母に謝りたい

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相談したいさん
2026/01/30 01:24(更新日時)

なぐり書きです。長いです。
母が死んでから3年経とうとしてます
母が死んだとき私は小6でした。
母が癌になってから家の中は地獄でした。
機嫌の悪い父。
毎日泣いて謝ってくる母。
無理に元気に振る舞おうとする姉。
父と母の喧嘩や家族同士の喧嘩が増え、
私は家族のことが嫌いになりました。
特に母のことがとにかく嫌いでした。
なんでかは覚えてないです。
もうとにかく、早く死んでくれないかなと思って日々を過ごしてました。
母が死にかけの時、私は自ら声をかけようともせず、ただ見ていました。
叔母に何か言ってあげなよ、と無理やり母と手を繋がされるまで何もしないつもりでした。
無理やり繋がされた手を振り払う勇気など私にはなく、「ちゃんと嫌いになれたらよかったのに」と思いながらぼーっと死にゆく母を見つめていました。周りはみんな泣いていて、「辛かったね、〇〇(私)」と言われながら抱きしめられても何が悲しいんだろうと思ってました。
葬式の時、父も姉も号泣していたのに、私だけ泣かなかったので、「〇〇は強いね」と言われました。その時はもう周りの人がみんな気持ち悪かったです。
母が死んで、最初は皆悲しがっていましたがだんだん普通の生活になっていた時です。
母から預かっていたという物を貰いました。
何個かありましたが一つだけ厳選して話します。
メダイのネックレスでした。
母がキリスト教だったから単にプレゼントとしてあげただけかもしれませんが、メダイのネックレスには持ち主の幸福を願うみたいな意味があるらしく、それを知った私はもうほんとに、なんとも形容詞しがたい気持ちになりました。

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母親

No.4422575　2026/01/30 01:24(スレ作成日時)

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No.1 2026/01/30 01:24
相談したいさん0

続きです
もうしばらく感じることのなかった母からの愛情、それを押しのけた私の愚かさ、母への憎しみ、もういろんな感情がごっちゃになって、気持ち悪くなって、一度もつけることなく机の引き出しにしまいました。それからしばらくして、私はきっと自分でも気づかないうちに疲弊していて、自傷行為やOD、家出をしたり自殺を試みました。それで精神科へ入院させられ、色々なことを学びました。それで心の整理ができ、退院して数カ月経った今、メダイのネックレスをつけてみました。でもつけた瞬間母への思いが溢れてまた胸が苦しくなりました。呼吸がしづらく、また自傷行為をしそうになるのです。この気持ちはどうしたらいいんでしょうか。もう母を嫌いたくはないけど、それでは母を嫌ってひどい態度をとってしまっていた過去の自分を完全に否定してしまうことになってしまいそうで、もうしんどいです。どうしたらいいですか、どうしたらよかったんですか。母に謝りたいです。また抱きしめてもらいたいです。普通に会話して、おでかけとかしたいです。ひどい態度をとってしまったこと、こんな子に育ってしまったこと謝りたいです。母に会いたいです。小学校の卒業式もみてほしかったし、3月の中学の卒業式もみてほしかったです。家族4人で東京旅行行きたかったです。また名前を呼んでほしいです。会いたいです。もっとちゃんと、話をしとけばよかったです。