結婚したのに独り

主さんからどんどん話かけましょう

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>> 1 虚しくなるんです。

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>> 2 結婚前はどんな感じだったんですか？

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>> 3 結婚前に同棲はしていなかったので分からないです。

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不満を伝えて話し合ったらどうですか？

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>> 5 話し合っても意味ないです。

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>> 6 話し合いも出来ない関係ならムリですよ。離婚しましょう。

• << 9 話し合いが出来ない関係というわけではないですが、私が不満を伝えて、無理矢理喋ってもらっても嬉しくないだけです。

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不満を伝えても改善しないなら一度家を出て家事を全て旦那さんにやらせる。

• << 10 私がいなければ多分家事は自分でやると思います。 夫は家事をやるのが嫌いなタイプでないので…

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>> 7 話し合いも出来ない関係ならムリですよ。離婚しましょう。 話し合いが出来ない関係というわけではないですが、私が不満を伝えて、無理矢理喋ってもらっても嬉しくないだけです。

• << 11 じゃあ我慢するしかないでしょ。
• << 15 例えば夕飯をあなたが作るなら洗い物は旦那さんにしてもらうとか、週の何日かは一緒にリビングで話したいとかあとは自室で好きなことをして良いよとか、そんな感じで話し合うものではないんですか？ 向こうも譲歩しようとしないなら離婚しかないけど、譲歩してくれそうなら話し合って譲り合ったり、問題を一緒に乗り越えてお互いに夫婦になっていくのでは

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>> 8 不満を伝えても改善しないなら一度家を出て家事を全て旦那さんにやらせる。 私がいなければ多分家事は自分でやると思います。
夫は家事をやるのが嫌いなタイプでないので…

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>> 9 話し合いが出来ない関係というわけではないですが、私が不満を伝えて、無理矢理喋ってもらっても嬉しくないだけです。 じゃあ我慢するしかないでしょ。

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>> 11 そうですよね。
夫がコミュニケーションを取ろうとしてくれないなんて、私の我儘ですもんね。

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>> 12 話し合いもしたくない、無理やり喋ってもらっても嬉しくない、けど察して変わって欲しいは我儘ですね。

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>> 13 逆に無理矢理喋ってもらって嬉しいですか？
「一人で部屋で過ごしたいのに、嫁が寂しいとか我儘いうから面倒だけど相手してやろうか」
なんて思われて嫌々喋ってもらって嬉しい人いますか？

• << 16 無理矢理喋ってもらった方が なんも喋らず自室へ篭られるより 100倍マシだと思うけど。 主さんは旦那さんと話し合いもせずに どうしたいんですか？
• << 18 嫁がうるさいから面倒でも相手にしてると思ってるなら妻のこと愛してない、大切に思ってないってことですね。 大切な家族ならそんなこと思わないし、改善する努力はするでしょう。 それか旦那が自己中な人なのか。 そこまで行けばあなたが旦那にとって都合の良い便利屋として我慢するか、離婚しか無いですね。
• << 23 だから、そうやって我が儘言うなら我慢するしかないでしょ。

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>> 9 話し合いが出来ない関係というわけではないですが、私が不満を伝えて、無理矢理喋ってもらっても嬉しくないだけです。 例えば夕飯をあなたが作るなら洗い物は旦那さんにしてもらうとか、週の何日かは一緒にリビングで話したいとかあとは自室で好きなことをして良いよとか、そんな感じで話し合うものではないんですか？
向こうも譲歩しようとしないなら離婚しかないけど、譲歩してくれそうなら話し合って譲り合ったり、問題を一緒に乗り越えてお互いに夫婦になっていくのでは

• << 17 私は洗い物をして欲しいと思っているわけではないんです。自分の洗い方とかありますし、そこに関しては私がやることを不満には思っていません。 そして、話したいと思ってない夫に、話したい！と言ってそれを聞いてくれたとしても、嬉しくないです。

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>> 14 逆に無理矢理喋ってもらって嬉しいですか？ 「一人で部屋で過ごしたいのに、嫁が寂しいとか我儘いうから面倒だけど相手してやろうか」 なんて思… 無理矢理喋ってもらった方が
なんも喋らず自室へ篭られるより
100倍マシだと思うけど。

主さんは旦那さんと話し合いもせずに
どうしたいんですか？

• << 19 そうなんですね。 私は余計に虚しくなりそうなので嫌です。 それなら独りの方がマシです。

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>> 15 例えば夕飯をあなたが作るなら洗い物は旦那さんにしてもらうとか、週の何日かは一緒にリビングで話したいとかあとは自室で好きなことをして良いよとか… 私は洗い物をして欲しいと思っているわけではないんです。自分の洗い方とかありますし、そこに関しては私がやることを不満には思っていません。

そして、話したいと思ってない夫に、話したい！と言ってそれを聞いてくれたとしても、嬉しくないです。

• << 95 ひとつ疑問に感じたのですが 旦那さんから主さんと話したいと思ってないと直接言われたことなのですか？ それとも、主さんが、旦那さんがすぐに自室にこもるのは (主さんと)話したいと思ってないからだろうと思ってることなんですか？

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>> 14 逆に無理矢理喋ってもらって嬉しいですか？ 「一人で部屋で過ごしたいのに、嫁が寂しいとか我儘いうから面倒だけど相手してやろうか」 なんて思… 嫁がうるさいから面倒でも相手にしてると思ってるなら妻のこと愛してない、大切に思ってないってことですね。
大切な家族ならそんなこと思わないし、改善する努力はするでしょう。
それか旦那が自己中な人なのか。
そこまで行けばあなたが旦那にとって都合の良い便利屋として我慢するか、離婚しか無いですね。

• << 20 夫は私のこと好きじゃないと思います。仕方なく結婚しただけだと。 もう夫のことはただの同居人だと思ったほうが心が楽な気がします。 生活費折半なので、一人暮らし時代よりは良いお家に住めているのでその点だけラッキーですが、自分の分だけじゃないので毎日ちゃんと献立考えて仕事から帰って頑張ってご飯作らないといけないし、お小遣いも明らかに結婚してから減ったし、こんなことなら結婚しなかった方がよかったです。

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>> 16 無理矢理喋ってもらった方が なんも喋らず自室へ篭られるより 100倍マシだと思うけど。 主さんは旦那さんと話し合いもせずに どう… そうなんですね。
私は余計に虚しくなりそうなので嫌です。
それなら独りの方がマシです。

• 共感1

>> 18 嫁がうるさいから面倒でも相手にしてると思ってるなら妻のこと愛してない、大切に思ってないってことですね。 大切な家族ならそんなこと思わないし… 夫は私のこと好きじゃないと思います。仕方なく結婚しただけだと。

もう夫のことはただの同居人だと思ったほうが心が楽な気がします。
生活費折半なので、一人暮らし時代よりは良いお家に住めているのでその点だけラッキーですが、自分の分だけじゃないので毎日ちゃんと献立考えて仕事から帰って頑張ってご飯作らないといけないし、お小遣いも明らかに結婚してから減ったし、こんなことなら結婚しなかった方がよかったです。

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ちょっと、厳しめに言ってしまうことを先に謝罪します。あと、誤解の無いように、主さんは全く我が儘ではありません。

今のところ、主さんはその理想と現実のギャップについて、ご主人に話されたことが無さそうですが？

このまま〝もっとこうしてくれたらいいのに〟と、ご主人に自分の希望を伝えることもなく、ただただご主人が自発的に主さんの希望する行動をとってくれるのを待つおつもりでしょうか？

夫婦と言えど、元々違った環境で育った価値観の違う他人同士です。違いを感じたのならば、その都度話し合ってお互いの気持ちを擦り合わせないと。長く続けていけてる夫婦は意識的か無意識かはともかく、それができているから長く結婚生活を続けることができていると俺は思います。

結婚しようと思った日のことをお互いに思い出しながら、話し合いの場を今回は主さんから提案して設けてください。

• << 24 ありがとうございます。厳しいご意見だとは全然感じなかったので大丈夫ですよ。 夫に話したことはないです。 話して「じゃあ相手してやろうか」と無理矢理喋ってもらっても嬉しくないからです。 思い返せば、私から夫の部屋に行って「今時間大丈夫？ちょっとお喋りしよ！」と言ったことは何度もありました。何か用事をしてたりして「５分だけ待ってもらっていい？」と言われることはたまにありましたが、拒否されたことはありませんでした。 でも、夫から私に「話したい」と言ってきたことは、今まで一度だってありませんでした。 一緒に住む前も、私から「声聞きたいから電話したい！」と言ったことはあっても逆はない。 夫は私と喋りたいとは思ってくれてないんだと、今更気付きました。 虚しいですよね。

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全然わがままではないですよ。
新婚生活ってもっと楽しいものだと思います。
覚悟して旦那さんがご飯を食べ終わって部屋に戻るタイミングで『私たち一緒に居る意味ないね』ってボソッと言ってみてはどうですか？

• << 25 ありがとうございます。 ＞覚悟して旦那さんがご飯を食べ終わって部屋に戻るタイミングで『私たち一緒に居る意味ないね』ってボソッと言ってみてはどうですか？ それ、いいですね…

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>> 14 逆に無理矢理喋ってもらって嬉しいですか？ 「一人で部屋で過ごしたいのに、嫁が寂しいとか我儘いうから面倒だけど相手してやろうか」 なんて思… だから、そうやって我が儘言うなら我慢するしかないでしょ。

• << 26 そうですね。

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>> 21 ちょっと、厳しめに言ってしまうことを先に謝罪します。あと、誤解の無いように、主さんは全く我が儘ではありません。 今のところ、主さんはそ… ありがとうございます。厳しいご意見だとは全然感じなかったので大丈夫ですよ。

夫に話したことはないです。
話して「じゃあ相手してやろうか」と無理矢理喋ってもらっても嬉しくないからです。

思い返せば、私から夫の部屋に行って「今時間大丈夫？ちょっとお喋りしよ！」と言ったことは何度もありました。何か用事をしてたりして「５分だけ待ってもらっていい？」と言われることはたまにありましたが、拒否されたことはありませんでした。
でも、夫から私に「話したい」と言ってきたことは、今まで一度だってありませんでした。
一緒に住む前も、私から「声聞きたいから電話したい！」と言ったことはあっても逆はない。
夫は私と喋りたいとは思ってくれてないんだと、今更気付きました。
虚しいですよね。

• << 27 ＞「じゃあ相手してやろうか」と無理矢理喋ってもらっても嬉しくないからです。 ＞私から夫の部屋に行って「今時間大丈夫？ちょっとお喋りしよ！」と言ったことは何度もありました。 書いていて気が付きましたが、これ同じですね。 私は今までも嫌々夫に相手してもらってたんですね。 そもそも夫は私と喋りたいと思ってなかった。 私が行くから相手してくれていただけだった。 話は変わりますが、抱きついたりチューしたりするのも全部私からです。 夫は私のことなんて好きじゃなかったんですね。

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>> 22 全然わがままではないですよ。 新婚生活ってもっと楽しいものだと思います。 覚悟して旦那さんがご飯を食べ終わって部屋に戻るタイミングで『私… ありがとうございます。

＞覚悟して旦那さんがご飯を食べ終わって部屋に戻るタイミングで『私たち一緒に居る意味ないね』ってボソッと言ってみてはどうですか？
それ、いいですね…

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>> 23 だから、そうやって我が儘言うなら我慢するしかないでしょ。 そうですね。

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>> 24 ありがとうございます。厳しいご意見だとは全然感じなかったので大丈夫ですよ。 夫に話したことはないです。 話して「じゃあ相手してやろう… ＞「じゃあ相手してやろうか」と無理矢理喋ってもらっても嬉しくないからです。
＞私から夫の部屋に行って「今時間大丈夫？ちょっとお喋りしよ！」と言ったことは何度もありました。

書いていて気が付きましたが、これ同じですね。
私は今までも嫌々夫に相手してもらってたんですね。
そもそも夫は私と喋りたいと思ってなかった。
私が行くから相手してくれていただけだった。

話は変わりますが、抱きついたりチューしたりするのも全部私からです。

夫は私のことなんて好きじゃなかったんですね。

• << 29 ＞夫は私のことなんて好きじゃなかったんですね。 それは、ご主人に気持ちを聞いてみないとわからないことだと思います。 多分『人の気持ちを自分の尺度で勝手に決めるな！』みたいなことを返される気がします。 そして多分 ＞抱きついたりチューしたりするのも全部私からです。 ご主人はそういう主さんが大好きなのだと思います。 つまり、今、結婚生活に嫌気が差しているのは、主さんだけなのではなかろうか、と推測します。 相手への不満ではなく、ご自身が淋しいと思う気持ちを素直に伝えないと、相手の素直な気持ちも聞き出せないし、ボタンのかけ違いにも気付けませんよ。 半分以上が憶測で申し訳ありませんが、修正可能な状況を無駄に破綻させているように感じました。

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>> 27 単なる受け身でマイペースな旦那さんなのでは？
結婚前に気づけよと思いますが、今からでも遅くないので
「スキンシップも会話も全て私からであなたからはないから愛されてるか不安だ」
って伝えたらどうですか。

• << 30 ＞「スキンシップも会話も全て私からであなたからはないから愛されてるか不安だ」 一度伝えたことはあります。 あまり重くなりすぎないように「くっつくのもいつも私からばっかりだし、お喋りしよって行くのも私ばっかりで寂しい…たまには来て欲しいな！」って可愛いワガママに思ってもらえる感じで言ったら『俺からいくこともあるじゃん！それに俺が行く前に○○ちゃんが来てくれるからいくタイミングがないの笑』って言われました。

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>> 27 ＞「じゃあ相手してやろうか」と無理矢理喋ってもらっても嬉しくないからです。 ＞私から夫の部屋に行って「今時間大丈夫？ちょっとお喋りしよ！」… ＞夫は私のことなんて好きじゃなかったんですね。

それは、ご主人に気持ちを聞いてみないとわからないことだと思います。

多分『人の気持ちを自分の尺度で勝手に決めるな！』みたいなことを返される気がします。

そして多分

＞抱きついたりチューしたりするのも全部私からです。

ご主人はそういう主さんが大好きなのだと思います。

つまり、今、結婚生活に嫌気が差しているのは、主さんだけなのではなかろうか、と推測します。

相手への不満ではなく、ご自身が淋しいと思う気持ちを素直に伝えないと、相手の素直な気持ちも聞き出せないし、ボタンのかけ違いにも気付けませんよ。

半分以上が憶測で申し訳ありませんが、修正可能な状況を無駄に破綻させているように感じました。

• << 31 私の事好き？と聞いて嫌いと正直に答える旦那は、世の中にそういないのではないかと思います…ましてや新婚なら尚更。 私からばっかり抱きついたりチューしたり話しに行ったり、虚しいのももちろんありますが疲れました。

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>> 28 単なる受け身でマイペースな旦那さんなのでは？ 結婚前に気づけよと思いますが、今からでも遅くないので 「スキンシップも会話も全て私からであ… ＞「スキンシップも会話も全て私からであなたからはないから愛されてるか不安だ」
一度伝えたことはあります。
あまり重くなりすぎないように「くっつくのもいつも私からばっかりだし、お喋りしよって行くのも私ばっかりで寂しい…たまには来て欲しいな！」って可愛いワガママに思ってもらえる感じで言ったら『俺からいくこともあるじゃん！それに俺が行く前に○○ちゃんが来てくれるからいくタイミングがないの笑』って言われました。

• << 32 もっと〇〇君からも来てほしいの的な感じで何度か伝えてもだめなんですか

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>> 29 ＞夫は私のことなんて好きじゃなかったんですね。 それは、ご主人に気持ちを聞いてみないとわからないことだと思います。 多分『人の気… 私の事好き？と聞いて嫌いと正直に答える旦那は、世の中にそういないのではないかと思います…ましてや新婚なら尚更。

私からばっかり抱きついたりチューしたり話しに行ったり、虚しいのももちろんありますが疲れました。

• << 33 ですから、〝淋しい〟〝虚しい〟〝疲れた〟をきちんとご主人に伝えないと、と言っているのです。可愛げを出すだとか取り繕う必要なんかないんです。夫婦なんだから。真剣な悩みとして伝えないと。 それに対してご主人が何とお答えになるのか？それから修正可能か否かを改めて考えても遅くないのでは？ 〝夫はこう考えているに決まってる〟 みたいな先入観は一度お捨てになるべきかと思います。まだ本人の口から聞いた言葉ではないのですから。

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>> 30 ＞「スキンシップも会話も全て私からであなたからはないから愛されてるか不安だ」 一度伝えたことはあります。 あまり重くなりすぎないように「… もっと〇〇君からも来てほしいの的な感じで何度か伝えてもだめなんですか

• << 34 何度かこういう話はしたことがありますが、特に変化はなかったです。

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>> 31 私の事好き？と聞いて嫌いと正直に答える旦那は、世の中にそういないのではないかと思います…ましてや新婚なら尚更。 私からばっかり抱きつい… ですから、〝淋しい〟〝虚しい〟〝疲れた〟をきちんとご主人に伝えないと、と言っているのです。可愛げを出すだとか取り繕う必要なんかないんです。夫婦なんだから。真剣な悩みとして伝えないと。

それに対してご主人が何とお答えになるのか？それから修正可能か否かを改めて考えても遅くないのでは？

〝夫はこう考えているに決まってる〟
みたいな先入観は一度お捨てになるべきかと思います。まだ本人の口から聞いた言葉ではないのですから。

• << 35 あまり言い過ぎると益々嫌われます。 それに私はもっと話したいスキンシップもしてきて欲しい、でも夫は別に自ら話しかけに行くほど話したいわけではない、ハグもチューもされれば答えるけど自分からするほどでは無い。 どちらかが歩み寄るなら私が我慢するしかないんだろうなと思います。

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>> 32 もっと〇〇君からも来てほしいの的な感じで何度か伝えてもだめなんですか 何度かこういう話はしたことがありますが、特に変化はなかったです。

• 共感1

>> 33 ですから、〝淋しい〟〝虚しい〟〝疲れた〟をきちんとご主人に伝えないと、と言っているのです。可愛げを出すだとか取り繕う必要なんかないんです。夫… あまり言い過ぎると益々嫌われます。
それに私はもっと話したいスキンシップもしてきて欲しい、でも夫は別に自ら話しかけに行くほど話したいわけではない、ハグもチューもされれば答えるけど自分からするほどでは無い。
どちらかが歩み寄るなら私が我慢するしかないんだろうなと思います。

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むなしくとも話し合わないとダメじゃないですか？
ここに記載されている通りだと可哀想です
さすがにあいさつってマナーでしょ。
でももしかしたら旦那さん的には
構ってほしいオーラがうざいとか
なにかしら考えている事あるんじゃないのかな？
それも話し合ってお互いの気持ちを
すり合わせないとこのままじゃ即離婚になるよ？
むなしくなるから逃げてあなたが消化できるならよいけどさ・・・

• << 39 顔を合わせても無視ってことはないですが、リビングに私がいるのは分かるんだから(電気ついてるのもテレビついてるのも分かる構造です)、せめて寝る前におやすみの一言くらいあってもいいのでは？と思ってしまいます。 構って欲しいオーラがうざい、ですか… 夫は一人の時間が好きな人なので、その可能性はありますね。 ただ一人の時間が好きにも限度がある気がします。 会話すらしたくない、部屋にこもってコミュニケーションをとる気がない、なら結婚なんてせずに一人暮らししてればいいのにと…

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>> 36 削除されたレス 5歳年上で大人っぽい人ではあります。
年齢的な問題でもあるんですね…

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>> 37 むなしくとも話し合わないとダメじゃないですか？ ここに記載されている通りだと可哀想です さすがにあいさつってマナーでしょ。 でももしか… 顔を合わせても無視ってことはないですが、リビングに私がいるのは分かるんだから(電気ついてるのもテレビついてるのも分かる構造です)、せめて寝る前におやすみの一言くらいあってもいいのでは？と思ってしまいます。

構って欲しいオーラがうざい、ですか…
夫は一人の時間が好きな人なので、その可能性はありますね。
ただ一人の時間が好きにも限度がある気がします。
会話すらしたくない、部屋にこもってコミュニケーションをとる気がない、なら結婚なんてせずに一人暮らししてればいいのにと…

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>> 39 知り合いに変わった夫婦がいるんですが
旦那さんが同じような感じです
でも知人はほっといてくれてラク～と喜んでます
お互い家にいるのにゲーム中だからとLINEで要件だけ話みたいです

なので相性というかなんというか
あなたにとっては限度があるだろと思うけど
旦那さんからしたらそれが普通なんでしょう

でもあなたはお母さんではなく妻ですから
話し合わないとですね
結構こういうので離婚する人も多いですよ
特に今あなたに歩み寄らないとなると
お子さんが出来た時どうなるんだろうって思いますし

私個人としても挨拶は最低ほしいです

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>> 40 そうなんですね。
＞ほっといてくれラク～と喜んでます
私もそう思えるようになれば、気が楽なんですよね。
もちろん、個々の時間も大切ですし、お互いに一人になりたい時もあると思うので、毎日一緒に過ごす必要もないと思いますが、一緒の時間が毎日食事の１０分だけだと何のために一緒に暮らしてるんだろうなと思ってしまうんです。
私もご友人様みたいに、ほっといてくれて楽だわ～と思えるように努力します。

悪意があって話さないとか自分の部屋に籠もっているのではないように思うので（もし話すのも嫌なら私から話に行った時に何らかの理由を付けて拒否するはず）、今までの家庭環境といいますか、実家にいた時は食事が済んだら自分の部屋で一人で過ごすのが当たり前だったら、それが今も抜けないのかなとも思います。

３０数年そうやって生きてきたものを今更変えるのも無理だと思うし、私が我慢すればいい話だと思うので、外で話す（社会人サークルに行ったり、LINEのグループチャットなどで人と話したり）ようにして、夫には何も求めないようにします。

ちなみに、私達夫婦は子供は望んでいないので、子供が出来たときの心配はありません。

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性質の違いでしょうから難しそうですね。

気遣いや妥協で会話されても嬉しくはないでしょう。
だけど、性質の違いがそこにあるという事実、その為に主さんだけが苦しんでいるという事実、それだけは知ってもらうべきでしょう。
性質の違いはどちらが悪い訳でもないのだから、決して責めたり重苦しくしたりせず、ただ知ってもらうことを目的に。
理解することはとても大切なことですから。


あとはその理解を踏まえて、長丁場。
会話やスキンシップの良さをプレゼンしながら主さんの性質に染めて行く一方、まあこういう人だから仕方ないかと諦めの境地も出来てきて、長年かけて落ち着くとこに落ち着くのではないかな。
何だかんだ言って、夫婦は似てくるって言いますし。

私は男ですが、わりと主さん側のタイプで、妻が旦那さんっぽい人でした。

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>> 42 そうですよね。

私が諦めて我慢すれば、全て丸く収まる話だと思うので、喋りたい欲は他で発散します。

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>> 44 30代後半ですね。

• << 51 まだお互い30代で、4ヶ月しかたってないなら、もう少し、一緒にいたいですよね。 夜にお茶やお酒の時間を作ったり、録画しておいたテレビを「これ一緒に見よう」と誘うとか。 外でご飯食べたりとかデートとか。 癖づけするのは、時間かかりますしね。

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主さんと変わらない年齢差の夫婦です。私も旦那さんと似たところがあります。
妻は話たい時に「パパここに座って」と言い私はいつも聞き役。
この状況は主さんから見れば私は無理やり話をきかされている状況になるかもしれません。
仕事で疲れていない限り私は迷惑ではなく妻から好かれている、頼られていると感じます。
もし妻からの会話が無くなれば寂しく思います。旦那さんも私と変わらないと思いますのでもっと話かけてもいいと思います。
妻から話かける。これが夫婦の価値観の違いをすり合わせた結果だと思えばいいのでは？
そして私も旦那さんも話を聞かなくなったら妻として悩んでもいいと思います。

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>> 46 ＞仕事で疲れていない限り私は迷惑ではなく妻から好かれている、頼られていると感じます。
素敵な夫婦関係ですね。

私は喋りたがりな部分があるので、色々話したいです。夜ご飯食べたらバラエティー番組とか見ながら笑いあったり、クイズ番組見て「あれじゃない？」とか一緒に考えたりとかしたいです。
でも夫はそれを求めていない。仕事の後は自室でゆっくり過ごしたい人なんだと思います。
話せたりテレビ見れたら私は嬉しいですが、それは夫にとっては窮屈で迷惑ですよね。求めてないことやらされるんですから。

それに、私はただ話せればいいんじゃなくて、夫にも「今日会社でこういうことがあって」とか「友達と飲みに行ったんだけどさ」とか、夫発信の話も聞きたいんです。

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それは寂しいですよね…
主さんと同じ状況になったら、と思ったら私は寂しくて耐えられないと思いました。

でもやっぱり解決方法は夫婦で話し合うしかないと思う。
多いですよ？結婚してから性格の不一致や生活観の違いから別れる夫婦…。

だからやっぱり結果を先に想像するのではなく、ちゃんと話し合って主さんの思いを伝えることが必要だと思います。

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>> 48 ありがとうございます。

夫としては実家にいた時と同じように自室ですごしているだけで、おそらく悪気もなく、私が寂しいと感じていることすら気付いていないと思います。(スキンシップに関しては私からばかりで寂しいと伝えたことはありますが、会話のことはないので)

どちらかが悪いわけでもなく、ただの価値観や考え方の違いなんですよね多分。
話し合って夫が私と話すようになってくれたとしても、夫はいつかそれを嫌に感じます。めんどくさいと思うでしょう。
なら私が我慢して、喋りたい欲は他で満たすことを検討します。夜も家にいるから夫と話したくなるんだと思うのでファミレス行ったりして気を紛らわせたりします。

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離婚上等で一度ブチキレる！


主さんは我が儘でも何でもない。
でも言わないと分からない！
ちょっとくらいじゃ分からない！

ギャップって大事です。
感情を出すって大事です。
普段大人しい主さんもたまにはキレて感情のある人間だという事って見せてあげないとダメだと思います。


主さんが結婚したいと思えた男性でしょ？伝わると思いますよ。

• << 52 ブチキレるも何も、夫は悪くないんですよ多分。 単なる価値観の違いなだけなんですよね。 ここで皆さんの色々な意見を聞いていて、人間諦めることも大切だと気付きました。 喋りたい気持ちは他で発散します。 夫のことはただの同居人だと思うことにします。

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>> 45 30代後半ですね。 まだお互い30代で、4ヶ月しかたってないなら、もう少し、一緒にいたいですよね。
夜にお茶やお酒の時間を作ったり、録画しておいたテレビを「これ一緒に見よう」と誘うとか。
外でご飯食べたりとかデートとか。
癖づけするのは、時間かかりますしね。

• << 54 そうですね。 お酒は2人とも飲まないんです。 コーヒータイムですが、夫は食後すぐコーヒー飲んだりデザート食べたい派で、私はすぐはお腹いっぱいなので少し時間をあけて、お風呂入った後でゆっくり食べたい派なので、その辺りの価値観も違ったりして。 頑張って夫に合わせて食後にココア飲んだりアイス食べた時期もありましたが、すぐに限界きちゃいました… もちろん夫には「私は食後すぐはお腹いっぱいだし、飲み物やデザートは後で食べたいんだ」とちゃんと言葉にして伝えましたよ。でも夫はすぐがいいし、お風呂入るとすぐ歯磨きしちゃうので、後でゆっくりとか出来ないんです。 考え方の違いですね。

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>> 50 離婚上等で一度ブチキレる！ 主さんは我が儘でも何でもない。 でも言わないと分からない！ ちょっとくらいじゃ分からない！ … ブチキレるも何も、夫は悪くないんですよ多分。
単なる価値観の違いなだけなんですよね。

ここで皆さんの色々な意見を聞いていて、人間諦めることも大切だと気付きました。
喋りたい気持ちは他で発散します。
夫のことはただの同居人だと思うことにします。

• 共感1

>> 52 イヤ…悪いですよ。
同居人なら夫婦で居る意味ないですよね？

諦めるって何てすか？

2人で2人の関係作らないのは正しい事とは思えません。

• << 55 夫婦でいる意味… 一人暮らしだと住めないようなお家に住めていることくらいですかね。 お小遣いも減ったし、洋服買うのも友達と遊ぶのもいつもお金を気にしないといけなくて、結婚してよかったことがありません。 私が我慢すれば全てが丸く収まるから、夫と話をするのは諦めるという意味です。

• 共感8

>> 51 まだお互い30代で、4ヶ月しかたってないなら、もう少し、一緒にいたいですよね。 夜にお茶やお酒の時間を作ったり、録画しておいたテレビを「こ… そうですね。
お酒は2人とも飲まないんです。
コーヒータイムですが、夫は食後すぐコーヒー飲んだりデザート食べたい派で、私はすぐはお腹いっぱいなので少し時間をあけて、お風呂入った後でゆっくり食べたい派なので、その辺りの価値観も違ったりして。
頑張って夫に合わせて食後にココア飲んだりアイス食べた時期もありましたが、すぐに限界きちゃいました…
もちろん夫には「私は食後すぐはお腹いっぱいだし、飲み物やデザートは後で食べたいんだ」とちゃんと言葉にして伝えましたよ。でも夫はすぐがいいし、お風呂入るとすぐ歯磨きしちゃうので、後でゆっくりとか出来ないんです。
考え方の違いですね。

• << 58 なら、夜ご飯減らしたら良くないですか？ デザート分、お腹あけといて、一緒にデザート＆コーヒータイムで、今日あったこと、ペラペラ話すと良いですよ。 相手は、話さなくて良いじゃん、と思いますが笑　 男って、話さないですよ。 聞いてんだか聞いてないんだか、って感じだよ。 でも、お構いなしに話してますよ。

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>> 53 イヤ…悪いですよ。 同居人なら夫婦で居る意味ないですよね？ 諦めるって何てすか？ 2人で2人の関係作らないのは正しい事とは思え… 夫婦でいる意味…
一人暮らしだと住めないようなお家に住めていることくらいですかね。
お小遣いも減ったし、洋服買うのも友達と遊ぶのもいつもお金を気にしないといけなくて、結婚してよかったことがありません。

私が我慢すれば全てが丸く収まるから、夫と話をするのは諦めるという意味です。

• 共感1

>> 55 苦しんでる主さんにごめんなさいね。

私は後悔して欲しく無いんです。
まだまだ人生これから…

• 共感1

>> 56 ありがとうございます。

でも頑張って頑張ってやっと結婚出来たので…
私が我慢してうまくいくなら、それが一番な気がします。

• 共感1

>> 54 そうですね。 お酒は2人とも飲まないんです。 コーヒータイムですが、夫は食後すぐコーヒー飲んだりデザート食べたい派で、私はすぐはお腹いっ… なら、夜ご飯減らしたら良くないですか？
デザート分、お腹あけといて、一緒にデザート＆コーヒータイムで、今日あったこと、ペラペラ話すと良いですよ。
相手は、話さなくて良いじゃん、と思いますが笑　
男って、話さないですよ。
聞いてんだか聞いてないんだか、って感じだよ。
でも、お構いなしに話してますよ。

• << 60 なるほどですね… その考えはなかったです。 参考にさせていただきます。

• 共感5

お付き合いの期間はどれくらいで結婚するまでに至ったのでしょうか？

• << 61 交際一年で結婚しました。

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>> 58 なら、夜ご飯減らしたら良くないですか？ デザート分、お腹あけといて、一緒にデザート＆コーヒータイムで、今日あったこと、ペラペラ話すと良いで… なるほどですね…
その考えはなかったです。
参考にさせていただきます。

• 共感1

>> 59 お付き合いの期間はどれくらいで結婚するまでに至ったのでしょうか？ 交際一年で結婚しました。

• << 66 差し支えなければ、出会いは？ 結婚相談所とかでしょうか？

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性生活は全く無いの？

• 共感0

>> 62 多少はあります。

• 共感0

素朴な疑問なんですが。
新婚でそんな感じでそれぞれ個室で夜の方はどうしてるんですか？？

• << 67 夜の方はほとんどないですよ。

• 共感0

ちょっと質問いいでしょうか？

主さんのやり取りを見ていて
一貫して
私が我慢すれば
私がわがままを言わなければ

という事を頑なにおっしゃってますが
結婚生活の楽しさは持てますか？
幸せだと感じられますか？

結婚とは意思の疎通が
とても重要だと私は思っていたんですが

主さんにとっての幸せとは
なんですか？

• << 68 結婚生活の楽しさはないですね。 心を無にするというか、シャッター下ろして生活していくしかないと思ってます。 幸せだとも感じられないかと。 私にとっての幸せは、美味しいご飯を食べて、好きな場所に行くことですね。

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>> 61 交際一年で結婚しました。 差し支えなければ、出会いは？
結婚相談所とかでしょうか？

• << 69 知人の紹介です。

• 共感0

>> 64 素朴な疑問なんですが。 新婚でそんな感じでそれぞれ個室で夜の方はどうしてるんですか？？ 夜の方はほとんどないですよ。

• 共感0

>> 65 ちょっと質問いいでしょうか？ 主さんのやり取りを見ていて 一貫して 私が我慢すれば 私がわがままを言わなければ という事を… 結婚生活の楽しさはないですね。
心を無にするというか、シャッター下ろして生活していくしかないと思ってます。
幸せだとも感じられないかと。

私にとっての幸せは、美味しいご飯を食べて、好きな場所に行くことですね。

• << 70 ここまで読んで、旦那さんは 主さんが、自分と一緒にいて楽しくない、心にシャッターを下ろして生活していくしかないと感じていることを感じ取っているのではないかなって感じました。

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>> 66 差し支えなければ、出会いは？ 結婚相談所とかでしょうか？ 知人の紹介です。

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>> 68 結婚生活の楽しさはないですね。 心を無にするというか、シャッター下ろして生活していくしかないと思ってます。 幸せだとも感じられないかと。… ここまで読んで、旦那さんは
主さんが、自分と一緒にいて楽しくない、心にシャッターを下ろして生活していくしかないと感じていることを感じ取っているのではないかなって感じました。

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>> 70 どうしてそう思われるのですか？

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>> 71 65レスで主さんが
>結婚生活の楽しさはないですね。
>心を無にするというか、シャッター下ろして生活していくしかないと思ってます。
>幸せだとも感じられないかと。
とおっしゃっているからです。

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>> 72 あ、すみません
65のポッポさんからの問いかけに対して
68レスで主さんがおっしゃっているからです…に訂正します。

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>> 73 何故それを夫が感じとっていると思われるのですか？

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>> 74 主さんが、
>私が我慢すれば全てが丸く収まるから、夫と話をするのは諦める
ともおっしゃっているからです。

そういう他人行儀なところは相手には伝わるものですよ。

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>> 75 そうなんですね…

伝わったらそれはそれで仕方ないと思います。

• << 78 主さん！ 寂しいって気持ちを話すこともしていないうちから 仕方ないなんて諦めないでください。 1年おつきあいしてお互いに好き同士で結婚したのでしょう？ 幸せはお二人でつくっていくものですよ。 私も応援してます📣

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ある程度は、自分の気持ちを相手に伝えないと伝わらないし、前にも進まない。

まして、奥手なタイプなら主さんが感じてる事と同じように、何かを感じて、察して部屋にこもってる可能性もある様な気がする。俺、嫌われてるのかなぁ。とか。2人で生活してれば、何かしら感じてるはず。

会話って相手からも話しかけてこないと不満が出るのは当たり前。主さんばかり我慢するのではなく、不満やこうして欲しい！！とぶつかるのも夫婦なのでは？

結婚のメリットってなんですか？
何の為に結婚したのですか？
子供が欲しいからですか？
1人が寂しいからですか？
世間体ですか？

少し内観してみて下さい。

応援📣してます。

• << 82 夫は奥手なタイプではないです。 不満とかぶつけるの、面倒なんです。 自分が我慢して丸く収まるならそれが一番楽なんです。 結婚のメリットは正直分かりません。 結婚した理由は、夫のことが好きで、一緒にいたいと思ったからです。

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>> 76 そうなんですね… 伝わったらそれはそれで仕方ないと思います。 主さん！
寂しいって気持ちを話すこともしていないうちから
仕方ないなんて諦めないでください。

1年おつきあいしてお互いに好き同士で結婚したのでしょう？
幸せはお二人でつくっていくものですよ。

私も応援してます📣

• << 83 寂しいって伝えたこと何度もあります。 理由は違ったけど、キスもハグもいつも私からで、○○くんからしてくれないの寂しいみたいなことを言ったことはありますが、何も変わりませんでした。 伝えても届かないんです。 もう仕方ないです。

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主さんは 下宿のオバサンじゃないんだから

おはようも おやすみも無しなんて
あり得ません！

こっちからばっかりなのは嫌だと言った時の 旦那さんの言い訳は 本心から思ってるものかもしれないけど

犬や猫でも もっと 構ってもらえると思うよ

ご飯や お風呂が 自動的に出て来て きれいな服が 毎日着れるようにしてくれてるのは 誰？

別に 嫌だったら 自分のことは自分でするし…と言う旦那さんなら 日曜日に ご飯位 ２人分作って貰って ご飯の話題はすれば？

ご飯も十分で 無言で食べないように
何か 喋って！と言いましょう
最初は 無理やり しゃべらせるみたいに 感じても 一話位は 提供してもらうという習慣をつけてもらうべきです

お寺さんの 説法でもないけど１日一回 我が家の絆の習慣として 生活の一部にしましょう

無言だと 仮面夫婦になります
仮面夫婦のような お互いの空気だけ 感じれたら良いやという ほとんど お互いを構わない 仲良し夫婦も居るけど
主さんは それは 目指してないんでしょ？

• << 84 休日の食事は夫が作ってくれていますし、基本自分のことは自分でやるスタンスです。 仕事の日の晩御飯は時間の都合上、私が作った方がスムーズなので作っています。それは納得しています。手抜きできないのは少々不満ですが… 私は今日あったこととか仕事の愚痴とかなんでもないような話をしたり、くだらないことで笑いあったり、そういう夫婦が良かったですが、夫はそうじゃないんだと思います。 私と話す時間より部屋で一人の時間が大切なんです。

• 共感4

世の中は色んなケースの夫婦が
いますので
一概にどれが正解とは言えませんが

主さんの場合は傷付く事を
恐れていませんか？

主さんが言葉に出す事で
旦那さんに拒絶されて
最悪、離婚を言われる想像とか

今の寂しさ虚しさより
旦那さんを失う恐怖とか
思いっきり嫌われる恐怖とか？

違ったらすみません

• << 86 離婚する恐怖がないと言えば嘘になります。 会社にも結婚報告しましたし、仕事でも改姓名を名乗っています。色んな人にお祝いしてもらいました。親も喜んでました。 その状態で離婚はさすがに…という感じです。 独身に戻る恐怖は一切ありません。 寧ろ1人の方が楽だしいいな～と最近思っていたくらいなので…

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旦那さんは 子供部屋おじさん！ではない

いい加減にしろ！と 怒っても良いと思うよ

• << 87 夫には悪気はないんですよ、多分。 考え方の違いなだけです。

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>> 77 ある程度は、自分の気持ちを相手に伝えないと伝わらないし、前にも進まない。 まして、奥手なタイプなら主さんが感じてる事と同じように、何か… 夫は奥手なタイプではないです。

不満とかぶつけるの、面倒なんです。
自分が我慢して丸く収まるならそれが一番楽なんです。

結婚のメリットは正直分かりません。
結婚した理由は、夫のことが好きで、一緒にいたいと思ったからです。

• << 90 結婚4ヶ月 お互いにマリッジブルー こんなはずではなかった。と価値観の相違 同棲してないから本来の姿が見えた今、 お互いに困惑している。 じゃあ、どうすれば解決するのか！？ これは時間をかけて見つけていくしかないのでしょうね。 夫婦で他人なので別れるのも簡単。 何年も一緒にいて初めて分かる姿もある。 何十年も一緒にいてもわからない事もある。 本当に下宿のオバハンみたいになってしまう 求めても10%届いたら良しとする。 100%求めたら苦しくなる。 まだ、始まったばかりで何を言ってるの？ うちは嫁と何百回も喧嘩して離婚離婚とまだ続いてますが本当に離婚届を書いたのは一度だけです。 それくらいぶつかって子供が生まれて状況は常に変化していってますよ。 頑張れ📣

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>> 78 主さん！ 寂しいって気持ちを話すこともしていないうちから 仕方ないなんて諦めないでください。 1年おつきあいしてお互いに好き同士で… 寂しいって伝えたこと何度もあります。
理由は違ったけど、キスもハグもいつも私からで、○○くんからしてくれないの寂しいみたいなことを言ったことはありますが、何も変わりませんでした。
伝えても届かないんです。
もう仕方ないです。

• << 85 旦那さんは自分からそういうスキンシップを取ることが苦手な方なのかもしれませんよ。 極端にシャイな方なのかもしれないですし。

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>> 79 主さんは 下宿のオバサンじゃないんだから おはようも おやすみも無しなんて あり得ません！ こっちからばっかりなのは嫌だと言… 休日の食事は夫が作ってくれていますし、基本自分のことは自分でやるスタンスです。
仕事の日の晩御飯は時間の都合上、私が作った方がスムーズなので作っています。それは納得しています。手抜きできないのは少々不満ですが…

私は今日あったこととか仕事の愚痴とかなんでもないような話をしたり、くだらないことで笑いあったり、そういう夫婦が良かったですが、夫はそうじゃないんだと思います。
私と話す時間より部屋で一人の時間が大切なんです。

• << 104 休日の食事は作ってくれるのなら、作ってもらえて幸せ、とかおいしい！と感動もあるだろうし。 主さん家政婦でもないし、部屋にいっぱなしではないと思うけれどな？　 料理はどちらが上手いのですか？　おいしければ会話も弾むのでは？　今回こうしてみたよ、とか、これは何の味付けなの？とか。 やはり休日に話せば良いと思うけれどな〜。 仕事の愚痴を言いたい人は、もっと甘えたいタイプの自立してない人だと思いますよ。そうではない旦那さんのどこを好きになったのか？　好きなタイプと違うのでは？

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>> 83 寂しいって伝えたこと何度もあります。 理由は違ったけど、キスもハグもいつも私からで、○○くんからしてくれないの寂しいみたいなことを言ったこ… 旦那さんは自分からそういうスキンシップを取ることが苦手な方なのかもしれませんよ。
極端にシャイな方なのかもしれないですし。

• << 88 シャイでも奥手な性格でもないと思います。 それに私が寂しいって伝えた時、夫は「俺からも結構いってる」「俺がいく前に○○ちゃんからくるからいくタイミングがないの笑」って言われました。

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>> 80 世の中は色んなケースの夫婦が いますので 一概にどれが正解とは言えませんが 主さんの場合は傷付く事を 恐れていませんか？ … 離婚する恐怖がないと言えば嘘になります。
会社にも結婚報告しましたし、仕事でも改姓名を名乗っています。色んな人にお祝いしてもらいました。親も喜んでました。
その状態で離婚はさすがに…という感じです。
独身に戻る恐怖は一切ありません。
寧ろ1人の方が楽だしいいな～と最近思っていたくらいなので…

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>> 81 旦那さんは 子供部屋おじさん！ではない いい加減にしろ！と 怒っても良いと思うよ 夫には悪気はないんですよ、多分。
考え方の違いなだけです。

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>> 85 旦那さんは自分からそういうスキンシップを取ることが苦手な方なのかもしれませんよ。 極端にシャイな方なのかもしれないですし。 シャイでも奥手な性格でもないと思います。
それに私が寂しいって伝えた時、夫は「俺からも結構いってる」「俺がいく前に○○ちゃんからくるからいくタイミングがないの笑」って言われました。

• << 91 それなら、旦那さんのおっしゃるとおり、 旦那さんのほうからいこうとする前に主さんのほうからこられちゃうから 単純にタイミングがないだけなのでしょうね。 だけなんて言い方はぶしつけに感じさせてしまったかもしれません。 すみません。

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主さんは 旦那さんを そっと一人にしてくれる 出来た奥さんだと 旦那さんに 認識されてるのかもしれませんね

書斎にこもって 何かをしてたら
お茶を運んでくれるような…妻

旦那さんは そんな 古い人間なのかもしれないよ

そうだったら お茶とお菓子を 持って行って 主さんが 旦那の部屋に居座って 旦那に 黙って もたれ掛かるのも有りかな？

旦那さんは
奥さんも 自分と同じで 個室に引きこもるのが 好きな人だと思い込んでるんじゃないの？

そして たまに 気が向いたら にゃあにゃあ～と 寄って来る ツンデレの猫みたいな性格だと 思われてるのかもしれない

そこら辺 詳しく 色々聞いてみたら 愛されてないんだ～と悩まなくて済むかもしれないよ

そして 私は あなたとこんな風に 時間を過ごしたいと 超具体的に説明したら 案外 応じてくれるかもしれない

抽象的な表現だと 理解できない男の人は多いよ

• << 92 私は個室に引きこもるのが好きなんて言ったことは一度もありません。 それにもしそうなら、わざわざ夫の部屋に行って「お話しよう！」なんて言わない気がします。 単純に夫に話す気がないんです。 来るものは拒まないが、自分からはいかない。 そういう人だったんだろうなと思います。 結婚前には気付けませんでした。

• 共感4

>> 82 夫は奥手なタイプではないです。 不満とかぶつけるの、面倒なんです。 自分が我慢して丸く収まるならそれが一番楽なんです。 結婚の… 結婚4ヶ月
お互いにマリッジブルー
こんなはずではなかった。と価値観の相違

同棲してないから本来の姿が見えた今、
お互いに困惑している。

じゃあ、どうすれば解決するのか！？
これは時間をかけて見つけていくしかないのでしょうね。

夫婦で他人なので別れるのも簡単。
何年も一緒にいて初めて分かる姿もある。
何十年も一緒にいてもわからない事もある。

本当に下宿のオバハンみたいになってしまう

求めても10%届いたら良しとする。
100%求めたら苦しくなる。
まだ、始まったばかりで何を言ってるの？

うちは嫁と何百回も喧嘩して離婚離婚とまだ続いてますが本当に離婚届を書いたのは一度だけです。

それくらいぶつかって子供が生まれて状況は常に変化していってますよ。

頑張れ📣

• << 93 もういっそのこと離婚した方が楽なのかなとさえ思います。 離婚したいわけではないし、離婚は怖いとも思いますが。

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>> 88 シャイでも奥手な性格でもないと思います。 それに私が寂しいって伝えた時、夫は「俺からも結構いってる」「俺がいく前に○○ちゃんからくるからい… それなら、旦那さんのおっしゃるとおり、
旦那さんのほうからいこうとする前に主さんのほうからこられちゃうから
単純にタイミングがないだけなのでしょうね。

だけなんて言い方はぶしつけに感じさせてしまったかもしれません。
すみません。

• << 94 イチャイチャに関しては私からいくのを少し控えた時期があります。 それでも夫は全然来ませんでした。 ＝イチャイチャの回数は減りました。

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>> 89 主さんは 旦那さんを そっと一人にしてくれる 出来た奥さんだと 旦那さんに 認識されてるのかもしれませんね 書斎にこもって 何かをして… 私は個室に引きこもるのが好きなんて言ったことは一度もありません。
それにもしそうなら、わざわざ夫の部屋に行って「お話しよう！」なんて言わない気がします。
単純に夫に話す気がないんです。
来るものは拒まないが、自分からはいかない。
そういう人だったんだろうなと思います。
結婚前には気付けませんでした。

• << 97 確かに 一人になる時間を多く持たないと リセット出来ない人は居て 旦那さんも 若干 そういうのも 有るのかもしれないよね 主さん 旦那さんの部屋に行って 無言で 同じ空気吸って ホッとお茶を飲んで 過ごすところから 初めてみては？ 旦那さんも 二人で ほっこりする事に慣れて 夫婦だなぁーと 改めて 感じるかもしれない 主さんが 黙ってたら ずっと 旦那さんも 黙ってるかもしれないけど それでも 食卓の十分で終了では無くなるし…… お話ししよう！と 押し掛けるのも 主さん 辛かったんだね 来るものは 拒まずって 旦那さんは 主さんの待つ家に 帰って来るだけで 幸せなのかもしれないけど いわなきゃ 何にも 伝わらないよなぁ そこが わかってないんでしょうね うちの父親が 全くもって このタイプだったわ 主さんのことは 好きなはずなんだけどね

• 共感1

>> 90 結婚4ヶ月 お互いにマリッジブルー こんなはずではなかった。と価値観の相違 同棲してないから本来の姿が見えた今、 お互いに困惑し… もういっそのこと離婚した方が楽なのかなとさえ思います。
離婚したいわけではないし、離婚は怖いとも思いますが。

• << 102 かなり疲れてきてますね。 一度、別居してみる。 貴女が本当に彼を必要とするのか、 または夫側が貴女を必要とするのか、 何事も時間が解決する事もあるんですよ。 冗談抜きに夫婦のカウンセラーに相談する。心療内科に相談するとか。 案外、一人暮らしの長い人や育った環境 （義両親）で長年、染み付いてるものは簡単には変われない。 ベタベタするのが嫌いでドライな関係を好む男性は多いかもしれない。特に仕事人間はそれに当てはまる傾向が高い。 2人同時に休みの日はどんな感じですか？ それも別行動なら虚しいですね。 離婚するのは簡単。いつでも出来る。 子供がいないなら尚更。 怖い事なんてないでしょう。 世間の目よりも自分の目で確かめて下さい。 何回も結婚離婚を繰り返す人もいるし、 一度は縁があった訳だし、 受け身の人は基本、変わらないですよ？ ご自身の妥協点を探るしかなさそうな 気がします。

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>> 91 それなら、旦那さんのおっしゃるとおり、 旦那さんのほうからいこうとする前に主さんのほうからこられちゃうから 単純にタイミングがないだけな… イチャイチャに関しては私からいくのを少し控えた時期があります。
それでも夫は全然来ませんでした。
＝イチャイチャの回数は減りました。

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>> 17 私は洗い物をして欲しいと思っているわけではないんです。自分の洗い方とかありますし、そこに関しては私がやることを不満には思っていません。 … ひとつ疑問に感じたのですが
旦那さんから主さんと話したいと思ってないと直接言われたことなのですか？

それとも、主さんが、旦那さんがすぐに自室にこもるのは
(主さんと)話したいと思ってないからだろうと思ってることなんですか？

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>> 95 直接言われたわけではありません。
ただ、家にいて必要事項以外で話しかけられたことはないので、話したいとは思われてないんだろうなと思うのです。

• << 99 旦那さんがそう思ってるかどうかはご本人の中にしか答えはありませんよ。 せっかくご縁があって結婚したお二人なんですから お二人にとって大切なことなんですから、お互いに腹を割って話をしてくださいね。

• 共感1

>> 92 私は個室に引きこもるのが好きなんて言ったことは一度もありません。 それにもしそうなら、わざわざ夫の部屋に行って「お話しよう！」なんて言わな… 確かに
一人になる時間を多く持たないと リセット出来ない人は居て 旦那さんも 若干 そういうのも 有るのかもしれないよね

主さん 旦那さんの部屋に行って 無言で 同じ空気吸って ホッとお茶を飲んで 過ごすところから 初めてみては？

旦那さんも 二人で ほっこりする事に慣れて 夫婦だなぁーと 改めて 感じるかもしれない
主さんが 黙ってたら ずっと 旦那さんも 黙ってるかもしれないけど
それでも 食卓の十分で終了では無くなるし……

お話ししよう！と 押し掛けるのも 主さん 辛かったんだね

来るものは 拒まずって
旦那さんは 主さんの待つ家に 帰って来るだけで 幸せなのかもしれないけど いわなきゃ 何にも 伝わらないよなぁ
そこが わかってないんでしょうね

うちの父親が 全くもって このタイプだったわ
主さんのことは 好きなはずなんだけどね

• << 105 そうなのかもしれませんね。 正直、私からばかり寄り添ったり夫に合わせるの疲れました。 もういいんです。話したくないならそれで。 夫も別に幸せなんて感じてないんですよ。 幸せそうじゃないですもん。

• 共感3

交際期間中はどうだったのか？

生活を共にして4ヶ月ですか

その間にどちらかが、特に奥さんが体調をくずしたり、風邪をこじらせて仕事を休んで寝込んだことはないですか？

もし、ないのなら仮病でも良いんで、熱が出て起きれない、家事も出来ないと装ってみてはどうでしょうか。
2日間か3日間でも、

そんな貴女を見たら大丈夫？
無理するなよ
熱は下がった？
食欲あるの？
何かあっさりしたものが食べたいとか？
何か簡単に出来るものを作ってくれるとか、
作らなくても買って帰って来てくれるとか
普段より早く帰ってくるとか、
明日は大丈夫かな
明日も無理せず休まないと


そんな風に接してくれるか試してみれば。

それでも会話がないようなら
部屋にこもりきりなら

主さん真剣に考えないとね。

• << 106 1ヶ月程前に私が体調を崩して仕事を休んだことがありました。 何か買ってこようか？とか、 しんどかったら晩御飯無理しなくていいよ とかは言ってくれましたね。 私がコロナになった時は、色々やってくれて、素敵な人と結婚したなぁと感動しましたし、すごく嬉しかったです。

• 共感6

>> 96 直接言われたわけではありません。 ただ、家にいて必要事項以外で話しかけられたことはないので、話したいとは思われてないんだろうなと思うのです… 旦那さんがそう思ってるかどうかはご本人の中にしか答えはありませんよ。

せっかくご縁があって結婚したお二人なんですから
お二人にとって大切なことなんですから、お互いに腹を割って話をしてくださいね。

• << 107 もういいんです。 疲れちゃいました。

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わがままじゃないと思います
主さん寂しいですね
お気持ちすごくわかります

旦那さんはロボットかなんかなんですか？
人間味がないと言うか、夫婦も事務的と言うか
何で主さんと結婚したんですかね？旦那さんは。

うちの旦那もそんな感じです
スキンシップをしたらなに💢って言われて、なんなんだこの関係はと…
話し合いをしても主さんと同様虚しさを感じてしまいました。
自分の思い描いた夫婦の形じゃなかったから。

頑張って働きかけてるのは自分だけで、足掻いてる自分が悲しくなるよね。
私は子供がいたので、あ～旦那は諦めよ、こういう人間で家族としてとか父親として関わる気なんてない人間なんだなーって諦めたら気が楽になった。
基本人に興味ないタイプなんじゃないかな。
一人の時間が大事、好き。
それが普通すぎて気にしてないって言うか。

義理実家の家庭環境ってどうでした？
旦那の実家はお父さんがごはん食べたら夫婦の寝室に籠り家族の団らんはなし、先に寝るのが当たり前でした。
だから旦那からしたら普通なのかもしれない。
リビングでみんなで話したりするって言う習慣がないのかもしれない。

一度話し合って話を聞いてみたらどうだろうか。
そのままずっとズルズルは辛いよ。
一緒にいる意味ある？
子供もいないのだし、まだ違う人とやり直せるんじゃないかな？

• << 108 ありがとうございます。 分かっていただけて嬉しいです。 何で結婚したんですかね。 夫には嫌われてはいないと思います。好きという気持ちがあったのも事実のはずです。今も好きでいてくれているかもしれない。 ただ、考え方が違うんだと思います。別に挨拶なんてしなくてもよくて、夫婦の時間を持たず部屋で別々に過ごすことに何も違和感もない。そういう人なんだと思います。 スキンシップしてなに💢と言われるなんて悲しいですよね…本当に何の関係なのかって思っちゃいます。 ＞頑張って働きかけてるのは自分だけで、足掻いてる自分が悲しくなるよね。 これです。これなんです。本当にその通りです。悲しいし疲れちゃいました。 義実家に私が遊びに行った時は、家族団らんって感じでしたよ。ただそういえば、夫はあまり話に入ろうとしなかったり(甥っ子と遊んでた)、しばらくしたら自分の部屋に行ったり(私も一緒にでした)、先日帰省した時に来年の結婚して初のお正月も「ご飯だけさくっと食べたら俺ら帰るから」ってお義母さんに宣言したと言ってました。 家族とのコミュニケーションとか取りたいと思わない人なのかもしれません。 離婚も考えています。

• 共感2

>> 93 もういっそのこと離婚した方が楽なのかなとさえ思います。 離婚したいわけではないし、離婚は怖いとも思いますが。 かなり疲れてきてますね。
一度、別居してみる。
貴女が本当に彼を必要とするのか、
または夫側が貴女を必要とするのか、
何事も時間が解決する事もあるんですよ。

冗談抜きに夫婦のカウンセラーに相談する。心療内科に相談するとか。

案外、一人暮らしの長い人や育った環境
（義両親）で長年、染み付いてるものは簡単には変われない。

ベタベタするのが嫌いでドライな関係を好む男性は多いかもしれない。特に仕事人間はそれに当てはまる傾向が高い。

2人同時に休みの日はどんな感じですか？
それも別行動なら虚しいですね。

離婚するのは簡単。いつでも出来る。
子供がいないなら尚更。
怖い事なんてないでしょう。
世間の目よりも自分の目で確かめて下さい。

何回も結婚離婚を繰り返す人もいるし、
一度は縁があった訳だし、
受け身の人は基本、変わらないですよ？
ご自身の妥協点を探るしかなさそうな
気がします。

• << 110 一度別居してみようと考えたこともありますが、行くところもないので… 実家には既に私の部屋はなく、家を出たらホテル暮らしくらいしかないです。 2日同時に休みの日は、家のもの買いに行ったりする時は一緒ですが、基本別行動です。 先に起きた夫が一人でカフェにモーニングに行ったり、私は近所のご飯屋さんにお昼食べに行ってその後服見に行ったり。 益々夫婦でいる意味ないですね。

• 共感1

もともと旦那さんは受け身で、旅行の提案なども主さんからなのでは？

結婚は生活なので、平日はそんな感じでもよいかもしれないですが。会社の愚痴とか特に話したいと思わない旦那さんなんでしょう。疲れていたらひとりになりたいし、勉強したり本読んだりもしているのでは？

食事は、おいしい？ときいてみるとか。何食べたい？とか。

テレビ観たい気持ちは私もないですが、YouTube観ていて話題にしたり、あー先に観ちゃってると言われたりはします。観たい時に観ちゃいますよ。

週末や連休は、〜しない？〜行かない？など誘って付き合っていた頃のように過ごしてはどうですか？　外食したりカフェに行くと、テレビやゲームもないので話がはずみますよ。

それと、部屋をそれぞれ設けずに、同じ寝室、同じ書斎にしてみては？　寝室が別だと顔を合わせる機会は減るし、会話も減りますよ。

試行錯誤だと思いますよ。

• << 111 旅行の提案も確かに私からでした。 ここ行きたいとかも私から言うことがおおかったです。 疲れている時に1人になりたい気持ちも、勉強したい気持ちも分かりますが、毎日そうである必要がありますかね。 週に1日や2日くらい夫婦の時間を取ろうとも思えないんですかね。 私はただの家政婦、飯要員なのかなってなります。 部屋を一緒にするのはもう今更無理な気がします。元々部屋を分けたいと2人で話しあって決めたわけですし、各々家具とか買いましたし今の家でレイアウト変えるのは難しいです。

• 共感3

>> 84 休日の食事は夫が作ってくれていますし、基本自分のことは自分でやるスタンスです。 仕事の日の晩御飯は時間の都合上、私が作った方がスムーズなの… 休日の食事は作ってくれるのなら、作ってもらえて幸せ、とかおいしい！と感動もあるだろうし。

主さん家政婦でもないし、部屋にいっぱなしではないと思うけれどな？　

料理はどちらが上手いのですか？　おいしければ会話も弾むのでは？　今回こうしてみたよ、とか、これは何の味付けなの？とか。

やはり休日に話せば良いと思うけれどな〜。

仕事の愚痴を言いたい人は、もっと甘えたいタイプの自立してない人だと思いますよ。そうではない旦那さんのどこを好きになったのか？　好きなタイプと違うのでは？

• << 112 確かに休日は一緒に過ごすこともあります。 ただ週のうちたった1日だけです。 残りの6日はご飯だけさっさと食べたら部屋で過ごしてます。 料理はどっちも大して上手くないです。 夫は結婚してから初めて料理をしたみたいで。 マズいと思ったことはないですし美味しいですよ。 たまには愚痴だって言って欲しいし、甘えて欲しいです。 自立した人が好きなわけではないです。

• 共感1

>> 97 確かに 一人になる時間を多く持たないと リセット出来ない人は居て 旦那さんも 若干 そういうのも 有るのかもしれないよね 主さん … そうなのかもしれませんね。
正直、私からばかり寄り添ったり夫に合わせるの疲れました。
もういいんです。話したくないならそれで。

夫も別に幸せなんて感じてないんですよ。
幸せそうじゃないですもん。

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>> 98 交際期間中はどうだったのか？ 生活を共にして4ヶ月ですか その間にどちらかが、特に奥さんが体調をくずしたり、風邪をこじらせて仕事… 1ヶ月程前に私が体調を崩して仕事を休んだことがありました。

何か買ってこようか？とか、
しんどかったら晩御飯無理しなくていいよ
とかは言ってくれましたね。

私がコロナになった時は、色々やってくれて、素敵な人と結婚したなぁと感動しましたし、すごく嬉しかったです。

• << 139 ほらね 主さん、旦那さんからとっても愛されてます！ 本当は主さんだってちゃんとわかってるはずなんです。 そのときに感じた「素敵な人と結婚したなぁ」気持ち、ずっと忘れないでくださいね。

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>> 99 旦那さんがそう思ってるかどうかはご本人の中にしか答えはありませんよ。 せっかくご縁があって結婚したお二人なんですから お二人にとって… もういいんです。
疲れちゃいました。

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>> 100 わがままじゃないと思います 主さん寂しいですね お気持ちすごくわかります 旦那さんはロボットかなんかなんですか？ 人間味がないと… ありがとうございます。
分かっていただけて嬉しいです。

何で結婚したんですかね。
夫には嫌われてはいないと思います。好きという気持ちがあったのも事実のはずです。今も好きでいてくれているかもしれない。
ただ、考え方が違うんだと思います。別に挨拶なんてしなくてもよくて、夫婦の時間を持たず部屋で別々に過ごすことに何も違和感もない。そういう人なんだと思います。

スキンシップしてなに💢と言われるなんて悲しいですよね…本当に何の関係なのかって思っちゃいます。

＞頑張って働きかけてるのは自分だけで、足掻いてる自分が悲しくなるよね。
これです。これなんです。本当にその通りです。悲しいし疲れちゃいました。

義実家に私が遊びに行った時は、家族団らんって感じでしたよ。ただそういえば、夫はあまり話に入ろうとしなかったり(甥っ子と遊んでた)、しばらくしたら自分の部屋に行ったり(私も一緒にでした)、先日帰省した時に来年の結婚して初のお正月も「ご飯だけさくっと食べたら俺ら帰るから」ってお義母さんに宣言したと言ってました。
家族とのコミュニケーションとか取りたいと思わない人なのかもしれません。

離婚も考えています。

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>> 101 削除されたレス 言わなきゃしない＝一緒にいたいと思ってないってことですよね。
もし夫婦の時間を作りたいと思っていたら、話しかけてくるでしょうし、思ってないから部屋にこもるんだろうなと。

そうなんですね。
うちはご飯食べた後も家族でテレビ見たり話したりそういう環境だったので、寂しくて仕方ありません。
育ってきた環境の違いなのでどうしようもないんですね。

• << 113 そっか。旦那さんは、どんな環境だったんですか？

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>> 102 かなり疲れてきてますね。 一度、別居してみる。 貴女が本当に彼を必要とするのか、 または夫側が貴女を必要とするのか、 何事も時間が解… 一度別居してみようと考えたこともありますが、行くところもないので…
実家には既に私の部屋はなく、家を出たらホテル暮らしくらいしかないです。

2日同時に休みの日は、家のもの買いに行ったりする時は一緒ですが、基本別行動です。
先に起きた夫が一人でカフェにモーニングに行ったり、私は近所のご飯屋さんにお昼食べに行ってその後服見に行ったり。
益々夫婦でいる意味ないですね。

• << 122 残りの文面も読みました。 かなり愛されてますね。 旦那さんはただ、不器用で愛情表現が苦手だからこそ、貴女と結婚したように思えました。 少しきつくでごめんなさい。 男性側からして、少しウザいかも？です。 そこまで求められてるとは、 旦那さん全く気がついてないと思う。 結婚とはそんなもんではないでしょうか？ 旦那さんは基本、受け身なので 貴女から何も言わない、行動しなければ 何も変わらないでしょうね。 貴女が離婚したいといえば、 ただ同意して慰謝料とかは言わなそう。 人を変えたければ自分が変わらないと。 人はなかなか変わりませんので。

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>> 103 もともと旦那さんは受け身で、旅行の提案なども主さんからなのでは？ 結婚は生活なので、平日はそんな感じでもよいかもしれないですが。会社の… 旅行の提案も確かに私からでした。
ここ行きたいとかも私から言うことがおおかったです。

疲れている時に1人になりたい気持ちも、勉強したい気持ちも分かりますが、毎日そうである必要がありますかね。
週に1日や2日くらい夫婦の時間を取ろうとも思えないんですかね。
私はただの家政婦、飯要員なのかなってなります。

部屋を一緒にするのはもう今更無理な気がします。元々部屋を分けたいと2人で話しあって決めたわけですし、各々家具とか買いましたし今の家でレイアウト変えるのは難しいです。

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>> 104 休日の食事は作ってくれるのなら、作ってもらえて幸せ、とかおいしい！と感動もあるだろうし。 主さん家政婦でもないし、部屋にいっぱなしでは… 確かに休日は一緒に過ごすこともあります。
ただ週のうちたった1日だけです。
残りの6日はご飯だけさっさと食べたら部屋で過ごしてます。

料理はどっちも大して上手くないです。
夫は結婚してから初めて料理をしたみたいで。
マズいと思ったことはないですし美味しいですよ。

たまには愚痴だって言って欲しいし、甘えて欲しいです。
自立した人が好きなわけではないです。

• << 115 休日だけでもよいのでは？ １日2日でもよいのではなくて？　主さんも一緒に勉強や読書してはどう？ レイアウトはもようがえすればよいけれどね。 料理しようと歩み寄ってくれているの、よい人だと思いますけれどね。今ある幸せを見ないと、今ある幸せもなくしますけれどね。ずっと一緒にいてくれる人はいないと思うけれどな。 誰からのアドバイスも頑なに響かないと思う。それならば慰謝料払っても離婚したい？　同じ価値観の人は、自分以外１人もいないですけど。 愚痴はないのでしょう。自立してない愚痴って甘えるダメンズを探し直しますか？　その人も他の部分では合わない部分はあるでしょう。　 話し合いたくないのなら、誰とも続かないとは思いますけれど。欲しいものを先回りして与えてくれるエスパーしか無理では？

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>> 109 言わなきゃしない＝一緒にいたいと思ってないってことですよね。 もし夫婦の時間を作りたいと思っていたら、話しかけてくるでしょうし、思ってない… そっか。旦那さんは、どんな環境だったんですか？

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>> 113 基本自分の部屋で過ごすスタイルだったみたいです。

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>> 112 確かに休日は一緒に過ごすこともあります。 ただ週のうちたった1日だけです。 残りの6日はご飯だけさっさと食べたら部屋で過ごしてます。 … 休日だけでもよいのでは？
１日2日でもよいのではなくて？　主さんも一緒に勉強や読書してはどう？

レイアウトはもようがえすればよいけれどね。

料理しようと歩み寄ってくれているの、よい人だと思いますけれどね。今ある幸せを見ないと、今ある幸せもなくしますけれどね。ずっと一緒にいてくれる人はいないと思うけれどな。

誰からのアドバイスも頑なに響かないと思う。それならば慰謝料払っても離婚したい？　同じ価値観の人は、自分以外１人もいないですけど。

愚痴はないのでしょう。自立してない愚痴って甘えるダメンズを探し直しますか？　その人も他の部分では合わない部分はあるでしょう。　

話し合いたくないのなら、誰とも続かないとは思いますけれど。欲しいものを先回りして与えてくれるエスパーしか無理では？

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>> 115 考え方の違いですね。
私は仕事の勉強とかもないですし、読書の趣味もないので…

ずっと一緒にいてほしいなんて思ってないです。
ただ、一緒に住んでるのに丸一日顔を合わせなくても言葉を交わさなくても平気な夫なんて私にはいらないなって思ったんです。

慰謝料？私が払うんですか？
浮気とかしたなら分かりますが、私何もしてないですよ。

話し合いして改善されてももう冷めちゃったので無理です。

• << 118 旦那さんが離婚に同意しない場合、破綻が認められないから離婚したい側が慰謝料を提示して飲んでもらしかなくなりますよね。裁判で破綻を証明できればよいですが、同居もしているし性交渉もある、家事分担もあるのは努力義務をおこたっていることにはならないと思います。 それに、旦那さんが部屋で過ごす時間を少なくすると関係回復に向けてうごくなどの意思表示があれば離婚は認められないからです。 冷めたから、などで離婚はできないですよ。覚悟の上に双方が同意している契約なので。双方に関係継続のための努力義務があります。

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>> 116 考え方の違いですね。 私は仕事の勉強とかもないですし、読書の趣味もないので… ずっと一緒にいてほしいなんて思ってないです。 ただ、… 旦那さんが離婚に同意しない場合、破綻が認められないから離婚したい側が慰謝料を提示して飲んでもらしかなくなりますよね。裁判で破綻を証明できればよいですが、同居もしているし性交渉もある、家事分担もあるのは努力義務をおこたっていることにはならないと思います。

それに、旦那さんが部屋で過ごす時間を少なくすると関係回復に向けてうごくなどの意思表示があれば離婚は認められないからです。

冷めたから、などで離婚はできないですよ。覚悟の上に双方が同意している契約なので。双方に関係継続のための努力義務があります。

• << 121 なるほど…そうなのですね。 慰謝料払えるほどの金銭的余裕はないので、一生我慢して、心を殺して結婚生活続けていくしかないですね。 私が気にしなければいいことなんです。暴力振るわれているわけでもないですし。 夫だと思うから辛いんですね。 ただ生計をともにし、同じ家に済んでる他人と思えば、部屋にこもられようが、おはようおやすみがなかろうが、気にせずにいられる気がします。 夫だから。好きだから。今までの人生で一番好きだと思える人だから。 だから辛いんです。 そんな人と結婚できて幸せ絶頂の時期のはずなのに。 おはようもおやすみも言ってもらえない。 ご飯だけ食べたらさっさと部屋に戻って、会話もろくにしてもらえない。 丸一日顔を合わせなくても、言葉を交わさなくてもへっちゃらで。 私は必要とされていない。一緒にいる意味がわからない。 好きな人と一緒に住んでいると思わないようにすれば、楽なんですね。

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>> 117 削除されたレス ＞主さんから、「もっと二人でなんかしようよ」「朝、カフェ行くのに私も行っていい？」とか言えば、「あ、行きたい？いいよ」みたいな感じじゃないですかね？
その通りです。
これから紅葉の季節になるので『紅葉観に行きたいな』と言ったら「いいね、行こ行こ」と言ってくれました。
休日の朝たまたまリビングで会って、私はその日インスタで見かけたオシャレカフェにモーニング行こうと思っていたので『これからモーニング食べに行ってくるね』と言ったら「え、一人で行くん？俺も行きたい！」と一緒に行ったりもしました。

私から甘えたこと何度もあります。
『寂しいから喋りたい』と言って部屋に行ったこと。
『怖い夢見ちゃったから、少しだけ一緒に寝ていい？』と夫のところに行ったこと。（朝方で夫がトイレに起きたのが分かったから少しだけお邪魔しにいきました）
昔の恋愛の話をしていて夫がどこかにいっちゃうんじゃないかと思って不安で堪らなかった時、『不安なっちゃったからギュってしてほしい』と甘えたこと。
どれも拒否はされませんでした。
寧ろ「可愛い可愛い～！！」って感じで甘やかしてくれました。
過去の恋愛のことで不安になった時も「どこにもいかんよ。今はもう◯◯ちゃんしか見てないから。」と言ってくれました。

続きます。

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>> 117 削除されたレス 続きです。

行こうと言えば行ってくれるし、一緒に行きたいと言ってくれることもある。
甘えればよしよしってしてくれるし、愛情表現もいっぱいしてくれます。
嫌われてはいないんですよ多分。好きでいてくれてるんだと思います。
だからこそ余計に寂しいのかもしれません。
嫌わているのなら私に興味を示さないのも当たり前です。でも、そうじゃないのに、好きでいてくれている気がするのに、すぐ部屋にこもるし挨拶もしてくれない。辛いです。

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>> 118 旦那さんが離婚に同意しない場合、破綻が認められないから離婚したい側が慰謝料を提示して飲んでもらしかなくなりますよね。裁判で破綻を証明できれば… なるほど…そうなのですね。

慰謝料払えるほどの金銭的余裕はないので、一生我慢して、心を殺して結婚生活続けていくしかないですね。

私が気にしなければいいことなんです。暴力振るわれているわけでもないですし。
夫だと思うから辛いんですね。
ただ生計をともにし、同じ家に済んでる他人と思えば、部屋にこもられようが、おはようおやすみがなかろうが、気にせずにいられる気がします。

夫だから。好きだから。今までの人生で一番好きだと思える人だから。
だから辛いんです。
そんな人と結婚できて幸せ絶頂の時期のはずなのに。
おはようもおやすみも言ってもらえない。
ご飯だけ食べたらさっさと部屋に戻って、会話もろくにしてもらえない。
丸一日顔を合わせなくても、言葉を交わさなくてもへっちゃらで。
私は必要とされていない。一緒にいる意味がわからない。

好きな人と一緒に住んでいると思わないようにすれば、楽なんですね。

• << 123 幸せ絶頂なはずとか、思い込みじゃないですか？　異文化のすり合わせはどこの家庭でもすることだし、コミュニケーションしながら乗り越えていくものだし、忍耐の修行ともいわれているのが結婚じゃないですか。 冷めて嫌いなのか、好きなのか、わかりませんが、短絡的で頑固ですね。 話し合いが大事なんですよ。離婚するにも話し合い。合意があればできますし。継続するにも話し合いして改善させたり方向性確認したり必要なんですよ。 危機に気付く方と鈍い方がいるので、気付いた方から話を持ちかけて、改善策を検討したらよいです。家庭議会必要ですよ。解決できない継続不可能な重要事由として認められれば離婚できますし、慰謝料も請求する側にもなりますよ。離婚したければ立証したらよいのだし。 うまくいかせたいならば円満調停もありますし、調べてみては？　何も行動せずに心の中で文句言って、相手に重要度が伝わらずうずくまっているだけでは封建的ではないと思います。 価値観が違うのが当たり前なので、すり合わせしながら皆夫婦していますよ。旦那さんは悪いと思っていないし気づいていませんから、主さんが自分を変えていかないと変わらないですよ。 頑張ってください

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>> 110 一度別居してみようと考えたこともありますが、行くところもないので… 実家には既に私の部屋はなく、家を出たらホテル暮らしくらいしかないです。… 残りの文面も読みました。

かなり愛されてますね。
旦那さんはただ、不器用で愛情表現が苦手だからこそ、貴女と結婚したように思えました。

少しきつくでごめんなさい。
男性側からして、少しウザいかも？です。
そこまで求められてるとは、
旦那さん全く気がついてないと思う。

結婚とはそんなもんではないでしょうか？
旦那さんは基本、受け身なので
貴女から何も言わない、行動しなければ
何も変わらないでしょうね。

貴女が離婚したいといえば、
ただ同意して慰謝料とかは言わなそう。

人を変えたければ自分が変わらないと。
人はなかなか変わりませんので。

• << 124 ウザいと思われてるんですね… 気付けませんでした。 離婚した方がお互いにとって良いのかもしれませんね。

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>> 121 なるほど…そうなのですね。 慰謝料払えるほどの金銭的余裕はないので、一生我慢して、心を殺して結婚生活続けていくしかないですね。 … 幸せ絶頂なはずとか、思い込みじゃないですか？　異文化のすり合わせはどこの家庭でもすることだし、コミュニケーションしながら乗り越えていくものだし、忍耐の修行ともいわれているのが結婚じゃないですか。

冷めて嫌いなのか、好きなのか、わかりませんが、短絡的で頑固ですね。

話し合いが大事なんですよ。離婚するにも話し合い。合意があればできますし。継続するにも話し合いして改善させたり方向性確認したり必要なんですよ。

危機に気付く方と鈍い方がいるので、気付いた方から話を持ちかけて、改善策を検討したらよいです。家庭議会必要ですよ。解決できない継続不可能な重要事由として認められれば離婚できますし、慰謝料も請求する側にもなりますよ。離婚したければ立証したらよいのだし。

うまくいかせたいならば円満調停もありますし、調べてみては？　何も行動せずに心の中で文句言って、相手に重要度が伝わらずうずくまっているだけでは封建的ではないと思います。

価値観が違うのが当たり前なので、すり合わせしながら皆夫婦していますよ。旦那さんは悪いと思っていないし気づいていませんから、主さんが自分を変えていかないと変わらないですよ。

頑張ってください

• << 125 そうですね。 私はこれでも精一杯歩み寄りましたし、努力ましました。 それでも関係は変わらなかったので諦めます。 円満調停について調べてみます。 ありがとうございます。

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>> 122 残りの文面も読みました。 かなり愛されてますね。 旦那さんはただ、不器用で愛情表現が苦手だからこそ、貴女と結婚したように思えました。… ウザいと思われてるんですね…
気付けませんでした。

離婚した方がお互いにとって良いのかもしれませんね。

• << 126 貴女の内面は旦那さんは全く気がついてないと思います。だってぶつかって話し合いしてないじゃないですか？

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>> 123 幸せ絶頂なはずとか、思い込みじゃないですか？　異文化のすり合わせはどこの家庭でもすることだし、コミュニケーションしながら乗り越えていくものだ… そうですね。
私はこれでも精一杯歩み寄りましたし、努力ましました。
それでも関係は変わらなかったので諦めます。

円満調停について調べてみます。
ありがとうございます。

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>> 124 ウザいと思われてるんですね… 気付けませんでした。 離婚した方がお互いにとって良いのかもしれませんね。 貴女の内面は旦那さんは全く気がついてないと思います。だってぶつかって話し合いしてないじゃないですか？

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>> 126 そうですね。
でも話し合っても意味がないんです、私の中では。

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>> 127 あとは皆さんのアドバイスを元に結論を出して頑張って下さい。

もうコメントしませんので。

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皆さん、たくさんのコメントありがとうございました。

離婚も考えましたが、色々な意味で現実的ではなくて…(金銭面、周りの目、親のこと等)
かと言って話し合って改善されても私はちっとも嬉しくないです。
となれば残された選択は我慢するです。
心を無にして、夫として見るのではなくただの同居人と思うようにします。
ルームシェア的な。寮的な感じですかね。

好きだから一緒の時間を過ごしたいと思ってしまう。
四六時中じゃなくていいから、仕事で疲れてたり今日は一人で過ごしたいって時は無理に相手してくれなくてもいいから、それ以外の日に数分でもいい、他愛もない話しして笑い合いたい。テレビ見てゲラゲラ笑ってみたい。
そんな普通の願いが叶わない。何のために結婚したんだろうって思います。

でも逆に、夫が部屋に籠もって自分の思い通りに自由に過ごすんだから、私だって自由にさせてもらいます。
毎日夜遊びに出掛けたって、生活費に手を付けなければ文句言われる筋合いもない。
家にいると息がつまります。同じ家で生活してるのにまるで他人のような扱いを受けているのですから。

もう歩み寄ることも頑張ることも疲れました。
嫁に対して挨拶もしない、会話をしようともしない。
悪気はなくてもそういうことをする人に、私ばかり努力で合わせるのはもう無理です。

感情を捨てて生きていきます。
ありがとうございました。

• << 131 夫婦の形はそれぞれですから“私たちはこういう夫婦で良いんだ”って思った方が気持ちが楽になります。 他の夫婦と比べたり理想を持ってしまうと余計虚しくなります。 主さんが言うように外の世界を楽しみましょう！！ 一人でも友達とでもご飯食べに行ったりお買い物したり、私はあまり夜に出掛けることがないのでたまに夜に出掛けると日中とは違うワクワクした気持ちになります(笑) 夕食を作りたくない時は作らなくてもいいから、一応一言連絡はして主さんの時間を楽しんで下さい。 人生楽しんだもの勝ちです！！
• << 132 主さんとしてはこのスレを立てた当初からご自身の中で答えは決まっていたのですよね。 ご主人と話し合うつもりはないと。 そして >私だって自由にさせてもらう というのはなんだか不穏な感じがしますね。 ご主人と離婚するつもりはないけどただのルームメイト、他に好きな人を作ったとしてもご主人には文句を言わせない的なことはしないでくださいね。 関わる人すべてが不幸になるようなことはなさいませんように
• << 144 男に察してよ。 は通用しないですよ。 ご主人も察する事ができないタイプ あなたも変なプライドが邪魔して言えないタイプ。 私はこうして欲しい、あなたは私になにか変えてほしいところある？ って話してこそ歩み寄りができるのでは。 くだらないことでも話すことで相手を日々知ることで共に絆が増すと思います。 夜に外に出ようかなどやられたらやり返す根性を強めるよりとりあえずはきちんと話し合ってください。 と思います。 せっかく縁があり結ばれた2人なのですから 意固地にならずにご主人に甘えたら良い それを拒否されたら離婚したらいい そんな虚しい結婚生活に夫婦仲破綻してるのに継続するより次の恋愛した方が絶対楽しいと思う。 人生100年時代と言われてる まだ死ぬより生きてる時間の方が長いのだから楽しい夫婦生活になるように取り組んでいきましょう。

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察してちゃんと構ってちゃんのハイブリットと鈍感な受け身。
受け身な性格の人が自主的に構ってくれるわけないやん。
受け身な人と話し合うのは嫌、でも気づいて欲しいって相手を゙超能力者と勘違いしてます？

夫に好かれてないと思うなら気持ちぶつけたらいいだけ。元々嫌々相手してくれてるならこれ以上嫌われないでしょう。
それで夫側から離婚言い出したらスムーズに離婚出来るし。

結婚したのに独りな状況に陥ったのは、夫婦になったのに話し合おうとしない主さん自身。
受け身で察し悪い人に回りくどい言い方しても伝わらないです。
はっきり言わないと。

• << 134 話し合っても意味が無いので、もう諦めることにしました。

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>> 129 皆さん、たくさんのコメントありがとうございました。 離婚も考えましたが、色々な意味で現実的ではなくて…(金銭面、周りの目、親のこと等)… 夫婦の形はそれぞれですから“私たちはこういう夫婦で良いんだ”って思った方が気持ちが楽になります。
他の夫婦と比べたり理想を持ってしまうと余計虚しくなります。

主さんが言うように外の世界を楽しみましょう！！
一人でも友達とでもご飯食べに行ったりお買い物したり、私はあまり夜に出掛けることがないのでたまに夜に出掛けると日中とは違うワクワクした気持ちになります(笑)

夕食を作りたくない時は作らなくてもいいから、一応一言連絡はして主さんの時間を楽しんで下さい。
人生楽しんだもの勝ちです！！

• << 135 そうですよね。 私は全然納得出来てないですが、もっと夫婦の時間が欲しいと思いますが、それは私のわがままで夫はそんな気さらさらない。 それなら私が我慢して、感情なくして生活していくべきなんですよね。 夜に出掛けるのって何故か楽しいですよね笑 ありがとうございます！

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>> 129 皆さん、たくさんのコメントありがとうございました。 離婚も考えましたが、色々な意味で現実的ではなくて…(金銭面、周りの目、親のこと等)… 主さんとしてはこのスレを立てた当初からご自身の中で答えは決まっていたのですよね。
ご主人と話し合うつもりはないと。

そして
>私だって自由にさせてもらう
というのはなんだか不穏な感じがしますね。
ご主人と離婚するつもりはないけどただのルームメイト、他に好きな人を作ったとしてもご主人には文句を言わせない的なことはしないでくださいね。

関わる人すべてが不幸になるようなことはなさいませんように

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>> 132 スレ閉鎖しようとしたのですがこれだけ。

浮気とか不倫、他に好きな人をとかは全く考えていません。そういう気はないです。
ただ社会人サークルに行ったり、趣味飲み会に参加したりです。
一人でファミレスで甘いものでも食べたり、温泉でのんびりしたり。

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>> 130 察してちゃんと構ってちゃんのハイブリットと鈍感な受け身。 受け身な性格の人が自主的に構ってくれるわけないやん。 受け身な人と話し合うのは… 話し合っても意味が無いので、もう諦めることにしました。

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>> 131 夫婦の形はそれぞれですから“私たちはこういう夫婦で良いんだ”って思った方が気持ちが楽になります。 他の夫婦と比べたり理想を持ってしまうと余… そうですよね。
私は全然納得出来てないですが、もっと夫婦の時間が欲しいと思いますが、それは私のわがままで夫はそんな気さらさらない。
それなら私が我慢して、感情なくして生活していくべきなんですよね。

夜に出掛けるのって何故か楽しいですよね笑

ありがとうございます！

• << 142 お互いがこういう夫婦でいいって思うのと、“私さえ我慢すればいい、私が犠牲になればいい”って考え方は違いますよ。 主さんが結婚生活を続けるか続けないかは他人が口出しすることではないですが、自分だけ辛い思いしたり犠牲になることはしてほしくないです。 “人生楽しい！！”って思える選択をしてほしいって思います。 私は主さんが夜の世界=男遊びするとは思っていませんよ。 主さんが自分の人生を幸せで楽しいって思える人生を歩めることを祈っています。

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世間体や親のことって、昭和ならともかく、今の時代は関係ないでしょう。
金銭的なものも自分一人の生活費くらいは稼げるでしょう。
主さんは例えば発達障害で仕事もろくにできないとかではないですよね？

相性が合わない、話し合いをしても歩み寄れない、子供もいないのに夫婦でいる意味もないでしょう。
離婚してもっと良いパートナー見つけた方が良いですよ。

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>> 136 仕事の姓を改姓名に変えているので、離婚したら仕事も辞めざるを得ないと言いますか…
(4ヶ月で離婚なんて…みたいな目で見られるのは耐えられません)

一人暮らし期間もありましたし、自分一人生きていくのは困らないくらいの収入はありますよ。ただ離婚になった時慰謝料払える余裕はないんですよね。

• << 145 転職するしか無いですね。 慰謝料は収入に応じてではなかったですか？払えないものは無理ですし。

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部屋の構造を変えてください。

うちは古い家でリビングにしかエアコンがなく、冬はコタツを置いています。個室の方が居心地良ければそちらに行ってしまうのでリビングの方の居心地をよくして物理的に誘導すればいいです。コタツおすすめですコタツ。吸い寄せられるように入ってきますよ。ニトリ行きましょ。

ご飯食べた後に自室に戻ってしまうのは、そちらの方が落ち着くからだと思います。うちはご飯食べた後にそのまま寝っ転がれるようにコタツにしてテレビやゲーム、漫画やおやつなども置いてあります。他の部屋は夏は暑すぎ、冬は寒すぎで使いにくいので結果2人ともずっとリビングにいます。2人が寝れるソファベッドも置いたので寝る時も一緒。自室はほぼ使ってません。

主さんの夫、誘えば乗ってくれるわけですから別に愛されて無いわけじゃないと思うんですよね。部屋の構造の問題かと。自室が暖房エアコン完備だとそっち行っちゃうかもしれないです。旦那さんは自室で何をされてるのでしょうか。妻に見られても問題ない作業であればリビングでも良いのでは？会話だけだと続かないと思うので2人で出来るボードゲームとかテレビゲームに誘ってみては？男性は会話だけで楽しむ事はあんまりないかも。男同士で会話する時って大体麻雀とか遊びしながらじゃないです？会話したいと誘うよりゲームしよう！と誘った方が乗ってくるかも。コタツとゲームとおやつは必須です。

• << 140 引越しにあたり新しくエアコンも新調しましたし、今から部屋の構造変えるのはなかなか難しいです…(エアコン廃棄するわけにもいきませんし) コタツはリビングに置く予定でもう購入済みですが、夫はコタツより暖房派ですし、私が暖房苦手なので(加湿器炊いても喉が痛くなる)、別部屋行動はまだ続きそうです。 夫は部屋でYoutubeで動画見たりしてると行ってましたよ。primevideoでスポーツ中継見たりとか。

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>> 106 1ヶ月程前に私が体調を崩して仕事を休んだことがありました。 何か買ってこようか？とか、 しんどかったら晩御飯無理しなくていいよ と… ほらね
主さん、旦那さんからとっても愛されてます！
本当は主さんだってちゃんとわかってるはずなんです。

そのときに感じた「素敵な人と結婚したなぁ」気持ち、ずっと忘れないでくださいね。

• << 141 愛されてないとは思ってませんよ。 ただ、好かれているにも関わらず一緒の時間を持ちたいと思ってもらえないことが寂しいんです。

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>> 138 部屋の構造を変えてください。 うちは古い家でリビングにしかエアコンがなく、冬はコタツを置いています。個室の方が居心地良ければそちらに行… 引越しにあたり新しくエアコンも新調しましたし、今から部屋の構造変えるのはなかなか難しいです…(エアコン廃棄するわけにもいきませんし)
コタツはリビングに置く予定でもう購入済みですが、夫はコタツより暖房派ですし、私が暖房苦手なので(加湿器炊いても喉が痛くなる)、別部屋行動はまだ続きそうです。

夫は部屋でYoutubeで動画見たりしてると行ってましたよ。primevideoでスポーツ中継見たりとか。

• << 146 動画はテレビにも繋げられるんだからたまにはリビングで一緒に見ようよ〜と言えばいいじゃないですか。 短時間でも旦那さんの部屋に行けば良いでしょう。

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>> 139 ほらね 主さん、旦那さんからとっても愛されてます！ 本当は主さんだってちゃんとわかってるはずなんです。 そのときに感じた「素敵な人… 愛されてないとは思ってませんよ。
ただ、好かれているにも関わらず一緒の時間を持ちたいと思ってもらえないことが寂しいんです。

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>> 135 そうですよね。 私は全然納得出来てないですが、もっと夫婦の時間が欲しいと思いますが、それは私のわがままで夫はそんな気さらさらない。 それ… お互いがこういう夫婦でいいって思うのと、“私さえ我慢すればいい、私が犠牲になればいい”って考え方は違いますよ。

主さんが結婚生活を続けるか続けないかは他人が口出しすることではないですが、自分だけ辛い思いしたり犠牲になることはしてほしくないです。

“人生楽しい！！”って思える選択をしてほしいって思います。

私は主さんが夜の世界=男遊びするとは思っていませんよ。
主さんが自分の人生を幸せで楽しいって思える人生を歩めることを祈っています。

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>> 142 ＞主さんが自分の人生を幸せで楽しいって思える人生を歩めることを祈っています。
ありがとうございます！

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>> 129 皆さん、たくさんのコメントありがとうございました。 離婚も考えましたが、色々な意味で現実的ではなくて…(金銭面、周りの目、親のこと等)… 男に察してよ。
は通用しないですよ。
ご主人も察する事ができないタイプ
あなたも変なプライドが邪魔して言えないタイプ。
私はこうして欲しい、あなたは私になにか変えてほしいところある？
って話してこそ歩み寄りができるのでは。
くだらないことでも話すことで相手を日々知ることで共に絆が増すと思います。
夜に外に出ようかなどやられたらやり返す根性を強めるよりとりあえずはきちんと話し合ってください。
と思います。
せっかく縁があり結ばれた2人なのですから
意固地にならずにご主人に甘えたら良い
それを拒否されたら離婚したらいい
そんな虚しい結婚生活に夫婦仲破綻してるのに継続するより次の恋愛した方が絶対楽しいと思う。
人生100年時代と言われてる
まだ死ぬより生きてる時間の方が長いのだから楽しい夫婦生活になるように取り組んでいきましょう。

• << 148 私にこうしてほしいとかある？と聞いたことはありますが、何もないと言われました。 くだらないことを話そうにも話す場を作ってもらえないのだからどうしようもありません。 夫は自分の部屋に籠もって好き勝手やってるのに、私が自由に出かけるのはだめなんですか？ どうしてですか？ 男遊びをするわけでも不倫するわけでもなく、ただ甘いもの食べて息抜きしたり、ドライブしたりすることの何がいけないんですか？ 夫は妻との時間を放棄して部屋でYoutube見ても許されるのに、妻が外で息抜きするのはだめなんですか？ もう十分甘えてきました。頑張りました。 スキンシップを取る努力もしました。 少しでも一緒にいる時間作りたいなと思って夫の部屋に言って「話したいな」って言ったりも何度も何度もしました。 朝起きて「おはよう」、出勤前に「行ってきます」、寝る前に「おやすみ」そんな声掛けも私は頑張って続けてきました。 それでも夫からは何もありませんでした。 拒否されることはなかったですが、全部私の独りよがりに思えて寂しくなりました。 一緒の時間を過ごしたいのは私だけなんだなと。 朝も寝る前も言葉を交わさなくともこの人は平気なんだなと。 もうそうなったら諦めるしかないじゃないですか。

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>> 137 仕事の姓を改姓名に変えているので、離婚したら仕事も辞めざるを得ないと言いますか… (4ヶ月で離婚なんて…みたいな目で見られるのは耐えられま… 転職するしか無いですね。

慰謝料は収入に応じてではなかったですか？払えないものは無理ですし。

• << 149 離婚したら転職するつもりです。 ずっとやりたかったことがあって、なかなか覚悟が出来なかったので、ここで思い切って別の世界に飛び込んでみたいなとも思っています。 慰謝料って収入に応じてなんですね。知らなかったです。

• 共感0

>> 140 引越しにあたり新しくエアコンも新調しましたし、今から部屋の構造変えるのはなかなか難しいです…(エアコン廃棄するわけにもいきませんし) コタ… 動画はテレビにも繋げられるんだからたまにはリビングで一緒に見ようよ〜と言えばいいじゃないですか。

短時間でも旦那さんの部屋に行けば良いでしょう。

• << 151 共通の趣味があるわけでもないので、一緒に見るような動画もないんですよ… 私も部屋で一人でいる時、Youtube見たりしてますが、好きな歌手の映像とか、旅行の動画とか、時短レシピとかそんなの見てますが、夫はそういうの興味無いです。 夫の部屋に行けば相手はしてくれますよ。 けど毎回私からばかり話したいと甘えていて、もう疲れちゃいました。

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>> 144 男に察してよ。 は通用しないですよ。 ご主人も察する事ができないタイプ あなたも変なプライドが邪魔して言えないタイプ。 私はこうして… 私にこうしてほしいとかある？と聞いたことはありますが、何もないと言われました。
くだらないことを話そうにも話す場を作ってもらえないのだからどうしようもありません。

夫は自分の部屋に籠もって好き勝手やってるのに、私が自由に出かけるのはだめなんですか？
どうしてですか？
男遊びをするわけでも不倫するわけでもなく、ただ甘いもの食べて息抜きしたり、ドライブしたりすることの何がいけないんですか？
夫は妻との時間を放棄して部屋でYoutube見ても許されるのに、妻が外で息抜きするのはだめなんですか？

もう十分甘えてきました。頑張りました。
スキンシップを取る努力もしました。
少しでも一緒にいる時間作りたいなと思って夫の部屋に言って「話したいな」って言ったりも何度も何度もしました。
朝起きて「おはよう」、出勤前に「行ってきます」、寝る前に「おやすみ」そんな声掛けも私は頑張って続けてきました。
それでも夫からは何もありませんでした。
拒否されることはなかったですが、全部私の独りよがりに思えて寂しくなりました。
一緒の時間を過ごしたいのは私だけなんだなと。
朝も寝る前も言葉を交わさなくともこの人は平気なんだなと。
もうそうなったら諦めるしかないじゃないですか。

• << 156 ご主人なんで結婚したんだろう あなたと結婚がしたくて結婚したのか 結婚がしたくてしたのか 聞いたことあります？
• << 165 何言っても変えようがないなら離婚しかないのでは？ この際好きな仕事に転職してやりたいことをやればいいと思います。 それか別居婚に切り替えるか。 同居だといつでも会えるから甘えちゃったり、マイペースになる部分も増えるのかもしれないけど、たまに会えると新鮮味も増してスキンシップも増えるかもしれないし。

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>> 145 転職するしか無いですね。 慰謝料は収入に応じてではなかったですか？払えないものは無理ですし。 離婚したら転職するつもりです。

ずっとやりたかったことがあって、なかなか覚悟が出来なかったので、ここで思い切って別の世界に飛び込んでみたいなとも思っています。

慰謝料って収入に応じてなんですね。知らなかったです。

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>> 146 動画はテレビにも繋げられるんだからたまにはリビングで一緒に見ようよ〜と言えばいいじゃないですか。 短時間でも旦那さんの部屋に行けば良い… 共通の趣味があるわけでもないので、一緒に見るような動画もないんですよ…
私も部屋で一人でいる時、Youtube見たりしてますが、好きな歌手の映像とか、旅行の動画とか、時短レシピとかそんなの見てますが、夫はそういうの興味無いです。

夫の部屋に行けば相手はしてくれますよ。
けど毎回私からばかり話したいと甘えていて、もう疲れちゃいました。

• << 154 旦那さんの好きなものを一緒に見て、それについて話をしてもだめなんですか？

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>> 147 削除されたレス 愛されていないとは感じていませんよ。

そして四六時中一緒にいなくてもいいんです。さすがにそれは私もしんどいです。
お互い疲れてる時、今日は一人になりたい時、あると思います。
そういう時に無理してまで夫婦の時間を作って欲しいなんて思ってません。
ただ、毎日毎日ご飯食べたら部屋に引きこもられて、ろくに会話もない。
一緒に住んでる意味を感じられないの私がおかしいでしょうか？

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>> 150 削除されたレス リビングにプラス部屋が２部屋あるので、各々の寝室兼個人部屋がある感じです。

同じ部屋で寝るのは私が無理なんです。
同じ空間で人が寝てるのが苦手で。親でも無理でした。
旅行とか行くと結構辛いですが、期間が決まっているのでなんとか頑張ってます。

• << 158 寝室を別にしてるのは、主さんが同じ空間で人が寝てるのは無理だからだったんですね 主さんが嫌なこと、ちゃんと尊重してもらってますね

• 共感0

>> 151 共通の趣味があるわけでもないので、一緒に見るような動画もないんですよ… 私も部屋で一人でいる時、Youtube見たりしてますが、好きな歌手… 旦那さんの好きなものを一緒に見て、それについて話をしてもだめなんですか？

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>> 154 夫の好きなものは私が苦手な感じで…
ホラー系とか、ボグシングとかのスポーツ（殴ったり血が出るのが怖い）なんですよね。

思い返せば、好みとかも全然違うんですよ。
共通の趣味もないですし。

こういう時好きなものが同じとか、趣味が一緒だったりしたら、楽しめたんですよねきっと。
それはお互い様なので仕方ないですね。

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>> 148 私にこうしてほしいとかある？と聞いたことはありますが、何もないと言われました。 くだらないことを話そうにも話す場を作ってもらえないのだから… ご主人なんで結婚したんだろう

あなたと結婚がしたくて結婚したのか
結婚がしたくてしたのか

聞いたことあります？

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>> 156 聞いた事ないです。

どうしてなんですかね。
紹介で知り合って結婚前提にお付き合いをしていたので…
私とというよりはただ結婚したかったのかもしれません。

• << 159 主さんはどうして旦那さんと結婚したんですか？ 旦那さんとというよりはただ結婚したかったんですか？

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>> 153 リビングにプラス部屋が２部屋あるので、各々の寝室兼個人部屋がある感じです。 同じ部屋で寝るのは私が無理なんです。 同じ空間で人が寝て… 寝室を別にしてるのは、主さんが同じ空間で人が寝てるのは無理だからだったんですね

主さんが嫌なこと、ちゃんと尊重してもらってますね

• << 161 そこは夫とも考えが一致したからです。

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>> 157 聞いた事ないです。 どうしてなんですかね。 紹介で知り合って結婚前提にお付き合いをしていたので… 私とというよりはただ結婚したかっ… 主さんはどうして旦那さんと結婚したんですか？

旦那さんとというよりはただ結婚したかったんですか？

• << 163 最初はただ結婚したかったです。 年齢的に焦ってたりもしましたし、両親を安心させたかったのもあります。 でも夫と出会って、同じ時間を過ごす中で好きになって、この人と結婚したいと思って結婚前提にお付き合いを始めました。

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>> 158 寝室を別にしてるのは、主さんが同じ空間で人が寝てるのは無理だからだったんですね 主さんが嫌なこと、ちゃんと尊重してもらってますね そこは夫とも考えが一致したからです。

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>> 159 主さんはどうして旦那さんと結婚したんですか？ 旦那さんとというよりはただ結婚したかったんですか？ 最初はただ結婚したかったです。
年齢的に焦ってたりもしましたし、両親を安心させたかったのもあります。

でも夫と出会って、同じ時間を過ごす中で好きになって、この人と結婚したいと思って結婚前提にお付き合いを始めました。

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>> 160 削除されたレス そうですね…
そういうのがないと、一緒にいる意味がないですもんね。

家の中の太陽って素敵ですね。

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>> 148 私にこうしてほしいとかある？と聞いたことはありますが、何もないと言われました。 くだらないことを話そうにも話す場を作ってもらえないのだから… 何言っても変えようがないなら離婚しかないのでは？
この際好きな仕事に転職してやりたいことをやればいいと思います。

それか別居婚に切り替えるか。
同居だといつでも会えるから甘えちゃったり、マイペースになる部分も増えるのかもしれないけど、たまに会えると新鮮味も増してスキンシップも増えるかもしれないし。

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