日記

なんで母親にそんなこと言われなきゃいけないのか 気持ちを引きずることは言わないでほしい なんでか母親の一言一言で 私にとってマイナスになるから 取り敢えず言わないでほしい やめてほしい 私は殴らてもいいし殺されてもいい そういう覚悟があって話しあった だから気持ちを引きずるようなことを言わないでほしい 母親の言葉はほんとにツラいんだ 何も言わないでほしい 気にしないように気をつけてもその言葉でマイナスになるんだ 言わないで

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母親の言葉が一番引きずる ほんとに 母親に一番面倒見てもらってる 一番お世話になってる 私がこれだけやってあげた、こんなにしてあげたのに、あなたは なんにもしてないじゃないって 聞こえる 恩を押し付けてるみたいで 母親の言葉は 引きずる やめてほしい

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母親は無償の愛じゃない 私に見返りを求めてるから どっちにしたって親はいつまでも私の傍にいるわけではないんだから やめてほしい そうなんだから やめてほしい 言わないで

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あんたはお父さんに似てて嫌いと母親に言われて嫌な気持ちになる だって遺伝子半分受け継いじゃってるから 無償の愛とかけ離れてる 無償の愛は必要ない 必要ないけど存在してもいい 血のつながった家族じゃなくてもいい
あの人の幸せは私の幸せだと思う あの人に嫌われてもあの人の性格が途中で変わっても私にとってかけがえのない存在 見返りなんて知らない 無償の愛は必要はない けど、存在してもいい

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ようするに、私の本音で 私の自分勝手な気持ち そこに建て前は存在しない 無償の愛は必要はない 存在してもいい

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会えなくてもいい あの人の幸せは私の幸せで、私の勝手な気持ち だけど本音 会えなくても好かれなくてもいい なんなら、嫌われてもいい ただあの人の幸せは私の幸せ 私にとってかけがえのない存在 ありがとう

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あまり関わりがなくても、楽しくお話し出来なくてもいい あの人が幸せならそれでいい

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あの人が泣いていたら私も苦しくなるから あの人が笑っていたら 私も嬉しくなるから

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海みたいに心が広い人が好き
私の心は小さいコップで すぐ溢れていっぱいいっぱいになって 自分のことしか考えられない
海みたいな人が好き 人生の中であの人に出会えて良かった ありがとう

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友達だとか恋愛だとか駆け引きだとかも大切だけど、 やっぱり海みたいに心の広い人は特別 そこに友達も恋愛も駆け引きも関係ない 海みたいな人は特別 どこまでも広い

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あの人がなんでもいいしどうでもいい 海だから 海はどこまでも広いから ありがとう

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私も海みたいな人になれたらなりたい 海になりたい どこまでも広い人になりたい なれないと思うけど 憧れる

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青色大好き 見てると落ち着く 癒される 海もいいけど空もいいな 海で泳ぐの嫌い 夏の海水浴は嫌いだ 暑いし日焼けで痛くなるし 冬の海水浴がいいな 外は寒いけど海水が温かいっていうのがいいな 無理だけど 暇だな 暇なのすきだけど そろそろ限界 また忙しくなったら やることやるので 1日終わるんだろうけど そっちのほうがいいや 老後の生活みたいになってるからな 忙しく働いてる人に悪いな でもこうしてられるのも今のうちだから 贅沢なのかも 今日は食べ過ぎた あの大食いしてから控えてたのに 今日食べ過ぎ 差が激しいな 巨漢になったら 働けないな 食べるときはほんとに、馬のようにガツガツと食べる… お腹苦しいな 食べ過ぎて気持ち悪くなって 次の日から 普通に戻る 差が激しい 取り敢えず一歩前進 廃人から抜け出せそう…家出して勝手なことされても 兄弟に迷惑かかるからやめてくれ と言われた世間体がどうのこうのって兄弟の将来まで潰さないでくれって言われたお前は良くても 兄弟の世間体に迷惑かかるからと

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確かに私も逆の立場だったら嫌だな 家出してもいいけど 家出して勝手なことされても それはそれで迷惑 だからここは ぐっと堪えるしかないか

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食べ過ぎて胸焼けが 控えるときは控えるんだけど 食べ過ぎるときはほんとに大食い 頼むから家出して勝手なことはするな兄弟に迷惑だってさ お前の将来はどうでもいいけど、ほかの家族の将来と世間体を潰すなってさ

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幸せでいいねだってさ 確かに幸せかも

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チョコみるだけで幸せ 食べてもっと幸せ 可愛いチョコみると イメージを心に焼き付けちゃう 幸せ つくりたいとか思わないけど カカオの実 栽培してる人 大変だろうなあ チョコのテンパリングする人って凄い 私はやりたいと思わないけど 見てるだけで幸せな気持ちに 茶色って落ち着いた色で 可愛い つやつやしてて チョコは目の補給になる 食べるのも好きだけど 見るのも同じくらい好き 幸せ つくりたいとは思わないけど

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チョコのイラスト見るの大好き テンション高いときに チョコの絵かこうかな 最近ずっと絵かかないし あんまり まったくかかなくても 見てて イメージ焼き付く絵や見ててほっとして可愛いものは ほんとに幸せ 見てるだけで 心にそれを焼き付ける

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ペンを握らなくても かかなくても イメージで 幸せに 見てて幸せになれるものは 焼き付ける それを私の心の引き出しに 大切にしまっとく 幸せ

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気が向いたときに テンション高いとき に心の引き出しから 引き出して なんとなく テンション高くなって 書いちゃう 心がほんとうに喜んでいるときに なんとなく 幸せに

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今は無理だな テンション高くないし 気持ちがダラダラ、もんもんとしているから無理 私はかなり現金な人間だな

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でもチョコの見た目が好き 味ももちろん好きだけど チョコの見た目最高 なんかわかんないけど 気持ちが良くなる バレンタインの時期 最高 この時期どこでもチョコ見かける 幸せ

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三毛猫の見た目好き 茶色で和む

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リラックマの見た目好き 茶色で和む 幸せ ほんとに優しい茶色 心の補給になる

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土の色好き 茶色の土、見るのも飽きない

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よく保育園のとき、茶色の土で 土を触ったり 茶色の土をひとりでみてたりしたなあ 茶色の土見るの好き

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青色も同じくらい好き 青色と茶色は特別な色 幸せ どんな色が好き？って歌、大好き 私は青色と茶色が 一番先になくなるよ 青色と茶色のクレヨン あの歌幸せ みんな一緒になくなるよ全部のクレヨンっていう人は きっとオールマイティで いろんな人と仲良くなりそうな人だなあ あの歌大好き 幸せ 青色と茶色

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例えば ほんとに例えばだけど 私が何か問題起こして そしたら 血のつながった兄弟は 一生、世間体とかで不利になる 私は一生独身でいいけど、兄弟が結婚するとき 血のつながった私に問題があることがバレたら いくら兄弟が例えばいい学校出たとしても そして結婚しようとしたとしても 血のつながった私に問題があったら 兄弟まで人生が 駄目になる だから取り返しのつかないことは私はしない 私は一生独身でもいい が 私はいいけど、 事実上血のつながったという存在であって 世間体は厳しい 例えば兄弟がいくらいい学校出たとしても 血のつながった存在である私が取り返しのつかないような行動に衝動的にしてしまったら あいつの○○って○○なんだ、○○したんだ って いう目で見られる 人間は恐るべし って思う

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人間の恐ろしいところは そういうところで 人間は恐ろしい という私も人間だけど 人間は苦手 恐ろしいんだな 人間は恐ろしい 優しさも憎しみも 優しさも憎しみも同じくらい恐ろしい ものだと思う 優しさも憎しみも恐ろしい 人間は憎しみだけでも 優しさだけでもないから 人間は恐ろしい生き物だと思う ほんとうに すべてすべてを引っくるめて人間は恐ろしい 優しさも憎しみも すべてが ほんとに人間は恐ろしい 憎しみだけが恐ろしいんではない

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いろんな感情があるからこそ人間は恐ろしい 単純でない 複雑な感情は恐ろしい 人間は苦手 私は、花や木が好き 何も喋んないのに 見てるだけで心が癒されるから 私の結婚相手は 木や草や花で 私は木と結婚したい 私は絵と結婚したい

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なのに、私はひとりで何も出来ない ちっぽけ いつも誰かに助けてもらっている その誰かはひとりに限らず 私はいろんな人助けてもらっている 私は、ありがとうとしか言えない

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いろんな人に助けてもらっている もらってばっかりみたいな感じ いつか海になりたいなあ 現実は不可能かなあ 小さいコップですぐに溢れない 大きな大きな海になれたらいいな ただの理想 現実をもっと見なきゃなあ 頑張ってみよ

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私が幸せになるためには、私の好きな人に幸せになってもらう必要がある 私が幸せになりたいから 嫌いな人とかはあんまり関係ないけど 私が幸せになりたいなら 私の好きな人にはほんとうに幸せになってもらわないと 私が幸せになりたいから 家族じゃなくて、あまり会ったりする人じゃなくても あまり会わない人でも 私はその人が好きだから その人の幸せは私の幸せ

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それが例え、血のつながった人じゃなくても 無償の愛は必要はない だけど存在してもいい

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あなたの幸せを心から祈っています

応援しています


そんな人間がひとりでもいるって忘れないで…

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>> 285 …でも、 私が好きだと思う人にだけですよ!? 嫌いな人とかは私にとってどうでもいいというか… 私が幸せになるには 私の好きな人に幸せになってもらいたいだけで…

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自分ひとりで ケーキワンホール食べちゃうよりも わけてあげて そばにいた好きな相手に幸せ🎵になってもらわないと 心からケーキ美味しいなぁ💕って感じられないもん

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海みたいに心が(たぶん)広いあの恩人さんが好き

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自分はケーキ食べれなくても あの人に嫌われても あの人がほかの人と幸せ☺なら それはそれでいい あの人が幸せなら あとのこと細かいことは気にしない あの人が幸せならあとは細かいことはどうでもいい あの人がほかの人と幸せならそれでいい 恋愛でもないし 恋愛は駆け引き でも 恋愛じゃない 大切な恩人でかけがえのない存在の人

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恋愛でもない とても趣味が合うというのでもない 恩人で かけがえのない存在 あの人が幸せなら あの人に出会えて良かった

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あの人が好き 会えなくても幸せ

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あ、でもあの人が不慮の事故で車椅子になったら 私がつきっきりで面倒見てあげたいな あの人が病気になったら、毎日お見舞いに行きたいよ あの人になんかあったら 嫌だよ あの人は、いつまでも健康で幸せで いろんな人の愛に溢れていてほしい いろんな人の真心でも いろんな人の愛情でも いろんな人の思いやりでも いろんな愛に溢れていてほしい 一生そうであっていてほしい

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明日 挨拶に行こうかな メールアドレスと電話番号教えてもらお！ 心が広いから教えてもらえるよね…

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あの人に、急にどしたの？って反応されそう
確かに 「？」ってなるよね
最初からそんなような感じでよくわからないような
縁は切りたくないもん
「？」って反応されても まあいいや…

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透明だなぁ 空気みたいに空気がないと生きていけない 空気なかったら空気吸いたくても吸えない 空気は大切な大切な存在なんだよ なかったら窒息しちゃうような

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透明な空気が大好き 嫌いになるときもある やっぱり透明な空気が大好き

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ここからこの日記から抜け出せるまで、何かを吐き出したくなってしまう
今はきっと気持ちが弱いから何かに頼りたくて、何かを吐き出したいんだと思う

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上手くこの場を借りれるか 、自分をわざと騙してコントロールする そうやってコントロールが整って 自然に ここに吐き出さなくても よくなったら この場から卒業出来て もうこの場に吐き出さなくてもいい

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今日食べ過ぎた 気持ち悪い 緊張したから 試験や受験なんかの面接のあとって、必ず食べ過ぎる 終わるまでは朝からほとんど食べないのに 終わってから食べ過ぎる

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終わるまではお腹鳴っていても 食べなくても平気 というか不思議に空腹感あまり感じない 終わってから 急に空腹、感じまくる 一体どうなってるんだ、自分の身体は…

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