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結婚を完全に諦めてしまった娘に泣かれてしまいました。

レス81 HIT数 3599 あ+ あ-

主婦さん
24/01/05 13:32(更新日時)

30歳になる娘と一緒に暮らしています。私は母親の立場です。

娘は数年前に職場からの帰宅途中、相手の歩行者さんの信号無視且つその他重大な交通規則違反の数々により死亡事故の当事者になってしまいました。そのため罰金刑の前科があります。事故をきっかけにその職場は退職し、現在は別の職場で働いています。

昨晩、娘と同じくらいの年代の一般人カップルの結婚式の様子がテレビで放送されていて、何気ない会話から「◯◯(娘)はどんな結婚式を挙げたい?」と聞いたところ、急に娘の表情が曇り、「お母さんは私が本当に結婚できると思ってる?」と言われました。

「普通の人は良い人に巡り会えてお互いの気持ちが合致しさえすれば縁談をまとめることができるけど、私の場合は死亡事故の前科があることを話してそこから相手にそれでもいいか聞かなければいけない、嫌だ言われたらまた一から相手探しだよ?年齢も年齢だし、難しいと思う。事故の状況はどうであれ普通の人は人が死んだっていう結果にしか注目しないから…。私は事故の当事者になってしまったあの日に結婚は諦めたんだよ」と涙ながらに言われ、娘の前では必死に涙を堪えましたが、一人になってから涙が止まらなくなりました。

事故の状況が状況ですので、私は結婚が難しくなるなんて1ミリも思っていなかったので、その言葉に驚いてしまい、主人にも話しました。主人はそのことについては肯定も否定もせず、「自分たちがなるべく長生きして、娘が独りでも苦労しないようになるべくお金を残せるようにしよう」と言いました。私たち親にできることってこのくらいなのでしょうか。娘が可哀想で仕方ないです。

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No.3935635 23/12/10 03:18(スレ作成日時)

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No.1 23/12/10 05:06
おしゃべり好きさん1 ( 30代 ♀ )

デリケートな問題ですが相手を傷つけてしまった時の感触や音、視覚鮮明に覚えてるのでしょうね。だいぶ怖いいと思います。
前科がついてしまったことはバレますからはじめに言わなきゃいけませんし受け止めてもらえなかったらショックという言葉では済まないでしょう。親心もわかりますけどね。

  • << 5 やはり娘は結婚は諦めるという方向しかないのでしょうか?

No.2 23/12/10 05:08
匿名さん2 

裁判ではどこまで戦ったんですか。
粘るとこまで粘ったんですか。
罪を認めたからには、それ以上相手方を責めるのは違うのでは。

お嬢さんは結婚しない道を自ら選んでますが、相手方は生きる道を一切絶たれてますよね。

相手がすべて悪いと言わんばかりですが、じゃあなぜ無罪を勝ち取る道は選べなかったんですか。

  • << 6 相手を責めてはいません。 ただ娘も運が悪かったと思います。

No.3 23/12/10 06:24
匿名さん3 ( ♀ )

私の友達にもいますよ男性ですが。
(車に子供が突っ込んできました)
事故当時は独身ですが今は結婚して子供がいます。本人の気持ちを大事にしてやって下さい。

  • << 7 ありがとうございます。 勇気づけたいと思います。

No.4 23/12/10 08:32
匿名さん4 

難しい問題ですが

信号無視以外の重大な交通違反の

数々が気に成ります 酔っぱらいが向かって来たとかですか?

歩行者優先なので罰金刑に成るのは仕方ないですが

娘さんは違うでしょうけど、歩行者青信号
で渡っている時
突っ込んで来られたのタクシー2回

スポーツカー1回 バン2回ありますけど

本当に生きた心地しません、助かった安堵など無く
轢き殺されそうに為った怒りから、殴りたい
衝動 怒り抑えるのが気持ち強かったですよ

酔っぱらいの信号無視なら、カエル以下の思考状態だったソイツの愚かさに、自殺行為に巻き込まれ、不運だったと解釈するしかないと、

その場合は、良心の呵責に、苦しむ娘さんも
被害者だと思います

  • << 8 娘も被害者だと思います。 赤の他人に事故状況を詳しく説明する必要はないと思いますので詳細は控えさせていただきますね。

No.5 23/12/10 09:35
主婦さん0 

>> 1 デリケートな問題ですが相手を傷つけてしまった時の感触や音、視覚鮮明に覚えてるのでしょうね。だいぶ怖いいと思います。 前科がついてしまったこ… やはり娘は結婚は諦めるという方向しかないのでしょうか?

No.6 23/12/10 09:36
主婦さん0 

>> 2 裁判ではどこまで戦ったんですか。 粘るとこまで粘ったんですか。 罪を認めたからには、それ以上相手方を責めるのは違うのでは。 お嬢さ… 相手を責めてはいません。
ただ娘も運が悪かったと思います。

No.7 23/12/10 09:37
主婦さん0 

>> 3 私の友達にもいますよ男性ですが。 (車に子供が突っ込んできました) 事故当時は独身ですが今は結婚して子供がいます。本人の気持ちを大事にし… ありがとうございます。
勇気づけたいと思います。

No.8 23/12/10 09:38
主婦さん0 

>> 4 難しい問題ですが 信号無視以外の重大な交通違反の 数々が気に成ります 酔っぱらいが向かって来たとかですか? 歩行者優先なの… 娘も被害者だと思います。
赤の他人に事故状況を詳しく説明する必要はないと思いますので詳細は控えさせていただきますね。

  • << 29 横入り失礼します。 赤の他人に事故状況を説明する必要はないってレスくれた方に返信していますが、せっかくレスくれた人に対して「赤の他人」って言うのはどうなんでしょうか? 確かに赤の他人ですが、事故状況の説明を聞かないと返信も変わってくるのでレスしてくれた方はあなたに尋ねただけだと思うんです。 「詳細は控えさせていただきます」だけでいいのでは? 私はあなたの娘さんと同じくらいの年で、もう結婚して子供もいます。 レスくれた方への返信をみてると、なんか嫌な母親だなって思いますね。 信号無視の歩行者を引いてしまったことはもちろん罪ですが・・・将来結婚を考える方が現れたとしても、「娘さんが信号無視して引いてしまった」のと、「歩行者の方が信号無視して引いてしまった」のとでは考え方も変わると思います。 罪に変わりはないって思う方もいると思いますが、そうなった過程って大事だと思うんです。 結果ばかりに目がいくと、そりゃ娘さんが悪いってなりますよね。 なので、娘さんには、「いつか分かってくれる、それでも寄り添ってくれる、いい相手が見つかるよ」だけ言ってそっと見守るのがいいかと思います。 まぁこう言っても、あなたはまた否定的に「他人にそこまで言われたくない」とかいうんでしょうけど、書き込みました。娘さんのために。

No.9 23/12/10 10:08
通りすがりさん9 ( 40代 ♂ )

都合の悪い過去は、交通事故なので、別に他人に話すべきでは、無いと思います。

責任を感じるのは、解るけどそこまで責任感を感じる事は、無いと思いますけどね。

そんな人間って娘さんだけでは、無いし、結婚をして幸せになる権利は、あると思いますよ。

それに、娘さんも過去を引き摺るよりも前向きに、歩いて行かないと駄目だと思います。

勿体ない人生だと思います。
人間って間違いを犯す動物なのですよ。


心療内科とかで、相談をして診たら、そんなに自己卑下をしなくても良いと思いますけどね。

まだ30歳ならば、幾らでもやり直しが出来る人生だと思います。

両親も、そんな弱気で無くてドンドン、お見合いとか勧めるべきだと思います。

そんな生地獄のような生活をして何が楽しいのか。

解らない殺人犯でも、刑務所を出たら前向きに、生きるけどね。


罪を憎んで人を憎まずだと思います。
起きてしまった事は、仕方が無いけど。

過去は、過去だと割り切って生きて欲しいと思います。

ワザと人を殺したのでは、無いからね。

過ちだと思いますよ。

No.10 23/12/10 10:12
主婦さん0 

>> 9 「過ち」というのも少し違う気はしますが、概ね共感です。わざわざ話さなくてもいいのでは…?と思いますが、世間様はそれを許さないみたいです。

No.11

削除されたレス (自レス削除)

No.12 23/12/10 10:27
主婦さん0 

>> 11 遺族側からすれば娘さんは加害者です←これをわざわざ言ってくる意味ありましたかね……。お言葉ですけど原因は相手さんにあります。全てを話す必要もないと思うこともあります。

No.13 23/12/10 10:34
匿名さん13 

あちらが悪いならなんで前科ついたの?って、ツッコまれると思う。
泣かせたのは主さんだと思う。

No.14 23/12/10 10:35
主婦さん0 

>> 13 事故と無縁の方はそういう考えになりますよね。自動車側は停止していない限り過失がついてしまいます。←これを知らない人が非常に多い世の中です。

No.15 23/12/10 10:37
主婦さん0 

>> 11 削除されたレス 精子提供で未婚出産……
↑これはもう娘が不憫で仕方ありません。そこまで人生狂わされる必要あるのでしょうか……。

No.16 23/12/10 10:58
社会人 ( ♂ lWXBSb )

事故に関してカタがついてるのなら忘れるではないけれど、本人も忘れられないでしょうけど先に進む事を親から諭すことも必要ではないでしょうか。自分も受け入れられるし、同じ人は居ると思います。相手と二人で共有すれば他に言わなくてもいいんじゃないでしょうか。
信じてたパートナーに異性ができて裏切られる人はたくさんいますが、最初から打ち明けてもらったらそのような場合よりまだいいと自分は思います。

No.17 23/12/10 10:59
おしゃべり好きさん17 

歩行者の明らかな信号無視でも、車だと前方不注意になって前科になるんですね…。

私も走行中、一旦停止側の細い路地から車の後方にぶつかってきた自転車と接触事故を起こし幸い相手側は打ち身くらいでしたが、ぶつかった箇所から向こうの前方不注意のはずで、警察も傷の場所見て、えっ、ここ?って感じだったのに私の前方不注意等色々注意を受けました。相手側の方が自分も悪かったからと幸い示談になり、病院代負担で済みました。
これが死亡事故だったら、きっと娘さんと同じか信号がない所だったのでそれ以上の罪になったかもしれないです。 
 
車を運転する以上誰もが娘さんと同じ立場になる可能性があるのだから、娘さんの人となりを見て、事情を知ってもそれを理解してくれる人がいると思います。
そう思うし、そう言ってあげたいです。

  • << 20 誰でも起こりうることなのにお説教や批判をしてくる方がとても多いので、他人に打ち明けるとなるとなかなか理解は得られないような気がします。考えれば考えるほどとんでもないことに巻き込まれてしまったなぁと絶望感に襲われます。

No.18

削除されたレス (自レス削除)

No.19 23/12/10 12:55
主婦さん0 

>> 18 やはりとても悔しいですね。他人事だから出る言葉の数々な気がします。相手に話さずに結婚という方法もあると娘には言いたいと思います。やはり色々と受け入れられないし、納得いかないです。

No.20 23/12/10 12:57
主婦さん0 

>> 17 歩行者の明らかな信号無視でも、車だと前方不注意になって前科になるんですね…。 私も走行中、一旦停止側の細い路地から車の後方にぶつかって… 誰でも起こりうることなのにお説教や批判をしてくる方がとても多いので、他人に打ち明けるとなるとなかなか理解は得られないような気がします。考えれば考えるほどとんでもないことに巻き込まれてしまったなぁと絶望感に襲われます。

  • << 25 誰でも、明日は我が身です。   自分が結婚をしたくなくて納得している人と 結婚したくても自責の念で諦めている人と同列ではないと思います。 もし私の子供が、主さんの子供を好きになって結婚したいと言った時に、事情を話してくれたら、反対はしません。

No.21

削除されたレス (自レス削除)

No.22 23/12/10 13:57
主婦さん0 

>> 21 わかりました。現実を思い知らされました。貴方のお子さんは普通に結婚できていいですね。前科のない子供を持つ父親としての余裕が感じられます。

No.23 23/12/10 14:47
匿名さん23 

例え親子であっても心配するのは、わかりますが結婚だけが全てではないと思いますし、もう少し子離れされた方がいいと思いました。

うちは前科はないですが、必要以上に女は結婚しないとみっともない等と親戚の集まりなどで散々愚痴られ、孫、孫、孫と会うたび、脅迫のように言われて来ました。


子供は親の物でもないし、独立した一人の人間です。

40歳過ぎて結婚するかもしれないし、結婚式だってしない人も沢山いるのだから、押し付けがましくしないで

温かく

見守って頂きたいと思いました。




No.24 23/12/10 16:05
主婦さん0 

>> 23 結婚だけが全てではない←あの日以来毎日のように心の中で唱え続けてきたと言っていました。同級生の結婚、出産報告を毎日のように受け、一方で自分は結婚が一筋縄ではいかなくなるような前科がついてしまった。皆と同じレールを歩めない絶望感に襲われているようです。

No.25 23/12/10 19:34
おしゃべり好きさん17 

>> 20 誰でも起こりうることなのにお説教や批判をしてくる方がとても多いので、他人に打ち明けるとなるとなかなか理解は得られないような気がします。考えれ… 誰でも、明日は我が身です。
 
自分が結婚をしたくなくて納得している人と
結婚したくても自責の念で諦めている人と同列ではないと思います。

もし私の子供が、主さんの子供を好きになって結婚したいと言った時に、事情を話してくれたら、反対はしません。

No.26 23/12/10 19:37
主婦さん0 

>> 25 事情を話すのは必須ですよね。すごく大きな爆弾を抱えてしまった気分です。

No.27 23/12/10 20:15
匿名さん13 

言わなくても良かったことを娘に言わせたのは酷だったけど、父親が娘に自分の考えを伝えれば支えになると思う
ただ主さんは、娘の背中を撃つばかりだから寄り添ってあげてほしい

No.28 23/12/10 20:34
主婦さん0 

>> 27 やはり世間様も結婚は難しいという判断なのでしょうか。

No.29 23/12/10 21:10
匿名さん29 

>> 8 娘も被害者だと思います。 赤の他人に事故状況を詳しく説明する必要はないと思いますので詳細は控えさせていただきますね。 横入り失礼します。
赤の他人に事故状況を説明する必要はないってレスくれた方に返信していますが、せっかくレスくれた人に対して「赤の他人」って言うのはどうなんでしょうか?
確かに赤の他人ですが、事故状況の説明を聞かないと返信も変わってくるのでレスしてくれた方はあなたに尋ねただけだと思うんです。
「詳細は控えさせていただきます」だけでいいのでは?
私はあなたの娘さんと同じくらいの年で、もう結婚して子供もいます。

レスくれた方への返信をみてると、なんか嫌な母親だなって思いますね。

信号無視の歩行者を引いてしまったことはもちろん罪ですが・・・将来結婚を考える方が現れたとしても、「娘さんが信号無視して引いてしまった」のと、「歩行者の方が信号無視して引いてしまった」のとでは考え方も変わると思います。

罪に変わりはないって思う方もいると思いますが、そうなった過程って大事だと思うんです。

結果ばかりに目がいくと、そりゃ娘さんが悪いってなりますよね。
なので、娘さんには、「いつか分かってくれる、それでも寄り添ってくれる、いい相手が見つかるよ」だけ言ってそっと見守るのがいいかと思います。

まぁこう言っても、あなたはまた否定的に「他人にそこまで言われたくない」とかいうんでしょうけど、書き込みました。娘さんのために。

No.30 23/12/10 21:24
主婦さん0 

>> 29 そうですね。娘が結婚を諦める必要はないと思います。やはりこのくらいの年齢だと世間の皆様は結婚して子供も一人はいるのが当たり前ですよね。ただでさえ遅れているのに更に遅れる足枷材料が増えてしまっているので前途多難だなぁとは思います。私の娘にも貴方のような順調なペースで人生を歩んでほしかったです。お幸せに。

  • << 60 これくらいの年齢なら結婚して子どももいるのが当たり前。 て、当たり前ではないと思います。結婚してもらって孫を見たいだけでは? 自分の思いはいらないですよ。娘さんを傷つけるだけですよ? 娘さんが考えて歩むことですよ。

No.31 23/12/10 22:41
匿名さん31 

結婚できるとか、結婚できないとかじゃなくて、娘さんの気持ちひとつなんじゃないですか。

私も免許をもち、運転する立場にあります。
誰にでも起こりうる事、明日は我が身…ほんとに、そのとおりだと思います。

でも、だからといって、当事者になった場合「誰にでも起こりうる事」で済ましてしまうのも違うと思うんですよね。
主さんの言い分は、そんなふうに思えますよ?

私も子の親なので、主さんの娘さんを思う気持ちは痛い程わかります。
でもね、娘さんのことは娘さんに委ねていいんじゃないですか?
娘さんの気持ちを尊重してあげてください。
そして、一番の理解者でいてあげることが、今主さんにできることじゃないですかね。

  • << 33 「誰にでも起こりうること」で済ませるなって、ではどうすれば納得なんですか?「結婚は諦めさせます」って言えば納得ですか?そのへん詳しくお話ください。

No.32

削除されたレス (自レス削除)

No.33 23/12/10 23:04
主婦さん0 

>> 31 結婚できるとか、結婚できないとかじゃなくて、娘さんの気持ちひとつなんじゃないですか。 私も免許をもち、運転する立場にあります。 誰に… 「誰にでも起こりうること」で済ませるなって、ではどうすれば納得なんですか?「結婚は諦めさせます」って言えば納得ですか?そのへん詳しくお話ください。

  • << 37 主さんの意に反した答えだったようですね。 書き方が悪かったかもしれませんが、私は、「誰にでも起こりうることで済ませるな」と言ってるわけでも、主さんの答えに納得したいわけでもありません。 主さんの言ってること、それは少し違うんじゃないの?ってことです。 >娘も運が悪かったと思います。 >娘も被害者だと思います。 >お言葉ですけど原因は相手さんにあります。 >誰でも起こりうることなのにお説教や批判をしてくる方がとても多いので これを読んだ上で、答えただけなんですけどね。 批判やお説教が多いって思うのは、主さんの意に反する答えだから、そう思えてしまうのでは? その証拠に、レスは嫌味で返してますものね。 寄り添ってくれてる答えにも、赤の他人扱い。 それもどうなのでしょう。 批判やお説教と捉えるか、アドバイスと捉えるかは、その人次第なんだと思います。 >ただでさえ遅れているのに更に遅れる足枷材料が増えてしまっているので前途多難だなぁとは思います。 足枷材料なんて、そんな言い方は良くないですよ。 少なくとも相手方が亡くなっている事故です。 そういう言い方は、配慮に欠けると思いますけど。 足枷なんて、相手の家族に失礼だと思いませんか? もちろん娘さんにも。 言わない選択、後から誰かから聞いて知るよりは、本人からのほうが望ましいと思いますが。

No.34 23/12/10 23:15
匿名さん23 

娘さんは彼氏がいるのですか?

いない状態で

どんな結婚式がいい?

と聞くのは無神経だと思います。



日常的に結婚について必要以上にプレッシャーをかけているように感じます。
とりあえず誰でもいいから結婚をしろと言う風に聞こえます。

親なら、もう少しゆったりとした気持ちで接してあげて頂きたいです。
必要以上のプレッシャーは重荷でしかありません。



No.35 23/12/11 00:36
匿名さん35 

違う掲示板でも、全く同じスレ見ました。(最終的に回答数上限に達して、削除されてましたが)
やはり、ここでも同じような流れのやり取りですね。

違う掲示板では、亡くなられた方を
加害者扱いしてました。
それに対する違和感のレスには、とことんご自身を正当化されてましたね。
事故の情報がない中では、どのレスも理解できる内容でしたが。

主さんが納得いかない回答や質問は、批判と捉えているようなので、主さんの答えは決まっていますよね。

いったい、娘さんの心配しているふりをして、自分の考えが正しいと確認したいだけで、何をしたいのかが意味不明だと思いました。

ただただ、娘さんが可哀想です。

No.36 23/12/11 00:53
主婦さん0 

>> 35 そうですね。答えは完全に決まっています。

No.37 23/12/11 04:43
匿名さん31 

>> 33 「誰にでも起こりうること」で済ませるなって、ではどうすれば納得なんですか?「結婚は諦めさせます」って言えば納得ですか?そのへん詳しくお話くだ… 主さんの意に反した答えだったようですね。

書き方が悪かったかもしれませんが、私は、「誰にでも起こりうることで済ませるな」と言ってるわけでも、主さんの答えに納得したいわけでもありません。

主さんの言ってること、それは少し違うんじゃないの?ってことです。

>娘も運が悪かったと思います。
>娘も被害者だと思います。
>お言葉ですけど原因は相手さんにあります。
>誰でも起こりうることなのにお説教や批判をしてくる方がとても多いので

これを読んだ上で、答えただけなんですけどね。

批判やお説教が多いって思うのは、主さんの意に反する答えだから、そう思えてしまうのでは?
その証拠に、レスは嫌味で返してますものね。
寄り添ってくれてる答えにも、赤の他人扱い。
それもどうなのでしょう。
批判やお説教と捉えるか、アドバイスと捉えるかは、その人次第なんだと思います。


>ただでさえ遅れているのに更に遅れる足枷材料が増えてしまっているので前途多難だなぁとは思います。

足枷材料なんて、そんな言い方は良くないですよ。
少なくとも相手方が亡くなっている事故です。
そういう言い方は、配慮に欠けると思いますけど。
足枷なんて、相手の家族に失礼だと思いませんか?
もちろん娘さんにも。

言わない選択、後から誰かから聞いて知るよりは、本人からのほうが望ましいと思いますが。

  • << 41 足枷材料でしょう。他にどんな言い方があるんですか?相手の信号無視がそもそもの原因ですよ?

No.38 23/12/11 04:50
匿名さん38 ( 40代 ♀ )

それは辛いですね。

私の幼なじみも同じ感じです。
でも結婚しています。

確かにはじめに話さなくてはいけないとか、本人はすごく辛いけれど、受け入れてくれる人はそんなに少なくないと思います。
私は彼氏から、もし私に前科があったとしても、人をあやめたことがあったとしても、今の○○が好きだから過去は気にしない。と言われた事があります。

故意ではない前科のある女性とよりも結婚出来ない性格等、よほど結婚出来ない女性は沢山いるので、諦める必要は無いです。

事故は毎日起こっています。
世の中には同じ様な境遇の方が沢山います。
被害者の会がある様に、加害者側になってしまった人々のカウンセリングや、同じ立場の人で結婚した方等から話を聞いてみたらどうでしょうか。

今時30歳独身はまだ普通の範囲なので、30だから結婚出来ないという事は無いです。

ただ時間過ぎるのは早いので、早めにカウンセリングや同じ境遇で結婚した方に会わせてあげられたらと思います。
結局は本人の意思なので、無理強いは出来ませんが、私も娘さんの事思うと、諦めずに幸せ掴んで欲しいと願っております。

  • << 40 そうですよね。私もそう思うんですけど想像以上に貴方のようなコメントが少ないことに驚いています。

No.40 23/12/11 08:46
主婦さん0 

>> 38 それは辛いですね。 私の幼なじみも同じ感じです。 でも結婚しています。 確かにはじめに話さなくてはいけないとか、本人はすごく辛… そうですよね。私もそう思うんですけど想像以上に貴方のようなコメントが少ないことに驚いています。

No.41 23/12/11 15:24
主婦さん0 

>> 37 主さんの意に反した答えだったようですね。 書き方が悪かったかもしれませんが、私は、「誰にでも起こりうることで済ませるな」と言ってるわけ… 足枷材料でしょう。他にどんな言い方があるんですか?相手の信号無視がそもそもの原因ですよ?

No.42 23/12/11 15:41
匿名さん35 

>世間様は「娘は人の命を奪った人間~~独りで生きていくべきだと思います」と言わないと納得してくれないようですね。
 
誰もそんなことは言ってないです。
結婚する・しない、結婚相手に言う・言わないを決めるのは娘さんです。

現実、交通事故で相手の過失が大きい死亡事故であるなら、パートナーができた時、きちんと説明すればたいした問題にはならないと思います。
私なら、結婚を決めた相手に一生隠す方が苦痛です。
隠していて後から知られた時の方が、相手が抱く不信感は大きいと思います。
一生共に過ごすと決めた相手なら、理解してくれるのではないですか?
そこで、破談になるとするならば、縁がなかったということです。

しかしながら、娘さんが言いたくないのであれば、必ずしも言う必要はありません。娘さんの選択次第です。

No.43 23/12/11 15:43
匿名さん35 

連投スミマセン、

何よりも、主さんの考え方が気になります。

亡くなられた方を加害者と決めつけ、被害者意識が強く、娘さんは結婚できなくて苦しんでいるとの決めつけ。
(亡くなられた方が加害者かどうかは、このスレだけでは判断できないので、なんとも言えませんが。)

本当にそうでしょうか?
娘さんは、結婚できなくて苦しんでいるのではなく、相手の過失が大きいとはいえ自分が死亡事故に深く関わってしまった、ということに苦しんでいるのではないですか?
その事に苦しんでいるから、結婚を諦めているだけなのでは。

他のレスにもありますが、今は娘さんの事故に対する心のケアが必要であり、時間と周囲の寄り添いが必要だと思います。

事故を軽く受け止めて結婚の話題を出されたら、そりゃ自分の気持ちをわかってくれていないと悲しくて、涙流しますよね…、
主さんのような考えの母親が側にいると、娘さんに結婚を考えるお相手が現れても、主さんが原因で破談になりかねないですよ。娘さんの印象まで悪くなってしまいますので、気をつけて下さい。

  • << 50 加害者と決めつけ←過失割合で言うと加害者なので間違いないですよ。

No.44 23/12/11 16:10
主婦さん0 

>> 43 亡くなられた方を加害者と決めつけ、被害者意識が強く、娘さんは結婚できなくて苦しんでいるとの決めつけ。
(亡くなられた方が加害者かどうかは、このスレだけでは判断できないので、なんとも言えませんが。)
↑これに関しては保険会社が事故状況を客観的に見て過失割合 相手8、こちら2と出しましたよ。過失割合で言うとやはりあちらさんが加害者なんですよ。

No.47 23/12/16 00:53
匿名さん47 

https://mamastar.jp/bbs/comment.do?topicId=4360235


ご本人でしょうか?

亡くなった方のことより、ご自分の結婚の心配ですか?

もう、あちこちで投稿するのやめませんか?
亡くなられた方に失礼ですよ。

No.48 23/12/16 10:50
おしゃべり好きさん17 

何処まで本当の話か、主さんが、男性か女性かも分からなくなりましたが、何度もスレ立てして拘っている理由があるんですよね?

本当に気にしてなくて自分悪くないって思っていたら、ここまで他人の意見に粘着しないと思います。

もし相手が故意に自爆行為で車の前に出てきて轢いてしまった時は、誰にも避けられないですよね?

亡くなったことにはお悔やみ申し上げて、どうしても気持ちの整理がつかないのなら、ここではなく、ネットじゃなく、リアルの同じ経験をしたコミュニティに行かれた方が良いと思います。 
是非そうしてください。

No.49 23/12/17 22:58
主婦さん0 

>> 48 そうですね。
やはり同じ経験をした方にしかこの気持ちは理解されにくいと思います。皆さん安全な場所からやいやい物言うだけなので…。

No.50 23/12/17 22:58
主婦さん0 

>> 43 連投スミマセン、 何よりも、主さんの考え方が気になります。 亡くなられた方を加害者と決めつけ、被害者意識が強く、娘さんは結婚でき… 加害者と決めつけ←過失割合で言うと加害者なので間違いないですよ。

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