旦那が嫌い。もう元には戻れないでしょうか?
旦那のことが嫌いで仕方ありません。
結婚して約10年。
新婚時代は楽しく幸せでした。
ただ、性格や考え方がことごとく合わず、気づけば存在自体が鬱陶しく思えるようになってきました。
私は綺麗好き、旦那は片付けしない。
フルタイム共働きで、私は育児家事は対等だと思っているけど、旦那は育児は女の仕事だと思っている。
(頼めばやってくれるけど、夜泣き対応やお風呂入れるの、体調不良のお迎えや休みはしてくれない)
家事は対等だと思っているようで、分担できるものはしてるけど、掃除の仕方、洗濯の干し方、手洗い食器の洗い方、すべてが適当でやり直しています。
(何度お願いしても一時は直るけど、またすぐ戻る)
とりあえず、旦那と喋るのも目を合わせるのも嫌です。
洗濯物は一緒に回せます。
私のスマホに旦那の姿をなるべく残したくなくて、写真を撮るときは子供しか写らないように写真を撮ります。
(旦那が写ろうとしている時は旦那も撮りますが、そうじゃない時は写らないようにしてます)
旦那の脱ぎ散らかした服が落ちてたら、旦那にバレないよう私はそれを踏んでいきます。
むしゃくしゃして、もうダメだ!と思ったらこっそり旦那のベッドを思い切りかかと落とししたこともあります。
靴もカバンも踏んだことあります。
おはよう、おやすみ、を言いたくありません。
(いつの間にか私からは言わなくなり、旦那が言ったら言い返す、になりました)
いってらっしゃい、は頑張って言ってます。
旦那の喋り方がイライラします。
(二人とも関西出身なのですが、エセ関東弁みたいな口調です)
こんな状態から、元に戻った方いらっしゃいますか?
ここまできてしまったらもうダメでしょうか?
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夫婦仲は波があるので戻ります。
人は変わらないです。
今は嫌な部分を見てるだけ。
好きだった部分が無くなった訳じゃないんです。
旦那の助けが必要な問題が起こったら分かるんですけどね〜
文句は言った方がいいです。
ケンカしなくなったら本当に終わりです。
結婚前、結婚後とそれぞれに問題抱えてそうですね。
それだけ価値観の擦り合わせも出来てないのによく結婚したもんだなというのが第一印象ですね。お互いお花畑であばたもえくぼ状態だったことはスレ文からも読み取れていますね。
そう昔は我慢できたんですよ。好きだと思ってたからね。
でもね結婚はゴールなどではなくあくまでもリスタート、そこから育てて行くものの方が結婚前に育てるものより大きいんです。
未知なる環境、離れられない距離感、家族が増えればまた組み立て直し。
それを上手く乗り越えていくために必要なものがあるんです。それが日々の会話と会話によるコミュニケーション。
同じ方向を向いて手を取り合おうと誓った夫婦でも人は日々変化していくもの。
そのズレを修正出来るのが夫婦間での会話なんです。疑問に感じたら直ちに修正、これは当たり前にあることなんですよ。
互いの言葉を受止め、考え、共に行動に起こしてその結果についてまた話し合う。言い合うのではなく聞き合う。それが夫婦の会話。
それをしてこなかってズレきったものはズレた時間以上に回復するには時間が掛かるものだと思います。
お互いがお互いを見失い、相手の考え方すら分からなくなってしまった。残るは惰性なのだと思います。
旦那さんが悪い訳でも主さんが悪い訳でも
ありません。夫婦としての部分を考えてこなかったお互い様なんだと思います。
- << 6 ありがとうございます。 交際期間は2〜3年ほどだったと思うのですが、仕事休みが合わず、お互い相手のことをあまり知らないまま結婚してしまいました。そこがまず失敗ですね。 おっしゃる通り、話し合いすらせず、すれ違っていってる一方だと感じています。
>> 4
結婚前、結婚後とそれぞれに問題抱えてそうですね。
それだけ価値観の擦り合わせも出来てないのによく結婚したもんだなというのが第一印象です…
ありがとうございます。
交際期間は2〜3年ほどだったと思うのですが、仕事休みが合わず、お互い相手のことをあまり知らないまま結婚してしまいました。そこがまず失敗ですね。
おっしゃる通り、話し合いすらせず、すれ違っていってる一方だと感じています。
- << 8 今の主さんの憤りの根底にあるものは将来への不安なんじゃないでしょうか? このままでいいのか、ダメなのか、それで揺れ動いでるのでないかと思います。 でも今主さんが考えるべきはたった一つ。 今の環境で子供が育てられるのかどうかなんだと思いますよ。 自分が我慢してなんて考えるのは得策とは思いません。子供は笑顔の下で育てるのが一番なんです。 でもここで簡単に答え出しても更なる問題ばかりになってしまうので第三者の手を借りるというより方法があるのです。 それが夫婦間調整調停といって家庭裁判所で行える夫婦の見直し調停なんです。離婚調停等と違いお互いの意見や考え方を調停委員という第三者に伝え考えて貰える制度なんです。それはまた旦那さんにしても同じことしてもらえます。 直接対峙して話すのではなく、間に調停委員が入りお互いの考え方を元に言葉を伝えやすく変えて喧嘩にならないように伝え合え相手の意見や考え方、改善点を一緒に考えてくれる制度なんです。 それによってお互いの本意だとか気持ち、考え方に変化を与え活性化させるのが目的の制度なんですよ。 費用も総額で1万円程度だし弁護士も必要ありません。夫婦間の立て直しを測りたい夫婦の為にある制度なんです。 やってみる価値は有ると思います。詳しくは地域の家庭裁判所で聞くと詳しく丁寧に教えていただけますよ。
>> 6
ありがとうございます。
交際期間は2〜3年ほどだったと思うのですが、仕事休みが合わず、お互い相手のことをあまり知らないまま結婚してしま…
今の主さんの憤りの根底にあるものは将来への不安なんじゃないでしょうか?
このままでいいのか、ダメなのか、それで揺れ動いでるのでないかと思います。
でも今主さんが考えるべきはたった一つ。
今の環境で子供が育てられるのかどうかなんだと思いますよ。
自分が我慢してなんて考えるのは得策とは思いません。子供は笑顔の下で育てるのが一番なんです。
でもここで簡単に答え出しても更なる問題ばかりになってしまうので第三者の手を借りるというより方法があるのです。
それが夫婦間調整調停といって家庭裁判所で行える夫婦の見直し調停なんです。離婚調停等と違いお互いの意見や考え方を調停委員という第三者に伝え考えて貰える制度なんです。それはまた旦那さんにしても同じことしてもらえます。
直接対峙して話すのではなく、間に調停委員が入りお互いの考え方を元に言葉を伝えやすく変えて喧嘩にならないように伝え合え相手の意見や考え方、改善点を一緒に考えてくれる制度なんです。
それによってお互いの本意だとか気持ち、考え方に変化を与え活性化させるのが目的の制度なんですよ。
費用も総額で1万円程度だし弁護士も必要ありません。夫婦間の立て直しを測りたい夫婦の為にある制度なんです。
やってみる価値は有ると思います。詳しくは地域の家庭裁判所で聞くと詳しく丁寧に教えていただけますよ。
- << 12 ありがとうございます。 夫婦間調整調停なんて初めて知りました! プロの人に相談しようかと思ったりもしていたのですが、何をどうしたらいいのかも分からず費用感もさっぱり分からなかったので、とても参考になる情報です。 早速調べてみます。
結婚10年位って旦那に対して嫌々時期じゃない?
私も大っ嫌いだったよ。
何もかもが。
何もしないし、やってくれないし、してもらっても納得したやり方してくれないし。
で思ったのが、何もしてくれなくていいやって。
期待しない、頼まないが一番心が乱されないなーと。
自分がやった方が早いし期待するから腹が立つんだなーって気付いちゃった?と言うか。
で今20年くらいかな?
自分が嫌いだと思うパワー?気力がなくなった気がする(笑)
子供が大きくなったから話し相手にも遊び相手にもなってくれるしね。
大変な時期のピークはすぎたからね。
今更離婚とか面倒だし、このままが一番いいと思ってるよ。
あっちにはあっちの言い分があるのかないのか知らんけど。
私は話し合いすらめんどくさいって思っちゃったんだよね。
多分よくないけど。
夫婦は他人だから合わないとこはとことん合わないことあるんじゃない?
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