日記

今よりも心が平和だった頃に戻りたいと思うものの、あの頃はあの頃で悩んでいた 過去に戻りたいと思うものの、あの頃はあの頃で悩んでいた あの頃はあの頃で悩みことがあり、今は今で悩むことがあり、つながって流れ出していく

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それは、５年前でも４年前でも６年前でも、１０年前でも、１～１４年前くらいでも、その時はその時で
産まれた瞬間から～はあやふやでわからないけど

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高校のときの修学旅行が、小学時代より中学時代より １番、楽だった 人間関係苦手で面倒くさいというか大変で、悩ませた 修学旅行なんて、なんであるの？ 嫌… 休みたいなあ… って いつもそんな調子で
高校の修学旅行は、似た者同士の友達でもない三人で行ったから 気が楽だった 何より お互い気を使わない(笑) 敬語で他人行儀なのに、平気で場の空気を読まないで 思ったこと言いまくり(笑) お店の人に対しても、そういう調子で それはいいの？って突っ込みたくなる範囲ギリギリのところで、 どこかのお店の人に対しても 接していたから 思わず可笑しくてよく笑っちゃった 笑っちゃいけない場で… １番、楽で良かった修学旅行は高校時代 ほかの時代の修学旅行は、楽じゃない…

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敬語で他人行儀、それが良かったのかも 似た者同士で 部屋で、同じ班のあるひとりの人のギャップにつぼにはまり爆笑しまくって お腹が痛かった つぼにはまった 部屋では敬語で言いたい放題 たまに誰かのひとりが愚痴を叫びまくって、 それが面白くて爆笑して

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同じ班のあるひとりは、かなりの相当な変わり者だったなあ
私も人と違うところあるから言えないけど

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うーん… あの人はかなりの相当な変わり者だけど… …というよりも天才!? そうあの人、天才 かなり相当な変わり者で 違うところありまくる けど あれは天才 あの能力は 一般の 多数派の人には真似したくても 出来ない 印象的な変わった人だった

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高校のときの同じ班の、あるひとりはかなり 相当変わっている ちょっとやそっとじゃない… めちゃめちゃ変わっている 多数派、大衆の人には 真似したくても 出来ない あの能力は なんなんだろ…？ ふとした場で急に発揮するから 前触れも何もなくて びっくり

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空気読むの苦手なんだけどね… 私もあまり得意なほうじゃないし… そういう辛さはちょっと共感出来るけど…

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私は空気読めないや 人のこと、とやかく言える立場じゃない 人間の世界の人間関係の中で、誰でも頑張っていると思うし ただ差があるというか 、 ハンデがあるんじゃないかな…って感覚的に感じるものもある… わざと場を読まないなら、ともかく 必死で読もうとしている 感じが伝わってきて そういう人が好き 安心出来る 私も必死だからかな… 一息置いて、行動しないと やってしまった…って ズレた行動してしまう 慣れればなんとか…なってる… 微妙な感じ…

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慣れればなんとか… キャバクラのNo.１かNo.２を争うお姉さんにはなれない…

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もうすぐバレンタイン バレンタインになると自分に自分であげてる 小学生くらいからずっと自分に買ってあげてる それを小学生のとき普通に言ったら「哀しいね😃💦」と軽く言われたっけ… 友達と交換ならあるけど、やっぱりバレンタインは自分にあげるものというのが当たり前… なんか…哀しい…

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なんの根拠もないのに
なんの証拠もないのに

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透明な空気が好きだから
空気がなかったら私は…

息が出来ない生きれない

なんの根拠もなんの証拠もないけど…


透明な空気が好き


透明な空気は大切なんだよ


酸素とか…

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私の傍にいるリラックマ…

不安になると、ずっと傍にいてくれる

リラックマだけが頼りだ…


透明な空気と同じくらい頼りだ…


リラックマ… リラックマはいいね… 私は色々としなければいけないことがある…
リラックマは羨ましい…

私もリラックマのぬいぐるみになりたい

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リラックマになりたい
リラックマのぬいぐるみになりたい

リラックマのぬいぐるみは、日々何を思いながら過ごしているんだろう

またコイツが傍にいるよ…またかよ…って思っているのだと私は推測する

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たくさん物があるとイライラして捨てるし買わない、生き残りがリラックマ…

お前は捨てようとは思わなかったよ…


殺風景な心と部屋に リラックマひとついるといい

のんびりしたリラックマが好き


現実はリラックマみたいな人、なかなか見つからないんだなあ…

リラックマみたいな人見つけてみたい

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リラックマみたいな彼氏がほしい！

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動きたくて動いた訳じゃないのに、ちょっと運動になってしまった…

ポテトチップス食べたくなってきた…
ポテトチップスより甘いお菓子が好きだけど、今日は不思議とスナック菓子を求めてる…

２週間、1日３食をお菓子だけで済ませてみたい

朝、板チョコ クッキー

昼 ショートケーキ グミ

夕 せんべい キャラメル プリン

っていう具合で過ごしたい…

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朝、昼、夕と イチゴのタルト チョコケーキ チーズケーキ デザートにプリンでもいけるかも

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朝 フルーツゼリー 苺とチョコのムース

昼 プリン フルーツヨーグルト パンナコッタ

夕 フルーツサラダ


結構アッサリしてて健康的かも…

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朝 ロールケーキ
昼 苺のミルフィーユ


夕 ザッハトルテ モンブラン


でもいけるかな…

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２週間くらいは飽きないかも…

１ヶ月以上くらいはさすがに飽きて、普通の食事が食べたくなるのかな…

でも２週間３週間くらいだったら いける…

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そのうちはまって その食生活から抜け出せなくなる前に その食生活に飽きる
かも…

２ヶ月くらい経ったら、そのうち飽きて、肉、魚が食べたくなったり 野菜が食べたくなったり するのかな…

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っていうか、リラックマはいいね…


リラックマ…


唯一の癒し…


生き物だったら先に死ぬんだろうなあ…

頑張って餌あげて、散歩や病院に連れて行ってあげても…


リラックマがいい…

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生き物だったら、大変そう…


面倒くさい…


リラックマは面倒くさくない

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それにリラックマ好きだし

リラックマみたいな人が私の目の前に現れてほしい…

リラックマみたいな人が、たくさんいてもいいと思う


しずくちゃんもいてもいい

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ボケてしまった…
発信履歴から電話かけるとき、間違えて違う人にかけてしまった

産まれたときから、頭がどっか壊れてる…

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明日しなければならないことがあるのに、忘れそう…

忘れものはいけないから…

学校でもどこでも…


頭の中からすっとばないようにしなきゃ…


ボケて真面目に勘違いされる経験も小学生時代からあるし…


わざとじゃないし…


家族にまで、毎回わざとあんたボケてんの？ イライラする もうやめて って言われまくる日々

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きっと死ぬまで一生、どっか頭おかしいんだ…

笑って済まされる範囲だったらいいけど、済まされない範囲のミスはしたくない…


だからヒヤヒヤ

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高校生のときに恋愛しとけば良かった

でも男子少なくて、男子が少し休むと、まるで女子高みたいな感じだったから無理…


もともとそういう興味薄いのと自分の頭が壊れ気味でどうしてもボケてしまうから、普通の人並の恋愛出来なそう…


私くらいにボケた異性となら恋愛出来るのかも(笑)…


ボケた男性か…

でもボケた男となら、お互い何故かボケてしまう苦しみを分かち合えそう


辛いよねって…

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学校でも、
授業遅れて途中から教室入ってくるときに、
つい焦って固くなって真面目に自己紹介してお詫びの言葉言ったら、

先生に、そこから言わなくても お前のこと知ってるから と 噴き出されて笑われた…


そうかと思えば、本気でブチギレられて急に怒鳴られたり…


イライラするんだろうなあ…きっと

はっきり言ってわざとイライラさせる訳ないし！


笑われてもブチギレられて怒鳴られても、どっちにしろ後から反省してます

溜め息が出る…

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ボケた鈍い彼氏がいいなあ…

ボケてしまう苦しみを理解して共感できそうで…


ボケに突っ込んでみたいし…

突っ込みどころ満載でも、気付くには気付くんだけど、鈍くて遅くて…

今頃なに… って思われる 経験ばかり

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中身成長してないなー
小さい頃からほとんど変わってないー


年… だけとってく…
恐ろしい…



叫んで、大人になりたいよと言って、助けてを求めても、何も変わらない …ってわかってるけど、叫んでしまうような…


悲鳴

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私がその人に依存してただけかー



同じ学校の中に自然に友達いたの、小学生時代と高校生時代だよー


よってほかの時代の学校の中の友達は… たぶんいないなあ…



その時、友達っていってもらえるなら その時の友達…!? ってことになるのかな…

微妙な感じ


社交辞令で… とか 仕事で… とか その場で… とか ならわかるけど…


私のキャパが小さいもので、
心も小さく すぐいっぱいいっぱいになって
溢れ出して


成長したいものです

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キモくてもいい

不器用でも

恰好悪くても

私は私で強くなれるのなら、それでいい

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取り敢えずは依存してた人から 離れなければ…


自分の情けない過去も、いつか笑って人に話せるようになりたい


何言われてもいいや…と構えていたい

時間は過ぎて忘れるから

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古い古い皮から脱皮出来るかな、優しい人に甘える依存するだけでは、何も… ない…

何も出てこない…

けど楽したいから優しい人に依存する

それが自分というちっぽけな人間

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中身成長するの遅いなあ…ショック…きっと年相応に成長してない、ゆっくり成長してる

人間は傷つく

人間だから

どんどん傷ついていって色々わかるのかな

…って 自分はまるでやっと中身が中学生までたどり着いたのか…


中学生臭い文章…

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泣いて叫んでも 誰も助けてくれない
当たり前
本性は、誰かに頼って安心したいというもの

私の本性なんてそんなもの

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その人に会いたいとは思わない

なんとなく会ってはいけない気がする

会うとしたら、何１０年後かに会いましょう

会いたいと思う反面、会いたいとは思わない


会うとしたら何１０年後かに会いましょう


あの人は
不思議な人で
透明感のある人で
アッサリしてる人で

氷みたいに
溶けて
まるで
氷じゃなかった
みたいな


それは全部嘘だったみたいな

綺麗に嘘になるような

なんかの仕掛けみたいで


怖かった

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好きだったからこそ

怖かった


友達として好きなのか

わからないけれど


とにかく好きだったから


好きだったからこそ怖かった

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性格が好きだった

好きという気持ちはハッキリしているけど

私の薄い精神じゃ、どういう好きなのかはハッキリしなくて

白黒ハッキリすればいい訳じゃないけど、ほんとのほんとにわからない


何１０年後かに会いましょう

久しぶりと言うだけで会話もあまり持たずに終わるけど


久しぶりと言います

そしてまた何処かでと

その時はよろしくお願いしますと



では、さよなら、また。と言って

それで終わりましょう


次、久しぶりと言い さよなら、また。と言う時が来るまで

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自分で自分の気持ちがハッキリとわかるなら
解決する

相手がどうかより


自分の気持ちがハッキリとわかるなら


解決する


一生解決しなくていいこと


そう思うしかもう方法がなくて
これは全部何かの仕掛けだった

そう思うしか方法がない

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ハッキリさせてほしいのなら
ハッキリしてもらってもいい

でも私がハッキリとわかりたいからといってその相手にハッキリさせたら、

相手は深く傷つきそうで


だから相手にハッキリはさせないで


何かの仕掛けでいい

って


氷が
溶けて
まるで氷じゃなかったみたいな

何かの仕掛けみたいな

雨がふって虹が出たのに

少し時間が経ったら虹は初めからなかったみたいに消えて

何かの仕掛けみたい


透き通っていて
アッサリしてて

存在するけど存在しないような

目では何も見えなくて


きっとそんな調子で、これからも


いつか何１０年後かに会いましょう

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相手に白と黒どっちなの？と聞きたい


でも白と黒どっちでも大丈夫だよねと言う


例えば、ボーダーラインに…
健常者と障害者の狭間にいるような軽いハンデを持っていて

その人は、事実上はどっちでもないかもしれない

境目があるから…


でも、その人はその人で… どっちなの？と聞かれたくないだろうし…

どっちでもないよと答えたくもないだろうし…


だからそういう事は、その人がその人なら ほかの細かいことはどうでもいいよ というポジションで構えていないと 相手を深く傷つけてしまう

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私は、男にしか恋しないよ

でも、男女関係は関係なく、人間はたぶんだけど恋愛どうこうよりも
自分の辛さを出来るだけ理解してもらえる人
と一緒にいたい


自然に打ち解け合える人と

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人の辛さはそれぞれで
人それぞれ違っていて

いろんな人がいて

私は、いろんな人がいる中のひとりで


いろんな人がいるから
いろんな辛さがあって

難しい

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例えば境目というのは
紙の上に線をペンで引く

こっちからこっちは健常者で

こっちからこっちは障害者


あれ？


ペンはどれだけ細くても太くても


必ず、線を引いた下に隠れたところに存在する人がいる


上から塗り潰される人が必ずいる


細いペンの線でも

太いペンの線でも

境目は 最初から存在しない

境目をつけたほうが わかりやすい し 目安になるし やっていきやすいから

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私は男にしか恋をしない
どこか男っぽい人なら相手の身体が女でも恋するけど

でも万が一のことがあったら相手が傷つく

だからあまり気にしない

細かいことは気にしないほうが 相手にとって一番いい

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知能指数だって、１から１００ あるいは１００以上ある人も

２０の人もいれば７０、８０の人も

５０の人も

どこからどこまでが知的障害者？ と 境目をつけて、 わかりやすいように
目安になるように


数字だって白か黒かじゃない

１から１００まで いろいろあって

どっちかにハッキリは出来ないんだよね

なんて当たり前か

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