父親に胸ぐらを掴まれて床を引きずり回された経験がある

かなりおっかない親に対して「学校に行きたくない」と伝えた主がすごすぎる
普通だったら高圧的な親には怖くてそんなこと言えないし、もう何言っても無駄だから親に事情を説明するとか、自分の気持ちを伝えるとかしなくなる
よくあるのが家出したり自殺したり、失踪したり、そういうルート
主は暴力振るう親から逃げずに堂々と対峙したから「まだ元気が残ってる」「まだ指導する余地がある」「喝をいれれば気合いが入る」って思われたんじゃないかな

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分かるかもしれないし、
「私は絶対にそんなことはしない」って思うかもしれない

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大人だって親として完璧じゃないってことだよ。
これが出来るから親になれます！なんて基準もないわけだし、そもそもどの育て方が正解とかもないから。

主さんの普段の生活態度にも親としてカチンと来たり1番さんの言うようにまだ立て直せると思ったかのかもしれないし。
それは親のみぞ知る事だけどね。

親のやり方、意見、考えで力でねじ伏せるやり方と子供に合わせたり、意見の擦り合わせで解決したりするやり方があると思うんだよね。

それぞれのやり方にはメリットもデメリットもあるし、子供の性格や取り方、タイプ年齢によって変えたりしないといけないし、はじめての子育てならそれが手探りなのよ。

強引に学校に連れていった気持ちなんてわからなくてもいいような？
もし自分に子供が出来たら自分は嫌だったから子供にはしなきゃ～いいだけの話だし。

私鍵っ子で昔一人が嫌で泣いてたんです。
で自分の子には鍵っ子にしないと決めて専業主婦に。
買い物で家をあけてても誰も泣かない子だった。
だから自分が嫌で泣いてても我が子が同じ状況になったとき嫌と思うかは別問題なんだなって。
一応はされて嫌なことはしなかったけど、そんなパターンもあるわけで、何が正解とかは本当に難しい。
だからそこ強引に連れていかれた事をいつまでも引きずるよりかはあの時の二人は酷かったあはははって話せたら親も意外と気持ちを打ち明けてくれるかもよ？

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ご両親にとってはやっと授かったあなたがこの上なく大事な子供であったことは間違いないと思います。
だからこそ立派に育って欲しいという熱量も人一倍だったと思います。
あなたがいじめを受け学校へ行くことに拒否反応が出たことを、ご両親にはそんなことくらいで何て
軟弱な子だと見えたのでしょう。
だからご両親は深夜まで話し合ってあなたのためを思って厳しくすることにしたのだと思います。

そしてあなたが鬱病になり医師という第三者の意見を聞いても自分達の間違いには気づいていないのではないでしょうか？
鬱病を治すために優しくするという対処方法にシフトしただけのような気がします。

あなたが親になったら子供を自分の思い通りにしようとしてはならないことを自身の経験から教訓にしたら良いと思います。

それからあなたが男性恐怖症になった原因をご両親に話した方が良いです。
ご両親が理解出来るか分かりませんが。

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子供に気を使うよりも、親の気持ちを理解をして上げるべきだと思いますよ。

子育てに、正解が、無いと思いますよ。

結果的に、甘やかすよりも、ライオンのように、厳しく子育てをしても、良いと思います。

大切な子供だから厳しく育てたと思います。

女子でも、男子でも、世の中の社会に、出る時の方が、時には、厳しくも感じるし、時には、危ない罠があるからね。

イジメくらいで、負け犬に、なるよりは、相手に少しでも抵抗するくらいの力を持って欲しいのだと思います。

誰が、好き転んで可愛い子供に、そんな事を好んでするのですか。

あなたよりも親の辛さを考えるべきだと思いますよ。

いざ、イジメでどうしようも無い時は、父親も母親も、学校に、怒鳴り込んで、学校を目茶苦茶に、文句を言うと思いますけどね。

あなたは、親になれば、子供を甘やかすかも、知れないけど。
それが、子供に、とって子育てとして本当に正解かは、育て無いと解らないと思いますよ。

あなたが親になり子供を産んだら、きっとあなたの両親は、孫を甘やかすと思いますよ。

子供は、教育を受けさせる義務が親には、あるけど。

孫は、その義務が無いのであなたの両親は、孫には、凄く甘い祖父と祖母になると思いますよ。
子供の教育について叱るよりも、甘やかす方が、簡単ですよ。
あなたは、叱った親の本当の気持ちが見えて無い気がする。
親は、泣いて子育てを

• << 10 そういう親が子供を追い詰めるんですよね

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まず主さんは親元から離れた方が良い。

そして子供は親から離れて心身共に穏やかになったと確信し。
家事も育児も協力的にしてくれそうな、主さんを支えてくれる人に出会ったら。

親の教育とは根深いもので。
いくら自分の子供を可愛がっても
「甘えるな」と思うときがくるよ

自分が変わったか実験するために子供産まないでね

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ご相談文を拝見する限りでのコメントになりますが、

主さんはカウンセリングを受けて、ご自身の経験やワンダー（心がモヤっとしてる上に、いまいち分からない何故なんだろうという疑問）を一緒に紐解いてもらった方がいいです。

主さんの人生、生活にとって、
とても良くない話し方をされています。

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私は親の立場の気持ちも分かるし、行き過ぎた躾はいけないことも別々で理解しています。
私自身、子供を持つべきでは無かったかなと思う時があります。

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どう見ても虐待なのに親を擁護するコメントが多くて驚いてる…

• << 32 横レスすみません。 耐えた主さんがすごいというコメントが、 すごいですね。 皆さんも、そういう環境下で 育ったのでしょうか。

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>> 5 子供に気を使うよりも、親の気持ちを理解をして上げるべきだと思いますよ。 子育てに、正解が、無いと思いますよ。 結果的に、甘やかす… そういう親が子供を追い詰めるんですよね

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激しい虐待を行う親だったんですね。

あなたがその気持ちを理解することはないでしょう。また、理解する必要もありません。

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＞「もう20代なのにw」とネタにされます。

ということは事は既に過去の事。そんなものにいつまでも拘ってる主さんって精神的に成長が遅れてそうですね。

親の厳しさ分からなくは無い自身ですが、うちの子はそれを乗り越え今も仲良く親子やってます。とても登校拒否起こした子とは思えない程今はポジティブですね。イジメも先生との対立も乗り越えてきた子ですから。個性の差と言われればそうかもだけど、親子で戦い抜いたってのもありますね。今日も親子2人で呑みに行ってきたところです。

確かに厳しい親だとは思います。でもそれで育ち大人になった。それを反面教師とするのか、親の考えをさらに聞き消化していくのかは主さん次第。心を鍛えられるのは自分だけなんだと自覚する年齢だと思います。

彼氏が出来ないことを親のせいにするとかはお門違いな話しです。

どっちが悪いという問題ならどっちもという答えになると思います。大人になった今それを蒸し返す意味って本当に意味あるのでしょうか？なんでも人のせいにするのは辞めた方が良いと思います。

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>> 12 親子で戦い抜いたというのが本当であれば子供もそれが支えとなるのでしょうけど、一番辛いときにただ引きずり回して心のフォローも何もなければそのことはいつまでも傷となりますよ。
実際に主はうつ病にまで追い込まれたのだから。

結婚して家庭を持って子育てしてる友人も50過ぎても傷として残って苦しんでますから。

あなたの子供は強くてたくましいと主と比較して自慢したいのかしりませんが、親の味方になって考えてしまうとか虐待を正当化するのは親として恐ろしい話ですね。

• << 17 ＞親の味方になって考えてしまうとか虐待を正当化するのは親として恐ろしい話ですね。 ＞毒父の部類でしょう。 手厳しい評価真摯に受け止めるとしますね。 ですがイジメに対して無茶な反撃行動から他人のお子さんの顔面に一生残るキズを負わせた娘に対してそれなりに手荒くなるのは仕方なかったと思っています。引きずり倒す程度じゃ無かったですから。 その後自身でやり過ぎだと警察にも行き相談させてもらいましたがそれは躾の範疇であろうとも言われましたね。 こうやって知りもしないで他人に対し「毒父」などと書ける13さんは余程出来た人なのでしょうね。羨ましく思いますよ。 余程子育てに自負出来る親されてるのでしょうね。 確かに主さんの親御さんの事後の行動、考え方には疑問を持ちますが、どんな親でも親なりにという考えは持ってるとは思いますよ。そこには我が子の心も育てるというのも含まれてると信じたいですけどね。 そんな親に対して拒絶を前提として子をするのか、親の考えを理解しようとするのかではその後は変わっていくものだと思います。残念ながら主さんのスレでは大人になるまでの親とのコミュニケーションの部分は書かれていませんが、卑屈になる事って結局自分で自分を追い込んでしまうことにもなるので、鬱っぽくなるのはある程度自身の問題なんだと思います。 ➘

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>> 13 彼氏ができないのは親のせいというより、主のコミュニケーションの問題でしょうけどいじめの対応は間違ってるし、彼氏できないことをからかうデリカシーのなさからも考えると毒父の部類でしょう。

• << 16 男性不信はお父さんのせいだろうけど、いじめは多分主さんのコミュニケーション能力の問題でしょうね。 いじめや父親のことがなくても主さんに彼氏はできなかったと思います。 男性不信はカウンセリングや心がけ次第で直せたとしてもコミュニケーション能力は元々のセンスも大きいです。 コミュニケーションが苦手でも講座に通ったり、本を読んで勉強しても改善できる人もたくさんいるけどあまりに酷いと改善できない人もいます。 主さんがどうかわからないけど、男性不信と彼氏ができないことは別々に考えた方が良いと思います。

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うちの親が12さんや5さんや主親を養護するような人達で良かったと心底思います。　
虐待を躾扱いにする人に驚きです。

無理矢理学校に連れてっても逆効果で何の意味もないのにね。

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>> 14 彼氏ができないのは親のせいというより、主のコミュニケーションの問題でしょうけどいじめの対応は間違ってるし、彼氏できないことをからかうデリカシ… 男性不信はお父さんのせいだろうけど、いじめは多分主さんのコミュニケーション能力の問題でしょうね。
いじめや父親のことがなくても主さんに彼氏はできなかったと思います。

男性不信はカウンセリングや心がけ次第で直せたとしてもコミュニケーション能力は元々のセンスも大きいです。
コミュニケーションが苦手でも講座に通ったり、本を読んで勉強しても改善できる人もたくさんいるけどあまりに酷いと改善できない人もいます。

主さんがどうかわからないけど、男性不信と彼氏ができないことは別々に考えた方が良いと思います。

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>> 13 親子で戦い抜いたというのが本当であれば子供もそれが支えとなるのでしょうけど、一番辛いときにただ引きずり回して心のフォローも何もなければそのこ… ＞親の味方になって考えてしまうとか虐待を正当化するのは親として恐ろしい話ですね。
＞毒父の部類でしょう。

手厳しい評価真摯に受け止めるとしますね。

ですがイジメに対して無茶な反撃行動から他人のお子さんの顔面に一生残るキズを負わせた娘に対してそれなりに手荒くなるのは仕方なかったと思っています。引きずり倒す程度じゃ無かったですから。

その後自身でやり過ぎだと警察にも行き相談させてもらいましたがそれは躾の範疇であろうとも言われましたね。

こうやって知りもしないで他人に対し「毒父」などと書ける13さんは余程出来た人なのでしょうね。羨ましく思いますよ。

余程子育てに自負出来る親されてるのでしょうね。

確かに主さんの親御さんの事後の行動、考え方には疑問を持ちますが、どんな親でも親なりにという考えは持ってるとは思いますよ。そこには我が子の心も育てるというのも含まれてると信じたいですけどね。

そんな親に対して拒絶を前提として子をするのか、親の考えを理解しようとするのかではその後は変わっていくものだと思います。残念ながら主さんのスレでは大人になるまでの親とのコミュニケーションの部分は書かれていませんが、卑屈になる事って結局自分で自分を追い込んでしまうことにもなるので、鬱っぽくなるのはある程度自身の問題なんだと思います。

➘

• << 19 自分の娘がいじめっ子に過度な暴力を振るうのは仕方ないと言ってるの？
• << 23 何も知らずに語ってると決めつけたり、嫌味も含めて色々とありがとうございます。 私も完璧ではありませんが、子供の気持ちを無視して強引に学校に連れて行くようなことはしません。 あなたが子供さんにどう教育しようがあなたの家のことなので勝手ですが、実際に主さんはそれによってうつ病などの後遺症も出てきた。 子供の気持ちを無視した結果ですね。 あなたはうつ病になったこともなく、それこそ鬱のことも知りもしないのに自身の問題だとか主さんを無神経に追い込むことを言ってますね。 親との問題や鬱病は自身の心がけだけで簡単にどうにかなるものでもないのですよ。
• << 36 自分は悪くないてすよねって警察に質問しにいったのか、馬鹿みたい 虐待の正当化、根回しですか。

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>> 17 ➚

本当に親に対して拒絶貫いているのなら

＞忘れた父親に「もう20代なのにw」とネタにされます。

なんて書き込みはしないと思いますよ。なんだかんだあっても今でもこうやって親子やってるってことなんだと思います。

本当に暴力だけの父親で拒絶が続いてるのならこんな会話なんて出てこないでしょうからね。

• << 24 DVやモラハラ受けてる子供でも親と普通の会話することはありますよ。 切りたくても昔の傷が深すぎて簡単に共依存から抜け出せる程簡単なものでもないです。 あなたは幸せな環境で過ごしてきたのでしょうか。それならわからないかもですね。

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>> 17 ＞親の味方になって考えてしまうとか虐待を正当化するのは親として恐ろしい話ですね。 ＞毒父の部類でしょう。 手厳しい評価真摯に受け止め… 自分の娘がいじめっ子に過度な暴力を振るうのは仕方ないと言ってるの？

• << 25 何をどう読んだらそんな解釈が出来るの？

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陰湿で冷酷な現代いじめに対し、まともに対抗しようと思ったら、ルール通りのフェアプレーではすまないことだってある。

引きずってでも学校へ連れていくというのであれば、我が子が学校で「戦争」をしてくることも覚悟しなければならない。

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自分のこととして考えられない親御さんだったんでしょうね。
親御さんが子供の頃は、叩かれるのが許されてた時代だったから、「殴られたわけでもないのに！それくらいで」と甘く見られたかも。
殴られたにしても、なんでやり返さないんだ！とか言う親もいますしね。

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そんなもん分からなくてよろしいw

子供を虐待したいんですか？
ちなみに、なぜかというのも解説はできますよ。
主さんの親も、何かそうやって嫌だったことを無理やりやらされて来たからです。

虐待する人は元は虐待されて来た人です。
自分が虐待されていたので、許される人がいることが許せないんですよ。

それだけの話。

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>> 17 ＞親の味方になって考えてしまうとか虐待を正当化するのは親として恐ろしい話ですね。 ＞毒父の部類でしょう。 手厳しい評価真摯に受け止め… 何も知らずに語ってると決めつけたり、嫌味も含めて色々とありがとうございます。

私も完璧ではありませんが、子供の気持ちを無視して強引に学校に連れて行くようなことはしません。
あなたが子供さんにどう教育しようがあなたの家のことなので勝手ですが、実際に主さんはそれによってうつ病などの後遺症も出てきた。
子供の気持ちを無視した結果ですね。

あなたはうつ病になったこともなく、それこそ鬱のことも知りもしないのに自身の問題だとか主さんを無神経に追い込むことを言ってますね。
親との問題や鬱病は自身の心がけだけで簡単にどうにかなるものでもないのですよ。

• << 26 ＞子供の気持ちを無視して強引に学校に連れて行くようなことはしません。 誰がそんなことしたって書いてる？人のレスもまともに読めないで。 だからこちらは親が悪いとか子が悪いとか書いてないでしょ。本当に人のレス読めてる？ 他人に怪我させて心痛まない人はいませんよ。本人だって苦しんで壊れかけたんですから。だから共に戦ったと書いてるでしょ。 人のレスもまともに読めず、決め付けと妄想で語るなんてなんて愚かだこと。 そうならないように親子で各々自分と戦って来たのですよ。 だからそういう意味では同士。だから今があり仲良く過ごせてるって書いてるでしょうが。 まあほんと偏った考え方でそこまで人を馬鹿にできるって貴方も大したことない大人なんでしょうね。

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>> 18 ➚ 本当に親に対して拒絶貫いているのなら ＞忘れた父親に「もう20代なのにw」とネタにされます。 なんて書き込みはしないと… DVやモラハラ受けてる子供でも親と普通の会話することはありますよ。
切りたくても昔の傷が深すぎて簡単に共依存から抜け出せる程簡単なものでもないです。

あなたは幸せな環境で過ごしてきたのでしょうか。それならわからないかもですね。

• << 27 17.18と同じ人間が書いてるのに書いてる意味がちぐはぐってどんな発想なんだろう。 人を毒父呼ばわりするのも結構だけど、なら何故うちの子は隣町で就職してるにも関わらず何かと理由付けて自宅に帰ってきては俺をデートに誘うんですか？ 俺財布にもされてる訳じゃないし、互いに物を贈りあったり買ったりしてますけどね。 誕生日には4万もする釣竿買ってくれたり、海外製のミキサーと湯沸かしポットと車に積む保冷庫とか贈ったりしてますけどね。 それを共依存っていいますかね？ やはりかなりの妄想とすいそくばかりで人の事見下さないと気が済まない人のようですね(笑)

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>> 19 自分の娘がいじめっ子に過度な暴力を振るうのは仕方ないと言ってるの？ 何をどう読んだらそんな解釈が出来るの？

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>> 23 何も知らずに語ってると決めつけたり、嫌味も含めて色々とありがとうございます。 私も完璧ではありませんが、子供の気持ちを無視して強引に学… ＞子供の気持ちを無視して強引に学校に連れて行くようなことはしません。

誰がそんなことしたって書いてる？人のレスもまともに読めないで。

だからこちらは親が悪いとか子が悪いとか書いてないでしょ。本当に人のレス読めてる？

他人に怪我させて心痛まない人はいませんよ。本人だって苦しんで壊れかけたんですから。だから共に戦ったと書いてるでしょ。

人のレスもまともに読めず、決め付けと妄想で語るなんてなんて愚かだこと。

そうならないように親子で各々自分と戦って来たのですよ。

だからそういう意味では同士。だから今があり仲良く過ごせてるって書いてるでしょうが。

まあほんと偏った考え方でそこまで人を馬鹿にできるって貴方も大したことない大人なんでしょうね。

• << 31 あなたも勝手な決めつけが多いですよね。 あなたの娘さんの暴力かなんかを言ったのは他の人ですよ。 私はあなた達親子のことは言ってないし、どういう経緯があったかなんてどうでも良いです。 いじめで苦しんでる子供を親が強引に連れてったって話は主さんの父親のことを話してるのですが。 あなたもちゃんとレス読んでます？

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>> 24 DVやモラハラ受けてる子供でも親と普通の会話することはありますよ。 切りたくても昔の傷が深すぎて簡単に共依存から抜け出せる程簡単なものでも… 17.18と同じ人間が書いてるのに書いてる意味がちぐはぐってどんな発想なんだろう。

人を毒父呼ばわりするのも結構だけど、なら何故うちの子は隣町で就職してるにも関わらず何かと理由付けて自宅に帰ってきては俺をデートに誘うんですか？

俺財布にもされてる訳じゃないし、互いに物を贈りあったり買ったりしてますけどね。

誕生日には4万もする釣竿買ってくれたり、海外製のミキサーと湯沸かしポットと車に積む保冷庫とか贈ったりしてますけどね。

それを共依存っていいますかね？

やはりかなりの妄想とすいそくばかりで人の事見下さないと気が済まない人のようですね(笑)

• << 29 あなたこそちゃんと読めてないようで呆れます。 あなたのことを毒父や共依存親子と言ってないんですよ。 それであなたも私のことを見下してますよね。

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>> 27 12さんは大変な誤解をしておられるので横から失礼します。

13さんは一貫して主さん親子について意見を述べられていて、12さん親子についての指摘はしておられません。

親子の共依存についてはそういうケースもあると言っておられるだけで、12さん親子が共依存だとは言っておられません。

• << 30 ありがとうございます。 おっしゃるとおりです。

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>> 27 17.18と同じ人間が書いてるのに書いてる意味がちぐはぐってどんな発想なんだろう。 人を毒父呼ばわりするのも結構だけど、なら何故うちの… あなたこそちゃんと読めてないようで呆れます。

あなたのことを毒父や共依存親子と言ってないんですよ。

それであなたも私のことを見下してますよね。

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>> 28 12さんは大変な誤解をしておられるので横から失礼します。 13さんは一貫して主さん親子について意見を述べられていて、12さん親子につい… ありがとうございます。
おっしゃるとおりです。

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>> 26 ＞子供の気持ちを無視して強引に学校に連れて行くようなことはしません。 誰がそんなことしたって書いてる？人のレスもまともに読めないで。 … あなたも勝手な決めつけが多いですよね。
あなたの娘さんの暴力かなんかを言ったのは他の人ですよ。
私はあなた達親子のことは言ってないし、どういう経緯があったかなんてどうでも良いです。

いじめで苦しんでる子供を親が強引に連れてったって話は主さんの父親のことを話してるのですが。
あなたもちゃんとレス読んでます？

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>> 9 どう見ても虐待なのに親を擁護するコメントが多くて驚いてる… 横レスすみません。

耐えた主さんがすごいというコメントが、
すごいですね。
皆さんも、そういう環境下で
育ったのでしょうか。

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両親がゆがんでる！特に父親のほう。
貴方も苦しかったですね！
お気持ちはすごく分かります！
貴方にお子さんができたらもっと子に優しく接するかも！

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ウチも弟が小学生の頃すごい学校でいじめられていました。だからいじめられている側の気持ち分かります‼️

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家庭の内情は当人しか分からない。
今はうつも改善されてよかったね
あなたの親にしかなぜあの時その対応をとったのかなんて親にしか分からない。
親も必死だったんだと思う。
良いとも悪いとも無責任に意見出来ない。
なので否定も肯定も出来ない。
ただ言える事は、あなたが今もこの世で生きてくれてて良かった。

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>> 17 ＞親の味方になって考えてしまうとか虐待を正当化するのは親として恐ろしい話ですね。 ＞毒父の部類でしょう。 手厳しい評価真摯に受け止め… 自分は悪くないてすよねって警察に質問しにいったのか、馬鹿みたい
虐待の正当化、根回しですか。

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