😭専業主婦なのに大学院や習い事に行き、子供に不幸自慢する女

主さんはおかしくないですよ。
でも子供には見えない、母親にしか分からない苦労があったのだと思いますし、夫婦間や姑との関係も色々とあったと思います。
人生皆、紆余曲折ありますから。後悔することの方が多い気もします。
主さんの言い方はお母様の人生を否定しているようにも聞こえる。だからキレられる。
私は一度母に、知ったような口をきくけど、私の何が分かるのかと言われました。私は表の顔の母しか知らない。愚痴らずいつも明るく元気な姿しか見せない母が更年期症状が酷い頃に言われて、ショックでした。色々と苦労があったのだと思いました。
多分、家事や育児、名もなき家事とかも誰も褒めてくれませんから、ありがとうの感謝の気持ちを貰いたいのかも知れませんよ。
感謝の気持ちを言ってみるのもいいかも。
父のことを愚痴った時は、私は父に気にしなくていいよ、ちょっとお母さん疲れてるんだと思うって父親をフォローしました。母はそっとしておきましたよ。
主さんのお母様の気持ちも分からなくないです。

• << 4 ありがとうございます。 お優しく、またとても思慮深いご意見だと思いました。 バランスをとり、色んな人を否定せずに物事を収めることが出来る最善のアドバイスだと思いました。 苦労があるのは分かります。 でも、その苦労に十分見合うだけの金銭的なメリットを得ているとも思えます。 金銭で埋められない部分で満たされないのだとしたら、本当に母を哀れに思います。 しかし、そんなに仕事が大事なら死ぬ気で手放さない方が良かっただろうとも思います。 また、大学院で教授に喧嘩を売って中退するような愚行も犯すべきじゃなかったとも。 それも分からない位愚かだったのだと思うと、益々可哀想ですね。 可哀想ですが、それを子どもや義両親のせいにするのは、彼女のためにもならないだろうと思うのです。 事実の認知を歪めて他責をしていては、同じ過ちを繰り返すだけだと思うのです。 私は母の認知が歪んでいるように思う一方、母を愛する気持ちも可哀想だと思う気持ちもあって、ずっと苦しんできました。 対話をしようにも、すぐ怒鳴る人なので…

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私も専業主婦でしたが、旦那さんの稼ぎで子育てしながら自分の習い事なんてムリでした。
好きな習い事をしてるのだったらお母さんは幸せだと思います。
私は羨ましいです。
おかしくないと思います。

• << 5 ありがとうごさいます。 客観的には幸せに思うという意見を頂けて、少し心が楽になりました。 ありがとうございます。 子どもとして、自分のために母親が不幸になったなんて、耐えられないくらいずっと心が重かったので…

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＞全部自分で選んだ上に散々贅沢ぐらしをさせてもらいながら「子育てのせい・義両親のせいで＞私は仕事で自己実現できなかった」等と子供に吹き込む母親をどう思いますか？

時間も、機会も、労力も、すべて有限。

何も欠ける事無く、全てが満たされる人生を歩める人は数少ない。
限られた選択肢の中から取捨選択をするしかないのが、人生の実情。

そんな人間のひとりとして、人生における選択から得たものも、得られなかったものもたくさんあるでしょう。
よくある普通の出来事だと思います。

得られなかったものだけを数えると不幸感は増すような気がします。

• << 6 コメントありがとうごさいます。 そうですね。 母に失ったものがあった事は事実なんだと思います。 私も勿論、失ったものはあります。 でも私は自分で選んだものだから、その先で得たものがあるから、何かを失っても幸せだと思っています。 だからこそ、母が子供である私に対して「子育てのせいで自己実現を失った」と発言する事については、どうしても憤りを感じます。

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>> 1 主さんはおかしくないですよ。 でも子供には見えない、母親にしか分からない苦労があったのだと思いますし、夫婦間や姑との関係も色々とあったと思… ありがとうございます。
お優しく、またとても思慮深いご意見だと思いました。
バランスをとり、色んな人を否定せずに物事を収めることが出来る最善のアドバイスだと思いました。

苦労があるのは分かります。
でも、その苦労に十分見合うだけの金銭的なメリットを得ているとも思えます。

金銭で埋められない部分で満たされないのだとしたら、本当に母を哀れに思います。
しかし、そんなに仕事が大事なら死ぬ気で手放さない方が良かっただろうとも思います。
また、大学院で教授に喧嘩を売って中退するような愚行も犯すべきじゃなかったとも。
それも分からない位愚かだったのだと思うと、益々可哀想ですね。

可哀想ですが、それを子どもや義両親のせいにするのは、彼女のためにもならないだろうと思うのです。
事実の認知を歪めて他責をしていては、同じ過ちを繰り返すだけだと思うのです。

私は母の認知が歪んでいるように思う一方、母を愛する気持ちも可哀想だと思う気持ちもあって、ずっと苦しんできました。

対話をしようにも、すぐ怒鳴る人なので…

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>> 2 私も専業主婦でしたが、旦那さんの稼ぎで子育てしながら自分の習い事なんてムリでした。 好きな習い事をしてるのだったらお母さんは幸せだと思いま… ありがとうごさいます。
客観的には幸せに思うという意見を頂けて、少し心が楽になりました。
ありがとうございます。
子どもとして、自分のために母親が不幸になったなんて、耐えられないくらいずっと心が重かったので…

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>> 3 ＞全部自分で選んだ上に散々贅沢ぐらしをさせてもらいながら「子育てのせい・義両親のせいで＞私は仕事で自己実現できなかった」等と子供に吹き込む母… コメントありがとうごさいます。
そうですね。
母に失ったものがあった事は事実なんだと思います。

私も勿論、失ったものはあります。
でも私は自分で選んだものだから、その先で得たものがあるから、何かを失っても幸せだと思っています。

だからこそ、母が子供である私に対して「子育てのせいで自己実現を失った」と発言する事については、どうしても憤りを感じます。

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「他責」傾向があるお母さんなんですね

知らんがな

で良いと思いますよ。
理解する必要はありません。
愚痴言ってるダケです

子供をごみ箱にしちゃってるんだけど
自覚がないのでしょうね

どんなに恵まれていても
本人が「不満」で「幸せ」を感じられなければ
「幸せ」にはなれません

とても残念な事ですが
本人にとっては大問題なので

困った人だなぁ～
残念な人だなぁ～

くらいに思った方が良いですよ。

親で同居しているとどうしても
嫌な話も聞かされて逃げられないのでストレスだとは思いますが
そうやってお子さんに聞いて貰って
気が済んでいるのでしたら、ソコまで深刻な悩みではありませんから大丈夫ですよ。

本当に嫌なら
離婚したり別居したり
無理してでも仕事してるでしょうから
不満はあるけど楽しく暮らしてるんだと思います

子供のせいでとお子さんに向かって言うものではないんですけどね

少し距離を置いて(心の中だけでも)
「知らんがな」
と唱えてみてください。

親子ですが別の肉体、別の脳を持ち、別の人格ですから。
他人事なんです
別に理解する必要も解決してあげる必要もありません。

お母さんは好きに生きてますから
スレ主さんも好きに生きてください。

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>> 7 コメントありがとうございます。

「子供のせいで不幸になった」と子供に言うべきじゃないというのは、やはりそうですよね。

シンプルにデリカシーがない人なんだと思います。
何度もそんな事を言われました。恐らく悪意なく。

虐待の末に子供を4なせた悲惨なニュースを見て「気持ちは分かるなと思うよ」等と子供である私に向かって何度も悪意なく言う人なのです。
恐らく何かしらの発達障害があるのだと思います。

彼女の意図や精神構造を問いただして理解しようというのが土台無理な話なのかも知れないですね。

深く気にせず生きるしかないですね。
お優しいアドバイスを、本当にありがとうございます。

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>> 8 お返事ありがとうございます。

発達障害や精神疾患がなくても
主婦という自分が優位に立てて、閉鎖的な中にいると
思考が歪んで来ます

大学等に行ったり
習い事に通っているので
社会性があっても良いと思いますが
その辺はソコまで深く関わる人はいなかったのかもしれないですね

お仕事していて日々責任負って
色々な方とやり取りしていると
その辺の感覚ってあまり劣化していかないんですが

お母さんは小さな家庭という城の中の王様になってしまったんでしょうね

子供達をサンドバッグにしてる自覚がないので
ご自身を可哀想な奴隷やお手伝いさんになぞらえて、シンデレラの気持ちなんでしょうけれど

シンデレラは別に魔法使いに会わなくても、お城で王子様に出会わなくてもそこそこ幸せに暮らしてるんですよね
苦労していてひどい暮らしでもちゃんと幸せを感じられる人なんです

スレ主さんも30代でお仕事しているのでした早目に家を出ましょう。
実際に一人暮らししてみると、良くも悪くも、お母さんの事が分かる様になりますよ。
同じ家に住んでいるとどうしても「子」の立場で対等になれませんが
ご自身も「城」を持てば、家事の責任や、家族の体調管理(自分)等、家計の運用とかね。

ゴミ出し1つも責任ありますから。
ご自身もやってみれば、分かることも出てきますよ。

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>> 9 コメントありがとうございます。

私自身、母親が無理すぎたので高校から寮に入り家を出ており、家事も育児も家計管理もやっております。専業主婦ではないですが。

早く家を出たからこそ、余計母親の気持ちが分からないのです。
元々会話が成立しない人である上に、接する機会も意図的に減らした為かも知れません。

私が社会人になって結婚してからも過干渉だったのですが、とにかく拒否し続けて、私目線どうにか良い距離感を保っています。

結婚して子供が出来て「大変だったんだろうな」と理解出来るようになった部分もありますが、どうしても分からない部分もあるのです。

普通に恵まれてるじゃん、と。
嫌なことがあったなら行動して環境を変えりゃ良いじゃん、と。

何故子供に「貴方のせいで不幸なんだ」「虐待して56しちゃう人の気持ちも分かる」みたいな事を言うのか理解出来ないという感じです。

なにはともあれ、私も家庭の中の王様にならないように、身が引き締まる思いになりました。

素晴らしいご助言、本当にありがとうございます！

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>> 10 >早く家を出たからこそ、余計母親の気持ちが分からないのです。

いえ
分かる必要のない気持ちなので、分かろうとしなくて大丈夫ですよ。

知らんがな

です

聞いてあげているだけでも立派ですよ。

ご自身も子育てしてみて分かる部分もあると感じたのでしたら、十二分に親孝行です。

「この人はこういう人」
で、知らんがなの精神でいきましょう。

理解する必要はありません。

家族としてお付き合いを続けているなら
それで十二分ですから

あまり悩まないでください。

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幸せとは何か知らないだけだと思います。

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母親は発達障害がありそう。

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