結婚出産しない女は負け組
そんな風潮ありませんか?
私はきっと子供はおろか結婚もしないで人生が終わると思います。
このご時世みんなお金がないとか言っててもなんだかんだ30半ばにもなれば結婚出産してる方が大半ですよね。
どこを見ても家族ばかりです。
子供子供と聞く度に私はなんて役立たずのクズなんだろうと思います。
生物的にも欠陥ですよね。
そして大好きな父と母のおじいちゃんおばあちゃんになるというきっと普通に訪れると思っていたであろう楽しみを私が打ち砕いてしまったのが本当に悲しいし申し訳ない気持ちでいっぱいです。
母が他人の赤ちゃんを見ている姿を見ると出来損ないでごめんねと思います。
この人の子供が私じゃなければもっと幸せだったはずなのに、と…
今も泣きながらこれを書いています。
なんでこんな欠陥人間に生まれてしまったのだろうと思います。
もっと普通に生きたかったな。
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勝ち組とか負け組とか思考するよりも、毎日を楽しく生きる方が、良いと思いますよ。
結婚ってゴ一ルでも無いし、スタートだからね、結婚をしても離婚をする人達も多い世の中で、1番の被害者は、子供達だと思います。
そもそも、勝ち組と負け組のレッドラインってなんですか。
結婚ですか、出産ですか、そんな事は、人それぞれの個人の価値観だと思いますけどね。
結婚よりも、車を購入したり、仕事を選んだり、人生には、個々の選択肢が沢山あると思います。
結婚ってある意味で地獄だとも思えるけどね、結婚をすると離婚をする時は、時間も、パワーもお金も結婚するよりも何倍も使いますからね。
人の幸せって結婚とか出産では、無いと思いますけどね。
それは、貴女の強い思い込みだと思います。
世の中には、自分が満足出来たら幸せで良いと思います。
それに、幸せって無くして初めて実感をして気がつくモノで、何もして無いのに、自分が、欠陥人間とレッテルを貼るのは、ナンセンスだと思います。
同性愛をする人も要るし、結婚をしない人も居ますからね。
出逢いも、縁と運とタイミングだと思いますよ。
その結果が、結婚をする人もいますが、しない人もいると思います。
結婚に向いてる人間と結婚に向いて無い人間も居ますからね。
主さんは今、何歳なの?
子供をもつのはもちろんタイムリミットがあると思うけど、結婚は何歳になっても出来るし
男女ともに、けっこうな年齢になって、結婚したいと思っている人は珍しいわけではないと思うし
諦めなくても、と思いますが。
また、私としては、諦めない人のほうが素敵だと思います。結婚してないからって負けってもんじゃない!とか言ってる人は、聞き苦しく思います。本当に結婚したくないなら何も言わずに黙って勝手に独身やってると思うので。
結婚、したいけど、これまでなかなかご縁が無かった。今からでも、何歳になっても結婚したーい!
と、素直に言ってる人のほうがよっぽどいいと思いますよ。
なので、もう結婚出来ないと決めつけず、出会いに期待したりしてみては?
主さんの年齢、経歴などを書いて、ここで皆さんに相談してみてはどうでしょうか。
何歳になっても、結婚が遅いということはないと思います、数十年前ならいいトシの独身はボロクソだったかもしれないけど。
人は自由です。結婚する人もいれば、しない人もいる、子を持つ夫婦もいれば、子を持たない夫婦もいる。
今は昔と違って人の多様性が徐々に認められ個人の自由が尊重されつつ社会になりつつあると思います。
なので極端な話未婚の母親さえも認められてる。
これからの社会って個の自由を尊重し合える世界になるんじゃ無いでしょうか?
夫婦や子供ってその人達の親や祖父母のために作るのでは無いし、叶わなかった夢を託す存在ではありませんよ。
主さんの優しさは尊い考え方だとは思いますけど、欠陥人間などてはありません。
結婚したからと言って幸せとは限りません、子供がいるからといって幸せな人ばかりでもいません。
なので人は人、自分は自分なんだでぜんぜ構わないと思いますよ。
みなさん、沢山のレスありがとうございます。ひとつ訂正したいのですが決して独身の方や出産してない方を卑下したくて立てたスレではありません。あくまでも自分への失望でしかないので、不快に思われた方が多くいたようなのですみませんでした。
顔も名前も知らない方の気に障るような文章しか書けないなんて本当にどうしようもないと改めて思いました。
優しい言葉かけてくださった方には感謝しています。ありがとうございます。
今は多様性だと言われてるし自由に生きればいいとはわかっているつもりです。でもだんだん友達や知り合いは結婚して子供が産まれそんな話に囲まれて、外を歩けば楽しそうな家族や幸せそうな顔の妊婦さんばかり目に入りよくないとは思っても惨めな気持ちになります。(あくまでも私はです。)
こんな想いは誰にも話せないのでここで呟いてしまいました。
最近は消えてしまいたいとさえ思います。ダメですよねわかってます
もう一度言いますが本当に誰かを否定するつもりはありませんでした。
すみませんでした。
- << 12 大丈夫だよ、誰も不快に思ってないよ。 みんな主さんを勇気つけたいだけ。 自信持っていいんだよ。 楽しい事、したい事を探そう! 自分が楽しければ大丈夫。負け組じゃない。がんばってね。
私は結婚も出産も夢のまた夢って感じです。
周りはみんな当たり前のように結婚して子供がいます。
まぁその後のことは人それぞれなんですけどね(笑)
でも30過ぎて一回も結婚も出産したこともないのは自分だけです。
私は結婚して奥さんや親になることも今独身でいることも、全てに自信が持てません。
独身でも楽しいって思うことも幸せって思うこともいっぱいあります。
でも周りからみたら“ただの負け犬の遠吠え”にしか聞こえないんじゃないかって周りの目が気になります。
もっと自分に自信が持てたら楽なんですけどね。
主さんも多分自分に自信がないんだと思います。
主さんのご両親は孫の顔をみたい気持ちがあるかもしれません。
でも主さん自身が幸せって思える人生を生きてることがご両親にとっての一番の幸せだと思います。
お互いもっと自分の人生に自信持てるようになれたらいいですね。
偉そうにすみません…。
僕は主さんの気持ちがわかりますね。
学生時代にイジメられ、友達もろくにいなくて。
全くモテなくて必死に婚活して。
そんな自分を尻目に幸せそうな周りのカップルが不快で不快で。
男女で複数でつるんでたりしたら、嫉妬心が爆発しそうになってました。
やっと恋人が出来て結婚して、幸せだけど、次に子供の問題です。
昔からキラキラした青春を謳歌してる連中に嫉妬しながら、それを受験勉強にぶつけたりして、他人への嫉妬を原動力に生きて来た人生なので、常に嫉妬心はありますね。
人間って何でないものネダリしちゃうんでしょうね。
僕も親がね。
死ぬまでに孫が見れるだろうか。とか、つぶやく度に傷つくんすよね。
妻には絶対に言わないけど、息子には合うたび言ってきます。
申し訳ないなぁ。周りの多数派の当たり前がまだまだ出来てないなぁと自己嫌悪になります。
皆さんの励ましは正しいけど、綺麗事に聞こえます。
やっぱり羨ましいものは羨ましいし、多数派が持ってる幸せは自分も欲しくなりますよね。
だけど、他人が失った幸せは見えない。
結婚したから、子供がいるから幸せとは限らないが、そこに思いは至らないものです。
選びたくて選んだ生き方と、行きついた人生では納得感が違います。
それを多様性の時代だからで片付けても、望んだ生き方では無かったら、満足なんて出来ませんよね。
歳を重ねたら達観できるんかなぁ。
そういう年頃なんですよね主さん。
男の人はどうか分かりませんが、女はそういう時期がありますよ。
自分の周りが結婚し始めて、親も悪気もなく〇〇ちゃん結婚したんだってねとか、お子さん生まれたんだってねとか言ってきて、なんとなく責められているような気持ちになるみたいな。
でもそういう時期が過ぎるとなんとも思わなくなったりもしますよ。
人によるかも知れませんが私は仕事にのめり込んで婚期を逃し、その後はあっという間に時は過ぎ去り、もう50です。
上でもどなたか書かれてましたが、主さんが結婚したいと思っているのなら諦めない事です。
わたくしごとですが、こんないい歳ですがもうすぐ結婚します。
人生どうなるかまだまだわかりませんよ。
その風潮は確か15年位前にあったかな?勝ち組負け組とかっていう言葉も。
でも今は生き方の多様性が当然のように認められて、同性愛も否定してはならないし、その言葉は化石というか、モラハラに敏感になってきている時代なので誰も言わないと思います。
だから、ひと昔前の価値観の枠に当てはまらないからと言って気に病むことはないですよ。
でもあえて勝ち組という言葉を使うならばね、それは誰か他人が決めることじゃないし、自分の心のままに忖度なしで好きな道を選んで堂々と生きてたり、仕事で苦しい思いはしていても自分で選んだ場所にいるならば、自分がそばにいたい人とそばにいるならば、勝ち組。
親は子が幸せならそれでいい。幸せの形は人それぞれ。
あなたが笑って生きてくれることが、あなたのご両親の幸せの一つです。
孫さえいれば幸せというわけではないので。
欠陥人間って言うのは、自分の置かれている立場も弁えず、生まれてくる子供の事も考えず、ただ単に子供が欲しいからと胆略的に考えて産んでしまい、「こんな筈じゃなかった!」と虐待死させたり、ネグレクトしたり、挙げ句「子は鎹」どころか邪険にして離婚再婚の妨げになる位にしか考えない鬼畜のような両親の事だと思う。それこそ、悲惨なのは子供の方で完全な親ガチャ失敗。
スレ主の文面を拝読する限り、あなたは上記のような人じゃない。
多様性の時代。周囲が望むステレオタイプの人生を歩む必要も無い。
逆説的に考えましょうよ!
「こんなカオスの世界に、愛する自分の分身を置いたまま死ねるか?!」って。我々は生まれてきてしまったから仕方がないけれど、漠然とした不安しか無い日本やアジア近郊や弱肉強食のグローバル世界に、愛する者を放り出さなくて済むんだって。少しは気が楽になる。自分もそうだから。
私の友人は出来婚したけど、旦那さんのモラハラで別れて、お子さん2人を連れて実家に出戻り、出戻ってから新しい彼氏さんとの間に赤ちゃんを妊娠したけど、彼氏さんは赤ちゃんを認知せず、認知されなかった3人目の赤ちゃんを産み、今も実家でパートしたりしばらく無職になったりを繰り返してます。
家事育児もご両親に投げ気味で、ご両親の疲労感がすごいです。
別の友人は、独身だけど安定した収入を得ていて、親を温泉旅行に連れて行ったり、お母さんが怪我をした時には金銭的支援もしたり。
後者の方が親孝行だと思いました。
金銭的、生活的に自立して、健康で、親より長生きして、時々元気な顔を見せに行く人は親孝行。
金銭的にも生活的にも自立できずいつまでも心配と苦労をかけるのは親不孝。
子有りか子なしかは関係ない。
そう考えています。
主さん違うんですよ
自分を責めないでください。
日本と云うか、人類、ホモサピエンス?は
元々、自発的に恋愛結婚するのなんて同年代の中で2割なんです。
9割近い婚姻率なのも、お見合い結婚や、周囲のお節介、紹介と自由恋愛の盛んだった、高度成長期の10年くらいの期間しかないんです。
(しっかり、裏付けのある統計のデータによる分析結果です)
ドラマや、創作作品で、自由恋愛が素敵。っていう風潮とか、だんだん、女性の社会進出や、経済力が付いてきて、個人主義、価値観で恋愛も結婚も自由って事になって、
親や、周囲や、上司なんかの紹介とかお見合いが衰退していった結果、主さんの様に真面目で優しい人は、わざわざ争ったりしないので、一生懸命にお仕事とかしていると、気付くとこの年迄「1人」っていう状況になってしまったんです。
勿論、選択としての独身の人とか、恋愛よりも仕事。なんて人も世の中にはいるんだけど
本来なら、主さんの相手は、○○の会社の○○さんが良いと思うんだけど?とか、○○さん家の○○くん、独身だよね?主さんに良いと思うんだけど?と、周囲の後押しやら、紹介やら、正式に親がお見合いお願いします。みたいにまとめたものなんですよ。
続きます
長くてごめんなさい
続きます
ただ、そうした活動を世の中の人達がしていた頃は、家同士のお付き合いだったり、地域の活性化だったり、人手の確保も考えて、家の存続とかもお嫁さん来ないと困ったりもあったので、長男、長女は跡取り、残りの子供は予備で、跡取りの必要のない場合は、他所に出したり、少しの財産分けて新しく家を作ったんです。
今は、個人主義ですし
相続もしない人もいるくらいで
兄弟いたら等分にしましょうって法律になったので
そもそも、家土地の維持も難しいし、景気も悪くなって他所様の世話処ではないので、実家は売却処分しました。なんて人もいるんですけど
子供って産まれて育てて一人前になるのに、だいたい20年ちょっとかかります
今はソコから更にお勤めするわけで
両立して恋愛して結婚して、子育てしてって
核家族化でとても大変になりました
なので、どんどん疲弊していっています
人として産まれて、女性として育って、結婚して、子供って思うの自然な事です。
何もおかしくないし、幸せな結婚出来たらと思います。
でも結婚は必ずしも上手く行くわけじゃありません
結婚したいと思うなら諦めず行動してください
周囲にも、結婚したいとアピールしてください
そうすれば余計なお世話ではないとわかるので、お世話のご縁もあるかもしれません。
そしてご自身を責めないでください。
今を大切に楽しんでください。
縁を掴もう
惨めに感じるってことは羨ましいってことなんだろうね。
主さんはどうしたいんだろ?
結婚したいならあがいて結婚すればいいと思うし、このまま独身でと思うなら、色々楽しみつつ老後困らない為にお金をためるべきだし。
負け組とか出来損ない、欠陥人間とかメンヘラが一番いらんかな。
何歳かはわからないけど、いじけてるみたいなそんなんで時間無駄にしてるなんて幼稚じゃないですか?
自分の事なんだから拗らせてないで幸せの道を探しましょうよ?
親御さんはどちらの道を選択しても、楽しんで生きてくれてたら嬉しいと思うよ?
今みたいに拗らせてたら一番心配よ。
どっちになったって楽しんでいきてるのが一番の勝ち組だよ。
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