結婚して子供もいるのに。。

旦那さんを選んだ理由は生活力のみ
ですか。
計算と打算で選んだ結果なのに
自分の選択に満足できずに
愚かな夢を見続ける母親の姿はさぞ
滑稽で痛々しいものなのでしょうね。
妻としても母親としても自覚が足りなすぎる。

安定した生活に優しい旦那
苦労の末に産まれた可愛い愛娘。
恵まれすぎているから馬鹿な夢を
見るのだと思います。
どうしても昔の男を忘れれないなら
旦那さんとは結婚すべきではなかった。
目の前の幸せを大切にできないのなら
旦那さんと娘さんとは別れ
その男の元へ行くべきです。
家族とは互いに支え合い信頼し合う
ものであって
自分のエゴに付き合わせたり
一方的に振り回すものではないと思います。

• << 11 ありがとうございます。 ほんとに自分でもどうしてこんな感情になっているのか。。ほんとうに滑稽だと思います。 楽になりたいです。

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そんな気の迷いがあるのは、幸せだからですよ。

人間で夢を叶える人とか理想の異性と結婚とか付き会えるのは、幸せなのですよ。

ただ幸せボケをして欲が出てしまうのですよ。

幸せを失って初めて後で後悔をする事が多々あるのが人生だと思います。

僕も、人生を後悔ばかりですよ。

あの時の女性と結婚を出来るチャンスは、あったのに、年が若いと見えるモノも見えない時があったと後悔の連続ですよ。

過去を振り返るとあの時の女性が１番だと気がつくけど後の祭りだと感じますよ。

人生に１度で良いのでリセットボタンがあればと思いますけどね。

死ぬほど好きな女性も居たし、何故、あの時に魔が差して浮気をしたのか。

と馬鹿な事をしたのを何度も後悔してますよ。

貴女も子供が居るのに、過去の元彼氏を思っても意味が無いと思いますよ。
隣の芝生は、青く見える

現実と過去の話とでは、比較するだけ無理な話だと思いますよ。

人間は、１番に好きな人と結婚を出来るのが幸せになるとは、限らない。

そんなに甘く無いのが人生だと思います。

一石二鳥と言うのは、稀な事だと思います。

その一石二鳥を望んで２つの幸せを追っても、どちらも逃がすのが落ちだと思います。

だから、不倫をしても良い結果に成らないで犯罪を犯してしまうのが人間の悲しい性だと思いますよ。

性欲とか欲望に負けて後悔をしてもあとの祭りですよ。

• << 12 ありがとうございます。 想っている人というのが、男友だちのことなんです。なんなら性的な欲求は全くないのですが、その人のほうが、気持ち的に落ち着いて過ごせてたかなと。 リセットボタンあったら、と何度思ったことか。 でも、幸せがゆえに、気の迷いが起きてるとしたら、わたしはなんてことをしているのでしょうかね。。

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好きなように生きれば？旦那も離婚望んでるかもしれないし

• << 13 ありがとうございます。 そうかもしれません。ずっとレスですし。

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忘れられない人が未婚なのか彼女がいるのかフリーでもバツイチになった主さんとつきあいたいと思うのか…

• << 14 ありがとうございます。 それは重々承知です。想ってる人が幸せなのが一番です。
• << 15 ありがとうございます。 それは重々承知です。想ってる人が幸せなのが一番です。

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>万が一離婚して、忘れられない人と一緒になったところで

凄いね、その相手が自分のことを望んでくれるって思えるなんて、なんて傲慢なんでしょうね。
相手はあなたのことなんて忘れてますよ。
今頃愛妻と愛する子友達に囲まれて幸せになってるんじゃないかな？

つまり旦那と別れたところで、彼と一緒になるなんて夢のまた夢なんですよ。
そう思って彼のことを考える事すら止めなさいね。
相手に迷惑だから。

そして旦那は重要なATMなんだから、毎日朝晩「今日もしっかり稼いで来てくれてありがとうございます」と心の中で唱えさないな。

• << 16 ありがとうございます。 相手と結ばれると思ってはいません。 なぜか、その人のことを考えてしまうのです。 相手の幸せが私の幸せでもあります。 わたしのことを忘れて幸せであったら嬉しいですね。 ATM笑　あなたもそう思うことがありますか？

• 共感9
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思い出の人は思い出のままのわけがない。
鈍感な人でも、愛されてないぐらい気付いている。

• << 17 ありがとうございます。 なるほど、思い出だからよく見えてしまうのですね。

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その忘れられない人は、主さんと結婚したいと思ってるんですか？
それなら幸せになるだろうけど。
忘れられない人は思い出になった過去の人だと思いますけどね。
思い出のままだからいいのだと思う。
昔の彼氏？ただ好きな人なら主さんが思ってるような人じゃないかも知れない。現実はどうか分からない。
今の幸せが当たり前と胡座をかいてるからじゃないかな。
この安泰した生活から離れて、忘れられない人と一緒になって、安泰な生活が恋しいってなったら、単なるアホになる。
他の回答者さんと一緒で傲慢というか、平和なものだから思い上がっちゃってるのかなと思う。

• << 18 ありがとうございます。 ビンタして、今の安泰な生活がいかに幸せか思い出させてほしいくらいです。 たしかに、安泰な生活が恋しくなったらアホですね笑

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う一ん？

幸せ過ぎて現実逃避？

じゃあ、どうしてスレ主さんはその人と「今」一緒にいないの?
別れたの？
「今」もその彼がスレ主さんのところに通って来てるならともかく

「現実」を受け入れましょうよ。

どうしても納得がいかないのでしたら
興信所にお願いして、彼を探して貰って
彼に会いに行ってください。
(今の仕事、住まい、家族状況、経済状態も調べて貰ってね)

勿論、娘さん連れて行ってね。

本当に彼はスレ主さんと結婚してくれるのかな?

さっき、ミクルのスレに
吹っ切れたっていうのが立ってるけど

男の人でね
自分の元カノを傷付けた
彼女は今も俺を思って毎日泣いて苦しんでる。
謝りたいってスレを立ててた人なんですけど
共通の知り合いに会って聞いてみたら
彼女は結婚してお子さんもいたそうですよ。

残念ですけど、スレ主さんも彼も
もう「今」を生きてると思います。

ちゃんと大切にしないと「今」の幸せも明日には失ってるかもしれないけど、分かってる?
次は、娘が主人がって、
今の生活を懐かしむ生活していくのかな?

今の幸せをちゃんと感じられないのって、一番不幸ですけど?

離婚して元彼のトコ行ってみては?

• << 19 ありがとうございます。 元カレでなく、友達でした。昔は昔で、相手も私がいないところで幸せになっててくれたら嬉しいですね。今の幸せを噛み締められないなら、わたしはどこへいってもふこうですよね。

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結局、旦那さんを好きじゃないんだと思います。
生活力があるから結婚した
不妊治療で子供もいる
それだけ。

ただ、他の人も言ってますが、>>忘れられない異性とやらが、離婚したあなたを拾ってくれますかね？
シンデレラ症候群というか、結婚して幸せになりました、めでたしめでたし…ではなく、その後の生活があるのが、見えてなかったんじゃないですか。
子供生まれたら20年育てる現実、毎日ご飯作って、掃除洗濯育児、旦那はあまり手伝わないという現実に向き合い、「こんなはずではなかった」「私の幸せってこんな事することなの？」って、子供が吐いたタオル洗濯しながら考えてしまう。

で、>>毎日、忘れられない異性と一緒だったらどうだったのだろうと想像して、旦那に強くあたりたくなる…理不尽すぎませんか？笑

多分、離婚して、忘れられない人と一緒になっても同じことになります。
とりあえず、子供いると離婚も簡単じゃないし、不妊治療までして生まれたお子さんが不憫なので、離婚するなら、せめてお子さん成人してからにしましょう。

• << 20 ありがとうございます。 わたし、ひどいですよね。。 シンデレラ症候群かもしれません。 考えてたようで考えてない。。 死にそうになったら、離婚しますが、それまで我慢します。

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甘ちゃんなだけかな？

満足する生活を送らせて貰えてる事がどれだけ有難い事か分かってない。

• << 21 ありがとうございます。 わたし、そんなに甘ちゃんなのでしょうかね、、 心が死んでも、ありがたいのだからと、生活を続けていくべきですかね。

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>> 1 旦那さんを選んだ理由は生活力のみ ですか。 計算と打算で選んだ結果なのに 自分の選択に満足できずに 愚かな夢を見続ける母親の姿はさぞ… ありがとうございます。
ほんとに自分でもどうしてこんな感情になっているのか。。ほんとうに滑稽だと思います。
楽になりたいです。

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>> 2 そんな気の迷いがあるのは、幸せだからですよ。 人間で夢を叶える人とか理想の異性と結婚とか付き会えるのは、幸せなのですよ。 ただ幸… ありがとうございます。
想っている人というのが、男友だちのことなんです。なんなら性的な欲求は全くないのですが、その人のほうが、気持ち的に落ち着いて過ごせてたかなと。
リセットボタンあったら、と何度思ったことか。
でも、幸せがゆえに、気の迷いが起きてるとしたら、わたしはなんてことをしているのでしょうかね。。

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>> 3 好きなように生きれば？旦那も離婚望んでるかもしれないし ありがとうございます。
そうかもしれません。ずっとレスですし。

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>> 4 忘れられない人が未婚なのか彼女がいるのかフリーでもバツイチになった主さんとつきあいたいと思うのか… ありがとうございます。
それは重々承知です。想ってる人が幸せなのが一番です。

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>> 4 忘れられない人が未婚なのか彼女がいるのかフリーでもバツイチになった主さんとつきあいたいと思うのか… ありがとうございます。
それは重々承知です。想ってる人が幸せなのが一番です。

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>> 5 >万が一離婚して、忘れられない人と一緒になったところで 凄いね、その相手が自分のことを望んでくれるって思えるなんて、なんて傲慢な… ありがとうございます。
相手と結ばれると思ってはいません。
なぜか、その人のことを考えてしまうのです。
相手の幸せが私の幸せでもあります。
わたしのことを忘れて幸せであったら嬉しいですね。
ATM笑　あなたもそう思うことがありますか？

• << 24 私は一番愛する男と結婚したのでそんな風に考えたこともありません。 何故かなんて言ってないで、なんで考えちゃうか客観的に探ってみたら？ 旦那と彼を比べてる自分がいるなら、それをやめるように努力するだけだし。 一人で何ともできないならカウンセリングを受けた方がいいですよ。 それとも旦那と今すぐ分かれる？

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>> 6 思い出の人は思い出のままのわけがない。 鈍感な人でも、愛されてないぐらい気付いている。 ありがとうございます。
なるほど、思い出だからよく見えてしまうのですね。

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>> 7 その忘れられない人は、主さんと結婚したいと思ってるんですか？ それなら幸せになるだろうけど。 忘れられない人は思い出になった過去の人だと… ありがとうございます。
ビンタして、今の安泰な生活がいかに幸せか思い出させてほしいくらいです。
たしかに、安泰な生活が恋しくなったらアホですね笑

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>> 8 う一ん？ 幸せ過ぎて現実逃避？ じゃあ、どうしてスレ主さんはその人と「今」一緒にいないの? 別れたの？ 「今」もその彼がスレ… ありがとうございます。
元カレでなく、友達でした。昔は昔で、相手も私がいないところで幸せになっててくれたら嬉しいですね。今の幸せを噛み締められないなら、わたしはどこへいってもふこうですよね。

• << 25 >元カレでなく、友達でした。 スレ主さんの事を好きで失いたくなかったのでしたら、今も一緒にいると思いますけど？ 友達でしたって過去形で 何処にいるかも分からない お付き合いもしていない男性相手に 夢想して現実逃避して何の意味があるんでしょうか? 目の前にいるご主人に不満があるのでしたら、離婚して1人になってはいかがですか? 心が死ぬ 元カレですらない、友達と再婚出来ると思っているのでしたら会いに行くのが良いと思いますけど？ その友達とって何年くらい連絡や会ってないんですか? スレ主さんの事を思ってくれているのでしたら連絡してくると思いますけど？ スレ主さんの心の中には確かにその友達の男性が居るのかもしれませんが、それってスレ主さんの心の中で作っている妄想や思い出であって、「今」目の前でスレ主さんの事を思って、仕事して稼いでくれてたりはしてないですよね? 実際に毎日仕事して稼いでるのはご主人。 それが不満で他の男性の思い出に縋るのでしたら、ご主人とはお別れしましょう。 ご主人にもお子さんにもとても残念な事をしていますよ。 幸せじゃないのにお金の為に結婚して結婚生活で心が死んでしまうなんてご主人もお子さんも望んでないでしょうから。 自由になりましょう。

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>> 9 結局、旦那さんを好きじゃないんだと思います。 生活力があるから結婚した 不妊治療で子供もいる それだけ。 ただ、他の人も言ってま… ありがとうございます。
わたし、ひどいですよね。。
シンデレラ症候群かもしれません。
考えてたようで考えてない。。
死にそうになったら、離婚しますが、それまで我慢します。

• << 35 旦那が好きか分からないけど、安泰な生活が欲しかったから結婚した、でも旦那は好きじゃない、子供が欲しかったから頑張って作った、でも大して好きじゃない、とりあえず困らない様には生活してる、ずっと連絡とってる男性がいるから、そっちが良かったかな、と感じてる…という事ですか？

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>> 10 甘ちゃんなだけかな？ 満足する生活を送らせて貰えてる事がどれだけ有難い事か分かってない。 ありがとうございます。
わたし、そんなに甘ちゃんなのでしょうかね、、
心が死んでも、ありがたいのだからと、生活を続けていくべきですかね。

• << 23 そりゃ～甘ちゃんでしょ？ 旦那を捨てれ無いのに心が死んでもなんて言ってるんだから 心が死ぬと思ってるならこんな所で相談してないで独りでも生きる覚悟するんじゃないですか？

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甘ちゃんですね。。

そんなに忘れられないのなら共通の知り合いに聞くなどして連絡を取ってみては？
妄想をこじらせているので、彼の現実をみれば気持ちも落ち着くし、主の出番ではないなぁなどいろいろ思うところがあるのではないでしょうか？

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>> 21 ありがとうございます。 わたし、そんなに甘ちゃんなのでしょうかね、、 心が死んでも、ありがたいのだからと、生活を続けていくべきですかね。 そりゃ～甘ちゃんでしょ？

旦那を捨てれ無いのに心が死んでもなんて言ってるんだから

心が死ぬと思ってるならこんな所で相談してないで独りでも生きる覚悟するんじゃないですか？

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>> 16 ありがとうございます。 相手と結ばれると思ってはいません。 なぜか、その人のことを考えてしまうのです。 相手の幸せが私の幸せでもありま… 私は一番愛する男と結婚したのでそんな風に考えたこともありません。

何故かなんて言ってないで、なんで考えちゃうか客観的に探ってみたら？
旦那と彼を比べてる自分がいるなら、それをやめるように努力するだけだし。
一人で何ともできないならカウンセリングを受けた方がいいですよ。

それとも旦那と今すぐ分かれる？

• << 27 旦那は優しいですが、一緒にいると雰囲気がぴりぴりしたり、わたしがこうしてほしい、ということにたいして、言い訳をいってきたり、私が悪いような言い方をします。マザコン気質も、結婚後発覚して、旦那にもやもやしてるからだとおもいます。だから、本質は、旦那に対して好きという感情が薄れてるんだと思いますね。。 別れた方がいいのか、、

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>> 19 ありがとうございます。 元カレでなく、友達でした。昔は昔で、相手も私がいないところで幸せになっててくれたら嬉しいですね。今の幸せを噛み締め… >元カレでなく、友達でした。

スレ主さんの事を好きで失いたくなかったのでしたら、今も一緒にいると思いますけど？

友達でしたって過去形で
何処にいるかも分からない
お付き合いもしていない男性相手に
夢想して現実逃避して何の意味があるんでしょうか?

目の前にいるご主人に不満があるのでしたら、離婚して1人になってはいかがですか?

心が死ぬ

元カレですらない、友達と再婚出来ると思っているのでしたら会いに行くのが良いと思いますけど？

その友達とって何年くらい連絡や会ってないんですか?
スレ主さんの事を思ってくれているのでしたら連絡してくると思いますけど？

スレ主さんの心の中には確かにその友達の男性が居るのかもしれませんが、それってスレ主さんの心の中で作っている妄想や思い出であって、「今」目の前でスレ主さんの事を思って、仕事して稼いでくれてたりはしてないですよね?

実際に毎日仕事して稼いでるのはご主人。

それが不満で他の男性の思い出に縋るのでしたら、ご主人とはお別れしましょう。
ご主人にもお子さんにもとても残念な事をしていますよ。
幸せじゃないのにお金の為に結婚して結婚生活で心が死んでしまうなんてご主人もお子さんも望んでないでしょうから。
自由になりましょう。

• << 28 ちょこちょこ近況は報告したりしてます。 私がいま、自分に自信がなかったり、このままでいーのか、考えたりするから、その男友達が今の悩みを解放してくれる対象になってるんだと思うんです。 自分の弱さ、旦那とうまくいかないことで、勝手に妄想してるのだと。

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手に入れたいものを一通り手に入れたあとで、当時のドキドキやときめき、若かった頃の感覚にしがみついているだけのようにも見える。
でも、もうあなたには娘がいて、いい年齢を重ねた主婦なんでしょう。

• << 29 そうです、若かった頃の感覚にしがみつきたくなってます。 それだけ、今おきていることに対処しきれなくなってる、不安が強いのだと思います。

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>> 24 私は一番愛する男と結婚したのでそんな風に考えたこともありません。 何故かなんて言ってないで、なんで考えちゃうか客観的に探ってみたら？ … 旦那は優しいですが、一緒にいると雰囲気がぴりぴりしたり、わたしがこうしてほしい、ということにたいして、言い訳をいってきたり、私が悪いような言い方をします。マザコン気質も、結婚後発覚して、旦那にもやもやしてるからだとおもいます。だから、本質は、旦那に対して好きという感情が薄れてるんだと思いますね。。
別れた方がいいのか、、

• << 70 結婚したら嫌な事ばっかり目につくようになるし、結婚しなきゃ気付けないってこと主さんは経験したのですよね？ だったら男友達も一緒なのでは？？ 絶対に裏の顔ありますから。 主さんは誰と結婚しても同じような事思ってたよ。 というかさ、もし元カレと結婚してたらどうなってたんだろーとかそんなん思うの普通じゃね？ 人生の分岐点なんだから、あっち選んでたらとかどんな可能性あったんだろーとか考えても良いじゃん。 そこまで気にする事かな。 結婚して夫婦になっても、ずっと好きって気持ち続くと思ったら大間違いだよ。 主さんが旦那さんに思う気持ちって普通だし、それはお互い様なんよ。 気持ちが切り替わったりするし、関係性も変わってくるけど、それでも探り探りでどうやったら一緒にいれるのか考えるのが夫婦っしょ。 行動に移してないんだから、気持ちがちょっと動いただけで騒ぎすぎ。 気にするまでもない。

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>> 25 >元カレでなく、友達でした。 スレ主さんの事を好きで失いたくなかったのでしたら、今も一緒にいると思いますけど？ 友達でした… ちょこちょこ近況は報告したりしてます。
私がいま、自分に自信がなかったり、このままでいーのか、考えたりするから、その男友達が今の悩みを解放してくれる対象になってるんだと思うんです。
自分の弱さ、旦那とうまくいかないことで、勝手に妄想してるのだと。

• << 30 >ちょこちょこ近況は報告したりしてます あー 繋がりあって プラトニックに不倫してるのですね。 スレ主さんの方は相談のていでも 好きで相談にのってくれるから 結婚してくれるって思っているんですね。 お子さんいる人妻をつまむならともかく 引き受けてくれる方はあまりいらっしゃいませんが 今のご主人との生活が辛いのでしたら その男友達との再婚は別として離婚しましょう。 頑張ってください

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>> 26 手に入れたいものを一通り手に入れたあとで、当時のドキドキやときめき、若かった頃の感覚にしがみついているだけのようにも見える。 でも、もうあ… そうです、若かった頃の感覚にしがみつきたくなってます。
それだけ、今おきていることに対処しきれなくなってる、不安が強いのだと思います。

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>> 28 ちょこちょこ近況は報告したりしてます。 私がいま、自分に自信がなかったり、このままでいーのか、考えたりするから、その男友達が今の悩みを解放… >ちょこちょこ近況は報告したりしてます

あー
繋がりあって
プラトニックに不倫してるのですね。

スレ主さんの方は相談のていでも
好きで相談にのってくれるから
結婚してくれるって思っているんですね。

お子さんいる人妻をつまむならともかく
引き受けてくれる方はあまりいらっしゃいませんが

今のご主人との生活が辛いのでしたら
その男友達との再婚は別として離婚しましょう。

頑張ってください

• << 40 その人と一緒になるなんて、甚だ現実的じゃないですよね。 こんなことおもってるのも、旦那、娘に申し訳ないです。

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忘れられない異性・・、非常にロマンティックな話しですね。胸が締め付けられて日々、生活してると思います。ロマンティックが止まらない！

• << 41 こんなロマンティック、いらないんですけどね、、自分がめんどくさいです。

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心理学用語でリマレンスという状態じゃないかな?　
自分でも理解し難いほど強烈な恋愛感情に執着し依存ている状態。
ある種の現実逃避とも言えます。彼との恋愛妄想に依存することで自分を満たしている。　

ただリマレンスの対象は極度に理想化された存在です。
実在の彼を主の理想通りの人に妄想した架空の人といえます。

リマレンスの弊害は現実の夫に無関心になる、比較して下げてしまう等あります。
また相手と一緒になれても極度に理想化した相手とはうまくいかない。幻滅がある。
重度になると夫も理想の彼も失うことがあるそうです。

「依存」ですから新しい楽しみにチャレンジしてのめり込むと良いです。
推し活でも趣味でも新しい前向きなことに依存の鞍替えする。

旦那様には誠実である、感謝してみる、人として尊重することがおすすめです。
娘さんを不自由ないように一緒に育ててくれる有難いパートナーです。

私は海外の専門家ユーチューブチャンネルを見ています。翻訳されているものもある。
多分たくさんの人が悩むことなのでしょうね。

• << 42 リマレンス、動画でみてみました！こういう考え方があるのですね！ 想っている方に対して、性的な欲求があるわけではなく、熱く燃え上がる気持ちもないのですが、大変勉強になりました。 具体的に、どうしたら良いか、教えていただきありがとうございます。 さっそく、自分で楽しめることはないか、依存の矛先をチェンジしてみたいです！

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相手が相手にしてくれるかどうかすらわからないだろうし、推しというかその人のファンみたいな者だと割り切れば。

• << 43 なるほど！ファンとしてみると、少し距離を保てそうですね！やってみます。

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主さんを揶揄はしませんが、今現在、側にその異性がいない事が答えです、でも、主さんの心の中に気になる異性がいたら、子供や旦那は、どう思うでしょうか？そして、その異性が今の主さんの心境を知っても、相手も主さんと同じ想いでいるのか？全く主さんの事は、タイプとは思っていない、どちらかと思います

• << 44 その通りと思います。勝手に想像してしまうことは、ほんとに家族に申し訳ないと思っています。

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>> 20 ありがとうございます。 わたし、ひどいですよね。。 シンデレラ症候群かもしれません。 考えてたようで考えてない。。 死にそうになった… 旦那が好きか分からないけど、安泰な生活が欲しかったから結婚した、でも旦那は好きじゃない、子供が欲しかったから頑張って作った、でも大して好きじゃない、とりあえず困らない様には生活してる、ずっと連絡とってる男性がいるから、そっちが良かったかな、と感じてる…という事ですか？

• << 45 この人と結婚したい！と思ったから結婚しましたが、好きだったのか、、と聞かれたら、即座にYESと言えないのが、正直な気持ちです。子どもは好きです、 旦那に対してあれ？と思うところが、連絡とってる人に対してはよく思えてしまう、という感じです。

• 共感3
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過去を追ってどうするんですか？
過去は過去。その男友達？は過去の人なんです。

今現在に目を向けてください。
きちんと今と向き合ってください。

誠実な人なら相手が結婚してたら普通は連絡はしませんよ。

• << 46 たしかに誠実な人は、連絡してこないですね、、 過去は過去、割り切りたいです。

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元彼に告白してみたらどうですか。
本当に主のことが好きなら妻と別れ、きちんとご主人に慰謝料も払って主と一緒になってくれるでしょう。

妻と別れずに不倫するなら主のことを大事に思ってない、ただの性玩具程度の価値だということです。

元彼に振られたならそこで終わりです。

告白したら彼の気持ちが分かります。

• << 47 たしかに、そうですね。私がひとりもんもんとしてるより、実際にいってみてどうか、見てみるのもひとつですね。

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合間合間のレスで、モラハラ受けてるから仕方ないってなんか自身に肯定的な気がした。
心が死のうが生活考えたら旦那がいたほうが良いからしがみついてるんでしょ？それも自分の選択。どうしたら良いって、我慢するだけじゃん。少女みたいな事言ってんじゃない。
結婚生活だけじゃない。学校、仕事、他の事も全部自分で選んできてるよみんな。
何か変えたい人間は動くし動かない人間はそこで妥協するしかない。人生なんてそんなもの。
旦那のマザコン気質もモラハラ気質も結婚後に発覚したとしても、離別する道はある。あとは自分の気力次第。でもその気力がないからそこで妥協してるのが現実。
子供も居て良い歳した大人が何一つ行動せず甘えた事言ってんじゃないよ。

• << 48 叱咤激励ありがとうございます。 アマちゃんですね。自分で行動するか、行動でにないなら、そこの暮らしで幸せをみつけていくしかないですね。

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字面だけ見たら幸せなんだろうけど
主が求めるものがそこにないんだろうね
旦那とはそれがない
それが得られない
だから昔の友達のことをずっと考える
何か家庭内で本当は起きてるんじゃないですか？
そこを深掘りしないのか、気づいてないのかわかりませんが、現状何か離婚するほどの思いがあるからこそ、
前の過去にばかり目が向くのでしょう
主自身が幸せに感じない何かがあるのかもです
それは些細なことでもいいんですが、過去を振り返ってしまうほどの苦しさになってしまってる

• << 49 ありがとうございます。おっしゃる通り、旦那との関係で自分の求めるものがないから、過去の人に縋ってしまうのだとおもいます。 旦那の考え方は窮屈というか、おおらかに考えてくれないので、私が悪いみたいな言い方をされたり、状況を楽しんで乗り越えようみたいなのが薄いのですよね。それが、すごく苦しいのだと思います。

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>> 30 >ちょこちょこ近況は報告したりしてます あー 繋がりあって プラトニックに不倫してるのですね。 スレ主さんの方は相談の… その人と一緒になるなんて、甚だ現実的じゃないですよね。
こんなことおもってるのも、旦那、娘に申し訳ないです。

• << 61 お子さんまだまだ小さいのかな? 母親とか女兄弟、女友達と雑談出来てますか? 残念ですけど、結婚した女性に連絡してきて、愚痴をこぼすのの相手をしてくれるのは「好意」ではなく「下心」です。 人妻を無責任につまむ為です。 結婚なんて考えてないし ましてやお子さん迄引き取るとか 相手の家庭を壊す行為で、お子さんを苦しめ、最悪な場合お子さんの人生を狂わせてしまうって事なんてどうでもいいんですよ。 それこそ耳障りの良い事言って相槌打って。 毎日、何もなくてもすっとんで来てくれて、何も貰ったり食べたり、それこそスレ主さんに全く何もしないで足代と時間、労力割いて助けに来てくれてますか? 手のひらの中のスマホからメッセージが1日に数回じゃないですか? それとも延々と毎日、メッセージをリアルタイムでキャッチボールしたり、通話しているんでしょうか? 他のレス者さんにありましたけど、大切に思っている女友達が結婚してお子さんも産まれているのに、連絡はしてこないです。 本当に心配しているなら、スレ主さんの負担にならない様に共通の友人にも声をかけて何かイベントを催すとか、女友達に伝えてくれて女友達がスレ主さんの事心配だよ。と、お茶に誘ってくれたり、訪ねて来てくれたりしてると思いますよ。 続きます
• << 62 話は戻ってご主人ですが、妊娠、出産、産後子育てで自宅に赤ちゃん(又は子供達)と過ごしている奥さん。帰宅すると理解出来ないのが「帰宅した瞬間から始まるマシンガントーク」 らしいです。 webやTvの噂話から、知らないご近所さんとのどうでも良い話、赤ちゃんが歩いたとか喋った。はまぁわかるとして、これって何時終わるの?趣旨は? 本当に理解出来ないらしいです。 女性と男性のコミュニケーションは違うので産後クライシスで調べてみて読んでください。 男性は帰宅してから1時間程のクールダウンタイムが必要です。おかえりなさいは派手に歓迎しますが、手伝いや子供の相手を求めず、帰宅してから1時間程そっとしておいてからお茶とお茶請けやお酒とおつまみ出して、今日もお疲れ様です。 ってしてみてください。 頭ごなしだと思っている状況が変わると思います。

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>> 31 忘れられない異性・・、非常にロマンティックな話しですね。胸が締め付けられて日々、生活してると思います。ロマンティックが止まらない！ こんなロマンティック、いらないんですけどね、、自分がめんどくさいです。

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>> 32 心理学用語でリマレンスという状態じゃないかな?　 自分でも理解し難いほど強烈な恋愛感情に執着し依存ている状態。 ある種の現実逃避とも言え… リマレンス、動画でみてみました！こういう考え方があるのですね！
想っている方に対して、性的な欲求があるわけではなく、熱く燃え上がる気持ちもないのですが、大変勉強になりました。
具体的に、どうしたら良いか、教えていただきありがとうございます。
さっそく、自分で楽しめることはないか、依存の矛先をチェンジしてみたいです！

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>> 33 相手が相手にしてくれるかどうかすらわからないだろうし、推しというかその人のファンみたいな者だと割り切れば。 なるほど！ファンとしてみると、少し距離を保てそうですね！やってみます。

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>> 34 主さんを揶揄はしませんが、今現在、側にその異性がいない事が答えです、でも、主さんの心の中に気になる異性がいたら、子供や旦那は、どう思うでしょ… その通りと思います。勝手に想像してしまうことは、ほんとに家族に申し訳ないと思っています。

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>> 35 旦那が好きか分からないけど、安泰な生活が欲しかったから結婚した、でも旦那は好きじゃない、子供が欲しかったから頑張って作った、でも大して好きじ… この人と結婚したい！と思ったから結婚しましたが、好きだったのか、、と聞かれたら、即座にYESと言えないのが、正直な気持ちです。子どもは好きです、
旦那に対してあれ？と思うところが、連絡とってる人に対してはよく思えてしまう、という感じです。

• << 52 そもそも、そうやって比べるものではないんですよ。 1人は家族、もう1人はお気楽な他人だから、比べたら、気を使ってくれる他人が何となくよく見えるに決まってますよね？ 家族だと気を使わないし、他人なら（将来、家族になるとしたらそれまでは）気を使うものですよね？ 旦那さんも、家族になるまでは気を使ってくれたから、主さんも好きだったんじゃない？ あなたが、旦那さんに当たりたくなるのも、気を使わない家族だからですよね？ そして、子供できると、お互いピリピリしますから、それで余計、イライラするんだと思いますよ。 でも、比べてる人は、元カレですらなく、ただの友達との事だから、嫌な所があって別れた訳でもない、好きなのに別れた訳でもない…つまり、深く知らない同士、万が一付き合ってもうまく行くかも分からない、Hの相性も分からない、そんなしゃべってるだけの人の為に、子供の親権かけて離婚とかはバカですよね… その人関係なく、旦那が離婚するくらい無理かどうかで考えたら？

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>> 36 過去を追ってどうするんですか？ 過去は過去。その男友達？は過去の人なんです。 今現在に目を向けてください。 きちんと今と向き合って… たしかに誠実な人は、連絡してこないですね、、
過去は過去、割り切りたいです。

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>> 37 元彼に告白してみたらどうですか。 本当に主のことが好きなら妻と別れ、きちんとご主人に慰謝料も払って主と一緒になってくれるでしょう。 … たしかに、そうですね。私がひとりもんもんとしてるより、実際にいってみてどうか、見てみるのもひとつですね。

• << 51 すでに関わりがないと思ってたら今も連絡取ってるんですね。 彼もあなたのことが好きなら結婚前に告白して付き合ってるはずです。 彼は友達としか思ってません。 現実を受け入れて下さい。 他の方も仰るように旦那に不満があるなら離婚しましょう。

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>> 38 合間合間のレスで、モラハラ受けてるから仕方ないってなんか自身に肯定的な気がした。 心が死のうが生活考えたら旦那がいたほうが良いからしがみつ… 叱咤激励ありがとうございます。
アマちゃんですね。自分で行動するか、行動でにないなら、そこの暮らしで幸せをみつけていくしかないですね。

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>> 39 字面だけ見たら幸せなんだろうけど 主が求めるものがそこにないんだろうね 旦那とはそれがない それが得られない だから昔の友達のことを… ありがとうございます。おっしゃる通り、旦那との関係で自分の求めるものがないから、過去の人に縋ってしまうのだとおもいます。
旦那の考え方は窮屈というか、おおらかに考えてくれないので、私が悪いみたいな言い方をされたり、状況を楽しんで乗り越えようみたいなのが薄いのですよね。それが、すごく苦しいのだと思います。

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