日記

もう嫌過ぎて、この学校駄目なんですって格好と表情とオーラで無意識のうちにアピールしてしまってる 終わってる 周りなんて見ない 見えない きっと私なんて廃人

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わからないところ教えて頂こうと、自分から質問したのに、説明されている途中に、涙がぐわっと出てきて止まらない 別にどうでもいいんだよ、どうせ同情引くために泣いているんだろとか周囲に思われても、どうでもいい 憎まれても、いい ただ、わからないところがわかるようになるためだけに足を踏ん張っているだけで 周囲なんてどうでもいい 気を配る余裕ないし

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勉強とご対面するだけで、涙がぐわっと出てきて勉強にならない 全部ただの言い訳 ほんとに勉強しても勉強してもわからない 先生の顔思い出すだけで、沈む お世話になっているだけに ほんと沈む

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好きな料理はなんですか？と面接で聞かれて栗ですと答えた 面接だけで入ったのに、栗ですってさ 今考えたら、料理じゃないよね ほんとに嫌になる 面接官も人間だからね…

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家に帰って、親に言ったら、栗ご飯とかって適当に答えとくだろ、普通はさ、と言われたっけ…

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そういえば、すごく受けは良かったなあ 面接官の二人とも笑ってたもん 私がボケる度に すごく受けは良かった

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そして、学校で特別に私だけテスト悲惨で補習してもらったとき、うちの○○クラス天才ばかりですね、と思っていること素直に先生に言ったら先生が突然笑いだして、その場を去ってもう一人の先生に伝えて二人で爆笑している声が聞こえてきたよ… なにしろ人が私を含め三人以外いない上に、隣同士の部屋だったから、笑い声バレバレ 聞こえているよ なんで笑うの？ そんなにおかしいかよ… 溜め息が出る

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こっちは一生懸命なんだよ… 笑いすぎ 一番お世話になっているから仕方ないと割り切っている

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けれども ときは ながれてゆく

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ちびっこは すこし おとなになり

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きは たいてい ひとりぼっち

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ところが あるひ そのこが ひょっこり きたので きは いった 「さあ ぼうや わたしのみきに おのぼりよ わたしの えだに ぶらさがり りんごを おたべ こかげで あそび たのしく すごして おゆきよ ぼうや」 すると そのこは 「ぼくは もう おおきいんだよ きのぼりなんて おかしくて かいものが してみたい だから おかねが ほしいんだ おこづかいを くれるかい」 きはいった 「こまったねえ わたしに おかねは ないのだよ あるのは はっぱと りんごだけ それじゃ ぼうや わたしの りんごを もぎとって まちで うったら どうだろう そうすれば おかねも できて たのしくやれるよ」

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そこで そのこは きに よじのぼり りんごを もぎとり みんな もっていってしまった きは それで うれしかった

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だが それから そのこは ながいあいだ こなかった… きは かなしかった ところが あるひ そのこが ひょっこり もどってきたので うれしさ いっぱい からだを ふるわせ きはいった 「さあ ぼうや わたしのみきに おのぼりよ わたしのえだに ぶらさがり たのしくすごして おゆきよ ぼうや」

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「きのぼりしている ひまはない」 おとなになった そのこは いった 「あたたかな いえが ほしい およめさんがほしい こどもがほしい だから いえが いる ぼくに いえを くれるかい」 きが いった 「わたしには いえはないのだよ この もりが わたしの いえだから だけど わたしの えだをきり いえを たてることは できるはず それで たのしく やれるでしょう」

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そこで おとこは えだを きりはらい じぶんの いえを たてるため みんな もっていって しまった

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きは それで うれしかった

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だが おとこは また ながいあいだ こなかった そして おとこが ひょっこり もどってくると きは うれしくて ものも いえない ほどだった 「さあ ぼうや」 きは ささやいた 「さあ ここで おあそびよ」 おとこは いった 「としはとるし かなしいことばかりで いまさら あそぶきもちに なれないよ ふねに のって ここから はなれ どこか とおくへ ゆきたい おまえ ふねを くれるかい」 きは いった 「わたしの みきを きりたおし ふねを おつくり それで とおくに いけるでしょう… そして たのしく やっておくれ」 そこで おとこは きのみきを きりたおし ふねを つくって いってしまった

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きは それで うれしかった…

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だけど それは ほんとかな

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ながい としつきが すぎさって おとこが また かえってきた きは いった 「すまないねえ ぼうや わたしには なんにもない りんごも ないし」 「わしのはは よわくなって とても りんごは かじれんよ」 「ぶらさがって あそぶ えだも ないしねえ」 「としよりだから えだに ぶらさがるなんて むりなことだよ」 「みきも ないなら のぼれないしねえ」 「とても つかれて きのぼりなんて」 きは ふっと ためいきついて 「すまないねえ なにかあげられたら いいんだが わたしには なんにもない いまの わたしは ただの ふるぼけた きりかぶだから…」

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いまや よぼよぼの そのおとこは 「わしは いま たいして ほしいものはない すわって やすむ しずかな ばしょが ありさえすれば わしは もう つかれはてた」 「ああ それなら」 と きは せいいっぱい せすじを のばし 「このふるぼけた きりかぶが こしかけて やすむのに いちばんいい さあ ぼうや こしかけて こしかけて やすみなさい」

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おとこは それに したがった

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きは それで うれしかった

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今日は落ち着いた 胸焼け治った 良かった 吐き気もないし 良かった

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ざっと今日は７００カロリーかな 昨日の５０００カロリーは凄い 自慢出来る 寒中お見舞いのお返事遅れてしまいそう まめに人付き合いとかちょっとしたことをしないから 人が消えていくなあ 気が乗らないしうだうだしてるから尚更 自覚はしてるけど 頑張って寒中お見舞い書こう やっぱり人間なんだなあ 人間だから人間と関わらなきゃなあ 私って人間なんだ 最初から最期まで、人間として産まれてきたから人間なんだ

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たまに私は人間じゃないんじゃないかなと思うときがある 改めて人間なんだと最近になって自覚し始めた 人間の姿をした 見た目はそれこそ人間だけど 別の何かだと思うときがあった 身体も人間として生きているけど、違う別の何かだと思うときが確かにあった

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違う別の何かとは、神様とか大樹とか悪魔とか… 色々思っていた あるいは、空とか雲とか、産まれかわったら鳥とか… 花とか、土とか、水とか… ハイビスカスもいいなあと思っていた

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自分はたんぽぽとか、自分は黒板とかチョークとかだったり、自分は空気とか… 猫もいいけど、飼い主が動物虐待するような人だったら恐いから…

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うさぎや亀もいいけど、小さい頃、近所の亀が飼い主に虐待されて無惨な姿で庭に転がっていたの見て、亀は無理だと思った 甲羅と肉の部分が剥がされていて、甲羅が取れいたのを目撃してしまってショックだった

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怖かった ペットとして産まれてきたら虐待されるのかな… と思うと たんぽぽや花に産まれかわりたい 近所の人おかしかったなあ…

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人間で良かったのかな 小学校低学年のとき目撃してしまってショックだったのは、蝶は車にひかれて、羽の部分と胴体の部分がバラバラになってしまっていたところを偶然見かけてしまったこと 蝶にはなりたくない 恐い

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蝶が車にひかれるって、最悪 それ以来、蝶を見ると気持ち悪くなる

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高校のとき、授業の一貫として、人間がわざと猫を薬物中毒にさせて実験した古いビデオ見させられて、猫として産まれてこなくて良かったと思った ほかにはねずみが自分のねずみの赤ちゃん食べてる映像もあった 恐い 人間で良かった

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生きてて良かった 生きていると虚しさを感じるけれど、こんな人もあんな人もいて、巡り会えるから 高校のときも、学校の中で貴重な人にたくさん巡り会えて 良かった 死なないでいると、損しているようで、いい巡り会いもあって、会えなくなっても後から出会えて良かったと思えるから 命がなかったら何も出来ない

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自殺する人は、よっぽど絶望しているんだと思う 自殺出来るのって人間だけ ほかの生きものは自ら死を選ばない 不思議 人間だから自殺する人が出てくるのか ほかの生きものは自然に死ぬまで生きている

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餓死する人、病気で死ぬ人、自殺する人の違いって…一体…

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本心… わからない 本心なんてわからない やってみるだけやるだけだよ そしたら今ここに自分がいた 失敗しても成功しても自分で迷いながら探し続けるだけ 勉強も 駄目だったら次探す 最初から高望みなんてしていない 結果は結果 過程は過程 今までどうり過ごせばいい それが一番いい

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学校頑張ってね 私はもう経済的にも続けられそうにないし、奨学金も成績不良で打ち消されると思うから 最初から同じ世界に住むべき人じゃない 高校の成績はあてにならないなあって痛い目にあって学んでいる なにしろ一番低いレベルの高校だから 痛い目にあっていろいろ学んでいるよほんとに 生温い学校にいたからさ どうにかして自分なりにやっていくしかないし 本当にお世話になりました 後押しなんてしないなあ そこまでじゃないから やっぱり距離が近すぎたかもね ごめんね 私から適度に離れたつもりなんだけど メールアドレスも電話番号も削除したのはそのため 残ったメールは読み返すと虚しくなるから消した 気持ち楽になったほうがいいからね 君は大丈夫だよ そのうち君なら恋人も出来るよ 私と違ってオールマイティだからね 君を見て、いつもいつも羨ましく思っていた 憧れてたし 私はただの廃人だし あなたって呼ぶとへんだよね 友達同士だし ありがとうね お世話になった

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今日、食べ過ぎたなあ でもさすがに胸焼けはしない 落ち着くといいな 一昨日ほど食べるときは狂ってる 狂ってるときは吐き気するまで胃袋に押し込むからなあ そろそろ生理前か… 食べ過ぎたけど健康的な感じ 食べ過ぎにも限度があるから限度こすと吐き気するし お腹すいてても平気なときとお腹苦しくても食べたいときがある ６０キロいかないように気をつけよう 寒中お見舞い出せて良かった… 後でやればいいやっていつも後回し… ほどよい満腹感… 生理前は、なんか憂鬱と睡魔と甘いもの でダルくなる やだな… 男だったら男で大変そうだし… 弟いるからなんとなくわかる… 男と女の中間が一番楽そう… やだな… 中間になりたいな 生理辛いし

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ほんとは休学して、次の道考えるかこのまま学校でやっていくか考えて決めるチャンス貰うハズだったんだけど… 休学するにも授業料半分かかるし経済的状況が急変して無理になった… ほんとに残念…

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世の中お金だなあ… 学歴とお金は裏切らないね… 夢なさ過ぎて駄目なのかなあ… うちの母親、２１歳で結婚したらしいけど、もう離婚したがっているし 早くに結婚すればするほど上手くいかない率が多そう… 一生独身が一番いい 子育てのために労力とか精神削ったりとか教育費とか大変そう… 虐待とかあるし 成り行き任せっていうのもやだね 自分が何も出来ないからやだなあ… 私って何も出来ないから… 何も出来ないくせに、流されたくないし 現実ばかり見てしまうなあ 夢がない… 今の状態で、私には何も出来ない

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パソコンも苦手… だけど、出来た… 最初は出来ないと思ってたけど、おたおたしながらなんとかユーチューブからダウンロードして、ウォークマンに音楽入れた… おたおたしながらなんとか一人で… ぱっとすぐに出来るのが一番いい… きっとすぐに出来る奴にバカにされてるんだろうなあ…私… 虚しい… やり方調べても分かりやすい説明とマニアック過ぎてわからない説明があった… 調べる時点で、おたおたしてる… 不幸中の幸いってことで、一人で出来て良かった 不幸中の幸い… 出来たのは… 不幸中の不幸だったら、調べて運よくわかりやすい説明読んでもわからないハズ… ふう… なんでもぱっとすぐに出来ないなあ… 小３のとき算数で100点中30点とって、休み時間先生が仕方なく丁寧に私に教えてくれているところに、男子が割り込んできて「そんなのも出来ないの？バカじゃねーの？アハハッ」っておもしろがってったけっ… 頑張ってたのにおもしろがられて、最悪な思い出 私の人生なんて、劣等感を常に感じているようなもの… でも不幸中の幸いなのかな…

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夏休み…化学の練習問題プリント…一問解くのに、３日間かかった… 単位はもちろん落とした… でもわからないこと私にも出来るようになりたいって思って… 後から、なんなんだろう？って不思議になって… わからないことばかり… 化学じゃなくても、プリント一枚重要なところ覚えるだけで、時間かかりまくる そして結果は低い点数… やってるときは、なかなか進んでいる感じがしないで不安… 常に劣等感 それは昔から変わらない でも誇りを持てない… 何も出来ないから… 出来る人はいつもいつも眩しいくらいに輝いて見える… 溜め息

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一線を超えたことは書けないけど… シラを切ればいいだけ 緊張感がほどよい感じでいいなあ…ここに書き込むのも 顔も知らない会ったこともない人が偶然読んでくれるかもしれないという楽しい緊張感とちょっとしたスリル… 自分のノートに鉛筆で日記を書くようになるまで、この場を借りよう 家族と知人には関係なし

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りんごをたくさん持っている人は、ほかの人にりんごをわけられるけど りんごを一個も持っていない人は、誰にもりんごは渡せない わけることが出来ない 人を幸せにしたいと思っても、先ず自分が幸せじゃないと、人を幸せには出来ないような そんな感じがする 私の独断と偏見でしかないけど… そう思ってしまう

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生理10日前… 生理前ホルモンバランス崩れるし最悪… 人間として生きていくって人並みに心をコントロールして、人並みに人と関わって、人並みに働いて… 私は人間合格出来てないなあ… 普通が一番… けれど普通が一番難しい… 普通になれないのならプライド捨てようと… 私はプライド捨てていかなきゃね… プライド０に近づいていきたいな… 何も出来ない人間だし 役立たず

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もうプライドないのかもしれない… わからない プライドって… ないほうが生きやすい？ のかも…

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文章能力ないなあ… 中学のときの国語のテストは平均よりちょっと下くらいだったっけ… ほかのテストは１００満点中ひとけたか、高くても、１００満点中３０点くらい… 美術の授業も決められたことやりなさいと言われて、何も出来なかったなあ… 美術の成績も２… お情けで２… それに絵かくのあまり好きじゃないんだ… 普段かかないし… 本能的になんとなくかきたいときそういう状況がくるときに自然にかいてるような… これといった趣味もない… つまらない人間だな…

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普段からかいてるの？と言われて、うん！毎日練習してかいてるよと答えるのが唯一の楽しみ… 頭おかしいんだ私… 普段かかないし… 絵本読むのが好き… 読みやすいしイラストで話しがわかりやすい… 絵本読んでぼーっとして、また同じ絵本読んで、和んで終わる…

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