母子家庭の恋愛

主さんへ｡
元ご主人との離婚の事｡キ‐ワ-ドになってると感じます｡
一度､心療内科へ相談に行ってみてください🙇 心配です😢

• 共感0

そうですね😃
主みたいな女にはならないように気をつけましょ⤴

• 共感0

再レスです😊

もうすぐ満レスですね😊

主さん。怒ったようなレスしてしまってごめんなさい🙇

でも、私は主さんが、今までのレスを見て、少しでも変わろうとしてるので、良かったな😊と思いました。

主さん。息子さんの為、少しでも良いので、変わる努力して、頑張ってください💪

皆さんの言われる事忘れないでくださいね😊

では失礼します。

• 共感0

やっと 全レス見た❗
主 少しは考え方が変わったかい？
お節介だけど、元旦那の親にまで援助してもらってるのは、ｱﾅﾀが男の人と付き合うためのものでははないので…（分かってるはずﾃﾞｽｶﾞ😥）
ならば、せめて元旦那の親からの援助は息子さんの為に貯金して 足りないぶんは稼いでくるくらいの意気込みが欲しいﾃﾞｽ❗ 真剣に男とむきあってるのなら、今の彼氏がｱﾅﾀを選んでくれて最後の人になれば イイデスね…😏

• 共感0

バ カ に し す ぎ


スレ＆お悩み全部読みました。

主さんは、
離婚して
沢山の男と付き合って
不倫経験もアリで
今の彼氏とは付き合い浅いけどラブラブで
彼氏に会うたためなら夜中に子供連れ出すのも当たり前で
自他共に認める良い母で
批判される要素がないんですよね。

批判するヤツは、旦那と恋愛できずに羨ましがる主婦という考えなんですね。

自己中もいいとこ。

私もシングルだけど、あなたみたいな人のせいでシングルママのイメージが悪くならないか心配💨

• 共感0

>> 491 私も母子家庭で４歳の子供がいますし彼氏もいます、ここでハッキリ言いたい事が一つ。母子家庭だからと子育てと仕事だけしていろの意見はハッキリ言っ… ⬆です🙇今…全員読んできて後からの意見失礼しますが主さんの男歴すっげーの一言😂母子家庭でそれだけの援助してもらえてるから余裕からの時間の使い道を今一度見直してね子供は９時には寝かせようよ😃母子家庭で頑張って生活し仕事し子育てし恋愛をしているものもいるんだから広い意見に👂を貸してね主さん🙏

• 共感0

バツだろうが普通に結婚生活してようが、大人のｺﾞﾀｺﾞﾀは子供に見せてはいけない

最低限のルールだよ
子供のご飯を作るとか、その他の家事や育児をするのと同じレベルでね

ちなみにオレは、子供二人との父子家庭(もちろん親にも頼らず)
もちろん現在恋愛もしてる

• 共感0

私も母子家庭で４歳の子供がいますし彼氏もいます、ここでハッキリ言いたい事が一つ。母子家庭だからと子育てと仕事だけしていろの意見はハッキリ言ってむかつきます、離婚理由は人それぞれだし年収が１０３万円以上で保育料や税金をきっちり払っているし子育てと仕事を両立している母子家庭の者もいるので母子家庭の一言で偏見的見方は止めほしい！主さん出て来にくい状況に追い込んでそれでも相談といえますか？一昔前までは母子家庭の人は恋愛なんてもってのほかの考えだったのは本当ですが私は２年前に彼氏に会うまでは出会いなんてなかったし❌１子持ちの私を気に入ってくれる人なんて天然記念物やわ～と思っていたけど現にいた職場が同じなので顔を合わしますがプライベートでは１ヶ月に一度ぐらい会えればいい方かな😂でも彼氏に子供はなついています👍私は彼氏が大好きですが子供とどちらを選択するかとなると息子を迷わず選びます。だって私一人だけを見る人なら女としての顔、体、性格にしか興味がないと言う事に思えて私は私と子供を二人で考えてく愛してくれる人を彼氏と思う。しかし❌１が次の結婚に踏み切るのは勇気がいる…😱

• << 493 ⬆です🙇今…全員読んできて後からの意見失礼しますが主さんの男歴すっげーの一言😂母子家庭でそれだけの援助してもらえてるから余裕からの時間の使い道を今一度見直してね子供は９時には寝かせようよ😃母子家庭で頑張って生活し仕事し子育てし恋愛をしているものもいるんだから広い意見に👂を貸してね主さん🙏

• 共感0

>> 456 まだ３ヶ月って私も言いました😊 確かに３ヶ月でも全てをさらけ出す人もいるでしょう。 けど付き合って３ヶ月位が１番盛り上がったりする時期か… このスレッドを見て、友人とタブってしまいました。友人も二年前に離婚し、もうすぐ四歳♂を一人で育てていますが、その間に二、三人の彼氏と付き合い…しかも殆どが半同棲生活をしているのです。とても淋しいのは、解りますが子供を預けてまで、彼氏と旅行に出掛た時には、呆れ返ってしまいました。
もちろん、子供の前でのケンカもしょっちゅうで、でも、また一緒に暮らしたり…で子供の心境を思うと、とても辛いだろうなぁと思います。


私も五歳の時に両親が別れて、母子家庭で育ちましたので、辛さや大変さはよく解ります。私の母は再婚もせず、私を大切に育ててくれました。
主さんの子供さんもまだ五歳という…大切な時期ですから、子供さんとだけで暮らして行こうとは思われないですか？
手が離れた頃に、子供さんの方から、［再婚して幸福になって欲しい］と言われるよう、今は女として淋しくても、母として頑張る時期ではないのでしょうか？

• 共感0

主さんに必死でメッセージを送っても、批判的レスはみんな母子家庭じゃない普通の主婦の妬みによる中傷、みたいに言われたら…もうどうアドバイスしていいのかわからないでしょう💧
主さんに対し批判的な意見を述べてはいけないなら掲示板で相談する意味はないかと…💧
罵倒はともかく子供の心配してくれる方々のレスに「意味がわかりません」っていうのは…主さんが子供を心から心配してはいないという事にはなりませんか？
料理も上手で子供にも優しくて、他人から見ればいい母親でしょう。
でも子供にとって本当にいい母親ですか？
子供を思うならもう一度振り返って考えて欲しいです…

• 共感0

最初から読ませていただきました。
私の姉も×1子持ちで相手は初の人と最近再婚しました。なので主さんのスレが気になった1人です。
離婚後何人と付き合うのかは主さんの自由です。ただ真剣なお付き合いと言うのは『再婚』を視野に入れて…と言うことでしょうか?
姉の場合はただのお付き合い程度では子どもと彼を会わせませんでした。
当人同士の結婚の意志が固まり(1年以上かかりましたよ)､初めて子どもと彼を会わせ3人で遊びに行きました(これも2年近くしていました)。
もちろん子どもが彼を受け入れられなければ別れるつもりでいましたよ｡子どもが嫌がっている以上再婚は出来ない､相手の時間を奪うのが嫌だから別れると言っていました。
母子家庭が恋愛してはいけないのではなく、シングルだからこそ子ども中心に…と皆さん言っていると思います。
過去5人の彼氏を子どもに会わせていれば子どもも混乱するし、彼氏と子どもが仲良くしているのもママに嫌われたくない一心のような気がします。今更、今の彼氏に会わせず主さんと彼氏だけで会うようにすると尚更子どもはママは自分の事はどうでもよくなった…と思わせてしまうのでそれはやめた方が良いと思います。

• 共感0

主さん、このスレで得るものはありましたか？
母子家庭で育った子供の立場の方からのレスをもう一度読み返してみて下さい。
そのレスが、主さんがこれからどうすればいいかの答えが書かれていると思います。

• 共感0

>> 475 ってかこの主バカすぎだろ～ だいたい「前の彼氏の時も…」ってお前離婚して何人と付き合ってんだよ… 子供がそれを見たら、結婚できなくなるだろ…… あなたの言葉遣いで人にとやかく言う資格なんて ないと思います！24にもなって…

• 共感0

悩み事の方には入り込めませんでした💧💧
だからココで一言…　母子家庭が誤解を招くんじゃなくて、貴女が誤解を招く言動を取ってるだけ💧 母子家庭の悪いイメージはココだけで終わりますように🙏

• 共感0

>> 481 ４７９さんは全部読んでからレスしました❓チラッとみたくらいでは主の事、みえてきませんよ。 ４０６さんへ｡
ｽﾚ430に書いてあります｡
よく目を通してください｡

• 共感0

>> 480 ただ私自身が感じた言葉で書いているだけなので、アナタや皆さんの共感を得ようなんて思ってないので。 この板は､主さんへのメッセージを綴る場で､アナタの思った感想を書く場では無いと思います｡

主さんへ理解して欲しい思うのなら､もっと表現を柔らかくしないと､主さんの心にはとどきませんよ｡

• 共感0

４７９さんは全部読んでからレスしました❓チラッとみたくらいでは主の事、みえてきませんよ。

• << 483 ４０６さんへ｡ ｽﾚ430に書いてあります｡ よく目を通してください｡

• 共感0

>> 479 ただ私自身が感じた言葉で書いているだけなので、アナタや皆さんの共感を得ようなんて思ってないので。

• << 482 この板は､主さんへのメッセージを綴る場で､アナタの思った感想を書く場では無いと思います｡ 主さんへ理解して欲しい思うのなら､もっと表現を柔らかくしないと､主さんの心にはとどきませんよ｡

• 共感0

>> 478 ヒドぃ…言葉を使ってないですか❓
これでは主さんは相談(レス)しにくいと思います｡

読んでいて悲しくなります｡

主さんのお子さんに､主さんが気持ちを汲んで子供に接してあげて欲しいなら､主さんに対しても私達も主さんの気持ちを汲んで､大人として､女性として､母としてアドバイスをしなくては…人は素直に話しは聴けないのでは無いと思うのですが…いかがでしょうか❓

私は､主さんの生活圏内にいる方に相談に乗って貰い､助けて頂いた方が主さんにも､お子さんにも良いと思います｡
この問題は､ネットでやり取り出来る事では無く､もっと根深い問題だと感じます｡

• 共感0

>> 475 ってかこの主バカすぎだろ～ だいたい「前の彼氏の時も…」ってお前離婚して何人と付き合ってんだよ… 子供がそれを見たら、結婚できなくなるだろ…… だよね～💢頭悪すぎ‼男代わるたびに、お子さんに『次はこの人の仲良くするんだよ～😍』なんて💦子供は戸惑うに決まってんじゃん。で、仲良くしてたかと思えばお子さんの前で堂々と悪口飛び交いながら喧嘩でしょ？💧絶対人間不信になるよ😭自己中もいいとこ。 都合よくまた『仲直りしたからまた前みたいに戻って😍』とか完全に無理でしょ💧おちょくられてるとしか思えない。

• 共感0

お悩みスレ読みました。皆さん、母子家庭でも恋愛していいんだよ✨って言ってくれてますよね。…ここのスレ内容を知るまでは。

同じ母子家庭の方はわかってくれる。
中傷するのは普通の主婦。旦那と恋愛できないから羨ましいんだ。

…その考えでは批判的な意見を聞き入れられるわけありませんよね😔

彼氏は料理も上手だし良い母親だと褒めてくれる。子供も元気いっぱい✨じゃぁ幸せなんですよね？何故悩み相談とかいくつもスレ立てる必要があるのですか？
旦那と恋愛もできない普通の主婦に彼氏との素敵な恋愛を自慢したかった？
他の真面目に母子家庭で恋愛してる人達にまで、悪い印象つけてしまいましたね…
これではアドバイスなんて無理ですよ💧

• 共感0

>> 145 レスありがとうございます凄い優しい方で感謝してます やはり文章の行き違いで誤解を産んでいたんですね🙇私のレスで不快に思われた方申し訳ごさいま… はぁ⁉今レスをずっと読んできたけど、彼氏と付き合って３カ月で会わせるって……
バカか‼‼‼
何が裕福だ‼若く見られるだ‼あ゛～不快指数がめちゃくちゃあがったので、もう来ません。あと皆さんがアドバイスしてることを、ちゃんと理解しろ‼どんだけ文章理解能力がねーんだよ

• 共感0

ってかこの主バカすぎだろ～
だいたい「前の彼氏の時も…」ってお前離婚して何人と付き合ってんだよ…
子供がそれを見たら、結婚できなくなるだろ…普通…
こんな親に限って、私ちゃんと母親やってますって言うんだよ。じゃあ、ちゃんとってどの程度のちゃんとだよ？ちゃんとの程度が低すぎる。だいたい離婚して、×女なら子供食わして行くのに必死で恋する時間なんてねーよ…離婚後に何度も彼氏ができる時点で、おかしいだろ…。そりゃあ恋愛するなとは言わないけど、５年の間に何度も彼氏変えるくらいの時間あるなら、汗水たらして子供のために働くことを一番に考えろよ

• << 478 だよね～💢頭悪すぎ‼男代わるたびに、お子さんに『次はこの人の仲良くするんだよ～😍』なんて💦子供は戸惑うに決まってんじゃん。で、仲良くしてたかと思えばお子さんの前で堂々と悪口飛び交いながら喧嘩でしょ？💧絶対人間不信になるよ😭自己中もいいとこ。 都合よくまた『仲直りしたからまた前みたいに戻って😍』とか完全に無理でしょ💧おちょくられてるとしか思えない。
• << 486 あなたの言葉遣いで人にとやかく言う資格なんて ないと思います！24にもなって…

• 共感0

>> 473 私も、子供いながら４年で５人も男をかえるなんて、ただのオマタのゆるい女としか思えない。勿論恋愛は個人の自由だけど、子供の気持ちはないがしろ。同じシングルとしては考えられないですね。

• 共感0

>> 467 その質問はこのスレには関係ないと思いますが？ この人ならと決めても上手くいかない事もあるし、真剣に付き合ったならどの人も初めて付き合った人と… 関係ありますよ この方の男性遍歴は相談乗る上で重要かと思われますが………
例えばの話ですが ❌4の方がいらっしゃったとして 五回めの結婚する方は 4回も離婚した理由を知らなくてはいけないと思うし まして子供がいたのなら尚更 その人の離婚癖❓別れ癖❓みたいなんは知りたいし まあ 結婚したんじゃなくて彼氏だったので 例え悪いかな❓付き合うのは全然いい事だと思いますが 毎回子供に会わせてたのが凄い神経かなと 私なら この人ならって思うまでは会わさないよ 毎回男変わってたら お母さん男ずきって思われるし いやだよ…人数関係ないじゃん❓とは私は思いませんね。この方がもし四年間に１０人付き合ってたとして１０人付き合った男性を毎回子供に会わせたとして『それはだめだよ‼』って言ったら 『全員と真剣に付き合ってたんだから子供と会わせてますけど何か❓』っていうかんじがします

• 共感0

同じ題で検索すれば出ますよ👀。すぐわかります⤴

• 共感0

>> 469 お悩み掲示板の方見てみて この主またアホな事言うてるわ、やっぱり頭イタイ女 なんていう題ですか？

• 共感0

>> 457 続きです🙏子供はお母さんに自分以外の大事な人が出来ると怖いんです。 その人の方が自分より大事になる時が来るかと思うと怖くて怖くてたまりません… この意見と同じです。それに子供の人格は親とは別！好きなもの、嫌いなもの…同じようにならないよ！無理強いしなくてもいいのでは？彼が本当にいい人なら時が経てば子供にも分かるはず。子供や今の若い子のほうがしっかりしてますねぇ。恋愛は自由ですが、バツ有やシングルマザーさんは遊ばれやすいから勘違いして逆上せあがらないように。あなた自身は自業自得だけど子供には罪はないから。子供第一に考えてね。

• 共感0

お悩み掲示板の方見てみて この主またアホな事言うてるわ、やっぱり頭イタイ女

• << 471 なんていう題ですか？

• 共感0

>> 467 ケド、皆スレ違いな質問してると思う。

その４人は真剣に付き合ったかもしれないケド、主サンは『👨来るもの拒まず👨✨』って感じがします。
息子サンのことを第１に思うなら、４人もの男性と付き合うことって疑問に思います。ちゃんと見極めて付き合ってない気が…
『好きだよ❤』なんて男性に言われてコロッて落ちる。男性のコトを内面見てるのかな？好きって言われてテンションアップ⤴⤴
それでいて、男性の嫌なトコを見たら…さようなら…✋
皆、完璧な人っていないですよ…あなただって完璧⁉
主サンは、喜怒哀楽が激しい気がするので、息子サンのことを第１に考えて下さい☆☆

息子サンは、母親しかいないのですよ。

『うちのコは大丈夫❤』って言うけれど、不安になったりすると思います。思い込まず、息子サンのコトしっかり見てくださいね✨

• 共感0

>> 465 離婚してから四人の男性と真剣におつきあいしてきたとありますが…真剣に付き合ってたのなら別れずに再婚をするとかしてたった1人に絞れませんかね⁉… その質問はこのスレには関係ないと思いますが？
この人ならと決めても上手くいかない事もあるし、真剣に付き合ったならどの人も初めて付き合った人と結婚してるんですか？有り得ないでしょ？
何人と付き合ったとしても他人には関係ないと思いますが…
親しくないのに、そこまで口出しはできません。
以前、批判しているだけで中傷はしていないから違反ではない。みたいな事が書かれてましたがミクルは誹謗中傷も批判もルール違反と書いてありました。

主さん、人生はこれからです。息子さんと楽しく過ごして下さい。
愛情があれば、いつかわかってくれる日がきます。頑張ってね😃

• << 473 関係ありますよ この方の男性遍歴は相談乗る上で重要かと思われますが……… 例えばの話ですが ❌4の方がいらっしゃったとして 五回めの結婚する方は 4回も離婚した理由を知らなくてはいけないと思うし まして子供がいたのなら尚更 その人の離婚癖❓別れ癖❓みたいなんは知りたいし まあ 結婚したんじゃなくて彼氏だったので 例え悪いかな❓付き合うのは全然いい事だと思いますが 毎回子供に会わせてたのが凄い神経かなと 私なら この人ならって思うまでは会わさないよ 毎回男変わってたら お母さん男ずきって思われるし いやだよ…人数関係ないじゃん❓とは私は思いませんね。この方がもし四年間に１０人付き合ってたとして１０人付き合った男性を毎回子供に会わせたとして『それはだめだよ‼』って言ったら 『全員と真剣に付き合ってたんだから子供と会わせてますけど何か❓』っていうかんじがします

• 共感0

>> 457 続きです🙏子供はお母さんに自分以外の大事な人が出来ると怖いんです。 その人の方が自分より大事になる時が来るかと思うと怖くて怖くてたまりません… 凄く胸をうちました😢😢😢あなたのレスが
一番心うちました😢
主さんには この方のレスを何度も何度も読み替えしてほしいです。いろんな方の意見がたくさんありましたが この方のレスが全て完結していると思います‼涙が出ました😢
あなた１５才なのにしっかりして立派だよ⤴😉

• 共感0

>> 264 主です。なんかみなさん、どんどん、トンチンカンな方向へ話が飛んでませんか？子供抜きで会おうと感じたのはレスの中で子供に会わすのは良くないと、… 離婚してから四人の男性と真剣におつきあいしてきたとありますが…真剣に付き合ってたのなら別れずに再婚をするとかしてたった1人に絞れませんかね⁉四人と別れた理由はなんですか⁉

• << 467 その質問はこのスレには関係ないと思いますが？ この人ならと決めても上手くいかない事もあるし、真剣に付き合ったならどの人も初めて付き合った人と結婚してるんですか？有り得ないでしょ？ 何人と付き合ったとしても他人には関係ないと思いますが… 親しくないのに、そこまで口出しはできません。 以前、批判しているだけで中傷はしていないから違反ではない。みたいな事が書かれてましたがミクルは誹謗中傷も批判もルール違反と書いてありました。 主さん、人生はこれからです。息子さんと楽しく過ごして下さい。 愛情があれば、いつかわかってくれる日がきます。頑張ってね😃

• 共感0

続きます。

子供を庇いきれない 男性に嫌われたくないあまり、されるがままの女性の彼は何故か年下やﾋﾓが多い…男性自身が依存しているような幼稚な感じがします。

だから虐待になりがちなのではと…これは私の偏見かも知れませんが💦主ｻﾝや年下彼を持つ方々、気分を害したらｺﾞﾒﾝﾅｻｲ。

でも「ｳﾁの子は大丈夫！」という妙なﾎﾟｼﾞﾃｨﾌﾞさは子供が問題を起こした時に「ｳﾁの子に限って」と現実を認めない母親と似ています。

ﾐｸﾙに来て日が浅いですが風俗など扱う批判が多そうなｽﾚでも、主ｻﾝの人柄の良さが文字からも伝わる所では不思議と批判が少ないですよね✨

ﾚｽに対しても「もしかしたらそうかも知れない、教えて下さり有難う」という謙虚さ、感謝の心が必要ではないでしょうか☝

• 共感0

>> 462 主ｻﾝ初めまして。ｺｺは主ｻﾝと皆さんの温度差がすごいですね😨そこが問題なのに被害者ぶる主ｻﾝにも驚きました。

ｽﾚと主ｻﾝのﾚｽを読んで、よくある虐待ｶｯﾌﾟﾙの予備軍に思えたのは私だけでしょうか？

主ｻﾝ、もしお子さんが彼の気に障るような事をした時に彼がｷﾚて、行き過ぎた暴言を浴びせたり暴力を振るったりしたらあなたはどう対応しますか？

「躾」と称して虐待に走るｶｯﾌﾟﾙ（夫婦）にはならないで下さいね😢

どんな時も体を張ってお子さんを守れるﾏﾏで居て下さい🙏

• 共感0

主さん、もうすぐ満ﾚｽですよ？
なぜ出てこないんだろう。
考え方の違いはあったにせよ、主さんが出てきて話す事が大人として当たり前の礼儀ですよ。

• 共感0

お子さんは今、５歳ですよね？
誰よりも愛情をお子さんにたっぷり注いであげてください。
この時期のお子さんはお母さんさんからの愛情を特に欲しがりますし、敏感な時期でもあります。
決して恋愛ごとでお子さんを振り回さないであげてください。
お子さんを守るのは、あなたしかいないのですから。

• 共感0

子供はお父さんに彼女できるより、お母さんに彼氏できるほうが嫌みたいだよ✋特に男の子は。まだ小さいから分かんないって思うかもしれないけど…お母さんは子供にとっては永遠にお母さんじゃないといけないんでしょうね。そこまで犠牲になれないって人もいるかもしれないけど、せめて子供が恋愛が分かる年になるまでは彼氏作っても分からないようにしたら？相手の人も簡単に考えすぎな気がします。私のお母さんがあなたみたいだったら絶対嫌です。親なんだから純粋な愛情は男性にではなく、子供に向けてほしい。アタシは彼氏が子供に怒鳴ったら彼氏を怒ります💢うちの旦那も母親が主さんみたいに彼氏いっぱい作っては捨てられてたらしいです。だから今は大嫌いで、死んでも葬式すらしたくないって言います。精神的に自信がないところもあり、小さいときの影響と思います。本人も親に愛されない寂しさから軽はずみな結婚をし、失敗して子供たちに寂しい思いをさせたと。やっぱりいつも子供が犠牲者です。恋愛はとっても良いこと💕けど子供はお母さんが大好きです。他の人に取られたくないと思う。だから隠して付き合うのも必要かも。意味わからんくてすいません

• 共感0

>> 457 続きです🙏子供はお母さんに自分以外の大事な人が出来ると怖いんです。 その人の方が自分より大事になる時が来るかと思うと怖くて怖くてたまりません… 若いのにしっかりした事言うねぇ(T▽T)主さんよりよっぽどしっかりしたレスしてるようにみえるよ(^^ゞ
皆さん横レスごめんなさいね^^;
感心してしまって思わずレスしちゃいました(^^)

• 共感0

前に息子さんの気持ちも考えてみて下さいと書きました💦

私の母は、母子家庭で恋愛しない人なので、主さんの気持ちにそこまで沿えません💦
皆さんのレスにもあるように、母子家庭で恋愛する事については個人の意見なので、何とも言えませんが･･･

私が言いたかったのは、恋愛しないで、ということではないです。
子供としては（特にまだ小さい子ですから）、本当のお父さんじゃないお父さんって、ものすごく受け入れづらいと思います😢


言いたい事がまとまってなくてすいませんm(__)m

• 共感0

続きです🙏子供はお母さんに自分以外の大事な人が出来ると怖いんです。 その人の方が自分より大事になる時が来るかと思うと怖くて怖くてたまりません。だからお母さんの為、お母さんに気に入られるため、どんなに小さな子供だって嘘ぐらいつきます。私もそういう記憶がありません😔母子家庭は、お父さんは居ないから、子供はお母さんだけなんですよね。どうかその事を忘れないで下さい。子供が元気だからって、それがすべてと思わないで下さい。彼氏さんがお子さんと同じくらい大切だとしても、それを子供の前で出さないで。私は、以前と違って少しは大人になったから、母には恋愛して幸せになって欲しいと思えるけれど、主さんのお子さんまだ5歳なんですよね。まだ理解するのは難しいと思いますから、お子さんの心の底の気持ちを汲み取って上げて下さいね🙏それから母子家庭は恋愛したらいけないのかとおっしゃっている皆さん😃!私は母が大好きだから、幸せになってくれるのなら賛成です😊!ただ、母がその人ばかりを見て私を見てくれなくなるのは寂しいです。みんな反抗したって何したって、心の底ではお母さんが大好きだから、それを忘れないで下さい🙏

• << 459 若いのにしっかりした事言うねぇ(T▽T)主さんよりよっぽどしっかりしたレスしてるようにみえるよ(^^ゞ 皆さん横レスごめんなさいね^^; 感心してしまって思わずレスしちゃいました(^^)
• << 466 凄く胸をうちました😢😢😢あなたのレスが 一番心うちました😢 主さんには この方のレスを何度も何度も読み替えしてほしいです。いろんな方の意見がたくさんありましたが この方のレスが全て完結していると思います‼涙が出ました😢 あなた１５才なのにしっかりして立派だよ⤴😉
• << 470 この意見と同じです。それに子供の人格は親とは別！好きなもの、嫌いなもの…同じようにならないよ！無理強いしなくてもいいのでは？彼が本当にいい人なら時が経てば子供にも分かるはず。子供や今の若い子のほうがしっかりしてますねぇ。恋愛は自由ですが、バツ有やシングルマザーさんは遊ばれやすいから勘違いして逆上せあがらないように。あなた自身は自業自得だけど子供には罪はないから。子供第一に考えてね。

• 共感0

>> 448 ずっと見てました😃 私が思ったのは子育てや恋愛だけでなく 人生全てに正解はないんだと思います。だから主さんが間違いとも言えませんが 子供が… まだ３ヶ月って私も言いました😊

確かに３ヶ月でも全てをさらけ出す人もいるでしょう。

けど付き合って３ヶ月位が１番盛り上がったりする時期かなって思います。

嫌な部分に蓋しちゃう部分も…

結婚して生活始まると蓋していた部分あけて、こんなはずじゃなかった～って⤵
夫婦長くいても、知らない部分ってあるようにね。

子供いての恋愛だと好きだから嫌われたくないから子供とも仲良くするってケースもあるしね。

母子の恋愛って難しいよね…

私も変な言い方すれば、🙅１だから、解らなくはないの。

付き合ってと言われたことも何度かあったけど、恋愛できなかった。

結局恋愛できたのは旦那だけ…

恋愛して再婚？を元旦那としました。

主ｻﾝには幸せになってほしい。

主ｻﾝは１人で生きてけないタイプだと思うから、子供含めて支え、包んでくれる人見つけてほしい。

• << 490 このスレッドを見て、友人とタブってしまいました。友人も二年前に離婚し、もうすぐ四歳♂を一人で育てていますが、その間に二、三人の彼氏と付き合い…しかも殆どが半同棲生活をしているのです。とても淋しいのは、解りますが子供を預けてまで、彼氏と旅行に出掛た時には、呆れ返ってしまいました。 もちろん、子供の前でのケンカもしょっちゅうで、でも、また一緒に暮らしたり…で子供の心境を思うと、とても辛いだろうなぁと思います。 私も五歳の時に両親が別れて、母子家庭で育ちましたので、辛さや大変さはよく解ります。私の母は再婚もせず、私を大切に育ててくれました。 主さんの子供さんもまだ五歳という…大切な時期ですから、子供さんとだけで暮らして行こうとは思われないですか？ 手が離れた頃に、子供さんの方から、［再婚して幸福になって欲しい］と言われるよう、今は女として淋しくても、母として頑張る時期ではないのでしょうか？

• 共感0

子供の立場から意見したいと思います。

私の家も母子家庭です😃
私の母は、私が生まれたときから朝から晩まで働いてくれてます。

小さかった時は、
どうしてうちのお母さんは、
他の家のお母さんみたいに授業参観も運動会も来てくれないの
って思っていました。

そして、母にも恋人ができて紹介されたけど、大人の男性と関わったことがない私は正直言って、
『こいつは私達をばらばらにする気だ。お母さんを取られるのは嫌だ』と思いましたし、受け入れたくもなかったです。

母の気を引きたいが為に、家出を繰り返したり、暴れたり、幼かった小学生時代でした。

その頃は、子供3人を女手一人で
養って行くことが
どんなに大変なことかなんて、考えることは出来ませんでした。

今、卒業を前にして、私は今までどれだけ母に迷惑をかけたことかと反省し、また感謝しています。

続きます🙏💦

• 共感0

>> 452 そうですね☺私もそう思います✨

まぁそこら辺は母の自由意志なので❤

私もいい人をみつけて欲しいなとは逆に思いますね✨

苦労したぶん、これからは母の好きな人生を送ってもらえたら私は幸せです☺✨
ただ母は今更恋愛するって事は他人の面倒みるって事だからそれはそれで面倒だわね、まぁいい人がいればそのうち貴方たち捨てるわよ(大笑)っていってました☺💦

一番の理想は子供が成長してから恋人つくるのが理想論ですがいいですね。素直に祝福できるし。

まぁ離婚してから10数年だけの我慢て思う方法もありなのかな🌼

とは思います🌼一生子育てが続くわけじゃないし😺💡

まぁ人それぞれ考え方あるので好きにすればいいです。

……と今や思えるのも母のおかげですね☺🌼

• 共感0

>> 451 恋愛も子育ても、面倒くさいぐらいに見つめ合うこと(ミスチルのパクリ)なんだから、両立って不可能じゃないと思うけど、大変なパワーが要ると思うんです。
恋愛を癒やしと勘違いしなかったという点で116さんのお母さんは賢明な生き方したと思います。

でも、子供が成長したなら、娘⇒妻⇒母から娘(一人の女)に戻っても良いかも知れませんね。

• 共感0

>> 450 うん、それもあります❤
何か子供がいるから彼氏いらない的な事を言ってました🌼

やるべき的を絞ってるのかもしれません💡

それに何か子供が恋人、ではないけど、あんた見てると飽きないわって言うから、

うまい具合に私がなついてるのもあるかもだし、私の喜怒哀楽激しいので他で感情ぶつけ合うのも面倒なのかもしれないし。
種類の違う子供が3人もいればあきないのかも。

それに私が朝ゆっくりな時母が出勤だったら必ずはね起きて行ってらっしゃいとか帰ったら玄関まで迎えにいったり

よくハグするし口癖で愛してる(笑)お母さん大好きって言うから、こんなアホいってるのは１人で十分なのかもしれないですね💧

はい。はい。はい。みたいな💦

• 共感0

>> 449 余裕の問題なのかな、あなたのお母さんは現実を直視して、自分より子供に最良と思う選択をして、迷わずに生きてきたということじゃないかな。

• 共感0

>> 446 結局は自分の欲を棄ててまで母親に徹することは出来ないんですね。 恋愛という分かり易いものでしか生きる意味を見つけられないということ。 私の母は違ったけどね。それでよく周りから恋愛を進められたくらいです💧

周りは私の母を不思議がってます。もうそろそろいい人つくれば❓子供も大きいんだしって最近よく言われています。

少し余裕のできた今でも子供が一番みたいで……

あまりにも子供にかまけすぎて仕事のスーツ以外の服(私服)は持っていませんでした。

昔は私が食べさせなきゃ子供が路頭に迷うと必死でだったんでしょうけど。

今はそのうちできるわよ彼氏🎵みたいな事言ってるけど、見ていてそこまで彼氏の必要性がないみたい……

何だかんだ、子供が入れば満たされているから必要ないのかも、居なくなって寂しいと思ったらつくるかもしれないです💧

まぁ、言える事は昔と違って養育費の事とか支援も前より充実してるから、

母子家庭のお母さんにも恋愛する余裕ができたのでは❓

だってその日に食べるものすら困ってる寝る場所にも困ってるような人は恋愛感情もつ余裕すらないでしょう🌼

• 共感0

ずっと見てました😃 私が思ったのは子育てや恋愛だけでなく 人生全てに正解はないんだと思います。だから主さんが間違いとも言えませんが 子供がいる時は子供中心が良いかなと思います。一番良いのは旦那様に恋愛をするのが良いと思います。それにはまずお子様に彼がパパになっても良いか 又は彼がお子様のパパになる気があるかを確認の上で彼とお付き合いをしていくのがベストじゃないでしょうか？まだ三ヶ月と言う方もいますが 長く付き合っても本性を隠してる方もいますし 短くても全てをさらけ出す方もいます。お子様と主さんに良い方向になるよう応援してます。色々と大変でしょうが頑張って下さい🙇

• << 456 まだ３ヶ月って私も言いました😊 確かに３ヶ月でも全てをさらけ出す人もいるでしょう。 けど付き合って３ヶ月位が１番盛り上がったりする時期かなって思います。 嫌な部分に蓋しちゃう部分も… 結婚して生活始まると蓋していた部分あけて、こんなはずじゃなかった～って⤵ 夫婦長くいても、知らない部分ってあるようにね。 子供いての恋愛だと好きだから嫌われたくないから子供とも仲良くするってケースもあるしね。 母子の恋愛って難しいよね… 私も変な言い方すれば、🙅１だから、解らなくはないの。 付き合ってと言われたことも何度かあったけど、恋愛できなかった。 結局恋愛できたのは旦那だけ… 恋愛して再婚？を元旦那としました。 主ｻﾝには幸せになってほしい。 主ｻﾝは１人で生きてけないタイプだと思うから、子供含めて支え、包んでくれる人見つけてほしい。

• 共感0

もうすぐ満レスですね。
それまでに主さんの「母親らしい」言葉が聞きたいですね～😩

• 共感0

結局は自分の欲を棄ててまで母親に徹することは出来ないんですね。
恋愛という分かり易いものでしか生きる意味を見つけられないということ。

• << 449 私の母は違ったけどね。それでよく周りから恋愛を進められたくらいです💧 周りは私の母を不思議がってます。もうそろそろいい人つくれば❓子供も大きいんだしって最近よく言われています。 少し余裕のできた今でも子供が一番みたいで…… あまりにも子供にかまけすぎて仕事のスーツ以外の服(私服)は持っていませんでした。 昔は私が食べさせなきゃ子供が路頭に迷うと必死でだったんでしょうけど。 今はそのうちできるわよ彼氏🎵みたいな事言ってるけど、見ていてそこまで彼氏の必要性がないみたい…… 何だかんだ、子供が入れば満たされているから必要ないのかも、居なくなって寂しいと思ったらつくるかもしれないです💧 まぁ、言える事は昔と違って養育費の事とか支援も前より充実してるから、 母子家庭のお母さんにも恋愛する余裕ができたのでは❓ だってその日に食べるものすら困ってる寝る場所にも困ってるような人は恋愛感情もつ余裕すらないでしょう🌼

• 共感0

結局子供のことを人間と思ってないんだよ。こうゆう類の輩は

• 共感0

>> 419 なんか中傷ばっか💨 なんで子供生んだからって子供だけのために生きていかないといけないの？ 主さん💡素敵な恋愛いっぱいしてください😊これだけ批… あぁ😨確かに子供産んだからって子供の為に生きていかなきゃいけないのはキツイかもしれないけど…
一般的には母性本能というやつで、何をおいても自分の子供が大切！ってなるんでしょうけど…
確かに母親も子供も違う人間で人権もあるし…
う～ん…
子供だけが生き甲斐✨というのも過保護になりそうだけど、ほどほどに、でもやっぱり子供優先が望ましいのでは？
子供より自分優先になったら、子供を産み育てる意味がないと思うし…
いゃ、もちろんみんな自分が可愛いんだけど…

ごめんなさい、スレ違いですね💦自分でも何言ってるかわからなくなってきた💦

• 共感0

大丈夫(・∀・)

シザカリだから 今は納得しなくても、すぐに男も女見つけるよ✌

心配しないで 子供の面倒みてくれ

• 共感0

こんにちは。
私は、母子家庭で育ちました😊小さい頃は母にも彼が居ました。

私は、母子家庭の恋愛は悪い全く思いません。
勿論、子供第一が前提の話です。

私は、嫌いな彼でも母に気を遣って好きと言ったり、母が私から離れないように、とられないようにと、いつも不安があったのは事実です。
でも母は、何を置いても私を一番に考えてくれました。無理強いはしなかったし、彼の私に対する態度も気に入らないと、私が一番だと彼に言ってくれていました。

主さん、小さい子供でも気を遣ったり不安になったり、繊細なんです。
それをきちんと頭に入れた上で恋愛するならば私は良いと思います。

スレを見る限り、主さんのお子様は良く思ってはいないでしょう。
まず、子供の前で怒鳴り喧嘩はやめましょう。主さんの配慮が足りないと思います。
それと、好きになって欲しいという、大人の勝手な都合を子供に押し付けるのはやめましょう。
子供の想いを尊重するべきです。

冷静に話し合って、
主さんにとってもお子様にとってもプラスになる恋愛をして下さいね。

• 共感0

皆さんのレス見て、思ったこと…『母子家庭(子持ち)は恋愛🆖』って聞こえる‼


もちろん子供のことを最優先しない親はダメだけど、恋愛はしてもいいはず。



私も×で子持ちだけど彼氏がいます。
ただ私の場合は子供を優先にすること‼
子供と私の生活がきちんとできなくなっちゃうようなら別れも覚悟で…結婚前提に付き合ってます。
子供もそのことをわかってくれているようで、彼氏を父親のように接しています。もちろん彼氏も😌



私は母子家庭でも恋愛していいと思うけど、溺れすぎるのは🆖だと思っています😁

• 共感0

私も人の事は言えないかな… 私の本音は…　たった1度の人生! 親も子も好きにすればいい😁子供を産んで離婚して… 結婚を後悔したら子供の存在を否定することになるから… だから後悔はしない! だけど私も子供も別々の生き物。 そんな生活でも子供は素直に育ってます✌ 過去の私のだらしない生活を申し訳ないと思う事も沢山あるけど💦 それでも誰にも負けない愛情注いだ自信はあるから⤴ もーいいんじゃないですか？ 誰が正しくて何が正しいかなんて答えはないから🙋 親子の友達関係や環境で随分変わりますからね～👌

• 共感0

>> 436 削除されたレス 解ったかい😂 ありがとさん🙋

• 共感0

本当に刺せる訳ないでしょ👹子供の心はそのくらいキズついてるって気づいて欲しくてキツくいったの。ゴメンね🙏

• 共感0

おはようございます
彼には昨日電話でしばらく会えない事を伝えました😔なかなか納得して貰えなくて夜中までかかりましたが最後は子供の為に一番いい選択ならと納得してくれました。いろいろな体験談聞けて良かったです子供が刺さないなら俺が刺すなど中には酷いレスもありましたがスルーしたいと思います

• 共感0

主さん少し変わったと思いますょ👌

前はお礼レスするたび
必ず誰かを引き合いに出したり、自分は良い母親だとか自慢などしてましたが

今は文が短いながら不器用だけど
アドバイスを受け入れてる感じはします‼

性格はすぐ変わらないけど、過去も変えられないけど
みんなの助言を忘れず今からでも母親として子どもと成長していってくださぃね
今彼と再婚するにしてもまだ③ヶ月だとわかんないよね➰
ただ相手の親御さんもいるので反対はされるかもしれなぃ🙈
《❌1子持ち・年上》はかなりのハードルですょね⤵（私の彼も年下だったので）
きちんと話合ってね

• 共感0

>> 432 私もバツイチで男の子三人育てています。恋愛もしています。相手があってみたいと言っても、迂闊には会わせません。子供達のお母さんは一人しかいないのですから。子供達が納得するまでは再婚もしないし、相手が納得しないなら別れます。私には、恋愛よりも子供達の方が大切だからです。恋愛は自由にしていいんじゃないですか？家庭に持ち込まなければ。

• 共感0

スレが立った時からずっと見てましたが、何だかよく分からなくなりました。

『母子家庭の恋愛』についてなんですが…

理想の母子家庭の恋愛ってどんな形ですか？

子供優先ならいいって問題じゃないんですよね？

子供がいて離婚した人は恋愛すべきではないのでしょうか？

そんな事はないですよね？

ここで多くの意見を見て納得したり疑問に思ったり…

結局、私は「母子家庭の人は恋愛するな」と思われるのだな。と受け止めてしまいました。

違うのかな？

本当に分からないです。


新たにスレを…とも思いましたが、スレ主として頻繁にレスする事は出来ないし、しっかりした自分の意見がある訳ではないし。

私の疑問と主さんの質問に共通点があるかと思ったので、レスしました。

質問が逸脱してるなら返レスは必要ないです。むしろ横レスで大変申し訳ないと思います(謝)

• 共感0

>> 424 ボイスレコーダーの案をあげてる方いましたけど、この主さん、わざわざ買ってまでやらなそう😣 だって今まで自分の子育てにかなり自信ありげだったし… そうかな❓
私は主さん世間との感覚がズレてるだけで素直なんだとは思いますよ❓

子供の事も考えてはないかもしれないけど、確かに思ってはいるとは思います。

今の育て方よりいい育て方あったらそっちに主さんはうつりますよね❓

とりあえず、ボイスレコーダーで説明した『通り』に再挑戦してみて下さい。

絶対に貴方の前で喋らせちゃダメですよ‼

• 共感0

主さんへ｡おはようございます☺体調は大丈夫ですか？
ここのｽﾚ&ﾚｽ全部読ませて頂きました｡

元ご主人の浮気・離婚、５人の彼氏達、息子さんの出産､育児､成長…この５年間に女性として色々あり頑張ってきたのですね😊
私が感じた事ですが…主さんは精神的に疲れきっているのでは無いですか？
出産､浮気､育児､離婚…どれ一つとっても女性には肉体的にも精神的にもキツイ事です｡それでも生きて行かなくちゃならないから何とか頑張って来たんですよね😊

生活圏内に彼氏以外に信頼出来る身内の方はいらっしゃいますか？
孤立して寂しい思いしていないですか？

• 共感0

どんな親でも、子供にとっては一応、親。慕う気持ちは有るでしょう😒💨５才の子供でも、気を使って、親の顔色を窺いながら嘘つくよねぇ(精神的に不安定な生活と不自由を強いられてりゃね💧片親だし) 父親以外の男なんて、母親を取る対象意外の何者でも無いもん💧

• 共感0

子供が
こう言えばママが喜ぶだろうと
嘘ばかり言い続けてたら
あんたに対して
嘘ばっかり言うようになる
そんなふうにしないでやってくれ

• 共感0

>> 372 >>365 親に育てて貰って何様だよ。 親の恋愛くらい多めに見れないんだね。 親も寂しいの。 母子過程なら尚更。 子供は可愛いけど、育てる… 私のせいでスレが荒れてしまい申し訳ありませんでした。
私の場合は幼い頃に目の前で母の性行為を見てしまい物凄いショックを受けました。
ただ母の笑顔を見ていたいから見てみぬふりをしていました。
中学まで学費をみていただいた事については母に感謝しています。
高校と大学は母親から離れる為に県外の学校に進学しました。
母子家庭で経済的に苦しかったので母に苦しい思いをさせない為に奨学金制度と授業料免除制度を使い卒業しました。
ただ…やっぱり母を許す気持ちにはなれません。
母が亡くなっても骨を拾う事もないと思います。
母が１番大切だったのは歴代の彼であって私ではないのです。
そんな２人の中に私がいたら邪魔なんです。
だから私から縁を切りました。
育ててくれた恩はあるけど憎しみ以外の気持ちはありません。

• 共感0

きっと息子さんに問いかけた時も、自分が望む答えがくるような聞き方したんじゃないかな。
５歳なら気づくし、気い使える歳だし。万が一、自分がそういう聞き方したことに気づかないフリをして、息子さんが答えた事に喜んでるなら…
完全にア⭕ですね。

• 共感0

>> 423 ボイスレコーダーの案をあげてる方いましたけど、この主さん、わざわざ買ってまでやらなそう😣
だって今まで自分の子育てにかなり自信ありげだったし、「馬の👂に念仏」だし。たぶん今でもきっと素直になれないんですよ。みなさんのアドバイス聞いて実行したら、今まで自分がやってきた事がダメだったって、認めることになるし。そこまで人間出来てる人には思えない。

• << 431 そうかな❓ 私は主さん世間との感覚がズレてるだけで素直なんだとは思いますよ❓ 子供の事も考えてはないかもしれないけど、確かに思ってはいるとは思います。 今の育て方よりいい育て方あったらそっちに主さんはうつりますよね❓ とりあえず、ボイスレコーダーで説明した『通り』に再挑戦してみて下さい。 絶対に貴方の前で喋らせちゃダメですよ‼

• 共感0

>> 422 今のうちに息子さんを救ってあげてください！

息子さんにはあなたしかいないんですから！！

早く楽にしてあげて！大好きなママと２人でィィじゃない！

• 共感0

>> 413 まだ息子は文章で書ける程、字は書けません自分の名前、書けるのでやっとですボイスレコーダーもなかったので口頭で話しました。それでも向き合って話… 主さん、向き合って話すという事は現段階では、息子さんに気を使わせるという事になりかねません。
それでは息子さんの真意は解りませんよ…。

目の前に大好きな母がいるのに、母の嫌がる本音を語ると本気で思ってるのですか？


ボイスレコーダーがないなら買えばいいじゃないですか！
自己満足の為にはお金を使えても、息子さんの心のケアにはお金を使えないのですか！？


純粋は無知です。
そして、無知は罪です。
取り返しがつくうちに、息子さんの心のケアをしてあげて下さい。

• 共感0

５歳の子供にまで気を使わせて…情けなくないですか？

主さんが悲しまないように、彼のことも大好きって言ったんだと思いますよ！

私の母も自分の幸せを選び再婚しました。結局、その男とはうまく行かず離婚し、私や弟達にまで見離されました。

あなたが幸せになろうがならまいが勝手ですが、まずはきちんと子育てをしてからにしてはいかがですか

• 共感0

>> 413 まだ息子は文章で書ける程、字は書けません自分の名前、書けるのでやっとですボイスレコーダーもなかったので口頭で話しました。それでも向き合って話… 具体的な方法を提案したものです。
あのね主さん、多分そうすると思ってやり方変えないでっていったのね。
ボイスレコーダーは主さん位裕福なら、すぐ買えるからもう一度、書いたようにやって下さい。⚠必ず全部の質問に答えさせて⚠
何だったら主さんが質問の内容を録音して子供に渡してね。五歳なら録音の仕方すぐマスタするから。

⚠で、主さんの前では子供にその質問を答えさせるのは厳禁ね‼⚠

子供が一人の時に子供に実行"させて"下さい。

💡親の前で本音話すほど五歳児はバカじゃないからね💡

この方法でも親の前より話やすいだけだから難しいかも。でも希望があるからダメだしで提案したの。

主さんが本当に子供の事考えてるならボイスレコーダーくらい買えるでしょ❓
ＤＳよりは遙かにやすい。

私が親ならそんなゲーム機五歳児には死んでも与えないけどね。

これをちゃんと実行できたら次の具体的にやるべき事かけるから。頑張ってね‼

• 共感0

なんか中傷ばっか💨
なんで子供生んだからって子供だけのために生きていかないといけないの？
主さん💡素敵な恋愛いっぱいしてください😊これだけ批判されてるなか、キレないでしっかりお返事できるなんてエラいです‼
5才ならまだ大丈夫☝ホントの事言ってるかどうかなんて母親なんだからわかるもんですよ😊

• << 444 あぁ😨確かに子供産んだからって子供の為に生きていかなきゃいけないのはキツイかもしれないけど… 一般的には母性本能というやつで、何をおいても自分の子供が大切！ってなるんでしょうけど… 確かに母親も子供も違う人間で人権もあるし… う～ん… 子供だけが生き甲斐✨というのも過保護になりそうだけど、ほどほどに、でもやっぱり子供優先が望ましいのでは？ 子供より自分優先になったら、子供を産み育てる意味がないと思うし… いゃ、もちろんみんな自分が可愛いんだけど… ごめんなさい、スレ違いですね💦自分でも何言ってるかわからなくなってきた💦

• 共感0

>> 417 417さん、言い過ぎです！意見としてレスするなら理解出来ますが、あなたのレスは、アドバイスでも意見でも無いですよ。主さんの両親や息子さんまで馬鹿にするレスは、何の役に立つんですか？
心で思うのは勝手ですが、行動に移すのはいけないって解りませんか？

• 共感0

友人に純粋だ
って言われたみたいだけど、
良く言っただけで
ただの馬鹿でしょ
馬鹿というか無知

20代くらいならかわいいで済むかもしれないけど、
34でそれは恥ずかしいよ

折角レスでアドバイスもらっても、
都合の良い部分しか読んでないし、
ただ読んでるだけで読解力が無さすぎです

主さんの子供さんが将来、主さんの様に無知にならない様祈ってます

まぁ主さんの両親から甘やかされて続いた馬鹿一族ですから、きっとこのままじゃ無知な子に育つんでしょうね

• 共感0

>> 415 ｢刺されちゃえ｣
は暴言ですよ。
何の解決にもなりません。
主さん、レスをいただけないようですね💦
愛情のかけ方を変えてみようとは思いませんか？

• 共感0

>> 378 寂しがり屋さん…へ 主さん、横失礼します。 あなたの気持ち分かるなぁ。そして、お母さんの気持ちも分かるなぁ。 子供の時は、あなたと同じ感… トピ主さん、横レス失礼します🙇　　　　　私の事を気にかけて頂き恐縮です。大変苦労されたんですね。お父様やお母様とは、話し合いをされてるのでしょうか💑　　　　　　私は親に素直な気持ちを話した事はありません。甘える気持ちがあり責めてる言い方になってしまうんです。私も大切に思ってくれてると思いますが表現が不器用なんでしょうね。当時、私たち子供は母親の見方にならなかったから母親は寂しかったと思います。親戚の人に責められたり父親に責められたり。 本人は 本当にやりきれなかったんでしょうね😭 だからトピ主さんと母親がだぶりました。今回、呼びかけて頂き 自分の気持ちや母親の気持ちに気づく事が出来たように思います🙇

• 共感0

まだ息子は文章で書ける程、字は書けません自分の名前、書けるのでやっとですボイスレコーダーもなかったので口頭で話しました。それでも向き合って話せて良かったと思います

• << 420 具体的な方法を提案したものです。 あのね主さん、多分そうすると思ってやり方変えないでっていったのね。 ボイスレコーダーは主さん位裕福なら、すぐ買えるからもう一度、書いたようにやって下さい。⚠必ず全部の質問に答えさせて⚠ 何だったら主さんが質問の内容を録音して子供に渡してね。五歳なら録音の仕方すぐマスタするから。 ⚠で、主さんの前では子供にその質問を答えさせるのは厳禁ね‼⚠ 子供が一人の時に子供に実行"させて"下さい。 💡親の前で本音話すほど五歳児はバカじゃないからね💡 この方法でも親の前より話やすいだけだから難しいかも。でも希望があるからダメだしで提案したの。 主さんが本当に子供の事考えてるならボイスレコーダーくらい買えるでしょ❓ ＤＳよりは遙かにやすい。 私が親ならそんなゲーム機五歳児には死んでも与えないけどね。 これをちゃんと実行できたら次の具体的にやるべき事かけるから。頑張ってね‼
• << 422 主さん、向き合って話すという事は現段階では、息子さんに気を使わせるという事になりかねません。 それでは息子さんの真意は解りませんよ…。 目の前に大好きな母がいるのに、母の嫌がる本音を語ると本気で思ってるのですか？ ボイスレコーダーがないなら買えばいいじゃないですか！ 自己満足の為にはお金を使えても、息子さんの心のケアにはお金を使えないのですか！？ 純粋は無知です。 そして、無知は罪です。 取り返しがつくうちに、息子さんの心のケアをしてあげて下さい。

• 共感0

ｽﾚしか読んでないけど。ﾜﾀｼは5歳の息子さんのｷﾓﾁわかります。
ﾜﾀｼがその立場でした。子供が小さい内は子供中心に考えてほしい。ﾜﾀｼは小さい頃、いつ母親に捨てられるかとﾋﾞｸﾋﾞｸしながら生きていました。


そんな思いさせたいですか？小さい子供は大人の事情なんてわかりません、まして男の子はﾏｻﾞｺﾝですから母親命なんです。


ﾜﾀｼが主の立場ならｷｯﾊﾟﾘ別れます。子供のｷﾓﾁが一番ですから。
女ですから､たまに男性に頼りたくなるｷﾓﾁはわかるけど一番の理解者で一番の味方は子供。もう少し子供さんがわかる年頃になるまで恋愛しても遅くはないです。

• 共感0

>> 408 こんばんは。 「もう会わせるのは辞めようと思います」との事ですが、何故そう思われたのですか？ スレを立ててから、沢山の意見を頂く中、きっと主… 何故会わすのを辞めようと感じたのは、子供に影響するとの意見があったからです。親権を手放せ迄言われると正直そこまで言われたくないです。

• 共感0

>> 397 レスありがとうございます。どなたかのレスで紙に書くか話をする提案があったので息子と話しました。彼の事は楽しいし大好きで私も今のままでいいよっ… 主さん…。


息子さんと話したって言ってますが、お母さんが目の前にいたら、本音は語ってくれないと思いますが…。


１１６さんは｢必ず一人で｣と仰ってますよ。
ボイスレコーダーを使って、お母さんには見えない場所で答えてもらう……本当にそうしましたか？

• 共感0

主さん 辛い甘いレス沢山ありますが

すべてみなさんの経験を聞けたわけですから

主さんにとってスレ立てした事は大きな財産ですね

みなさんに感謝ですね👏

• 共感0

>> 397 レスありがとうございます。どなたかのレスで紙に書くか話をする提案があったので息子と話しました。彼の事は楽しいし大好きで私も今のままでいいよっ… こんばんは。
「もう会わせるのは辞めようと思います」との事ですが、何故そう思われたのですか？
スレを立ててから、沢山の意見を頂く中、きっと主様は色々な気持ちになられ、色々な事を考えられたと思います。
今、主様の心はどんな状態ですか？
多くの方々に判って貰えない悔しさや悲しみが勝りますか？それともスレを立てて良かったと感じておられますか？
数々の厳しい意見の中に込められた、主様への親身で真剣な思いは、主様にとっての刃では無く、温かい道標になるものだと私は思います。
どうか、後ろ向きになられませんように。

• << 411 何故会わすのを辞めようと感じたのは、子供に影響するとの意見があったからです。親権を手放せ迄言われると正直そこまで言われたくないです。

• 共感0

子供が物心ついたら、刺されるかもよ？そのくらい、子供の心キズ付けてるよ😣

• 共感0

主さん、虐待って、叩いたり蹴ったりする事だけではないよ❓あなたの子供に対する考え方で接し方で育て方はかわります。あなたのような頭のイタイ親を持つと、いつか子供が恥をかくでしょう。私もシングルで４年続いてる人が居ますよ。まわりに後ろ指をさされ人様に笑われるような生活は子供の未来の為に邪魔なだけです。

• 共感0

続き

私は母子家庭とは違ったケースですが、料理を作ったりするのは当たり前のことで、それ以上に子供のことを思うのが母親ではないでしょうか。それ以上のこと　が何かわからなければ貴方は母親失格です。

料理が上手なのは良いですが、34にもなって両親と義両親にお世話になって、仕事もろくにせず、暇な時間を持て余し、彼氏も作って挙句の果てにその喧嘩に巻き込み、何が悪かったのか理解出来ないのに、息子さんが将来貴方を尊敬出来る母親として見るとは思えません。

元旦那さんに親権を譲る事をお勧めします。それが嫌ならレスされた方々の意見をきちんと受け止め、改善してください。彼氏に会わせない　だけではありません。根本的な主さんの考え方や行動などです。

• 共感0

私なら貴方の様な母親は嫌です。父親か里親に出してもらうほうが良いです。でも5才じゃそんなことまで考えられません。ただ目の前にいる母親に気を使うしか無いです。

本心では息子さんはどう思っているかは、私はわかりませんが、
きっと『あんな奴の物捨ててもいいよね』等の言葉に本心が隠されているのではないでしょうか。

私の母は貴方と同じ年頃に他界しております。病気でしたが子供の為に身を削り、
血管もぼろぼろで手術もできませんでした。痩せこけてろくに眠れない状態で、
家のことが出来ないのが情けない　と言っておりました。
最後も私達の将来を心配しながら逝きました。

その後父は再婚しましたが、貴方の様に短期間にころころ相手をかえて
家に連れてこられたら嫌です。
父は結婚するのを決心した上で家に連れてきました。今では本当の家族のように仲良くしています。

• 共感0

>> 397 レスありがとうございます。どなたかのレスで紙に書くか話をする提案があったので息子と話しました。彼の事は楽しいし大好きで私も今のままでいいよっ… 私は今、母子家庭で暮らしています。
本当に小さい頃に離婚したので、顔も覚えていませんが、それでも父さんに甘えたかったと思うときがあります。

息子さんは、主さんしか頼れる人がいません。だから、主さんが彼氏さんの事を好きなら、息子さんは好きだと言わざるを得ないのではないでしょうか？


年下が分かったような顔してごめんなさい💦

• 共感0

ごめんなさい。あなたは過去の私を見ているようでレスを書いていました。でも、あまりにも中傷が多くてたまりません。私は自分の二の舞になってほしくありませんでした。
過去の自分はあなたの一緒です。女として寂しいのではありません。男の子を育てる上で分からないところがあり相談しているうちに頼りたいと思い再婚してしまいました。　それと金銭面でもよく似ていて、私は親(両親は２人とも癌で亡くしました)が残してくれていました。両親を亡くした時、精神的に不安定で１年で３人と付き合いました。その後知り合った男性と結婚してダンナは親が残したお金を当てにして働かなくなりました。それと結婚前は女だった私が結婚した後、母親としての顔しかしないのが不満だったのか子どもに当たり、その結果バツ２です。
私は普通の生活にあこがれました。主さんもそんな気がします。答を急ぎすぎないでほしいと思います。
きっと、スレ立てたのも喧嘩してどうしようもなくってだったのでは❓
児童相談所はひどいと思いました。

• 共感0

>> 397 レスありがとうございます。どなたかのレスで紙に書くか話をする提案があったので息子と話しました。彼の事は楽しいし大好きで私も今のままでいいよっ… あわせるのやめるではなく、主さんがしばらく男断ちをして息子さんの様子を伺ったらどうでしょうか？
顔色が完全に違うと思いますよ。
あと直接話してもなかなかすぐに本音は出さないでしょう。
どなたか言ってたのは誰もいないとこでの方が本音が出やすいからではないですか？

所詮他人は他人なんです。血縁には勝てません。子供にとっては母親を奪った敵でしかありません。
いくら努力しても彼氏と息子さんの距離は縮みません。
特に男の子はマザコンなとこがあるから母親に対しての思いも強く、その分相手の男性に対しての憎しみや嫉妬は半端ではありません。

• 共感0

>> 397 レスありがとうございます。どなたかのレスで紙に書くか話をする提案があったので息子と話しました。彼の事は楽しいし大好きで私も今のままでいいよっ… 主さんは彼氏が変わる度に子供さんが辛い思いしてきたって思わないんですか？本当に今日聞いた事が本心だと思いますか？彼氏に会わす会わせないの前にもっと大切な事あるって気付きませんか？今は彼氏より子供の気持ち考えてあげてください。本当に彼氏が大好きなら大嫌いだなんて言いませんよ。

• 共感0

主さん、もう閉鎖されても良いのではないですか❓
余計なお世話ですみませんが。まだ皆さんからのレスで、参考にしたいこととかがあるから、閉鎖しないのですか❓

• 共感0

今の彼氏を最後の相手だと言いきれるなら会わせても問題ないと思いますｹﾄﾞ…💧

もしも一生一緒にいれる自信がないなら３人で遊びに行ったりはしない方がいいでしょうね😄



年下が偉そうにすみません💦💦

• 共感0

レスありがとうございます。どなたかのレスで紙に書くか話をする提案があったので息子と話しました。彼の事は楽しいし大好きで私も今のままでいいよって言ってました。本音かどうか分かりません。でも会わすのはもう辞めます😔

• << 400 主さんは彼氏が変わる度に子供さんが辛い思いしてきたって思わないんですか？本当に今日聞いた事が本心だと思いますか？彼氏に会わす会わせないの前にもっと大切な事あるって気付きませんか？今は彼氏より子供の気持ち考えてあげてください。本当に彼氏が大好きなら大嫌いだなんて言いませんよ。
• << 401 あわせるのやめるではなく、主さんがしばらく男断ちをして息子さんの様子を伺ったらどうでしょうか？ 顔色が完全に違うと思いますよ。 あと直接話してもなかなかすぐに本音は出さないでしょう。 どなたか言ってたのは誰もいないとこでの方が本音が出やすいからではないですか？ 所詮他人は他人なんです。血縁には勝てません。子供にとっては母親を奪った敵でしかありません。 いくら努力しても彼氏と息子さんの距離は縮みません。 特に男の子はマザコンなとこがあるから母親に対しての思いも強く、その分相手の男性に対しての憎しみや嫉妬は半端ではありません。
• << 403 私は今、母子家庭で暮らしています。 本当に小さい頃に離婚したので、顔も覚えていませんが、それでも父さんに甘えたかったと思うときがあります。 息子さんは、主さんしか頼れる人がいません。だから、主さんが彼氏さんの事を好きなら、息子さんは好きだと言わざるを得ないのではないでしょうか？ 年下が分かったような顔してごめんなさい💦
• << 408 こんばんは。 「もう会わせるのは辞めようと思います」との事ですが、何故そう思われたのですか？ スレを立ててから、沢山の意見を頂く中、きっと主様は色々な気持ちになられ、色々な事を考えられたと思います。 今、主様の心はどんな状態ですか？ 多くの方々に判って貰えない悔しさや悲しみが勝りますか？それともスレを立てて良かったと感じておられますか？ 数々の厳しい意見の中に込められた、主様への親身で真剣な思いは、主様にとっての刃では無く、温かい道標になるものだと私は思います。 どうか、後ろ向きになられませんように。
• << 410 主さん…。 息子さんと話したって言ってますが、お母さんが目の前にいたら、本音は語ってくれないと思いますが…。 １１６さんは｢必ず一人で｣と仰ってますよ。 ボイスレコーダーを使って、お母さんには見えない場所で答えてもらう……本当にそうしましたか？

• 共感0

>> 390 はじめまして‼ あのう、主さん結局のところ、子供の気持ち云々じゃなく、彼氏に懐かせる方法が知りたいわけだよね。 自分で良い母親って言ってるけ… 私も母となり『母親でも甘えたいし、女性らしくいたい』という気持ちは理解できます。でもそれは大人の思考であって、子供には無関係の事です。どんな事情で離婚になったとしても子供に罪はありません。絶対に守ってやらなければいけません。キツいレスをしてしまった自分を恥じつつ、主さんがこれだけの人の想いに僅かでも理解を示し、息子さんと２人…幸せになれる環境を作り、また男性女性関わらず、いい出会いがある事をお祈りいたします。

• 共感0

ハンネ自体がふざけた性格を現してる。児童相談所いきましょ。児童相談所！

• 共感0

大人の都合に子供まで巻き込むなよ！
もう少し子供のこと考えてあげなよ！
振り回されて可哀想

• 共感0

主さん離婚した理由や結婚してた時のことを聞こうとは思いません。でも今、子供さんの気持ちを理解出来る人守れるのは主さんしかいないんです。子供さんに大嫌いだと言わせて悲しくないですか？自分が好きになった人否定されて悲しくないですか？本当に子供さんにも彼氏を好きになって貰いたいなら主さんが彼氏と子供さんの掛け橋にならなきゃいけないと思います。厳しい意見言いましたが、子供さんは主さんしか頼れないんです。子供さんは彼氏が変わる度に辛い思いしてきてるんじゃないでしょうか？一緒に遊びに行くのもいいかもしれない。今は子供さんの気持ち理解出来る様に一緒に話してみませんか？それだけで子供さんは安心出来ると思います

• 共感0

>> 390 はじめまして‼ あのう、主さん結局のところ、子供の気持ち云々じゃなく、彼氏に懐かせる方法が知りたいわけだよね。 自分で良い母親って言ってるけ… レス見てると思うのは『親の離婚』で傷ついた心がトラウマのようになっている大人が多くて、私自身そうなので安心したというか…私は小1から母子家庭で育ち母は女としての人生を捨て、母親としてだけの人生を歩んでいます。今は孫の成長が楽しみのようです。私はﾀﾞﾝﾅに浮気されましたが自分自身『父に可愛がって欲しかった』という思いを未だに引きずっている事と、父親が私の同級生の母親と駆け落ちし別居4年➡離婚となったので私が同じような事態になっていると母が知ったら当時の思いがよみがえり苦しめるのではないかと思い、その相談さえ出来ませんでした。そんな私には『離婚』という選択肢はなく、当時はかなり辛い日々を過ごしました。今はﾀﾞﾝﾅも改心してくれこれまでにない程の愛情を感じながら生活しています。ただ何のきっかけもなく、ウツ状態に陥り(2.3週間)ひたすら父の事が頭を駆け巡りとめどなく涙が出る事があります。小1まで自営業で父とたくさんの時間を共有したはずなのに一緒に暮らした記憶はほぼない中唯一あるのは、父と母・父と祖父の喧嘩した３場面が映像のように頭をよぎります➡続きます

• 共感0

>> 389 >>386 アンリｻﾝ 彼に楽しく遊んでもらえる事は本当に嬉しかったですよ😊 でも、やっぱりお兄ちゃんですね。 父親にはなれません。 ちなみ… そんな考えなら、結婚も出産もしなきゃよかったのに😥一番の自己中は主だ！子供の気持ち考えられないなら、母親やめろ！

• 共感0

>> 383 みなさん、あの…私が言うのもおかしな話ですが、沢山の方々の意見やお話がありましたが、殆ど同じ意見だと思います。主さん不在のままレスや横レスが… はじめまして‼
あのう、主さん結局のところ、子供の気持ち云々じゃなく、彼氏に懐かせる方法が知りたいわけだよね。
自分で良い母親って言ってるけど、自分が気兼ねなく彼氏とラブラブしたいから子供をどうにかしたいんだよね。
こんな人に「子供が一番です‼」って言い続けてたら、いつか子供をホントに邪魔にする気がして…。自己中心的な人って、自分の思いどうりにならない人や物事が許せないし。
いつかホントに虐待とかしないか心配です。

• << 392 レス見てると思うのは『親の離婚』で傷ついた心がトラウマのようになっている大人が多くて、私自身そうなので安心したというか…私は小1から母子家庭で育ち母は女としての人生を捨て、母親としてだけの人生を歩んでいます。今は孫の成長が楽しみのようです。私はﾀﾞﾝﾅに浮気されましたが自分自身『父に可愛がって欲しかった』という思いを未だに引きずっている事と、父親が私の同級生の母親と駆け落ちし別居4年➡離婚となったので私が同じような事態になっていると母が知ったら当時の思いがよみがえり苦しめるのではないかと思い、その相談さえ出来ませんでした。そんな私には『離婚』という選択肢はなく、当時はかなり辛い日々を過ごしました。今はﾀﾞﾝﾅも改心してくれこれまでにない程の愛情を感じながら生活しています。ただ何のきっかけもなく、ウツ状態に陥り(2.3週間)ひたすら父の事が頭を駆け巡りとめどなく涙が出る事があります。小1まで自営業で父とたくさんの時間を共有したはずなのに一緒に暮らした記憶はほぼない中唯一あるのは、父と母・父と祖父の喧嘩した３場面が映像のように頭をよぎります➡続きます
• << 396 私も母となり『母親でも甘えたいし、女性らしくいたい』という気持ちは理解できます。でもそれは大人の思考であって、子供には無関係の事です。どんな事情で離婚になったとしても子供に罪はありません。絶対に守ってやらなければいけません。キツいレスをしてしまった自分を恥じつつ、主さんがこれだけの人の想いに僅かでも理解を示し、息子さんと２人…幸せになれる環境を作り、また男性女性関わらず、いい出会いがある事をお祈りいたします。

• 共感0

>> 386 このレスを読んでつい最近別れた女性の事を思い出しました。 これを読んでやはり女性と母親の間で相手は悩んでいたんだと… それもわからず子供と遊… >>386
アンリｻﾝ
彼に楽しく遊んでもらえる事は本当に嬉しかったですよ😊 でも、やっぱりお兄ちゃんですね。
父親にはなれません。
ちなみに、ずっと誰かを好きにならなきゃﾀﾞﾒな母親でした。学んだ事は… 結婚が決まらない相手には合わせるべきじゃないと… 相手が独身だった場合は必ず親に私を紹介出来るか聞いてました。言えないと言われたら別れてました。なぜならﾑﾀﾞな時間だから。今だから子供には会わせたくないと言えるのかな😔全く違う話しになってすいません🙇

• << 391 そんな考えなら、結婚も出産もしなきゃよかったのに😥一番の自己中は主だ！子供の気持ち考えられないなら、母親やめろ！

• 共感0

>> 384 主さんに限らず、離婚されてまた新たに彼氏を作る方に疑問なんですけど、結局男が居ないと淋しいものなんですか？ お父さんがコロコロ変わって、子… 横レスすみません🙇

私が離婚した一番の理由は、元旦那との、子供にたいする考え方の違いです。
元旦那は自分が一番の人でした。
子供達の話はほとんど聞かない、一緒に遊ばない、出かけても、自分が飽きると帰る。
子供達の事をまったく考えない人でした。

私は自分の家族とは楽しい思い出しかないんです。
だからそんな家庭をつくりたかった…

ほんとの家族ではないけど、
私は子供達に幸せな家庭をつくってあげたいんです。

• 共感0

スレタイ読んで『は？』と思ったょ💧こういうアホな親がいるから幼稚で身勝手な犯罪者とか、役立たずな偽社会人が増えるんだな😥普通まともな人間は大人の色恋性事情に子供を巻き込まないょ😒💨つか、醜悪な情操教育の見本だろぅ。男より先に親やれっての！馬鹿ぢゃないの

• 共感0

>> 366 私がどんなにだらしない母親だったとしても…１つだけ自信を持って言える事は… 男の人に対する時は常に子供優先でした。実際に受けた子供の傷はわか… このレスを読んでつい最近別れた女性の事を思い出しました。
これを読んでやはり女性と母親の間で相手は悩んでいたんだと…
それもわからず子供と遊んだりした俺が悪かったと。

ちなみに子供が落ち着くまで恋愛はしたいとも男性に目もいきませんでしたか？

• << 389 >>386 アンリｻﾝ 彼に楽しく遊んでもらえる事は本当に嬉しかったですよ😊 でも、やっぱりお兄ちゃんですね。 父親にはなれません。 ちなみに、ずっと誰かを好きにならなきゃﾀﾞﾒな母親でした。学んだ事は… 結婚が決まらない相手には合わせるべきじゃないと… 相手が独身だった場合は必ず親に私を紹介出来るか聞いてました。言えないと言われたら別れてました。なぜならﾑﾀﾞな時間だから。今だから子供には会わせたくないと言えるのかな😔全く違う話しになってすいません🙇

• 共感0

主さんの子供さんは本当に優しくて強い男の子ですね。　　　私が幼い頃父親が家で暴れました。母親は泣いてるし、それを見て心底悲しくて悔しくてたまらなかった。でも私は怖くてやめてと一言言うのが精一杯でした。その言葉のせいか父親はやめました。母親がその後楽しそうに祖母に私が怖かったんだと話してるのを聞いてわかってくれないんだとショックでした。あんなに怖かったのを勇気を出してたのにと。怒ってる男性は大人でも怖いです。それを主さんの息子さんはかばってくれた。勇者に見えます。主さんは幸せですね。

• 共感0

主さんに限らず、離婚されてまた新たに彼氏を作る方に疑問なんですけど、結局男が居ないと淋しいものなんですか？

お父さんがコロコロ変わって、子供が可哀相だなって色んなスレ見てていつも思います。

離婚したのなら、母子家庭で貫く気持ちであるのは私だけでしょうか…出会いがない者の妬みかな(^^;)

• << 388 横レスすみません🙇 私が離婚した一番の理由は、元旦那との、子供にたいする考え方の違いです。 元旦那は自分が一番の人でした。 子供達の話はほとんど聞かない、一緒に遊ばない、出かけても、自分が飽きると帰る。 子供達の事をまったく考えない人でした。 私は自分の家族とは楽しい思い出しかないんです。 だからそんな家庭をつくりたかった… ほんとの家族ではないけど、 私は子供達に幸せな家庭をつくってあげたいんです。

• 共感0

みなさん、あの…私が言うのもおかしな話ですが、沢山の方々の意見やお話がありましたが、殆ど同じ意見だと思います。主さん不在のままレスや横レスが続くより、何人かが残ってレスをされた方が主さんも理解しやすいと思うんです。
こんな言い方すると変ですが、代表みたいな感じで、主さんとお話出来ないものなのかなぁと…。新たにスレを立てて主さんとお話して頂くとか…。そう感じてしまうのは私だけなのかも知れませんが…どうでしょうか？

• << 390 はじめまして‼ あのう、主さん結局のところ、子供の気持ち云々じゃなく、彼氏に懐かせる方法が知りたいわけだよね。 自分で良い母親って言ってるけど、自分が気兼ねなく彼氏とラブラブしたいから子供をどうにかしたいんだよね。 こんな人に「子供が一番です‼」って言い続けてたら、いつか子供をホントに邪魔にする気がして…。自己中心的な人って、自分の思いどうりにならない人や物事が許せないし。 いつかホントに虐待とかしないか心配です。

• 共感0

主さん、見てますか？


突然人格否定されたようで落ち込んでないかと心配です。


主さんは今までお子さんに愛情をそそいできたんだよね。

それを否定されたら悲しいよね。

主さんはたくさん愛情をかけてきたんだと思うけど、愛情のかけ方を少し変えてみたらどうかな？


もし変わる気があるならレス下さいね。

• 共感0

たくさんレスあって読むだけでも疲れそうですね。主さんお疲れさま😃お身体の調子はどうですか？

主さんが彼氏と子どもと両方大事なのは分かりました。でも、子どもにとって大事なのはお母さんである主さんだけですよ😺お母さんを泣かせたり、お母さんを怒らせたりする彼氏だったら、子どもにとっては敵👿になります。
お付き合いするのは自由ですが、片っ端から会わせては駄目🙅です。ながーく付き合って、ちょっとやそっとのことじゃケンカしないくらい仲良くなってから、初めて会わせるようにしてくださいね。ちなみに３ヶ月ではちょっと短すぎですよ。
あと、彼氏と同じくらい大事って言われたら、子どもさんも拗ねちゃいます😔一番大事なのは子ども😺何がなんでも子どもが一番！っていう態度をとって、子どもさんを安心させてあげて下さいね。

• 共感0

>> 323 主さん具体的な解決法を書きます。これ読んだらこの方法をやるかどうかのレスだけでいいからしてね🌼あと、教えたやり方を絶対変えないで下さい🙇 １… ⬅主さんレスお願いしますm(_ _)m
貴方の望む具体的な解決方法を書いたので💦
やるかやらないかだけでいいので……

• 共感0

最初からすべて読みました。
私は母子家庭ではありませんが交代勤務のﾀﾒ子供👸に寂しい思いをさせてると思います⤵
👸は私が仕事に行くとき『行かないで』とは言いません。『👸も行こうか❓』と言います。私がいないとき実家で過ごしたり旦那と過ごしたりします。帰ると『おかえり😊』とか何して遊んだとか話してくれます。寂しくないのかなぁ💧ってコッチが寂しくなるくらい✋
ある日２人の時寂しいかった？と冗談で聞いたら何も言わずコクリと頷いたんです😫
それまで３歳の👸が気を使うなんて考えてもみませんでした💧ダメな親だと思いました。
ごめんね💦と言うと👸は『ママも寂しかったでしょ❓』と言ったんです💧だから『👸も行こうか❓』と言っていたのか⤵アタシは何にも気付いてなかった。。
子どもの気持ちは子供ひとり②違うと思うけど、母親より考えてくれてるときもありますょ。
このスレ見てアタシも👸のこともっとみてあげなきゃって思いました。今２人目妊娠中です。👸と👶、旦那、両親、友達、仕事…大切なものが沢山あるって幸せだけど、守るために自分がどれだけ頑張れるかが重要だと感じました。頑張りましょう💪

• 共感0

>> 365 主さん。 初めまして。 母は私が幼い頃に父と離婚をし母子家庭で育ちました。 私の母も入れ替わり立ち替わり次々と男の人が家に出入りしていました… 寂しがり屋さん…へ
主さん、横失礼します。

あなたの気持ち分かるなぁ。そして、お母さんの気持ちも分かるなぁ。

子供の時は、あなたと同じ感じだった。お父さんに引き取られたんだけどね、やっぱり女連れ込んだり、私を家に一人置いて女の所に行ったり…寂しかった。

大人になり、結婚、出産をして…旦那が甲斐性無しで、変な人と付き合いがあり、毎日家に子供と二人。色々とあり、最後は離婚。やっぱり、離婚したら寂しかったなぁ。

人って、寂しいと色々辛くなっちゃうんじゃないかな？
あなたも寂しかったから余計にお母さんを怨むんじゃない？
お母さんを許してあげてとは言わない。あなたの為にも、お母さんと話してみて。近付いてみて。

あなたの心がいつまでも寂しいままでは、辛いですよ。

余計な事だったら、ごめんね。

• << 414 トピ主さん、横レス失礼します🙇　　　　　私の事を気にかけて頂き恐縮です。大変苦労されたんですね。お父様やお母様とは、話し合いをされてるのでしょうか💑　　　　　　私は親に素直な気持ちを話した事はありません。甘える気持ちがあり責めてる言い方になってしまうんです。私も大切に思ってくれてると思いますが表現が不器用なんでしょうね。当時、私たち子供は母親の見方にならなかったから母親は寂しかったと思います。親戚の人に責められたり父親に責められたり。 本人は 本当にやりきれなかったんでしょうね😭 だからトピ主さんと母親がだぶりました。今回、呼びかけて頂き 自分の気持ちや母親の気持ちに気づく事が出来たように思います🙇

• 共感0

>> 372 >>365 親に育てて貰って何様だよ。 親の恋愛くらい多めに見れないんだね。 親も寂しいの。 母子過程なら尚更。 子供は可愛いけど、育てる… ？？？

それは寂しさとは違う気がしますが…

貴女がお母さんを嫌いにならずに育って良かったです。

• 共感0

笑ってしまうのは ﾜﾀｼだけ？

• 共感0

あなたもつらいけど

むすこももっとつらいんじゃない？

ところでさ

おれのモトヨメとムスコどこいるかしらない？

• 共感0

>> 372 >>365 親に育てて貰って何様だよ。 親の恋愛くらい多めに見れないんだね。 親も寂しいの。 母子過程なら尚更。 子供は可愛いけど、育てる… 私も…貴女の意見はどうかと思いました。
365さん何かいいじゃない。
愚痴たれて、何だかんだで親のｽﾈかじってるような人に比べたら。そんな親の元では…と自立したんだよ？
誰でも貴女のような寛大な心で受け止めれる人ばかりじゃありません。ある意味365さんは母親を思っているからこそ、そんな母親の姿見たくないのかもしれません。

• 共感0

>> 372 横レス失礼します💨
レス荒れてますね❗

何様ってゆう、
あなた何様⁉だよ。
威勢があるのは分かるけど、人それぞれ考え方あるの。
あなたの考えを否定はしないけど、自分の考えを人に押し付けちゃダメ💨

• 共感0

>>365
親に育てて貰って何様だよ。
親の恋愛くらい多めに見れないんだね。
親も寂しいの。
母子過程なら尚更。

子供は可愛いけど、育てるには大変なんだから。
たまには親も甘えたくなる、甘えたくなる矛先は彼氏だよ。

子供産んだら分かるんじゃない？親の大切さ。

自分は父親単身赴任で１０年くらいもう顔合わしてないけど、母親が別の男と仲良くしてても何とも思わなかったけどね。父親もきっと家に戻りたくないから一度も家に帰ってこない人だったし。
自分はお母さんの恋愛応援したいし、お母さんの好きにさしてあげたい。
ご飯だってろくに作らなくて小学生のころ夏休みはカップラーメンばっか食べてた思い出あるけどお母さんは大好きだなあ。私にもたくさん愛くれたから。
お母さんだって人間、誰かに頼りたくなる。

• << 374 私も…貴女の意見はどうかと思いました。 365さん何かいいじゃない。 愚痴たれて、何だかんだで親のｽﾈかじってるような人に比べたら。そんな親の元では…と自立したんだよ？ 誰でも貴女のような寛大な心で受け止めれる人ばかりじゃありません。ある意味365さんは母親を思っているからこそ、そんな母親の姿見たくないのかもしれません。
• << 377 ？？？ それは寂しさとは違う気がしますが… 貴女がお母さんを嫌いにならずに育って良かったです。
• << 426 私のせいでスレが荒れてしまい申し訳ありませんでした。 私の場合は幼い頃に目の前で母の性行為を見てしまい物凄いショックを受けました。 ただ母の笑顔を見ていたいから見てみぬふりをしていました。 中学まで学費をみていただいた事については母に感謝しています。 高校と大学は母親から離れる為に県外の学校に進学しました。 母子家庭で経済的に苦しかったので母に苦しい思いをさせない為に奨学金制度と授業料免除制度を使い卒業しました。 ただ…やっぱり母を許す気持ちにはなれません。 母が亡くなっても骨を拾う事もないと思います。 母が１番大切だったのは歴代の彼であって私ではないのです。 そんな２人の中に私がいたら邪魔なんです。 だから私から縁を切りました。 育ててくれた恩はあるけど憎しみ以外の気持ちはありません。

• 共感0

実はほんの少しだけ心理学かじってたことあるんですが😣
この主さんの場合…今はホントに虐待してないかもしれませんが、今回の事で…危ない気がします。私個人の意見なので軽くスルーしていただいて構いません。
異常な程の自己愛の強さ、それに伴うプライドの高さ…このような方は他人に非を押しつける…つまり、子供さえいなければ、と考え出すのではないかと心配です。
自分で望み、産み育てても、自分の思いどうりにならない出来事があると、突然に前触れなく１８０度考えが変わってしまうこともあるようです。
だからあまり子供が、子供が、と主さんに駆り立ててしまう危険性を感じてしまいます。
わかりにくい文章ですみませんでした！

• 共感0

>> 369 皆さん方、単に興味本位であーだこーだ言ってるんではないんじゃないかな？

欠点ない完璧な人間いないのは誰もがわかった上でのレスだと思うよ。

ただの叩きばかりではなかったて思うし
ｺｺでレスされたからこうするって人生や性格を変えられないと思うけど…

色々な意見等があって、それを聞くための掲示板でしょ。

• 共感0

なんでみんな ああだこうだ言えるんだろ😠 十人十色だよ⤴ 性格変わらないし 子育てしてる親も 子供も十人十色⤴ オバサンでも若くても 親になったのが早くても遅くても⤴ みんな欠点はあるんだって💡うちも母子家庭して結婚したけど まぁとりあえず仲良くやってる😍 うちは仲良い時は仲良い。１人１人なんかやりだしたらしばらく１人ずつ。うちは七歳♀だけど…冷めてるタイプだから あたしと旦那がくっついて📺見てても 自分の気分次第。いくら誘っても来ない時もあるし すぐ割り込んでくる時もある。五歳でも自己主張あるし その場だけで発言行動するときも💡 主さん いろんな育て方あるよ😊 批判みたいなレスにメゲず愛情もって育ててあげてね。あたしも出来た人間でも親でもないけどさ😉同じ親としてがんばろ💪

• 共感0

レス全部やっと読みました😲😲 時間の無駄だったわぁ👊みなさんがせっかくアドバイスや意見してんのにこの主は聞く耳ないらしいし、わざと挑発してる感じがしました💢 もし本当の話ならいいんじゃない❓勝手にすれば❓❓ とりあえず主は日本人なの❓男と付き合う前に日本語勉強してね‼ あ～くだらないスレだった。さよなさ👏👏👏

• 共感0

主さんのスレで改めて子育て
って…なんだろう？
と昨日から私の息子の子育てを振り返って考えていました…
子育ては手探りなんだな…と。
正解はないんだな…と。
親だって人間だから、感情的になるし、自己中な考え方をしてしまう時もあるかもしれない…でもやはり生まれる前から変わらない気持ちは、我が子だけは何より一番大切だと、私はつくづく実感しました。主さんも、手探りでいいから頑張ってね。

• 共感0

私がどんなにだらしない母親だったとしても…１つだけ自信を持って言える事は… 男の人に対する時は常に子供優先でした。実際に受けた子供の傷はわかりませんが…子供の繊細な心がある事だけは忘れた事ありません。だからこそ簡単に再婚なんて出来ずに10年以上も母子家庭のままだと思います。こんなﾀﾞﾒ親でも私には息子しか居ません!と自信持って言えます！ﾚｽしながら涙が出て来ちゃった💦子供に内緒の彼も居るけど…遊びに連れて行く気は全くありません。なぜならその時間は完璧に女だから。子供にも人格があるから…今は母親と女を同時に出す事は出来ません。

• << 386 このレスを読んでつい最近別れた女性の事を思い出しました。 これを読んでやはり女性と母親の間で相手は悩んでいたんだと… それもわからず子供と遊んだりした俺が悪かったと。 ちなみに子供が落ち着くまで恋愛はしたいとも男性に目もいきませんでしたか？

• 共感0

主さん。
初めまして。
母は私が幼い頃に父と離婚をし母子家庭で育ちました。
私の母も入れ替わり立ち替わり次々と男の人が家に出入りしていました。
私は幼かったので母に捨てられないように家に出入りする男の人に自分の気持ちを押し殺してなつこうとしました。
でも心の奥底では嫌でした。
どんなに２人が仲良くしていても…どんなに２人が私を可愛がってくれていても「どうせ私の事なんて大事に思っていない」と考えていました。
今思えば子供心に恋愛をしている母親に対する抵抗感があったのだと思います。
母は何時も私に「あんたが１番大切だよ」と言っていましたが私の心の中は「嘘つき！」と叫んでいました。
思春期の頃は男に依存する母親が気持ちが悪くて仕方がありませんでした。
成人した今も母親の事が憎くて堪りません。
私は母を捨てて都会に出て来ました。
もう二度と母に会いたいと思わないし老後の世話をみるつもりもありません。
母のせいで恋愛や結婚そして家庭にも夢を持てません。
主さんの５歳の息子さんが私のような大人にならない事を切に願っています。

• << 378 寂しがり屋さん…へ 主さん、横失礼します。 あなたの気持ち分かるなぁ。そして、お母さんの気持ちも分かるなぁ。 子供の時は、あなたと同じ感じだった。お父さんに引き取られたんだけどね、やっぱり女連れ込んだり、私を家に一人置いて女の所に行ったり…寂しかった。 大人になり、結婚、出産をして…旦那が甲斐性無しで、変な人と付き合いがあり、毎日家に子供と二人。色々とあり、最後は離婚。やっぱり、離婚したら寂しかったなぁ。 人って、寂しいと色々辛くなっちゃうんじゃないかな？ あなたも寂しかったから余計にお母さんを怨むんじゃない？ お母さんを許してあげてとは言わない。あなたの為にも、お母さんと話してみて。近付いてみて。 あなたの心がいつまでも寂しいままでは、辛いですよ。 余計な事だったら、ごめんね。

• 共感0

9割がた見ましたが…追い付かないのでｿﾛｿﾛ書かせて頂きます。私も同じく母子家庭です。子供の年齢は随分上ですが私と貴女の年齢は変わりません。色々な意見がありますね…私にとっても本当に勉強になります。私は人に言える様な立派な子育てはしてません。今思い出すだけで恥ずかしくなる事が多々あります。でも子供に対する愛情や絆は本人達を知らない人にはわからない…と思います。擁護するつもりじゃないんですが…でも私が後悔して来たからこそ皆さんが言う様にもう少し子供の事考えてあげて欲しいと思います。続く

• 共感0

子供は純真無垢な心の持ち主 大好きって言葉や大嫌いって言葉にするのは素直に そう思ったから言ってしまったんでしょう

まだ子供で あるが故に、自らが発言した言葉に責任が持てずに相手が どう思うんだろう？って考えるまでもなく言いますからね

• 共感0

主さんへ。

キリがないのでこれで最後にするつもりです。

幸せになりましょう✨

お子さんの幸せが主さんの幸せですよね？
同じように主さんの幸せがお子さんの幸せだと思うんです。

２つの幸せが重なり合うといいですね😃

うちは昨日彼が来て、帰り際に４歳の子が、
『なんで帰るの？
ずっとおうち居て』って言いました。

私は主さんと全く逆で子供がここまで言っても不安です😠
ほんとはどぅ思ってるんだろう…って深く考えすぎてしまいます。

何が正しいのかわかりません。

うちの子の大好きが本心じゃないかもしれないし、逆に息子さんの大嫌いは主さんが言うように、たいした事じゃなかったのかもしれません。
正解がないから難しいですね😔

でも正解がないからこそしっかり子供の気持ち考えて、大切なモノ見失わないようにしましょうね😃

• 共感0

>> 354 削除されたレス おばｻﾏ(❌の人)が恋愛していけない事はないと思います💨わざわざ『ｵﾊﾞｻﾝ』と強調する事でもないし。いずれ貴女もそのｵﾊﾞｻﾝになりますよ。その時には貴女も貴女の今の年齢位の子に同じ様に思われるんでしょうね(笑)

ｽﾚ本文とﾚｽ少し読んだだけですので.あまり把握出来てませんが…主さんは全く子供の気持ちを考えてあげてないなと率直に思いました。❌でも恋愛されるのは自由ですが.主さん１人でない事…分かってますでしょうか❓

再婚を考えての真剣な恋愛ならまだ話は分かりますが…四年間の間にお付き合いされた方が沢山いるようで.それではお子さんも困惑して当然です。

喧嘩の件でも.大好きなお母さんを泣かす男は皆敵です。

でも.状況も飲み込めないまま寄りを戻されて…お子さんは主さんの事を思ってした事なのに怒られて…😔

自分の父親ならまだしも.彼氏(他人)の悪口聞かされてたら.そりゃお母さんの味方しますよ。

もっと親として.恋愛１つにも慎重に相手を選んで欲しいと思いました。

• 共感0

>> 358 結婚生活の事、思い出し酷く頭痛がするので休みます。すいません 主さん、大丈夫ですか？やはり・・・言わないでおきたかったのですが、思い出せないのは辛さから逃げ出したくて、記憶が欠落するということがあります。

私も事情は違いますが・・・記憶があいまいな部分があって、乗り越えるのにずいぶん時間を要しました。

主さんはご主人から受けた傷を恋愛で乗り越えようと心が動いているのかもしれませんね。

主さん、無理はなさらずにゆっくりされてください。

レスやロムもしばらく休まれてくださいね。

• 共感0

なんだかいちいち言葉尻を捕らえられて主さんも大変ですね😔💦
ただ主さんにもわかってもらいたいのは、子供と同じくらい男も大切に思う、という主さんの感覚が多くの人には理解できないのかもしれません。
きっと皆さんは子供の為なら心を殺してでも男を捨てられるくらい子供が何より一番大切なんだと思います。

私は個人的には彼氏と会わせる事に反対はしませんが…決して大人同士の付き合いの部分（子供には関係のない事、例えば喧嘩）を決して子供に見せない事です。
それができないのであれば…やはり、子供に無理に好きになってもらうより彼氏とは距離をおいたほうがいいと思います。

全てのレスを読んで（みんな内容は似てますが）少しは主さんの考えが変わりましたか？

• 共感0

結婚生活の事、思い出し酷く頭痛がするので休みます。すいません

• << 360 主さん、大丈夫ですか？やはり・・・言わないでおきたかったのですが、思い出せないのは辛さから逃げ出したくて、記憶が欠落するということがあります。 私も事情は違いますが・・・記憶があいまいな部分があって、乗り越えるのにずいぶん時間を要しました。 主さんはご主人から受けた傷を恋愛で乗り越えようと心が動いているのかもしれませんね。 主さん、無理はなさらずにゆっくりされてください。 レスやロムもしばらく休まれてくださいね。

• 共感0

>> 354 削除されたレス 言いすぎ
うちらもオバサンになるんだから馬鹿にしちゃ駄目

• 共感0

>> 349 結婚してた時は仲良かったし浮気してたなんてギリギリまで分からなかったです。思い出すと言うか忘れましたよく分からないんです思い出せないから忘れ… 元ご主人の事、忘れられたのなら良かったですね😃

３２２さんのご意見、主さんのいまの状況にはすごくいいお話だと思います。

私は前にも書きましたが、離婚しても再婚は子供が成人するまで・・・「いいよ」と言ってくれるまでは絶対にしないです。それが生んだ親としての努めだと思いますから。

これも前に書きましたが付き合う人もきちんと選びます。
子供にとっても自分にとっても尊敬に価うる、人生の師として仰げるような人を。

私が主さんに言ってあげられることはこれだけです。

自分の人生です。自分で選ばれ自分で責任を負うことが一番大事ですから。

• 共感0

浮気はどんな理由があれ、悪いことだと思います。それこそ、子ども連れてでも怒鳴り込みに行ってしまうかも😣良く家庭が安定してないと…と言いますよね。それは旦那さんだけでなく、子どもも、そして妻もだと私は思います。男性関係ではないにしても、日頃育児仕事に追われ、イライラしたり振り回したりで子どもを犠牲にしてしまうこと、私にもあります。だからこの中の皆さんの息子さんに対してのアドバイス、とても勉強になりました。だから主さんも中傷だと(確かに明らかな中傷もあり残念ですが😢)決めつけ批判的に捉えないで、素直に受け止めて欲しいなあと思います。子どもは親が好意を寄せている人になら、自分も安心して身を委ねるものだと思います。男女年齢問わず…。主さんと彼が本当に必要とし合っているなら、息子さんも大丈夫なんではないかしら?その為には努力も必要ですが、乗り越えていって欲しいなあと思います。同じ五歳の子をもつ親としてお願いします🙇

• 共感0

>> 348 息子が嫌なら 再婚は、そこまでこだわってないと言う意味です😥 主ｻﾝ、おはようございます。

主ｻﾝの恋愛感や付き合いは主ｻﾝ自信の事だし、実際主ｻﾝと彼の付き合いを知っている訳ではないのでこうしなさい！なんて事はいえませんが…

お子さんがいる以上は彼とお子さんの関係などをじっくり考えなければならないのでは？

たった３ヵ月では、まだ何も解らないと思うよ。

再婚を前提は分かるけど、再婚を急ぐ必要ないし、今結婚を考えない方がいいんじゃない？

もっと慎重にならないと…

子供と主ｻﾝはワンセットだよ今は…

今までも真剣に付き合ったって事は、再婚を考えていたでしょ…でも別れた。

彼は絶対と思わず、じっくりとゆっくり主ｻﾝと子供ｻﾝ共に幸せにしてくれる人かを見極めてはいかがでしょうか？

• 共感0

>> 345 おはようございます 最初皆さんがしきりに悪い母親の例をあげてるのが意味が分かりませんでした🏠は違うと伝えたかったんですが中傷は酷くなるばかり… おはようございます。
前レスでも書かれていますが…別れていないのに急に会わせなくなるのは、お子様にとって逆に不信感を与えてしまう様に感じます。
もう既に、お子様は彼に会ってしまって（しかも一度嫌な印象を持って）いるのだから、主様と彼が二人で会うようになったと知った時に、お子様は「自分は邪魔にされている」と思ってしまうと感じます。
会わせなくすれば良い、では無く、また再婚はどっちでもいい、でも無く…今、ここに来て助言して下さった皆様が何を言わんとしているか、よくよく考え自分を見つめ直し、誰の気持ちを一番に優先するべきなのかを、主様ご自身が気付く事が大切なんだと思います。
沢山の方が、沢山のヒントをくれています。人生は悩んだり迷ったり、後悔したりの連続で、それが自分を素敵にします。
「いいお母さん」って、いつか物事の判った子供に言われて、はじめて「本物」だと思います。
まだまだこれからです。

• 共感0

>> 345 おはようございます 最初皆さんがしきりに悪い母親の例をあげてるのが意味が分かりませんでした🏠は違うと伝えたかったんですが中傷は酷くなるばかり… 皆さんの厳しい意見を中傷と思う限り、このスレは意味がなくなってしまうし、主さん自身変わることはできませんよ。
主さんはスレを立てて何をしたかったのですか？

• 共感0

>> 348 息子が嫌なら 再婚は、そこまでこだわってないと言う意味です😥 ずっと気になって読ませていただいてますが……。

もし息子さんが再婚を嫌がると過程して、どうして嫌がるのかを知る必要がありますね。
相手は好きだけど再婚が嫌なのか、その相手を嫌なのか、そこで主さんの行動もかわってきますよね。

再婚にこだわらないのではなくて、息子さんにとって、母と二人の家庭がベストなのか、大人の男として、相手の事を尊敬できて、母と相手との三人の生活がベストなのか、主さんが再婚を決意するのではなく、息子さんが相手の人を必要としているのかが大事だと思います。

息子さんの気持ちを優先させてくださいね。

• 共感0

>> 347 主さん、おはようございます。主さん、主さんがいけなかったところを多くは言いませんが・・・ここでスレを立てているのにお悩みの方で『レスが中傷ば… 結婚してた時は仲良かったし浮気してたなんてギリギリまで分からなかったです。思い出すと言うか忘れましたよく分からないんです思い出せないから忘れたんだと思います
癒されれる家庭なら必ず家に戻るとレス見ましたが赤ちゃんのお世話も楽しかったし主人と家で映画見たり休みの前に夜中までお喋りしたり私は幸せでした残業が多かったので赤ちゃん夜泣きで休めなかったのかな料理が美味しくなかったのかな。お化粧してなかったからかな。よく分からないです

• << 356 元ご主人の事、忘れられたのなら良かったですね😃 ３２２さんのご意見、主さんのいまの状況にはすごくいいお話だと思います。 私は前にも書きましたが、離婚しても再婚は子供が成人するまで・・・「いいよ」と言ってくれるまでは絶対にしないです。それが生んだ親としての努めだと思いますから。 これも前に書きましたが付き合う人もきちんと選びます。 子供にとっても自分にとっても尊敬に価うる、人生の師として仰げるような人を。 私が主さんに言ってあげられることはこれだけです。 自分の人生です。自分で選ばれ自分で責任を負うことが一番大事ですから。

• 共感0

>> 346 『奥底で嫌なら再婚はどちらでもいいです』じゃなくて 本当に嫌がってたら『やめます』じゃないですか❓何か💢って思いました😣本当に気持ちを逆撫で… 息子が嫌なら
再婚は、そこまでこだわってないと言う意味です😥

• << 350 ずっと気になって読ませていただいてますが……。 もし息子さんが再婚を嫌がると過程して、どうして嫌がるのかを知る必要がありますね。 相手は好きだけど再婚が嫌なのか、その相手を嫌なのか、そこで主さんの行動もかわってきますよね。 再婚にこだわらないのではなくて、息子さんにとって、母と二人の家庭がベストなのか、大人の男として、相手の事を尊敬できて、母と相手との三人の生活がベストなのか、主さんが再婚を決意するのではなく、息子さんが相手の人を必要としているのかが大事だと思います。 息子さんの気持ちを優先させてくださいね。
• << 353 主ｻﾝ、おはようございます。 主ｻﾝの恋愛感や付き合いは主ｻﾝ自信の事だし、実際主ｻﾝと彼の付き合いを知っている訳ではないのでこうしなさい！なんて事はいえませんが… お子さんがいる以上は彼とお子さんの関係などをじっくり考えなければならないのでは？ たった３ヵ月では、まだ何も解らないと思うよ。 再婚を前提は分かるけど、再婚を急ぐ必要ないし、今結婚を考えない方がいいんじゃない？ もっと慎重にならないと… 子供と主ｻﾝはワンセットだよ今は… 今までも真剣に付き合ったって事は、再婚を考えていたでしょ…でも別れた。 彼は絶対と思わず、じっくりとゆっくり主ｻﾝと子供ｻﾝ共に幸せにしてくれる人かを見極めてはいかがでしょうか？

• 共感0

>> 345 おはようございます 最初皆さんがしきりに悪い母親の例をあげてるのが意味が分かりませんでした🏠は違うと伝えたかったんですが中傷は酷くなるばかり… 主さん、おはようございます。主さん、主さんがいけなかったところを多くは言いませんが・・・ここでスレを立てているのにお悩みの方で『レスが中傷ばかりだ！』と主張するのは、良い意見を下さってる方もたくさんいらっしゃるのにとても失礼だと思いましたよ。違うという話をしたいのであれば、どうして違うと思うのか？を論理ずけて書き、解って欲しいと思うのであれば言葉や内容をきちんと考え、尚且つそれが自分に投げかけられたときにどう思うか？常に考えてレスをするといいのだと思いますよ。

『夫の浮気・・・じゃなく本気』で離婚されたのですね。浮気されるのも辛いのに、本気になってしまわれ貴女とお子さんの前から去られる・・・本当にお辛い経験をなされましたね。それで養育費の権は納得できますね。主さんの受けられた傷は癒えているのですか？裏切られた事がある人は解ると思いますが、忘れたころに思いだしたりしてなかなか心の底から笑えないようになったり、空虚な気持ちになったりしますよね。

• << 349 結婚してた時は仲良かったし浮気してたなんてギリギリまで分からなかったです。思い出すと言うか忘れましたよく分からないんです思い出せないから忘れたんだと思います 癒されれる家庭なら必ず家に戻るとレス見ましたが赤ちゃんのお世話も楽しかったし主人と家で映画見たり休みの前に夜中までお喋りしたり私は幸せでした残業が多かったので赤ちゃん夜泣きで休めなかったのかな料理が美味しくなかったのかな。お化粧してなかったからかな。よく分からないです

• 共感0

>> 345 『奥底で嫌なら再婚はどちらでもいいです』じゃなくて 本当に嫌がってたら『やめます』じゃないですか❓何か💢って思いました😣本当に気持ちを逆撫でする主さん 理解出来ません😱主さんは 皆からどういうアドバイスをいただきたいのですか⁉かなりの数のレスをもらった筈ですが…😨

• << 348 息子が嫌なら 再婚は、そこまでこだわってないと言う意味です😥

• 共感0

>> 343 まだ続きます。 もしかしたら母と暮らしていれば、また違った意見になるかも知れませんが💧 暴力や無視などない場合、どんな人でもやっぱり母親と… おはようございます
最初皆さんがしきりに悪い母親の例をあげてるのが意味が分かりませんでした🏠は違うと伝えたかったんですが中傷は酷くなるばかりで子供より男と決めつけられて凄く嫌な気持しました😢分かってもらいたくてレスしてもバカにしてると言われて男狂いとか異常とか虐待とか酷いレスばかりで…ただ優しい意見もあり嬉しかったです子供に会わすのは良くない気がしてた所です😔再婚を考えてるかですが、彼と再婚はしたいです息子は彼と居て楽しそうですが奥底で嫌なら再婚はどちらでもいいです

• << 347 主さん、おはようございます。主さん、主さんがいけなかったところを多くは言いませんが・・・ここでスレを立てているのにお悩みの方で『レスが中傷ばかりだ！』と主張するのは、良い意見を下さってる方もたくさんいらっしゃるのにとても失礼だと思いましたよ。違うという話をしたいのであれば、どうして違うと思うのか？を論理ずけて書き、解って欲しいと思うのであれば言葉や内容をきちんと考え、尚且つそれが自分に投げかけられたときにどう思うか？常に考えてレスをするといいのだと思いますよ。 『夫の浮気・・・じゃなく本気』で離婚されたのですね。浮気されるのも辛いのに、本気になってしまわれ貴女とお子さんの前から去られる・・・本当にお辛い経験をなされましたね。それで養育費の権は納得できますね。主さんの受けられた傷は癒えているのですか？裏切られた事がある人は解ると思いますが、忘れたころに思いだしたりしてなかなか心の底から笑えないようになったり、空虚な気持ちになったりしますよね。
• << 351 皆さんの厳しい意見を中傷と思う限り、このスレは意味がなくなってしまうし、主さん自身変わることはできませんよ。 主さんはスレを立てて何をしたかったのですか？
• << 352 おはようございます。 前レスでも書かれていますが…別れていないのに急に会わせなくなるのは、お子様にとって逆に不信感を与えてしまう様に感じます。 もう既に、お子様は彼に会ってしまって（しかも一度嫌な印象を持って）いるのだから、主様と彼が二人で会うようになったと知った時に、お子様は「自分は邪魔にされている」と思ってしまうと感じます。 会わせなくすれば良い、では無く、また再婚はどっちでもいい、でも無く…今、ここに来て助言して下さった皆様が何を言わんとしているか、よくよく考え自分を見つめ直し、誰の気持ちを一番に優先するべきなのかを、主様ご自身が気付く事が大切なんだと思います。 沢山の方が、沢山のヒントをくれています。人生は悩んだり迷ったり、後悔したりの連続で、それが自分を素敵にします。 「いいお母さん」って、いつか物事の判った子供に言われて、はじめて「本物」だと思います。 まだまだこれからです。

• 共感0

>> 321 あの、確かに暴言的なレスがあります。それは私も気分が良いとは思えませんが、みんな子育てしてるから必死にレスしてくれてるんだと思いますよ。また… ８８さん、そうですね、言葉は受け取る人によっては同じ言葉でも受け取り方はそれぞれですから、私の言葉で傷つかれた方もいらっしゃるかもしれませんね。不快になられた方がいらっしゃったら申し訳ありませんでした。

ただ、私が伝えたかったのは…苦言や助言は言葉が多少荒くとも、相手を慮ってのことですから色々意見があるとは思うのですが、『バカ』『アホ』等々の言葉は明らかな暴言です。うちの４歳の子でも言いません。相手が傷つくことを知っているからです。そして私がわが子に教えるのは・・・嫌な事・悲しい事を言われて哀しかったら、同じ事をお友達には言ってはいけないと教えています。『そんな事されるのは嫌だし、悲しい事なんだよ』と言おうねと伝えています。

暴言には暴言で返していても話の論点がずれるばかりで、収集がつかなくなるだけだと思い余計を承知でレスさせていただきました。けれど・・・みなさん、本当に思いやり深い方々が多くて他人ながら少し感動しています。私の父はアル中で家庭は酷かったですが母のおかげで生きてこれたので、こんなに応援してくださる方々がたくさんいる主さんにも頑張って欲しいなと思いました。

• 共感0

まだ続きます。
もしかしたら母と暮らしていれば、また違った意見になるかも知れませんが💧
暴力や無視などない場合、どんな人でもやっぱり母親と居る事が大事じゃないかと思います。
私の場合母からの手料理も祖母が入院した２日しか食べた事がありません。低学年の時ですが今でもメニュー覚えてます(^_^;)なので、幼い母でもそばにいてくれる方が良いと思います。

なんか文章にまとまりがなくてごめんなさい🙇

• << 345 おはようございます 最初皆さんがしきりに悪い母親の例をあげてるのが意味が分かりませんでした🏠は違うと伝えたかったんですが中傷は酷くなるばかりで子供より男と決めつけられて凄く嫌な気持しました😢分かってもらいたくてレスしてもバカにしてると言われて男狂いとか異常とか虐待とか酷いレスばかりで…ただ優しい意見もあり嬉しかったです子供に会わすのは良くない気がしてた所です😔再婚を考えてるかですが、彼と再婚はしたいです息子は彼と居て楽しそうですが奥底で嫌なら再婚はどちらでもいいです

• 共感0

母は水商売でしたが、私が中学になって再婚を言い出すまで、男の影を一切見せませんでした。
父は気紛れに現れては彼女や２番目３番目の奥さんを連れて、よく遠くに遊びに連れてってくれました。
これはあくまで私の場合ですが、母か父かどちらの行動が良かったかとゆうと…父なんですよね😥
５才くらいの頃はヤキモチやママと呼びなさいと言われてかなり父に対して反抗的でした。連れて来た相手に対して１日中無視した覚えもあります。父もきっと主さんと似たﾀｲﾌﾟだろうと思います。でも女が変わろうが堂々と紹介してくれた事が本当に嬉しかったです。母みたいに全く隠された挙げ句再婚するとなってもなかなか受け入れる事が出来ませんでした。
主さんが彼氏と距離を置く事が出来ればそれが良いかと思いますが、子供を預けてまで遊びに行くのなら、連れてってあげて欲しいなと思います。

• 共感0

主ｻﾝ初めまして🙇全部読ませて頂きました。
いきなりですが私は母子家庭で育ちました。とはいえ、両親どちら共暮らした事はありません。母方の祖母に育ててもらいました。母は生活費を稼いでくれていましたが、職場は近いのに土日しか家に帰って来ませんでした。
祖母は過保護過ぎるくらい愛情をくれましたが、ずっとずっと寂しいと思って居て夜中たまたま目が覚めて、母に会いたいと泣いた日に、たまたま平日なのに酔っ払ってはいましたが、母が居てすごく嬉しかった事を覚えています。長いので続きます…

• 共感0

>> 336 皆さん方が叩いているとは思いませんよ 厳しい言葉もあるし中には、それはと思えるものもありましたが… いい母親って何でしょうか？って考える時… すみません皆さんではないですね😔
本当にごめんなさい😢応援されてる方も沢山いらっしゃいました。

主さんの返レスに対して大勢の方が非難レスされていたので、これでは主さん出て来れなくなっちゃうのでは…と思いました。
私としては正論は解るけど主さんが理解出来るよう具体的に短文で伝えるのが良いような気がします。感情論は抜きにして…

• 共感0

浮気が原因で離婚されたんですね。お辛かったでしょう💧その反動から今のような四年で五人という経験をされたんでしょうか?保育園で知り合った既婚者って、保護者＝息子さんの友達のお父さんですよね。そんな方を息子さんに会わせてるナンテ…😢複雑です。好きだから、真剣だからと今の方とお付き合いされてますが、最終到達望むのは何ですか?再婚?精神的な安定を求める為、男性に頼りたくなるのもわかります。が、人間無器用な生き物です。どうか自分と息子さんを見失わないで下さい

• 共感0

なんとなく主さんが見えてきた…
ここでレスしてる人達とは全く価値観が違うんだ。
裕福な家庭が原因かはわからないけど。
一年に一人の割合でお付き合いする男性と、自分の子供と、同じくらい大切なんですよね。
そこが一番価値観の違いを感じます。
良い母親であり良い女でありたい。それはみんな同じだと思う。
主さんは混乱してるのでしょうね。優しいアドバイスを求めてスレ立てたらびっくりするほど批判が多くて。
主さんの周囲には優しい方ばかりがいらっしゃったのでしょうね。でもそれは本当の優しさじゃなかった…
活字だけのこの世界が客観的な周囲の本音です…
主さんはそういう厳しさを受け止める力が育たない環境にいる方なのかもしれません…

• 共感0

突発的に書いてるので、過去レスはほとんど読んでません💦


私は母子家庭です。
なので非常に偏った見方ですが、レスさせて下さい。

まず、5才の息子さんにとって唯一の親である主さんが、何で息子さんの前でそんな事ができたのか分かりません。
息子さんが見られる所で会っていたんですか？

私くらいになれば恋愛を知ってくるので、そのような事があっても、ある程度分かると思います。
ただ、5才の子には辛いんじゃないでしょうか？
そりゃ、お母さんですから、喧嘩したら主さんの味方をしてくれると思います。
ですが、相手の方を嫌うのも当然だと思います。

子供に言われたくないかもしれないですけど💦
恋をするのが悪いことだとは言いません。寄りを戻せるくらいにお互いを想えるお付き合いは、むしろ良いなと思います。
ですが、息子さんが相手の方を嫌いになったのは、主さんの責任もあると思います。


長文失礼しましたm(__)m💦

• 共感0

>> 333 皆さんが叩きまくる程主さんはダメな母親なのかしら…確かに主さんのレスには自己愛の強い幼児性を感じるけれど、ここまで叩く必要あるのでしょうか😔… 皆さん方が叩いているとは思いませんよ
厳しい言葉もあるし中には、それはと思えるものもありましたが…

いい母親って何でしょうか？って考える時に完全潔癖な母親などいませんし、女を全て消しては、結婚していたとしてもやっていけません。
ただ子供の前で、母としての自分でいるか、女のままでいるかと問われたら誰もが、母親と答えます
しかしながら、恋愛に溺れると母親としているはずが、自分でも気付かず女としている事もあります
主ｻﾝは誰かに寄りかかり生きていく事を今までしたのでしょう。

旦那ｻﾝに寄りかかれなかった辛さからかもしれませんが…

気持ちは解らなくはないです。

私も夫に寄りかかり生きていますから…
でも子供には決して見せてはいけない部分を見せていたと思いますし、巻き込み恋愛をしていたと感じます。

主ｻﾝはわかっていたから、最初のレスにキレていたのではないでしょうか？

幸せは子供ｻﾝの幸せがあっての主ｻﾝの幸せに変わります。

頑張ってほしいです
色々キツイ事言いましたが、知り合った縁で言わせて頂きました。

• << 340 すみません皆さんではないですね😔 本当にごめんなさい😢応援されてる方も沢山いらっしゃいました。 主さんの返レスに対して大勢の方が非難レスされていたので、これでは主さん出て来れなくなっちゃうのでは…と思いました。 私としては正論は解るけど主さんが理解出来るよう具体的に短文で伝えるのが良いような気がします。感情論は抜きにして…

• 共感0

釣りじゃないの？
って思うほどですね…。
主さんがわざと相手を煽ってるようにしか見えません。堂々巡りだし…。

• 共感0

批判、暴言のレスが多いという意見もありますが、この主の「何を言っても理解しない(いや、できない)姿勢」と「あおるようなお礼」「自分の都合のいい風にしか考えない、都合のいいレスにしか反応しない」事について皆さん激しい憤りを感じているのでは？だから暴言が許されるとは思いませんが、暴言吐きたくもなる心境は私は十分に理解できますよ。
このケースはもう悠長な事を言っている場合ではないところまできていると思いますよ。『三つ子の魂百まで』のことわざの如く、一番大切な時期に…。
お子さんの人格形成を思うと本当に恐ろしくなります。
このスレがどうか釣りである事を祈るばかりです。

• 共感0

皆さんが叩きまくる程主さんはダメな母親なのかしら…確かに主さんのレスには自己愛の強い幼児性を感じるけれど、ここまで叩く必要あるのでしょうか😔
ほとんどの方が非難レスに釣られて｢あ～じゃあ私も～｣っていう感じがします。
ひとまず冷静になって主さんが最初のスレに対しての私としての意見は、
彼がお子さんに怒鳴りつける要因を作ったのは間違いなく主さんです😣彼も｢お前｣と言った事に怒ったとのことですが、そのセリフを言わせるまで子供を追いやっただけなのでは？本当に子供も彼も大切ならば彼に、きちんと謝罪させるべきです😣それを(謝罪)納得出来ないような男なら…
別れた方がいいと思うけど今の主さんには無理かな。

• << 336 皆さん方が叩いているとは思いませんよ 厳しい言葉もあるし中には、それはと思えるものもありましたが… いい母親って何でしょうか？って考える時に完全潔癖な母親などいませんし、女を全て消しては、結婚していたとしてもやっていけません。 ただ子供の前で、母としての自分でいるか、女のままでいるかと問われたら誰もが、母親と答えます しかしながら、恋愛に溺れると母親としているはずが、自分でも気付かず女としている事もあります 主ｻﾝは誰かに寄りかかり生きていく事を今までしたのでしょう。 旦那ｻﾝに寄りかかれなかった辛さからかもしれませんが… 気持ちは解らなくはないです。 私も夫に寄りかかり生きていますから… でも子供には決して見せてはいけない部分を見せていたと思いますし、巻き込み恋愛をしていたと感じます。 主ｻﾝはわかっていたから、最初のレスにキレていたのではないでしょうか？ 幸せは子供ｻﾝの幸せがあっての主ｻﾝの幸せに変わります。 頑張ってほしいです 色々キツイ事言いましたが、知り合った縁で言わせて頂きました。

• 共感0

>> 295 彼氏への愛情 息子への愛情分かってくれてありがとう これからは息子を 第一に考えたいです 昨日会った時は息子は楽しそうでしたが これから彼氏… いえいえ。
私も旦那ｻﾝを愛し
子供を愛し…
どちらも大事で
かけがえのないものですが
同じ愛情か？と
言われたら少し
違いますから…



自分を見つめ直せる機会って
そうあるものでは
ありません。
同じ思いをした子供の立場として
子を持つ親として
苦言も言いましたが
貴女にとって
少しでもいい機会になれば…
と思います。



貴女は自分で言う様に
素直で綺麗で
女として
魅力があるのかもしれない…
でも全てにおいて
意味を履き違えないで下さい。


頑張って下さいね

• 共感0

>> 325 まだ全部読んでないんですけど大分前に優しい方が離婚の理由をきかれてて書けずに進行して遅くにりすいませんでした 主人の浮気が原因でした本気だ… そうだったのですね😔元旦那さんに浮気されて…主さんはその時どのように思われましたか❓大切な人を取られたような気がして悔しかった、悲しかったのでは…あなたのお子さんも、あなたが以前抱いてた気持ちを持っているのでは😔あなたは新たな旦那さんを選べますが、お子さんはお母さんはあなたただ１人です😔あなたも母親だったら、子供に同じような苦い体験して欲しいとは思わないですよね😔もしそうだったら、もっとお子さんと向き合って下さいね😊皆さんにいろいろ指摘された今が主さんが変われるチャンスだと思います😊頑張って下さい👍

• 共感0

>> 325 まだ全部読んでないんですけど大分前に優しい方が離婚の理由をきかれてて書けずに進行して遅くにりすいませんでした 主人の浮気が原因でした本気だ… どうして他の人を好きになったんでしょうね。運命の出会いは確かにあります。でも、運命の出会いを捨てても家族の為に自分の心を殺す人もいます。

それは、奥さんに対して憎めない所があったり、やっぱり奥さんが大切な存在だからだと私は思います。大切な存在、家族になるのは簡単な事ではないから、お互いが自分自身に謙虚になり尊敬し許しあえる努力が必要なんだと思います。

自分自身のエゴではないのか❓自分の愛情は中身のない外見ばかりいいものになっていないのか、自制の念が足りないのではないのか❓そうやって努力している妻がある限り、どんな運命的な出会いや縁があったとしても、それらを断ち切って帰るべき家に、家族の所に帰ってくるのが男性なんだと、私はつくづく感じますよ。横レスすみませんでした🙇

• 共感0

主さんに質問です。常に真剣にお付き合いされてるみたいですが、今の彼とは将来のことまで考えてますか？主さんが彼も大事なのはわかりますが、お子さんのことも考えて見極めてくださいね。大喧嘩して怒鳴って逃げるような彼ですし、主さんのスレ文に｢彼は子供にまで怒鳴りつける始末｣ と書いてあったように主さんはその時点では彼のこと嫌になってなかったですか？私は器の大きい人でなければなかなか再婚できないと思います。でも、もし結婚を視野に入れてない付き合いなら今の彼氏だけでなく今後、彼氏ができたら気軽に会わせないことをおすすめします。振り回すだけなので…主さんを落ち込ませたり、傷つけたくて言ってるんじゃないことわかってくださいね。

• 共感0

>> 297 今までも子供優先の付き合いの仕方をしてきたつもりでしたが、少し違ったのかなって思い始めました。子供には会わせないようにします😢 297番の主さんのﾚｽ見ました。少しでも分かってくれてとても嬉しくなりました。もう、少しずつ分かってきているなら、批判的なﾚｽはやめましょう。見てて切なくなりました。

• 共感0

昨日から見てます 自分も昔バッイチ四歳の女の子のいる女性と交際していました 彼女も子供も僕の事も大切だと 言いました でも子供は私がいないと生きていけないのでそれだけは理解して欲しいとも言いました 三人で遊びに行ったり 彼女のアパートで食事したり 三人で居る時は女の子も楽しいみたいでしたが 僕と二人きりになると あきらかに表情が違いました 母親に気配りしていたんでしょう 二年付き合い別れました原因は真剣に結婚の事を考え もし自分の子供ができたら 同じ様に子供を愛せるか自信がありませんでした 彼女も理解しそれからは一切連絡もしていません 多くの方は女性でアドバイスされていますが 子供のいる女性と交際するには 男性もそれなりの覚悟がいります 主さんも今の彼氏と子供さんの今後の事をよく考えて交際してください

• 共感0

>> 323 主さん具体的な解決法を書きます。これ読んだらこの方法をやるかどうかのレスだけでいいからしてね🌼あと、教えたやり方を絶対変えないで下さい🙇 １… 116さんの案、とてもいいと思います。『話を聞く』ってとても大切ですよね🙆感動しました✨
もう来ないつもりでしたが、主さん、最後に一つ聞いて下さい。私の体験談ですが…。
私は高校生の頃、いわゆる優等生でしたが性格的に問題有りでした。大人に対して何かにつけて理屈でやり返し、自分と違う考えを受け入れない視野の狭い子でした（あまり自覚はありませんでした）。ある時、部活の先生にみんなの前で私の性格的な欠点のダメ出しをされてしまいました。その時は先生に強い反発を覚えましたし、へたりこみそうになる程ショックでした。恥をかかされたと恨んだりもしました。でも数日経って冷静になると、先生の言った事に間違いは無いし、みんなの前でなければ自分自身、聞く耳を持たなかっただろうという事に気付きました。
今はその時の事は自分にとってのショック療法だったと思っていますし、先生には心から感謝しています。
ここでの皆さんのレスも、主さんにはすぐには届かないかもしれませんが、いずれ理解して頂ける日が来る事を祈ってます✨

• 共感0

まだ全部読んでないんですけど大分前に優しい方が離婚の理由をきかれてて書けずに進行して遅くにりすいませんでした

主人の浮気が原因でした本気だったから浮気じゃないですね
すいません
ちょっとお礼は遅くなります後でキチンと読みます

• << 330 どうして他の人を好きになったんでしょうね。運命の出会いは確かにあります。でも、運命の出会いを捨てても家族の為に自分の心を殺す人もいます。 それは、奥さんに対して憎めない所があったり、やっぱり奥さんが大切な存在だからだと私は思います。大切な存在、家族になるのは簡単な事ではないから、お互いが自分自身に謙虚になり尊敬し許しあえる努力が必要なんだと思います。 自分自身のエゴではないのか❓自分の愛情は中身のない外見ばかりいいものになっていないのか、自制の念が足りないのではないのか❓そうやって努力している妻がある限り、どんな運命的な出会いや縁があったとしても、それらを断ち切って帰るべき家に、家族の所に帰ってくるのが男性なんだと、私はつくづく感じますよ。横レスすみませんでした🙇
• << 331 そうだったのですね😔元旦那さんに浮気されて…主さんはその時どのように思われましたか❓大切な人を取られたような気がして悔しかった、悲しかったのでは…あなたのお子さんも、あなたが以前抱いてた気持ちを持っているのでは😔あなたは新たな旦那さんを選べますが、お子さんはお母さんはあなたただ１人です😔あなたも母親だったら、子供に同じような苦い体験して欲しいとは思わないですよね😔もしそうだったら、もっとお子さんと向き合って下さいね😊皆さんにいろいろ指摘された今が主さんが変われるチャンスだと思います😊頑張って下さい👍

• 共感0

>> 323 つづき②
⚠注意事項⚠
･こけで注意すべきは主さんに対してお子さんがどんなに不服な内容を書かれても死んでもこの内容で怒っては『いけない』という事です。一度子供と約束した事は守りましょうね‼

･ 子供に書いてもらったらその文章を汚くて読めなかろうが絶対に理解してください。

･そして当たり前ですがお子さんが漢字をまだ書けないなら平仮名に直して下さい。(主さんの意志で文の内容を書き換えてはダメです🙅)


自ずと自分はどうすべきか少しの方向性は分かるはずです。頑張って下さいね☺✨

• 共感0

主さん具体的な解決法を書きます。これ読んだらこの方法をやるかどうかのレスだけでいいからしてね🌼あと、教えたやり方を絶対変えないで下さい🙇
１.まず用意する物
①お子さんが字が平仮名でもかけるなら。長文が書ける紙
②まだ習得してないならボイスレコーダー⚠できれば①が望ましい。

2.お子さんに手紙を書きます(まだ読めないなら*口頭でも可但し冷静に)

〇〇くん、お願いがあります。〇〇くんの本音を教えてね。
〇〇くん、よく一緒に遊ぶ〇〇さん(⬅彼氏名前)どう思いますか❓
どうしてそう思いますか❓
お母さんにどうしてもらいたいかな❓
お母さん今どうすれば〇〇が幸せになれるか考えているの。〇〇くんの事がお母さん大好きだから。何を〇〇くんがいっても怒らないから教えて欲しいの。

もう一つね、〇〇くんからみてどうすればお母さんは今よりも〇〇くんのいいお母さんになれるかな❓
〇〇くんの正直な気持ちを教えてね。
母より

⬆て書くか口頭で話。⚠必ず、一人の時に書くor録音機に向かって喋らせて下さい。(②へつづく)

• << 326 116さんの案、とてもいいと思います。『話を聞く』ってとても大切ですよね🙆感動しました✨ もう来ないつもりでしたが、主さん、最後に一つ聞いて下さい。私の体験談ですが…。 私は高校生の頃、いわゆる優等生でしたが性格的に問題有りでした。大人に対して何かにつけて理屈でやり返し、自分と違う考えを受け入れない視野の狭い子でした（あまり自覚はありませんでした）。ある時、部活の先生にみんなの前で私の性格的な欠点のダメ出しをされてしまいました。その時は先生に強い反発を覚えましたし、へたりこみそうになる程ショックでした。恥をかかされたと恨んだりもしました。でも数日経って冷静になると、先生の言った事に間違いは無いし、みんなの前でなければ自分自身、聞く耳を持たなかっただろうという事に気付きました。 今はその時の事は自分にとってのショック療法だったと思っていますし、先生には心から感謝しています。 ここでの皆さんのレスも、主さんにはすぐには届かないかもしれませんが、いずれ理解して頂ける日が来る事を祈ってます✨
• << 380 ⬅主さんレスお願いしますm(_ _)m 貴方の望む具体的な解決方法を書いたので💦 やるかやらないかだけでいいので……

• 共感0

主様はじめまして。
主様は彼のどんな所を尊敬されていますか？
私は母の彼氏（現在は継父）に始めて会った日（私が６歳の時）から、本当に心から信頼出来るまでに随分時間がかかりました。
継父はずっと、母を「○○ちゃん（私）のママ」と呼んでいて、母はいつも「○○が一番大切なんだからね」が口ぐせでした。継父の目に見えない私への思い遣りと、母の私に対する絶対の愛が、私の心に５年間かけて信頼を築き上げてくれました。
再婚して欲しいと思えたのは継父の「僕は○○ちゃんのママが大好きだけど、○○ちゃんとママのどちらかの命を守らないといけない時がもしも有るなら、迷わず○○ちゃんを助ける。僕は血の繋がったお父さんじゃないけど、本当にそう思ってる。ママの一番大切な○○ちゃんが、僕にとっても一番大切。」の言葉でした。
母子家庭の恋愛が、私の幼少期に与えたものは「感謝」と「尊敬」と「愛情」でした。

• 共感0

>> 308 ちょっとの時間ですごいことになってますね・・・。 みなさん、お願いします。何が？どういう言葉が相手にとって暴言になるのかは解っていらっしゃ… あの、確かに暴言的なレスがあります。それは私も気分が良いとは思えませんが、みんな子育てしてるから必死にレスしてくれてるんだと思いますよ。またはそういう家庭で育った方かもしれない。
言葉はどんな言葉でも人を傷つけます。それが例え主さんに対して優しくしたとしても、他者は傷ついているかもしれないですよ。
それと主さんがいう純粋は悪い意味では無知です。無知ということは相手に不快感を与えていることに気づいていないことになります。
私には無知を、オブラートに包んだ純粋という言葉を信用しません。
何でもかんでも好きなことを言ってこのスレを大炎上させているのが証拠です。
トゲのある言葉で返したら、殆どの人がトゲのある言葉で返してしまっても仕方ないと思います。

• << 344 ８８さん、そうですね、言葉は受け取る人によっては同じ言葉でも受け取り方はそれぞれですから、私の言葉で傷つかれた方もいらっしゃるかもしれませんね。不快になられた方がいらっしゃったら申し訳ありませんでした。 ただ、私が伝えたかったのは…苦言や助言は言葉が多少荒くとも、相手を慮ってのことですから色々意見があるとは思うのですが、『バカ』『アホ』等々の言葉は明らかな暴言です。うちの４歳の子でも言いません。相手が傷つくことを知っているからです。そして私がわが子に教えるのは・・・嫌な事・悲しい事を言われて哀しかったら、同じ事をお友達には言ってはいけないと教えています。『そんな事されるのは嫌だし、悲しい事なんだよ』と言おうねと伝えています。 暴言には暴言で返していても話の論点がずれるばかりで、収集がつかなくなるだけだと思い余計を承知でレスさせていただきました。けれど・・・みなさん、本当に思いやり深い方々が多くて他人ながら少し感動しています。私の父はアル中で家庭は酷かったですが母のおかげで生きてこれたので、こんなに応援してくださる方々がたくさんいる主さんにも頑張って欲しいなと思いました。

• 共感0

３０７です。ひとつ言い忘れました。
主に良く似たバツイチ仲間の子供は、グレちゃいました。
彼女は今になって、どうして自分は再婚できないのかと、考えはじめているようです。相変わらず自分勝手ですけど、男には慎重になってきました。ただ彼女は主と同い年です。主が１０年後に気付いたんじゃ、もったいなくないですか？
同じ母子家庭の母だったから、他人事とは思えず、腹が立ってしまいました。
再婚したって、再婚相手と子供の関係や、再婚相手との子供が産まれたりと、子供の心を乱す事だらけです。そのつど、母親が子供の心を汲み取って、フォローして、愛してると、大事だと、伝え続けるんです。子供に守ってもらうんじゃない、守ってあげるんです。
もうこれ以上は、どう伝えたらいいか解りません。
少しでも伝わってくれれば… 心から願います。

• 共感0

子供を育てる。その人間の人生すべてに責任を持つって事だ。
ほんの一瞬関わったオスとの交わりとは比べものにならないぐらい、大切な大切な時間のはずだ。


いずれ刺されるかもな。

• 共感0

あの～、そんなに恋愛したいんだったら、カッコ良くしたらいいのでは？
子供を巻き込まずに、オシャレなバーや居酒屋でその日限りでもいいと思うし、とにかく大人の世界で遊べばいいんじゃないですか？
私の友人もバツイチで息子を１人持っていますがそうしてますよ。
前にも述べましたが、息子さんにとってこの生活が本当は苦痛なものだとすると、自我が目覚め始めた頃に凶器となりあなたに帰ってきます。
とすれば、息子さんには母親としての最後には何者にも侵されない聖域がないといけません。
親友だとその聖域はありません。母親だからこそあるのです。
その聖域を保つには大人の世界を見せない、または大人の幼稚な部分を見せないようにしなければなりません。
恋愛したいんだったら子供もいない所で女になり、存分に遊んでください。

• 共感0

あと、主さんへ。

これ以上、みなさんの話を聞きたくないと思うのであれば思い切って閉鎖しましょう。
みなさんも解らない・解り合えない主さんにレスを続けるほど暇では無いのですから。閉鎖するとしても、みなさんにはきちんとお礼を述べてからにしてくださいね。大人の礼儀です。

もしも、みなさんの話をまだまだ聞きたいのであれば、何度言ってますが・・・もう一度冷静にみなさんのレスをきちん読んでみてくださいね。主さんやお子さんを想う気持ちがたくさん込められていますよ🙇

私も子供の世話がありますから、しばらくは来れませんが考えてみてくださいね。

• 共感0

>> 313 そうですね。１さんも最初から本当に主さんのために親身になってくださってますよね。 主さんがレスしてくださった方々に非礼があることは私もいけな… 143さん
ありがとぅございます

相手を知らないから言いたい放題ではなく
私が主の友達であってもレスで書いたように同じ事言います
本当の友達なら当たり前ですょね


今🏫帰宅後に我が子②人を抱きしめましたょ…泣き

中学生の息子だけど(笑)

主さんがんばってください

• 共感0

なんか向こうにスレたてつから大変な事になってますね💦

後の方のレスは読んでませんが、
私思うんですけど、主さん、皆さんが言うほど悪い母親ではないんじゃないですかね💦

母親としての主さんを全否定するようなレスもありますが、
母親としての自覚はあるように思います➰
だからと言って、
今のままで良いかと言われたらそれは変えていかないといけないですよ。

子供の事を考えてる、わかってると言うわりには、どこか子供より自分中心な考えがあるとは思います。
母子家庭の母親として、考えが甘すぎです💨
うちは大丈夫、
うちの子は大丈夫ってそればっかりで…
きちんと向き合えてない部分があると思います。
大丈夫にみえても、例え、本当に大丈夫だったとしても、
それでも気にかけなくてはいけないんですよ、母親はいつも心配しすぎるくらいでいないと子供の気持ち、見失いますょ。

• 共感0

>> 310 １０さん、見ていますよ。１０さんも最初は優しく言葉を投げかけ、本当に親身になってくださってますね。 けれども・・・ここまで暴言のレスが多い… レスを最初から見てるんですよね❓
あなたはとても、気の長い方なのですね‼
人の性格は簡単には変わらない…確かにその通り、ここの主なら尚更そう💨
主の子供を守りたいから皆さんレスしてるんだと思います‼これ以上、どう主に分かりやすく説明すれと言うんでしょう❓疑問です❗教えて欲しいものです💨こうゆうスレって、たいたいあなた様の様な方が来て、それにレスするような私が来て、スレッドもどんどん荒れていきますよね❓

なんか馬鹿らしくなりました（笑）

主はせいぜい男にもて遊ばれ、生きていけばいいです⤴今までだってそうだったんだし💨
不倫して純粋な付き合い❓笑わせるなよ☝
はっきり言って、自分が正しいと思ってる、悲劇のヒロインちゃん❗
子供かわいそぅ😫
もう来ません❗
失礼しまーす👋

• 共感0

>> 312 そうですね。１さんも最初から本当に主さんのために親身になってくださってますよね。
主さんがレスしてくださった方々に非礼があることは私もいけないことだと思っています。

１さんの優しいお気持ちが主さんに届けばいいのになって心から私も思います。

みなさんのように、こんなに他人の為に親身になってくださっていることが少しでも主さんの為になるといいですよね。

私が言うのは変ですが、１さんありがとうございます。

１さんのような方が主さんの身近にいればいいんですけど。

出来ればでよいですが、主さんを見放さないであげてくださいね🙇

• << 316 143さん ありがとぅございます 相手を知らないから言いたい放題ではなく 私が主の友達であってもレスで書いたように同じ事言います 本当の友達なら当たり前ですょね 今🏫帰宅後に我が子②人を抱きしめましたょ…泣き 中学生の息子だけど(笑) 主さんがんばってください

• 共感0

>> 308 ちょっとの時間ですごいことになってますね・・・。 みなさん、お願いします。何が？どういう言葉が相手にとって暴言になるのかは解っていらっしゃ… 私も最初は優しく言いましたょ

みなさん
《子ども》をと言ってますこれ以上噛み砕いた説明できないと思います

なのに
《子どもの立場ってなんですか⁉》の主の発言
聞く耳持たない主の態度はどぅなんでしょうね

周りに恵まれて苦労はしてないと思います（あまり叱られた経験がないのでは？）

専業主婦さんに対するイヤミや他の母子に対する偏見
子どもが間違った事は注意するのは当たり前と主も言ってましたよね
それは当然です
私は主さんが子どもさんを虐待してるなど思ってませんし
ここにレスしてる方も主が間違っているから注意するんですょね

恋愛は良いと思います
でも子どもに守られる恋愛は間違ってると思うんです
これ以上なんと伝えればいいんでしょうね
５年間母親してる34歳ですし…

まぁ正直他人事なので
私も遠慮させていただきます

長々失礼しました🙇

• 共感0

主さんは子供の顔ちゃんと見てないから、子供より彼氏なんですね。大嫌いだと子供に言わせて平気なつらして親友みたいな親子です、優しい母親ですなんて言える神経が解らない。正直に言わせて貰ったらアホですか？優しいレスにしか返事しないなんて本当に意見聞く気無いんじゃないですか？私から言えるのは子供の幸せの為に今すぐ親権旦那さんに譲って、旦那さんに子供育てて貰うべきです。大人の汚い部分ばかり子供に見せて何とも思わない親は親じゃない！

• 共感0

>> 309 １０さん、見ていますよ。１０さんも最初は優しく言葉を投げかけ、本当に親身になってくださってますね。

けれども・・・ここまで暴言のレスが多いと、親身にレスしてくださってる方々のレスも主さんに届きにくくなっているように思います。

主さんの対応のまずさも十々、承知した上でのお願いです。本意を汲み取ってもらうためにも、暴言を控えていただけるようにお願いしています。

それに、前にも書きましたが人間の性格は、そう簡単には変わりませんから、本当に親身になるのであれば・・・もう少し主さんの反応が変わるまでは付き合ってあげられないのかな？と私は思いました。主さんのお子さんのためにも・・・。

• << 314 レスを最初から見てるんですよね❓ あなたはとても、気の長い方なのですね‼ 人の性格は簡単には変わらない…確かにその通り、ここの主なら尚更そう💨 主の子供を守りたいから皆さんレスしてるんだと思います‼これ以上、どう主に分かりやすく説明すれと言うんでしょう❓疑問です❗教えて欲しいものです💨こうゆうスレって、たいたいあなた様の様な方が来て、それにレスするような私が来て、スレッドもどんどん荒れていきますよね❓ なんか馬鹿らしくなりました（笑） 主はせいぜい男にもて遊ばれ、生きていけばいいです⤴今までだってそうだったんだし💨 不倫して純粋な付き合い❓笑わせるなよ☝ はっきり言って、自分が正しいと思ってる、悲劇のヒロインちゃん❗ 子供かわいそぅ😫 もう来ません❗ 失礼しまーす👋

• 共感0

>> 308 横レスすみません🙇
十分に言葉を選び、かみくだいたアドバイスしてらっしゃる方、たくさんいらっしゃいます❗
そのアドバイスに対する主さんの返レスを見てますよね………❓

• 共感0

ちょっとの時間ですごいことになってますね・・・。

みなさん、お願いします。何が？どういう言葉が相手にとって暴言になるのかは解っていらっしゃるはずですです。

主の姿は見えず、言葉しか見えなくとも相手は人間なんです。

アドバイスすることと暴言を投げかけることは違います。

誰であろうと人間としての尊厳を傷つけてはいけないのではありませんか？

主さんの対応に問題がるのであれば、解りやすく言葉をえらんでレスしていただけないでしょうか？

ここにある暴言で主さんが悩みを持てば、その感情に左右され影響を受けるのは主さんのお子さんです。

本当に心配なさってくださっているのであれば、どうか言葉を選んでレスをお願いいたします🙏

• << 312 私も最初は優しく言いましたょ みなさん 《子ども》をと言ってますこれ以上噛み砕いた説明できないと思います なのに 《子どもの立場ってなんですか⁉》の主の発言 聞く耳持たない主の態度はどぅなんでしょうね 周りに恵まれて苦労はしてないと思います（あまり叱られた経験がないのでは？） 専業主婦さんに対するイヤミや他の母子に対する偏見 子どもが間違った事は注意するのは当たり前と主も言ってましたよね それは当然です 私は主さんが子どもさんを虐待してるなど思ってませんし ここにレスしてる方も主が間違っているから注意するんですょね 恋愛は良いと思います でも子どもに守られる恋愛は間違ってると思うんです これ以上なんと伝えればいいんでしょうね ５年間母親してる34歳ですし… まぁ正直他人事なので 私も遠慮させていただきます 長々失礼しました🙇
• << 321 あの、確かに暴言的なレスがあります。それは私も気分が良いとは思えませんが、みんな子育てしてるから必死にレスしてくれてるんだと思いますよ。またはそういう家庭で育った方かもしれない。 言葉はどんな言葉でも人を傷つけます。それが例え主さんに対して優しくしたとしても、他者は傷ついているかもしれないですよ。 それと主さんがいう純粋は悪い意味では無知です。無知ということは相手に不快感を与えていることに気づいていないことになります。 私には無知を、オブラートに包んだ純粋という言葉を信用しません。 何でもかんでも好きなことを言ってこのスレを大炎上させているのが証拠です。 トゲのある言葉で返したら、殆どの人がトゲのある言葉で返してしまっても仕方ないと思います。

• 共感0

ビックリした😲 ３４歳⁉ 若いママだとばっかり💧
あたしも、５歳の子連れて再婚したよ。若かったけど、主みたいなバカ母じゃなかったよ。
モテるから、離婚して初めての彼氏じゃないんだ？あたしは初めての彼氏と再婚したよ。この人だったら！って思える人じゃなかったら、付き合えないでしょ？子供いるんだから。逆に５人も付き合ってて、まだ再婚してないんだ？😜
子供を第一に考えられない女なんて、軽く見られるよ。裕福で、一生懸命に働いてない女なんて、本気で助けたいと思う、男はいないよ。お悩みにも書いたけど、バツイチ仲間に主みたいな女がいたよ。１０年の付き合いだけど、いまだに独身だよ😁 まともな男は寄ってこないんだよ。子供に怒鳴るような、主の彼氏みたいな男しかね！
主婦は恋愛できないから、主が羨ましいって？そうだね、せいぜい恋愛、楽しんだらぁ？
結婚できたら、またスレ立ててね～🎵

• 共感0

大変恵まれた環境の中、生活されて羨ましい限りです💧元旦那に援助してもらい、さらに義親にまで頂くって…離婚原因良かったら教えてください🙇よっぽど旦那さんが悪かったんですか?

• 共感0

これから先に貴方のお子さんが、どう成長されるのかは、全て主さん…貴方次第です。
そして全て貴方の責任です。
頑張って…

• 共感0

>> 287 過去の男性の人数書いたのは初めてで男に浮かれてるとレスがあったからです😢息子の事心配してくれてありがとうございます。まずは彼氏には会わせない… もう泣かないの。あなたが泣いたら子供は悲しむよ。主さんはバカ正直なんだよね。 だからイラナイコトまで書いちゃうんだよね…。

• 共感0

>> 264 主です。なんかみなさん、どんどん、トンチンカンな方向へ話が飛んでませんか？子供抜きで会おうと感じたのはレスの中で子供に会わすのは良くないと、… 笑‼
母親として、何を頑張ってるって⁉
美味しいごはん作る、遊園地行って遊ぶ…そんなの当たり前～ みんなやってるし⤴それで頑張ってるって自信ありげに言うなよ😩
‼母親が子供のために一番しなくちゃならないことはもっと別なことだろ‼

• 共感0

質問


今までたくさんの方がレスしてますが

その意見は納得出来てる？
まだ
なんとなくしかわかんない？

わかんないなら
みなさんもっと分りやすく貴方に理解出来る言葉でアドバイスしてくれると思うよ

ご返事下さいね😊

• 共感0

追伸
子どもは親を見て育ちます。
子どもに暴言吐けば、暴言吐きますし、人の悪口を言えば、人の悪口を言うようになります。

• 共感0

>> 295 彼氏への愛情 息子への愛情分かってくれてありがとう これからは息子を 第一に考えたいです 昨日会った時は息子は楽しそうでしたが これから彼氏… 主、『これからは息子第一に考えたいです😃』って、言ったよね‼今まで息子が第一じゃなかったの、やっと認めたね💨本当ひん曲がってて素直じゃないわ💧息子と男を量りにかけて、愛情の重さが一緒っておかしいんだよ⁉選べない…とかじゃ、おかしいの❗わ か る ❓

• 共感0

>> 297 今までも子供優先の付き合いの仕方をしてきたつもりでしたが、少し違ったのかなって思い始めました。子供には会わせないようにします😢 私は母子家庭を経験し、再婚しました。

母子家庭の恋愛はいいと思いますよ。
でも、独身ではないということを頭に入れておいて欲しいのです。

女である前に子を持つ母であるということ。
子どもを第一に出来ないのであれば、恋愛はしない方がいいです。

五才になれば、母親の気を引きたくて自分の気持ちを隠すこともします。
母親は子どもの為に常にアンテナをはってないといけないのです。

子どもの母親はあなた１人です。
子どもを守るのもあなた１人です。


それを忘れないで欲しい。
いい恋愛をして、幸せになってね。

• 共感0

>> 296 みなさんのたくさんのレスの中に同じワード何回も出てますよね。 母子家庭でも恋はしていいけど、何よりも子供を第一に この言葉、よ～く胸に… ８、９ｹ月後に答えがでるんじゃないですか。だいたい１年に１回男の人が変わってるんで…今の人と１年以上居ると主さんは結婚の形が見えて、１年以内なら、よく反省して、このスレを見る。でいいんじゃない。
子供も親を反面教師で学やろぉし。

• 共感0

今までも子供優先の付き合いの仕方をしてきたつもりでしたが、少し違ったのかなって思い始めました。子供には会わせないようにします😢

• << 299 私は母子家庭を経験し、再婚しました。 母子家庭の恋愛はいいと思いますよ。 でも、独身ではないということを頭に入れておいて欲しいのです。 女である前に子を持つ母であるということ。 子どもを第一に出来ないのであれば、恋愛はしない方がいいです。 五才になれば、母親の気を引きたくて自分の気持ちを隠すこともします。 母親は子どもの為に常にアンテナをはってないといけないのです。 子どもの母親はあなた１人です。 子どもを守るのもあなた１人です。 それを忘れないで欲しい。 いい恋愛をして、幸せになってね。
• << 328 297番の主さんのﾚｽ見ました。少しでも分かってくれてとても嬉しくなりました。もう、少しずつ分かってきているなら、批判的なﾚｽはやめましょう。見てて切なくなりました。

• 共感0

みなさんのたくさんのレスの中に同じワード何回も出てますよね。

母子家庭でも恋はしていいけど、何よりも子供を第一に


この言葉、よ～く胸に刻んでくださいね。

• << 298 ８、９ｹ月後に答えがでるんじゃないですか。だいたい１年に１回男の人が変わってるんで…今の人と１年以上居ると主さんは結婚の形が見えて、１年以内なら、よく反省して、このスレを見る。でいいんじゃない。 子供も親を反面教師で学やろぉし。

• 共感0

>> 294 彼氏への愛情
息子への愛情分かってくれてありがとう
これからは息子を
第一に考えたいです
昨日会った時は息子は楽しそうでしたが
これから彼氏は会わせないようにします😔

• << 300 主、『これからは息子第一に考えたいです😃』って、言ったよね‼今まで息子が第一じゃなかったの、やっと認めたね💨本当ひん曲がってて素直じゃないわ💧息子と男を量りにかけて、愛情の重さが一緒っておかしいんだよ⁉選べない…とかじゃ、おかしいの❗わ か る ❓
• << 332 いえいえ。 私も旦那ｻﾝを愛し 子供を愛し… どちらも大事で かけがえのないものですが 同じ愛情か？と 言われたら少し 違いますから… 自分を見つめ直せる機会って そうあるものでは ありません。 同じ思いをした子供の立場として 子を持つ親として 苦言も言いましたが 貴女にとって 少しでもいい機会になれば… と思います。 貴女は自分で言う様に 素直で綺麗で 女として 魅力があるのかもしれない… でも全てにおいて 意味を履き違えないで下さい。 頑張って下さいね

• 共感0

>> 279 それ前にも答えたんですけど…💧 どちらも大切です どちらも大切は
わかります

彼氏への愛情
子供への愛情


でも優先すべきは
貴女の気持ちでも
彼氏の気持ちでも
どちらでもなく
『息子さんの心の奥に隠れた気持ち』



だってね
息子さんと
同じ立場だった私は
今でも母親に嫌悪感


そんな母親には
なるまいとし
今があるので
反面教師として
とても役にたっていますが…


自分の気持ちを優先した恋愛がしたいのであるば
子供の為に親権は
放棄するべき


子供の気持ちを
もっと汲んで
その上で恋愛し
子供第一に考えられるならば
大事に育んで下さいと言える…



確かに文字で伝えるって難しいけど
こんなに伝わらないなんて悔しいよ…

• 共感0

度々の横レスすいません😔　バツ２が偉そうにと思われたら嫌だから書かないでおこうかと悩みましたが。。。どうしても気になって覗いてしまいます😵　皆さんが過激になってしまっているのは主さんやお子さんが心配だからです。それを汲み取って頂けないからだと思います。
彼氏や彼から見た女性は代わりはいるけれど子どもから見た母親の代わりはいないいんだよと言う事を解って欲しいんじゃないんですか⁉　だから皆さん自分の辛い経験なども書いてくれているじゃないですか😢　私は再婚する前にこの掲示板と出合えれていたら。。再婚しなかったなと思いましたよ😥
それに、みんな恋愛をするなとは言っていないじゃないですか⁉子どもを巻き込むと子どもが犠牲になることに気が付いて欲しくて書いているのだと思いますよ。子どもを巻き込まずに恋愛をしてください。

• 共感0

主さん質問です。

お子さんが、彼の事嫌いで「あの人、嫌い。ママ、もう会わないで」と言われたら…

主さんはどうしますか？

• 共感0

>> 287 過去の男性の人数書いたのは初めてで男に浮かれてるとレスがあったからです😢息子の事心配してくれてありがとうございます。まずは彼氏には会わせない… どんな理由で離婚したかは関係ないけど
離婚する時子どもに誓いませんでしたか⁉
覚悟しませんでしたか⁉
どんな事があっても
《あなた（息子）を守る》と

母子になる＝母・父役になるんですょ
罪悪感があるから必死に努力するもんなんですょ‼
この両立ができないあなたは母と女の両立ができないと思います
好きだ惚れたでは食べていけないんです💨

あなたに欠けている事だけは確か⤴

まだ５歳ではなくもぅ５歳来年小学校かな⁉

もし情緒不安定で息子さんが乱暴働いても
《あたしはちゃんと美味しいご飯作って育ててるからうちの子に限ってありえない》と…言うかもね⤵

まっ好きなだけ毎回本気の恋愛楽しんでください🎵



⚠くれぐれも⚠
息子さんが寝てるとなりの部屋で性行為をしないでくださぃね

• 共感0

しばらくROMってたが…
「純粋に」とか動機や付き合い方は置いといて、結果的に4年のうちに五人もの男にとっかえひっかえ父親のピンチヒッターをさせていたんだろ？
それについてはなんとも思わんの？
「お母さんは純粋だからお父さん候補がイッパイいたのよん」
なんて理屈が物事のわかるまでに成長した子供に通用すると思うか？

＞精神的な影響は
＞中学の思春期頃じゃないかな
ほーう、あなたの場合そうだったのか？よく思い出してみろよ。
＞みなさん子供を教育するのに精神的な事ばかり気にしてる気がします。ちゃんと怒れない親て増えてきてますよね
男女の事情を絡めて子を怒るあなたが吐いていいセリフじゃないよそれは。
＞ただ皆さんの言う愛情の具体的な例がなく
＞頭ごなしに子供を第１にとレスされてたのでよく意味が分かりませんでした
もう薄ら寒くなってきた。母親としての自覚が無いんじゃないだろうか。

• 共感0

>> 279 それ前にも答えたんですけど…💧 どちらも大切です どちらも大切…って💦
あり得ません😔
子供が一番でしょ😔

四年で５人…別れの原因は❓ 真剣ならそんな短期間で別れませんよね😔
アナタ自分がどういう扱いされてるか分かってますか❓

• 共感0

子供第１なのが当たり前だと思うけどなぁ💧
母は強しと言うけど主さんはまだ母親になりきれてない？誰かに側にいてもらわないと生きてゆけない淋しい人なのかしら？その歳まで誰にも助言してもらえずお気の毒様でした💧まぁ助言があっても聞かなかっただけかも知れないですけどね💧所詮あなたの子供です。まぁ好きに育てて下さい。
私も失礼しま～す💧

• 共感0

>> 285 じゃあ主さん頑張ってね💖素敵な恋愛してね💖って言えますか⁉ それこそ無責任だし、批判は中傷ではありませんよ。ではあなたは何てアドバイスしま… 過去の男性の人数書いたのは初めてで男に浮かれてるとレスがあったからです😢息子の事心配してくれてありがとうございます。まずは彼氏には会わせないようにします😔

• << 291 どんな理由で離婚したかは関係ないけど 離婚する時子どもに誓いませんでしたか⁉ 覚悟しませんでしたか⁉ どんな事があっても 《あなた（息子）を守る》と 母子になる＝母・父役になるんですょ 罪悪感があるから必死に努力するもんなんですょ‼ この両立ができないあなたは母と女の両立ができないと思います 好きだ惚れたでは食べていけないんです💨 あなたに欠けている事だけは確か⤴ まだ５歳ではなくもぅ５歳来年小学校かな⁉ もし情緒不安定で息子さんが乱暴働いても 《あたしはちゃんと美味しいご飯作って育ててるからうちの子に限ってありえない》と…言うかもね⤵ まっ好きなだけ毎回本気の恋愛楽しんでください🎵 ⚠くれぐれも⚠ 息子さんが寝てるとなりの部屋で性行為をしないでくださぃね
• << 304 もう泣かないの。あなたが泣いたら子供は悲しむよ。主さんはバカ正直なんだよね。 だからイラナイコトまで書いちゃうんだよね…。

• 共感0

私の友達も、主と同じで離婚して４年ぐらいの間に３人の人と付き合いましたが、子供は『パパ』『お父さん』とかって呼ばされていて、コロコロ変わるのがかわいそうでしたよ。子供も心の中に傷を追いますから。たまに、新しい彼氏の前で『前のお父さんは～』とか、言い出すみたいです。
もう少し、子供を優先にしてほしいと思います。

• 共感0

>> 275 凄い。あまりにも酷い。批判レスは禁止でしょ？みんなでやれば怖くない？ どんなに正論でもイジメに近い。 この数々の言葉が自分宛てだったら…… じゃあ主さん頑張ってね💖素敵な恋愛してね💖って言えますか⁉ それこそ無責任だし、批判は中傷ではありませんよ。ではあなたは何てアドバイスしますか？何がこの主さんと子供の為に一番良いと思いますか？
それと主さん。過去の恋愛の話を持ち出してきたのはアナタですよね？ 違いますか？アナタは何て言われれば納得するんですか？ 別に恋愛するな…とは言いません。だけど今回の件はもう一度考えた方が良いです。主さんを庇った小さな子に暴言を吐く彼、その彼を嫌う息子さん。アナタが守るべきものは子供ですよ…。正直、私から言わせてもらえば過去の事より今回の一見と心底彼を嫌がる息子、息子さんだけに謝らせた主さんの行動が本当に気掛かり。息子さんの意見を尊重してあげて。

• << 287 過去の男性の人数書いたのは初めてで男に浮かれてるとレスがあったからです😢息子の事心配してくれてありがとうございます。まずは彼氏には会わせないようにします😔

• 共感0

>> 278 こうなったら失礼覚悟でぶっちゃけて聞きます。 主さんはあほですか❓❓❓❓❓ 以下はお礼レスへの意見です。 トンチンカンなほうにいって… 削除覚悟です。このスレ、お礼オカシイよ。

スレ者をわざと挑発するような事(情報)ばかりお礼に書いてるし何か変です。他の話は全然噛み合わないのに、こういう風に釣りを疑うレスにはすかさず否定のお礼。

いっそ釣りなら皆さんが気に病まなくて済むのにね。

私はこれで失礼します。

• 共感0

どっちも大切？
３ヶ月しか付き合ってないのに？
私なら子供の方が大切ですよ。現に、子供産まれてからは旦那より子供ですから。それが、普通じゃないのですかね？
母子家庭なら尚更だと思いますが。
私は、おかしいの？

• 共感0

>> 279 それ前にも答えたんですけど…💧 どちらも大切です そうですか。レスちゃんと読めてなくてすみませんでした。母親としては、子供優先すべきだと思いますが…
私は場違いですね。失礼しました。

• 共感0

>> 264 主です。なんかみなさん、どんどん、トンチンカンな方向へ話が飛んでませんか？子供抜きで会おうと感じたのはレスの中で子供に会わすのは良くないと、… 貴女にとって本当に真剣な気持ちでお付き合いしていたのでしょう。
でもその４年間 子供さんは何歳でしたか？

最初から一人前の親も子もいません。
子育ては 子供にいろんな事を教えられ 親も子も一緒に成長するものではないでしょうか？


おそらく上記の意味も理解して貰えないと思いますので これを最後に失礼させて頂きます。

子供さんの幸せを願っています。

• 共感0

>> 275 凄い。あまりにも酷い。批判レスは禁止でしょ？みんなでやれば怖くない？ どんなに正論でもイジメに近い。 この数々の言葉が自分宛てだったら…… いや、皆さん真剣にアドバイスしてると思います。私も幼少っていうか小学生の高学年のエピソード思い出しました。クラスメートの男の子のお母さんが、やはりシングルで男の人取っ替え引っ替えである日、観光地で私は父親とクラスメートのお母さんは見知らぬ男性とばったり行き合わせました。子供心にはピンとこなかったけど中学生になって物心ついた時にあ～そう言う事かぁって思いました。クラスメートの男の子も物心ついていく度に口数少なくなって可哀想でした。やはり主みたいな生き方してたお母さんでしたね。クラスメートの男の子の心情は大人になってから聞きました。

• 共感0

>> 274 もう一度聞きます。彼氏と子供、どっちが大事なの… それ前にも答えたんですけど…💧
どちらも大切です

• << 282 そうですか。レスちゃんと読めてなくてすみませんでした。母親としては、子供優先すべきだと思いますが… 私は場違いですね。失礼しました。
• << 289 どちらも大切…って💦 あり得ません😔 子供が一番でしょ😔 四年で５人…別れの原因は❓ 真剣ならそんな短期間で別れませんよね😔 アナタ自分がどういう扱いされてるか分かってますか❓
• << 294 どちらも大切は わかります 彼氏への愛情 子供への愛情 でも優先すべきは 貴女の気持ちでも 彼氏の気持ちでも どちらでもなく 『息子さんの心の奥に隠れた気持ち』 だってね 息子さんと 同じ立場だった私は 今でも母親に嫌悪感 そんな母親には なるまいとし 今があるので 反面教師として とても役にたっていますが… 自分の気持ちを優先した恋愛がしたいのであるば 子供の為に親権は 放棄するべき 子供の気持ちを もっと汲んで その上で恋愛し 子供第一に考えられるならば 大事に育んで下さいと言える… 確かに文字で伝えるって難しいけど こんなに伝わらないなんて悔しいよ…

• 共感0

こうなったら失礼覚悟でぶっちゃけて聞きます。

主さんはあほですか❓❓❓❓❓



以下はお礼レスへの意見です。
トンチンカンなほうにいってると思ってるのはあなただけだし、何故だかわからないの❓❓

4年で4人と付き合ったんでしたっけ??

その年数でその人数でその年齢で子持ち…❓❓❓
｢毎回本気で付き合ってます｣❓


あなたは高校生ですか❓❓❓❓❓

話がズレていってるように文章ではみえるかもしれないけど、《論点が変わってないこと》を理解できていますか～❓❓❓

• << 284 削除覚悟です。このスレ、お礼オカシイよ。 スレ者をわざと挑発するような事(情報)ばかりお礼に書いてるし何か変です。他の話は全然噛み合わないのに、こういう風に釣りを疑うレスにはすかさず否定のお礼。 いっそ釣りなら皆さんが気に病まなくて済むのにね。 私はこれで失礼します。

• 共感0

楽しんでなんかいません。過去の恋愛まで言われて悲しいんです。レスの中にはこんな私に耳を傾けてくれた優しい方もいらっしゃいました。私今まで母親として自信あったけど皆さんの意見よんで違ったのかなって思って見てたんです。でも虐待って言葉やめてください

• 共感0

トンチンカンなのは、あなたです⤴正直笑ってしまいました😁💨
ポジティブ過ぎて、びっくり‼
あなたの周りの友達も、同じ事言ってるでしょーね🙇
😫
『か わ い そ う』
な人ですね💧

何の罪もない息子さんが、かわいそう😱

主さん‼
あなたは、皆さんに何がダメと言われるか分かりますか❓
分からないなら、もう閉鎖して下さい⤵

• 共感0

凄い。あまりにも酷い。批判レスは禁止でしょ？みんなでやれば怖くない？

どんなに正論でもイジメに近い。

この数々の言葉が自分宛てだったら…考えてレスしてください。

• << 280 いや、皆さん真剣にアドバイスしてると思います。私も幼少っていうか小学生の高学年のエピソード思い出しました。クラスメートの男の子のお母さんが、やはりシングルで男の人取っ替え引っ替えである日、観光地で私は父親とクラスメートのお母さんは見知らぬ男性とばったり行き合わせました。子供心にはピンとこなかったけど中学生になって物心ついた時にあ～そう言う事かぁって思いました。クラスメートの男の子も物心ついていく度に口数少なくなって可哀想でした。やはり主みたいな生き方してたお母さんでしたね。クラスメートの男の子の心情は大人になってから聞きました。
• << 285 じゃあ主さん頑張ってね💖素敵な恋愛してね💖って言えますか⁉ それこそ無責任だし、批判は中傷ではありませんよ。ではあなたは何てアドバイスしますか？何がこの主さんと子供の為に一番良いと思いますか？ それと主さん。過去の恋愛の話を持ち出してきたのはアナタですよね？ 違いますか？アナタは何て言われれば納得するんですか？ 別に恋愛するな…とは言いません。だけど今回の件はもう一度考えた方が良いです。主さんを庇った小さな子に暴言を吐く彼、その彼を嫌う息子さん。アナタが守るべきものは子供ですよ…。正直、私から言わせてもらえば過去の事より今回の一見と心底彼を嫌がる息子、息子さんだけに謝らせた主さんの行動が本当に気掛かり。息子さんの意見を尊重してあげて。

• 共感0

もう一度聞きます。彼氏と子供、どっちが大事なの…

• << 279 それ前にも答えたんですけど…💧 どちらも大切です

• 共感0

あなたは付き合っている彼氏とダメになっても次にいい人が現れて変わりが出来るかもしれない
でも子供さんにはあなたしかいないんですよ
おじいちゃんやおばあちゃんになついてていくら好きでも母親の代わりにはならないんです

きっと世間の人達もここにレス下さってる皆さんと同じように思ってますよ
若いママ、料理上手でいい母親、なんて言われて真に受けているようですが主さんが思っているよりずっと世間の目は厳しいです
男性の入れ替わりが何人もあったなら尚更です
知らないのは主さんだけですよ
あなたがそんな目で見られてるってことは子供さんもそんな主さんの子供として見られるんです

ましてや子供の保育園の父兄と不倫になってたなんて…知らなかったにせよ話はすぐに広まるし周りは色んなこといいますよ

保育園位の子供であっても子供同士色んなことを平気で言います
子供さんがお友達や周りから耳の痛いことを聞かされたり言われたりされてないことを祈ります

• 共感0

>> 264 主です。なんかみなさん、どんどん、トンチンカンな方向へ話が飛んでませんか？子供抜きで会おうと感じたのはレスの中で子供に会わすのは良くないと、… すみません✋主さんは5人の方とそれぞれ真剣に交際していたとおっしゃっていますが、本当に真剣な交際なら付き合う期間ってせいぜい2、3年ってとこだと思うのですが😥主さんの感覚と世間との感覚がズレている気がします😔だから、子供を蔑ろにする恋愛しかできないのでしょうね😔

• 共感0

>> 264 主です。なんかみなさん、どんどん、トンチンカンな方向へ話が飛んでませんか？子供抜きで会おうと感じたのはレスの中で子供に会わすのは良くないと、… 皆さん、息子さんの心を救ってあげたくてﾚｽしているのですよ❓
本当に息子さんのことが大事なら、少し彼氏のいない生活をしてみるのはどうでしょうか？

• 共感0

>> 264 主です。なんかみなさん、どんどん、トンチンカンな方向へ話が飛んでませんか？子供抜きで会おうと感じたのはレスの中で子供に会わすのは良くないと、… 主さん、わざと挑発してますよね…そう思ってしまいます。
悩んでいるとスレには書いてありましたが、ずっと見て来て、お話もさせて頂いたけど…貴女、どこかで何か楽しんでいる様に見えてきました。ご自分の過去や生い立ちを、役立てて欲しいと願いレスされた方々、現在を赤裸々にレスされた方々に私の方が胸を痛めてしまいます。

活字の世界だからこそ、言えた話等を、貴女は楽しんで読んでるのですか？
上を向いて唾を吐く
いつか、貴女が真剣に何かを伝えようとした時に、今の態度が返って来ます。

息子さん
心配だけど…貴女にはサポートして下さる身内が沢山いらっしゃるから
その方々にお任せします😄

私もこれで失礼しますね。
ありがとうございました。

• 共感0

>> 264 主です。なんかみなさん、どんどん、トンチンカンな方向へ話が飛んでませんか？子供抜きで会おうと感じたのはレスの中で子供に会わすのは良くないと、… あのね～😥息子さんが、あんな奴の物捨てていいよねって言葉をもっと深く考えてみれば❓あと、４年で五人も全て素晴らしい本気の恋って思ってる自体、息子さんの頭混乱させますよ。その都度、息子さんはママの好きな人に気を使ってたと思いますよ。そんなに男性がいなくては生きていけないんですか❓普通の30代でその男性遍歴だったらドン引きだと思わない❓男の事に夢中になっちゃてたら周囲の評判どうなんでしょう❓まあ私の周りには主みたいな男性遍歴盛んな人っていないから理解不能です。

• 共感0

>> 264 主です。なんかみなさん、どんどん、トンチンカンな方向へ話が飛んでませんか？子供抜きで会おうと感じたのはレスの中で子供に会わすのは良くないと、… どういう理由であれ 不倫が真剣交際なんて通用しませんよ😨おかしいです😭

• 共感0

>> 264 主です。なんかみなさん、どんどん、トンチンカンな方向へ話が飛んでませんか？子供抜きで会おうと感じたのはレスの中で子供に会わすのは良くないと、… トンチンカンて…💧どんどん予想外の新情報が出て来るんですから状況なんて変わって当然ですよ。


とにかくこれからは子供一番で考えて下さい。意味分かりますよね？彼氏が一番を止めろって意味じゃないよ？

『自分自身が一番』を止めて下さい。

• 共感0

>> 264 トンチンカンはあなたです。

• 共感0

主です。なんかみなさん、どんどん、トンチンカンな方向へ話が飛んでませんか？子供抜きで会おうと感じたのはレスの中で子供に会わすのは良くないと、あったので会わさない方向で考えてただけです私なりに皆さんの意見取り入れようと真剣に見てるのに過去の人数で、ふしだらな女扱いは辞めてください真剣に交際したって言ってるじゃないですか💦しかも４年もあるのに…母親として子育て頑張ってるのに虐待まで言われて言葉を失います親権まで手放せなんて酷すぎます

• << 266 トンチンカンて…💧どんどん予想外の新情報が出て来るんですから状況なんて変わって当然ですよ。 とにかくこれからは子供一番で考えて下さい。意味分かりますよね？彼氏が一番を止めろって意味じゃないよ？ 『自分自身が一番』を止めて下さい。
• << 267 どういう理由であれ 不倫が真剣交際なんて通用しませんよ😨おかしいです😭
• << 268 あのね～😥息子さんが、あんな奴の物捨てていいよねって言葉をもっと深く考えてみれば❓あと、４年で五人も全て素晴らしい本気の恋って思ってる自体、息子さんの頭混乱させますよ。その都度、息子さんはママの好きな人に気を使ってたと思いますよ。そんなに男性がいなくては生きていけないんですか❓普通の30代でその男性遍歴だったらドン引きだと思わない❓男の事に夢中になっちゃてたら周囲の評判どうなんでしょう❓まあ私の周りには主みたいな男性遍歴盛んな人っていないから理解不能です。
• << 269 主さん、わざと挑発してますよね…そう思ってしまいます。 悩んでいるとスレには書いてありましたが、ずっと見て来て、お話もさせて頂いたけど…貴女、どこかで何か楽しんでいる様に見えてきました。ご自分の過去や生い立ちを、役立てて欲しいと願いレスされた方々、現在を赤裸々にレスされた方々に私の方が胸を痛めてしまいます。 活字の世界だからこそ、言えた話等を、貴女は楽しんで読んでるのですか？ 上を向いて唾を吐く いつか、貴女が真剣に何かを伝えようとした時に、今の態度が返って来ます。 息子さん 心配だけど…貴女にはサポートして下さる身内が沢山いらっしゃるから その方々にお任せします😄 私もこれで失礼しますね。 ありがとうございました。
• << 270 皆さん、息子さんの心を救ってあげたくてﾚｽしているのですよ❓ 本当に息子さんのことが大事なら、少し彼氏のいない生活をしてみるのはどうでしょうか？
• << 271 すみません✋主さんは5人の方とそれぞれ真剣に交際していたとおっしゃっていますが、本当に真剣な交際なら付き合う期間ってせいぜい2、3年ってとこだと思うのですが😥主さんの感覚と世間との感覚がズレている気がします😔だから、子供を蔑ろにする恋愛しかできないのでしょうね😔
• << 281 貴女にとって本当に真剣な気持ちでお付き合いしていたのでしょう。 でもその４年間 子供さんは何歳でしたか？ 最初から一人前の親も子もいません。 子育ては 子供にいろんな事を教えられ 親も子も一緒に成長するものではないでしょうか？ おそらく上記の意味も理解して貰えないと思いますので これを最後に失礼させて頂きます。 子供さんの幸せを願っています。
• << 303 笑‼ 母親として、何を頑張ってるって⁉ 美味しいごはん作る、遊園地行って遊ぶ…そんなの当たり前～ みんなやってるし⤴それで頑張ってるって自信ありげに言うなよ😩 ‼母親が子供のために一番しなくちゃならないことはもっと別なことだろ‼
• << 465 離婚してから四人の男性と真剣におつきあいしてきたとありますが…真剣に付き合ってたのなら別れずに再婚をするとかしてたった1人に絞れませんかね⁉四人と別れた理由はなんですか⁉

• 共感0

なんか、本当に色んな意味で凄いよね・・・。
離婚してから４年で５人の人と付き合いました・・・って全然自慢じゃないし。
普通の独身女性だって、４年で５人の人と付き合ってたら何か軽い女にしか見えないし。
しかも、１人は不倫？！みんな子供に会わせてる？！
母親として考え方がおかしいよ・・・。
そんなに彼氏のことが大事なら、元旦那に子供渡して好きなだけ恋すればいいじゃん。
そうすれば、こんなくだらないことで悩む必要もなくなるし、子供も幸せに
暮らせると思うよ。

• 共感0

他レスをさかのぼってざっくり読みました。


純情といわれたことを、その年齢で言われた通りに受け取りましたか?

良い意味だと思っていますか?

もしそうなら、｢純情｣という言葉には違う意味がこめられていますよ。


言ってる意味わかりますか❓❓❓

この文章の意味がわからないなら、尚更｢純情｣は違う意味です💦

• 共感0

親権を元旦那さん側に譲れば❓４年で五人も彼氏作って信じられない。再婚しても、男＞息子
新しい子供誕生＞息子＝虐待になりかねないよ😥
あと、裕福とか純情とか貴方の事知らないけど、句読点とか知らないみたいだから知的ではないよね🙊

• 共感0

主さん、言わせて下さいね。どこまでアホなんですか？子供おいて彼氏に会うって普通じゃない。彼氏より子供でしょ？子供捨ててまで彼氏大事なの？見た目20代、料理上手、子供には優しい母親、それが何？主さんは子供虐待してるよ。自分で気付かないから皆さん言ってるんです。子供の気持ちも解らずいい母親気取りでいるのみっともないです

• 共感0

また再レスです。
私のかつての友人の話ですが、主さんと同じように母子家庭です。その彼女も、２歳と４歳になる子供がいましたが、子供そっちのけで彼氏を次々と替えては、子供に会わせるを繰り返してました。
４歳になる女の子はその意味が大体わかっていたようで、なにかにつけて実父に会いたいとせがむようでした。彼氏はママの彼氏であって私のパパではないと。でも彼女もママの前では、彼氏と仲良く振る舞います。ママに嫌われたくないから。気を使っているのが見ていて不憫になり、ママにはっきり自分の気持ち言って良いんだよ、と言うと、ママに嫌われるからと涙ぐんでました。私も私以外の友人達も、友人に何度もやめるように言いしました。でも彼女はなにも変わらず、結局周囲からの非難と計らいで、子供を元亭主に奪われました。それを見届け、私も友人と距離をおきました。
あとで悔やむことのないように。
お子様は貴方の所有物ではありません。お子様の感情はお子様のものですよ

• 共感0

>> 255 横レスすみませんm(_ _)m 私もこのスレ遭遇した時に理解できない方なのは承知でレスつけました。途中で入った方も多分理解していると思いま… 私も横ですいません。
わざとなのは分かります。それに言いたくなる気持ちもわかります。私もずっと読んでて、何度怒鳴りたくなったことか。でも続きが気になり、携帯を手放せなくなってます(苦笑)。
ただね、主さんに対して厳しい意見は当然なんですが、『メス』などは、同じ女性として使って欲しくない言葉って感じです。
主さんがどうのではなくです。
伝わるでしょうか？
皆さんが主さんのお子様の事を考えて、凄く真剣に親身になってレスしている筈なのに、その汚い一言で、折角の良い意見が全てが台無しに見えてしまったんです。やはり普段聞き慣れない言葉なので、尚更敏感になったかもしれないです。
これもあくまで私の意見ですが。

• 共感0

ようは自分のされて嫌な事は人にもしない、です。するといまでは旦那が本気で嫉妬するほどには懐いてくれるようになりましたよ。そうなると本当に可愛く、二度と子供だからと見下さないぞと心に誓いました。
母親だからと言って、全て受け入れて貰えるわけではありません。深い絆も確かにあると思いますが、絶対だけは絶対に無いと思うんです。
いつ死ぬかもしれないし世の中なにがあるかわかりませんよ。裕福なのも今日までかもって事もあり得ます。人の感情も然りです。お子様や彼氏の感情も、いつ変わるかわかりません。それは主さん次第だと思いますよ。
三度に渡り長文失礼しました。
あくまでも私の意見です。
もし不快になられた方がいましたらお詫びします。失礼しました。

• 共感0

続きです。３７で言ってるように、精神論を言うなら具体案をということなので、私なりの案ですが、恋愛はしても良いと思います。ただやはり、他の方も言ってるように、ONOFFの切り替えが重要だと思います。それに子供を子供して見るのではなく個人とし尊重してみませんか？まず自分に対しての絶対の自信を捨てましょう。いまの主さんには不必要です。友達や彼氏に対して思うのと同じように、もし子供に嫌われたらどうしようと仮定してみてください。表現が未熟なだけで、子供にだって善悪や好き嫌いの感情はあるようですよ。現に私も、疲れや余裕のなさから感情だけで子供に接してしまい、暫く子供に距離を置かれたことがあります。しかもまだ二歳児ですよ。あの時は本当にきつかった。子供って純粋なだけに雑念がないんですね。だから余計に自分の間違いを突きつけられているようで、かなり堪えました。反省して態度を改め、子供を、まだ理解力のない子供として見るのではなく、一人の人間として見るようにしたんです。
続きます

• 共感0

>> 252 はじめまして。 一連のスレ・レス、全て拝見させてもらいました。 まず、私は主さん擁護ではないですが、中傷ではないと仰ってる人もいたけど、『メ… 横レスすみませんm(_ _)m

私もこのスレ遭遇した時に理解できない方なのは承知でレスつけました。途中で入った方も多分理解していると思います。

厳しく言うのも読んでいて不快な言葉を書いてる方もみんなワザとでしょう。

何とかして主さんのお子さんをみんな救いたいんです。

それも分かってあげて下さいm(_ _)m

みんな主さんの子供が心配なんです。

• << 258 私も横ですいません。 わざとなのは分かります。それに言いたくなる気持ちもわかります。私もずっと読んでて、何度怒鳴りたくなったことか。でも続きが気になり、携帯を手放せなくなってます(苦笑)。 ただね、主さんに対して厳しい意見は当然なんですが、『メス』などは、同じ女性として使って欲しくない言葉って感じです。 主さんがどうのではなくです。 伝わるでしょうか？ 皆さんが主さんのお子様の事を考えて、凄く真剣に親身になってレスしている筈なのに、その汚い一言で、折角の良い意見が全てが台無しに見えてしまったんです。やはり普段聞き慣れない言葉なので、尚更敏感になったかもしれないです。 これもあくまで私の意見ですが。

• 共感0

なんだか残念です。主さんの常識と私たちの常識が違うんでしょうね。皆さんのレスをみてほとんどの方が理解してると思いますよ。恋愛はしていいんです。でも子供のことを忘れたらダメです。真剣なつきあいでも四年で５人は多すぎます。普通は次は失敗しないように慎重(しばらくは付き合わない)になります。そういう意味でみなさん男に依存してる(女になっている)と言われてるんですよ？男いない期間をしばらく設けてもいいと思いますよ。それで待ってくれたら本物だし😄あと３ヶ月しか付き合いのない彼氏とお腹痛めて産んだお子さんが両方大事って、、、たしかに主さんからしたら二人が大事なのがいけないかと疑問なのかもしれませんが、私からしたら比べる対象にもなりません。考えてみてください。他の元カレのときも大事だったんでしょ？彼はかわっても、もう片方の大事なお子さんはずっとかわらないですよね？意味わかりますか？恋愛はいい。でもお子さんを第一にね✨

• 共感0

母子の方の恋愛に私は反対なんてしません。

ただ主さんは別です。

お願いだから、なんだったらできるんだったら主さんに私が100回でも土下座して頼みます。

子供の為に、息子さんの人生が破滅する前に、どうかどうか親権をすてて下さい🙇

捨てたくないなら何とかみんなのレスをなんとしても理解してあげてもらえないでしょうか❓知人の力を借りてもいいから。

お願いです、息子さんを助ける為にも、どうか、本当にどうか、親権をすててあげて下さい🙏

今の貴方じゃ子供は育てられないから。

本当に本当に本当にどうか親権捨ててあげて下さい。

まだこれなら施設の方が息子さんの人生の為になります。

お願いだから息子さんの為に貴方が恋を続けるためにも親権すててあげて下さい

お願いしますm(_ _)m

• 共感0

はじめまして。
一連のスレ・レス、全て拝見させてもらいました。
まず、私は主さん擁護ではないですが、中傷ではないと仰ってる人もいたけど、『メス』『気持ち悪い』『頭イタイ』『男狂い』などの言葉は立派な中傷だと思います。読んでて単純に不快でした。
本題ですが、
主さんは頭が悪いのではなく本当にわからないのでは？何故なら頭から自分を信じてたきたから。主さんはスレを立てた瞬間まで、育児方法も含め、自分の生き方に一切の不安や疑いなどなかったのだと思います。寂しい事だけど誠意を持って指摘してくれる人もいなかったのかも。だから自分の予想に反して、思いがけず批判が相次ぎ、どんどん頑なになったんじゃないでしょうか。それがどれだけ間違った価値観だと世間では言われても、誰だって今まで自分の信じてた事を否定されれば、自分に否があると理解していてもとりあえず反論したくなると思うんです。揺らぎない自信がさらに混乱を招き悪循環になってる。それが私の解釈です。それと私は主さんの彼氏の事などどうでも良いです。何人とつき合おうが、お子様さえ幸せになってくれれば良いと思ってます。続きます

• << 255 横レスすみませんm(_ _)m 私もこのスレ遭遇した時に理解できない方なのは承知でレスつけました。途中で入った方も多分理解していると思います。 厳しく言うのも読んでいて不快な言葉を書いてる方もみんなワザとでしょう。 何とかして主さんのお子さんをみんな救いたいんです。 それも分かってあげて下さいm(_ _)m みんな主さんの子供が心配なんです。

• 共感0

>> 235 レスありがとうございます 読んで見たんですが なんだか長すぎて良く分かりませんでした😢でも素敵なお母様だったんですね見習いたいと思います … 素敵なお母様だったんですね⁉貴方は幼稚園生でちゅか❓⬅この言葉がバカにした言葉なのは分かりますか❓それとも貴方、知能の遅れの病気の方なんですか⁉何がいいたいのか、みんなが言ってる本質を理解できないのなら、子供の親権手放してください。貴方の精神年齢幼稚園生以下ですよ⁉自分自身に危機感持って下さい❗私始め皆さんの文章理解できないのなら、知人に見せて相談してでもお願いですから理解して下さい。貴方は30超えてるんですよね💦私が何歳か検討つきます❓23ですよ❓💦

『私を慰めて』いいでしょう慰めましょう。その前に子供に対する責任とれないなら親権を放棄して下さい。

子供は『お友達』ではありません。『大人』でもありません、ましてや最初から『完成した人間』でもありません、まずはそこの所は分かっていますよね❓もしかして、分かってないんですか😲❓その前に大前提として貴方の『オモチャ』でも『ペット』でもない事は理解してますか❓

⁉⁉⁉もしかしてしてないんでしょうか⁉😲💦

お願いします、本当に本当にお願いします、心の底からお願いします。息子さんが暴走して監獄に送られる前に本当に親権を捨てて下さい🙇

• 共感0

お悩み掲示板にも主さんあてのスレたってますよ～
前スレのタイトルで検索したらでますよ。

主さん、本当に皆さんが何について言っているか、わかりませんか?
てゆうか考えてますか?
文章をちゃんと読んでますか?

主さんが、皆さんから言われてることを全然わかってないから新たにスレがたったり、レスが増えたりしてるんですよ…?
一度、《皆さんが何について言ってると思っているのか》の点だけを教えてくれませんか?

• 共感0

子供とうまくいってるんだ…
子供って親にも気を使うようになるんだよ、知ってた？
母親が男に走って自分が捨てられないように必死だよ。
いつでも母親の味方なのは捨てられたくないからだよ。
まだ子供が反抗して駄々こねてる方が取り返しがつく。
この状態で母親だけが「子供とはうまくいってる」と思い込んでいる事が危険…
少しの間、男性に関わらずに子供と二人だけで向き合う事はできないのだろうか。
少しの間って何日とかじゃなく一年くらいね。

• 共感0

あの…すごい疑問なんだけど、主ホントに３４歳なの？
文字、読める？
２００いじょうのへんじがきてて、ことばはそれぞれちがうけど、だいたいみんなおなじこといってるよ。
なのにまだわかんないでちゅか？ばかでちゅね。

• 共感0

>> 235 レスありがとうございます 読んで見たんですが なんだか長すぎて良く分かりませんでした😢でも素敵なお母様だったんですね見習いたいと思います … 皆さんの意見を文面だけで判断しているような気がします😔皆さんが本当に言いたかった事…文面から汲み取って下さい。もう一度よーーーくご覧になって下さい。それと皆さんあなたの事が嫌いだから、いじめるつもりで厳しい意見されてはないですよ😃主さんも立派な大人ですから、言っている意味はわかってくれると信じてます。信じたいです😔

• 共感0

>> 243 続き) ⚠これから言うことを過剰な解釈しないでね⚠ 自分のやった事を誉めてくれた。大好きだよ～って抱き締めてくれた。それも大事、でも、いけな… 続き)どんなに最低な親だろうと、そこ以外に帰る場所がないからです。自分の生きて行くために用意されている場所が子供には貴方のいる家しかないからです。ここが貴方の家よって言われたら子供はそこ以外に帰る場所がないと思いこむから。まぁ開き直って自分の帰る場所を自分で作りだす事を思いついたら親にとっては悲劇でしょうけど。
どんなに自分を犠牲にした私の母にさえ、私はあの家に帰りたくないと思う事が何度あったか。もう一つ帰れる場所があったらそっちに逃げ出したいと何度思ったか。愛情を感じていてもそうなんです。
子供は貴方の行動を逐一見てます。自分が今怒られた事は誰の為のものなのか常に感じてるし考えてる。しかも親のエゴなのか自分のためなのか、よぉく分かる。だから子供って怖いんですよ。

今言える事は息子さんは今貴方に対して信頼も信用もないと言うこと。本当にそれを理解して心から自分を改め直して、本当にごめんね寂しい思いさせたねって謝り倒して思い切り抱き締めてあげるまで、貴方は子供から軽蔑の眼差しで見続けられるでしょうね。私は貴方はどうでもいいけど、貴方の子供の事が心配で仕方ない😢

• 共感0

>> 235 レスありがとうございます 読んで見たんですが なんだか長すぎて良く分かりませんでした😢でも素敵なお母様だったんですね見習いたいと思います … だ～か～ら～😩
母子でも恋愛アリだって、普通のお母さんなら！
だけどアンタは、普通じゃないから！ただの男狂いだから恋愛するなっていうの！
子供第一‼‼‼‼‼

• 共感0

>> 235 レスありがとうございます 読んで見たんですが なんだか長すぎて良く分かりませんでした😢でも素敵なお母様だったんですね見習いたいと思います … よっぽど甘やかされて育ったんですね
お嬢様かしら
今も自立できてないし⤵
保育園行ってるなら短時間でも毎日働きなょと思います

お礼するたび墓穴掘って…
あたしだって➰彼氏が💖友達が
言いわけばかり
かなしい人😭

励まして欲しい⁉ですか⤵なら閉鎖してﾏﾏ友さんに言えばいいと思います

ちなみにあたしは10年になりますが
離婚して恋愛した人は①人です

• 共感0

>> 237 続き) 子供にとって基本貴方の彼は自分から大切な人を奪った人間なんです。最初からけしからん人なんです、男の子だし特にね。その彼が貴方に酷い事… 続き)
⚠これから言うことを過剰な解釈しないでね⚠
自分のやった事を誉めてくれた。大好きだよ～って抱き締めてくれた。それも大事、でも、いけない行動をした時、それはいけません❗て頬をピシャリと周りを気にせずに頬をぶったまたは、怒った⬅これは時間をかけて愛情だったんだと気付くものだから貴方には高度過ぎる技術だろうし理解できないだろうけど。
風邪の日に心配してわざわざ抜けられないいつもの仕事を休んで、僕のために側にいてくれる。僕を食べさせる為に必死で毎日仕事して、疲れてるのにいつもご飯を作ってくれてる。

そんな行動一つ一つが僕を見てくれてる、分かってくれてる。愛してくれてる。僕の為にって自分を犠牲にしてくれている。僕だけを見てくれてる。て、子供は思うんです。

この心がお母さんて裏切っちゃいけない存在なんだって思春期に思わせられる殆ど唯一のストッパーだから(後は親が教えてくれた道徳観倫理観)。

特に母子家庭はその愛情がないと難しいし。貴方みたいに彼の事"も"大切なのぉ❤ではそういうストッパーが作れないからね。子供はどうして貴方の家に帰ってくるか分かりますか❓
続きます

• << 246 続き)どんなに最低な親だろうと、そこ以外に帰る場所がないからです。自分の生きて行くために用意されている場所が子供には貴方のいる家しかないからです。ここが貴方の家よって言われたら子供はそこ以外に帰る場所がないと思いこむから。まぁ開き直って自分の帰る場所を自分で作りだす事を思いついたら親にとっては悲劇でしょうけど。 どんなに自分を犠牲にした私の母にさえ、私はあの家に帰りたくないと思う事が何度あったか。もう一つ帰れる場所があったらそっちに逃げ出したいと何度思ったか。愛情を感じていてもそうなんです。 子供は貴方の行動を逐一見てます。自分が今怒られた事は誰の為のものなのか常に感じてるし考えてる。しかも親のエゴなのか自分のためなのか、よぉく分かる。だから子供って怖いんですよ。 今言える事は息子さんは今貴方に対して信頼も信用もないと言うこと。本当にそれを理解して心から自分を改め直して、本当にごめんね寂しい思いさせたねって謝り倒して思い切り抱き締めてあげるまで、貴方は子供から軽蔑の眼差しで見続けられるでしょうね。私は貴方はどうでもいいけど、貴方の子供の事が心配で仕方ない😢

• 共感0

子供の前で喧嘩した事だけを言っているのではなく、長い目で見た貴方のお子さんの成長を、
皆さん心配しているのでは？
貴方に聞きたいのですが、貴方のお母さんが母子家庭で、貴方を育てていると仮定して、彼を会わせられた時に、貴方はどう思いますか？毎回「お母さん素敵な人が彼だね～」「次の人も良い人だね」と思えますか？

• 共感0

主さんはじめまして。
スレ初めから全部読みました。私の経験した事をしっかり読まれて一刻も早く生活を改めて下さい。
私は結婚20年で離婚しました。旦那の酒乱と暴力無職でした。子供は３人♀子供にも暴力しだし離婚しました。三女が離婚前の中学から荒れだし私も離婚して彼氏が出来て家にも呼び子供にもあわせていました。私はあの頃女でした。嫌な旦那と別れしかも旦那の親ともずっと同居だったので開放感に浸りいい気になっていたのです。子供のサインにもまったく気がつかなかったのです。三女が中学終わり頃傷害恐喝で逮捕され鑑別所に収容され一ヶ月で出てきました。そして今度はシンナー覚醒剤で少年院に一年です。今は母になり一生懸命働いて家族四人頑張っています。子供に償いの毎日です。主さん今ならまだ間に合います。子供さん優先の母になってあげて下さいね。

• 共感0

主さん、今の生活を少し変えてみてはどうですか？
与えられた幸せも素敵かも知れませんが、幸せを与えてあげる事はもっと素敵だと思いますよ😄この先、また恋愛は出来るんだから、先ずは今置かれている立場を考えて、誠実な生き方（身内ばかりあてにせず恩返し等も考えて）・思いやりある行動（相手の立場になって考え行動する）・責任を持って生活（自分で子供を養う。子供を邪険にしない）する事を始めてみませんか？見た目だけでなく、味のある人間目指して下さい。40はすぐそこよ😄いつまでも甘えてたら最後は自分が１番ﾐｼﾞﾒになります。子供は親の背中見て育ちます。今以上によい息子さんに成長して貰えるように、貴女が強くなって共に成長する！うじうじ言ってないでしっかりして下さいね

• 共感0

>> 235 レスありがとうございます 読んで見たんですが なんだか長すぎて良く分かりませんでした😢でも素敵なお母様だったんですね見習いたいと思います … レスさらっと見させて頂きました。
励ましが欲しくてスレ建てたんですか❓主さんは彼氏と子供、どちらが大事ですか❓
私だって傷ついてる…いつまでも少女のような恋愛が出来るとでも。今のあなたは女である前に母親でなくてはいけないのでは❓

• 共感0

はじめまして✨今までのﾚｽは拝見していません。私は娘10ヶ月の時離婚して、1歳の時彼氏ができました。私は絶対、娘が物心つくまでに彼氏と別れるのか結婚するか、どちらかひとつにしようと決めてました。物心ついて、この男の人誰？ママは私よりもその人が好きなの？と思われるのが絶対嫌だったのです。私は娘の親権を必死にもらいました。何かあって前旦那のところに親権がいくのが怖かったです。2歳になり、結婚の話もなかったので別れを切り出しました。そうしたら、彼が実家を急に出てきて結婚しようと言ってくれました。今は娘もパパだと思い仲良く暮らしています。私は離婚しただけでも娘を振り回してると思い罪悪感でしたよ。ましてや、物心ついてからの彼氏なんて考えられません。
息子さんにはちゃんと彼氏さんとの関係話して、また仲良くできるといいですね。どんな事情でも仲良いことが一番です。

• 共感0

>> 230 主さん💧116からの私のレスよんでどう思うか答えてもらえませんか❓連続投稿で４つほどレスしてるので、お願いします。 あのね、私の母はどんな… 続き)
子供にとって基本貴方の彼は自分から大切な人を奪った人間なんです。最初からけしからん人なんです、男の子だし特にね。その彼が貴方に酷い事をしたら子供のとった態度は寧ろ妥当な行動なんです。

でね、母親である貴方に今必要なものはずばり『必死さ』なんです。これが子供に対して示されなかったら子供は二度と貴方を信用しないでしょうね。いや、もう正直信用なんてしてないから。貴方に対して人間性じたい諦めてるから💧

子供には、母親が貴方しか愛してないよって思ってるって思える時期がないといけないのね。お母さんは僕だけのもの僕だけを大切にしてるって思い込める時期ね❗

特に母子家庭だったら。それが彼が将来爆発するか我慢できるかのバロメーターなの❗しかもその独り占め感て貴方のようにちやほやして欲しい物は与えてってものではなくて、自分の為にどう貴方が行動するか❓っていう内面なのね。Do you kuow understand❓
それは一見貴方には優しさには見えない行動なのね。
(続きます)

• << 243 続き) ⚠これから言うことを過剰な解釈しないでね⚠ 自分のやった事を誉めてくれた。大好きだよ～って抱き締めてくれた。それも大事、でも、いけない行動をした時、それはいけません❗て頬をピシャリと周りを気にせずに頬をぶったまたは、怒った⬅これは時間をかけて愛情だったんだと気付くものだから貴方には高度過ぎる技術だろうし理解できないだろうけど。 風邪の日に心配してわざわざ抜けられないいつもの仕事を休んで、僕のために側にいてくれる。僕を食べさせる為に必死で毎日仕事して、疲れてるのにいつもご飯を作ってくれてる。 そんな行動一つ一つが僕を見てくれてる、分かってくれてる。愛してくれてる。僕の為にって自分を犠牲にしてくれている。僕だけを見てくれてる。て、子供は思うんです。 この心がお母さんて裏切っちゃいけない存在なんだって思春期に思わせられる殆ど唯一のストッパーだから(後は親が教えてくれた道徳観倫理観)。 特に母子家庭はその愛情がないと難しいし。貴方みたいに彼の事"も"大切なのぉ❤ではそういうストッパーが作れないからね。子供はどうして貴方の家に帰ってくるか分かりますか❓ 続きます

• 共感0

ちょこっと顔出してみますが…それぞれの性格あるからいいんじゃない？自分に自信ある人もない人も💡自分が好きな人も💡母より女選ぶ人も💡人に相談しても自我とぉす人も💡 スレ見て 気分悪かったり 腹立ったり 閉鎖すれば❓って言うなら見なきゃ楽しく１日過ごせるよ⤴子供がグレても 素直に育っても 親にしか連絡行かないさ😊 あたしは楽しく読ませてもらってるよん✨

• 共感0

>> 230 主さん💧116からの私のレスよんでどう思うか答えてもらえませんか❓連続投稿で４つほどレスしてるので、お願いします。 あのね、私の母はどんな… レスありがとうございます
読んで見たんですが
なんだか長すぎて良く分かりませんでした😢でも素敵なお母様だったんですね見習いたいと思います

えっと子供の前で喧嘩した事反省してます
もう責めないでください私だって傷ついてるんです。励ましのお言葉頂けないでしょうか…😢母子の方は純粋に愛し合ったりはしないんでしょうか私だけなのかな不器用だからいけないんですよね恋愛しても子供に見せては行けないんですよね私頑張ります

• << 239 レスさらっと見させて頂きました。 励ましが欲しくてスレ建てたんですか❓主さんは彼氏と子供、どちらが大事ですか❓ 私だって傷ついてる…いつまでも少女のような恋愛が出来るとでも。今のあなたは女である前に母親でなくてはいけないのでは❓
• << 244 よっぽど甘やかされて育ったんですね お嬢様かしら 今も自立できてないし⤵ 保育園行ってるなら短時間でも毎日働きなょと思います お礼するたび墓穴掘って… あたしだって➰彼氏が💖友達が 言いわけばかり かなしい人😭 励まして欲しい⁉ですか⤵なら閉鎖してﾏﾏ友さんに言えばいいと思います ちなみにあたしは10年になりますが 離婚して恋愛した人は①人です
• << 245 だ～か～ら～😩 母子でも恋愛アリだって、普通のお母さんなら！ だけどアンタは、普通じゃないから！ただの男狂いだから恋愛するなっていうの！ 子供第一‼‼‼‼‼
• << 247 皆さんの意見を文面だけで判断しているような気がします😔皆さんが本当に言いたかった事…文面から汲み取って下さい。もう一度よーーーくご覧になって下さい。それと皆さんあなたの事が嫌いだから、いじめるつもりで厳しい意見されてはないですよ😃主さんも立派な大人ですから、言っている意味はわかってくれると信じてます。信じたいです😔
• << 251 素敵なお母様だったんですね⁉貴方は幼稚園生でちゅか❓⬅この言葉がバカにした言葉なのは分かりますか❓それとも貴方、知能の遅れの病気の方なんですか⁉何がいいたいのか、みんなが言ってる本質を理解できないのなら、子供の親権手放してください。貴方の精神年齢幼稚園生以下ですよ⁉自分自身に危機感持って下さい❗私始め皆さんの文章理解できないのなら、知人に見せて相談してでもお願いですから理解して下さい。貴方は30超えてるんですよね💦私が何歳か検討つきます❓23ですよ❓💦 『私を慰めて』いいでしょう慰めましょう。その前に子供に対する責任とれないなら親権を放棄して下さい。 子供は『お友達』ではありません。『大人』でもありません、ましてや最初から『完成した人間』でもありません、まずはそこの所は分かっていますよね❓もしかして、分かってないんですか😲❓その前に大前提として貴方の『オモチャ』でも『ペット』でもない事は理解してますか❓ ⁉⁉⁉もしかしてしてないんでしょうか⁉😲💦 お願いします、本当に本当にお願いします、心の底からお願いします。息子さんが暴走して監獄に送られる前に本当に親権を捨てて下さい🙇

• 共感0

主さん…貴方は私の友人だった人にそっくりなのでレスしました。自分の人生だから後悔しない様に生きる！と彼を作り➡別れを何度もして、子供は理解していると思い込み、子供の為に考えて行動しろ💢と言えば、
自分は若いと言われる等の的外れな言い分、挙げ句私が羨ましいから？と勘違い💧子供がグレても、周りの子が悪い等💧子供は本当によく見てます。今は問題ないと貴方が思っているだけなんです。今からでも考えてもらえませんか？子供の心の奥底はどう思っているのかを…

• 共感0

ところで・・・主さんはどうしてそんなに寂しいと感じるのですか❓🙇
何か事情などがあるのですか❓スレの内容とは無関係ですが、離婚の原因は何だったのですか❓質問ばかりでごめんなさい🙏
ちょっと落ち着いて、時間がある時にでもお返事いただければ嬉しいです🙇

• 共感0

>> 221 まとめてお礼でごめんなさい😢不倫の彼は保育園の行事のお手伝いの時、メアド渡されました最初は勝手に私が父子家庭と勘違いしてたんです。でも奥様と… 皆さん主さんを罵倒するつもりで、レスしたとは思えませんが💧皆さん真剣にあなたとあなたのお子さんが心配だから、あなたが恋愛にかまけてるようでフラフラしてるから、意見しただけなのですよ。離婚された時、子供は一人前になるまでしっかり育てていくと決めたから、引き取ったんでしょ⁉そんなフラフラな気持ちではお子さん育てる事到底出来るとは思いません😔だから、母親としてしっかりして下さい‼

• 共感0

母親であること第一の母子家庭のお母さんは恋愛しても良いと思う。
あなたは普通じゃないから（笑）恋愛するな。
「母子家庭の恋愛」でひとくくりするな。あなたは他の母子家庭のお母さんと、全く別物。
男狂い！

• 共感0

主さん💧116からの私のレスよんでどう思うか答えてもらえませんか❓連続投稿で４つほどレスしてるので、お願いします。

あのね、私の母はどんなに忙しくても食事は手料理でした。そこら辺のプロが作るより美味しい🎵です。

しかも見た目かなり若いし可愛い人なので私の知らない間に友人からの紹介もあったみたいだし、多分男の人も母が好きだった人はいたはずです。私の父も無理強いして付き合い無理強いして結婚したくらいなので……

私の母は父から養育費すらふんだくりませんでした。誰もあてにはしませんでした。周りで助けてくれる人は山のようにいましたけど。

あのね主さん、子供と一緒にいつでもいられるのが子供のためではないよ、子供は常に貴方の態度を監視しています、見てないようでみてる。

貴方が連れてきた彼氏に対する評価もかなりしています。しかもかなり厳しい評価なはずです。子供の方が貴方の彼にたいしてまともな評価してるはず。

五歳の一年は大人の十年くらいの価値があるんだよ❓この意味わかる❓
(レス続きます)

• << 235 レスありがとうございます 読んで見たんですが なんだか長すぎて良く分かりませんでした😢でも素敵なお母様だったんですね見習いたいと思います えっと子供の前で喧嘩した事反省してます もう責めないでください私だって傷ついてるんです。励ましのお言葉頂けないでしょうか…😢母子の方は純粋に愛し合ったりはしないんでしょうか私だけなのかな不器用だからいけないんですよね恋愛しても子供に見せては行けないんですよね私頑張ります
• << 237 続き) 子供にとって基本貴方の彼は自分から大切な人を奪った人間なんです。最初からけしからん人なんです、男の子だし特にね。その彼が貴方に酷い事をしたら子供のとった態度は寧ろ妥当な行動なんです。 でね、母親である貴方に今必要なものはずばり『必死さ』なんです。これが子供に対して示されなかったら子供は二度と貴方を信用しないでしょうね。いや、もう正直信用なんてしてないから。貴方に対して人間性じたい諦めてるから💧 子供には、母親が貴方しか愛してないよって思ってるって思える時期がないといけないのね。お母さんは僕だけのもの僕だけを大切にしてるって思い込める時期ね❗ 特に母子家庭だったら。それが彼が将来爆発するか我慢できるかのバロメーターなの❗しかもその独り占め感て貴方のようにちやほやして欲しい物は与えてってものではなくて、自分の為にどう貴方が行動するか❓っていう内面なのね。Do you kuow understand❓ それは一見貴方には優しさには見えない行動なのね。 (続きます)

• 共感0

はい、あなたは価値のない女ですよ😃

不倫男とは奥さんに悪いから別れたって言ってるけど、結局家庭に戻られただけでしょ。セックスされて捨てられた…これが現実でしょ。自分や今までの恋愛を、自分勝手に美化しすぎ。
ほんとにイイ女ならどんなことがあろうと別れたりされないしね。
あなたは誰からも「最後の女」として選ばれない人なんです。
だから自分でどんなに愛されてました❤と言ってても、実はヤルだけの女なんです。実は自分で気づいてるんじゃない？プライド高くて認めれないのかな？

• 共感0

>> 221 まとめてお礼でごめんなさい😢不倫の彼は保育園の行事のお手伝いの時、メアド渡されました最初は勝手に私が父子家庭と勘違いしてたんです。でも奥様と… 子どもさんのために泣いてください。ごめんねと‼
何がみなさんに罵倒されてなんですか❓あなたそれでも、母親ですか⁉母親なら母親らしくしっかりして下さい。みなさんがあなたのために、あなたの子どもさんのためにレスしてくれているのに、何ですか⁉そうゆう所が、女だとゆわれているんですよ‼
自分たち親子は大丈夫😃何が大丈夫なんですか❓子どもさんの心を見ようとしたことありますか❓どんな思いであなたを見ているのか、どんな思いであなたと彼氏のやりとりを見ているのか…考えただけでも泣けてきますよ😢

３４にもなって、あきれますます…。

• 共感0

あとね、辛辣な意見はるけれども、みなさん主さんやお子さんを心から心配しているからこそ、あえて苦言を呈してくださってるようですよ🙇
１さん、５さん、７さん、１０さん、１２さん、ひまわりさん、１６さん、３１さん、３５さん、３６さん、４７さん、５２さん、匿名さん、通行人さん、６９さん、８１さん、８２さん、８５さん、８６さん、８８さん、８９さん、９０さん、９７さん、９８さん、９９さん、１００さん、１０２さん、１０３さん、１１０さん、１１１さん、１１２さん、１１５さん、１１６さん、１２０さん、１２２さん、１２４さん、１２６さん、１２９さん、１３６さん、１４７さん、１４８さん、１５１さん、１６３さん、１６７さん、１８７さん、２１９さん・・・抜けてたらごめんなさい🙏
それぞれの番号だけを抜き出してみなさんのレスを読み返してみるといい意見をたくさん下さっていますよ🙇中には最初から粘り強くレスを下さってる、優しいお方もたくさんです🙇
レスが多くて混乱されているかもしれませんが、読み返してみることをおススメしますよ🙇

• 共感0

『息子と会ったら泣いちゃいそう』とか、
なに同情求めてるの❓ 罵倒されるだって❓
誰がそうしたの❓

• 共感0

>> 221 まとめてお礼でごめんなさい😢不倫の彼は保育園の行事のお手伝いの時、メアド渡されました最初は勝手に私が父子家庭と勘違いしてたんです。でも奥様と… 母子家庭が恋愛をしてはいけないのではありません。今の状況で恋愛なんてしてる場合じゃないって事を言いたいんです😔小さい子供がいるのに…ずっと見張ってても気づかない事だらけなのに、男にうつつ抜かしてる場合ですか❓ 私の子供は今受験生です💦今年に入ってから彼氏とは電話ばかりで会えてません。せめて受験が終わるまで…と思ってます😔アナタは仕事してないの❓ 母子手当ては受給してるの❓

• 共感0

>> 217 勝手に泣いてれば‼ あんたの傷なんて、子供の傷に比べたら、どんだけ小さいんだか‼ 男に嫌われたくないから、彼氏に子供に謝ってって言えないん… さらって過去レス見ましたけど～‥
主さん!間違ってるのはあなたですよ😔？お礼レスも、一言多いです。失礼ですが自分に酔っていらっしゃるんですね‥何事も子供１番で考えて下さいねっ

他の方、この主さんには何言っても届かないと思いますので真面目な討論はできないかと‥。相手にするだけ無駄です。

• 共感0

>> 212 泣きたいのはあんたじゃなくて お子さんだょ💨 いい加減自慢話は辞めなよ⤵ 本当損する性格だね 横レスごめんなさい。こちらもお悩みのスレも見てきました。 私も全く同じ事を思いました。 「泣きたいのは子供さん でも肝心な母親が気が付いてない」
主さんが気付いた頃には 子供さんの心は離れてしまってるんだろうな～って。（まぁ自業自得だけどね）

５才の子が母親の感情で振り回されて… 不憫でなりません😹

• 共感0

>> 221 しばらく間をあけたほうがいいですね。本当の意味で親子の絆を深めていって下さいね。何か見えてくると思います。

• 共感0

まとめてお礼でごめんなさい😢不倫の彼は保育園の行事のお手伝いの時、メアド渡されました最初は勝手に私が父子家庭と勘違いしてたんです。でも奥様とは上手く行ってないって言ってました。不倫はいけない事なんで二度としません。息子には申し訳なく思ってます😢今の彼氏ともしばらく会いたくなくなってしまいました皆さんから罵倒されて私は価値のない人間のような気がしてきました息子と会ったら泣いてしまいそうです

• << 225 母子家庭が恋愛をしてはいけないのではありません。今の状況で恋愛なんてしてる場合じゃないって事を言いたいんです😔小さい子供がいるのに…ずっと見張ってても気づかない事だらけなのに、男にうつつ抜かしてる場合ですか❓ 私の子供は今受験生です💦今年に入ってから彼氏とは電話ばかりで会えてません。せめて受験が終わるまで…と思ってます😔アナタは仕事してないの❓ 母子手当ては受給してるの❓
• << 228 子どもさんのために泣いてください。ごめんねと‼ 何がみなさんに罵倒されてなんですか❓あなたそれでも、母親ですか⁉母親なら母親らしくしっかりして下さい。みなさんがあなたのために、あなたの子どもさんのためにレスしてくれているのに、何ですか⁉そうゆう所が、女だとゆわれているんですよ‼ 自分たち親子は大丈夫😃何が大丈夫なんですか❓子どもさんの心を見ようとしたことありますか❓どんな思いであなたを見ているのか、どんな思いであなたと彼氏のやりとりを見ているのか…考えただけでも泣けてきますよ😢 ３４にもなって、あきれますます…。
• << 232 皆さん主さんを罵倒するつもりで、レスしたとは思えませんが💧皆さん真剣にあなたとあなたのお子さんが心配だから、あなたが恋愛にかまけてるようでフラフラしてるから、意見しただけなのですよ。離婚された時、子供は一人前になるまでしっかり育てていくと決めたから、引き取ったんでしょ⁉そんなフラフラな気持ちではお子さん育てる事到底出来るとは思いません😔だから、母親としてしっかりして下さい‼

• 共感0

泣いてる暇があったら働いて💢だいたい周りもおかしいよね💧下手に援助なんかするから自立も出来ず💧男にも依存💧
援助してくれる義理の親だった人は孫の為に渡してくれるんだから私ならもらったお金全額子供名義で貯金して一生懸命働くね～。もう五歳なんだから小さくて親がたくさん働くのはかわいそうなんて歳じゃないと思う。

• 共感0

お悩み掲示板も拝見しました。
お礼見てあきれました。
主さんは自分を、自分達親子を特別扱いしてますね。『普通の親子よりも絆が強い』や『裕福』など言われていますがよその母子家庭の方達に対してとても失礼です。主さんの彼氏もとても貴女に対して甘いですね。子供を育てるのと同じで可愛いだけじゃ成長しません。

• 共感0

真剣だったにも関わらずことごとく長続きしなかったんですね…。お気の毒です😔お子さんも本当にお気の毒です⤵

お礼レス見ても皆さんの真剣なレスに対して『私若いんです。裕福なんです。モテるんです。純粋なんです。子供とはうまく行ってます。』って…⤵何の為にスレ立てたんですか？『お菓子でも作ってなだめとけばそのうち彼とも仲良くなるよ』とでも言って欲しかったんですか？精神年齢は確かに『若い』ですね💧本当にお気の毒です😭私の身近に主さんのようなオツムの方がいないので、もう何て言っていいか分かりません。
お子さんが健やかに育つ事を祈るばかりです🙏

• 共感0

>> 210 悲し過ぎます😢涙がとまりません。皆さん酷すぎます。お付き合いした方はみんな真剣に思ってくれましたよ。遊びなんかじゃないんです😢今でも忘れられ… 勝手に泣いてれば‼
あんたの傷なんて、子供の傷に比べたら、どんだけ小さいんだか‼

男に嫌われたくないから、彼氏に子供に謝ってって言えないんでしょ❓
依存だね‼
きっとディズニーランドで、良い親の仮面かぶって、心の中は男のことばっか❗

• << 224 さらって過去レス見ましたけど～‥ 主さん!間違ってるのはあなたですよ😔？お礼レスも、一言多いです。失礼ですが自分に酔っていらっしゃるんですね‥何事も子供１番で考えて下さいねっ 他の方、この主さんには何言っても届かないと思いますので真面目な討論はできないかと‥。相手にするだけ無駄です。

• 共感0

>> 210 悲し過ぎます😢涙がとまりません。皆さん酷すぎます。お付き合いした方はみんな真剣に思ってくれましたよ。遊びなんかじゃないんです😢今でも忘れられ… 主さんどうして泣いているのですか？それは自分の恋愛の仕方が批判されたから泣いているのですか？主さん、よく考えて下さい。あなたは女である前に母親です。皆さんがいろいろ言っているのは、あなたが恋愛に溺れている印象を受けるので、子供の事を蔑ろにしているんじゃないかと心配しているのです。泣くとしたら、子供の為に泣いて下さい。「今までちゃんと向き合わなくてごめんね。」と。

• 共感0

忘れられないって
メールが来るから
いい女だとでも
思ってます？

彼氏と子供が仲良くしてるから
子供も彼氏が大好きだとでも思ってます？

５人とお付き合いしたから
貴女に魅力があるとでも思ってます？



全部 勘違い…


貴女は素直
でも相手の気持ちを汲む事が出来ず
自分を押し付ける人

いや～…
あまり人生経験なしに
ここまで
来たのかしら…

• 共感0

>> 210 悲し過ぎます😢涙がとまりません。皆さん酷すぎます。お付き合いした方はみんな真剣に思ってくれましたよ。遊びなんかじゃないんです😢今でも忘れられ… 既婚の方とのお付きあいは、最初からわかってのことだったのですか？🙇
それとも、後から知って別れたのですか？🙇

• 共感0

>> 210 悲し過ぎます😢涙がとまりません。皆さん酷すぎます。お付き合いした方はみんな真剣に思ってくれましたよ。遊びなんかじゃないんです😢今でも忘れられ… 遊び遊びじゃないではないですよ😥
しかも連絡が来るってどういう事？ね、主さんさ遊びじゃないのは分かったよ。でも彼が変わるたび別れるたび息子さんの事は考えなかったの？

• 共感0

>> 210 悲し過ぎます😢涙がとまりません。皆さん酷すぎます。お付き合いした方はみんな真剣に思ってくれましたよ。遊びなんかじゃないんです😢今でも忘れられ… 泣きたいのはあんたじゃなくて
お子さんだょ💨

いい加減自慢話は辞めなよ⤵

本当損する性格だね

• << 223 横レスごめんなさい。こちらもお悩みのスレも見てきました。 私も全く同じ事を思いました。 「泣きたいのは子供さん でも肝心な母親が気が付いてない」 主さんが気付いた頃には 子供さんの心は離れてしまってるんだろうな～って。（まぁ自業自得だけどね） ５才の子が母親の感情で振り回されて… 不憫でなりません😹

• 共感0

何度レスをしても
優しい言葉にだけ
反応かぁ…


母子家庭の恋愛を
否定もしていないし
女で居る事も否定はしていない…
でも
主さんには何も
伝わらないみたいね

追伸

色情とは…性的欲望

• 共感0

>> 207 いやいや、すっごい【頭イタイ】方ですね（笑） よく相手にしてくれる男がいるもんだ❗ きっと、遊ばれてるんだよ😁 でも、主はどんな人でも… 悲し過ぎます😢涙がとまりません。皆さん酷すぎます。お付き合いした方はみんな真剣に思ってくれましたよ。遊びなんかじゃないんです😢今でも忘れられないってメール来ますよ

• << 212 泣きたいのはあんたじゃなくて お子さんだょ💨 いい加減自慢話は辞めなよ⤵ 本当損する性格だね
• << 213 遊び遊びじゃないではないですよ😥 しかも連絡が来るってどういう事？ね、主さんさ遊びじゃないのは分かったよ。でも彼が変わるたび別れるたび息子さんの事は考えなかったの？
• << 214 既婚の方とのお付きあいは、最初からわかってのことだったのですか？🙇 それとも、後から知って別れたのですか？🙇
• << 216 主さんどうして泣いているのですか？それは自分の恋愛の仕方が批判されたから泣いているのですか？主さん、よく考えて下さい。あなたは女である前に母親です。皆さんがいろいろ言っているのは、あなたが恋愛に溺れている印象を受けるので、子供の事を蔑ろにしているんじゃないかと心配しているのです。泣くとしたら、子供の為に泣いて下さい。「今までちゃんと向き合わなくてごめんね。」と。
• << 217 勝手に泣いてれば‼ あんたの傷なんて、子供の傷に比べたら、どんだけ小さいんだか‼ 男に嫌われたくないから、彼氏に子供に謝ってって言えないんでしょ❓ 依存だね‼ きっとディズニーランドで、良い親の仮面かぶって、心の中は男のことばっか❗

• 共感0

>> 202 そんな…真剣なお付き合いだった事分かってもらいたくて…遊びみたく言われるの悲しかったんですごめんなさい 主さん、ちょこっとだけ🙇
レスするときもそうだけど、行動するときも一呼吸おいて良く先を考えてみるといいですよ🙇
早く返事しようと思っているのかもしれませんが、こう言ったら相手はどう思うかな？私が言われたらどうかな？こんなことしたらどう思うかな？っていろんな立場を考えてみる時間を持つといいかもです🙇
スレが荒れるか荒れないかは、スレ主さんの対応に大きく左右されるようですよ🙇

• 共感0

主ｻﾝごめんなさい

今のままじゃ何時か不倫も恋愛にしちゃうよと思ってましたが…不倫してたのですね。

主ｻﾝのお話し聞いてると、ある女性と重なってたんです。

母子で付き合い始めてちょっと深くなると、彼は全部を理解し愛し合ってるから、だから子供にもあわせる。

彼女も不倫し真剣な恋愛だから遊びじゃないからと子供にも合わせた…

子供は中学生だったからそんな彼女を母と思わずただのお金くれ食事作る人と軽蔑してましたよ…

彼女は男がいないと生きてけない。

恋愛して幸せになることが何悪いのと…
不倫だって真剣ならいいんだと…

悲しいです…

どんな生き方も主ｻﾝの決めた道です…

でも自分の生き方に子供や他の人巻き込み傷つけないで下さいね。

• 共感0

いやいや、すっごい【頭イタイ】方ですね（笑）
よく相手にしてくれる男がいるもんだ❗

きっと、遊ばれてるんだよ😁

でも、主はどんな人でも、男がいればいんだから、そんなの関係ないよね😍
依存大好きだもんね🎵
おめでたい女😍

• << 210 悲し過ぎます😢涙がとまりません。皆さん酷すぎます。お付き合いした方はみんな真剣に思ってくれましたよ。遊びなんかじゃないんです😢今でも忘れられないってメール来ますよ

• 共感0

ほんとに次から次へと💧問題発言だらけ💧ついに過去の不倫までサラリと披露ですか💧すごい脱力感💧
子供の将来ホント気の毒💧
子供は親を選べないもんねぇ。かわいそう。

• 共感0

やっぱり…😥
貴女は私の知っている 母親像と同じです。
私の母親も そして友人の母親と同じですよ。

友人（男性同年代）は今だに母親のトラウマに悩まされてますよ。
私の 母親は亡くなりましたので、友人の話で申し訳無いですが…

よく友人は言ってました…「あの女は男がいないと生きていけない」…っと😔

私の母親もそうでした。

それから、皆さん
“まだ５才児”と言いますが 分かってる子は分かってますよ。

どんな 母親なのかは…

そして 少しずつ、母親に“幻滅”して行くんですよ…

それを、貴女は分かってない…

今が 楽しく子供も可愛く…っなんて…
楽しいのは、貴女だけ☝
子供は、もう少ししたら 壊れますよ…

壊れた時に貴女は“後悔”すればいい…
それが、貴女のしてきた事…

• 共感0

>> 196 体目的なんかじゃありません。お互い愛し合ってキチンとお付き合いしてました。一人は既婚の方だったけど奥様と離婚しても一緒になりたいって真剣に言… えっ…。主さん、申し訳ないんですが本当に大丈夫ですか？既婚者とも関係があったってそれこそ本当に子供の事を考えてなかったんじゃない？今までの彼は友達として子供に会わせてて今彼は主さんのどんな関係で会ってたの？主さんのご両親はこの事は知らないの？

• 共感0

>> 198 不快じゃないですよ☺ お返事ありがとうございます🙏良かったです🙇

• 共感0

>> 200 脱力です😩💫なんでそんなに火に油を注ぐ様な書き込みばかりするのでしょうか…?? なんか不自然。 お願いだからもっと頭使って下さい。 そんな…真剣なお付き合いだった事分かってもらいたくて…遊びみたく言われるの悲しかったんですごめんなさい

• << 209 主さん、ちょこっとだけ🙇 レスするときもそうだけど、行動するときも一呼吸おいて良く先を考えてみるといいですよ🙇 早く返事しようと思っているのかもしれませんが、こう言ったら相手はどう思うかな？私が言われたらどうかな？こんなことしたらどう思うかな？っていろんな立場を考えてみる時間を持つといいかもです🙇 スレが荒れるか荒れないかは、スレ主さんの対応に大きく左右されるようですよ🙇

• 共感0

そうですか💨私も母子で息子一人いますが、もう彼氏は作らないと離婚した時に決めました！男と居る時間がもったいない💧子供と居る時間のが大切です！
あくまで私の考えですが✋
主さんは来る者拒まずみたいな感じなんですかね😂
男に依存してるように思います💧

• 共感0

>> 196 体目的なんかじゃありません。お互い愛し合ってキチンとお付き合いしてました。一人は既婚の方だったけど奥様と離婚しても一緒になりたいって真剣に言… 脱力です😩💫なんでそんなに火に油を注ぐ様な書き込みばかりするのでしょうか…??
なんか不自然。

お願いだからもっと頭使って下さい。

• << 202 そんな…真剣なお付き合いだった事分かってもらいたくて…遊びみたく言われるの悲しかったんですごめんなさい

• 共感0

>> 195 今の彼氏が父親になりたい父親になる努力をしたいと言う日までは会わない方が良いですよ。心ある男性なら子供をほったらかしにしてる事に罪悪感を感じ… はいありがとうございます私なんかの為に本当に優しい方なんですね😢色情って女としての魅力って意味ですよね凄い説得力あるレスでした。ありがとうございます

• 共感0

>> 169 そうですね、１３６さんがおっしゃるように、出来ればお子さんの気持ちを一番に汲み取ってあげて欲しいですね🙇ただ、頭ごなしに意見をつきつけても、… 不快じゃないですよ☺

• << 203 お返事ありがとうございます🙏良かったです🙇

• 共感0

>> 186 違います違います💦 ４年間の間に５人って意味です ５股とかじゃないです 依存してるとかじゃないです一人の時もあったけど本気になられてしまっ… わかってますよ。

5股とは思ってないです。大丈夫です。
でも、お子さんの年齢考えると、一年に１人彼が変わる感じになっちゃいます。
周りから見ればとっかえひっかえ…

失礼な言い方してごめんなさい。

主ｻﾝの恋愛だから人数とかそんなのは、文句とかないしそれこそ余計なお世話だよね。

だけど、そろそろ自分を客観的に見ないと…今と同じ生き方してたら子供がもっと大きくなった時に母として見てもらえなくなるよ…

• 共感0

>> 193 は？離婚してから五人も男を変えた？？？あの💧それはただの体目的の都合のいい女になってるだけじゃないの？ あなたも子供がいるなら中途半端な付き… 体目的なんかじゃありません。お互い愛し合ってキチンとお付き合いしてました。一人は既婚の方だったけど奥様と離婚しても一緒になりたいって真剣に言ってました。その時は奥様を傷つけたくなかったので別れました。遊びとかじゃありません。お願いですから想像で傷つけないでください

• << 200 脱力です😩💫なんでそんなに火に油を注ぐ様な書き込みばかりするのでしょうか…?? なんか不自然。 お願いだからもっと頭使って下さい。
• << 204 えっ…。主さん、申し訳ないんですが本当に大丈夫ですか？既婚者とも関係があったってそれこそ本当に子供の事を考えてなかったんじゃない？今までの彼は友達として子供に会わせてて今彼は主さんのどんな関係で会ってたの？主さんのご両親はこの事は知らないの？

• 共感0

>> 150 ありがとうございます 彼氏を家にあげる事は子供には良くないんですね😃 会うときは親にお願いして二人で会うようにしたいと思います 三人で出かけ… 今の彼氏が父親になりたい父親になる努力をしたいと言う日までは会わない方が良いですよ。心ある男性なら子供をほったらかしにしてる事に罪悪感を感じてくると思います。
彼氏さんが本当に主さんを愛してくれる日が来たら自然に家族になる努力を試みますって‼
それまでは嫌でも本当の父親に会わしてあげればいかがかしら⁉父親にも子供に対する罪の重さを教えないとね‼子供の人生を主さん一人で背負うには精神的にまだ無理なんでしょうと自分は思います。だから彼氏に依存しちゃうんですよ😊色々キツい事言われてますがそれが主さんの性分だから仕方ないですよね😊色情がある女ない女とは人生感は全く違うと思います。少なくとも自分は主さんが人を好きになる事は間違いだとは思いませんよ。愛し方の表現を上手にこなせば素晴らしい母親になり素晴らしい女になれると思います。主さんが本気になれば何でもこなせると思いますよ‼ガンバって🎵

• << 199 はいありがとうございます私なんかの為に本当に優しい方なんですね😢色情って女としての魅力って意味ですよね凄い説得力あるレスでした。ありがとうございます

• 共感0

とっても失礼を承知で言わせていただきますが。
私は主さんのお礼レス読むたびに笑ってしまいます(笑)
おぃおぃどうしてそんな返事がくる(笑)って(笑)
主さんは自分が可愛くて仕方ないんですね。
友達にこう言われましたああ言われましたと自分の養護ばかり。
それに対し他の人が何か言えば「羨ましいからそう言うんだろうな」と思うんですよね？
誰も羨ましくないよ。
こう言っても負け惜しみと思われるのかな？
自分は素直すぎる？ストレートすぎる？かなり自分をかばった言い方するね。
そう友達に言われる？
上記は欠点なのわかってます？
お友達はあなたを誉めてるんではないのですよ、傷つけないように遠まわしに欠点を教えてくれてるんだと思います。

いい母親と自分で思ってる時点で終わってますよ。
母親というものは子どものためにいつも、これでいいのか…私の育て方は間違ってないか…など常に模索して探求しているものですよ。
いい母親と言い切っている主さんがいい母親であるはずがありません。
自分に自信を持つ事や自分を好きになる事は良い事なんですが、主さんは間違っている事に気付かず自信をもっているので厄介ですね。

• 共感0

は？離婚してから五人も男を変えた？？？あの💧それはただの体目的の都合のいい女になってるだけじゃないの？
あなたも子供がいるなら中途半端な付き合いなんかしてる場合じゃないでしょう。
いい加減目覚めなさいよ💢今の彼氏だってわざわざ❌１子持ちの30過ぎた女と結婚する気持ちなんかないでしょうね。そのうち去りますよ。
とっかえ引っかえ男変えて子供への影響考えた事があるわけ？
同じ母子家庭の母親としてこれ以上母子家庭の印象悪くしないで欲しい💢同じ女として母親として恥ずかしいです。

• << 196 体目的なんかじゃありません。お互い愛し合ってキチンとお付き合いしてました。一人は既婚の方だったけど奥様と離婚しても一緒になりたいって真剣に言ってました。その時は奥様を傷つけたくなかったので別れました。遊びとかじゃありません。お願いですから想像で傷つけないでください

• 共感0