旦那が嫌い。もう元には戻れないでしょうか？

夫婦仲は波があるので戻ります。

人は変わらないです。

今は嫌な部分を見てるだけ。

好きだった部分が無くなった訳じゃないんです。


旦那の助けが必要な問題が起こったら分かるんですけどね〜

文句は言った方がいいです。
ケンカしなくなったら本当に終わりです。

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>> 1 ありがとうございます。

文句言ったらケンカになるのがしんどくて言わなくなりました。
ケンカは何年前が最後だったか思い出せません。

もう終わりですかね。

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イライラの向き方、解消の仕方が狂ってると思います。

• << 5 狂ってしまうほどイライラが抑えきれなくなりました。

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結婚前、結婚後とそれぞれに問題抱えてそうですね。

それだけ価値観の擦り合わせも出来てないのによく結婚したもんだなというのが第一印象ですね。お互いお花畑であばたもえくぼ状態だったことはスレ文からも読み取れていますね。

そう昔は我慢できたんですよ。好きだと思ってたからね。

でもね結婚はゴールなどではなくあくまでもリスタート、そこから育てて行くものの方が結婚前に育てるものより大きいんです。

未知なる環境、離れられない距離感、家族が増えればまた組み立て直し。

それを上手く乗り越えていくために必要なものがあるんです。それが日々の会話と会話によるコミュニケーション。

同じ方向を向いて手を取り合おうと誓った夫婦でも人は日々変化していくもの。

そのズレを修正出来るのが夫婦間での会話なんです。疑問に感じたら直ちに修正、これは当たり前にあることなんですよ。

互いの言葉を受止め、考え、共に行動に起こしてその結果についてまた話し合う。言い合うのではなく聞き合う。それが夫婦の会話。

それをしてこなかってズレきったものはズレた時間以上に回復するには時間が掛かるものだと思います。

お互いがお互いを見失い、相手の考え方すら分からなくなってしまった。残るは惰性なのだと思います。

旦那さんが悪い訳でも主さんが悪い訳でも
ありません。夫婦としての部分を考えてこなかったお互い様なんだと思います。

• << 6 ありがとうございます。 交際期間は2〜3年ほどだったと思うのですが、仕事休みが合わず、お互い相手のことをあまり知らないまま結婚してしまいました。そこがまず失敗ですね。 おっしゃる通り、話し合いすらせず、すれ違っていってる一方だと感じています。

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>> 3 イライラの向き方、解消の仕方が狂ってると思います。 狂ってしまうほどイライラが抑えきれなくなりました。

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>> 4 結婚前、結婚後とそれぞれに問題抱えてそうですね。 それだけ価値観の擦り合わせも出来てないのによく結婚したもんだなというのが第一印象です… ありがとうございます。

交際期間は2〜3年ほどだったと思うのですが、仕事休みが合わず、お互い相手のことをあまり知らないまま結婚してしまいました。そこがまず失敗ですね。

おっしゃる通り、話し合いすらせず、すれ違っていってる一方だと感じています。

• << 8 今の主さんの憤りの根底にあるものは将来への不安なんじゃないでしょうか？ このままでいいのか、ダメなのか、それで揺れ動いでるのでないかと思います。 でも今主さんが考えるべきはたった一つ。 今の環境で子供が育てられるのかどうかなんだと思いますよ。 自分が我慢してなんて考えるのは得策とは思いません。子供は笑顔の下で育てるのが一番なんです。 でもここで簡単に答え出しても更なる問題ばかりになってしまうので第三者の手を借りるというより方法があるのです。 それが夫婦間調整調停といって家庭裁判所で行える夫婦の見直し調停なんです。離婚調停等と違いお互いの意見や考え方を調停委員という第三者に伝え考えて貰える制度なんです。それはまた旦那さんにしても同じことしてもらえます。 直接対峙して話すのではなく、間に調停委員が入りお互いの考え方を元に言葉を伝えやすく変えて喧嘩にならないように伝え合え相手の意見や考え方、改善点を一緒に考えてくれる制度なんです。 それによってお互いの本意だとか気持ち、考え方に変化を与え活性化させるのが目的の制度なんですよ。 費用も総額で1万円程度だし弁護士も必要ありません。夫婦間の立て直しを測りたい夫婦の為にある制度なんです。 やってみる価値は有ると思います。詳しくは地域の家庭裁判所で聞くと詳しく丁寧に教えていただけますよ。

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子育てのために旦那が必要かどうかで考えて話し合いかな。あなたの本気度を見て旦那が行動を改めたりそれを見てまた好きになったり。

• << 11 ありがとうございます。 子供のことを考えると旦那は必要かなと思っています。 旦那はゲーム好きなので、子供とゲームで遊んだりしているので… その姿さえも見ててイライラしてしまうのですが(笑)

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>> 6 ありがとうございます。 交際期間は2〜3年ほどだったと思うのですが、仕事休みが合わず、お互い相手のことをあまり知らないまま結婚してしま… 今の主さんの憤りの根底にあるものは将来への不安なんじゃないでしょうか？

このままでいいのか、ダメなのか、それで揺れ動いでるのでないかと思います。

でも今主さんが考えるべきはたった一つ。

今の環境で子供が育てられるのかどうかなんだと思いますよ。

自分が我慢してなんて考えるのは得策とは思いません。子供は笑顔の下で育てるのが一番なんです。

でもここで簡単に答え出しても更なる問題ばかりになってしまうので第三者の手を借りるというより方法があるのです。

それが夫婦間調整調停といって家庭裁判所で行える夫婦の見直し調停なんです。離婚調停等と違いお互いの意見や考え方を調停委員という第三者に伝え考えて貰える制度なんです。それはまた旦那さんにしても同じことしてもらえます。

直接対峙して話すのではなく、間に調停委員が入りお互いの考え方を元に言葉を伝えやすく変えて喧嘩にならないように伝え合え相手の意見や考え方、改善点を一緒に考えてくれる制度なんです。

それによってお互いの本意だとか気持ち、考え方に変化を与え活性化させるのが目的の制度なんですよ。

費用も総額で1万円程度だし弁護士も必要ありません。夫婦間の立て直しを測りたい夫婦の為にある制度なんです。

やってみる価値は有ると思います。詳しくは地域の家庭裁判所で聞くと詳しく丁寧に教えていただけますよ。

• << 12 ありがとうございます。 夫婦間調整調停なんて初めて知りました！ プロの人に相談しようかと思ったりもしていたのですが、何をどうしたらいいのかも分からず費用感もさっぱり分からなかったので、とても参考になる情報です。 早速調べてみます。

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結婚10年位って旦那に対して嫌々時期じゃない？
私も大っ嫌いだったよ。
何もかもが。
何もしないし、やってくれないし、してもらっても納得したやり方してくれないし。
で思ったのが、何もしてくれなくていいやって。
期待しない、頼まないが一番心が乱されないなーと。
自分がやった方が早いし期待するから腹が立つんだなーって気付いちゃった？と言うか。

で今20年くらいかな？
自分が嫌いだと思うパワー？気力がなくなった気がする(笑)
子供が大きくなったから話し相手にも遊び相手にもなってくれるしね。
大変な時期のピークはすぎたからね。

今更離婚とか面倒だし、このままが一番いいと思ってるよ。
あっちにはあっちの言い分があるのかないのか知らんけど。
私は話し合いすらめんどくさいって思っちゃったんだよね。
多分よくないけど。
夫婦は他人だから合わないとこはとことん合わないことあるんじゃない？

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旦那に打ち明けて夫婦でカウンセリング受けたらどうでしょうか？

離婚したいなら法律的にかなり面倒くさくなります。同じ人と結婚離婚を繰り返してる人もいるし、方法はいくらでもあると思います。

諦めるのは全て試してからでいいのでは？

• << 13 ありがとうございます。 頭の中では何度も離婚しているのですが、実際行動に移そうとすると、確かに手続きやら、いろいろと大変そうですもんね… 全て試してから諦めるほうが確かにいいですね。

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>> 7 子育てのために旦那が必要かどうかで考えて話し合いかな。あなたの本気度を見て旦那が行動を改めたりそれを見てまた好きになったり。 ありがとうございます。
子供のことを考えると旦那は必要かなと思っています。
旦那はゲーム好きなので、子供とゲームで遊んだりしているので…
その姿さえも見ててイライラしてしまうのですが(笑)

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>> 8 今の主さんの憤りの根底にあるものは将来への不安なんじゃないでしょうか？ このままでいいのか、ダメなのか、それで揺れ動いでるのでないかと… ありがとうございます。
夫婦間調整調停なんて初めて知りました！

プロの人に相談しようかと思ったりもしていたのですが、何をどうしたらいいのかも分からず費用感もさっぱり分からなかったので、とても参考になる情報です。

早速調べてみます。

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>> 10 旦那に打ち明けて夫婦でカウンセリング受けたらどうでしょうか？ 離婚したいなら法律的にかなり面倒くさくなります。同じ人と結婚離婚を繰り返… ありがとうございます。

頭の中では何度も離婚しているのですが、実際行動に移そうとすると、確かに手続きやら、いろいろと大変そうですもんね…

全て試してから諦めるほうが確かにいいですね。

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