略奪愛のその後を教えて下さい‼
現在、不倫をしています。不倫をしている罪悪感と、それでも彼を好きで一緒にいたい気持ちでずっとずっと悩んでいます。
もし彼と一緒になったらいろんな人達を裏切り傷付け幸せになんてなれっこないのは分かるですが、それでも、二人で罪の意識を背負ってでも幸せと思う日が来るのでしょうか❓
不倫→略奪→彼と結婚という形で結ばれた方の意見をお聞きしたいです‼
宜しくお願いします。
私と彼の不倫はもう2年目に突入してしまいます。彼には2才になる子供がいます。
私たちは同じ学校でお互い好きだったのに言い出せずに卒業💧10年後に同窓会でやっと思いを告げた時には彼は結婚していました。
やっと実った恋は不倫に発展しました💧
よくあるパターンですね・・・・
長くてすみません‼
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>> 388
主さん久しぶり😃
言葉選ばないで言われるのはしかたないよ。
実際の生活のなかで、逆に主さんだって言う人は選んでいってるから、そんなきつ…
はい😃
この掲示板は誰でも自由に見れますから割り切っていこうと思います‼
彼には・・・・・ずっと好きでいてもらいたいし、ずっと好きでいたいです。
- << 415 主さん、素朴な疑問に思ったのですが…割りきるっていうのは?どういう意味ですか? たまたま目についてレスしていましたが、特定の方にしかお礼をしないのがそういうことですか? なんか悲しかったです。😔 私なりに主さんを思ってレスをしたのですが、無意味だったのかなって…。 もちろんお礼をするしないは主さんの自由なんですが…😔 だからではない(つもり)ですが、ふと… 略奪愛って…本当に愛なのかなって思ってしまいました。略奪欲の方が納得かな😔ごめんなさい。 彼を手に入れたい、好きでいてもらいたい、好きでいたい、ぜんぶ欲なのかなって…。 愛欲? う~ん。人って難しいですね💧
本当に運命の人なら貫いて下さい。他の方に聞いてもそもそも恋愛の結果は皆バラバラです。確率でしかないし、楽や安心でなく、自分に嘘をつけず惚れた男と生きて行きたいなら、貫ぬかれたら良いと思います。何が幸せかは貴方にしか分かりません。私は結婚して、夫に本当に好きな女性が出来これから離婚しますが、精一杯愛せたし悔いは無い。もし結果が分かっていても夫と結婚したと思います。愛なんて所詮独り善がりです。自分の心の声に従う事です。
主さん、どんなに愛した人も時間だったり、新しい恋愛だったりでいつかは風化すると思います。
敢えて今の彼に執着する必要ってありますか?
私の知人は略奪婚しました。みんなが反対したけれど『運命の相手だ』って。
でもね…お相手の奥様・お子様方への慰謝料のため、必死に二人で働いていたはずなのに、今では彼女は違う男性と不倫してます💧
正直周囲は呆れてますが😥
主さんがそうとは言わないけれど、新しい彼が出来るか不安だとか、一人になるのが寂しいからとか、今までの時間は無駄に出来ないとか…そんな気持ちを愛情に上乗せしない方がよいです。
それは単なる執着だから。
確かに彼女は不倫中、旦那様と本気で愛しあっていたかもしれないです。でも今は新しい不倫彼と再婚したがっています。旦那様は×2は有り得ないって、離婚への道は遠いみたい💧
今の主さんは彼以外、考えられないかもしれないけど、自分で自分を追い詰めて不倫に酔ってはいませんか?
私は不倫経験者です。
偉そうに言えない立場ですが、私は主さんの為に反対しますよ。
もちろん略奪婚して幸せになった方もいます。その方は言われました。成功したのは不倫の理由が奥様にあったからだと。(家事を全くしない、夫を金としか見ない等)←これらが嘘じゃない場合!その場合は反対が少ないからです。
ただ、私はそれらの理由の上での不倫でしたが(始めは既婚者と知りませんでしたが)、最終的に彼の相談役になり、奥様との仲を取り持つ形になりました。子供さんを考えたからです。すごく惨めな思いをしましたが、奥様と仲良くしている姿を見た時に嬉しかったし、何より子供さんの笑顔を奪わなくてよかったと思いました。
かなり昔の話ですが、今思い出しても子供さんの笑顔を奪うほどの価値があるものってなんだろうって思います。
>> 413
なんか優しいコメント頂いて申し訳ないです😖
ありがとうございますm(__)m
正直、今でも彼を思い出しますよ。でもこんな終わり方だったから嫌な思い出ではないかもしれません。
主さんが聞きたいのは略奪後結婚された方でしたね?私の先輩ですが、幸せに暮らしておられます。
ただ罪は罪だと言われますよ。罪の上の幸せなのだから辛い事があって当たり前だと…
お金は稼いでおられますか?慰謝料と養育費もたくさんかかるみたいです。
あと、一つだけ。
親の罪は子供に行くと聞いた事があります。その夫婦は子供たちを心配しておられます。
幸せに暮らしておられる方には失礼な発言で申し訳ありません。
自分たちの罪は子供たちの為にもなるべく償ってください。
私は自分がされて嫌な事は罪になると思います。
長文すみませんm(__)m
>> 404
はい😃
この掲示板は誰でも自由に見れますから割り切っていこうと思います‼
彼には・・・・・ずっと好きでいてもらいたいし、ずっと好きでいたいで…
主さん、素朴な疑問に思ったのですが…割りきるっていうのは?どういう意味ですか?
たまたま目についてレスしていましたが、特定の方にしかお礼をしないのがそういうことですか?
なんか悲しかったです。😔
私なりに主さんを思ってレスをしたのですが、無意味だったのかなって…。
もちろんお礼をするしないは主さんの自由なんですが…😔
だからではない(つもり)ですが、ふと…
略奪愛って…本当に愛なのかなって思ってしまいました。略奪欲の方が納得かな😔ごめんなさい。
彼を手に入れたい、好きでいてもらいたい、好きでいたい、ぜんぶ欲なのかなって…。
愛欲?
う~ん。人って難しいですね💧
職場の女性が略奪婚しました。
『不倫の時はお洒落して、美味しいものをごちそうになって、幸せってこういうものなんだと思ったけど、いざ結婚したら慰謝料と養育費の為に共働きをし、会話する時間も結婚前より会話も減って金銭的にも貧しい生活だ』って愚痴をこぼしています。
自業自得だとみんな相手にしてませんが…😓
相手にされないからか、最近は妻子のある上司に相談してるみたいです。
結局くり返すのかもしれませんね。
あの~✋
主さんを批判したり説教したりしてる方達は一体何がしたいんでしょうか?
略奪愛を止めさせたいならそういったスレ(不倫反対スレ)にレスした方が納得がいく回答が得られるかと思います💧
主さんの質問に対して全く場違いなレスには回答のしようが無いと思うんですが…💧
それとも自分の説教レスで主さんの略奪愛を制止させるつもり??
ちゃんと不倫や略奪愛反対のスレが立ってるのに、わざ②こんな所まで来て批判💧
見ていて不可解。
- << 419 止めさせるつもりなんじゃない?不倫反対スレに同意見の人しか集まってないからみんな自己満足で意味ないんじゃない? それにただの批判じゃなくて大事なこといってる人もいるから全てが無駄な意見じゃないし。 ちなみに私のスタンスは、主さんが幸せな結婚してくれれば、相手が今の彼氏でも今まだ出会ってない人でもどっちでもいい。 そのためには、ズルズル今の関係のままでいても、妊娠という強行手段はリスクが高いから、たまに批判めいたこともいうけど。 私にも過去の忘れられない人がいるから、感情移入しちゃうんだよね☺。
>> 417
あの~✋
主さんを批判したり説教したりしてる方達は一体何がしたいんでしょうか?
略奪愛を止めさせたいならそういったスレ(不倫反対スレ)にレ…
止めさせるつもりなんじゃない?不倫反対スレに同意見の人しか集まってないからみんな自己満足で意味ないんじゃない?
それにただの批判じゃなくて大事なこといってる人もいるから全てが無駄な意見じゃないし。
ちなみに私のスタンスは、主さんが幸せな結婚してくれれば、相手が今の彼氏でも今まだ出会ってない人でもどっちでもいい。
そのためには、ズルズル今の関係のままでいても、妊娠という強行手段はリスクが高いから、たまに批判めいたこともいうけど。
私にも過去の忘れられない人がいるから、感情移入しちゃうんだよね☺。
言葉は偽れるけど行動は偽れない。本心を知りたいなら言葉より行動を見なよ。…昔友達に言われた言葉です。私も昔不倫してたことあって、主みたいな状態だったよ。でも友達にそう言われて考えてみた。客観的に考えるため「私の友達が同じ境遇だったら何て言うか」を考えた。私なら「本当に好きなら彼は奥様と別れてるよ。彼は言い訳ばっかりで奥様も貴方も幸せに出来てない。結局誰のことも愛してない」と言うだろうと。結局私は彼をフったよ。今でも何だかんだ言って彼は奥様と夫婦だし、私はただの「奥様とうまく続けるためのスパイス」だったみたい…彼は今違う女の子とまたこっそり不倫してるみたいだしね。主さんの彼も言い訳を言い訳と見せないのがうまい。でも可愛い子供が彼が離婚出来ない良い言い訳になってる気がして私は悲しい⤵主さん、彼の行動だけをちゃんと見て‼彼が主を本当に愛してるなら、主の幸せを考えて主を突き放すか、離婚するか、奥様と別居するか…何かしら行動に出てるはずだよ‼2年は長いよ…どう言葉で取り繕っても彼全然行動に出てないじゃん(笑)それが答えだよ。だって本当に主を愛してるなら主を2年も寂しい状態にさせないもん💨
続きですが💦
あと、奥様は主と出会う前から異常な嫉妬深さだったんだよね?今の奥様の異常な嫉妬は主の存在がそうさせてるから仕方ないとして…主は結婚する前に気付かなかったのかなって疑問に考えてるみたいだけど、よく考えてみて。結婚するまで奥様は普通だったんじゃないかな。彼は主と出会う前には別の女性と不倫してたことがあったんじゃない?だから奥様は常に異常な嫉妬心(不安)を持つようになったのでは…主には前科ありますなんて言わないだろうし。私はそう感じたよ👍主は彼を良い人として考えすぎ…💧主しか知らない彼の素敵なとこ沢山あるだろうからこんなこと言われたって信じないだろうけど、小さな子供がいるのに2年も不倫出来る人って冷静に考えたら性格悪いよ?彼の言葉に執着しないで行動を見て下さい。
私は今不倫じゃなく普通の恋愛してます。不倫やめる勇気をあの時出して良かった…今は幸せだよ!
はじめまして。 私は今年の4月に八年にわたる不倫を終わらせました。 その間に私自身中絶を二回もしています…もちろん。彼の。 彼とははじめから、離婚するから付き合ってくれ!という熱心な半年に渡る告白で、私自身、その情熱にうたれ、付き合いました。 はじめの一年は、彼も離婚にむけて、頑張っていましたが…彼の奥様のご家族の度重なるいろいろな不幸により、離婚はできず… でも、必ず一緒になる!という彼の言葉に踊らされ、八年も続けてしまいました…
つづき よくよく考えたら、八年も離婚もせず、子供が出来ても中絶させるような男…しかも、彼には子供はいません…そんな相手に振り回された私がバカなんですが、主さんの話を拝見し、私と同じつらさをあじあわせたくないと感じました。 本当に愛があるのなら、二年も何も行動しないなんて、あり得ません。 いま、私は別れて、新しい恋人も出来、幸せです。 主さんも、何かを捨てる事で、幸せになれます。 はっきり言って、八年も不倫をして愛していると毎日言われたのに、別れはあまりに呆気ない物で、私自身が一番びっくりし、彼の愛は上っ面だけだと悟りましたよ。 八年の重みも、不倫は呆気ないもの。 主さん。そんな優柔不断で自分しか愛していない、相手を相手にするのは、主さんがもったいないです。
私ゎ不倫をされて父親をとられました。その時は3歳でした。私は裏切られた思いでずっと父親と不倫相手を恨んで生きてきました。なぜなら親として大人としての自覚にかけているからです。否定的ですみませんがお子さんのことも考えて判断して下さいっ
私は不倫はしていませんが今付き合ってる彼氏は以前既婚者でした💦彼が奥さんと別れて告白してくれました。付き合って⑥年になるけどすごく上手くいってます。結婚した後に本当に自分にあった人と出会うこともあると思います。
彼は慰謝料&養育費をちゃんと払ってるし、無理して結婚生活送るよりスパッと決めて責任とるほうがいいかも…💧
別れることをお勧めします⤵楽しいのは今だけだと思う…😥結婚したら慰謝料、養育費と結構バカになりませんよ😲私自信、略奪婚です➰今になって後悔してることは沢山ある😨旦那のコトは好きだけど、子供ができて仕事やめたら生活が苦しい💦やっぱり結婚前の回りの忠告聞いとけばよかったって😒
あと、こういうのって繰り返すって言うし…私の場合はちょっと前に浮気があって、それから全然信用できてないからさらに辛い😱
略奪愛とその後…
答えは簡単!
考えても答えはない!
うまく行く時は行くし行かない時は行かない!
これにつきる!
主さん!あなたの未来なんて誰にも分からないよ!
その誰にも分からない答えのない事をウダウダ考えてるうちは事が進む事はないでしょう…
答えが知りたければ早く先に進みなさい!
そして、その勇気と覚悟がないなら諦めなさい!
以上!
不倫の末妻と子供を捨てて彼女と結婚。
色々大変だろうけれど愛さえあれば…と思っていた。
けれど失ったものの予想以上の大きさに正直後悔している。
家族、友人、何より子供に心底嫌われたのは自業自得だがとてもつらい。
彼女には言えないが、今でもたまに昔の家族の夢を見る。
自分のせいだし二度と戻れないと分かっているが、それらを犠牲にするほどの意味がこの結婚にあったのかと考えてしまう事もある。
現実とはそういうもの。不倫中の酔いが覚めてもそれを受け入れられるかどうかは、その人次第。
子供を巻き込む不倫の場合はじっくりと真剣に考えないと、自分自身も破滅する事になる。
主さんは子供がいないようなのでまだ分からないかもしれないが、分からないのなら結婚はやめるべき。
理想と現実はかけ離れたものだと理解しなければ、このまま結婚しても犠牲者(子供)が増えるだけなのは間違いない。
レスを全部見てないので、かぶっていたらごめんなさい。
結婚してるオトコが、オンナから思いを寄せられアッサリと付き合う。こういうオトコは普通に考えて結婚相手にはなりえないですね。誠意のない男性との結婚生活は辛いです。わたしも不倫経験はあります。
私は不倫をしている訳ではありませんが、恋はしていますよ。というか、自分の心の底を気づかされた・・堂々といえる事では無い事も承知してます。結婚4年で、共働きで子供もいません。相手は10年以上友達ですし、今では私を通じて妻とも非常に近しい存在ですので、一人で抱え込んでいます。離婚して告白、友達を止める、思い出にする、色んな選択肢を考えましたが、答えは未だ出てません。それを考えてること事態からくる自己嫌悪、罪悪感から死さえよぎりました。考えすぎたり、限界以上に自分の感情を押し殺すと、妻にも相手にも一切の感情が沸かなくなったりします。
主さん、状況は違うと思いますが、好きとか愛とか人間の感情に理屈はないんですよ。
幸せになるとかじゃないんですよ。幸せだと感じればそれでいいんですよ。
人を不幸にすることは簡単ですが、たった一人の異性を、生涯幸せに感じさせる事が最も難しいのではないでしょうか?幸せを感じてない人が他の人に幸せを感じさせれるんでしょうか?
433です
私みたいに、自分でどうしたいのか?周りがどうなる?考えていくうちに、そもそも悩みが何なのか?好きとか愛とか、自分の感情が訳解らなくならないように、行動して下さい。
おそらく、人の脳は考えすぎてその先に危険が迫ると、その事を考えないように一部活動しなくなる気がします。
428です。
彼女と一緒になれてもちろん幸せだった。
しかし、しばらくたつと彼女は私が子供に会いに行くのが嫌だと言い出し(前妻とも会うからだろう)、もともと不倫から始まった関係のため、異常に私の浮気を疑うようになった。
慰謝料、養育費を支払っているので生活は苦しく、しばらくは子供も作れそうにない。
結婚したら子供を作って家庭に入るというのを期待していた彼女には失望させてしまっただろう。
それでも彼女に対する愛情はあるし、離婚するつもりもない(そんなエネルギーがない)が、結婚して3年たった今、不倫中の愛とは違う種類のもののように感じる。
前妻に対するそれと似てきたように感じる。
前妻との子供は3人。一番下はまだ赤ん坊だったので、会いに行くたび大きく可愛くなっている。
自分がしでかしてしまった事の大きさに苦しむことがある。
すべては自業自得だが、不倫の末の結婚(特に子供がいる場合)はこういう結果にもなるという例があるという事だけ主さんに理解して頂きたかった。
一番居心地がいいと思える場所に必ずしも本当の幸せがあるとは限らないことを。
- << 437 まさに、その通りですね。うちでは、お金はほとんど前妻宅に流れ、私はその為に仕事をしているようなものです。 不倫から結婚のため、外出も疑われ、帰宅時間が遅いと10分おきに携帯が鳴ります。 親戚からは「人の旦那を取って、子供を苦しめたバチが当たった」と言われ、誰も相談にものってくれません。 今、前妻は若々しく美しく着飾って人生を楽しんでいます。
- << 438 それはよくないですよ😔いずれ今の奥さんに見限られますよ?前の家庭を捨てて今の奥さんを選んだのでしょう?養育費を払うだけにしてお子さんに会うのはやめたほうがいいですよ。子供がそんなに大切なら離婚しなければ良かったのに…新しい奥さんと新しい家庭をきづいて下さい。
- << 439 思うんですけど不倫、離婚、再婚をセットで考えたからそうゆう結果に陥ったのではないでしょうか? 離婚は夫婦の問題! 再婚は自分と不倫相手との問題! 分けて考えていればよかったのではないでしょうか? 不倫相手と一緒になりたいから離婚するのではなく努力した結果夫婦上手くいかなかったから離婚をする。(不倫に足を踏み入れたとゆう事は夫婦上手くいってなかったからでしょ?) そうゆう考えで離婚に踏み出していれば前妻と今の奥さんを比べる事もないだろうし再婚の際にもすぐに再婚はせずに慰謝料、養育費、子供との面会全てを含み私はこの人を幸せに出来るのだろうか?と冷静に考えられたのではないでしょうか? 428さん、今からでも遅くないと思いますよ? 考え方をそう改めたら少し楽になりませんか? 自分が離婚したのは今の奥さんの為ではなく夫婦上手くいかなかったからだと… 今の奥さんの存在がなくても離婚してたかもしれないと… だって不倫に踏み出した時点で夫婦に溝があったのは想像できますし… いづれにせよ今の生活と前妻さんとの生活を比べるとゆうのは今の奥さんが可哀想ですよ… 全く別のものなんですから… 長々と失礼しました💦
>> 435
428です。
彼女と一緒になれてもちろん幸せだった。
しかし、しばらくたつと彼女は私が子供に会いに行くのが嫌だと言い出し(前妻とも会うからだ…
思うんですけど不倫、離婚、再婚をセットで考えたからそうゆう結果に陥ったのではないでしょうか?
離婚は夫婦の問題!
再婚は自分と不倫相手との問題!
分けて考えていればよかったのではないでしょうか?
不倫相手と一緒になりたいから離婚するのではなく努力した結果夫婦上手くいかなかったから離婚をする。(不倫に足を踏み入れたとゆう事は夫婦上手くいってなかったからでしょ?)
そうゆう考えで離婚に踏み出していれば前妻と今の奥さんを比べる事もないだろうし再婚の際にもすぐに再婚はせずに慰謝料、養育費、子供との面会全てを含み私はこの人を幸せに出来るのだろうか?と冷静に考えられたのではないでしょうか?
428さん、今からでも遅くないと思いますよ?
考え方をそう改めたら少し楽になりませんか?
自分が離婚したのは今の奥さんの為ではなく夫婦上手くいかなかったからだと…
今の奥さんの存在がなくても離婚してたかもしれないと…
だって不倫に踏み出した時点で夫婦に溝があったのは想像できますし…
いづれにせよ今の生活と前妻さんとの生活を比べるとゆうのは今の奥さんが可哀想ですよ…
全く別のものなんですから…
長々と失礼しました💦
皆様レスありがとうございます。
私はもし不倫をしなければ離婚はしませんでした。
何よりも大事なのは子供でした。
ただ、彼女といると安らぎがあった。
3人の子供を抱えて毎日育児で疲れ果てている妻よりも、身なりも綺麗で気持ちに余裕のある女性だった。
彼女の二度目の妊娠(一度目は堕ろした)で妻に離婚を告げた時、妻はショック状態になりしばらく入院した。
長い時間をかけて離婚が成立したが、その間に彼女の妊娠が嘘だと知った(一度目は本当だったと思う)。
しかしもう状況は戻れないところまで来てしまっていた。
前妻と子供には、戻りたいというよりも申し訳ない気持ちでいっぱいになる。
死ぬまでこの苦しみは続くのだと思う。
主さんへアドバイスというよりも、自分の馬鹿話をダラダラ語ってしまって申し訳ない。
- << 442 こんばんは。 あなたのお話を聞けて良かったです。 彼が私と一緒になったら同じような苦しみを味わせてしまうのかなと考えました。 私も彼もしっかりしてればいいんですが、弱い部分もあって・・・・・ 例えば、もう離婚の話しが結構最終段階なのに、私が別れ話しを持ち出す事ってどうなんでしょう❓ 私も彼もこの答えを今は望んではないですが、いつかこの決断が彼にとって良かったと思えるのかなと。 身を引くのも愛ですかね。
>> 440 私の親友も3人兄弟の一番上で、お父さんを高校生の時に若い女性に取られました。泣く彼女に私は声をかけられず母が「3才の弟までいるし3人の子供を捨てたりしないから!」と慰めました。今、結婚して幸せに暮らしていますが幸せにしがみつくようなハングリーな子に見えます。幸せが壊れないように普通よりも緊張してるように見えます。あなたは一度新しい女性を選んだのだから前の家族を幸せにすることはできません。でも第2の人生を彼女と全て忘れて幸せになったらいかがでしょうか?彼女はお母さんが可哀相!でもお父さんは真面目な人だから他の人に本気になったんだ。遊びじゃないの!と必死で納得しようとしてました。彼女は二度とお父さんには会いません。どもお父さんは家族を捨ててまでその人を幸せにしてる、と思っている気がします。どうかフラフラしないでください!
>> 440
皆様レスありがとうございます。
私はもし不倫をしなければ離婚はしませんでした。
何よりも大事なのは子供でした。
ただ、彼女といると安らぎがあ…
こんばんは。
あなたのお話を聞けて良かったです。
彼が私と一緒になったら同じような苦しみを味わせてしまうのかなと考えました。
私も彼もしっかりしてればいいんですが、弱い部分もあって・・・・・
例えば、もう離婚の話しが結構最終段階なのに、私が別れ話しを持ち出す事ってどうなんでしょう❓
私も彼もこの答えを今は望んではないですが、いつかこの決断が彼にとって良かったと思えるのかなと。
身を引くのも愛ですかね。
- << 444 離婚が最終段階にまで来てて別れを切り出すって… しかも人の意見に流されてですか… 彼にとってこの決断が良かったと思える日が来るでしょうか…って… 多分それは来ないんじゃない? だって彼は428さんではないんだから~💦 離婚→再婚したからといって必ずしも428さんの通りになるとは限らないしね… ま、でもあなたが別れを切り出しても彼が奥さんと別れたとしたらそれはあなたの為に別れたのではなく夫婦間の問題で別れたとゆう事になるか… 彼が奥さんや子供に未練が残ってないか試すにはいいかもね… 未練があれば家庭に戻るだろうしね…
>> 442
こんばんは。
あなたのお話を聞けて良かったです。
彼が私と一緒になったら同じような苦しみを味わせてしまうのかなと考えました。
私も彼もしっか…
離婚が最終段階にまで来てて別れを切り出すって…
しかも人の意見に流されてですか…
彼にとってこの決断が良かったと思える日が来るでしょうか…って…
多分それは来ないんじゃない?
だって彼は428さんではないんだから~💦
離婚→再婚したからといって必ずしも428さんの通りになるとは限らないしね…
ま、でもあなたが別れを切り出しても彼が奥さんと別れたとしたらそれはあなたの為に別れたのではなく夫婦間の問題で別れたとゆう事になるか…
彼が奥さんや子供に未練が残ってないか試すにはいいかもね…
未練があれば家庭に戻るだろうしね…
本気で不幸になってもたとえ自分が死んでもいいと思える覚悟がないのに
他人の家庭を壊して 恐くなって 逃げるのもどうかと思うなぁ
愛してるから身を引く
もっと早く気がつい てよ。
地獄の底まで つきあってあげたらどうですか?
今更ジタバタしないのみっともない。
新しいレスの受付は終了しました
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