日記

平均的な人が羨ましい 見ててなんだか余計、卑屈になる 妬んでしまう 妬みまくって心はドロドロ 汚ない人間 私なんて廃人

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ただの個性 でもこんなのが個性ならこんな個性、私に要らない 必要ない 必要ないどころか邪魔な個性 なりたくてなってるんじゃない

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自分で決められないって本当にそう 母親に何か言われると、はいはいってなって、そのほうが安心出来るから 安心したいだけ 自分で決断しなければならない時は、頭の中真っ白なんだ 宙ぶらりんなんだよ どうすりゃいいんだ このままの私じゃ生きていけない

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頭の中真っ白 真っ白なほうが生きやすいってずっとずっと思って生きてきた 今も思ってる 何をどうすればいいか行動出来ない 少し自分で案が浮かんでは、一瞬でその案は頭の中から消えて真っ白になる繰り返し まるで空白 真っ白な頭の中を、自分以外の人が色をつけて何かで埋めてくれると思ってた 真っ白で、人に何かを埋めてもらったつもりになっても、それは私じゃないから結局、こうなった 何かに染まったつもりでも、つもりであって、何もない ずっとずっとそのままで、生きてきた 今頃になって、真っ白なことに気付く ずっとずっと感覚を麻痺させて、真っ白なほうが生きやすいと本能的に感じて、そのままで生きてきた

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本能的に感じていた 高校のときの文化祭だって、煩わしいと思って行きたくなかった でも行かないと単位もらえないから、感覚を麻痺させて行った 賑やかな場所にいると苦しくて、我慢するしかなかった

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高１、高２のときは、なんとか誰かと文化祭を行動した でもなんか文化祭の賑やかな空間が辛くて、ギブアップして、自分から離れた

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高３の文化祭は、運が良かったのか学校が元々とても広かったため、あまり利用されない場所、人が来ない場所が偶然あって、あまり利用されないトイレに、一人でずっといた 文化祭の展示なども一切見なかった 解散しなければいけない時間になるまで、ずっとトイレにいた トイレでお弁当を食べて、時計を見て、まだか まだ終わらないのかな と思っていた

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いじめられていたわけでもなかったので、単に私の自分勝手な行動で、解散する時間になって体育館で集合しなきゃいけなくて、そこで少し話しかけられたら、嘘つくのが大変だった 展示見てたよとか嘘ついて、あの展示はこうだったああだったって話しができるわけもなく、相手の話しにうなずくだけで免れた 嘘ついていると思われなくて、ただ、もの静かな人だから頷いているんだなあとしか思われなかった 私の思い出

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文化祭で楽しそうな感じの中、ふとなにか聞かれたら、私も楽しそうな自分を演じて、相手の話しに楽しそうに私はうなずくだけ これだけでいい そうすれば常に一人っていうのよりいいかもしれないから 結局、賑やかな空間が苦しくて、逃げて逃げて逃げて 嘘ついて嘘ついて嘘ついて嘘ついて 逃げて逃げて嘘ついて 私の感覚は麻痺してて、真っ白で行動出来ない

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結局、一人じゃ何も出来なくて困るから、楽なほうがいいから頷いてただけで 青春って何？ 私は青春の意味がわからない ふざけて言っていない 友達と楽しむって何？ わからない 本当にわからない そんなこともわからない 自分を守ることにだけ必死で、本当にみんな楽しいの？ 文化祭とか辛くないの？ 賑やかにするの楽しいの？ 青春って？

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文化祭とか辛くないの？ わざわざお店やったり、舞台やったり、辛くないの？ 学校だから仕方なくやっているの？ 賑やかでみんなでワイワイするの辛くないの？苦しくないの？ 授業の一貫だから、頑張って仕方なくやっているの？

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私の感覚はおかしい？ 自分の感覚が当たり前だと思う でも本当に？ 私の感覚は当たり前？ 違う？ なんで？ なんで？って疑問に思う ほかの人も自分を守るためだけに、人と関わっているの？ 一人じゃ何も出来ないから？ 私は頭の中真っ白で何も出来ないから、笑ってうなずくだけだった

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文化祭とか行事とか、単位もらうためだけに嫌嫌行っていた 体育祭もすごくすごく嫌だった 行かないと単位もらえないから仕方なく行っていた 体育祭で盛り上がる人って、何が楽しいの？ 本当に楽しいの？ 心の底から？ 嫌嫌楽しいふりしてるだけ？

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楽しいのかな 私は何の経験もない 頭の中に何もないから、自分で行動出来ない 都合の良いように麻痺させてきて何もなく、今になって自分で行動しなければ生きていけないって年になって、宙ぶらりん 宙に浮いている このままじゃ生きていけない

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この道が駄目なら、次どう自分で行動するかとか、自分で決めることがない、なかったけれど今の状態は決断しなきゃ生きていけない駄目なら次どうするか 母親に決断求めたって結局駄目に それではこれからは済まされない 今まで私は何の経験をしてきたんだろう 何の経験もしていない 友達って何だろう 何が楽しくて彼氏とかつくっているの？ 何が楽しくて友達同士で団結したり、一緒に行動したりしているの？ 私は無知なのか、成長してないのか、自分がいないのか、

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これだと思った長期目的のバイト、これでいいのか 短期目的のバイトって組み立て桐包業務とかで、始めやすいから好きだけど、また次探さなきゃいけなくなるし、その時限り 長期バイト思い切って電話してみるかと言いつつ言葉だけで行動にうつさない私、電話する前に、親にコメントもらいたがる自分 私は言葉だけで行動がともなってない 行動しない 動け自分

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現実逃避するのにもってこいな人っているんだ その人に会うと現実を忘れられる なんでそんなに良くしてくれるのか疑問に思う よくわからないけど良くしてくれる、お世話好きな人って本当にいる 青空みたいに心が広くて私の欠点が大きくても、それをまるでなかったことみたいに私を受け入れてくれて、いつも慰めてくれる あの人はなんでこんなに私に良くしてくれるんだろう 私は、あの人に何もしていない 何かしてあげたり、ちょっとした思いやりもしていない 何か行動したりしていない 私は無意識なのになんで、あんなにあの人はお世話してくれるんだろう お世話好きな人も存在するんだなと思って、少し尊敬してる 私には出来ない、ああいう人みたくなれないから 勝手に尊敬するのは自由だし 尊敬したってなれっこない 憧れてる 大げさかな 存在感大きいから

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月曜日、奨学金の話しだけ聞いてくるか 払う時の注意点とかありそうだし 払う時の特別な手続きとかもありそう 説明聞いとかないと払う時にわからないことあったら困るし 自分が返すし 説明聞いたら退学届けの書類もらってこようと 退学届けの手続きも色々ありそうだから、窓口で話し聞かなきゃな １年生までの学費払ってあるみたいだから、学校に在籍している間に探さなきゃな仕事 自分の足で探したほうがいいな 求人広告とか雑誌に載ってなくても貼ってあるし 頭の中真っ白状態で宙ぶらりんだから、この日記に書き込んで整理していこう ノートに書いても、イライラしてビリビリに破っちゃって意味ないし

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教科書も見るだけで頭パニック 春学期、教科書見て号泣して、お前頭おかしいんじゃないの？って父親に言われたっけ 覚えようと泣きながら泣いても意味ないんだが、本能的に泣きながら覚えようとしてた 本能的に泣いてた 勉強が強敵、闘い敗れながら豪快に泣いてたっけ一度だけ春学期 高校のときは、泣くとしても しくしく止まりだったな 豪快に泣くと、プライドが消える ただ本能的に叫びたいだけで プライドが消える もともとプライドだけは高いからちょっとは低くなってちょうどいい

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まあもうその教科書は見ない 見れないんじゃなくて見ないだけ

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教科書残るけどどうしよう 記念にとっとくか 高かったし 教科書と闘ったし 高校のときの薄い教科書はすべて捨てたけど、大学の教科書はなんか捨てるともったいない感じ 捨てたら教科書頑張って書いた人に恨まれそうで本気で怖い

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やっぱり捨てるかでもなんか自分的に気まずい、古本屋さんに売ったらどうかなと、たまに古本屋で古い教科書見かけるからそれもありかなと思ったけど、やっぱりなんか捨てたり売ったりしてらなんか悪い感じがする 誰かにあげたい あげるのが一番いいような やっぱり高かったし闘ったしとっとこうかな まあそのことはどうでもいいや…

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恨まれそう 本当に恨まれそう 教科書書いた人ってどんだけ頑張って書いたの？ 薄い教科書はすぐに捨てられるんだ あの分厚い難しいわからない教科書、書いた人おかしいよ なんであんなの書けるんだろう 教科書つくる人って頭の中どうなってるの？ あれつくる人おかしいよ

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高校の教科書はすぐに捨てたからスッキリだけど、大学の教科書は捨てずら… 本当に最後まで苦しませるな ただの紙なのに 一体なんなの？って本当に思う

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辞めたのにとっといても意味ない… でも処理しずらい 教科書の迫力恐ろしい 教科書つくった人一体どうなってるの？ 分厚すぎ、字が小さすぎ、値段高くすぎ、迫力があって、内容も難しすぎて、捨てたら本当に恨まれそうで怖い

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くだらないかもしれないけど、本当の本心 私には薄い教科書で良かった 大学の教科書って一体なんなんだ… 捨てられない迫力 もうやめてって思う こりごり

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しずくちゃんの世界に入りたい つむりんに会いたい しずくちゃんにもうるおいちゃんにも会いたい あんな世界があったらいいな しずくちゃんのテーマパークあったら行きたい 一人で

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たぶん友情の愛かな 友情ってあまり何かわからない あーあわかんない事だらけ人間関係経験ないに近いくらいわずか 言葉ではいくらでも恋してるとか、友達としてすごく好きとか、家族愛だとか言えるけど 自分の気持ちまるでわかんないし 精神がペラペラで薄いから、普通の一般的なレベルまで持ち上げていきたいけど 途中でへこたれちゃうんだ 普通の人間並の精神になるには友達や恋愛で興味もったりするのかな 一生に一度は愛してるよとか誰かに言ってみたい 見返りのない愛がいいな ただその人が幸せなら自分は会えなくても特に関わりなくても 話せなくてもいいとか 大きな愛がいいな そんなふうに人を想ってみたいな 一生に一度は 人間関係はたぶんコツとスキルなのかな 私には何もないのか 活発な人とは真逆な方向に 陰のじめじめしたところが安心 精神薄いな… 今から活発になれって命令されても 無理 すいませんね

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学校行くの怖い もう１年のうちに辞めるって決めたのに、手続きしなきゃ あの門はキツイ 会いたくない先生も わからない勉強も たぶんバイトの先輩に嫌味言われたりボロくそ言われたりするほうが平気だな まだ何言われても仕方ないやって思えるし お金をもらうって大変だから でもお金払ってまであの学校に行きたくない 私なりに勉強と闘ったし 奨学金返すの自分じゃん… 先生が払ってくれないよ 私は私で勉強頑張ったのに なんなの？

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面倒見いいのは良いけど 私の表情が嫌そうなのにいちいち まだ足りない 頑張りましょうねってにこやかにされても… まあ先生に怒鳴られるよりかはマシかなと思ったけど、無理なんだな 私が間違って入ってしまった 大学受験の勉強も一切しないで 面接で入ろうとして入った私が間違い 好きな人がいるからその人に会えて良かったけど その人に感謝してる 恩人で ほんとに大好き 恩返し…無理… 迷惑かけて恩返し出来なかった… 誰にでも優しくてお人好しな人って凄い… そういう人に会えて良かったと思っとこうと

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引きずった一年間だったな… ズルズル勉強して踏ん張ったり ようやく決断できた
一年が経つのが速い 年越さないうちに一年経っちゃった感じ 砕けておかしくなった 辞めても続けても家族にとって私の存在が迷惑だろうな 大学の勉強、やれるだけのことはやったし、後悔はしていない けど誰に何言われても仕方ないや

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犯罪とか自爆的な行動は、しないように気をつけよう 続けたとしても人生絶望 辞めるのも行動のひとつ あーあ、学校選び失敗しちゃった 一生あの学校にいるわけじゃないから、学費だけ払って 学校に在籍してもね… だっていくらなんでもそれはないでしょ… 現実は

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学校どうこうより、自爆的な行動して、映画の「誰も守ってくれない」みたいなの恐ろしいし、犯罪者の姉妹とか兄弟って大変そうだし 一人っ子だったら軽犯罪くらいはしてたかも…なんて とことん勉強で精神追い詰められて …な訳ないか…

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なんで私には出来ないの？って自棄になっちゃって… 気持ちがエスカレートして 腐っていくんだよね…

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私にはなんで出来ないの？ってそればかりが頭の中を駆け巡って、わからない勉強して なかなか上手くいかなくて 自棄になっちゃって自暴自棄になったら意味ないってわかってはいるんだけど 闘った もういい 退学したい

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やたら引き延ばしにされたくないし、 退学手続きとかいちいち審査があって わざわざ審査しなくていいじゃん 学校ってどこもこうなのかな 退学とか人生で初めての経験で 大きな出来事 肩書きだけは本当に気になる(笑) 純粋になりたいわ… 純粋だった私はどこへ… 純粋なら肩書き気にならないで早く辞めてる

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色々考えて辞めるから、色々考えた結果、辞めるのがいいな

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真心ありがとう でもどうしても無理だった 努力すれば何にでもなれるってのは私の場合には通用しなかった 血生臭い経験だった これから先も血生臭い経験するかもしれないけど、このまま続けてたからといってダラダラして取るもの取れなくて時間とお金だけ消えてく うっとうしいと思っても、真心はありがたい 先生に恵まれた ただ情だけで続けられない

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高校のときの友達、ありがとう 一緒にいると自然にリラックス出来た 私だけ勝手に友達だと思っていて、友達と思われてるかわからないし、私も不思議なことに特別会いたいとか思わないのに、あの時の時間はやっぱりあの人とあの人とで過ごせてとても良かった あの時限りの時間をあの人とあの人とで過ごせて、心が温かくなってリラックス出来た 私にはそんな時期が一生ないと思ってた でも高校で大切な時期を過ごせた 小さい頃から基本の自分はそのままで、欠点もそのままだけど でも高校で大切な時間をもらった 訳ありな自分でも、あの時間を過ごせて良かった ありがとう

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大学のあの人とあの人とあの人とあの人もありがとう わからないこと教えてくれた人と、いつも声をかけてくれた人と、色々お世話になって、本当にありがとう 中学のときから顔見知りな人に一番お世話になってた 恩人 昔話だと、恩返しするはずなんだけど、恩返しするまえに潰れて自分廃人になってしまったから失敗に終わった 人生長いし、人生の最期らへんに恩返しするつもりだから、生きていてくれるといいな

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現実は教えてくれる 映し出してくれる 不平等だから面白いのか、はみ出し者がいるから面白いのか、自由なようで選べない、初めから選ぶものじゃないものもある ただ産まれてきた 私という人間が偶然存在して それは自分以外の人間もみんな同じこと 偶然によって生きてる 難病や事故で亡くなる人も偶然によって亡くなる 偶然周りの人に出会って ぜんぶぜんぶ偶然が偶然を生んでる

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スタートは偶然不器用で、偶然小学校で今も私の心の支えになっている大切な親友に出会い、その親友もスタートから偶然事情を抱えていて、偶然私は親友と出会った 引越したあとに、偶然中学でいじめられて、学区外から同じ中学に通うつもりだったけど、いじめられておかしくなったのをきっかけに、学区内の中学に転校し 偶然、恩人に出会い、その人と中２、中３と同じクラスになった 同じクラスになったのは偶然かはわからない 高校に入り、偶然駅で恩人に出会った 偶然同じ大学の同じ学科のクラスになり またお世話になってしまった 偶然かはわからない クラスなんて誰かが選べたのか 学校の誰かが選んだからなのか 偶然、家の新聞に大学のオープンキャンパスが載っていて 宿題でオープンキャンパスに行かなきゃいけなかったので何度も行った 近かったし 綺麗な学校でいいなと単純に思いながらついでに夢も膨らませ、何度もオープンキャンパスに行った 偶然大学に受かり、大学で挫折した 素晴らしい人生でも、素晴らしい人でもない私が偶然生きてて、 偶然が偶然を生んで 、 出会ってる

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友達よりもお世話になっている人私が意味なく泣いてるとき、ずっと友達でいようねと書いてくれた私はおかしな状態で友達どころじゃなかった趣味も気も会わないなのにネクタイ忘れたら２つ持ってきてくれて貸してくれて修学旅行も絶対私はおかしな状態で友達どころじゃないし腫れ物に触るような扱い受けてたような駄目状態だったのに嫌な役目を引き受けてくれて同じ班にしてくれた先生に頼まれたのかもしれないけどいい人だと思った私が修学旅行の班決めで嫌だなと思い学校を休んだとき、家に電話してくれた 一緒の班になろうって言ってくれた修学旅行どうでも良かった中学もどうでも良かったおかしくなってから基本はどう思われても仕方ないと思っていた違う自分自体がどうでも良かったおかしな状態で学校以前に自分がどうでも良かった正体不明の目に見えないものだけと混乱していて私の世界は私と正体不明の目に見えないものだけだった今考えると周囲に迷惑かけ、ただ、なりふりかまわず おかしな状態との世界だけの中にいた高校でゆっくり落ち着いていってマシな自分になったマシという言葉はおかしくないという意味になって私を支えている

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ほかにも色々、面倒見てくれた 私のお世話がかりじゃないのに なんか悪い気もした けど嬉しかった とてもとても嬉しかった 嬉しくて嬉しくて優しい人だと思った あまりよくその人のこと知らないけど、優しいと思った あまりよくわからないけど、優しいと思った 気の合うとか波長が合うとか、そういうんでもなく、 性格を知ってるんでもなく何もわからないけど 優しいと思った ただ優しいなと思った 趣味や好きな遊びも知らない 気も合うのかわからない ただ優しいと思った よくわからない ただ優しいと思った 優しいと思った 優し過ぎる 自分が中学生のときは特に思わなかったけど、今になってわかることは、中学の時点で一般的な年の子より 中学生の割に心が普通の中学生と違う気がする なんか月の上から下を、見下ろしていて、余裕のある中学生みたいな 人だったなと 今になってから思う なんでかわからないけど ただなんとなく 今になって思う でもそれも気のせいかなと思う

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パソコンの授業のとき、音楽が何故か流れてきて、ミスチルのしるしが流れてきた 嵐とかジャニーズじゃなかった 中学で凄いと思った 中学だったら嵐とかジャニーズとかじゃなくても ほかにも色々あるとは思うけど ミスチルのしるしというところが凄いと思った あんな歌を中学生で聞くなんて凄いと思った 私にはわからなかった 最近になって少しわかるようになった 中学生でしるしは凄いと思った 素直にそう思った 中学生というと、まだミスチルのしるしは早すぎるような感じもする でもそれも気のせいかなと思う

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中２で あんな深い歌を聞くなんて えっ？！なんで？！って今になってから思う 素直にそう思う

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なんで？！ あんななんだろう？！ って おかしくないかな？！ 私は今はマシになったつもりだけど 私がまだマシじゃないから疑問に感じるのかな？！ でもおかしいよ

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人生別々 恩返しなんてしなくても、器用にスムーズに人生やってけそう そんな恩人が羨ましい 私にもその器用さを少しわけてほしい これからどうなるんだろ スタートラインからたぶんこんな感じ 恩返しどころか足引っ張る(笑) さよならがそろそろ また私がありがとうと言って終わるのかな 恩人みたいな人になりたいよ 大人っぽくて、優しくて、治すところがない人 羨ましいよ欠点がないような人もいるんだなと思った頑張って欠点探して、なくて嫌になったから、欠点を勝手に妄想して、ひとりで盛り上がってたけど、 妄想だから意味ないじゃんと気づき、欠点想像しまくるものの、私の勝手な妄想で終わった あーあ羨ましいな欠点わけてあげたいよ 溜め息 人前で涙流したりしなそう泣きたいときは人前だろうと、どこだろうと泣いちゃっていいんだよ 目に入ると羨ましくなっちゃうし疲れたら赤ちゃんみたいに人前でわんわん泣いちゃっても 一生に一度くらいなら 神様も許してくれるよ いつもありがとう 欠点妄想するのもう懲りたわ つまんないな 完璧な人って 羨ましい でもつまんないよ 羨ましいだけ いいな でもありがとう

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なんで欠点がないんだろ いいな 羨ましくなっちゃうじゃん 優しいし 非の打ち所のない人に立ち向かっていった私が バカだった 降参 やっぱり非の打ち所ないよ 羨ましいよ

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非の打ち所がない人間になりたいよ 非の打ち所がなくても、やっぱり恩人で大好きな人 羨ましいけど やっぱり恩人 ありがとう 大好き 恩人 昔話ならね、恩返しするはずなんだけど 私、一生恩返し出来ないのかな だめな自分 でも大好き 人間として大好き 恩人だから 物語みたいに恩返し出来ないんだなあ なかなか 一生忘れない この先ずっと一生会えなくても 一生忘れない 忘れられない存在 ありがとう

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