彼との結婚

迷ってる時点で幸せにはなれないので
スッパリ別れて
婚活が良いと思います。

ただ、婚活は「彼氏」探しではないので
素敵な「彼」と恋愛したいなら
婚活でなく、恋活頑張ってください

その先に結婚が必ずあるとはいえないのが恋愛なんだけどね…

そういう意味では
結婚相談所とかは良く出来てるよ

人として尊敬出来る人なら
愛は育つから

今みたいなポジションって「酔える」から
ズルズル抜けられないよ

後から振り返ると
自分何やってんだってなるんだけど
渦中にいると分からないんだよね

• << 10 返信ありがとうございます。 まさに結婚相談所に入ろうかと思っているところです。 彼を捨てて、彼が一人寂しい思いをしないかとか、養育費支払いで貧乏な生活になるだろうとか、それを考えたらなかなかキッパリとはいけない状態です。 自分だけ幸せになっていいんですかね、。

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執着を手放したいならあるじが彼に対して全力で結婚を促すことかな？

これで結婚を決意してくれないなら別れるってぐらい能動的にアプローチしてダメだったら多分あるじの中で彼に対する執着はなくなっていると思います。

• << 11 結婚したいと言ったら、バツイチ子持ちだよと言われ、俺じゃなきゃダメだって思えるかどうかだ、お前次第だ と言われました。 正直、5年も付き合っていたら勢いだけで結婚とはなれず、冷静になって考えたら子供との月1の面会がやはりモヤモヤするなぁと思ったりします。 いざ彼と結婚となるとしり込みしてしまうので、全力で促すことが出来ないのではないかと自分では思っています。

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別れた方がいいよ。30歳　まだまだいけます。

クズ男を好きになってしまうのはあなたがまともな恋愛をしてこなかったから。素敵な人に巡り会えれば彼のことはすっぱり忘れられます。

• << 12 断言して頂きありがとうございます。 素敵な人に巡り会いたい、でもそれで彼のことを見捨てる？のが怖い というような、嫌われたくないという深層心理が強いんだと思います。 好きでも別れなきゃいけない人達はどうやって乗り越えたのか知りたいです。

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必ず、分かれるべきです。30歳なら、まだ若いのに。
子在り×一の男性は、一生外子供との縁は居れませんから。
他の男性、主さんのみ大切に思い、
大事にしてくれる男性との縁は探せば、
在りますから。私なら、×一「子持ち」の男性は選びません。
他の男性を求めます。

• << 13 ありがとうございます。 そうなんですよね、彼の子供が子供を産んで彼がおじいちゃんになった時、孫を可愛がるだろうし、ずーっとそれが続くのかと思うと、もし私と彼に子供が出来たとしても、お互いの子供に申し訳ない気がして。 それでも彼を見捨てられないことが自分でもどうにかしたいです。

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彼からプロポーズされているのですか？
条件でいうなら後々相続にも前妻の子は関わりますよ。

• << 14 彼からプロポーズはされていません。 私が結婚をしたいと言ったら、俺じゃなきゃダメだって思えるかどうかだ、お前次第だ、と言われました。 これって多分、自分の条件が悪いことを彼が分かっていて、それでも受け入れてくれるなら結婚しようって事だと思います。 でもそれって全部の責任が私に有るような気がして嫌だなって思うし、彼から能動的にプロポーズはしてくれないんだなって思うと、要するに結婚したくないのかも、とも思いました。

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一生添い遂げたいと思えないならいったん別れを伝えれば？

• << 15 そうですよね、 一生一緒にいたいという気持ちもあるけど、 過去のモラハラのこととかを思い出すと、やっぱり無理かもなと思う時もあって、分からずにいます。

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迷っているじてんで、私はこの人と結婚したいって思いがないです。
この人と結婚したいと思っていたら、それでもいいって思います。

• << 16 そうですよね、、 私がDINKSなら何も考えずに結婚出来たかもですが、子供が欲しいので、、。子供のことを考えるとやっぱり結婚は難しいのかなって思います。 好きな人と結婚するって難しいです

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初彼だからゾッコンなだけじゃ…

• << 19 そうだと思います。 コミュ障だった私を変えてくれたことがとても嬉しかったです。 現実も見えてて頭では分かってるのに、離れられません

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>彼を支えたい気持ちと、結婚しても上手くいかないだろうなと思う気持ちでずっと揺れてます。

貴方の人生を犠牲にする気があるのなら結婚すれば？
貴方の人生を幸せなものにしたいと思うのなら、彼のことはあきらめた方がいいでしょう。

>皆、好きな人と結婚するのに、好きなのに、一緒に居たいのに、結局は条件で選ぶような、そんな人間なんだと、自分で自分が嫌になります。

ほとんどの人は「自分が幸せになれる好きな人」と結婚するんです。でもまあ、離婚やDVの話などを聞くに、何割かは「好きなだけで自分は幸せになれない相手」と結婚しているようですが。
この二つの差は大きいですし、

条件で選ぶのがそんなに悪いことだと思わないし、なぜそこで悩むのか理解できません。

好きでも自分が幸せになれないと思える相手とは、付き合うことすらしないのが普通だと思っておいた方がいいですよ。
結婚なんてもってのほかです。

自分を幸せにできるのは自分だけです。そしてその幸せを分け与えあえる相手が結婚相手に向く人です。
自分さえ我慢すればなんて思ってるからDV被害者になるんですよ。
好きでも、どう考えても５年後の自分は幸せじゃないって思えるのなら、さっさと別れて次を見つけた方がいいですよ。

• << 20 返信ありがとうございます。 ほとんどの人は「自分が幸せになれる好きな人」と結婚する 好きでも自分が幸せになれないと思える相手とは、付き合うことすらしないのが普通 これは、読んでて、確かに、普通のことだよなと思いました。 彼が幸せなら自分も幸せ、彼が喜んでくれるから自分もやれることはやる。 それが私にとっての普通で今までやってきて、でも、結婚という現実や子供が出来て子供優先になった時を考えると、 今の考えだと確実に自分をすり減らすんじゃないか？と思うようになり、そこから、彼と離れたいと思うようになりました。 でもやっぱり、自分のために自分が自分を幸せにするということにまだ違和感を覚えます。ひたすら現実と向き合っていれば、自分の幸せは自分で作っていいと思えるようになるんでしょうか

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>> 1 迷ってる時点で幸せにはなれないので スッパリ別れて 婚活が良いと思います。 ただ、婚活は「彼氏」探しではないので 素敵な「彼」と… 返信ありがとうございます。
まさに結婚相談所に入ろうかと思っているところです。
彼を捨てて、彼が一人寂しい思いをしないかとか、養育費支払いで貧乏な生活になるだろうとか、それを考えたらなかなかキッパリとはいけない状態です。
自分だけ幸せになっていいんですかね、。

• << 37 >彼が一人寂しい思いをしないかとか、 それは心配ないです。 直ぐに次の女作るし 月1お子さん会うし お気楽気ままに暮らすと思います。 >養育費支払いで貧乏な生活になるだろうとか、 ないないない そもそも養育費は払える金額しか請求されないし 同居して養育していたらその倍々かかります 月1の面会でええカッコしぃしてたら多少かかるかもですけど そもそもご自身のお子さんですよ。 >自分だけ幸せになっていいんですかね スレ主さん大丈夫? そんな男の何が良いの? 奥さん欝で離婚したのにどうしてお子さん引き取ってないの？ 色々おかしいよ? その彼、スレ主さんは大好きって言うけど 事故物件じゃないですか 離婚して楽になっちゃって、もう結婚する気も、子供作る気もないじゃないですか。 強気に出れば温和しく従う〇い奴隷もいるし、カモ葱でお金も出してくれるし わがまま言ったら言っただけヤリタイ放題。 悪いけど結婚する気もないし、お子さん作る気もないですよ。 結婚してみていかに大変か解っちゃったし、離婚して子供は元妻が育ててくれてるし、楽になっちゃったんですよ。 でも結婚の良さも、結婚釣り下げたら女がいかに食いついてくるかもよーく知ってる。 結婚出来たスキルはあるから女のご機嫌とりは上手いんですよ。 自分もバツあり(元妻に子あり)と付き合った事あるから言うけど、別れて別の人と結婚して幸せですよ。

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>> 2 執着を手放したいならあるじが彼に対して全力で結婚を促すことかな？ これで結婚を決意してくれないなら別れるってぐらい能動的にアプローチし… 結婚したいと言ったら、バツイチ子持ちだよと言われ、俺じゃなきゃダメだって思えるかどうかだ、お前次第だ と言われました。
正直、5年も付き合っていたら勢いだけで結婚とはなれず、冷静になって考えたら子供との月1の面会がやはりモヤモヤするなぁと思ったりします。
いざ彼と結婚となるとしり込みしてしまうので、全力で促すことが出来ないのではないかと自分では思っています。

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>> 3 別れた方がいいよ。30歳　まだまだいけます。 クズ男を好きになってしまうのはあなたがまともな恋愛をしてこなかったから。素敵な人に巡り会… 断言して頂きありがとうございます。
素敵な人に巡り会いたい、でもそれで彼のことを見捨てる？のが怖い というような、嫌われたくないという深層心理が強いんだと思います。
好きでも別れなきゃいけない人達はどうやって乗り越えたのか知りたいです。

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>> 4 必ず、分かれるべきです。30歳なら、まだ若いのに。 子在り×一の男性は、一生外子供との縁は居れませんから。 他の男性、主さんのみ大切に思… ありがとうございます。
そうなんですよね、彼の子供が子供を産んで彼がおじいちゃんになった時、孫を可愛がるだろうし、ずーっとそれが続くのかと思うと、もし私と彼に子供が出来たとしても、お互いの子供に申し訳ない気がして。
それでも彼を見捨てられないことが自分でもどうにかしたいです。

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>> 5 彼からプロポーズされているのですか？ 条件でいうなら後々相続にも前妻の子は関わりますよ。 彼からプロポーズはされていません。
私が結婚をしたいと言ったら、俺じゃなきゃダメだって思えるかどうかだ、お前次第だ、と言われました。
これって多分、自分の条件が悪いことを彼が分かっていて、それでも受け入れてくれるなら結婚しようって事だと思います。
でもそれって全部の責任が私に有るような気がして嫌だなって思うし、彼から能動的にプロポーズはしてくれないんだなって思うと、要するに結婚したくないのかも、とも思いました。

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>> 6 一生添い遂げたいと思えないならいったん別れを伝えれば？ そうですよね、
一生一緒にいたいという気持ちもあるけど、
過去のモラハラのこととかを思い出すと、やっぱり無理かもなと思う時もあって、分からずにいます。

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>> 7 迷っているじてんで、私はこの人と結婚したいって思いがないです。 この人と結婚したいと思っていたら、それでもいいって思います。 そうですよね、、
私がDINKSなら何も考えずに結婚出来たかもですが、子供が欲しいので、、。子供のことを考えるとやっぱり結婚は難しいのかなって思います。
好きな人と結婚するって難しいです

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え？？？条件で選ぶの当たり前じゃない？？
恋愛はただ好き！って気持ちだけで選べばいいけど、結婚は違うでしょ！！！

結婚って何十年続く生活ですよ？？
少しでも良い生活にしたくない？？

優しい男性で毎日思いやりある穏やかな生活、
収入がちょっと高くて良いご飯食べられる生活、共働きでも家事育児率先してくれる、自分の家族を大事にしてくれる、ってみんな条件で結婚相手選んでますよ（笑）

そんな15歳も年上でバツイチで子供もいてこれからお金余分にかかるような男性の何がいいのかまったく理解できません（笑）

ちなみにですが、主さんは結婚したらマイホームは要らない人ですか？
男性は45歳過ぎると住宅ローンがなかなか組めなくなるって聞きましたよー。
支払い完了時が80歳になるからローン分取り戻せるか分からないからって。
一括で買えるほどの貯蓄(5000万ほど)ポンっと出せる経済力ある男性なんですか？そのおじさん。

それに今から子作りしたら、お子さん産まれた時何歳ですか彼？
幼稚園・小学校になったらもうお爺ちゃんじゃない？

• << 22 返信ありがとうございます。 当たり前なんですか？？でも皆好き同士の恋愛の延長で結婚して、上手くいかなくて離婚して、それでも好きな人との子供生めて良かったって、そういう感じだと思っていました。わたしも、彼との子供生めるなら、結婚して離婚してシングルでもいいかなと思う時もありました。 これから余分にお金がかかるような人だからこそ、結婚して支えてあげれたらなぁという気持ちです。でも自分だけの幸せを考えたら、ほんとは、もっと条件いい人がいいです、、。 マイホームは要らない派です。マンションがいいかなと思っています。ローン組めなくなるんですね、、。そのおじさんはそこまでの経済力は無いです。 結局は、弱ってる人を支えたいという、私自身のエゴでしかないんですよね。彼が自立してたら、私もこんなに悩まずスッパリ別れられたと思います。実際結婚してる人の中にもそんな人は沢山いると思います。 でも子供のことを考えたら絶対良くないことなので、そこだけを考えていけば、彼と離れられるんじゃないかと思ったりしてます。

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純粋に勿体ないなと思いました。
まだ30じゃないですか。訳あり苦労を背負っていくなんて、、
彼と結婚して主さんに良いところ何も無い。
彼はオイシイところ取り。

• << 23 返信ありがとうございます。 美味しいところ取りして貰ってもいいくらい、私は彼から助けられました。 でもこの感情もいつまで続くか分からないし、結婚後それが無くなってしまったら本当にすぐ離婚になりそうです。 そこまで分かってるのに、もうひと踏ん張りの勇気が出ません、、

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>> 8 初彼だからゾッコンなだけじゃ… そうだと思います。
コミュ障だった私を変えてくれたことがとても嬉しかったです。
現実も見えてて頭では分かってるのに、離れられません

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>> 9 >彼を支えたい気持ちと、結婚しても上手くいかないだろうなと思う気持ちでずっと揺れてます。 貴方の人生を犠牲にする気があるのなら結… 返信ありがとうございます。
ほとんどの人は「自分が幸せになれる好きな人」と結婚する
好きでも自分が幸せになれないと思える相手とは、付き合うことすらしないのが普通

これは、読んでて、確かに、普通のことだよなと思いました。

彼が幸せなら自分も幸せ、彼が喜んでくれるから自分もやれることはやる。
それが私にとっての普通で今までやってきて、でも、結婚という現実や子供が出来て子供優先になった時を考えると、
今の考えだと確実に自分をすり減らすんじゃないか？と思うようになり、そこから、彼と離れたいと思うようになりました。
でもやっぱり、自分のために自分が自分を幸せにするということにまだ違和感を覚えます。ひたすら現実と向き合っていれば、自分の幸せは自分で作っていいと思えるようになるんでしょうか

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彼がプロポーズしないのは、万が一、結婚した時に、後から、「主さんが決めたから結婚した、俺は結婚したいとは言ってない」みたいに、責任逃れする為です
多分、主さんが色々気づかない人だと思ってるんじゃないかな…主さん、30歳なら、もうちょっと、ましな男性を選べますよ

あなたは、その人一人しか知らないから、依存して「見捨てるなんて」となってると思いますが、普通に考えて、45歳のバツイチ子持ちで養育費払ってる、しかも、モラハラなおじさん、わざわざ選ばないですよ

>>彼を捨てて、彼が一人寂しい思いをしないかとか、養育費支払いで貧乏な生活になるだろうか→これは、彼が選んだ生活です
奥さんとお子さんは、彼に、捨てられてるのは、気づいてますかね

そして、あなたも、同じ目に合う可能性もあります

その時は、あなたのお子さんも巻き添えです

モラハラも、あなただけじゃなく、お子さんの身にも降りかかります
不幸の連鎖を断ち切りましょう

>>自分だけ幸せになっていいんですかね→あなたと、あなたのお子さんの幸せを守るのは、あなただけです
元妻との別れをどう話してるかは、知らないけど、離婚したのは、子供と妻である自分の幸せが、彼との生活の中には無いから別れたんです

結婚相談所で、素敵な人をみつけてね
1日でも早く動いたほうが、いい人見つかる可能性は上がるよ

• << 24 ありがとうございます。 彼がプロポーズしないのは、万が一、結婚した時に、後から、「主さんが決めたから結婚した、俺は結婚したいとは言ってない」みたいに、責任逃れする為です ↑これはそうだと思います。責任感ある人なのにそんな所は逃げるんだ、と思いました。 元奥さんのうつ病が原因で離婚したそうです。日常生活もままならない程のうつ病らしく、彼も献身的に尽くしていたと。でも元奥さんが自分の姉や家族にまでしつこく電話を掛けて金銭要求したりヒステリックになったりしたから耐えきれず離婚したと聞きました。 とてもしんどい思いをしてきた彼の、唯一の癒しになれたらな、支えてあげれたらな、という気持ちだけがずっと心に残って、それが足枷となって今もずっと悩んでいます。 結婚相談所で他の人と色々交流したら、その思いも薄れていくんでしょうか。 やってみて、それでもやっぱり彼がいいと思うなら、いろんなことを背負って、彼と決める、そんな感じでもいいんでしょうか。バチが当たるかな。

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>> 17 え？？？条件で選ぶの当たり前じゃない？？ 恋愛はただ好き！って気持ちだけで選べばいいけど、結婚は違うでしょ！！！ 結婚って何十年続く… 返信ありがとうございます。
当たり前なんですか？？でも皆好き同士の恋愛の延長で結婚して、上手くいかなくて離婚して、それでも好きな人との子供生めて良かったって、そういう感じだと思っていました。わたしも、彼との子供生めるなら、結婚して離婚してシングルでもいいかなと思う時もありました。

これから余分にお金がかかるような人だからこそ、結婚して支えてあげれたらなぁという気持ちです。でも自分だけの幸せを考えたら、ほんとは、もっと条件いい人がいいです、、。

マイホームは要らない派です。マンションがいいかなと思っています。ローン組めなくなるんですね、、。そのおじさんはそこまでの経済力は無いです。

結局は、弱ってる人を支えたいという、私自身のエゴでしかないんですよね。彼が自立してたら、私もこんなに悩まずスッパリ別れられたと思います。実際結婚してる人の中にもそんな人は沢山いると思います。
でも子供のことを考えたら絶対良くないことなので、そこだけを考えていけば、彼と離れられるんじゃないかと思ったりしてます。

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>> 18 純粋に勿体ないなと思いました。 まだ30じゃないですか。訳あり苦労を背負っていくなんて、、 彼と結婚して主さんに良いところ何も無い。 … 返信ありがとうございます。
美味しいところ取りして貰ってもいいくらい、私は彼から助けられました。
でもこの感情もいつまで続くか分からないし、結婚後それが無くなってしまったら本当にすぐ離婚になりそうです。
そこまで分かってるのに、もうひと踏ん張りの勇気が出ません、、

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>> 21 彼がプロポーズしないのは、万が一、結婚した時に、後から、「主さんが決めたから結婚した、俺は結婚したいとは言ってない」みたいに、責任逃れする為… ありがとうございます。
彼がプロポーズしないのは、万が一、結婚した時に、後から、「主さんが決めたから結婚した、俺は結婚したいとは言ってない」みたいに、責任逃れする為です

↑これはそうだと思います。責任感ある人なのにそんな所は逃げるんだ、と思いました。

元奥さんのうつ病が原因で離婚したそうです。日常生活もままならない程のうつ病らしく、彼も献身的に尽くしていたと。でも元奥さんが自分の姉や家族にまでしつこく電話を掛けて金銭要求したりヒステリックになったりしたから耐えきれず離婚したと聞きました。
とてもしんどい思いをしてきた彼の、唯一の癒しになれたらな、支えてあげれたらな、という気持ちだけがずっと心に残って、それが足枷となって今もずっと悩んでいます。

結婚相談所で他の人と色々交流したら、その思いも薄れていくんでしょうか。
やってみて、それでもやっぱり彼がいいと思うなら、いろんなことを背負って、彼と決める、そんな感じでもいいんでしょうか。バチが当たるかな。

• << 39 元妻さん、うつ病だった話が本当なら、その彼が、妻子にモラハラし続けたのが原因かと 主さんの彼が、元妻が言い返せないようにモラハラした上で、育児や家事もやらないとか好き放題に浮気したり、色々やらかし、元妻が、少しでも、‘家族を持った事を自覚して欲しい’とか、主さんが今、意見言い始めてる様に、元妻も言った時に、彼がやり込めて鬱にしたんだと思います だいたい、鬱病の妻なのに子供ごと捨てたなら…ひどいよね 養育費の話も、どこまで本当か、分からないですよ 主さんに、お金出させるために、言ってるだけかも、とも思います 主さん、元妻さんとお子さんの話は、話半分に、明日は我が身だなと覚悟をもって聞きましょう >>献身的に尽くした…も、嘘だと思います あなたが意見言うようになった途端、 「ワガママになった」と言う様な人が、うつ病の奥さんを、献身的に尽くすと思いますか？ 主さん、信じたんだとしたら大丈夫ですかね なんだか聞けば聞くほど、その彼、やばいですよ 彼は可哀想でもなんでもないです 主さんが可哀想に感じます モラハラ彼氏は、主さんと別れたら、また他の女性を、あっという間に捕まえるタイプなので、そのモラハラ彼氏は今日すてても大丈夫です

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彼も責任感無いですよね。人任せ。
決めるのはお前って。結婚願望がある女性を5年もズルズルと付き合わせて。そりゃないよって感じです。タチの悪い開き直り。
彼女を幸せにしたい意思がないのですよ。
主さんも長く付き合ったものだから情があるだけ。5年も付き合ってこれですよ。誠意も誠実さもない。彼氏とは結婚のご縁はなかったってことですよ。結婚して上手くいく気がしないなら、良き理解者とは言えないと思いますよ。
無駄な迷いです。私が支えてあげないとと主さんは思ってるかも知れないけど、彼はそうは思ってないですよ。主さんのただのエゴかも知れない。余計な心配で彼の為にもならないかも。
付き合って5年。結婚生活は死ぬまで。そっちの方が長い。5年の情も大したことない。こんなにしてあげたのにって見返りがなくて不満なだけかも知れないですよ。
もう自分の幸せ探していいと思いますよ。
彼との未来はありません！彼とはこれで終わり！

• << 28 キッパリと言って頂きありがとうございます。 ここまで言われても、スパッと終わりに出来ない自分がいます。 でももう、本当に、疲れてしまいました。 終わらせたい、、皆どうやって終わらせてるんですかね、、

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>自分のために自分が自分を幸せにするということにまだ違和感を覚えます。

生まれついての奴隷体質って事？
それとも彼に調教されたって事？

どっちかわからないけど、その考え方は改めた方がいいよ。


勘違いしてるんだろうけど、人間って他人を幸せになんてできないんですよ。特に自分を幸せにする方法を知らない人間は。
大金持ちでもない限りね。
人は自分一人を幸せにするので精一杯なものだし、自分を幸せにする方法を知って初めて「正しい方法で」他人を幸せにできるというか、幸せな感情や状況を分け与えあえることができて、お互いいい関係を築けるのだと思ってください。

自分の幸せをおざなりにして他人の幸せのために尽くす。
それは奴隷でしかなく、相手をダメにする行為です。
彼のモラハラを拒めなかった時点で、彼とは合わなかったんです。

そういう男と会うのは、そういう男と正面切って戦って調教できるか、それを横目に見ていい様に利用できる女だけです。

貴方は違うんだから、さっさと別れた方がいいですよ。

• << 29 ありがとうございます。 所詮、彼とは合わなかった、それだけの事ですよね。相性の問題ですよね。諦めて、受け入れて、次に進みます。頑張れるかな、頑張ります。

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色々とツッコミどころがありますが年齢差に関係なく平等な立場を作れるのかが重要です
それができなければ奴隷生活です
主さんは彼に対し本気で怒った事ありますか？

• << 30 返信ありがとうございます。 本気で怒ったことは無いです。 イラッとした事があって、冷静に意見を述べたら、その言い方どうにかならんの？思ったことがあったらそのまま何でも言うの？言い方とか言葉選びも考えられないの？と言われたりしました。 あとは、本当に嫌だったことがあり、LINEで私は◯◯されたことが本当に嫌だった。と伝えたら、言う事聞かないお前が悪い、嫌がることしたら言う事聞くはずだった、と言われました。 その時は本当に心底呆れて、悲しくて、別れようかと思ったくらいでした。 5年以上付き合っていて思い当たるのはそのくらい、数数えるくらいしかなくて、何度も同じ事はされないし、過去のことだからいいやと思ってる一方で、未だに思い出して泣けてきます。

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>> 25 彼も責任感無いですよね。人任せ。 決めるのはお前って。結婚願望がある女性を5年もズルズルと付き合わせて。そりゃないよって感じです。タチの悪… キッパリと言って頂きありがとうございます。
ここまで言われても、スパッと終わりに出来ない自分がいます。
でももう、本当に、疲れてしまいました。
終わらせたい、、皆どうやって終わらせてるんですかね、、

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>> 26 >自分のために自分が自分を幸せにするということにまだ違和感を覚えます。 生まれついての奴隷体質って事？ それとも彼に調教された… ありがとうございます。
所詮、彼とは合わなかった、それだけの事ですよね。相性の問題ですよね。諦めて、受け入れて、次に進みます。頑張れるかな、頑張ります。

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>> 27 色々とツッコミどころがありますが年齢差に関係なく平等な立場を作れるのかが重要です それができなければ奴隷生活です 主さんは彼に対し本気で… 返信ありがとうございます。
本気で怒ったことは無いです。
イラッとした事があって、冷静に意見を述べたら、その言い方どうにかならんの？思ったことがあったらそのまま何でも言うの？言い方とか言葉選びも考えられないの？と言われたりしました。
あとは、本当に嫌だったことがあり、LINEで私は◯◯されたことが本当に嫌だった。と伝えたら、言う事聞かないお前が悪い、嫌がることしたら言う事聞くはずだった、と言われました。
その時は本当に心底呆れて、悲しくて、別れようかと思ったくらいでした。
5年以上付き合っていて思い当たるのはそのくらい、数数えるくらいしかなくて、何度も同じ事はされないし、過去のことだからいいやと思ってる一方で、未だに思い出して泣けてきます。

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>>彼を支えたい気持ちと、結婚しても上手くいかないだろうなと思う気持ちでずっと揺れてます

スレ見て上記の意味を置き換えると、好きではあるけどモラハラ気質があり年齢も含めて上手くいかなさそうという意味だと思うんだよね。

バツイチ子ありに関しては、そうじゃない方が好ましいのは当たり前だし、年齢差によって起こりそうな問題に悩むのも当たり前だと思うのね。

でも結局上手くいかないだろうという部分に全て集約されてる気がするけどな。それっておそらくモラハラ気質など彼の人柄や性格的な部分にあるように見えるから。

その部分に主さんが上手く対処できないから合わないわけであって、簡単に言うと合わないのに好きではあるから別れる決心もできない、他が見つかる不安もあるから決心できない印象。

だから考えるべきは、好きであってもその合わない部分に主さん自身が折り合いをつけられるか、対処していけるかなんだよ。彼の性格が変わる事はそうそうないのだから。

逆に対処できるなら、バツイチとか年齢とかそんなに違和感持つ事なく、上手くいかなさそうなんて思わないと思う。一緒にいて苦しい部分が多いから上手くいかなさそうに考えるんだと思うけどな。

好きな気持ちと合うか合わないかは別だよ。好きなら条件は気にならないものだけど、合わないから気になるんだよ。合わない部分に対処できるなら悩まないと思うからね。

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>> 31 分析頂きありがとうございます。
母に彼のことを話した時、それって貴方が我慢してるから今まで長く付き合ってこれたんじゃないの？と言われ、そこから、あ、私って我慢してたのかなって実感出来ることが増え、違和感を覚えることが増えました。
夜中に呼び出されたり、仕事帰りに新幹線で会いに行ったり、外食の時も私が奢ったり、体調良くない時でも性欲に応じたり、靴下脱ぎっぱなしでもお皿片付けなくてもあまり強く言えなかったし、向こうが悪くて謝って貰えなくても自分が悪かったんだと思ったり。

彼なりの愛情も実感はしていましたが、私が求める愛情とは違うというか、やっぱりどうしても、自分ばっかり、、と思ってしまいます。そういった部分も、合わないと言っていいですかね。だとしたら、合わない部分を受け入れるのは、やっぱりしんどいなと思います

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>> 32 お母さんの言うとおりだと個人的には思うよ。お付き合いにおいて、育った環境も違うから性格や価値観が違うのは当たり前なんだよ。

だから性格や価値観が合わない部分において、別れないなら相手の価値観に我慢もする事になるし、自分の考えも押し通したりもするわけ。

主さんはどうかな？お母さん言うように自分ばかり我慢してない？奴隷じゃないんだから言いなりにならず自分勝手な部分があっていいわけ。皆そこにお互いに折り合いをつけて付き合っていくのよ。

相手が自分勝手ばかりな感じなら嫌になるよね？逆に自分が自分勝手ばかりなら相手が嫌になっていく。でもおそらく主さんはほぼ言いなりに見える。これは彼だけが悪いのではなく、主さんが逆らわないのも原因のひとつかと思う。

ただ逆らっても相手が聞き入れてくれない事が多いなら、自分では対処できない事になるわけじゃん？喧嘩になろうが何を言われようが、彼の全ての自分勝手さに合わせる必要はないわけ。嫌な事は嫌でしょ？彼ばっかりって言葉からも主さんは何も対処できていない気がする。

対処ってのは彼の言い分に逆らう事も含めて、自分の立場や状況を楽しくするために、苦しくならないようにする事。例えば夜中に呼び出されても面倒くさいなら断って行かなければ良いよね？それが対処できていないって事だよ。断る事すらできず言いなりになるなら奴隷みたいなものだと思わない？

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>> 33 そうですよね、最初から言い合える関係なら良かったですけど、もう上下関係が出来上がってしまって、今更遅いような気がしています。
嫌われたくなくて拒否できず、最近もし結婚となるとそれでは良くないと思い、少しずつ嫌なことは嫌と伝えていたら、ワガママになったなと言われました。
我慢ばかりなら、この先上手くいかないんじゃないかとも言われました。
彼は私が我慢してることに対して謝罪もないし、寄り添って貰えないように思います。彼は行動で示すタイプですが、それでもごめんねと言って欲しかったです。
これって彼が聞き入れてないということなんですかね？
やっぱり私には対処できないし、合わないってことですかね

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>> 34 厳しい事を言えばそうかな。結婚を考えて別れたくないのは理解できるよ。でも別れる覚悟もないなら何も言えなくなるよね。それがまず一番の原因かと。

次にその嫌な事ってワガママなの？主さんの中での常識を考えてみる必要があるよね。靴下脱ぎっぱなし、お皿を片付けない事ってワガママ？急に夜中に呼び出されて行かない事ってワガママなの？友達から夜中呼び出されたら主さんは毎度行くの？友達でも彼氏でも同じだと思うけど。

彼にワガママだと言い返されたけど、主さんは何も言い返せなかった。つまり聞き入れてくれてないよね？主さんがワガママだと言いくるめられただけで。それがワガママなのかも分からないなら言い返せないと思うけど。ワガママと言われても脱ぎっぱなしが悪いのだからやるべき事をやれよで良くない？皿を片付けるのも当たり前なのだからやるべき事をやれよで良くない？

それを我慢して主さんがやってしまうなら仕方ないじゃん？自分の意思で我慢してるわけだし。そしてそういうのが積み重なって、この人とは無理だと思った人達は好きであっても別れるんだと思うけどな。片付けない事はまぁいいかと考えてずっと我慢できるなら、そこは文句言わず妥協するしかなくなるじゃない？

主さんの中で何が正しくて何がダメなのか？何が許せて何が許せないのか？許せない事は対処していかないと誰と付き合っても同じ事になってしまうかもだよ。

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>> 35 ありがとうございます！
許せない！みたいな事は無いんですけど、でも我慢してることには変わりは無いし、結局結婚してもこのまま何も対処できずに離婚しそうな気がします。
我慢してるということは、許せないまではなくても、少なくとも嫌な思いはしてる訳なので、そこを自分で突き詰めて理解して、相手に伝えていくこと そういった練習をしなければいけないなと思いました。
婚活と並行して見極めていってもいいんですかね、

• << 41 何が良くて何が悪くて自分がどうしていくべきかももちろん大事なんだけど、伝えたから聞く耳を持ってくれるわけじゃないという認識も大事なんだよ。 伝えるのは大事。伝えない事には何も始まらないわけだから。ただ何度伝えても、どういう伝え方しても変わらないならどうにもならないじゃない？相手が理解をしているかどうかだけではなく、理解していても面倒くさいからやらない、やらなければ主さんがやってくれるからやらないなど、色々なケースがあるわけ。 それをどう判断していくかなんだよ。主さんの場合は、まずは強く伝えてみるところから。強く伝えても彼が聞き入れてくれないなら、主さんが我慢する事になるだけ。それが多ければ多いほど、我慢してでも付き合っていきたいかになる。簡単な理屈でしょ？ 別れる大体の人達は、強く伝えても喧嘩しても相手が聞き入れてくれず状況が良くならないから別れるんだと思うよ。主さんの場合も、彼がモラハラ気味という事なので、主さんが何を言っても主さんのせいにされたり、それは違うと拒否されたり、拉致があかないのかどうかになると思うかな。

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>> 10 返信ありがとうございます。 まさに結婚相談所に入ろうかと思っているところです。 彼を捨てて、彼が一人寂しい思いをしないかとか、養育費支払… >彼が一人寂しい思いをしないかとか、
それは心配ないです。
直ぐに次の女作るし
月1お子さん会うし
お気楽気ままに暮らすと思います。
>養育費支払いで貧乏な生活になるだろうとか、
ないないない
そもそも養育費は払える金額しか請求されないし
同居して養育していたらその倍々かかります
月1の面会でええカッコしぃしてたら多少かかるかもですけど
そもそもご自身のお子さんですよ。
>自分だけ幸せになっていいんですかね
スレ主さん大丈夫?
そんな男の何が良いの?
奥さん欝で離婚したのにどうしてお子さん引き取ってないの？
色々おかしいよ?
その彼、スレ主さんは大好きって言うけど
事故物件じゃないですか
離婚して楽になっちゃって、もう結婚する気も、子供作る気もないじゃないですか。
強気に出れば温和しく従う〇い奴隷もいるし、カモ葱でお金も出してくれるし
わがまま言ったら言っただけヤリタイ放題。
悪いけど結婚する気もないし、お子さん作る気もないですよ。
結婚してみていかに大変か解っちゃったし、離婚して子供は元妻が育ててくれてるし、楽になっちゃったんですよ。
でも結婚の良さも、結婚釣り下げたら女がいかに食いついてくるかもよーく知ってる。
結婚出来たスキルはあるから女のご機嫌とりは上手いんですよ。
自分もバツあり(元妻に子あり)と付き合った事あるから言うけど、別れて別の人と結婚して幸せですよ。

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>> 37 別れたら死ぬほど辛いと言われたのも、俺がもし死んだ時のためにと言って、ケータイのパスワードや株の取引のパスワード、銀行のパスワードとか教えてくれたのも、全部信用しない方がいいですか？
養育費4万と、マンションのローン4万くらいを払ってるそうです。子供は、元奥さんが手放さないらしいです。
色んな人に相談しても、皆、彼はすぐ他の人作るし大丈夫！と言われますが、何故そう思うんですか？彼の性格？？

なぜその方と別れようと思われましたか？差し支えなければご教示頂きたいです。

• << 42 実際、直ぐに次の女作りましたよ。 (しかも別れて行くとこないので3日後ですね 浮気ではないですが、粉かけてきてた女性のところに転がりこみました。) 私の相手はモラハラ等はなく 恐ろしく優しい人で家事もパーフェクトでしたが 腹の中は拗らせていました。 親が特殊だったので、高校主席で大学進学できなかったとか (別に就職していても、夜間もあるし、なんなら給付型奨学金で一部も幾らでもあったと思うけど) 仕事もスポーツも出来ても(なんならツラも良くて収入もそこそこあるのに)幸せを感じられない、学歴の割には出世もしてたのに 色々コンプレックスがある人で何時も不満を抱えている人でした 私は別れたと云うか 彼の拗らせがスゴすぎて自然と壊れてしまったんですけど 別れて正解だと思ってます。 要するに信頼関係がなかったんです。 スレ主さんみたいにモラハラされて洗脳されて、どんどんスポイルされてしまってもスレ主さんが壊れてしまうので必ず終わりは来ますけど。(壊れたら彼に捨てられるから) その時は元妻と同じで病んでいると思いますよ。 友人がご主人のモラハラと洗脳で何も出来なくなって逃げましたがご主人は「僕がいないと君は何も出来ない」「こんな君を受け入れられるのは僕くらい」が決めゼリフでした。 痛めつけて貶めて自分だけと囁く。 あー怖い怖い。 自己チューでわがままな人って男らしく見えるんですよね。 続く
• << 43 続き 必要があって彼の実家に行った際に、たまたまお子さんと元妻に会いましたが(子供がそっくり) 至極普通の方でした。 ちなみに45才の男性の平均手取りは薄給でも30万~40万です。 養育費4万円でしたら年収375万円～550万円は確実に貰っています。ちなみに離婚時の収入ですからね?今はもっと貰ってますよ。 45才でしたらお子さんだって大きいハズです 結婚が25才なら成人してるし、30才でも15才高校生です。 離婚して別居でも子供の養育費の送金で扶養控除使えるならかなり違いますし、住宅ローン払ってるならやっぱり税金は安くなり戻ってきます。 独身で誰も養ってるわけじゃないのですから 毎月8万円くらいで苦しいわけないですよ。 20代、30才の女性の収入と比べるものじゃありません。 勿論、2馬力で出してくれる人がいたら美味しいですけど、本来なら好きな女に集りませんよ。 家庭があるなら毎月８万円はイタいですけどね・・・結婚いないし 20代半ばの女性に手を出しておいて、逆プロポーズされてからバツあり子あり告白ですか? 〇ズじゃないですか 更に続く
• << 44 続き 主人は誠実ですし信頼出来る人です。 とても大切にしてくれますしモラハラなんてしないですよ。 勿論喧嘩はありますけど、意見の相違とか行き違いです。 仲直りするのにも全力ですよ。 どんどん改めて日々成長しています。 持病があって、毎日生きてるのが奇跡で 一度は死にかけて だから今の人生はおまけと言って大切にしている主人と 能力にも身体にも恵まれているけど拗らせてしまった元彼 元彼の方が全然幸せなハズなのに変わらず不満たらたららしいです >別れたら死ぬほど辛いと言われたのも、 >俺がもし死んだ時のためにと言って、 >ケータイのパスワードや株の取引のパスワード、 >銀行のパスワードとか教えてくれたのも、全部信用しない方がいいですか？ そんなのパフォーマンスだよね？ パスワードなんて本人なら簡単に変更出来るし それで説得されちゃったの？ 婚姻関係もない、お子さんいる彼の資産をパスワード使って引き出したらスレ主さんが犯罪者ですよ。 >子供は、元奥さんが手放さないらしいです。 別に毎月面会したらいいし、 欝の母親と一緒にいたら子供は大変ですよ 単なる言い逃れだよね スレ主さんは壊されてポイされる日までサンドバッグ続けるの?

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>> 24 ありがとうございます。 彼がプロポーズしないのは、万が一、結婚した時に、後から、「主さんが決めたから結婚した、俺は結婚したいとは言ってない… 元妻さん、うつ病だった話が本当なら、その彼が、妻子にモラハラし続けたのが原因かと

主さんの彼が、元妻が言い返せないようにモラハラした上で、育児や家事もやらないとか好き放題に浮気したり、色々やらかし、元妻が、少しでも、‘家族を持った事を自覚して欲しい’とか、主さんが今、意見言い始めてる様に、元妻も言った時に、彼がやり込めて鬱にしたんだと思います
だいたい、鬱病の妻なのに子供ごと捨てたなら…ひどいよね

養育費の話も、どこまで本当か、分からないですよ
主さんに、お金出させるために、言ってるだけかも、とも思います
主さん、元妻さんとお子さんの話は、話半分に、明日は我が身だなと覚悟をもって聞きましょう

>>献身的に尽くした…も、嘘だと思います
あなたが意見言うようになった途端、
「ワガママになった」と言う様な人が、うつ病の奥さんを、献身的に尽くすと思いますか？
主さん、信じたんだとしたら大丈夫ですかね
なんだか聞けば聞くほど、その彼、やばいですよ
彼は可哀想でもなんでもないです
主さんが可哀想に感じます

モラハラ彼氏は、主さんと別れたら、また他の女性を、あっという間に捕まえるタイプなので、そのモラハラ彼氏は今日すてても大丈夫です

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モラハラ彼と別れる方法は、喧嘩した時に向こうがキメ台詞のように「じゃあ別れるか」って高確率で言うから「ウン」って言ってその後は連絡を絶てばいいよ。
もしくは連絡の頻度を徐々に減らしていってフェードアウトを狙うとか。

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>> 36 ありがとうございます！ 許せない！みたいな事は無いんですけど、でも我慢してることには変わりは無いし、結局結婚してもこのまま何も対処できずに… 何が良くて何が悪くて自分がどうしていくべきかももちろん大事なんだけど、伝えたから聞く耳を持ってくれるわけじゃないという認識も大事なんだよ。

伝えるのは大事。伝えない事には何も始まらないわけだから。ただ何度伝えても、どういう伝え方しても変わらないならどうにもならないじゃない？相手が理解をしているかどうかだけではなく、理解していても面倒くさいからやらない、やらなければ主さんがやってくれるからやらないなど、色々なケースがあるわけ。

それをどう判断していくかなんだよ。主さんの場合は、まずは強く伝えてみるところから。強く伝えても彼が聞き入れてくれないなら、主さんが我慢する事になるだけ。それが多ければ多いほど、我慢してでも付き合っていきたいかになる。簡単な理屈でしょ？

別れる大体の人達は、強く伝えても喧嘩しても相手が聞き入れてくれず状況が良くならないから別れるんだと思うよ。主さんの場合も、彼がモラハラ気味という事なので、主さんが何を言っても主さんのせいにされたり、それは違うと拒否されたり、拉致があかないのかどうかになると思うかな。

• << 45 ありがとうございます。 伝えるのが怖いような関係になってしまったし、勇気をだして伝えたことも受け入れて貰えないので、やっぱり、この先ずっと関係を続けるのは無理だと思いました。 我慢の人生は嫌です。 病んで元奥さんと同じふうになってしまいそう

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>> 38 別れたら死ぬほど辛いと言われたのも、俺がもし死んだ時のためにと言って、ケータイのパスワードや株の取引のパスワード、銀行のパスワードとか教えて… 実際、直ぐに次の女作りましたよ。
(しかも別れて行くとこないので3日後ですね
浮気ではないですが、粉かけてきてた女性のところに転がりこみました。)
私の相手はモラハラ等はなく
恐ろしく優しい人で家事もパーフェクトでしたが
腹の中は拗らせていました。
親が特殊だったので、高校主席で大学進学できなかったとか
(別に就職していても、夜間もあるし、なんなら給付型奨学金で一部も幾らでもあったと思うけど)
仕事もスポーツも出来ても(なんならツラも良くて収入もそこそこあるのに)幸せを感じられない、学歴の割には出世もしてたのに
色々コンプレックスがある人で何時も不満を抱えている人でした
私は別れたと云うか
彼の拗らせがスゴすぎて自然と壊れてしまったんですけど
別れて正解だと思ってます。
要するに信頼関係がなかったんです。

スレ主さんみたいにモラハラされて洗脳されて、どんどんスポイルされてしまってもスレ主さんが壊れてしまうので必ず終わりは来ますけど。(壊れたら彼に捨てられるから)
その時は元妻と同じで病んでいると思いますよ。
友人がご主人のモラハラと洗脳で何も出来なくなって逃げましたがご主人は「僕がいないと君は何も出来ない」「こんな君を受け入れられるのは僕くらい」が決めゼリフでした。
痛めつけて貶めて自分だけと囁く。
あー怖い怖い。
自己チューでわがままな人って男らしく見えるんですよね。
続く

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>> 38 別れたら死ぬほど辛いと言われたのも、俺がもし死んだ時のためにと言って、ケータイのパスワードや株の取引のパスワード、銀行のパスワードとか教えて… 続き
必要があって彼の実家に行った際に、たまたまお子さんと元妻に会いましたが(子供がそっくり)
至極普通の方でした。

ちなみに45才の男性の平均手取りは薄給でも30万~40万です。
養育費4万円でしたら年収375万円～550万円は確実に貰っています。ちなみに離婚時の収入ですからね?今はもっと貰ってますよ。
45才でしたらお子さんだって大きいハズです
結婚が25才なら成人してるし、30才でも15才高校生です。
離婚して別居でも子供の養育費の送金で扶養控除使えるならかなり違いますし、住宅ローン払ってるならやっぱり税金は安くなり戻ってきます。
独身で誰も養ってるわけじゃないのですから
毎月8万円くらいで苦しいわけないですよ。
20代、30才の女性の収入と比べるものじゃありません。
勿論、2馬力で出してくれる人がいたら美味しいですけど、本来なら好きな女に集りませんよ。

家庭があるなら毎月８万円はイタいですけどね・・・結婚いないし
20代半ばの女性に手を出しておいて、逆プロポーズされてからバツあり子あり告白ですか?
〇ズじゃないですか

更に続く

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>> 38 別れたら死ぬほど辛いと言われたのも、俺がもし死んだ時のためにと言って、ケータイのパスワードや株の取引のパスワード、銀行のパスワードとか教えて… 続き

主人は誠実ですし信頼出来る人です。
とても大切にしてくれますしモラハラなんてしないですよ。
勿論喧嘩はありますけど、意見の相違とか行き違いです。
仲直りするのにも全力ですよ。
どんどん改めて日々成長しています。

持病があって、毎日生きてるのが奇跡で
一度は死にかけて
だから今の人生はおまけと言って大切にしている主人と
能力にも身体にも恵まれているけど拗らせてしまった元彼
元彼の方が全然幸せなハズなのに変わらず不満たらたららしいです

>別れたら死ぬほど辛いと言われたのも、
>俺がもし死んだ時のためにと言って、
>ケータイのパスワードや株の取引のパスワード、
>銀行のパスワードとか教えてくれたのも、全部信用しない方がいいですか？
そんなのパフォーマンスだよね？
パスワードなんて本人なら簡単に変更出来るし
それで説得されちゃったの？
婚姻関係もない、お子さんいる彼の資産をパスワード使って引き出したらスレ主さんが犯罪者ですよ。

>子供は、元奥さんが手放さないらしいです。
別に毎月面会したらいいし、
欝の母親と一緒にいたら子供は大変ですよ
単なる言い逃れだよね

スレ主さんは壊されてポイされる日までサンドバッグ続けるの?

• << 46 お話頂き、ありがとうございます。 彼は私と同じ職種なので、私と同じくらい貰ってるのかな？と思います。私の方が稼げる部署？にいるので。28万だとしても、残り20万で生活するのはキツそうだなと。 子供は10歳になるそうです。 なんというか、彼の何を信じればいいのか分からなくなってきます。 全部ウソというか、言いくるめられてるんだとしたら、最悪、、、 彼は私と出会う前、1年以内前には私と変わらない年齢の人と交際していたそうです。 それを考えると、なんか、すぐに別の人を見つけそうだな〜って気もしてます。 前に職場関係で適応障害になった時とても辛かったので、もう病みたくないです。 前に進みたいです。

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>> 41 何が良くて何が悪くて自分がどうしていくべきかももちろん大事なんだけど、伝えたから聞く耳を持ってくれるわけじゃないという認識も大事なんだよ。 … ありがとうございます。
伝えるのが怖いような関係になってしまったし、勇気をだして伝えたことも受け入れて貰えないので、やっぱり、この先ずっと関係を続けるのは無理だと思いました。
我慢の人生は嫌です。
病んで元奥さんと同じふうになってしまいそう

• << 49 そうなら答えは出てそうだよね。 伝えるのが怖いというのは、主さんがあまりハッキリと言えない性格が原因の場合もあるし、相手がモラハラで何を言っても言いくるめられてしまうからの可能性もあるわけ。 嫌な事が常識的な事であるなら、何も言えない関係って上手くいかないよ。

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>> 44 続き 主人は誠実ですし信頼出来る人です。 とても大切にしてくれますしモラハラなんてしないですよ。 勿論喧嘩はありますけど、意見の相… お話頂き、ありがとうございます。
彼は私と同じ職種なので、私と同じくらい貰ってるのかな？と思います。私の方が稼げる部署？にいるので。28万だとしても、残り20万で生活するのはキツそうだなと。
子供は10歳になるそうです。
なんというか、彼の何を信じればいいのか分からなくなってきます。
全部ウソというか、言いくるめられてるんだとしたら、最悪、、、
彼は私と出会う前、1年以内前には私と変わらない年齢の人と交際していたそうです。
それを考えると、なんか、すぐに別の人を見つけそうだな〜って気もしてます。

前に職場関係で適応障害になった時とても辛かったので、もう病みたくないです。
前に進みたいです。

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>> 46 女は直ぐに作るので心配ないですよ。
適応障害程度の話じゃ済まないですけど...
行動伴ってない口先だけの男の何がいいんだろう？
モラハラされて洗脳されて
サンドバッグにして
金集って
家事もさせて
体調悪くても性欲の捌け口にされて・・・
それこそ
養育費と住宅ローン返済してる男なんて
子供産みたかったらないでしょ
遺産相続で家も貯金も彼のお子さんとシェアですよ？
イベントとかも日常の時間も
別に多くない休日や有給休暇も
もしバツあり子ありと結婚したら
ずっとローンがあるようなもんで
子供産んでもお金貯めても家買っても
運動会ですよ。ってなったら
どっちの運動会に出るの?ってなる
そもそも、その先妻の子供の養育費と住宅ローンでいっぱいいっぱいなら
再婚して子供育てるのなんて無理でしょ
年なのに
若い女の子とヤレりゃ良いのよ
そばに置いて人肌あって
かじさせて
出すもん出して
サンドバッグにして
自分のご機嫌とりさせて
〇ズじゃん

そんな男にスレ主さんの大切な時間5年費やして
更に費やして取り返しが付かなくなるけど?
今が潮時だよ?

自分29才で元彼と別れて
今の主人が自分が31才で付き合ってって告白してくれたけど
その後結婚して子供2人いるけどさ
ギリギリよ?

今なら取り返せるけど
このまま行ったら
欝で仕事も出来ないのに彼にも捨てられて
子供すらいない未来なんじゃないの?

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>> 47 ありがとうございます。
そうですよね、自分にとって一番嫌なのはこのままずっと一人で生きていくことだと思ってましたが、
彼と結婚したとして、子供出来ない可能性もあるし、出来ても健常じゃないかもしれないし、向こうの子供にも自分の子供にも迷惑かけるかもしれない。自分も病むかもしれない。そうなったらそれが一番最悪かもな、と思いました。
彼が死なずにいてくれたら、それでいいなと思えるように、なろうと思います。
とりあえずやっぱり結婚相談所に入ろうと思います。

• << 51 >彼が死なずにいてくれたら、それでいいなと思えるように、なろうと思います えっと… 何を根拠にそんな事を信じてるの? 死ぬわけないでしょ? 直ぐに次の女作って好き勝手に暮らしますよ? 本当に人がいいと云うか 洗脳されてると云うか 恋は盲目ってやつなのか… 失ったら死んじゃう程好きな女いて その女にプロポーズされて 子供も望まれていて 結婚もしてない男が どうしてスレ主さんをソコまで欲してると思えるの？ お金集れるから都合よいし 若くてセックスさせてくれるし サンドバッグにしても温和しくいうこと聞くし 好き好きって自分のご機嫌取らせて気分いいからでしょう？ 命がけで妻子守る男なら 離婚しないし 離婚しても妻子大切にしてたら女も作らないですよ そもそも、養育費も住宅ローンも怪しいし 下手したら離婚もしてなくて別居ですよ・・・ モラハラで奥さん欝になっちゃったから別居 お子さんに彼女です。って紹介された事をある? 10才ってのも彼から聞いた話では? どれだけおめでたいのかって 思ってしまいますけど… 続く
• << 52 続き 彼の何が可哀想なの? スレ主さん 一度、彼女目線やめて 全くの他人として彼を1から評価した方がいいよ？ 本当にお金ないの? 株やってて、本当に利益出てる? 持ち物、食べ物、服とかもろもろって本当に節約していてお金に困ってる? お金ないーって言うけど 本当に彼の部屋には冷蔵庫空っぽで 食べた物のゴミとかもない? 家賃払えない、電気払えない、ガス、水道払えなくて止まったりしてる? スマホとかずっと同じの使ってる? サブスクとか利用しないで頑張ってる? コンビニで買い物したりしない? 自販機で飲み物買ったりしてない? 公園とかで水浴びて 水汲んで飲んでる? 月1子供と面会して散財してるんじゃないの? 独身で1人暮らしの男が毎月８万円払ってるくらいじゃ破綻なんてしないですよ。 スレ主さんが言う、手取り28万で残るのが20万円でもね… 全く死ぬ心配なんてないですよ。

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>> 45 ありがとうございます。 伝えるのが怖いような関係になってしまったし、勇気をだして伝えたことも受け入れて貰えないので、やっぱり、この先ずっと… そうなら答えは出てそうだよね。

伝えるのが怖いというのは、主さんがあまりハッキリと言えない性格が原因の場合もあるし、相手がモラハラで何を言っても言いくるめられてしまうからの可能性もあるわけ。

嫌な事が常識的な事であるなら、何も言えない関係って上手くいかないよ。

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>> 49 そうですよね、
仕事では割と言える方ですが、プライベートだと言えないので、自分にも問題はあると思います。
この先の出会いに賭けて活動してみようと思います。
言いたいことが言えるようなコミュニケーションの練習もやっていこうと思います。
母にも甘えれなかったり気を遣って言えない時もあるので、まずはそこからやってみます。
別れるのはしんどいけど、このまま上手くいくはずがないので、前を見て進みたいです。
ありがとうございます。

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