すの自分じゃん… 先生が払ってくれないよ 私は私で勉強頑張ったのに なんなの？

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面倒見いいのは良いけど 私の表情が嫌そうなのにいちいち まだ足りない 頑張りましょうねってにこやかにされても… まあ先生に怒鳴られるよりかはマシかなと思ったけど、無理なんだな 私が間違って入ってしまった 大学受験の勉強も一切しないで 面接で入ろうとして入った私が間違い 好きな人がいるからその人に会えて良かったけど その人に感謝してる 恩人で ほんとに大好き 恩返し…無理… 迷惑かけて恩返し出来なかった… 誰にでも優しくてお人好しな人って凄い… そういう人に会えて良かったと思っとこうと

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引きずった一年間だったな… ズルズル勉強して踏ん張ったり ようやく決断できた
一年が経つのが速い 年越さないうちに一年経っちゃった感じ 砕けておかしくなった 辞めても続けても家族にとって私の存在が迷惑だろうな 大学の勉強、やれるだけのことはやったし、後悔はしていない けど誰に何言われても仕方ないや

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犯罪とか自爆的な行動は、しないように気をつけよう 続けたとしても人生絶望 辞めるのも行動のひとつ あーあ、学校選び失敗しちゃった 一生あの学校にいるわけじゃないから、学費だけ払って 学校に在籍してもね… だっていくらなんでもそれはないでしょ… 現実は

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学校どうこうより、自爆的な行動して、映画の「誰も守ってくれない」みたいなの恐ろしいし、犯罪者の姉妹とか兄弟って大変そうだし 一人っ子だったら軽犯罪くらいはしてたかも…なんて とことん勉強で精神追い詰められて …な訳ないか…

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なんで私には出来ないの？って自棄になっちゃって… 気持ちがエスカレートして 腐っていくんだよね…

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私にはなんで出来ないの？ってそればかりが頭の中を駆け巡って、わからない勉強して なかなか上手くいかなくて 自棄になっちゃって自暴自棄になったら意味ないってわかってはいるんだけど 闘った もういい 退学したい

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やたら引き延ばしにされたくないし、 退学手続きとかいちいち審査があって わざわざ審査しなくていいじゃん 学校ってどこもこうなのかな 退学とか人生で初めての経験で 大きな出来事 肩書きだけは本当に気になる(笑) 純粋になりたいわ… 純粋だった私はどこへ… 純粋なら肩書き気にならないで早く辞めてる

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色々考えて辞めるから、色々考えた結果、辞めるのがいいな

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真心ありがとう でもどうしても無理だった 努力すれば何にでもなれるってのは私の場合には通用しなかった 血生臭い経験だった これから先も血生臭い経験するかもしれないけど、このまま続けてたからといってダラダラして取るもの取れなくて時間とお金だけ消えてく うっとうしいと思っても、真心はありがたい 先生に恵まれた ただ情だけで続けられない

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高校のときの友達、ありがとう 一緒にいると自然にリラックス出来た 私だけ勝手に友達だと思っていて、友達と思われてるかわからないし、私も不思議なことに特別会いたいとか思わないのに、あの時の時間はやっぱりあの人とあの人とで過ごせてとても良かった あの時限りの時間をあの人とあの人とで過ごせて、心が温かくなってリラックス出来た 私にはそんな時期が一生ないと思ってた でも高校で大切な時期を過ごせた 小さい頃から基本の自分はそのままで、欠点もそのままだけど でも高校で大切な時間をもらった 訳ありな自分でも、あの時間を過ごせて良かった ありがとう

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大学のあの人とあの人とあの人とあの人もありがとう わからないこと教えてくれた人と、いつも声をかけてくれた人と、色々お世話になって、本当にありがとう 中学のときから顔見知りな人に一番お世話になってた 恩人 昔話だと、恩返しするはずなんだけど、恩返しするまえに潰れて自分廃人になってしまったから失敗に終わった 人生長いし、人生の最期らへんに恩返しするつもりだから、生きていてくれるといいな

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現実は教えてくれる 映し出してくれる 不平等だから面白いのか、はみ出し者がいるから面白いのか、自由なようで選べない、初めから選ぶものじゃないものもある ただ産まれてきた 私という人間が偶然存在して それは自分以外の人間もみんな同じこと 偶然によって生きてる 難病や事故で亡くなる人も偶然によって亡くなる 偶然周りの人に出会って ぜんぶぜんぶ偶然が偶然を生んでる

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スタートは偶然不器用で、偶然小学校で今も私の心の支えになっている大切な親友に出会い、その親友もスタートから偶然事情を抱えていて、偶然私は親友と出会った 引越したあとに、偶然中学でいじめられて、学区外から同じ中学に通うつもりだったけど、いじめられておかしくなったのをきっかけに、学区内の中学に転校し 偶然、恩人に出会い、その人と中２、中３と同じクラスになった 同じクラスになったのは偶然かはわからない 高校に入り、偶然駅で恩人に出会った 偶然同じ大学の同じ学科のクラスになり またお世話になってしまった 偶然かはわからない クラスなんて誰かが選べたのか 学校の誰かが選んだからなのか 偶然、家の新聞に大学のオープンキャンパスが載っていて 宿題でオープンキャンパスに行かなきゃいけなかったので何度も行った 近かったし 綺麗な学校でいいなと単純に思いながらついでに夢も膨らませ、何度もオープンキャンパスに行った 偶然大学に受かり、大学で挫折した 素晴らしい人生でも、素晴らしい人でもない私が偶然生きてて、 偶然が偶然を生んで 、 出会ってる

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友達よりもお世話になっている人私が意味なく泣いてるとき、ずっと友達でいようねと書いてくれた私はおかしな状態で友達どころじゃなかった趣味も気も会わないなのにネクタイ忘れたら２つ持ってきてくれて貸してくれて修学旅行も絶対私はおかしな状態で友達どころじゃないし腫れ物に触るような扱い受けてたような駄目状態だったのに嫌な役目を引き受けてくれて同じ班にしてくれた先生に頼まれたのかもしれないけどいい人だと思った私が修学旅行の班決めで嫌だなと思い学校を休んだとき、家に電話してくれた 一緒の班になろうって言ってくれた修学旅行どうでも良かった中学もどうでも良かったおかしくなってから基本はどう思われても仕方ないと思っていた違う自分自体がどうでも良かったおかしな状態で学校以前に自分がどうでも良かった正体不明の目に見えないものだけと混乱していて私の世界は私と正体不明の目に見えないものだけだった今考えると周囲に迷惑かけ、ただ、なりふりかまわず おかしな状態との世界だけの中にいた高校でゆっくり落ち着いていってマシな自分になったマシという言葉はおかしくないという意味になって私を支えている

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ほかにも色々、面倒見てくれた 私のお世話がかりじゃないのに なんか悪い気もした けど嬉しかった とてもとても嬉しかった 嬉しくて嬉しくて優しい人だと思った あまりよくその人のこと知らないけど、優しいと思った あまりよくわからないけど、優しいと思った 気の合うとか波長が合うとか、そういうんでもなく、 性格を知ってるんでもなく何もわからないけど 優しいと思った ただ優しいなと思った 趣味や好きな遊びも知らない 気も合うのかわからない ただ優しいと思った よくわからない ただ優しいと思った 優しいと思った 優し過ぎる 自分が中学生のときは特に思わなかったけど、今になってわかることは、中学の時点で一般的な年の子より 中学生の割に心が普通の中学生と違う気がする なんか月の上から下を、見下ろしていて、余裕のある中学生みたいな 人だったなと 今になってから思う なんでかわからないけど ただなんとなく 今になって思う でもそれも気のせいかなと思う

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パソコンの授業のとき、音楽が何故か流れてきて、ミスチルのしるしが流れてきた 嵐とかジャニーズじゃなかった 中学で凄いと思った 中学だったら嵐とかジャニーズとかじゃなくても ほかにも色々あるとは思うけど ミスチルのしるしというところが凄いと思った あんな歌を中学生で聞くなんて凄いと思った 私にはわからなかった 最近になって少しわかるようになった 中学生でしるしは凄いと思った 素直にそう思った 中学生というと、まだミスチルのしるしは早すぎるような感じもする でもそれも気のせいかなと思う

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中２で あんな深い歌を聞くなんて えっ？！なんで？！って今になってから思う 素直にそう思う

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なんで？！ あんななんだろう？！ って おかしくないかな？！ 私は今はマシになったつもりだけど 私がまだマシじゃないから疑問に感じるのかな？！ でもおかしいよ

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人生別々 恩返しなんてしなくても、器用にスムーズに人生やってけそう そんな恩人が羨ましい 私にもその器用さを少しわけてほしい これからどうなるんだろ スタートラインからたぶんこんな感じ 恩返しどころか足引っ張る(笑) さよならがそろそろ また私がありがとうと言って終わるのかな 恩人みたいな人になりたいよ 大人っぽくて、優しくて、治すところがない人 羨ましいよ欠点がないような人もいるんだなと思った頑張って欠点探して、なくて嫌になったから、欠点を勝手に妄想して、ひとりで盛り上がってたけど、 妄想だから意味ないじゃんと気づき、欠点想像しまくるものの、私の勝手な妄想で終わった あーあ羨ましいな欠点わけてあげたいよ 溜め息 人前で涙流したりしなそう泣きたいときは人前だろうと、どこだろうと泣いちゃっていいんだよ 目に入ると羨ましくなっちゃうし疲れたら赤ちゃんみたいに人前でわんわん泣いちゃっても 一生に一度くらいなら 神様も許してくれるよ いつもありがとう 欠点妄想するのもう懲りたわ つまんないな 完璧な人って 羨ましい でもつまんないよ 羨ましいだけ いいな でもありがとう

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なんで欠点がないんだろ いいな 羨ましくなっちゃうじゃん 優しいし 非の打ち所のない人に立ち向かっていった私が バカだった 降参 やっぱり非の打ち所ないよ 羨ましいよ

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非の打ち所がない人間になりたいよ 非の打ち所がなくても、やっぱり恩人で大好きな人 羨ましいけど やっぱり恩人 ありがとう 大好き 恩人 昔話ならね、恩返しするはずなんだけど 私、一生恩返し出来ないのかな だめな自分 でも大好き 人間として大好き 恩人だから 物語みたいに恩返し出来ないんだなあ なかなか 一生忘れない この先ずっと一生会えなくても 一生忘れない 忘れられない存在 ありがとう

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明日電話しなければ、やってみたい、落ち着いた感じのバイトだし でもそれ駄目だったら後は適当に探してみるか 接客は無茶苦茶苦手だから、なんとかギリギリラインでスーパーのレジなら挑戦してみよ やってみたい仕事に採用されるといいな それ駄目だったらやってみたいのないし 駄目だったら駄目で 適当に探すけど なんか私ってバイトひとつ探して、挑戦するのに 時間がかかるなあ 接客無茶苦茶駄目だし スーパーのレジも接客はあると思うけど、ギリギリラインで働いてけるかも やりたいバイト駄目だったら、スーパーのレジに挑戦しなきゃな 水商売も絶対無理だし 水商売出来ないし 出来たらやってもいいけど向いてないんだなあきっと 向き不向きいちいち気にしてたら仕事なんてないんだけど 私、大衆受けしないし 大衆受けしたことないな 先生にそういうところが稀少価値でいいんじゃないって慰められたけど 慰めになってないし やりたいバイトに採用されるのが一番いいけど、駄目だったら 適当に探してみるか

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偏見？を気にしてか精神障害者手帳、中学の時、教育センターの人に進められてたのに 親が拒否してたっけ 親はきっと私が そんな手帳持ってたら 許せないんだろうな 自分の娘が 精神なんたらなんて くだらない手帳持ってたら許せないんだなあ くだらないとは言えないけど 私がへなちょこだから、親もガッカリだ 早く自立してくれってほんとにほんとに強く思ってるだろうなあ 私の存在が親を苦しませてるんだろうなあ 中途半端にちょっとだけ通級なんかして、残りのほとんどは普通に学校に 普通の人と同じでほとんどを過ごしてたし 私は迷惑者なんだ けど、生きてる きっと生きたいという欲があるから 自殺は出来ないんだ 欲があるから

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欲の塊 私なんて欲の塊だよ こんなに欲があるから、なりふり構わず 呑気に過ごしてる 欲の塊 欲 欲 欲 欲 欲 欲 欲

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欲なかったら静かにひっそりと、誰にも見つからずに誰に言わずに 自殺スポットで 誰にも迷惑かけずに、命を絶ってる

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欲 欲 欲 欲 欲 生きてたいという欲 あの人に殺されたいという欲もある それも私の欲 素直な欲 でも非常識 自殺する人のほうが常識的 迷惑かけていない

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欲なんだよ あの人に殺されたいのも 生があるから死がある 生と死は切り離せない あの人に殺されたいのも欲 生きたいと死にたいも切り離せない 生きてるから死にたいと思える 死が存在するから生きていたいと思える 両方贅沢なの
何も思えないで死んでく人は可哀想 あっさり事故で亡くなったり 災害であっという間に亡くなったり 何も思えないで死んでく人が可哀想だと思う

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この世界で生きて生きたくないから自ら死を選ぶ 生きたい人はそのまま引き続き生きる こちらへどうぞ あちらへどうぞ 人間は贅沢 動物は自殺出来ないって事実上は 人間は贅沢

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動物は死を自分で選べない 人間は選べる 引き続き生きたい人はこちらの道 未遂に終わって失敗した人はあの道へ 未遂で後遺症残った人はあっちの道へ それで病院へ運ばれた人は、自殺の失敗で死ぬ自信を失い自殺を諦めて 生きるのか 再チャレンジして、亡くなるのか 道が細かく 細かく 分かれてる 分かれ道 細かいね

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なんでこんなに寂しくなるんだろう かけがえのない存在の人と別れなきゃいけないから いつも傍にいてくれてありがとう いつまでも傍にいてほしいよ

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すごくすごく支えられてた

私はあの人を支えてあげることが出来たのかな

どうでもいいの


あの人が女であろうが男であろうが

なんでもいいよ

途中で性格が変わろうが嫌われようが

私にとってとてもかけがえのない存在

大切な大切な存在
あの人はかけがえのない存在で何になってもいい

なんでもいい



かけがえのない存在だから

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あの人は何になってもいいよ


私は中学のとき、あの人に無償の愛をもらった


あの人は誰にでも分け隔てなく、優しくて、あの人はいろんな人の愛に溢れていた



あの人の性格が途中で変わろうが、あの人に嫌われようが、あの人が何になろうが、私にとってあの人はかけがえのない存在で大好きだよ


大好きだよ


いろんな人の愛に溢れるあの人へ

私にも愛をありがとう

あの人はこれからもいろんな人に愛を溢れさせていくのかな



そしてあの人はいろんな人の愛に溢れて、いつまでも幸せでいてほしい


あの人の幸せは私の幸せだよ



ありがとう

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寂しいから胸が苦しくなる


高校で友達と別々の道に分かれ道に 離れてしまった時も 胸が苦しくなった その友達はきっと私にとってかけがえのない存在だったから 心を支えてくれるかけがえのない存在だったから
私もその子の心を支えてあげることが出来たのかな
わからない

ただ私にとってその友達はかけがえのない存在だった

学校の休み時間も遊んで 高校の時間をあの友達と過ごせて良かった

あの人もあの人もあの人も私にとってかけがえのない存在だよ

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私が大学で勉強でつまずいてるとき、あの人は私の味方になって、先生に「先生、○○も勉強頑張ってますよ」と言ってくれたね


照れて恥ずかしくて「そんなフォローしなくても」って私は言ったけどなんかお世辞でも嬉しかったよ


そのときくらいから先生が私に授業とは別に面倒見てくれた



あの人が先生に色々言ってくれたから










結局、挫折して辞めちゃうけど、


それでも私は恵まれてるよ

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不安なとき、その先生に色々相談したら、「○○は○○でいい」と言ってくれた

無条件に私を受け入れてくれた



私は恵まれてる



へなちょこで欠点だらけな自分だけど、私は恵まれてるんだ




出会いが出会いを生んで、私の心を支えてくれている



ありがとうね

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隣の部屋にいる違う先生にも、「○○は○○でいい」って言われた

人と違っててもいいって言われた


女の先生にも男の先生も、同じこと言われた 男の先生のほうが厳しいこと言うかと思った


でもどちらの先生も相談に乗ってくれた

心を支えてくれた

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あまり話したことない同級生も、親切だった
わからないことだらけで、戸惑っているときに、手取り足取り教えてくれた



ほんとは自分でやんなきゃいけないんだけど、頼ってしまった


あの時点、あの時点のかなり前から、挫折してた
ほんとはかなり前に辞めれば良かった

周囲の親切に甘えて、ほんとのほんとに勉強に失望するまで、授業にところどころ出てしまった


ほんとはね


もっと早くに辞める



でも周囲の親切に甘えて 、 情けだけでは続けられないのに、ほんとに勉強に絶望するまでそれまでは見切りをつけなかった

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同じ班の人に、実験中わからないこと質問したら教えてくれた

授業聞いてもわからなくて、プリント見てもさっぱりで


でも偶然同じだった班の人や周囲が親切で、ほんとに勉強に絶望するまで見切りをつけなかった


それは環境に恵まれてたから


ほんとはもっともっとかなり前に辞める


けど、それが出来なかった


ほんとに勉強に絶望するまで、見切りをつけなかった

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学校始まって最初の頃にもうギブアップだった
その時点で辞めれば良かった

決断力がなかった

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人の親切に甘えてた もっと早くに見切りをつけるべきだったんだ

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決断できなくて、気持ちの整理がつかなくて、自分の気持ちがわからなかった

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やっと決断できて良かった

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お店が検討中してるみたいだあ
需要と供給 そのバイト採用されなかったら身体でも売ろうかな
眼鏡だと近視酷くてレンズで圧縮されて見た目駄目だから、コンタクト買わなきゃ身体売れないよお

スーパーのレジ挑戦する気ないよ

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あ、あとダイエットしなきゃね デブ専のお店は 一番ハードそうだからなあ

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身体売る仕事、ピンからキリまであるんだよなあ

比較的軽めなお店は偽造恋愛でほんわかした空気づくり
癒しの空気づくりが大切で



激しいお店は、偽造恋愛の空気より、やりまくるのが中心みたいだからなあ

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人の趣向って色々あるんだなあ


だから色々な仕事があるんだね

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今日電話かかってくるかな 無理かな

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引きこもりじゃ駄目だし

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なかなか受からないんだよね バイトひとつ決めるのに大変

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学歴は関係ないな 大学在籍してたときもなかなか受からなかったし

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なんか小さい頃から大変だったな 小さい頃から問題あったし 小さい頃から迷惑かけてるし 保育園の頃も、大変だった 自分の教室わからなくなっちゃって、覚えられなかった １年たっても教室探し大変だった ほかの子はすんなり覚えるのに

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小学校時代もよくいじめられて、味方になって支えてくれる友達もいたけど

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小学校でよく泣いてたっけ 家でも いじめられっ子

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いじめられっ子って、なんで出てくるんだ いじめられっ子って、いつの時代も存在する

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古き良き時代がどうのこうのっていう人も、今の時代はっていう人もいるけど、いつの時代もいじめられる子は出てくるし なんでかな

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なんか人と違い過ぎたり 物事が出来なさすぎたり 劣っていたり そういやあんまり褒められた経験ないな できなくてつまずいてばっかり

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なんでかな いじめられる人は 私のほかにも存在して 悲鳴をあげてるだろうな いじめられた子に やり返せば という人はおかしい 集団という力にねじ伏せられていること それに立ち向かったときの 痛い目 にあった 経験を 知らない もしくは 想像力がないから そんなことを言える

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恩人になら いじめられるの平気だけどね 平気 平気 でも私がいじめられていいと思うの その恩人さん、ひとりだけ ほかの人にいじめられたら心の底からは許せないだろうなあ

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友達にいじめられても 心の底からは許せないだろうし 友達っていう存在だからかな ただの知人でも 心の底からは許せないし

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お世話になっている人に いじめられても 心の底からは許せないだろうし

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よくわからないけど あの人だけ特別 中学のときの私がマシじゃない状態のときに 色々 気を利かせてくれたんで

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あの人、キャバクラのお姉さんも ホストのお兄さんも 全部勤まりそう

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なんか あの人は凄い人 これって褒めてるのかな 褒めてるよね

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産まれたときから終わってる 保育園時代 小学生時代 中学生時代 高校生時代 大学生時代
っていうかあの人、恩人なのかな？ よくわからないや でもあの人はなんとなく特別

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いつも失望してるじゃん 保育園のときから 生きずら 終わってるなあ 本音はほんとにそう 本音なんてあまり吐けない

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スタートライン最初から失望してるから、後は開き治るだけ これがなかなか開き治れないんだ 今は親に養ってもらってるけど いつまでもは無理だし 開き治れ自分

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パン屋の製造、お父さんに勧められた 私は接客まるで駄目だからなあ ほんと ガテン系で無茶苦茶力仕事だけど、挑戦してみよ もし採用されたら、クビって言われるまで踏ん張って頑張ってみよ
どっちにしろ、学校にいて勉強しても挫折し頑張って頑張っても取るもの取れず、一寸先は闇
学校辞めても先が見えず、接客も駄目で一寸先は闇
だから、挑戦してみよ パン屋 一寸先は闇でいい クビって言われるまで踏ん張って頑張ろ

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力仕事でガテン系だし頑張り過ぎて身体壊してもいいや！肉体労働
私には風俗で身体売るくらいの覚悟もあるんだから！

身体壊したら身体壊したらでその時考えればいい

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どっちにしろ、親がいなくなったら誰も養ってはくれないんだし！

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知られたくない本心、本音はここには書けないけど、今日は両親に自分の本心、本音を話した 話し合いをした
反応は微妙だったけど、スッキリした

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いつでも殺されてもいい

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なんで母親にそんなこと言われなきゃいけないのか 気持ちを引きずることは言わないでほしい なんでか母親の一言一言で 私にとってマイナスになるから 取り敢えず言わないでほしい やめてほしい 私は殴らてもいいし殺されてもいい そういう覚悟があって話しあった だから気持ちを引きずるようなことを言わないでほしい 母親の言葉はほんとにツラいんだ 何も言わないでほしい 気にしないように気をつけてもその言葉でマイナスになるんだ 言わないで

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母親の言葉が一番引きずる ほんとに 母親に一番面倒見てもらってる 一番お世話になってる 私がこれだけやってあげた、こんなにしてあげたのに、あなたは なんにもしてないじゃないって 聞こえる 恩を押し付けてるみたいで 母親の言葉は 引きずる やめてほしい

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母親は無償の愛じゃない 私に見返りを求めてるから どっちにしたって親はいつまでも私の傍にいるわけではないんだから やめてほしい そうなんだから やめてほしい 言わないで

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あんたはお父さんに似てて嫌いと母親に言われて嫌な気持ちになる だって遺伝子半分受け継いじゃってるから 無償の愛とかけ離れてる 無償の愛は必要ない 必要ないけど存在してもいい 血のつながった家族じゃなくてもいい
あの人の幸せは私の幸せだと思う あの人に嫌われてもあの人の性格が途中で変わっても私にとってかけがえのない存在 見返りなんて知らない 無償の愛は必要はない けど、存在してもいい

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ようするに、私の本音で 私の自分勝手な気持ち そこに建て前は存在しない 無償の愛は必要はない 存在してもいい

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会えなくてもいい あの人の幸せは私の幸せで、私の勝手な気持ち だけど本音 会えなくても好かれなくてもいい なんなら、嫌われてもいい ただあの人の幸せは私の幸せ 私にとってかけがえのない存在 ありがとう

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あまり関わりがなくても、楽しくお話し出来なくてもいい あの人が幸せならそれでいい

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あの人が泣いていたら私も苦しくなるから あの人が笑っていたら 私も嬉しくなるから

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海みたいに心が広い人が好き
私の心は小さいコップで すぐ溢れていっぱいいっぱいになって 自分のことしか考えられない
海みたいな人が好き 人生の中であの人に出会えて良かった ありがとう

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友達だとか恋愛だとか駆け引きだとかも大切だけど、 やっぱり海みたいに心の広い人は特別 そこに友達も恋愛も駆け引きも関係ない 海みたいな人は特別 どこまでも広い

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あの人がなんでもいいしどうでもいい 海だから 海はどこまでも広いから ありがとう

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私も海みたいな人になれたらなりたい 海になりたい どこまでも広い人になりたい なれないと思うけど 憧れる

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青色大好き 見てると落ち着く 癒される 海もいいけど空もいいな 海で泳ぐの嫌い 夏の海水浴は嫌いだ 暑いし日焼けで痛くなるし 冬の海水浴がいいな 外は寒いけど海水が温かいっていうのがいいな 無理だけど 暇だな 暇なのすきだけど そろそろ限界 また忙しくなったら やることやるので 1日終わるんだろうけど そっちのほうがいいや 老後の生活みたいになってるからな 忙しく働いてる人に悪いな でもこうしてられるのも今のうちだから 贅沢なのかも 今日は食べ過ぎた あの大食いしてから控えてたのに 今日食べ過ぎ 差が激しいな 巨漢になったら 働けないな 食べるときはほんとに、馬のようにガツガツと食べる… お腹苦しいな 食べ過ぎて気持ち悪くなって 次の日から 普通に戻る 差が激しい 取り敢えず一歩前進 廃人から抜け出せそう…家出して勝手なことされても 兄弟に迷惑かかるからやめてくれ と言われた世間体がどうのこうのって兄弟の将来まで潰さないでくれって言われたお前は良くても 兄弟の世間体に迷惑かかるからと

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確かに私も逆の立場だったら嫌だな 家出してもいいけど 家出して勝手なことされても それはそれで迷惑 だからここは ぐっと堪えるしかないか

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食べ過ぎて胸焼けが 控えるときは控えるんだけど 食べ過ぎるときはほんとに大食い 頼むから家出して勝手なことはするな兄弟に迷惑だってさ お前の将来はどうでもいいけど、ほかの家族の将来と世間体を潰すなってさ

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幸せでいいねだってさ 確かに幸せかも

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チョコみるだけで幸せ 食べてもっと幸せ 可愛いチョコみると イメージを心に焼き付けちゃう 幸せ つくりたいとか思わないけど カカオの実 栽培してる人 大変だろうなあ チョコのテンパリングする人って凄い 私はやりたいと思わないけど 見てるだけで幸せな気持ちに 茶色って落ち着いた色で 可愛い つやつやしてて チョコは目の補給になる 食べるのも好きだけど 見るのも同じくらい好き 幸せ つくりたいとは思わないけど

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チョコのイラスト見るの大好き テンション高いときに チョコの絵かこうかな 最近ずっと絵かかないし あんまり まったくかかなくても 見てて イメージ焼き付く絵や見ててほっとして可愛いものは ほんとに幸せ 見てるだけで 心にそれを焼き付ける

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ペンを握らなくても かかなくても イメージで 幸せに 見てて幸せになれるものは 焼き付ける それを私の心の引き出しに 大切にしまっとく 幸せ

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気が向いたときに テンション高いとき に心の引き出しから 引き出して なんとなく テンション高くなって 書いちゃう 心がほんとうに喜んでいるときに なんとなく 幸せに

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今は無理だな テンション高くないし 気持ちがダラダラ、もんもんとしているから無理 私はかなり現金な人間だな

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でもチョコの見た目が好き 味ももちろん好きだけど チョコの見た目最高 なんかわかんないけど 気持ちが良くなる バレンタインの時期 最高 この時期どこでもチョコ見かける 幸せ

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三毛猫の見た目好き 茶色で和む

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リラックマの見た目好き 茶色で和む 幸せ ほんとに優しい茶色 心の補給になる

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土の色好き 茶色の土、見るのも飽きない

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よく保育園のとき、茶色の土で 土を触ったり 茶色の土をひとりでみてたりしたなあ 茶色の土見るの好き

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青色も同じくらい好き 青色と茶色は特別な色 幸せ どんな色が好き？って歌、大好き 私は青色と茶色が 一番先になくなるよ 青色と茶色のクレヨン あの歌幸せ みんな一緒になくなるよ全部のクレヨンっていう人は きっとオールマイティで いろんな人と仲良くなりそうな人だなあ あの歌大好き 幸せ 青色と茶色

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例えば ほんとに例えばだけど 私が何か問題起こして そしたら 血のつながった兄弟は 一生、世間体とかで不利になる 私は一生独身でいいけど、兄弟が結婚するとき 血のつながった私に問題があることがバレたら いくら兄弟が例えばいい学校出たとしても そして結婚しようとしたとしても 血のつながった私に問題があったら 兄弟まで人生が 駄目になる だから取り返しのつかないことは私はしない 私は一生独身でもいい が 私はいいけど、 事実上血のつながったという存在であって 世間体は厳しい 例えば兄弟がいくらいい学校出たとしても 血のつながった存在である私が取り返しのつかないような行動に衝動的にしてしまったら あいつの○○って○○なんだ、○○したんだ って いう目で見られる 人間は恐るべし って思う

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人間の恐ろしいところは そういうところで 人間は恐ろしい という私も人間だけど 人間は苦手 恐ろしいんだな 人間は恐ろしい 優しさも憎しみも 優しさも憎しみも同じくらい恐ろしい ものだと思う 優しさも憎しみも恐ろしい 人間は憎しみだけでも 優しさだけでもないから 人間は恐ろしい生き物だと思う ほんとうに すべてすべてを引っくるめて人間は恐ろしい 優しさも憎しみも すべてが ほんとに人間は恐ろしい 憎しみだけが恐ろしいんではない

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いろんな感情があるからこそ人間は恐ろしい 単純でない 複雑な感情は恐ろしい 人間は苦手 私は、花や木が好き 何も喋んないのに 見てるだけで心が癒されるから 私の結婚相手は 木や草や花で 私は木と結婚したい 私は絵と結婚したい

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なのに、私はひとりで何も出来ない ちっぽけ いつも誰かに助けてもらっている その誰かはひとりに限らず 私はいろんな人助けてもらっている 私は、ありがとうとしか言えない

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いろんな人に助けてもらっている もらってばっかりみたいな感じ いつか海になりたいなあ 現実は不可能かなあ 小さいコップですぐに溢れない 大きな大きな海になれたらいいな ただの理想 現実をもっと見なきゃなあ 頑張ってみよ

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私が幸せになるためには、私の好きな人に幸せになってもらう必要がある 私が幸せになりたいから 嫌いな人とかはあんまり関係ないけど 私が幸せになりたいなら 私の好きな人にはほんとうに幸せになってもらわないと 私が幸せになりたいから 家族じゃなくて、あまり会ったりする人じゃなくても あまり会わない人でも 私はその人が好きだから その人の幸せは私の幸せ

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それが例え、血のつながった人じゃなくても 無償の愛は必要はない だけど存在してもいい

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>> 285 …でも、 私が好きだと思う人にだけですよ!? 嫌いな人とかは私にとってどうでもいいというか… 私が幸せになるには 私の好きな人に幸せになってもらいたいだけで…

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自分ひとりで ケーキワンホール食べちゃうよりも わけてあげて そばにいた好きな相手に幸せ🎵になってもらわないと 心からケーキ美味しいなぁ💕って感じられないもん

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海みたいに心が(たぶん)広いあの恩人さんが好き

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自分はケーキ食べれなくても あの人に嫌われても あの人がほかの人と幸せ☺なら それはそれでいい あの人が幸せなら あとのこと細かいことは気にしない あの人が幸せならあとは細かいことはどうでもいい あの人がほかの人と幸せならそれでいい 恋愛でもないし 恋愛は駆け引き でも 恋愛じゃない 大切な恩人でかけがえのない存在の人

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恋愛でもない とても趣味が合うというのでもない 恩人で かけがえのない存在 あの人が幸せなら あの人に出会えて良かった

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あの人が好き 会えなくても幸せ

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あ、でもあの人が不慮の事故で車椅子になったら 私がつきっきりで面倒見てあげたいな あの人が病気になったら、毎日お見舞いに行きたいよ あの人になんかあったら 嫌だよ あの人は、いつまでも健康で幸せで いろんな人の愛に溢れていてほしい いろんな人の真心でも いろんな人の愛情でも いろんな人の思いやりでも いろんな愛に溢れていてほしい 一生そうであっていてほしい

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明日 挨拶に行こうかな メールアドレスと電話番号教えてもらお！ 心が広いから教えてもらえるよね…

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あの人に、急にどしたの？って反応されそう
確かに 「？」ってなるよね
最初からそんなような感じでよくわからないような
縁は切りたくないもん
「？」って反応されても まあいいや…

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透明だなぁ 空気みたいに空気がないと生きていけない 空気なかったら空気吸いたくても吸えない 空気は大切な大切な存在なんだよ なかったら窒息しちゃうような

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透明な空気が大好き 嫌いになるときもある やっぱり透明な空気が大好き

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ここからこの日記から抜け出せるまで、何かを吐き出したくなってしまう
今はきっと気持ちが弱いから何かに頼りたくて、何かを吐き出したいんだと思う

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上手くこの場を借りれるか 、自分をわざと騙してコントロールする そうやってコントロールが整って 自然に ここに吐き出さなくても よくなったら この場から卒業出来て もうこの場に吐き出さなくてもいい

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今日食べ過ぎた 気持ち悪い 緊張したから 試験や受験なんかの面接のあとって、必ず食べ過ぎる 終わるまでは朝からほとんど食べないのに 終わってから食べ過ぎる

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終わるまではお腹鳴っていても 食べなくても平気 というか不思議に空腹感あまり感じない 終わってから 急に空腹、感じまくる 一体どうなってるんだ、自分の身体は…

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今よりも心が平和だった頃に戻りたいと思うものの、あの頃はあの頃で悩んでいた 過去に戻りたいと思うものの、あの頃はあの頃で悩んでいた あの頃はあの頃で悩みことがあり、今は今で悩むことがあり、つながって流れ出していく

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それは、５年前でも４年前でも６年前でも、１０年前でも、１～１４年前くらいでも、その時はその時で
産まれた瞬間から～はあやふやでわからないけど

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高校のときの修学旅行が、小学時代より中学時代より １番、楽だった 人間関係苦手で面倒くさいというか大変で、悩ませた 修学旅行なんて、なんであるの？ 嫌… 休みたいなあ… って いつもそんな調子で
高校の修学旅行は、似た者同士の友達でもない三人で行ったから 気が楽だった 何より お互い気を使わない(笑) 敬語で他人行儀なのに、平気で場の空気を読まないで 思ったこと言いまくり(笑) お店の人に対しても、そういう調子で それはいいの？って突っ込みたくなる範囲ギリギリのところで、 どこかのお店の人に対しても 接していたから 思わず可笑しくてよく笑っちゃった 笑っちゃいけない場で… １番、楽で良かった修学旅行は高校時代 ほかの時代の修学旅行は、楽じゃない…

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敬語で他人行儀、それが良かったのかも 似た者同士で 部屋で、同じ班のあるひとりの人のギャップにつぼにはまり爆笑しまくって お腹が痛かった つぼにはまった 部屋では敬語で言いたい放題 たまに誰かのひとりが愚痴を叫びまくって、 それが面白くて爆笑して

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同じ班のあるひとりは、かなりの相当な変わり者だったなあ
私も人と違うところあるから言えないけど

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うーん… あの人はかなりの相当な変わり者だけど… …というよりも天才!? そうあの人、天才 かなり相当な変わり者で 違うところありまくる けど あれは天才 あの能力は 一般の 多数派の人には真似したくても 出来ない 印象的な変わった人だった

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高校のときの同じ班の、あるひとりはかなり 相当変わっている ちょっとやそっとじゃない… めちゃめちゃ変わっている 多数派、大衆の人には 真似したくても 出来ない あの能力は なんなんだろ…？ ふとした場で急に発揮するから 前触れも何もなくて びっくり

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空気読むの苦手なんだけどね… 私もあまり得意なほうじゃないし… そういう辛さはちょっと共感出来るけど…

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私は空気読めないや 人のこと、とやかく言える立場じゃない 人間の世界の人間関係の中で、誰でも頑張っていると思うし ただ差があるというか 、 ハンデがあるんじゃないかな…って感覚的に感じるものもある… わざと場を読まないなら、ともかく 必死で読もうとしている 感じが伝わってきて そういう人が好き 安心出来る 私も必死だからかな… 一息置いて、行動しないと やってしまった…って ズレた行動してしまう 慣れればなんとか…なってる… 微妙な感じ…

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慣れればなんとか… キャバクラのNo.１かNo.２を争うお姉さんにはなれない…

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もうすぐバレンタイン バレンタインになると自分に自分であげてる 小学生くらいからずっと自分に買ってあげてる それを小学生のとき普通に言ったら「哀しいね😃💦」と軽く言われたっけ… 友達と交換ならあるけど、やっぱりバレンタインは自分にあげるものというのが当たり前… なんか…哀しい…

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なんの根拠もないのに
なんの証拠もないのに

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透明な空気が好きだから
空気がなかったら私は…

息が出来ない生きれない

なんの根拠もなんの証拠もないけど…


透明な空気が好き


透明な空気は大切なんだよ


酸素とか…

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私の傍にいるリラックマ…

不安になると、ずっと傍にいてくれる

リラックマだけが頼りだ…


透明な空気と同じくらい頼りだ…


リラックマ… リラックマはいいね… 私は色々としなければいけないことがある…
リラックマは羨ましい…

私もリラックマのぬいぐるみになりたい

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リラックマになりたい
リラックマのぬいぐるみになりたい

リラックマのぬいぐるみは、日々何を思いながら過ごしているんだろう

またコイツが傍にいるよ…またかよ…って思っているのだと私は推測する

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たくさん物があるとイライラして捨てるし買わない、生き残りがリラックマ…

お前は捨てようとは思わなかったよ…


殺風景な心と部屋に リラックマひとついるといい

のんびりしたリラックマが好き


現実はリラックマみたいな人、なかなか見つからないんだなあ…

リラックマみたいな人見つけてみたい

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リラックマみたいな彼氏がほしい！

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動きたくて動いた訳じゃないのに、ちょっと運動になってしまった…

ポテトチップス食べたくなってきた…
ポテトチップスより甘いお菓子が好きだけど、今日は不思議とスナック菓子を求めてる…

２週間、1日３食をお菓子だけで済ませてみたい

朝、板チョコ クッキー

昼 ショートケーキ グミ

夕 せんべい キャラメル プリン

っていう具合で過ごしたい…

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朝、昼、夕と イチゴのタルト チョコケーキ チーズケーキ デザートにプリンでもいけるかも

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朝 フルーツゼリー 苺とチョコのムース

昼 プリン フルーツヨーグルト パンナコッタ

夕 フルーツサラダ


結構アッサリしてて健康的かも…

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朝 ロールケーキ
昼 苺のミルフィーユ


夕 ザッハトルテ モンブラン


でもいけるかな…

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２週間くらいは飽きないかも…

１ヶ月以上くらいはさすがに飽きて、普通の食事が食べたくなるのかな…

でも２週間３週間くらいだったら いける…

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そのうちはまって その食生活から抜け出せなくなる前に その食生活に飽きる
かも…

２ヶ月くらい経ったら、そのうち飽きて、肉、魚が食べたくなったり 野菜が食べたくなったり するのかな…

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っていうか、リラックマはいいね…


リラックマ…


唯一の癒し…


生き物だったら先に死ぬんだろうなあ…

頑張って餌あげて、散歩や病院に連れて行ってあげても…


リラックマがいい…

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生き物だったら、大変そう…


面倒くさい…


リラックマは面倒くさくない

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それにリラックマ好きだし

リラックマみたいな人が私の目の前に現れてほしい…

リラックマみたいな人が、たくさんいてもいいと思う


しずくちゃんもいてもいい

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ボケてしまった…
発信履歴から電話かけるとき、間違えて違う人にかけてしまった

産まれたときから、頭がどっか壊れてる…

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明日しなければならないことがあるのに、忘れそう…

忘れものはいけないから…

学校でもどこでも…


頭の中からすっとばないようにしなきゃ…


ボケて真面目に勘違いされる経験も小学生時代からあるし…


わざとじゃないし…


家族にまで、毎回わざとあんたボケてんの？ イライラする もうやめて って言われまくる日々

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きっと死ぬまで一生、どっか頭おかしいんだ…

笑って済まされる範囲だったらいいけど、済まされない範囲のミスはしたくない…


だからヒヤヒヤ

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高校生のときに恋愛しとけば良かった

でも男子少なくて、男子が少し休むと、まるで女子高みたいな感じだったから無理…


もともとそういう興味薄いのと自分の頭が壊れ気味でどうしてもボケてしまうから、普通の人並の恋愛出来なそう…


私くらいにボケた異性となら恋愛出来るのかも(笑)…


ボケた男性か…

でもボケた男となら、お互い何故かボケてしまう苦しみを分かち合えそう


辛いよねって…

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学校でも、
授業遅れて途中から教室入ってくるときに、
つい焦って固くなって真面目に自己紹介してお詫びの言葉言ったら、

先生に、そこから言わなくても お前のこと知ってるから と 噴き出されて笑われた…


そうかと思えば、本気でブチギレられて急に怒鳴られたり…


イライラするんだろうなあ…きっと

はっきり言ってわざとイライラさせる訳ないし！


笑われてもブチギレられて怒鳴られても、どっちにしろ後から反省してます

溜め息が出る…

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ボケた鈍い彼氏がいいなあ…

ボケてしまう苦しみを理解して共感できそうで…


ボケに突っ込んでみたいし…

突っ込みどころ満載でも、気付くには気付くんだけど、鈍くて遅くて…

今頃なに… って思われる 経験ばかり

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中身成長してないなー
小さい頃からほとんど変わってないー


年… だけとってく…
恐ろしい…



叫んで、大人になりたいよと言って、助けてを求めても、何も変わらない …ってわかってるけど、叫んでしまうような…


悲鳴

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私がその人に依存してただけかー



同じ学校の中に自然に友達いたの、小学生時代と高校生時代だよー


よってほかの時代の学校の中の友達は… たぶんいないなあ…



その時、友達っていってもらえるなら その時の友達…!? ってことになるのかな…

微妙な感じ


社交辞令で… とか 仕事で… とか その場で… とか ならわかるけど…


私のキャパが小さいもので、
心も小さく すぐいっぱいいっぱいになって
溢れ出して


成長したいものです

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キモくてもいい

不器用でも

恰好悪くても

私は私で強くなれるのなら、それでいい

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取り敢えずは依存してた人から 離れなければ…


自分の情けない過去も、いつか笑って人に話せるようになりたい


何言われてもいいや…と構えていたい

時間は過ぎて忘れるから

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古い古い皮から脱皮出来るかな、優しい人に甘える依存するだけでは、何も… ない…

何も出てこない…

けど楽したいから優しい人に依存する

それが自分というちっぽけな人間

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中身成長するの遅いなあ…ショック…きっと年相応に成長してない、ゆっくり成長してる

人間は傷つく

人間だから

どんどん傷ついていって色々わかるのかな

…って 自分はまるでやっと中身が中学生までたどり着いたのか…


中学生臭い文章…

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泣いて叫んでも 誰も助けてくれない
当たり前
本性は、誰かに頼って安心したいというもの

私の本性なんてそんなもの

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その人に会いたいとは思わない

なんとなく会ってはいけない気がする

会うとしたら、何１０年後かに会いましょう

会いたいと思う反面、会いたいとは思わない


会うとしたら何１０年後かに会いましょう


あの人は
不思議な人で
透明感のある人で
アッサリしてる人で

氷みたいに
溶けて
まるで
氷じゃなかった
みたいな


それは全部嘘だったみたいな

綺麗に嘘になるような

なんかの仕掛けみたいで


怖かった

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好きだったからこそ

怖かった


友達として好きなのか

わからないけれど


とにかく好きだったから


好きだったからこそ怖かった

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性格が好きだった

好きという気持ちはハッキリしているけど

私の薄い精神じゃ、どういう好きなのかはハッキリしなくて

白黒ハッキリすればいい訳じゃないけど、ほんとのほんとにわからない


何１０年後かに会いましょう

久しぶりと言うだけで会話もあまり持たずに終わるけど


久しぶりと言います

そしてまた何処かでと

その時はよろしくお願いしますと



では、さよなら、また。と言って

それで終わりましょう


次、久しぶりと言い さよなら、また。と言う時が来るまで

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自分で自分の気持ちがハッキリとわかるなら
解決する

相手がどうかより


自分の気持ちがハッキリとわかるなら


解決する


一生解決しなくていいこと


そう思うしかもう方法がなくて
これは全部何かの仕掛けだった

そう思うしか方法がない

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ハッキリさせてほしいのなら
ハッキリしてもらってもいい

でも私がハッキリとわかりたいからといってその相手にハッキリさせたら、

相手は深く傷つきそうで


だから相手にハッキリはさせないで


何かの仕掛けでいい

って


氷が
溶けて
まるで氷じゃなかったみたいな

何かの仕掛けみたいな

雨がふって虹が出たのに

少し時間が経ったら虹は初めからなかったみたいに消えて

何かの仕掛けみたい


透き通っていて
アッサリしてて

存在するけど存在しないような

目では何も見えなくて


きっとそんな調子で、これからも


いつか何１０年後かに会いましょう

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相手に白と黒どっちなの？と聞きたい


でも白と黒どっちでも大丈夫だよねと言う


例えば、ボーダーラインに…
健常者と障害者の狭間にいるような軽いハンデを持っていて

その人は、事実上はどっちでもないかもしれない

境目があるから…


でも、その人はその人で… どっちなの？と聞かれたくないだろうし…

どっちでもないよと答えたくもないだろうし…


だからそういう事は、その人がその人なら ほかの細かいことはどうでもいいよ というポジションで構えていないと 相手を深く傷つけてしまう

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私は、男にしか恋しないよ

でも、男女関係は関係なく、人間はたぶんだけど恋愛どうこうよりも
自分の辛さを出来るだけ理解してもらえる人
と一緒にいたい


自然に打ち解け合える人と

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人の辛さはそれぞれで
人それぞれ違っていて

いろんな人がいて

私は、いろんな人がいる中のひとりで


いろんな人がいるから
いろんな辛さがあって

難しい

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例えば境目というのは
紙の上に線をペンで引く

こっちからこっちは健常者で

こっちからこっちは障害者


あれ？


ペンはどれだけ細くても太くても


必ず、線を引いた下に隠れたところに存在する人がいる


上から塗り潰される人が必ずいる


細いペンの線でも

太いペンの線でも

境目は 最初から存在しない

境目をつけたほうが わかりやすい し 目安になるし やっていきやすいから

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私は男にしか恋をしない
どこか男っぽい人なら相手の身体が女でも恋するけど

でも万が一のことがあったら相手が傷つく

だからあまり気にしない

細かいことは気にしないほうが 相手にとって一番いい

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知能指数だって、１から１００ あるいは１００以上ある人も

２０の人もいれば７０、８０の人も

５０の人も

どこからどこまでが知的障害者？ と 境目をつけて、 わかりやすいように
目安になるように


数字だって白か黒かじゃない

１から１００まで いろいろあって

どっちかにハッキリは出来ないんだよね

なんて当たり前か

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グラデーション の中のひとりだと

私の個性は


ボランティアという前提で福祉作業所に行って、作業所で働いている人と触れ合った

ボランティアにはならなかった

けど、いろんな人のお話しが聞けて

話せない人もいたけど

話せなくても集中力があって

とても凄いことをしていた


性格も合う合わないがあって、なんとなく馴染みやすい人とお話しをしてもらった

いろんな大切なものをもらった


個性がひとりひとり違っていて、黒か白かなんてなかった


その人達もまたグラデーションの中のひとりだと


学校にいる人達も、グラデーションの中の一部だと



すべてすべて


ハッキリ出来ない

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私は職員にはなれない
作業所で働く人を手助けする仕事の職員の人にはなれない


けど、あの経験は私の宝物で



仕事でもないから


職員でもないから


ボランティアでもないから



ただ大切なものをもらった



それだけ

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私は私の仕事をすればいい


水商売でも風俗でもなくて

医者… は無理か… 医者でも看護士でもなくて


私は私の仕事をすればいい

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なんでも出来る人って凄いね


オールマイティな人

ひととおり全部出来ちゃう人

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嘘で始まり
嘘で終わる
立派な人だなあ
きちんとしてる
しっかりしてる
人の為に優しい嘘を
だけじゃなくて
自分を守るためにも
嘘をつけて
上手な嘘はきっと人を傷つけないためにも
自分を守るためにも

上手く世渡り出来るのは


羨ましい

その人の長所

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言葉遊びみたいで楽しいな


詩人にはなれないけど…

文章能力ないし

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トリイ・ヘイデンのシーラという子の本
シーラの心の世界は白黒だったのに
いろんな色で鮮やかにカラーになった


シーラにとってトリイ・ヘイデンは特別な存在なんだろうなあ


実話で良かった

小説じゃなくて


トリイ・ヘイデンの本が読めて良かった

慰められる

真似は出来ない

でも好き

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真似出来ないの当たり前か…

でも好きだー
好きの横好きだー

トリイ・ヘイデンの世界が…

大好き！

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マドモアゼルのDVDも
マドモアゼルの中に出てくる モーツアルトが好き


天才って凄い…

凡人の私には程遠い世界…

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人間性は微妙…
なのにさ！

世渡り下手…
なのにさ！


モーツアルトはズルいんだよ！



魅力があって！


ズルい！

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すべてひっくり返すだけの キラキラした才能


ズルいよ

私ピアノ弾けないもん

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産まれた瞬間オギャーと言って
生きたいという欲に溢れていて

まだ生きたいと


私は欲の塊


欲 欲 欲 生きたいと

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欲の塊

欲が何もなかったら

私はお水、飲みません
食事、取りません


欲があるから生きたい
欲があるからお水飲みたい

欲があるから食事を取りたい


欲があるから、生きて 働いて

生きたいから



私が死にたいと思うのは、逃げたいから

で、ほんとは死なないで、何度も新しくなりたい

死んだら、私には何もない

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生きるのと死ぬのは隣り合わせで
初めから生きていなかったら、死ぬこともない


初めから生きていなかったのは、初めから死んでたのではなくて

初めから生きてなかったから


生きているからいつかは寿命がくる


その時に、長い人生お疲れさま、永遠におやすみなさい、って

なりたいな

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生きている限り誰でもいつかは亡くなる


私は生きていきたい

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好きだよ

片想いでもいいや


好きだよ


あの人の中身が男だったら良かったのに
身体は女でも、あの人は男に見えた


好きだよ


でも何１０年後かに会いましょう


久しぶりと言ってさよなら、また。と



そういう浅い関係で


久しぶり、またいつか。じゃさよなら。と



私の片想い


好きだよ

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眠い 生理前だ 食欲も凄い ２週間前は最悪だ 男だったら生理前の眠さと食欲と生理痛やホルモンバランスも崩れなくて済むのに
眠いし食欲凄い


普段から食い意地凄いけど、生理前は特に

男だったら生理痛も何もないのかな

男っていいな

男は男で大変なこともあるのか… と思うと 男も女も両方嫌だけど
中間が良さそう

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１日だけ 男になって みたい

身体が男ってどんななんだろう

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ひとつクリア…

さっきの私より今の私
って大げさか…

眠い

頑張ろうと思っても なかなか頑張れない

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やろうと思っても、何も出来ないんだなあ


もうひとつクリアするために、って…

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もうひとつクリア

のろい

頭の中からスッ飛んじゃう


きっと頭の中もどっか欠けててスカスカで、それに加えてへっぴり腰…


無菌室に逃げてる


なんか…

なんなんだ…



眠い



心が薄いね 薄い


心が薄すぎて、風に吹かれて 見えなくなる

薄いんだ


気持ちが…

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あともうひとつ…


なかなか出来ない

やらなきゃなんだけど…


物事ひとつ何かしらクリアするのに、ズルズル逃げる



無菌室に

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もうひとつクリア…


のろい



成長してないっていうか


なんか…



なんなんだ…




上手く自分をコントロール出来ないっていうか…



無菌室へまた戻る



逃げる

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もうひとつクリア



おそい




逃げに戻ろう




自分をコントロールするの難しい




ちょとしたことも…


ほんとのほんとに



おそいし コントロール難しいし



よし逃げよう

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もうひとつクリア



コントロールが難しい

ちょっとしたこともおそくて コントロールもなんか…


なんか…



なんかだ…



なんか…


なんか

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なんか




なんか



なんか




なんかね




なんかだ




なんか…



あーあ



あーあ… そろそろ寿命が来そう



私はもう８８歳だから


腰かけて休みたいのじゃ…


長い人生だった…

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地球中心で 宇宙中心で 全部まわっているの

じゃあ、こんなちっぽけなアリよりかちっぽけな自分は、身体と年だけは人間だけど

アリよりかさ…

ちっぽけなんだよ…

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豆粒みたいなさ

点みたいなさ…


粒みたいなさ…



宇宙からみたら地球もひとつの粒だよね

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人間がたくさんいて、たくさんたくさんいて

人


だけじゃなくて


人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人って縦にも横にも斜めにもつながっていて、 なんだか私は電波が届かない


人


すら無理かも



ノ



なのかも

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って… なんか人間臭いな…


産まれてきたのに、どっか欠けてるんだ


あるべきものがない


空洞があり、スッとんでる

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空洞は空洞で


空洞を埋めようと


空洞は空洞で





自分の空洞を愛せるのは自分自身で




なんか、空洞は私の為にあるもので



空洞は私に何かを教えてくれる



何かはわからない



ただ、さっきの私より、今の私は強い


薄い気持ちで
逃げる


さっきの私より今の私は強い


私と戦っている




おかしなの…




戦う相手間違えてる(笑)


自分と戦ってどーすんだか


へなちょこな自分と戦って、何かが出てくるのかよ…



わからない

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なんかわかんないけど、
やってみるだけの価値はあるな…


なんもないけど

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普通… じゃないし

足りない… し


逃げたいんだ
逃げるから


でもひとつクリアしたい


欲



私なんか欲があるから生きてるものだし



欲なかったら、生きてないなー


欲なかったら、今頃こんなこと書き込んでいない

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自分と似たような人も、どこかにいると思うけどね


ただ寂しい生き物だなあなんて自分のこと思う


何かしらまわってくるのは、いろんな人が動いているからなのにね

寂しいなあ


結局、自分のことしか考えられない


寂しいなあ

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生きているってどんな感じ


心臓が動いていて


血が流れていて


肺も動いていて



呼吸していて



足も手もついていて
頭も顔もあって



あーあ私はただ生きている


どっちに転んでも
生きる意味なんてないんだよ





ただ、ひとつやってみよう


ほかのあとのことはごちゃごちゃするのは、いいや


ただひとつやってみよう

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ひとつも出来ないからね


ひとつやってみよう

わかんないけど

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お腹いっぱい

さて頑張るか


頑張るって言葉好きじゃないんだ

嘘でも楽しむってことにしとこ


今日も生きているんだし

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なんか

雪みたいに形で見えるんだけど、一瞬で水になって蒸発しちゃった

たぶん雪が綺麗見えるから
ほんとはただの水なのに

いい具合に光りに反射してキラキラ光って見えるから


だから、あの人はただの錯覚だったのかも



最初からそういう感じしてた


わざと錯覚を信じた感じで、それも楽しいかなと


最初からそのつもりだったんだ


いつの間にかね


錯覚も


強まれば、ほんとみたいになるんだよね

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みたいに


みたいにって、いまいちだなあ



みたいにね


みたいだから、ほんとじゃないのかもね



ほんとみたいにがお気に入りで


みたいにがなかったらダメなんだ



そういうの好きなのかも


～みたいにとか、そういう感じがしなくもない、とか

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感覚で言うと、薄い薄い気持ちが、
みたいにとか、しなくもない、という前提では
薄くても それで充分というか、

ちょうどいい


なんなんだかわかんない感じが自分にとっては いいみたいだなあ

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気持ちを言葉にしても、何かいまいちわかんない感じがいい


雲みたいに遠くから見るとかたまって見える、実際ただの霧

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