結婚したのに独り

主さんからどんどん話かけましょう

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>> 1 虚しくなるんです。

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>> 2 結婚前はどんな感じだったんですか？

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>> 3 結婚前に同棲はしていなかったので分からないです。

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不満を伝えて話し合ったらどうですか？

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>> 5 話し合っても意味ないです。

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>> 6 話し合いも出来ない関係ならムリですよ。離婚しましょう。

• << 9 話し合いが出来ない関係というわけではないですが、私が不満を伝えて、無理矢理喋ってもらっても嬉しくないだけです。

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不満を伝えても改善しないなら一度家を出て家事を全て旦那さんにやらせる。

• << 10 私がいなければ多分家事は自分でやると思います。 夫は家事をやるのが嫌いなタイプでないので…

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>> 7 話し合いも出来ない関係ならムリですよ。離婚しましょう。 話し合いが出来ない関係というわけではないですが、私が不満を伝えて、無理矢理喋ってもらっても嬉しくないだけです。

• << 11 じゃあ我慢するしかないでしょ。
• << 15 例えば夕飯をあなたが作るなら洗い物は旦那さんにしてもらうとか、週の何日かは一緒にリビングで話したいとかあとは自室で好きなことをして良いよとか、そんな感じで話し合うものではないんですか？ 向こうも譲歩しようとしないなら離婚しかないけど、譲歩してくれそうなら話し合って譲り合ったり、問題を一緒に乗り越えてお互いに夫婦になっていくのでは

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>> 8 不満を伝えても改善しないなら一度家を出て家事を全て旦那さんにやらせる。 私がいなければ多分家事は自分でやると思います。
夫は家事をやるのが嫌いなタイプでないので…

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>> 9 話し合いが出来ない関係というわけではないですが、私が不満を伝えて、無理矢理喋ってもらっても嬉しくないだけです。 じゃあ我慢するしかないでしょ。

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>> 11 そうですよね。
夫がコミュニケーションを取ろうとしてくれないなんて、私の我儘ですもんね。

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>> 12 話し合いもしたくない、無理やり喋ってもらっても嬉しくない、けど察して変わって欲しいは我儘ですね。

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>> 13 逆に無理矢理喋ってもらって嬉しいですか？
「一人で部屋で過ごしたいのに、嫁が寂しいとか我儘いうから面倒だけど相手してやろうか」
なんて思われて嫌々喋ってもらって嬉しい人いますか？

• << 16 無理矢理喋ってもらった方が なんも喋らず自室へ篭られるより 100倍マシだと思うけど。 主さんは旦那さんと話し合いもせずに どうしたいんですか？
• << 18 嫁がうるさいから面倒でも相手にしてると思ってるなら妻のこと愛してない、大切に思ってないってことですね。 大切な家族ならそんなこと思わないし、改善する努力はするでしょう。 それか旦那が自己中な人なのか。 そこまで行けばあなたが旦那にとって都合の良い便利屋として我慢するか、離婚しか無いですね。
• << 23 だから、そうやって我が儘言うなら我慢するしかないでしょ。

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>> 9 話し合いが出来ない関係というわけではないですが、私が不満を伝えて、無理矢理喋ってもらっても嬉しくないだけです。 例えば夕飯をあなたが作るなら洗い物は旦那さんにしてもらうとか、週の何日かは一緒にリビングで話したいとかあとは自室で好きなことをして良いよとか、そんな感じで話し合うものではないんですか？
向こうも譲歩しようとしないなら離婚しかないけど、譲歩してくれそうなら話し合って譲り合ったり、問題を一緒に乗り越えてお互いに夫婦になっていくのでは

• << 17 私は洗い物をして欲しいと思っているわけではないんです。自分の洗い方とかありますし、そこに関しては私がやることを不満には思っていません。 そして、話したいと思ってない夫に、話したい！と言ってそれを聞いてくれたとしても、嬉しくないです。

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>> 14 逆に無理矢理喋ってもらって嬉しいですか？ 「一人で部屋で過ごしたいのに、嫁が寂しいとか我儘いうから面倒だけど相手してやろうか」 なんて思… 無理矢理喋ってもらった方が
なんも喋らず自室へ篭られるより
100倍マシだと思うけど。

主さんは旦那さんと話し合いもせずに
どうしたいんですか？

• << 19 そうなんですね。 私は余計に虚しくなりそうなので嫌です。 それなら独りの方がマシです。

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>> 15 例えば夕飯をあなたが作るなら洗い物は旦那さんにしてもらうとか、週の何日かは一緒にリビングで話したいとかあとは自室で好きなことをして良いよとか… 私は洗い物をして欲しいと思っているわけではないんです。自分の洗い方とかありますし、そこに関しては私がやることを不満には思っていません。

そして、話したいと思ってない夫に、話したい！と言ってそれを聞いてくれたとしても、嬉しくないです。

• << 95 ひとつ疑問に感じたのですが 旦那さんから主さんと話したいと思ってないと直接言われたことなのですか？ それとも、主さんが、旦那さんがすぐに自室にこもるのは (主さんと)話したいと思ってないからだろうと思ってることなんですか？

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>> 14 逆に無理矢理喋ってもらって嬉しいですか？ 「一人で部屋で過ごしたいのに、嫁が寂しいとか我儘いうから面倒だけど相手してやろうか」 なんて思… 嫁がうるさいから面倒でも相手にしてると思ってるなら妻のこと愛してない、大切に思ってないってことですね。
大切な家族ならそんなこと思わないし、改善する努力はするでしょう。
それか旦那が自己中な人なのか。
そこまで行けばあなたが旦那にとって都合の良い便利屋として我慢するか、離婚しか無いですね。

• << 20 夫は私のこと好きじゃないと思います。仕方なく結婚しただけだと。 もう夫のことはただの同居人だと思ったほうが心が楽な気がします。 生活費折半なので、一人暮らし時代よりは良いお家に住めているのでその点だけラッキーですが、自分の分だけじゃないので毎日ちゃんと献立考えて仕事から帰って頑張ってご飯作らないといけないし、お小遣いも明らかに結婚してから減ったし、こんなことなら結婚しなかった方がよかったです。

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>> 16 無理矢理喋ってもらった方が なんも喋らず自室へ篭られるより 100倍マシだと思うけど。 主さんは旦那さんと話し合いもせずに どう… そうなんですね。
私は余計に虚しくなりそうなので嫌です。
それなら独りの方がマシです。

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>> 18 嫁がうるさいから面倒でも相手にしてると思ってるなら妻のこと愛してない、大切に思ってないってことですね。 大切な家族ならそんなこと思わないし… 夫は私のこと好きじゃないと思います。仕方なく結婚しただけだと。

もう夫のことはただの同居人だと思ったほうが心が楽な気がします。
生活費折半なので、一人暮らし時代よりは良いお家に住めているのでその点だけラッキーですが、自分の分だけじゃないので毎日ちゃんと献立考えて仕事から帰って頑張ってご飯作らないといけないし、お小遣いも明らかに結婚してから減ったし、こんなことなら結婚しなかった方がよかったです。

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ちょっと、厳しめに言ってしまうことを先に謝罪します。あと、誤解の無いように、主さんは全く我が儘ではありません。

今のところ、主さんはその理想と現実のギャップについて、ご主人に話されたことが無さそうですが？

このまま〝もっとこうしてくれたらいいのに〟と、ご主人に自分の希望を伝えることもなく、ただただご主人が自発的に主さんの希望する行動をとってくれるのを待つおつもりでしょうか？

夫婦と言えど、元々違った環境で育った価値観の違う他人同士です。違いを感じたのならば、その都度話し合ってお互いの気持ちを擦り合わせないと。長く続けていけてる夫婦は意識的か無意識かはともかく、それができているから長く結婚生活を続けることができていると俺は思います。

結婚しようと思った日のことをお互いに思い出しながら、話し合いの場を今回は主さんから提案して設けてください。

• << 24 ありがとうございます。厳しいご意見だとは全然感じなかったので大丈夫ですよ。 夫に話したことはないです。 話して「じゃあ相手してやろうか」と無理矢理喋ってもらっても嬉しくないからです。 思い返せば、私から夫の部屋に行って「今時間大丈夫？ちょっとお喋りしよ！」と言ったことは何度もありました。何か用事をしてたりして「５分だけ待ってもらっていい？」と言われることはたまにありましたが、拒否されたことはありませんでした。 でも、夫から私に「話したい」と言ってきたことは、今まで一度だってありませんでした。 一緒に住む前も、私から「声聞きたいから電話したい！」と言ったことはあっても逆はない。 夫は私と喋りたいとは思ってくれてないんだと、今更気付きました。 虚しいですよね。

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全然わがままではないですよ。
新婚生活ってもっと楽しいものだと思います。
覚悟して旦那さんがご飯を食べ終わって部屋に戻るタイミングで『私たち一緒に居る意味ないね』ってボソッと言ってみてはどうですか？

• << 25 ありがとうございます。 ＞覚悟して旦那さんがご飯を食べ終わって部屋に戻るタイミングで『私たち一緒に居る意味ないね』ってボソッと言ってみてはどうですか？ それ、いいですね…

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>> 14 逆に無理矢理喋ってもらって嬉しいですか？ 「一人で部屋で過ごしたいのに、嫁が寂しいとか我儘いうから面倒だけど相手してやろうか」 なんて思… だから、そうやって我が儘言うなら我慢するしかないでしょ。

• << 26 そうですね。

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>> 21 ちょっと、厳しめに言ってしまうことを先に謝罪します。あと、誤解の無いように、主さんは全く我が儘ではありません。 今のところ、主さんはそ… ありがとうございます。厳しいご意見だとは全然感じなかったので大丈夫ですよ。

夫に話したことはないです。
話して「じゃあ相手してやろうか」と無理矢理喋ってもらっても嬉しくないからです。

思い返せば、私から夫の部屋に行って「今時間大丈夫？ちょっとお喋りしよ！」と言ったことは何度もありました。何か用事をしてたりして「５分だけ待ってもらっていい？」と言われることはたまにありましたが、拒否されたことはありませんでした。
でも、夫から私に「話したい」と言ってきたことは、今まで一度だってありませんでした。
一緒に住む前も、私から「声聞きたいから電話したい！」と言ったことはあっても逆はない。
夫は私と喋りたいとは思ってくれてないんだと、今更気付きました。
虚しいですよね。

• << 27 ＞「じゃあ相手してやろうか」と無理矢理喋ってもらっても嬉しくないからです。 ＞私から夫の部屋に行って「今時間大丈夫？ちょっとお喋りしよ！」と言ったことは何度もありました。 書いていて気が付きましたが、これ同じですね。 私は今までも嫌々夫に相手してもらってたんですね。 そもそも夫は私と喋りたいと思ってなかった。 私が行くから相手してくれていただけだった。 話は変わりますが、抱きついたりチューしたりするのも全部私からです。 夫は私のことなんて好きじゃなかったんですね。

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>> 22 全然わがままではないですよ。 新婚生活ってもっと楽しいものだと思います。 覚悟して旦那さんがご飯を食べ終わって部屋に戻るタイミングで『私… ありがとうございます。

＞覚悟して旦那さんがご飯を食べ終わって部屋に戻るタイミングで『私たち一緒に居る意味ないね』ってボソッと言ってみてはどうですか？
それ、いいですね…

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>> 23 だから、そうやって我が儘言うなら我慢するしかないでしょ。 そうですね。

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>> 24 ありがとうございます。厳しいご意見だとは全然感じなかったので大丈夫ですよ。 夫に話したことはないです。 話して「じゃあ相手してやろう… ＞「じゃあ相手してやろうか」と無理矢理喋ってもらっても嬉しくないからです。
＞私から夫の部屋に行って「今時間大丈夫？ちょっとお喋りしよ！」と言ったことは何度もありました。

書いていて気が付きましたが、これ同じですね。
私は今までも嫌々夫に相手してもらってたんですね。
そもそも夫は私と喋りたいと思ってなかった。
私が行くから相手してくれていただけだった。

話は変わりますが、抱きついたりチューしたりするのも全部私からです。

夫は私のことなんて好きじゃなかったんですね。

• << 29 ＞夫は私のことなんて好きじゃなかったんですね。 それは、ご主人に気持ちを聞いてみないとわからないことだと思います。 多分『人の気持ちを自分の尺度で勝手に決めるな！』みたいなことを返される気がします。 そして多分 ＞抱きついたりチューしたりするのも全部私からです。 ご主人はそういう主さんが大好きなのだと思います。 つまり、今、結婚生活に嫌気が差しているのは、主さんだけなのではなかろうか、と推測します。 相手への不満ではなく、ご自身が淋しいと思う気持ちを素直に伝えないと、相手の素直な気持ちも聞き出せないし、ボタンのかけ違いにも気付けませんよ。 半分以上が憶測で申し訳ありませんが、修正可能な状況を無駄に破綻させているように感じました。

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>> 27 単なる受け身でマイペースな旦那さんなのでは？
結婚前に気づけよと思いますが、今からでも遅くないので
「スキンシップも会話も全て私からであなたからはないから愛されてるか不安だ」
って伝えたらどうですか。

• << 30 ＞「スキンシップも会話も全て私からであなたからはないから愛されてるか不安だ」 一度伝えたことはあります。 あまり重くなりすぎないように「くっつくのもいつも私からばっかりだし、お喋りしよって行くのも私ばっかりで寂しい…たまには来て欲しいな！」って可愛いワガママに思ってもらえる感じで言ったら『俺からいくこともあるじゃん！それに俺が行く前に○○ちゃんが来てくれるからいくタイミングがないの笑』って言われました。

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>> 27 ＞「じゃあ相手してやろうか」と無理矢理喋ってもらっても嬉しくないからです。 ＞私から夫の部屋に行って「今時間大丈夫？ちょっとお喋りしよ！」… ＞夫は私のことなんて好きじゃなかったんですね。

それは、ご主人に気持ちを聞いてみないとわからないことだと思います。

多分『人の気持ちを自分の尺度で勝手に決めるな！』みたいなことを返される気がします。

そして多分

＞抱きついたりチューしたりするのも全部私からです。

ご主人はそういう主さんが大好きなのだと思います。

つまり、今、結婚生活に嫌気が差しているのは、主さんだけなのではなかろうか、と推測します。

相手への不満ではなく、ご自身が淋しいと思う気持ちを素直に伝えないと、相手の素直な気持ちも聞き出せないし、ボタンのかけ違いにも気付けませんよ。

半分以上が憶測で申し訳ありませんが、修正可能な状況を無駄に破綻させているように感じました。

• << 31 私の事好き？と聞いて嫌いと正直に答える旦那は、世の中にそういないのではないかと思います…ましてや新婚なら尚更。 私からばっかり抱きついたりチューしたり話しに行ったり、虚しいのももちろんありますが疲れました。

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>> 28 単なる受け身でマイペースな旦那さんなのでは？ 結婚前に気づけよと思いますが、今からでも遅くないので 「スキンシップも会話も全て私からであ… ＞「スキンシップも会話も全て私からであなたからはないから愛されてるか不安だ」
一度伝えたことはあります。
あまり重くなりすぎないように「くっつくのもいつも私からばっかりだし、お喋りしよって行くのも私ばっかりで寂しい…たまには来て欲しいな！」って可愛いワガママに思ってもらえる感じで言ったら『俺からいくこともあるじゃん！それに俺が行く前に○○ちゃんが来てくれるからいくタイミングがないの笑』って言われました。

• << 32 もっと〇〇君からも来てほしいの的な感じで何度か伝えてもだめなんですか

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>> 29 ＞夫は私のことなんて好きじゃなかったんですね。 それは、ご主人に気持ちを聞いてみないとわからないことだと思います。 多分『人の気… 私の事好き？と聞いて嫌いと正直に答える旦那は、世の中にそういないのではないかと思います…ましてや新婚なら尚更。

私からばっかり抱きついたりチューしたり話しに行ったり、虚しいのももちろんありますが疲れました。

• << 33 ですから、〝淋しい〟〝虚しい〟〝疲れた〟をきちんとご主人に伝えないと、と言っているのです。可愛げを出すだとか取り繕う必要なんかないんです。夫婦なんだから。真剣な悩みとして伝えないと。 それに対してご主人が何とお答えになるのか？それから修正可能か否かを改めて考えても遅くないのでは？ 〝夫はこう考えているに決まってる〟 みたいな先入観は一度お捨てになるべきかと思います。まだ本人の口から聞いた言葉ではないのですから。

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>> 30 ＞「スキンシップも会話も全て私からであなたからはないから愛されてるか不安だ」 一度伝えたことはあります。 あまり重くなりすぎないように「… もっと〇〇君からも来てほしいの的な感じで何度か伝えてもだめなんですか

• << 34 何度かこういう話はしたことがありますが、特に変化はなかったです。

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>> 31 私の事好き？と聞いて嫌いと正直に答える旦那は、世の中にそういないのではないかと思います…ましてや新婚なら尚更。 私からばっかり抱きつい… ですから、〝淋しい〟〝虚しい〟〝疲れた〟をきちんとご主人に伝えないと、と言っているのです。可愛げを出すだとか取り繕う必要なんかないんです。夫婦なんだから。真剣な悩みとして伝えないと。

それに対してご主人が何とお答えになるのか？それから修正可能か否かを改めて考えても遅くないのでは？

〝夫はこう考えているに決まってる〟
みたいな先入観は一度お捨てになるべきかと思います。まだ本人の口から聞いた言葉ではないのですから。

• << 35 あまり言い過ぎると益々嫌われます。 それに私はもっと話したいスキンシップもしてきて欲しい、でも夫は別に自ら話しかけに行くほど話したいわけではない、ハグもチューもされれば答えるけど自分からするほどでは無い。 どちらかが歩み寄るなら私が我慢するしかないんだろうなと思います。

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>> 32 もっと〇〇君からも来てほしいの的な感じで何度か伝えてもだめなんですか 何度かこういう話はしたことがありますが、特に変化はなかったです。

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>> 33 ですから、〝淋しい〟〝虚しい〟〝疲れた〟をきちんとご主人に伝えないと、と言っているのです。可愛げを出すだとか取り繕う必要なんかないんです。夫… あまり言い過ぎると益々嫌われます。
それに私はもっと話したいスキンシップもしてきて欲しい、でも夫は別に自ら話しかけに行くほど話したいわけではない、ハグもチューもされれば答えるけど自分からするほどでは無い。
どちらかが歩み寄るなら私が我慢するしかないんだろうなと思います。

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むなしくとも話し合わないとダメじゃないですか？
ここに記載されている通りだと可哀想です
さすがにあいさつってマナーでしょ。
でももしかしたら旦那さん的には
構ってほしいオーラがうざいとか
なにかしら考えている事あるんじゃないのかな？
それも話し合ってお互いの気持ちを
すり合わせないとこのままじゃ即離婚になるよ？
むなしくなるから逃げてあなたが消化できるならよいけどさ・・・

• << 39 顔を合わせても無視ってことはないですが、リビングに私がいるのは分かるんだから(電気ついてるのもテレビついてるのも分かる構造です)、せめて寝る前におやすみの一言くらいあってもいいのでは？と思ってしまいます。 構って欲しいオーラがうざい、ですか… 夫は一人の時間が好きな人なので、その可能性はありますね。 ただ一人の時間が好きにも限度がある気がします。 会話すらしたくない、部屋にこもってコミュニケーションをとる気がない、なら結婚なんてせずに一人暮らししてればいいのにと…

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>> 36 削除されたレス 5歳年上で大人っぽい人ではあります。
年齢的な問題でもあるんですね…

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>> 37 むなしくとも話し合わないとダメじゃないですか？ ここに記載されている通りだと可哀想です さすがにあいさつってマナーでしょ。 でももしか… 顔を合わせても無視ってことはないですが、リビングに私がいるのは分かるんだから(電気ついてるのもテレビついてるのも分かる構造です)、せめて寝る前におやすみの一言くらいあってもいいのでは？と思ってしまいます。

構って欲しいオーラがうざい、ですか…
夫は一人の時間が好きな人なので、その可能性はありますね。
ただ一人の時間が好きにも限度がある気がします。
会話すらしたくない、部屋にこもってコミュニケーションをとる気がない、なら結婚なんてせずに一人暮らししてればいいのにと…

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>> 39 知り合いに変わった夫婦がいるんですが
旦那さんが同じような感じです
でも知人はほっといてくれてラク～と喜んでます
お互い家にいるのにゲーム中だからとLINEで要件だけ話みたいです

なので相性というかなんというか
あなたにとっては限度があるだろと思うけど
旦那さんからしたらそれが普通なんでしょう

でもあなたはお母さんではなく妻ですから
話し合わないとですね
結構こういうので離婚する人も多いですよ
特に今あなたに歩み寄らないとなると
お子さんが出来た時どうなるんだろうって思いますし

私個人としても挨拶は最低ほしいです

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>> 40 そうなんですね。
＞ほっといてくれラク～と喜んでます
私もそう思えるようになれば、気が楽なんですよね。
もちろん、個々の時間も大切ですし、お互いに一人になりたい時もあると思うので、毎日一緒に過ごす必要もないと思いますが、一緒の時間が毎日食事の１０分だけだと何のために一緒に暮らしてるんだろうなと思ってしまうんです。
私もご友人様みたいに、ほっといてくれて楽だわ～と思えるように努力します。

悪意があって話さないとか自分の部屋に籠もっているのではないように思うので（もし話すのも嫌なら私から話に行った時に何らかの理由を付けて拒否するはず）、今までの家庭環境といいますか、実家にいた時は食事が済んだら自分の部屋で一人で過ごすのが当たり前だったら、それが今も抜けないのかなとも思います。

３０数年そうやって生きてきたものを今更変えるのも無理だと思うし、私が我慢すればいい話だと思うので、外で話す（社会人サークルに行ったり、LINEのグループチャットなどで人と話したり）ようにして、夫には何も求めないようにします。

ちなみに、私達夫婦は子供は望んでいないので、子供が出来たときの心配はありません。

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性質の違いでしょうから難しそうですね。

気遣いや妥協で会話されても嬉しくはないでしょう。
だけど、性質の違いがそこにあるという事実、その為に主さんだけが苦しんでいるという事実、それだけは知ってもらうべきでしょう。
性質の違いはどちらが悪い訳でもないのだから、決して責めたり重苦しくしたりせず、ただ知ってもらうことを目的に。
理解することはとても大切なことですから。


あとはその理解を踏まえて、長丁場。
会話やスキンシップの良さをプレゼンしながら主さんの性質に染めて行く一方、まあこういう人だから仕方ないかと諦めの境地も出来てきて、長年かけて落ち着くとこに落ち着くのではないかな。
何だかんだ言って、夫婦は似てくるって言いますし。

私は男ですが、わりと主さん側のタイプで、妻が旦那さんっぽい人でした。

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>> 42 そうですよね。

私が諦めて我慢すれば、全て丸く収まる話だと思うので、喋りたい欲は他で発散します。

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>> 44 30代後半ですね。

• << 51 まだお互い30代で、4ヶ月しかたってないなら、もう少し、一緒にいたいですよね。 夜にお茶やお酒の時間を作ったり、録画しておいたテレビを「これ一緒に見よう」と誘うとか。 外でご飯食べたりとかデートとか。 癖づけするのは、時間かかりますしね。

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主さんと変わらない年齢差の夫婦です。私も旦那さんと似たところがあります。
妻は話たい時に「パパここに座って」と言い私はいつも聞き役。
この状況は主さんから見れば私は無理やり話をきかされている状況になるかもしれません。
仕事で疲れていない限り私は迷惑ではなく妻から好かれている、頼られていると感じます。
もし妻からの会話が無くなれば寂しく思います。旦那さんも私と変わらないと思いますのでもっと話かけてもいいと思います。
妻から話かける。これが夫婦の価値観の違いをすり合わせた結果だと思えばいいのでは？
そして私も旦那さんも話を聞かなくなったら妻として悩んでもいいと思います。

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>> 46 ＞仕事で疲れていない限り私は迷惑ではなく妻から好かれている、頼られていると感じます。
素敵な夫婦関係ですね。

私は喋りたがりな部分があるので、色々話したいです。夜ご飯食べたらバラエティー番組とか見ながら笑いあったり、クイズ番組見て「あれじゃない？」とか一緒に考えたりとかしたいです。
でも夫はそれを求めていない。仕事の後は自室でゆっくり過ごしたい人なんだと思います。
話せたりテレビ見れたら私は嬉しいですが、それは夫にとっては窮屈で迷惑ですよね。求めてないことやらされるんですから。

それに、私はただ話せればいいんじゃなくて、夫にも「今日会社でこういうことがあって」とか「友達と飲みに行ったんだけどさ」とか、夫発信の話も聞きたいんです。

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それは寂しいですよね…
主さんと同じ状況になったら、と思ったら私は寂しくて耐えられないと思いました。

でもやっぱり解決方法は夫婦で話し合うしかないと思う。
多いですよ？結婚してから性格の不一致や生活観の違いから別れる夫婦…。

だからやっぱり結果を先に想像するのではなく、ちゃんと話し合って主さんの思いを伝えることが必要だと思います。

• 共感3

>> 48 ありがとうございます。

夫としては実家にいた時と同じように自室ですごしているだけで、おそらく悪気もなく、私が寂しいと感じていることすら気付いていないと思います。(スキンシップに関しては私からばかりで寂しいと伝えたことはありますが、会話のことはないので)

どちらかが悪いわけでもなく、ただの価値観や考え方の違いなんですよね多分。
話し合って夫が私と話すようになってくれたとしても、夫はいつかそれを嫌に感じます。めんどくさいと思うでしょう。
なら私が我慢して、喋りたい欲は他で満たすことを検討します。夜も家にいるから夫と話したくなるんだと思うのでファミレス行ったりして気を紛らわせたりします。

• 共感1

離婚上等で一度ブチキレる！


主さんは我が儘でも何でもない。
でも言わないと分からない！
ちょっとくらいじゃ分からない！

ギャップって大事です。
感情を出すって大事です。
普段大人しい主さんもたまにはキレて感情のある人間だという事って見せてあげないとダメだと思います。


主さんが結婚したいと思えた男性でしょ？伝わると思いますよ。

• << 52 ブチキレるも何も、夫は悪くないんですよ多分。 単なる価値観の違いなだけなんですよね。 ここで皆さんの色々な意見を聞いていて、人間諦めることも大切だと気付きました。 喋りたい気持ちは他で発散します。 夫のことはただの同居人だと思うことにします。

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