親に「なんで生まれてきたの」と言われた

無理に話さなくてもいいと思いますが、出来るならごめん、と謝ることはいいことだと思います。

ごめん、と謝る際、別に反応してもらえなくてもいい。と覚悟しておくと楽です。

親に限らず、謝る時に許してもらう前提でいると、その横柄さが相手に伝わって不快感を与えることもあります。

許してもらえなくても自分が反省したから謝るのだ、というスタンスで心を込めて謝れば必ず伝わると思います。

それがなかなか出来ない場合は無理に謝らなくてもいいです。

結論ですが、時間が解決します。

辛いですよね、でもひたすら別のことを考える努力をしたり、夜が来たらさっさと寝てしまいましょう。明日を待ちましょう。

今焦ってなにかしらをしようとしなくて大丈夫ですよ。

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>> 1 ありがとうございます。またなにか言われるんじゃないかと思い面と向かって謝ることが出来ないかもしれないです……。
そうですよね、音楽聴いたり気が紛れるような事して過ごしたいと思います。

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>> 2 とりあえず今日をやり過ごして、明日がきたら明日をやり過ごすような感じで生活なさるといいとおもいますよ

必ず解決すると思いますが、一週間経っても一ヶ月経っても…ということがあればまたスレ立ててください。そのときに考えましょう。

とりあえず今は今日をやり過ごす。早く寝る。です。

自分を甘やかしてなるべく癒してあげてください

• << 7 そうします。聞いて下さりありがとうございました。

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「産まなければよかった」「何で生まれてきたの」などの言葉は、親が子に絶対に言ってはいけない言葉であり、子供に一生の心の傷を負わせてしまうレベルの罪深いことだと個人的には思います。

しかし、どんなに歳を重ねても人間は皆未熟な部分がどうしても存在し、親であっても間違いを犯してしまうことがあります。
特に怒りとショックで頭に血が昇ると、心では全く思ってもいないようなことが口から思いがけず飛び出してしまう人はたくさんいます。主さんが親御さんに酷いことを言った時の精神状態を思い出してください。向こうも同じ状態になっていたのです。

一度口から出た酷すぎる言葉というは、相手の心に永遠に残り続けることが多いです。どんなに後で謝罪をしても、薄れることはあっても完全に消えることはほぼありません。
そのことを、主さんも覚えておいてください。主さんが今回言った酷い言葉も、親の心に残ります。同様に、「何で生まれてきたの」も仲直りした後もずっと主さんの心に残り続け、ふとした瞬間に思い出して少し悲しい気持ちになってしまうことはあると思います。世の中、どんなに謝罪したとしても取り返しのつかないことがあると意識した上で人と接するようにすると良いです。

• << 6 今主さんにできることは、 ・自分の発言を真摯に謝ること ・今後口論になって怒りやショックの感情が湧いてきた時でも、できる限り相手を傷つけない言葉を選んで話せるようにするためにはどうすればいいかを考えて、「今後はこれらを心がけて、相手を傷つけないように最大限努める」と伝えること だと思います。 面と向かって言うと上手く伝えられないならLINEでもよいです。 二つ目に関しては「キレない方法」などで検索するといろんな案が出てきます。あまりしっくりくるのがなければ別でスレッドを立てて募集するのもありだと思います。 親御さんの発言に関してもいろいろ言いたいことはあると思いますが、それは一旦我慢しましょう。辛かったらこちらで吐き出してください。
• << 8 確かにその通りだと思います。実際、親にそのような事を言われてずっと頭の中で反響してます……。私が言った酷い言葉も親に心の傷を負わせてしまったと思うと自分はなんてことをしてしまったんだと今更ながら後悔してます。言葉は鋭利な刃物ってどこかで聞いたことがあるのですが、まさにその通りだなと……。謝罪したとしても取り返しのつかないことがあるということを忘れず接したいと思います。

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自分が嫌だと思ったことを伝えられるっていいことだと思いますよ。
私は親に何言われても言い返せなくて後からイライラして毎回ストレスです。
自分も暴言吐くことがあるけど、それでも何もなかったかのように普通の関係になって、また何か言われて、こっちも何か言って…の繰り返しです。
謝ろうと思ったこともないし、実の親子だから深く考えなくてもいいと思います。
時間が経てば勝手に解決するものだと思います。

• << 9 時間が解決してくれると信じていつも通り接しようと思います。ありがとうございます

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>> 4 「産まなければよかった」「何で生まれてきたの」などの言葉は、親が子に絶対に言ってはいけない言葉であり、子供に一生の心の傷を負わせてしまうレベ… 今主さんにできることは、

・自分の発言を真摯に謝ること
・今後口論になって怒りやショックの感情が湧いてきた時でも、できる限り相手を傷つけない言葉を選んで話せるようにするためにはどうすればいいかを考えて、「今後はこれらを心がけて、相手を傷つけないように最大限努める」と伝えること

だと思います。
面と向かって言うと上手く伝えられないならLINEでもよいです。

二つ目に関しては「キレない方法」などで検索するといろんな案が出てきます。あまりしっくりくるのがなければ別でスレッドを立てて募集するのもありだと思います。

親御さんの発言に関してもいろいろ言いたいことはあると思いますが、それは一旦我慢しましょう。辛かったらこちらで吐き出してください。

• << 10 面と向かって言えなかったので、LINEにて謝罪の文面を送りました。相手を傷つけないように最大限努める、その通りですね……。喧嘩すると冷静ではいられなくなって酷い事を言ってしまうので、落ち着いて対処できるようになりたいです。キレない方法に関しても検索して色々見てみようかと思います。

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>> 3 とりあえず今日をやり過ごして、明日がきたら明日をやり過ごすような感じで生活なさるといいとおもいますよ 必ず解決すると思いますが、一週間… そうします。聞いて下さりありがとうございました。

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>> 4 「産まなければよかった」「何で生まれてきたの」などの言葉は、親が子に絶対に言ってはいけない言葉であり、子供に一生の心の傷を負わせてしまうレベ… 確かにその通りだと思います。実際、親にそのような事を言われてずっと頭の中で反響してます……。私が言った酷い言葉も親に心の傷を負わせてしまったと思うと自分はなんてことをしてしまったんだと今更ながら後悔してます。言葉は鋭利な刃物ってどこかで聞いたことがあるのですが、まさにその通りだなと……。謝罪したとしても取り返しのつかないことがあるということを忘れず接したいと思います。

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>> 5 自分が嫌だと思ったことを伝えられるっていいことだと思いますよ。 私は親に何言われても言い返せなくて後からイライラして毎回ストレスです。 … 時間が解決してくれると信じていつも通り接しようと思います。ありがとうございます

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>> 6 今主さんにできることは、 ・自分の発言を真摯に謝ること ・今後口論になって怒りやショックの感情が湧いてきた時でも、できる限り相手を傷… 面と向かって言えなかったので、LINEにて謝罪の文面を送りました。相手を傷つけないように最大限努める、その通りですね……。喧嘩すると冷静ではいられなくなって酷い事を言ってしまうので、落ち着いて対処できるようになりたいです。キレない方法に関しても検索して色々見てみようかと思います。

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普段から酷いことを言うようなお母さんではないなら、そんなことを言わせてしまうほど、あなたが追いつめたんじゃないかな？

親も人間です。
親だから何を言っても許してくれると思うのは傲慢ですよ。

先に酷いことを言ったのはあなたなのだから、早く謝った方が良いです。
あなたがお母さんを傷つけたんですから。

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>> 11 その通りですね…。私があれこれ言って追い詰めてしまったのは事実です。親だからってなんでも言っていいってわけではないですよね。

• << 21 大丈夫ですか？ 仲直り出来そうですか？

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親だって人間です。
子供から言われてすごく傷つくこともあります。

親から言われて悲しいと思うように、親だって子供から言われて悲しいと思います。


メールで謝って、自分の気持も伝えたのでしょう？

普段が違うなら売り言葉に買い言葉になったのだと思います。
元の普通どおりの接し方で大丈夫と思いますけど。

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>> 13 LINEで謝罪の言葉を伝えました。
そうですね、普段通り接しようと思います

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自分がひどいことを言ったのなら、相手も傷ついているでしょう。自分を棚に上げて、相手を加害者自分を被害者にしないでください。

空から親を選んで産まれてきたのはあなたですよ。忘れているかもしれないけれど。

親のせいにするのはやめて親離れしたら？　親に当たり散らすのもやめましょう。

そりゃ、なんで生まれてきたの？　発展がないことをしに？　と思われても仕方ないでしょう。冷静な声なんじゃないかな。

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言い過ぎているコメントもありますが主さん気にしないでくださいね。掲示板はいろいろな人がいるため、そういったコメントが一つくらいは来てしまうのは防ぎようのないことなのです。

私は冷静な声ではないと思いますよ。他の方もおっしゃるように、本心ではないと思います。

早く仲直りできるといいですね。

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何故そう言われたのか？って事もちゃんと考えましょ？
自分は酷いことを言ったのに、母親に言われ事に傷ついたみたいな悲劇のヒロイン気取りは良くないです。
お母さんだって多分傷ついただろうし。
母親だけれど人間で、酷いことを言われたら売り言葉に買い言葉でつい言い返してしまうことだってありますよ。
内容によってはそう言われても仕方ないかもしれないし。
お母さんだからって子供にどんな酷いことを言われても言い返すな、ひどい言葉を言うななんて事はないのですよ。
母親だからって美化されて完璧をもとめられてもね。
親しきに中にも礼儀アリでお互いに気を付けないと。

少し時間を置いたら謝ってみては？
お互いいい大人なので時間が解決してくれるんじゃないですか？

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とっさに生んだのはあんただろって言えたのすごいと思います。私なら傷ついて何も言えない。

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親に反発するのは自立の第一歩です。


ところで主さんが酷い事を言ってしまったのは何故ですか？
きっかけは？

お母さんが原因でお互いに酷く言い合ってしまったのなら謝らなくてもいいのでは？

と言うか、自分の悪かった点については謝りましょうね。
でも、自分が悪くない点については謝らなくていいと思いますよ。

お母さんに媚びる必要はないです。
家の中の雰囲気が悪いから、とかいう理由だけで悪くない事まで謝る必要はありません。

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生まれてくるのに理由なんぞありません。てめえでガキつくっといて何を言うか！と百万デシベルで怒鳴ってもいいレベル。

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>> 12 その通りですね…。私があれこれ言って追い詰めてしまったのは事実です。親だからってなんでも言っていいってわけではないですよね。 大丈夫ですか？
仲直り出来そうですか？

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この世に先に生まれたのは親御さんで、主さんは、ご両親が結婚なさって誕生なさった訳で、

どんな悪たれ口を利いたとしても、絶対に親が子に「なぜ生まれて来たのか」や「生まなきゃよかった」は、言ってはいけない言葉です。
(４さんに同意です。)

主さんはひとりの人間として、命を育む権利があり、これから先も生きていって良い「人」なんです。どう考えても親御さんがよろしくないです。(人様の親御さんに失礼。)

子が親に憎まれ口を叩くなんて、世の常です、それをいちいち「思い通りの良い子」発言をしなかったからと、

「なんで生まれて来たの」は、はっきり言って親失格です。その様な子に育てたのは、あなたがたでしょう、と気付いてない人間の、無責任な発言だからです。

私は、親が厳しかったため、「責任」という事に於いて、キツいかも知れませんが、

子供に良い子を要求するなら、先ず親が手本にならなきゃ、親ですと名乗る資格はない、と思うくらい親を厳しい目で見て来ました。

「なんで生まれて来たの」は、主さんが生きて存在する事を否定なさった言葉です。親類縁者すべての人に、「私は生まれて来てはいけなかった命なのでしょうか」と問い尋ね、

周りを巻き込んで、主さんの命について、どういうつもりでその様な発言をしたのか、大問題にして構わない案件です。

主さんは、生まれて来て良かったんですよ。

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親にひどいことってなんて言ったの？どうして口論になったの？
親のその言葉だけじゃ背景は読み取れないし、話聞いてほしいなら説明する必要があると思うよ。

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私も親に酷いことを言ってしまった

親に究極の言葉をいわせてしまうほどの醜いことって…
いったい貴方は親に対してなにを言ってしまったのか？ってことですよね。

なんで生まれてきたの

貴方もこれと同じレベルの言葉を親に言ってしまったのではないですか？

言葉は一度発してしまったら、取り消せません。

嫌い！と一度でも言ってしまったら？

その後どんなに取り繕っても、本音は嫌いなんだと一生思いますし、単なるブス！デブ！という言葉すら、命取りです。

言葉に出した以上それが本音だと認識してしまいます。

貴方も母親の言葉を一生忘れることはできないだろうし、母親も貴方から言われた醜い言葉は一生覚えているはずです。

言葉を発するとき、深呼吸したり、どんなに言いたくても我慢して一旦冷静になる練習をすべきだと思います。

母親とは表面的には仲直りできるかも？だけど、もうお互い心を壊し合ってしまったから本質的な部分では仲直りは無理かなと思います。

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再レス失礼します。

自分たちの意志で生んでおいて、

自分たちの教育方針で育てておいて、

「なんで生まれて来たの？」

どの口がおっしゃったのでしょう。

呆れてしまいました。

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本質的な仲直りは無理かなと思うという意見がありますが、この方は「思います」という言葉を使っている以上「100%無理だ」と言っているわけではなく「無理な可能性が高いだろう」という意味で言っているということを、主さんはお忘れなくです。
私も4のレスで敢えて「残り続けることが多い」「完全に消えることはほぼない」という言葉を選んで話しました。

酷いことを言い合ってしまっても、本質的な仲直りができる親子ももちろんいると思います。また良い関係を築けますように。

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お母さんも感情を爆発させてしまったのですね。　同じ人間ですから。
我慢できないこともたくさんあります。

「売り言葉に買い言葉」と言いますがそれだけのことです。
心にもないことを相手にダメージを与えるため言ってしまうことだってありますよ。

悪いと思ったら出来るだけ早く手紙で謝ると良いです。対面だと再燃するから。

大切なのは誰をも悪者にしない責めない蒸し返さないの３つです。
必ず元に戻ります重く捉えないことです。

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まずはご自身が親御さんに酷いことを言ったことについては親御さんに誠心誠意謝りましょう。

確かに何故産まれてきたの？という言葉は口が裂けても言ってはいけない言葉です。
主さんが悲しい気持ちになったのも分かります。

ですが親御さんにそこまで言わせてしまった主さんに落ち度があったことを自分で反省しなけばいけないと思います。

最近は自分は悪くない相手が悪いと考える人がすごい多いと感じます。

ミクルでもそういう人いますよね。

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主さんはおいくつですか？

私も絶対に「産まなきゃよかった」は言ってはいけない言葉だと思います。

何人もの方がおっしゃってますが
売り言葉に買い言葉、ついカッーとして言ってしまっただけだと思います。

きっとお母さまも同じように言ったことを後悔しているのでは？

主さんだけが謝るのは違うと思います。
仲直りできそうですか？

お互い言いたいことを言う、言える親子っていうのも良い関係だと思いますよ

主さん大丈夫かな？

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主さんは、何も知らずにこの世にオギャーと誕生なさいましたね。

今のご両親に育てられ、今日がありますね。

世の中にはね、子供がどんな暴言を吐いても、間違っても「なんで生まれて来たの💢」などという言葉は、

一生言わない親御さんは言いません。

そういう言葉を口にする親が子を育て、「こんな子に育てた覚えはない」と、子供のせいにする親がいるから、この様な展開になる事に、

親御さん自身が気が付かないケースが多過ぎるのです。

主さんをこの世に生み育て、親子関係の築き方をご家庭内で教え育てる責任は、

基本的に、誰にあるのでしょう。

何も知らずに生まれて来た主さんでしょうか。

我が子に面と向かって「なんで生まれて来たの」と言わしめた子供さんに、

その親にしか育ててもらう事しか出来なかった主さんに、何の罪がありましょうか。

子供に暴言を吐かれたくないのなら、なぜ物心がつく頃から今日まで、

「人に向かって暴言を吐かない人間」の手本とならなかったのでしょうか。

親を見て、親子間での会話を学んだのではないのでしょうか。

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なんで？てこっちが聞きたい話ですよね。
あんたが避妊せず産むと決めたのはなんで？て話です。

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なんか、スレ主さんが言ったという「酷いこと」を問題にしている人が多いようだが、それを言い出してしまったら、そもそもどういう口論で、発端は何か？というようなことまで掘り下げないといけないことになる。

理由はどうであれ、「なぜ生まれたのか？」などという愚問が発せられたときは、「あんかがガキをつくったからだよ」という回答でOK。

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親も子供もどっちかが選んでそこに産まれた、なんてことは無いと思う
全てが偶然

もう主さんは返レスしないかもしれないけど、親にどんな酷いことを言ったのかは気になる

言ってしまった内容は酷いけど、そういう売り言葉に買い言葉の親子喧嘩は、まあまあの数の人達が経験してると思いますよー

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ん？自分達で産んでおいてって言ってる人いるけど、別に親は主さんのような性格の子供が欲しかった訳じゃないですよ？
人間元々の性格があるから、そういう意味では親だってこういう子が良かった、子供ガチャ外れたと幼少期の頃から思ってたんじゃない？
って言ってら子供だってこの親の下に産まれたかった訳じゃないとか言うじゃん？

だからどちらもお互い様だと思うけどなぁ。

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なんで産んだの？産むって決めたのあなただよね？って聞きますかねぇわたしも。
勝手には生まれてこれませんから。

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育てた様に子は育つ。

親に口答えする様な子になったのは、

親がどんな言い訳をしても、

あなたがたの教育方針と家庭環境の結果。

なんで生まれて来たの、ではなく、正しくは、

なぜ生み育てたの？

赤ん坊から今日まで、我が子を責任持って育てて来たのは、どこのどなたさんだろう。

主さんの親御さんに問いたい。

「なんで生まれて来たの？」に対し、どんな答えを子供に期待したのか。

そして、赤ちゃんを出産する立場の人間が、

人ひとりの命をこの世に産み落としておきながら、

なぜ生まれて来たのかという質問自体、成り立たない事に気付いてもらいたい。

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多分お互いに感情的に喧嘩をしてしまっただけだと思うよ。主さんの言動を見ているとそれほど親のことを嫌っている様子もないし嫌ってないのはそれなりの愛情を今までくれて育ててくれた証拠では？

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