いじめなのか本当に息子が悪いのか

女の子が悪い
息子さんたまたま当たっちゃっただけなのに可哀想

• << 6 やっぱり たまたま当たっただけですからね そんなに息子が責められるのはおかしい気がします。

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無抵抗なので、相手が調子にのると思います。

１度、喧嘩をするくらい口喧嘩でも、殴られたり蹴られたら、遣り返したら、良いと思います。

相手は、イジメを自覚してないし、単なる遊び、冗談の延長線上の事だと思って要ると思います。

サンドバッグみたいに、何も、言わない、遣り返さないからイケイケドンドンで、やられてるとその内に他の人も、攻撃をしますよ。

息子さんも、多分、大人しい性格なので、やりたい放題だと思います。

イジメって、無抵抗なのでやられると思います。


学校が、楽しく無くなると思いますけどね。

親も、黙って見ていないで、相手の家に、息子を連れて文句くらいやるべきだと思います。

そしたら、マシに、なるかも知れませんよ。

担任の先生とか教育者に、お願いをしても、何の役にも成らないからね。

教育って昔よりも、個人情報とか厳しいからね。

教師も、面倒くさい事は、見て見ないふりをしたりする時代ですからね。

実力行使ですよ。

子供の喧嘩に親は、入るなと言いますが、相手の親に、文句を言うのは、良いと思いますよ。

子供に文句を言うのでは、無くて親に直接に言うのですよ、息子さんを連れて行くべきだと思います。

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だったらこちらにもいい分がありますと戦ってみては？

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女の子が可愛い子かそうじゃないか
それで周りの見る目が変わる
可愛いなら息子さんが悪者にされそうだけどそうじゃないなら同情の目で見られてそう

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>> 4 女の子は可愛いというよりは整った顔立ちの綺麗な感じの子です。
周りの見る目は女子のお尻触ったとからかってくる男子もいればちょっと冷たい目で見てくる女子もいるみたいです。

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>> 1 女の子が悪い 息子さんたまたま当たっちゃっただけなのに可哀想 やっぱり
たまたま当たっただけですからね
そんなに息子が責められるのはおかしい気がします。

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小型カメラ持たせてみたら？
胸ポケット作ってそこに忍ばせるといいよ
閉鎖的な空間はやりたい放題だから、そろそろ痛い目見せないとエスカレートすると思う

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どうなんだろう
たまたまとはいえお尻が男の子の手に当たったら女の子なら怒るのもわからなくはない
一応女の子が掃除してる横でボーっとしてたっていうのもあるし

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子供の頃似たような事あったんだけど大人になってからその子に聞いたら好きだったからわちゃわちゃしたかっただけとか言ってた

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女の子は、本当に手が当たっただけということは、わかっていると言ってるでしょうか？

私は小学校高学年の時、男の子にお尻を触られ、大ショックと恐怖でしばらく立ち直れなかったことがありました。

誰にも言えなかった、お母さんにも言えなかった。

何十年も経ってからそのことを人に話したら。

男の子をもつお母さんのほとんどが笑い飛ばしました。

笑うということは、多分その人達は、「いいじゃんコドモなんだから、それぐらい！」と思ってるんだな。という気がします。

女の子をもつ親なら…どう考えますか？

娘が小学校高学年。男の子からお尻を触られたら。

本当にたまたま当たっただけ…と言われ、信じられるでしょうか…。

• << 13 この話はそういう話とは違います。 まず女の子はこのことをクラスに広めていますからショックを受けているようには思えません。 それに息子が掃除しないでぼーっとしてたからお尻が手に当たったという言い方をしているので触られたとかそういう認識ではないと思います。
• << 21 いくら恐怖だったからとは言え、女の子がやってることは明らかに行き過ぎた行為であり、いじめです。 被害にあってる主の息子も恐怖ですよ。

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>> 10 急に君の体験談を語っても困るぞ

この女の子も怖かったんなら「やめて」って言えばいいし、そうしたら「ごめん、わざとじゃなかったんだ。」で済む話だろ。

なんで暴力を振る必要があるのか分からない

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確かにその女の子は前から息子さんをいじめてたみたいだけど
でもその件に関しては本当に怒ったんじゃないの
だって女の子は掃除してたのに息子さんはぼーっとしててぶつかったんでしょ
それでお尻が男の子の手に当たったら女の子なら怒るでしょ
息子さんはちゃんと謝ったの？

• << 14 息子はごめんと言ったみたいです。 それでも女の子にふざけんなと言われて叩かれたと言っていました。 私も100パーセント息子がいじめられているだけとは思ってません。 女の子が本当に怒っている可能性もあると思っています。

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>> 10 女の子は、本当に手が当たっただけということは、わかっていると言ってるでしょうか？ 私は小学校高学年の時、男の子にお尻を触られ、大ショッ… この話はそういう話とは違います。
まず女の子はこのことをクラスに広めていますからショックを受けているようには思えません。
それに息子が掃除しないでぼーっとしてたからお尻が手に当たったという言い方をしているので触られたとかそういう認識ではないと思います。

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>> 12 確かにその女の子は前から息子さんをいじめてたみたいだけど でもその件に関しては本当に怒ったんじゃないの だって女の子は掃除してたのに息子… 息子はごめんと言ったみたいです。
それでも女の子にふざけんなと言われて叩かれたと言っていました。
私も100パーセント息子がいじめられているだけとは思ってません。
女の子が本当に怒っている可能性もあると思っています。

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>> 14 一度その女の子と親と先生も呼んでちゃんと話した方がいいかもしれないね
女の子が本当に怒ってるならもう一度ちゃんと謝った方がいいし
女の子も暴力はよくないからそれは注意した方がいいし
先生はこのこと知ってるの？

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>> 15 知ってます。
先生とは一度話しました。
息子も悪いけどわざとじゃないんだから叩いたりするのはよくないと女の子に言ったみたいです。

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学校に申し入れして
主さん、ご主人、お子さん
相手のご両親とお子さん

で、学校の担任と、校長先生と、可能ならスク一ルカウンセラーと、養護の先生、学年主任の先生入れて話をした方が良いですよ・・・

ぶつかった件と、暴力は既に別の問題ですし
更に、言いふらしてるのも別の問題です

息子さんがボーっとしてたのはともかくとして、
お尻に触れたのは間違って起こった「事故」って認識は、双方向で成立してるみたいですし、
息子さん謝ってますから

相手の女の子は明らかにやり過ぎです。

今は、そうした問題は放置しても解決しないので
ちゃんと親も一緒に先生のたちあいの上で場を持ちましょう

あと、主さんは、スク一ルカウンセラーと連絡を入取って、面談して、観察してもらってください。

継続的に様子をみてくれます。

主さんのすべきは、スク一ルカウンセラーとの面談で、その相手のお子さんの状況を知ることだと思いますよ。

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ぼーっとしていたって、それは掃除をサボっていたのでしょうか？
息子さんは多分大人しい子ですよね。
サボってふざけていたならともかく、ちょっとぼーっとしていたくらいで悪いと言っている女の子の言い分はどうかと思います。
女の子だってちゃんと周りを見ていればよかったし、お尻と手が当たったのはあくまで事故ですよね。
息子さんは普段から女の子にいじめられていたとのことなので女の子に言い返せず悪者にされてしまったところもあるように見えます。

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>> 18 はい、息子は大人しい子です。
ぼーっとしていたというのもサボっていたわけではなく、自分の担当場所が終わって何をすればいいのかわからなくなったからみたいです。
女の子はかなり気の強い子みたいなので息子は言い返したりできず、おされるような形で責められてしまっている感じはあります。

• << 26 やっぱり、2人のお子さんの特徴が思った通りで納得です。 私の子供も似たようなトラブルありました。我が子は大人しいというより言葉足らずなので誤解されてる印象ですね向こうのお子さんに。 女の子の特徴がまんま我が子のケースと同じタイプのお子さんでした。プライド高そうな性格です。 相性が悪いとは思いますのでなるべく関わらず、今回の件が起こったらこちらも遠慮なく主張しましょう！どちらも悪いない、ただの自己だと。オーバーにしないで欲しいと。 気の強い性格が悪い訳ではないですが大人しい男の子には馬があいにくいタイプですよ。

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普通にいじめだと思います。
そもそも女の子は前から息子さんをいじめてたわけですからね。
お尻が当たったのだって、本当に嫌だったならクラスに広めたりはしないでしょう。

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>> 10 女の子は、本当に手が当たっただけということは、わかっていると言ってるでしょうか？ 私は小学校高学年の時、男の子にお尻を触られ、大ショッ… いくら恐怖だったからとは言え、女の子がやってることは明らかに行き過ぎた行為であり、いじめです。
被害にあってる主の息子も恐怖ですよ。

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先生を交えて3人で話し合って、その後も周りの皆は〝あいつ変態なんだって〜〟と思い込んでるんですか？

もし自分が小学生だったら、言いふらされた事以上に周りが相手の事しか信じてない状況が辛いです。

周りの人達は息子さんにどう接してますか？

まだ「でも◯◯君そういう事したんでしょ？」って雰囲気が残ってるなら、それを理由に先生に「話し合った後もクラスの人からまだ疑いの目で見られてるようで同級生に会うのが怖いって言ってます。」と1週間ほど休ませてOKです。

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それなら、弁護士さんや警察や探偵などに頼んで見ては如何でしょうか?
いじめは強要罪、暴行罪、名誉毀損罪、窃盗罪、侮辱罪に当たりますので、きちんと、主張するべきだと思われます!
フランスではいじめ加害者を転校させたりカウセリングなどを受けさせるみたいですので、日本も欧米諸国を見習って、いじめを減らすべきだと思われます！！

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とりあえず、本当にお子さんの心配してるなら
スク一ルカウンセラーのところに、予約入れて相談に行ってください。

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>> 19 はい、息子は大人しい子です。 ぼーっとしていたというのもサボっていたわけではなく、自分の担当場所が終わって何をすればいいのかわからなくなっ… やっぱり、2人のお子さんの特徴が思った通りで納得です。

私の子供も似たようなトラブルありました。我が子は大人しいというより言葉足らずなので誤解されてる印象ですね向こうのお子さんに。

女の子の特徴がまんま我が子のケースと同じタイプのお子さんでした。プライド高そうな性格です。

相性が悪いとは思いますのでなるべく関わらず、今回の件が起こったらこちらも遠慮なく主張しましょう！どちらも悪いない、ただの自己だと。オーバーにしないで欲しいと。

気の強い性格が悪い訳ではないですが大人しい男の子には馬があいにくいタイプですよ。

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>> 26 ✕どちらも悪いない、ただの自己だと
○どちらも悪くない、ただの事故だと

誤字失礼しました

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私(女子)は中学の時に、男子の手だったか忘れましたけど、相手の体の一部が私の胸に当たったんですけど、わざとではないのは、状況を見れば分かりきってましたから、何も問題にはしませんでした

今回の場合、その子は前にも色々してきていたのなら、息子さんの過失を利用して、責めたいだけに思えます
その場でごめんねと息子さんが謝ったのであれば、そこで終わった話なのに、みんなに広めるとか悪意がありますね

• << 32 そうですよね。 息子を責めたくてやっているだけにも見えるんです。 昨日、息子に話を聞いたら女の子は毎日お尻を触ったことを言ってくるみたいです。 そして前よりきつく当たってきて、暴力を振るわれたり酷いことを言われる頻度が増えたと言っていました。

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よりにもよっていじめっ子のお尻を触ってしまうなんて息子さんも運が悪いですね。
女の子は怒っている可能性はありそうですけど、ショックは受けていないと思います。
受けてたら他の人に言うのをためらうはずですから。

• << 33 私も女の子はショックを受けてはいないように思えます。 ただ本当に怒っているのか息子を責めたくてやっているのかがわかりません。

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なんだろ？なんか主さんの言動がどうしても引っかかる。

してないものはしてないとハッキリ言えない子供に育てたのは誰？

＞はい、息子は大人しい子です。

だから？

大人しいというより意気地がないってことだと思うけど。

自分の身は自分で守るって教えてないの？なんで母親がガタついてるの？

＞私も100パーセント息子がいじめられているだけとは思ってません。

こんな綺麗事言わなくていいじゃん。息子さんは故意には触ってないと言ってるのだからなんでそれ100%信じてあげようとできないわけ？

＞掃除の時間に人が掃除してる横でぼーっとしてた息子が悪いそうです。

理由はどうであれ的にされる行動を取ったのは息子さんでしょ。だったら教えるべきはぼーっとつっ立ったりしないで先生や友達に聞けば良いだけ。そっちを教えるべきではないのかな？

トラブルに巻き込まれて被害妄想に駆られる人アルアルながんがえ方を主さんはするにとなんだろうけど、それをハッキリもの言って回避させる術を教えないのはどうしてなんだろう？

＞クラス中に広めて問題にしたようで、息子はとても恥ずかしくて嫌だと言っていました。

いじめでも無いし、息子さんが悪い訳でもない。でもハッキリ言い返せないから舐められてるとは思うよ。ウジウジしてるから的にされてるだけです。それを優しいとは言いませんよ。

勿論親が出しゃばる問題では無いですね。

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>> 30 >>理由はどうであれ的にされる行動を取ったのは息子さんでしょ。だったら教えるべきはぼーっとつっ立ったりしないで先生や友達に聞けば良いだけ。そっちを教えるべきではないのかな？

主さんの話によるとすべき事が終わってボーっと立ってたとの事で、相手のお尻に手の甲が当たった。
私はこの状況を相手の子が後ろ向きで移動してたか、相手の子が机の周り（教室内の通路）にいて、たまたま息子君がそこに突っ立ってたのかなと想像しました。

前者なら女児の不注意が9割だけど、そんな場所に立ってた息子君自身が悪いともいえる為、セクハラって意味では完全否定は出来ても〝突っ立ってた〟事も含められたら完全否定が出来ません。
少なくとも私は否定は出来ても悪いとは言い切れません。

後者なら多分掃除の時間がほぼ終わりに近く、息子君は終わって立ってた、女児は終わりに近いもののその女児も掃除用具持って立ってた。
その際女児は後ろ向きだった。
ただこれだけの話で、終わりに近いなら更にやる事を周りに聞いたりなんてしません。

どっちにしても何でそんな所に突っ立ってたんだ、立ってるから悪いって立ってた事含まれるんだもん。
ただでさえ男は女の子を守ってあげるよう教えられ、言いたい事を主張出来ないです。

• << 34 息子の話によると自分の場所の掃除が終わってぼーっとしてしまっていた。 掃除の時間は終わっていなかったので何をすればいいのかわからなくなった。 そしたらまだ掃除をしていた女の子とぶつかってしまい、その際に息子の手の甲が女の子のお尻に当たってしまったとのことです。 どんな風に当たったのかやどの程度当たったのかなどもっと詳しく聞いてみようと思います。
• << 37 この話しってね、今の社会の中での満員電車の中での話と一緒なんだと思う。 男はそこで生まれる冤罪に巻き込まれぬよう片手はカバン、片手はつり革を持つべく手を上げてる。でもそのカバンを持つ手さえ女性に触れると痴漢されたと騒がれますからね。 そうなった時、してもない罪認めるか、していないと主張し続けるかで答えは変わるんですよ。 息子くんは謝るんじゃ無くて、自分はしていない、当たってきたのは女の子の方だとハッキリ言えなきゃダメなんですよね。 反論もしないで謝ったら、触りましたと判断されても仕方ないんですよ。 そういうのを主さんは息子くんに何故教えなかったんだろう？と思うんです。 する事終わってるならまた掃除してる子に手伝おうか？と言うなり、次何したらいいか聞くことできますね。ぼーっと突っ立てるだけなら逆に動いてる子の邪魔になる。女の子からしたらそう感じたかもですよ。 自分から招いた結果となり、触られたと騒がれ、それに反論もせず謝った。冤罪を認めちゃってる。 それはしちゃダメな行動なのにそれ対してそこ問題視しないで ＞どんな風に当たったのかやどの程度当たったのかなどもっと詳しく聞いてみようと思います。 ってこんな事ばかり非建設的なことにしか注視出来てない。視点がズレてるままなんだと思いましたね。

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>> 28 私(女子)は中学の時に、男子の手だったか忘れましたけど、相手の体の一部が私の胸に当たったんですけど、わざとではないのは、状況を見れば分かりき… そうですよね。
息子を責めたくてやっているだけにも見えるんです。
昨日、息子に話を聞いたら女の子は毎日お尻を触ったことを言ってくるみたいです。
そして前よりきつく当たってきて、暴力を振るわれたり酷いことを言われる頻度が増えたと言っていました。

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>> 29 よりにもよっていじめっ子のお尻を触ってしまうなんて息子さんも運が悪いですね。 女の子は怒っている可能性はありそうですけど、ショックは受けて… 私も女の子はショックを受けてはいないように思えます。
ただ本当に怒っているのか息子を責めたくてやっているのかがわかりません。

• << 38 とはいえ掃除していた女の子のお尻を触ってしまったのですから、息子さんにも非はあるのかなと思います。 女の子が怒っているのは本当だと思ってもいいかもしれませんね。 触った、当たったがどの程度なのか、どういう状況だったのか経緯をもっと詳しく聞くのはいいかもしれません。 それによって女の子の真意なども推理できますから。

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>> 31 >>理由はどうであれ的にされる行動を取ったのは息子さんでしょ。だったら教えるべきはぼーっとつっ立ったりしないで先生や友達に聞けば… 息子の話によると自分の場所の掃除が終わってぼーっとしてしまっていた。
掃除の時間は終わっていなかったので何をすればいいのかわからなくなった。
そしたらまだ掃除をしていた女の子とぶつかってしまい、その際に息子の手の甲が女の子のお尻に当たってしまったとのことです。
どんな風に当たったのかやどの程度当たったのかなどもっと詳しく聞いてみようと思います。

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息子さんはボーッと立っていたなら動いてないんだから、当たってきたのは女の子の方なのでは？
まぁ単なる事故ですよね。
まだ10歳の子供なので親が出ていいと思いますよ。
担任は当てになりませんが、とりあえず学校へ出向き、経緯(3年からの暴言等含め)を話し、担任と息子さんとその女の子で話して事故ということで終わりにしてもらわないとね。
それでも終わらないなら相手の親に話す等、進んでいかれるといいと思いますよ。
あと息子さんも「偶然当たっちゃっただけ！何回も謝ってるのにもうやめて！」と周りに聞こえる声でちゃんと言わないと、中学に入ったらもっと陰険ないじめのターゲットにされたらたまらないですよ。

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真実はわかりませんが、
言いふらしたりするのも、嫌ですし。
息子さんがお尻を触ってない。と、仰ったなら、事故でしょう。
被害者？の子も、対処の仕方がずいぶん、やり方が嫌だなあ。と、思います。
暴力なども、たまにあった子なら、気が強い子なんでしょう。
息子さんが運が悪かったって感じでしょうか？
相手も悪いと言いますか。

先生にそれとなく、息子も傷ついてる。と、伝えられると良いですね。それで、先生に守ってもらいたいものです。

まわりも馬鹿じゃないので、息子さんがそんなことする人じゃない。とか、気の強い子に捕まってかわいそうに。と、同情されてるとは思いますし。
気の強い？女子も、なんとなく、周りは気づいて離れてくとは思いますけど。

今は耐え出来でしょうか？
息子さんがふだん、きちんとしてる子なら、そのうち周りも普段通りになりますよ。

小学校生活色々学びますよね。
色々な子がいますから。

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>> 31 >>理由はどうであれ的にされる行動を取ったのは息子さんでしょ。だったら教えるべきはぼーっとつっ立ったりしないで先生や友達に聞けば… この話しってね、今の社会の中での満員電車の中での話と一緒なんだと思う。

男はそこで生まれる冤罪に巻き込まれぬよう片手はカバン、片手はつり革を持つべく手を上げてる。でもそのカバンを持つ手さえ女性に触れると痴漢されたと騒がれますからね。

そうなった時、してもない罪認めるか、していないと主張し続けるかで答えは変わるんですよ。

息子くんは謝るんじゃ無くて、自分はしていない、当たってきたのは女の子の方だとハッキリ言えなきゃダメなんですよね。

反論もしないで謝ったら、触りましたと判断されても仕方ないんですよ。

そういうのを主さんは息子くんに何故教えなかったんだろう？と思うんです。

する事終わってるならまた掃除してる子に手伝おうか？と言うなり、次何したらいいか聞くことできますね。ぼーっと突っ立てるだけなら逆に動いてる子の邪魔になる。女の子からしたらそう感じたかもですよ。

自分から招いた結果となり、触られたと騒がれ、それに反論もせず謝った。冤罪を認めちゃってる。

それはしちゃダメな行動なのにそれ対してそこ問題視しないで

＞どんな風に当たったのかやどの程度当たったのかなどもっと詳しく聞いてみようと思います。

ってこんな事ばかり非建設的なことにしか注視出来てない。視点がズレてるままなんだと思いましたね。

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>> 33 私も女の子はショックを受けてはいないように思えます。 ただ本当に怒っているのか息子を責めたくてやっているのかがわかりません。 とはいえ掃除していた女の子のお尻を触ってしまったのですから、息子さんにも非はあるのかなと思います。
女の子が怒っているのは本当だと思ってもいいかもしれませんね。
触った、当たったがどの程度なのか、どういう状況だったのか経緯をもっと詳しく聞くのはいいかもしれません。
それによって女の子の真意なども推理できますから。

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何か満員電車で痴漢冤罪を生み出しそうな女の子ですね。
気が強くてプライドが高くて自意識過剰。
男からしたら面倒くさい女性になる未来しか想像出来ないです。

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すみません。
息子から詳しい話を聞いたのですが、ちょっと思っていた以上に大変な話でした。

2人がやっていたのは床の雑巾がけで、女の子が水拭きで息子が乾拭き担当でした。
女の子が水拭きしたところを息子が後から乾拭きしていたみたいです。
最後のところで女の子は床に黒い汚れを見つけてしゃがみながらゴシゴシ拭いていたら、息子が後ろから追いついてしまいます。
息子は女の子がいて最後のところが拭けず、どうしていいのかわからなくなり後ろで待機していました。
その際にぼーっとしてしまい、とりあえず床を拭こうと手と雑巾を女の子の近くまで伸ばしてしまいます。
その時にぼーっとしていたせいか何も考えず、手と雑巾をしゃがんでいる女の子のお尻の下まで伸ばしてしまったそうです。
するとしゃがんでいた女の子が突然座ってしまい、その結果息子の手が挟まってしまいました。
つまり女の子が息子の手の甲の上に座ってしまったのです。
女の子は「え、何？あんた何やってんの」となり、息子は慌てて手を引っ込めます。
息子はごめんと謝ったのですが、女の子は怒って「ふざけんな」と息子を叩いたそうです。

これだと女の子は本当に怒っていそうです。
ちょっと当たっただけだと思っていたのですが、まさか女の子が座った際に下に手を挟んでしまったとは。
思っていたより大変なことをしてしまっていて戸惑っています。

• << 43 確かにボーっとしてたのでしょうが、立ってたのかしゃがんでたのかどっちですか？（笑） 要はお互い和式トイレで用をたす体勢でしゃがんでたって事ですよね？ それで前にいる女の子が（疲れたかで？）尻もちをつく姿勢で座ったと？ で、女の子が前進しないから息子君も進めず、「とりあえず出来る事ないし必要無さそうだけど乾拭きしとくか」と息子君自身がしゃがんでる範囲の目の前を拭いてた正にその瞬間・・・ って事で合ってますか？ 偶然ではあるけど、お尻が乗っかって来たんですから息子君だってそりゃ動揺しますよね(ﾟ-ﾟ；) 故意じゃないけど、こんな事が起きたら誰でも動揺しますし咄嗟に謝ってしまう心境も理解出来ます。 これは担任にはきちんと説明したのでしょうか？ 息子君からの説明は出来ましたか？ 当時の状況がより詳しくわかった訳ですし、息子君だけでの説明が難しかったなら、近い内に主さんが言葉を足しながら担任に話し、その上で和解する為の話し合いの場をもうけて担任・該当児童で時系列で状況説明しながら勘違いを伝え、お互い謝罪するべきかと。 担任には女子生徒を前にすると緊張や怖さから上手く説明が出来なかった事を事前に伝えておけば言葉が足りなかった時はフォローしてくれるはずです。
• << 48 お尻の下に手を挟んでしまったのですね。 それだと思いっきり触ってしまっているので女の子が怒るのも仕方ないと思います。 女の子が突然座ったからそうなってしまったと考えると事故ですけど運が悪いですね。 でも息子さんもそんなつもりなかったとはいえ、お尻の下まで手を伸ばしてしまったのはよくなかったですね。 もう一度、女の子にちゃんと謝った方がいいのではないでしょうか。 先生も呼んで息子さんにちゃんと謝ってもらい、落ち着いて話してみてはいかがでしょうか。

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>> 40 故意じゃないんでしょ
そうでないなら大問題だけど。
先生に相談して間、取り持ってもらうべき案件だよ。
それで謝れば済むならいいし
それでも女子生徒が何か言うならクラス替えでもいいから対応してもらうべき

• << 44 もちろん故意じゃありません。 もう一度先生に相談してみようと思います。

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落ち着いて。
手の上に座ろうが、偶然の事故だということに変わりはないんですから、動揺しないでね。親がブレると子供が不安になりますからね。

故意ではない事故、息子さんはすぐに謝ってる、にも関わらずクラス中に広めて何度謝罪しても糾弾するをやめないのは、女の子が悪質に思えます。
3年生のときから息子さんに対して暴力ふるっていたそうですしね。

先生によくよく話して、話し合いの場を設けたほうがいい。
今は息子さんがターゲットですが、その女の子は気に入らない子には執拗に絡み続けて攻撃するので、この先トラブルを起こす子供だと思いますよ。
私にはその子のほうが問題児に見える。

離れたほうがいいですよ。

• << 45 確かにそうですよね。 あくまで事故であることは変わらないので、冷静になろうと思います。 息子はちゃんと謝っているので、きちんと話し合ってわかってもらいたいです。

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>> 40 すみません。 息子から詳しい話を聞いたのですが、ちょっと思っていた以上に大変な話でした。 2人がやっていたのは床の雑巾がけで、女の子… 確かにボーっとしてたのでしょうが、立ってたのかしゃがんでたのかどっちですか？（笑）

要はお互い和式トイレで用をたす体勢でしゃがんでたって事ですよね？
それで前にいる女の子が（疲れたかで？）尻もちをつく姿勢で座ったと？

で、女の子が前進しないから息子君も進めず、「とりあえず出来る事ないし必要無さそうだけど乾拭きしとくか」と息子君自身がしゃがんでる範囲の目の前を拭いてた正にその瞬間・・・

って事で合ってますか？

偶然ではあるけど、お尻が乗っかって来たんですから息子君だってそりゃ動揺しますよね(ﾟ-ﾟ；)
故意じゃないけど、こんな事が起きたら誰でも動揺しますし咄嗟に謝ってしまう心境も理解出来ます。

これは担任にはきちんと説明したのでしょうか？
息子君からの説明は出来ましたか？

当時の状況がより詳しくわかった訳ですし、息子君だけでの説明が難しかったなら、近い内に主さんが言葉を足しながら担任に話し、その上で和解する為の話し合いの場をもうけて担任・該当児童で時系列で状況説明しながら勘違いを伝え、お互い謝罪するべきかと。
担任には女子生徒を前にすると緊張や怖さから上手く説明が出来なかった事を事前に伝えておけば言葉が足りなかった時はフォローしてくれるはずです。

• << 46 確かに、息子も凄く動揺したと思います。 先生とは息子と女の子と3人でちゃんと話はしたみたいです。 先生は女の子に息子はわざとやったわけじゃないから、叩くのはよくないしそんな怒らないで許してあげてと説得した上で息子も不注意だったから、ちゃんと女の子に謝ってと言われ「ごめんなさい」と謝ったそうです。 しかし女の子はわざとじゃなくても私が掃除してる後ろでぼーっとしてた息子が悪い、あんた私のお尻触ったんだよと怒ったままで話が終わってしまったみたいです。

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>> 41 故意じゃないんでしょ そうでないなら大問題だけど。 先生に相談して間、取り持ってもらうべき案件だよ。 それで謝れば済むならいいし そ… もちろん故意じゃありません。
もう一度先生に相談してみようと思います。

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>> 42 落ち着いて。 手の上に座ろうが、偶然の事故だということに変わりはないんですから、動揺しないでね。親がブレると子供が不安になりますからね。 … 確かにそうですよね。
あくまで事故であることは変わらないので、冷静になろうと思います。
息子はちゃんと謝っているので、きちんと話し合ってわかってもらいたいです。

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>> 43 確かにボーっとしてたのでしょうが、立ってたのかしゃがんでたのかどっちですか？（笑） 要はお互い和式トイレで用をたす体勢でしゃがんでたっ… 確かに、息子も凄く動揺したと思います。

先生とは息子と女の子と3人でちゃんと話はしたみたいです。
先生は女の子に息子はわざとやったわけじゃないから、叩くのはよくないしそんな怒らないで許してあげてと説得した上で息子も不注意だったから、ちゃんと女の子に謝ってと言われ「ごめんなさい」と謝ったそうです。
しかし女の子はわざとじゃなくても私が掃除してる後ろでぼーっとしてた息子が悪い、あんた私のお尻触ったんだよと怒ったままで話が終わってしまったみたいです。

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聞けば聞くほど、面倒くさい女子ですな。
フェミニズムの権化みたいなヤツだ。

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>> 40 すみません。 息子から詳しい話を聞いたのですが、ちょっと思っていた以上に大変な話でした。 2人がやっていたのは床の雑巾がけで、女の子… お尻の下に手を挟んでしまったのですね。
それだと思いっきり触ってしまっているので女の子が怒るのも仕方ないと思います。
女の子が突然座ったからそうなってしまったと考えると事故ですけど運が悪いですね。
でも息子さんもそんなつもりなかったとはいえ、お尻の下まで手を伸ばしてしまったのはよくなかったですね。

もう一度、女の子にちゃんと謝った方がいいのではないでしょうか。
先生も呼んで息子さんにちゃんと謝ってもらい、落ち着いて話してみてはいかがでしょうか。

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>> 48 私もちょっと当たったくらいだと思っていたのですが、思っていたよりガッツリ触ってしまっていて戸惑いました。
息子もとても恥ずかしくて、あまり詳しく話せなかったみたいです。

息子に女の子にもう一度ちゃんと謝ってもらい、その上で先生も交えて話をするのがいいでしょうか。
今のままだと息子が女の子に責められるがままの状態なのでなるべく早くちゃんと話をしたいと思います。

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旦那さんは何と言ってるのでしょうか？

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息子さん可哀想。

息子さんの手の上に女子が座る事故が起きた
息子さん謝罪
女子は許さず息子さんを叩く
女子はクラス中に言いふらし、息子さんを毎日責める
女子は息子さんに暴力を振るい暴言を吐く
担任と3人で話し合いして、再度息子さん謝罪
女子はあんたが悪いお尻を触ったと聞く耳持たず

息子さんは男子からは揶揄われ女子からは白い目で見られ、毎日痴漢のように責められ続け、恥ずかしさでどうしたらいいかわからないと思います。
この上さらに息子さんを謝らせますか？私は息子さんが不登校になるんじゃないかとすら思えます。
女子がどうしても許せないなら、担任、息子さんと主さん、女子と親の5人で話し合ってみては？
そもそも女子が日常的に暴力振るってるのを黙認されてるのもなぜなのかわからないですし。

• << 54 もちろん女の子の普段の行いは悪いです。 でも事故に関しては息子さんはぼーっとしていて手を伸ばしてしまい、結果女の子のお尻に手を挟んでしまったのですから息子さんに非があります。 女の子は掃除をしていただけですし、自分からぶつかったとかではなくただ座っただけです。 それで男の子の手がお尻に思いっきり触れてしまったのですから、怒るのは無理ないと思います。 女の子も小学生ですから、怒ってしまって感情を抑えられずにいるのかもしれません。 ですから、もう一度女の子にちゃんと謝ってから話を始めた方がいいと思います。

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そもそも相手の子が男子だったら、そんなに大事にならないでしょうに。

主さんを含めて大人の対応が毅然としていないとダメだと思います。
特にその女子の親が不可抗力って事や相手をゆるす寛容さを我が子にわかりやすく教えるべき。

男女平等を学校では教えているはず。
世の中はジェンダーフリーなんでしょう？
男だから。女だから。を無くす教育なんでしょう？
なのに「女だから」を理由に事を荒立てては、本末転倒だと思います。

主さんのお子さんが男って損だよって不条理を知るには早すぎて不憫でなりませんわ。

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>> 52 息子さん可哀想。 息子さんの手の上に女子が座る事故が起きた 息子さん謝罪 女子は許さず息子さんを叩く 女子はクラス中に言いふらし… もちろん女の子の普段の行いは悪いです。
でも事故に関しては息子さんはぼーっとしていて手を伸ばしてしまい、結果女の子のお尻に手を挟んでしまったのですから息子さんに非があります。
女の子は掃除をしていただけですし、自分からぶつかったとかではなくただ座っただけです。
それで男の子の手がお尻に思いっきり触れてしまったのですから、怒るのは無理ないと思います。
女の子も小学生ですから、怒ってしまって感情を抑えられずにいるのかもしれません。

ですから、もう一度女の子にちゃんと謝ってから話を始めた方がいいと思います。

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>> 54 怒るのは無理ないでしょう、しかしその後が一方的だという話です。

息子さんはもう何度も謝っています。
女子が掃除をしていただけなら、息子さんも掃除をしていただけ、女子が座っただけなら、息子さんも床を拭こうとしただけなんです。
女子は小学生ですから感情を抑えられないのかもしれない、そして息子さんも小学生なので異性との距離感が掴めなかっただけです。
事故だけに限れば、二人とも悪くないのです。
問題はその後です。
その事について息子さんは謝り、担任との話し合いの中で再び謝っています。
しかし悪評を広め、暴力を振るい、暴言を吐く。
これは偶然の事故にしては、一方的でやり過ぎです。
さらに謝る必要があるのか疑問に思います。
女子が許すか許さないかはその子の自由ですが、クラスを巻き込み、息子さんに対して暴力や暴言はいけませんよ。
息子さんが謝るのなら、この女子もやり過ぎた暴力暴言を謝らないとならないのでは、と思います。

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この女の子って息子さんがお尻触ってしまったことをクラスに広めてる上に事故のことを毎日責めて息子さんを更にいじめてるんでしょ
事故をちょっと面白がってない？
それとも本当に怒ってる？
元々いじめっ子なんだから、あんまり普通の女の子ならこうだろう的な感じで考えない方がいいかもよ
いじめっ子でも女の子だから怒ってる可能性だってあるけど

• << 67 女の子は3年生の時から息子さんを執拗にいじめてたみたいだし、少なからず気があるんでしょ。 他の男の子の手にお尻を乗せたりしちゃったらもっと嫌な思いして、クラスに言いふらしたり毎日男の子を直接責めたりなんてできないと思うよ。 触ったのが息子さんだから、そんな嫌な思いせずに怒るだけで済んでて、言いふらしたり直接責めたりできてるんだと思う。 息子さんがお尻を触ってしまったことをちょっと面白がってる可能性もあるよね。

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息子さんはもう既に謝っていますよね。
また謝らせる必要ありますか？

息子さんだって、いきなり手に女の子のお尻が乗ってしまい、とても恥ずかしい思いをしたはずです。
その上相手は自分をいじめてた女の子ですよね。
そういう子のお尻を触ってしまったのですから、恥ずかしいと同時に嫌な思いもしてるのではないでしょうか。

自分をいじめてた女の子のお尻を急なアクシデントで触ってしまって、その子から私のお尻触ったと責められるのは凄く嫌だと思いますよ。
それなのにまた息子さんに女の子に謝らせるのは酷ではないでしょうか。

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>> 57 息子はこの一件を凄い恥ずかしいと言っていました。
触ってしまった女の子が普段から蹴ったり叩いたりしてくる子だったと考えると嫌な気持ちも確かにあるでしょう。
ただ息子は自分も不注意だったことは認めてはいましたし触ってしまった形もかなり悪いので、もう一度ちゃんと謝った方がいいのかなと思いました。
息子が謝るの嫌だと言うのなら強制はしません。
もちろん事故であったことや普段のいじめの件なども話します。

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>> 58 他の方もおっしゃっていますが、息子さんはすでに謝ったのですよね。何度も謝らせる必要ないと思います。
でも、これは解決させたい問題なので、学校の先生には「その後も関係悪化が続いている」と相談した方がいいかもしれません。学校で起こった事なので、先生に頑張ってもらいたいですね。

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触ったって言っても手のひらでなく、手の甲の上に自分から座ったんですよね？
どうして、そんなところの床を拭いてたの？って思うのかもしれないですけど

事故でしかないです…。

スクールカウンセラーにもお願いして、相手の様子と息子さんの様子も観察して貰って、暫くは月1くらいで経過観察した方が良いですし・・・

女の子の年齢的に、生理が既にあるとか、胸が痛ふくらんできているなら、異常なくらいに男子に対しても残酷になる年頃です
(女性の方が精神年齢が自分逹の方が高いと思っているので…。)

学校に申し入れして、ご主人と一緒に、相手のご両親もたちあって貰って、改めて謝罪と、その後も続く女の子の執拗な苛めに関しては、本人のやり過ぎだと納得してもらわなければ、ずっと続きますよ…。

っていうか…主さん、スクールカウンセラーに連絡取ってますか?

スクールカウンセラーは守秘義務あるし、実は学校内にいるけど、位置付けは第三者機関で、校長の評価とは無関係な位置付けなので、ちゃんと対応してくれますよ?
学校内の事って、治外法権で、子供を守る。って働きと同じか、それ以上に閉鎖した社会で。
学校内は隠蔽傾向あるので、お子さんから聞いているよりも、深刻だと思ってください。

既に、数年続いてる暴力もありますし
他のお子さんや、ママ友にも、聞けるなら学校の様子聞いた方が良いです…。

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>> 60 自分から座ったというのはさすがに違うのではないでしょうか。
女の子はしゃがんで床拭きをしていて、後ろに息子さんがいた。
息子さんはぼーっとしながら拭いていたため、女の子のお尻の下まで手を伸ばしてしまっていた。
その時に女の子が座ってしまい、その結果女の子のお尻の下に手を挟んでしまった。

まあ息子さんが悪いといえばそうですね。
あと手の平ではなく甲ですけど、男の子の手の上に座ってしまったのですから女の子からすれば十分恥ずかしいと思います。

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>> 61 恥ずかしいどうのでなくて

事故ですし
乱暴を継続的にしているのだとしたら
経過観察した方が良いですし
関係性についても、担任のみでなく、スクールカウンセラーの観察と、入り込み(さりげない、誘導)は必要だと思いますよ。

学校は閉鎖された社会で、教師の見ていない時間が結構あります

男の子はあまり口が達者でないですが、
その男の子から、これだけ、母親に訴えがあるのは、たぶん相当です。

お母さんとしては、自力で解決を望んでいるのかもしれないですが

気になる相手?に関しては、しつこい場合があります

本人も分かっていないので厄介です


家は男の子同士ですが小1から中1まで、揉めて困る。と散々注意された同学年の男の子がいましたが、母親、父親とお話をしたところ、
「大好きみたいでごめんなさいね」
「お互い、周りに迷惑をかけるなって、注意していきましょう」
で、今も仲良しです。

別に、姉の方のクラスメイトで、執拗な女の子は、問題起こしまくりで、依存傾向あるから。と、親と、担任に頭を下げられました。
(同じマンションの子と、1人のお気に入りの子に対して異常レベルで絡む。うちの娘は、同じマンションの子とお付き合いがあって、ターゲットにされた)

親や、友達、ママ友ネットワーク、学校も、先生、スクールカウンセラー、養護等
実際に色々確認してみないと、わからないですよ。

• << 65 事故だけど、事故だから仕方ないで済む話ではない。 不注意で女の子のお尻を触ったことは事実なんだからそこは息子さんが悪いでしょう。 いじめや暴力に関しては女の子が悪いけど、事故だから恥ずかしくても仕方ないとか自分から座ったとかそれはさすがに違いますよ。

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学校で子供が子供と軽く接触しただけの話でしょうよ。
男同士、女同士なら問題にすら思わないでしょ？

なんでたまたま男女だっただけで、大事にするんですかね。
当たったのがケツと手ってだけで、何で？
わざとじゃないのに。

騒ぎ立てて問題にする事自体が問題。
この女子こそが悪い。

なんで主さんが狼狽しなきゃならない。
子供同士のウッカリの話。
謝罪すれば許されて当然のレベルです。

これを問題にしていたら、この女子はますます勘違いすると思いますね。
自分は社会に守られて当然の存在だと。
何かある度にセクハラだ何だと騒ぎ出すんじゃないですかね。
イジメっ子体質な子ですし、騒ぎ出したら相手を追い詰めてツブすまで許さない人間になるでしょう。
末恐ろしいですよ。

息子さんに小さな子供のうちから、社会の不条理を突きつけてあげたら可哀想ですって。
満員電車の吊り革を両手で持たざる得ない男の悲哀と同じですよ。

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こういうのって主さんが直接その女の子と話す事はできないのでしょうか？
帰りに「◯◯さん、ちょっとお話したいんだけど、いいかな？」って声掛けるとか、ダメなのかな？　

もし可能なら、話す内容としては以下のような流れが良いかと思います。

①うちの子がお尻を触ってしまったようで、嫌だったんだよね、ごめんなさい。

②でも息子はわざとじゃくて、不注意でなってしまったことを分かってほしい。

③私にとって◯◯は大切な息子だから、学校で殴ったりされるのは母親として辛い。
そして息子はあなたに申し訳ないと思って、今も悩んでいる。
どうか許してあげてほしい。

という事を伝えてはいかがでしょうか？

女の子も事故とはいえ、不意にお尻を触られてショックが大きかったのでしょう。
その後の言いふらしたり、イジメともとれる対応は明らかに女の子が過剰ですが！

それでも主さんとしては、これ以上事を大きくしたくないですよね。

プライドの高そうな女の子なので、まず女の子の気持ちに理解を示しつつ、大切な息子に暴力(意地悪)しないで欲しい。という母親としての気持ちを、柔らかく丁寧な印象で伝えるのが良いのではないでしょうか。

正直こういう子って、普段はあまり接点のない大人(ここでは息子君の親であるアナタ)から言われる方が、効いたりしますよ。

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>> 62 恥ずかしいどうのでなくて 事故ですし 乱暴を継続的にしているのだとしたら 経過観察した方が良いですし 関係性についても、担任のみ… 事故だけど、事故だから仕方ないで済む話ではない。
不注意で女の子のお尻を触ったことは事実なんだからそこは息子さんが悪いでしょう。
いじめや暴力に関しては女の子が悪いけど、事故だから恥ずかしくても仕方ないとか自分から座ったとかそれはさすがに違いますよ。

• << 73 謝ってますよ? 通常は「そこ」で終わりです。 しつこい、執拗に、以前から暴力も受けている。 明らかに女の子の側からの好意なのか 悪質です 謝ると言って場を持つ事で、色々解決するんですけど お母さんの主さんは、とくに動く気もないみたいだし 子供にとっては、学校って世界の大半を占めていて、しかも、大人の目のないところでは、結構なヤリタイ放題の世界なので ちゃんと、息子さんを信じて、肯定してあげる事が大切なのに (勿論、事実確認も必要だけど) 疑って、息子がヒドいわって・・・ 事実確認してみて、確かに事件かもしれないですが ここまで相手の女の子が執拗に騒いでるのって、結局は息子さんの事が気になるからですよね？ 幼いからって、「それ」許してていいんですか? 女の子が男の子にするなら、暴力も暴言も、晒し者にするのもいいの? いいわけがない。 どうして、たった、それだけの事を肯定してあげられないんだろう? 子供の味方になれるのって、実は親だけなのに。

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女の子は普通に掃除しててちょっと座っただけなのに対して息子さんはぼーっとしてて女の子のお尻の下まで手を伸ばしたんだから、お尻を触ってしまった事故に関しては息子さんの方が悪いってなってしまう。
常識的に考えたら女の子のお尻の下に手なんか伸ばさないし、手を伸ばした理由がぼーっとしてただからね。

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>> 56 この女の子って息子さんがお尻触ってしまったことをクラスに広めてる上に事故のことを毎日責めて息子さんを更にいじめてるんでしょ 事故をちょっと… 女の子は3年生の時から息子さんを執拗にいじめてたみたいだし、少なからず気があるんでしょ。
他の男の子の手にお尻を乗せたりしちゃったらもっと嫌な思いして、クラスに言いふらしたり毎日男の子を直接責めたりなんてできないと思うよ。
触ったのが息子さんだから、そんな嫌な思いせずに怒るだけで済んでて、言いふらしたり直接責めたりできてるんだと思う。
息子さんがお尻を触ってしまったことをちょっと面白がってる可能性もあるよね。

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皆さん、いろいろなご意見をありがとうございます。

もう一度ちゃんと謝る件については息子の気持ちを考えて、なしにしようと思います。
確かにお尻に触ってしまったことに関しては息子に非があります。
ですが息子は既に謝っていますし、自分をいじめている女の子のお尻を触ってしまったことは息子も凄く嫌なはずというご意見が心に響いたので、もう一度女の子に謝ってもらうというのはやめようと思います。

• << 72 それが懸命だと思います。 小学4年生の大人しい子なら普通の女の子のお尻を普通に触ってしまうだけでも恥ずかしくて嫌でしょう。 息子さんはいじめっ子の女の子のお尻が突然手に乗っかってしまい、凄く恥ずかしかったでしょうしそれを女の子に責められてとても辛いはずです。 息子さんだっていじめっ子の女の子のお尻なんて触りたくなかったでしょう。 それなのにまた女の子に謝らないといけないとなってしまったら更に辛い思いをしてしまいます。

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いじめかどうか、決めるのは息子さんですよ。周りが判断できることではないです。行いによって判断されるガイドラインになっていないからです。

息子さんが嫌がっているなら、嫌だ、やめてほしい、と相手や先生に意思表示をしないといじめとして取り上げられることはないです。

息子さんが困っていないし、叩かれたりしても気にしていないならば、いじめだと思っていないことになります。

困っていることを相手に伝え、先生にも伝えることではじめて先生も動けますが、何もないと動けませんよ。主さんのすることは、嫌なら声をあげるように言うことと、言えないのならば代わりに先生に伝えようか？と間に入ることだと思います。

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俺なんか小学生のころ、友人の男と同じジャージを履いてた女子に間違って
カンチョーしたことがあるよ。

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事実が分からない場合の解決法
↓
その女の子と別クラスにしてもらい、二度と一緒にならないようにする
それを男の子側から申し入れたことをクラスメートなどに公表してもらう

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>> 68 皆さん、いろいろなご意見をありがとうございます。 もう一度ちゃんと謝る件については息子の気持ちを考えて、なしにしようと思います。 確… それが懸命だと思います。
小学4年生の大人しい子なら普通の女の子のお尻を普通に触ってしまうだけでも恥ずかしくて嫌でしょう。
息子さんはいじめっ子の女の子のお尻が突然手に乗っかってしまい、凄く恥ずかしかったでしょうしそれを女の子に責められてとても辛いはずです。
息子さんだっていじめっ子の女の子のお尻なんて触りたくなかったでしょう。
それなのにまた女の子に謝らないといけないとなってしまったら更に辛い思いをしてしまいます。

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>> 65 事故だけど、事故だから仕方ないで済む話ではない。 不注意で女の子のお尻を触ったことは事実なんだからそこは息子さんが悪いでしょう。 いじめ… 謝ってますよ?

通常は「そこ」で終わりです。

しつこい、執拗に、以前から暴力も受けている。

明らかに女の子の側からの好意なのか
悪質です

謝ると言って場を持つ事で、色々解決するんですけど
お母さんの主さんは、とくに動く気もないみたいだし

子供にとっては、学校って世界の大半を占めていて、しかも、大人の目のないところでは、結構なヤリタイ放題の世界なので

ちゃんと、息子さんを信じて、肯定してあげる事が大切なのに
(勿論、事実確認も必要だけど)

疑って、息子がヒドいわって・・・

事実確認してみて、確かに事件かもしれないですが

ここまで相手の女の子が執拗に騒いでるのって、結局は息子さんの事が気になるからですよね？

幼いからって、「それ」許してていいんですか?

女の子が男の子にするなら、暴力も暴言も、晒し者にするのもいいの?

いいわけがない。


どうして、たった、それだけの事を肯定してあげられないんだろう?
子供の味方になれるのって、実は親だけなのに。

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女の子は息子さんが悪いと言ってるみたいですけど、故意ではないことや事故であることはちゃんとわかっているのでしょうか。
毎日息子さんを責めてるみたいですけど、どういう風に責めているんですか。

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>> 74 女の子は息子に毎日「お尻触ったの一生許さないから」「お尻の下に手入れるとか最低」「私のお尻が手に乗って本当は喜んでる」などとしつこく言ってくるみたいです。
その上、頻繁に強く叩いたり蹴ったりしてきて、「死ね」「エッチ」「変態」などと嫌なことを言ってくる。
そしてクラスの女子たちにこのことを広めて、その結果男子にも広まる。
一部の女子が息子が不注意、最低と言っている。
一部の男子が女子のお尻触ったとからかってくる。

先生から息子がわざとでないことは言われているのでそれはわかっているはずです。

• << 77 それは酷いですね。 やっぱり女の子とも先生ともちゃんと話した方がいいですね。 やめさせないと息子さんが可哀想。 しかもこの女の子って元々事故の前から息子さんをいじめてたんですよね。 そういう子なら尚更ちゃんと注意した方がいいと思います。

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既に、相手の女の子のやり過ぎです。

主さんご夫婦で、相手のご夫婦も呼んでもらって、学校で、お子さん2人と校長、担任、養護の先生等と場を持った方が良いですよ。

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>> 75 女の子は息子に毎日「お尻触ったの一生許さないから」「お尻の下に手入れるとか最低」「私のお尻が手に乗って本当は喜んでる」などとしつこく言ってく… それは酷いですね。
やっぱり女の子とも先生ともちゃんと話した方がいいですね。
やめさせないと息子さんが可哀想。
しかもこの女の子って元々事故の前から息子さんをいじめてたんですよね。
そういう子なら尚更ちゃんと注意した方がいいと思います。

• << 79 そうです、3年生の時から息子をいじめてたみたいです。 叩いたり蹴ったり、嫌なことを言ってくるのは事故の前からそうだったみたいです。 実はこの女の子とは家が近くて、キツイ性格でちょっと有名な子でした。 近くに同学年の子が他にいないので息子と仲良くしてほしいと思っていたのですが、息子はこの子のこと完全に苦手みたいで仲良くなるのは無理でした。 まさかいじめられていたとは思いませんでした。

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そういうんじゃないですけど
うちの子も
掃除をサボってたら注意という名の暴力を受けました。

教師に文句言ったら、そもそも原因を作ったのはそちら。(細かい事は名前とかあるので言えませんが)

そちらって何？と、じゃあ注意なら暴力でいいのか？と聞いたら子供なので誤って手が出ることがあるでしょうと言ってました。

なので学校に言っても無駄です。
教育委員会とか地域の児相とかがいいみたいですね。

だってわざと触った訳でないのにそこまでされる必要ないですもん

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>> 77 それは酷いですね。 やっぱり女の子とも先生ともちゃんと話した方がいいですね。 やめさせないと息子さんが可哀想。 しかもこの女の子って元… そうです、3年生の時から息子をいじめてたみたいです。
叩いたり蹴ったり、嫌なことを言ってくるのは事故の前からそうだったみたいです。

実はこの女の子とは家が近くて、キツイ性格でちょっと有名な子でした。
近くに同学年の子が他にいないので息子と仲良くしてほしいと思っていたのですが、息子はこの子のこと完全に苦手みたいで仲良くなるのは無理でした。
まさかいじめられていたとは思いませんでした。

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どっちもどっちだと思います。

小学生で乱暴な女の子はいますし、のんびりした男の子もいます。

それを上手にコントロールするのが先生の技の見せどころだと思いますが、今の時代は難しいのでしょうか。

もう少し学年が上になってからのイジメの方が、深刻な事態に陥る可能性が高いと思います。

親が出る案件なのでしょうか？

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息子さん、つらいでしょうね、、
毎日、学校には行ってますか？
息子さんの味方になってくれる友達はいますか？

私も小学校の時にいじめにあっていました。
私の場合は、男子が面白半分に嫌な事を言ってきて、女子はいじめを離れて見ている感じでしたが、頑張って登校しているうちに、声をかけて友達になってくれた子がいたから、いじめを乗りきれました。

最近のいじめは、先生もきちんと対応してくれない事が多いから、いじめられている子供はつらいと思います。

塾とか習い事とかで、息子さんと仲良くしている子供がいるとか、心の拠り所があるといいですね。

息子さんが心が折れないように、味方を増やして、主さんが一番の味方になってケアしてあげて下さい。

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むこうが悪い。

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難しいね。
女の子がやってるのは明らかにいじめだし悪いけど、息子さんも女の子のお尻の下に手挟んじゃったのはまずいよね。
それは息子さん悪いよ。
もう1回女の子に謝って、それからいじめをやめてもらうように話すのがいいと思ったけど、息子さんも辛いから謝らないって話になってるんだね。
でもそれだと女の子の方も言い分できちゃうよね。
女の子は息子さんに「お尻の下に手入れるなんて最低」って言って責めてるみたいだけど、普通に正論だし。

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>> 84 もう一度謝るか謝らないかについては皆さんの意見を聞いて既に決めました。
触ってしまったことは息子も悪いですが、息子は既に謝っていますし先生からも故意でなかったことは女の子に説明されています。
それに自分をいじめている女の子のお尻を触ってしまったことは息子も凄く嫌なはずだから、これ以上女の子に謝らせるのは可哀想というご意見がもっともだと思ったので息子にもう一度謝ってとは言いません。

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クラスは3年からの持ち上がりですか？
それともクラス替えしていますか？
クラス替えしているなら、人間関係が構築される前になんとか収めた方がいいと思います　

女の子の怒りが収まらないなら、もう一度だけ謝って、同じ事を繰り返さないと約束する(女の子と距離を保つように心がける)、そして二度とこの件で責め立てるのはやめてもらう様にお願いされてはどうでしょう？

これ以上やったら、それはいじめにならないのか先生に確認してみてもいいのではないでしょうか

女の子がタチが悪そうなので、主さんが先生とお話されるのがいいと思います
親子で辛いですよね、頑張ってくださいね

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女の子が泣いたりショック受けたりしてるならもう一度謝った方がいいけど、そういう感じじゃないからね。
女の子は自分でクラスの女子にこのこと広めてる上に息子さんに私のお尻が手に乗って本当は喜んでるなんて言ってるくらいだからね。
ショック受けてたり、嫌な気分になって落ち込んでたらこんなことできないよ。
女の子は怒ってるだけっぽいし、それすら息子さんをいじめるための演技の可能性あるから一度謝ったならもういいでしょ。
ショック受けてるのは息子さんの方だから息子さんの心配した方がいい。

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結局、夫婦揃って学校に出向いて場を持つのはしないのね・・・お子さん可哀想・・・

親は知ってるようで放置してたりするし
両親ともは知らない場合もあるから
両親とお子さんと、先生と、皆で揃って場を持つ

大人(周囲)の目があるんだって事を、相手のお子さん、そして、何よりも主さんのお子さんに、私逹夫婦(親)は貴方の味方なんだよ。
って大切なんですけどね・・・

そして、めんどくさい相手でも、親同士で顔をあわせてるかは大きいです

何もする気ないなら
相談しても無駄じゃないですか

スクールカウンセラーのところにも行ってないんですよね?

子供にとっての1日って、私逹の1年以上の長さ(体感)なので、とても大切なのに・・・

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女の子は事故の前から息子さんをいじめてたみたいだけど、息子さんのこと好きなのかな。
だってこんな事故があったら、女の子なら普通はもっと不快に感じるはずでしょう。
故意じゃなくても嫌なはずだよ。
それなのに自分でクラスの女子に広めたり、息子さんに前以上に絡んだりしてる。
私だったらこんな事故があったらできる限り誰にも話したくないし、相手の男子ともなるべく関わりたくない。

この女の子は事故の相手が息子さんだから不快とかショックがなかったんだろうね。
他の男子だったら絶対不快に感じて、広めたり絡んだりなんかしたくもないと思うよ。

• << 92 女の子は息子さんを責めたいだけに見える。 好きという感じには見えない 女の子にとって息子さんは執拗ないじめ対象なんだと思う。

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>> 89 どうなんだろ
好きかはかなり微妙じゃない？
だって好きな子にちょっかい出してるってレベルじゃないよ

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事故だって言うのに、その相手ともう関わりたくないとか、根に持っていつまでも言いふらすとか。
一部の人かもしれないけど、女性の脳内が理解出来ません。

被害感情だけで処理して、事故と故意の差別すらしてくれないわけですか。
事故でも、その同級生ともう関わりすら絶ちたくなるんですか。わざとじゃないのに？
こちらからしたら何様だし。どんだけ男は気を使わないといけないんですか。

面倒くさい。

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>> 89 女の子は事故の前から息子さんをいじめてたみたいだけど、息子さんのこと好きなのかな。 だってこんな事故があったら、女の子なら普通はもっと不快… 女の子は息子さんを責めたいだけに見える。
好きという感じには見えない
女の子にとって息子さんは執拗ないじめ対象なんだと思う。

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好きかまではわからないけど好意はありそう。
じゃなきゃこんなにしつこくいじめないかと。
お尻触っちゃったの言いふらすとかいかにも子供っぽい好意。

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>> 94 まぁ、息子さんが自分のお尻触ってしまったの言いふらしてるあたりがなんかね

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暴力振るったり死ねとか言ったり、好きな子いじめてるというには度がすぎてる。
事故関係なく前からそうって凄いキツイ性格の女の子ですね。

女の子はちょっと言い方があれだけど、Sなんだろうね。
小学4年生だから自覚はないだろうけど。
女の子はとにかく息子さんをいじめたいんだろうね。
執拗にいじめる対象として見てるって感じ。

家近いなら中学も一緒になりますよね。
長い間、息子さんの天敵になりそう。

• << 98 しかもこの事故で息子さんは弱みもできちゃったからね。 お尻触っちゃたの今後、女の子にずっと言われそう。 中学でも噂になるんじゃない。 女の子は自分で広める子だしね。 そうなると息子さんはこの先中学まで恥ずかしい思いをすることになる。

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>> 96 だからこそ、今の内に弁護士さんや警察や探偵などに相談して見ては?
勿論、学校や担任や教育委員会などにも頼んで、予め対処するべきでしょう。
それにしても、この女の子は未来のモンスタークレーマーに成りそうですので、極力、関わらない様にするべきです✨

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>> 96 暴力振るったり死ねとか言ったり、好きな子いじめてるというには度がすぎてる。 事故関係なく前からそうって凄いキツイ性格の女の子ですね。 … しかもこの事故で息子さんは弱みもできちゃったからね。
お尻触っちゃたの今後、女の子にずっと言われそう。
中学でも噂になるんじゃない。
女の子は自分で広める子だしね。
そうなると息子さんはこの先中学まで恥ずかしい思いをすることになる。

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早めの法的手団を取りましょう！
きちんと息子さんを守りましょう。

おそらく、その女子は息子さんが好きか、色気出して女として見てもらいたい欲が強い。ふつう触られたなら加害者の近くに居たくないですよ。その後もイジるように言いふらしたり、殴る蹴るなんて暴行ですから早いとこ小型カメラ持たせてあげて下さい。出来れば1ヶ月は持たせましょう。例え証拠撮れなくても普段どんな感じなのかを録画出来てれば十分です。色々確認出来ますし、分かることがあります。

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もう先生や女の子と話したのかな。
それで解決すればいいけど、私が思うにこういう子はちゃんと話をしても変わらないんじゃないかな。
結局息子さんに絡むのやめないと思うよ。

私も中学の時いじめられてて、親や先生と話す騒動にまでなったけど、結局いじめがなくなることはなかった。
私の場合は女同士のいじめだし、ここまでキツイ女の子ではなかったからパターンが違うけどね。

いじめって注意するだけじゃなくならないんだよね。
注意するだけでなくなるなら、どこの学校も苦労しない。

特にこの女の子は息子さんにかなり執着してるし、ここまで気が強いと注意されてもいじめるのやめないでしょう。

• << 102 こういう子は注意されてもやめないだろうね。 本当にいじめをやめさせるには息子さんが変わるしかないのかも。 女の子に「こっちだってお前のお尻なんか触りたくなかった」くらい言えるようにならないといじめられるままだろうね。 そういうの言えない子だから、3年生の時からずっといじめられてるんだろうけどね。

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ラッキースケベみたいな話だけど、現実はそんなに可愛くないね。

女の子は怒って、息子さんに対する暴力や罵倒を更に激しくする。
その上クラスに言いふらす。

息子さんは触ってしまったのが自分をひどくいじめてる苦手な女の子で、恥ずかしいだけじゃなく、嫌な思いもしてしまう。

こんないつもきつく当たってくる女の子のお尻が手に乗っちゃって、息子さんは相当戸惑っただろうね。

逆に女の子はこれを言いふらすってよくわからないね。

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>> 100 もう先生や女の子と話したのかな。 それで解決すればいいけど、私が思うにこういう子はちゃんと話をしても変わらないんじゃないかな。 結局息子… こういう子は注意されてもやめないだろうね。
本当にいじめをやめさせるには息子さんが変わるしかないのかも。

女の子に「こっちだってお前のお尻なんか触りたくなかった」くらい言えるようにならないといじめられるままだろうね。
そういうの言えない子だから、3年生の時からずっといじめられてるんだろうけどね。

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