婚活　条件はいいのに好きになれない

元カレは一緒にいてたのしくて、いつも笑い合える関係でした。愛情表現もたくさんしてくれて、わたしの趣味にも興味を持って一緒にやってくれるタイプでした。男らしいタイプで、恋愛してるな〜って感じです。

ですが彼にはまったく貯金がなく、収入も低かったため結婚を考えると不安で、とても好きでしたがお別れを選びました。。
それで婚活を始めましたが壁にぶちあたってます。

結婚するには穏やかで少し物足りないくらいのほうがいいと聞きますが、、妥協するしかないのでしょうか。

年齢や経験によっても変わってくるし、タイミングじゃないかな。妥協っていうけど相手だって妥協してるかもしれません。

• << 4 そうですよね、、、 もう少しいろんな方をみたほうが良いんですかね　 けど、一度真剣交際にすすまないとわからないこともあるのかな‥とも思い、悩んでます

もう我慢しなよ
仕方ないよ
そうでもしなきゃ結婚出来ないのを受け入れなよ

• << 5 我慢ですか‥この先の長い人生をともに過ごす人なので、妥協していいのかという気持ちもあります。 でも、こういう場で結婚するひとって、何かを諦めるしかないんですかね‥

>> 2 年齢や経験によっても変わってくるし、タイミングじゃないかな。妥協っていうけど相手だって妥協してるかもしれません。 そうですよね、、、
もう少しいろんな方をみたほうが良いんですかね　
けど、一度真剣交際にすすまないとわからないこともあるのかな‥とも思い、悩んでます

>> 3 もう我慢しなよ 仕方ないよ そうでもしなきゃ結婚出来ないのを受け入れなよ 我慢ですか‥この先の長い人生をともに過ごす人なので、妥協していいのかという気持ちもあります。
でも、こういう場で結婚するひとって、何かを諦めるしかないんですかね‥

• << 20 キツい言い方してごめんなさい。 私も婚活してて、キスも拒否した事があります。 本能が拒否したというか。 咄嗟に断ってしまいました。

許容が広くないと幸せからは遠ざかるし、相手を支えてあげたいと思えるかどうか

私なら、絶対に好きになる自信あるけど主さんはわからない。

私は男性の経歴、穏やかさに惚れる女だからお相手の条件は何の文句もありません。
恋愛開始直後は無理でも、長く付き合えば必ず大切にしたい気持ちが芽生えます。

私に譲って下さい。

• << 11 婚活という出会いですし、いきなり好きな気持ちは芽生えにくいですよね。。 まだ表面的なところしか見えてないと思うので、悪いところ、良いところも出てくるんだと思います。（相手にとってもですが） やっぱりお付き合いしないとわからないことが多いのかなと思いました‥

あまり我儘言ってると婚期を逃し、キモメン低収入性格難アリと言ったもっと条件悪いのしか残らなくなりますよ。

顔も許容範囲で収入や性格も問題無しならその人にした方が良いと思いますが。
自分が愛した人と愛し合っての結婚ってみんなが出来るわけでもないし、最初は好きではなくても許容範囲の相手と長年信頼関係を築いていくってこともあるでしょうから。

• << 12 そうですよね‥ これだけ条件が揃っている人って中々いなさそうです。やっぱり付き合わないと分からないですよね

妥協ではなく、妥当かです。
主は、彼から見て突出して魅力がある女ですか?

結婚は、一緒にいて安心感がある人のほうがいいですよ。
元彼と比べないこと。

• << 13 スタイル、見た目は良い方で愛嬌はあるほうなのと、年齢的にもまだ20代なので、魅力はまだあるほうなのかな、、と思うのですが自意識過剰でしたらすみません‥ 安心感は大事ですよね。

恋愛中いくら楽しくても、結婚してからも楽しいとは限りません。

結婚は日々続く生活なので、楽しい恋愛とは全然違うんですよね。

いつまでもドキドキする好きが続くわけじゃなくて、好きの形も変わっていきますしね。

デート中に話していて楽しい、が結婚生活でどれほど意味のあることなのか、と私は思ってしまいますが。。

• << 14 そうですよね。 なんでもない日常を、小さいことでも笑い合える関係に憧れていて、今の人はそういう関係になれるのかな‥って 先のこと考えすぎですが（泣）

>> 7 私なら、絶対に好きになる自信あるけど主さんはわからない。 私は男性の経歴、穏やかさに惚れる女だからお相手の条件は何の文句もありません。… 婚活という出会いですし、いきなり好きな気持ちは芽生えにくいですよね。。
まだ表面的なところしか見えてないと思うので、悪いところ、良いところも出てくるんだと思います。（相手にとってもですが）
やっぱりお付き合いしないとわからないことが多いのかなと思いました‥

• << 26 主さんは今まですごく好きになってからお付き合いした経験ばかりですか？ 私は相手がすごく好いてくれたから仕方なく付き合った経験あります。 自分は主さんみたいに感じてた でもスタートがそれだと付き合ってる日々がすごく新鮮なんです。 昭和初期のお見合いってこんな感じなのかな？とか思ったりして 最初は男として見てなかったのに、ある時を境にクソカッコよく見える時があるんですよ。 それからは条件も相まってどんどん好きになる経験をしました。 男はフィーリングなんかじゃない。 長く惚れ続けられるのは絶対に条件です。 今までの努力、能力、生き方、生活、総合が集結した条件で選んで何の間違いもないですよね。 それが無い事には始まらない。 条件揃って初めて恋愛だと思ってます。

>> 8 あまり我儘言ってると婚期を逃し、キモメン低収入性格難アリと言ったもっと条件悪いのしか残らなくなりますよ。 顔も許容範囲で収入や性格も問… そうですよね‥
これだけ条件が揃っている人って中々いなさそうです。やっぱり付き合わないと分からないですよね

>> 9 妥協ではなく、妥当かです。 主は、彼から見て突出して魅力がある女ですか? 結婚は、一緒にいて安心感がある人のほうがいいですよ。 元… スタイル、見た目は良い方で愛嬌はあるほうなのと、年齢的にもまだ20代なので、魅力はまだあるほうなのかな、、と思うのですが自意識過剰でしたらすみません‥
安心感は大事ですよね。

• << 17 突出した魅力があるなら周りの男性は放っておかないけどね。 婚活要らないし。 悩むならやめとけば! その彼に失礼だから。 主は、もっと他の男と出会えばいい。まだ20代って考えるのでしょう!?

>> 10 恋愛中いくら楽しくても、結婚してからも楽しいとは限りません。 結婚は日々続く生活なので、楽しい恋愛とは全然違うんですよね。 いつ… そうですよね。
なんでもない日常を、小さいことでも笑い合える関係に憧れていて、今の人はそういう関係になれるのかな‥って
先のこと考えすぎですが（泣）

• << 19 どういう相手となら小さいことでも笑い合える関係になれるか、結婚したら何十年と一緒に暮らすことになるのですから、相手に求めるもので何を重視するのか、よく考えた方がいいと思いますよ。 デート中に話してて楽しいこと、本当にこの基準で大丈夫ですか？

付き合い続けていくうちに好きになるかもしれないから、とりあえずみたいな気持ちで付き合っても良いと思う。
婚活で知り合ったからって、付き合ったら絶対結婚しないといけない訳じゃないし。
付き合ってみて、どうしても好きになれない、家族として支え合う人生を考えられないと思えば、その時にお別れすれば良い。相手からも何か違うと思って別れを告げられる可能性だってある。

そもそも何のために結婚したいのか？って所は大切だと思う。
自分が楽したいからとか世間体って理由なら妥協しまくるのも大切だと思うし、共に暖かい家庭を作りたいとか、相手を大切にしたいって気持ちからの結婚なら妥協はしすぎない方が良い気がする。

>> 15 そうですよね。付き合ったからって絶対に結婚じゃないし、とりあえず‥はありかもです。
付き合う中で好きな気持ちがでてくるかもしれないですもんね‥
なんのために結婚したいのか、もう一度ゆっくり考えてみます

>> 13 スタイル、見た目は良い方で愛嬌はあるほうなのと、年齢的にもまだ20代なので、魅力はまだあるほうなのかな、、と思うのですが自意識過剰でしたらす… 突出した魅力があるなら周りの男性は放っておかないけどね。
婚活要らないし。

悩むならやめとけば!
その彼に失礼だから。
主は、もっと他の男と出会えばいい。まだ20代って考えるのでしょう!?

>> 17 たしかにそうですね！
アドバイスありがとうございます

>> 14 そうですよね。 なんでもない日常を、小さいことでも笑い合える関係に憧れていて、今の人はそういう関係になれるのかな‥って 先のこと考えすぎ… どういう相手となら小さいことでも笑い合える関係になれるか、結婚したら何十年と一緒に暮らすことになるのですから、相手に求めるもので何を重視するのか、よく考えた方がいいと思いますよ。

デート中に話してて楽しいこと、本当にこの基準で大丈夫ですか？

• << 21 そうですね。。 楽しいだけが基準ではないんですけど、この先の長い人生をかんがえると、他の条件ももちろん大切ですが（収入や価値観など） 気が合って楽しい人がいいなと思ってしまいます。そんな完璧な人なかなかいないと思うので、高望みなのかなって感じですが笑

>> 5 我慢ですか‥この先の長い人生をともに過ごす人なので、妥協していいのかという気持ちもあります。 でも、こういう場で結婚するひとって、何かを諦… キツい言い方してごめんなさい。
私も婚活してて、キスも拒否した事があります。
本能が拒否したというか。
咄嗟に断ってしまいました。

• << 22 いえいえ どれだけ条件よくても、なんか無理みたいなことありますよね‥ 婚活で良い人と出会えましたか？

>> 19 どういう相手となら小さいことでも笑い合える関係になれるか、結婚したら何十年と一緒に暮らすことになるのですから、相手に求めるもので何を重視する… そうですね。。
楽しいだけが基準ではないんですけど、この先の長い人生をかんがえると、他の条件ももちろん大切ですが（収入や価値観など）
気が合って楽しい人がいいなと思ってしまいます。そんな完璧な人なかなかいないと思うので、高望みなのかなって感じですが笑

• << 28 仕事して買い物して家事して子育てして、そんな毎日に楽しい話をしてくれる人がいいと思うのか、私ならそんなことより支え合える人がそばにいてほしいですけど。 あれもこれもと高望みしてたら結婚は出来ませんので優先順位をつけて、気があって楽しい人を第一優先に、他のことは妥協して相手を探すのがいいと思いますよ。

>> 20 キツい言い方してごめんなさい。 私も婚活してて、キスも拒否した事があります。 本能が拒否したというか。 咄嗟に断ってしまいました。 いえいえ
どれだけ条件よくても、なんか無理みたいなことありますよね‥
婚活で良い人と出会えましたか？

• << 27 お付き合いはしましたが、後から希望と違う事を言ってきたので別れたり、迎え舌の人が多くて逆に笑えてきました。 「性行為が生理的に無理じゃなければいいや」 と思い、恋愛感情はそこまで求めてませんが、男性の方が恋愛感情を求めてるなとは思っています。

＞気を遣わなくていいので一緒にいて楽

これ、結婚相手にはめちゃくちゃいい条件ですよ。



お付き合いももう少し続けてみて、「笑い合えるのがいい」「愛情表現をしてほしい」など、リクエストして、自分好みの受け答えをしてくれるよう、仕込んでみるのはいかがでしょうか？

20代なんだよね？

正直さ、自分のスペックと相談して決めるのはどうですか？

年齢だけ見たらまだ全然いけると思う。

普通の恋愛なら気持ちが先にあってスペックは後からついてくる。しかしアプリでってのはスペックが先にあって気持ちは後から、なので我慢や妥協は仕方ないかもね。

だって気持ちから入る恋愛だったら我慢や妥協も気持ちの時点で打ち消してくれますもんね。

俺ね妻と知り合った頃、貯蓄もないバイト民だったんだ。で今は、妻は社長夫人やってるよ。しかも結婚してから妻の進言もあって起業して個人事業主を経て法人経営者なんだよね。

気持ちが未来を開いてくれたんだわ。もしかしたら惜しい相手を逃して楽しくもない並男選んだのかもね。

互いを育て合うのも恋愛なんだと思います。

苦労や努力があるから心から楽しいんだと思う。与えられるだけの物で本当の楽しさは得られないんじゃ無いかな。

今一度冷静になって考えてみるべきなんだと思います。

5年後、10年後本当に後悔しないんだろうか？元カレを出来る女が拾って育て上げたら主さんはどう思うんだろう？男なんて単純だから簡単に育てられると思うんだけどね。

今の主さんはそういう与えられる物だけしか見えてないから気持ちが追い付いてないんだろうね。でもそんな勘は案外当たるもんだと思うよ。本当にいい相手なら婚活市場になんていないでしょ。まあだから我慢も妥協も仕方ないかもねと書いた感じですね。

>> 11 婚活という出会いですし、いきなり好きな気持ちは芽生えにくいですよね。。 まだ表面的なところしか見えてないと思うので、悪いところ、良いところ… 主さんは今まですごく好きになってからお付き合いした経験ばかりですか？

私は相手がすごく好いてくれたから仕方なく付き合った経験あります。
自分は主さんみたいに感じてた

でもスタートがそれだと付き合ってる日々がすごく新鮮なんです。
昭和初期のお見合いってこんな感じなのかな？とか思ったりして
最初は男として見てなかったのに、ある時を境にクソカッコよく見える時があるんですよ。
それからは条件も相まってどんどん好きになる経験をしました。

男はフィーリングなんかじゃない。
長く惚れ続けられるのは絶対に条件です。
今までの努力、能力、生き方、生活、総合が集結した条件で選んで何の間違いもないですよね。
それが無い事には始まらない。

条件揃って初めて恋愛だと思ってます。

>> 22 いえいえ どれだけ条件よくても、なんか無理みたいなことありますよね‥ 婚活で良い人と出会えましたか？ お付き合いはしましたが、後から希望と違う事を言ってきたので別れたり、迎え舌の人が多くて逆に笑えてきました。

「性行為が生理的に無理じゃなければいいや」
と思い、恋愛感情はそこまで求めてませんが、男性の方が恋愛感情を求めてるなとは思っています。

>> 21 そうですね。。 楽しいだけが基準ではないんですけど、この先の長い人生をかんがえると、他の条件ももちろん大切ですが（収入や価値観など） 気… 仕事して買い物して家事して子育てして、そんな毎日に楽しい話をしてくれる人がいいと思うのか、私ならそんなことより支え合える人がそばにいてほしいですけど。

あれもこれもと高望みしてたら結婚は出来ませんので優先順位をつけて、気があって楽しい人を第一優先に、他のことは妥協して相手を探すのがいいと思いますよ。

主が元カレのように育成してあげれば
いいだけなんじゃないの？

アドバイスしてもどうせ自分の好きなようにするだろうから勝手にすればいいのに。

No.1で自分なりに答えを出しているじゃないですか
恋愛で楽しくてどんなに好きな人でも結婚を考ええると収入の面で不安があれば別れを決断する自分がいる
主さんは恋愛と結婚を区別できています
結婚を考える上で今回の彼は不安を感じさせないのなら妥協ではありません

ここからはアドバイス
主さんの趣味に誘ってみて下さい。彼が経験をして楽しめたのかが評価するポイントではありません。主さんの事を否定せず理解しようとしてくれたかが大事です。

趣味や価値観が違ってもお互いに合わせようと努力できれば結婚生活も上手くいきます
アドバイスしたのはこれから先二人で楽しめる事をゼロから作れる人なのか判断する為です

＞デート代もほとんど払ってくれます。

デート、3回が限界では。
相手は時間と金を投資してるわけで、それに対して主の上から名態度、呑気っぷりといったら無いけども、これで「何かピンとこないのでやめます、さよなら」と切られた日には、男的には（ざけんなよ）ですよね。
そこら辺を理解して、3回デートして「顔も普通で生理的に無理とかはなく、嫌だと思うことはないけど、逆にここが好きだと思うところもありません」って事は主が高望みをしていて（もっと良い男がいい！）と思ってるからなので、相手が気の毒だからこれ以上のんきに引き伸ばさず早く断ってくださいな。

まとめてのお返事ですみません。
沢山のアドバイスありがとうございました。
お付き合いしてみてからじゃないと分からないことも多いので、もしご縁があれば進んでみるのもいいのかなと思えました。
まずは純粋な気持ちで次のデートを楽しんでみようと思います。