ひきこもりの窓

なんだかしんどい…。


熱があるのかな？


働いては辞めてひきこもり繰り返してきたわたしに親はなれてて


わたしに働けといまは急かさない。


でも父はわたしが結婚すれば安心するのだろう。


けどだいたい40の子供おばさんを読めにしたい男がどこにいる？


それに父や周りが進める社会的に成功してる男性は怖い。


社会的な男性は怖い。



わたしの気持ちわかってくれるような男性は自分の社会への挫折感を知ってるような人だから結局ふたりでいきづまる。

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農家に生まれて、次女。


待ち望んだ男じゃない。


がっかりの次女…。


弟が生れて、光の弟が生れてみな跡継ぎに喜んだ。


弟もそれだけの人物だった。


真面目ないい人間だった。


わたしだけがわがまま、わたしだけが社会になじめない。


わたしだけが、家から飛び立つ翼がない。


弱々しい翼に追い風をうけなんとか巣立っても、また飛べなくなり、巣に戻った。


わたしが、いるから弟は今家にいない。


県外で就職し結婚した。



必死で生きて子供3人育て進学させた親、この家を代々受け継いできた先祖…。


ひきこもりの子供おばさんがつぶした。

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結婚するの怖い…。


結婚して子供持てば、社会と関わらないといけない。


幼少期の社会での挫折感は大人になっても消えない。


仕事での挫折感も。


挫折を繰り返してきた人間が結婚なんて…。


暑い、クーラーしてても身体がだるい熱があるみたい。

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暑いと眠くなって、寝てしまう。


クーラーのない部屋で扇風機で寝てしまう。


いつも寝てしまうのは一時間くらいだ。



頭の眠気はなくなるけど、身体が暑さで疲れてしまう。



母が育てた立派なゴーヤーでゴーヤチャンプルーを作って食べた。



ご飯は食べない。暑くておかずだけで十分。

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もしものときにと貯めてた貯金生活…。


もしもとは親の病気や入院などだ。


今日、弟がこっちに帰ってくるならわたしは出ていくといった。


寮のある仕事でもして暮らそうという考えもあった。


弟はかえるわけないと父は言う。



でもわたしは、だれかを婿にもらってこの家を、継ぐなんてとても出来ない。


父は疲れてきてるからそんなことを考えるときもあるだろう。


でも出来ない。


無理なんだ。



また現実逃避で、ネットする。

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メール無視していた彼氏？から電話きた。



生きてるか？と…。



生きてるといい普通に話してた。



最近いつも話題は、結局、犯罪者の気持ちがわかるというものになってくる。



彼の生い立ちは、さびしいもので、母親に厳しくされる、修学旅行にもいけないなど色々あったらしい。



けれど、途中で電話が切れてしまい、かけても話し中になる。



そうするとわたしはトラウマよみがえる。

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彼には女友達が多くて



わたしは付き合って大好きなころ、電話をかけても話し中でその相手が女友達で、それは複数いて、


メールも多くて、ほぼ毎日で、わたしは好きな分ずいぶんさびしい思いをした。



いまは、結婚にもならずお互い年だけとり、なんとなく別れてはいない…？


くらいのものだから相手は自由なはずた。


でもそのころ辛かった自分が、そういう気配を感じるともう拒否してしまう。


彼は彼女たちから電話がかかってくるから出るだけだという。


でもわたしにはそんな男も女もひとりもいない。



ほかに話す女がいるならもうほっといてほしいと思うのだ。

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父が今日、あの子はどうだといった男は、


学生時代わたしを嫌い、もうひとりの男とわたしの悪口を大声でいい、嘲笑されたことがある。



父は成功者が、好きだ。でもわたしは怖い。


成功者はお金もあり生きていける。



でもわたしは、このままでは生きていけない。


父の会社の経営者は某宗教団体の信者だし


政治だって…。


久しぶりにテレビで子供番組みると背景に気持ち悪い宇宙人みたいのが書かれてたり


この社会で成功している人は、なんだか怖い。


彼氏？はそういう意味で怖くないけど、女友達のことで信じられない。

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彼氏？が犯罪者の気持ちがわかっても


しない人だとはわかってる。


でもわたしが冷たくしたら良くないのかな？無視したらダメなの？


でも、わたし色々な女友達とつながりたいあなたとつながっていると



自分の精神に良くないから無視してしまうんだ。


男という存在は、わたしを困惑させ不安定にする。



そっとしといて。



彼氏？に早く良い新彼女出来てくれたほうがよほど精神に良いよ。

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深夜…。


今夜は、とてつもない熱帯夜だ…。


夜になっても網戸にしててもぜんぜん涼しくならない。


早く秋がきてほしいけど、無職のまま時間が進むのも怖い…。



でもなんとか、たまってた洗い物片付けてお茶炊いた。


水シャワーと冷たい飲み物で体温さげる。


明日は、もっと涼しいといいけど…。

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わたしはひとり…。


ついに母にも否定された…。


とても家にいられなくて車を走らせホテルにでも泊まりたかったけど


そんなのきりないし、結局生活用品買って、いつもの運動公園にきた。



少しあるいても気は晴れず、


クイーンのボヘミアン・ラプソディや


ビリーホリデイの暗い日曜日を聞いた。


このままこの軽自動車で暮らしてもいいなとか思うけど、お金がたりない。

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夜の公園で一人歩いててもおそわれない。


童顔おばさん、最近身体ちょっとたるんできたね。


公園の大きな鏡にうつる。すっぴんに着古したワンピースきた、白髪数本ある子供おばさん…


妖怪か？


40年間、痴漢や性被害にも合わず、人気ないうすぐらい公園歩いても平気…。


家では、親はわたしがノーブラなことを責めてくる、いままでなにも言わなかったのに。


暑いし、苦しいからブラは、嫌いなんだ。


外出時は、ちゃんとつけてるよ。


家でまでつけないといけない？


暑いんだよ。



スカート破れたままはいてるのを繕わないと責めてくる。


この、破れたスカートが、一番すずしいんだよ。


人目を意識しろと言われても、しんどい…。

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わたしの裸なんかゆるゆるで何ほどのものでもない。


だって、彼氏と付き合って半年で、レスになった女であり、その、ころは外見にかなり気使ってもレスはレスのままだった。


この身体にはなんにも意味がないんだ。


だからゆるゆるでいいんです😮


南海トラフが今年くると預言されてたらしいのに、その預言者はインチキ言う人いてへこんだよ。



母は、弟をひたすら褒めてわたしを否定するし、わたしのすることも否定するし、


知らないよ🤪

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百均の、マニキュアって、塗りにくい。


きれいに濡れない。


やっぱり夏はブルー系買ってしまうな💦💦


今度生まれ変わったら、一年中秋冬みたいな国がいい。



コロナ苦しいらしいね。



絶対なりたくない。


わたしは耐えれない。



つらい思いなにもしたくない。

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体温と変わらないような暑さの中で目覚める。

父はもう仕事…。


もう年なのに暑い中仕事悪いなと思いながら、今の自分かえれず…。


父を、労働から解放してあげたいが、しかし父は仕事辞めてもきっと家にじっといられない性格なんだ…。


母はあの人は好きで働いてる。会社の女性たちにチヤホヤされたいの！という。


父は外では、秀吉系の人たらしなとこが少しある…。



でも身体がしんどいのは確かだろうけど…。

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結局、今のわたしにはここしか居場所がない。


朝ご飯にカップラーメンとゆで卵と、冷たいのむヨーグルト。


やっとクーラーの部屋にきて、ほっとする💦💦


マイルームはいられる暑さじやない。



睡眠薬で寝ても朝の暑さでバテてる💦



仕事してるときなら真夏でも寝れなくてもむりやり仕事行ってた💦



しかし、無職だとだれる。




母が茶の間のほうにいて、わたしが床の間ある和室にいるひとつのクーラーで和室と茶の間両方冷やす。



和室の奥に視覚になるからなんとかいられる。

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彼氏？は結局、こんなわたしといようとしてくれる唯一の人だ…。


女友達は、そんなんじゃないのにずっと前からわたしは勘違いしてるという。


信じてもらえないのもつらいんだぞという。


そうかもしれない。



でもわたしは仲良い女がいることじたいが嫌だった。それにもうだれにでも乗り換えてくれたほうが気が楽とも思ってた。



でも親とだめになると一人でいいと思いながらも、



どんどん自分が暗い世界に行く気がするんだ…。



そんなとき、彼氏は深く悩まず普通にいればそばにいるという感じで…。



そうしたらまた心開いてしまうんだ。

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底辺で半分ひきこもりの底辺中年女のエッセイ的なものです。



エッセイ的な💦💦……ものです💦💦



ふ〜〜〜😵💨


いつもの洗い物だけは出来た✨

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寝る前に良いことがあって、



久しぶりに優しくてさみしくて、自分の中の感情や女性らしさが戻っていた。


わたしには、若いころから



そばに見守ってくれる見えない人がいて、その人の存在を強く感じたから…。



そのまま眠ってしまえたのに



またスマホみたりしてまた寝れないパターン。


眠剤毎日飲みたくないからひかえてみたけど。



結局、夜ご飯少なめにしてるから、夜中にお腹空いてるのもありよけい寝れない。


バナナを食べて寝ようとしてしばらくしてウトウトしてきたら



トントンするから、ラップ音？とか思ったらカエルだった🐸💦💦



元気なカエルでなかなかだったけどなんとかティッシュでつかんで窓の外に…



そしたら完全に起きてしまい結局、小さいカップ麺食べてしまった💦

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もう開き直って寝れないでいいやと思ったら気が楽になる…。



無職だけど、やっぱり家のこと、片付けは出来る範囲でしないといけない。


そうしないと高齢親だけでは家は回らない。


母が野菜づくりやペットの世話、父の送迎、たまに草引きや植木の刈り込みしてる。


父は仕事。


ならわたしは、洗い物や家事しないといけない。母が夕方、植木したりしてたら父の送迎行かないといけない。



家を出て寮で集中していまのうちに稼ぎたい気持ちもある。


しかし、なかなか思いきれず💦💦


姉や弟は県外で…結局わたしまで出たら、何かあったとき…


けど、わたしがいるからときに親のストレスにもなるし…。


わからないけど家にいる間は何か役割しないといけないのだ。



だから寝れないと用事ができないんだよな…💦💦

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今日は、夕方に父の送迎に行った。


母が畑や草引きしていたから


わたしは家では父とほぼゼロに近いほど話さないけど


車では、結構話す。


帰りにサンドイッチを買ってくれたから母と分けた。


なるべくケンカせず、お互いストレスなくいれたらいいかな？🍀



わたしはひとりじゃなかったから。



いつもそばに見守ってくれる人いるって実感したから🫥🌝🌞

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