家事育児の分担について・・・

誰しも、完璧な人間はいません。

完璧で無いからこそ、お互いに人と人は支え合うのです。

結婚もしかり。

お互いに努力する姿勢や愛情があれば、理解し合える事も多いかと思います。

家事は大切ですが、今日で無くても済む事はあります。
ですが、育児は待った無しです。
赤ちゃんが泣けば、親が対応をしなければなりせん。

多くの事を臨機応変にやっていくしかありません。

ただ、結婚後の仕事については、よく話し合って、考えをまとめておく方が良いです。
正社員なのか、パートなのか、産休や育休についても、収入や貯金や借金についてもです。

結婚してからの家事うんぬんよりも、仕事やお金の事について話し合う方を優先するべきです。

愛があればお互いに協力すれば、家事なんて大した話ではありません。

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彼に家事育児を期待しない方が良さそう。
期待してると期待外れでがっかりしちゃう。それでも良ければ結婚かな。
そこは譲れないなら他の人。結婚したら、子供できたら、変わるかも？いえ、変わりません。
なので覚悟の上かどうかです。

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結婚相談所というと難しいのは、基本的に条件を提示してお互いにお見合いが始まりますよね。

その条件を満たさないと、次、はい次…というふうに条件から入ってしまうのでどこまでを線引きして良しとするのかがとても難しいと思うんです。


恋愛においては、好きになると盲目になりますよね。あばたもえくぼというのでしょうか。それに愛があると相手に〜してほしいと期待するのではなく、〜してあげたいというような自発的なものになると思うんです。


所詮育ってきた環境が違うのですから、何から何まで全てピッタリの人はいません。

でも相談所で出会うからには、条件が一致しないとなかなか踏み切れませんよね。
どうしてもその人でないといけないわけではないですから。


ですがある程度からはお二人で歩み寄ることは恋愛だろうが相談所だろうが変わらないと思います。二人で歩み寄れる気持ちがあるのかどうか、最後はこれに尽きますね。

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家事レベルが高い人を探すと今度は見た目が好みじゃない人になったり条件がよくない人になったりと難しいと思う。
家事レベルが高い男性が少ないから。

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もう難しいと感じてるなら、その人と結婚はやめておいた方がいい気がします。

恋愛結婚と違って愛情が育っているわけでもないし、人はそんな簡単に変われるわけでもないですしね。

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自分レベルを相手に求めるのか、頑張ってくれてやってることを認めるのか。

結婚は難しいと言うのか、自分の要求全て満たす人は難しいとのです。
婚活だから条件はわかります。その条件クリアで結婚したいのは。でもそこに愛はないから難しい。

婚活は条件並べてお互いに相手探す。愛のない相手と結婚考えるからシビアになるし大変だと思う。
結婚は日常。その人と日常を互いに助け合い生活する気がないと結婚もできない。
そこは主の考え方次第。気持ち次第。自分が結婚したければ考え方も重要。

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プロフィールにはっきり家事分担するとは書いていません。家事ができないことを自覚した上で書いてる印象です。
実際家事ができない理由も説明しているし、主さんに子供産んで仕事辞めてほしいと伝えていますから、家事分担する気はないと思います。
いい人だとしても、主さんとは結婚に対する価値観が違うと思います。
これまで家事をしてこなかった人がちょっと頑張った程度でできるようになるかは分かりませんし、続くかどうかも分かりません。本気で家事をする気があるなら、これまでの中で覚える時間もあったと思います。
家政婦さん呼べるくらいの稼ぎがあれば、結婚後も家政婦さんに頼めばいいのでは？
家政婦さんを呼べる財力があるのに、主さんに仕事辞めて家事してほしいというのは無料の家政婦さんがほしいのかと疑ってしまいます。
私だったらお別れしますね。

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＞結婚ってこんなに難しい事なのでしょうか…。

難しい物だと思います。ましてや婚活、さらにそのハードルは高いと思いますね。

恋愛結婚だと交際期間も長くお互いの価値観の擦り合わせやその差の埋め合いにも時間がかけられ、その結果としてこの人と一緒に暮らせれるか？になって、それで結婚という言葉が初めて出る物ですからね。

しかし婚活は真っ先に結婚前提となりますからある意味ギャンブル的な要素は大きいと思います。なので期待というのは大変じゃないでしょうか。

今までその年齢までその環境で暮らしてきたのです。それを合わせるならかなりの覚悟が必要になりますが、今既に言い訳や逃れ言葉が出てますよね。ということは結婚したとしても自分のスタンスは変える気無いんだと思いますよ。

価値観が合わないままの結婚って結局我慢大会みたいなものになると思いますよ。

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彼の仕事
転勤となってますが転勤族ならまた引っ越しがある事を考慮。2年後はあくまでも予定と考える。転勤は今後住む土地柄、育児、お金、妻の仕事に大きく関わってくる。
このスレで一番気になりました。

家事分担
婚活において男女共に本当に家事ができるの？って考えると思う。
できる人を探すのではなく協力してくれそうな人を探すしかない。
レベルについては主さんが教育し上げていくしかない。これは恋愛結婚でも同じだよ。
教育の仕方で夫婦はもめる事が多い。
協力については、つきあいの中で主さんを気遣ってくれるかどうかで判断するしかないかも？

今レベルを言ってる主さんは誰と結婚しても苦労すると思う。そこは妻の教育次第。

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結婚ってそんなものじゃないですか？
難しく考えすぎだと思う。

結婚って、育ってきた環境が違う他人同士でするんだから、最初は価値観も感性も違うけど、
結婚して共同生活を始めて、色々な問題を２人で乗り越えて家族になると思う。

本当にこの人とは価値観が合わない、なんなら結婚後に絶対に離婚する！レベルだったら結婚はオススメしないけど、
家事レベルに関しては結婚後にいくらでも努力して改善できるだろうし、
育児はやった事ない人に育児協力を検討する…は難しいと思う。

育児だって、赤ちゃんが成長するのと同じように親も成長するから。
最初から完璧に育児手伝ってくれるかなんて、本当の所は誰も分からないし。

主さんが、その彼と結婚後の困難や壁を一緒に乗り越えていけるのか、
問題があった時に話し合ってお互いの妥協点を探しあえる人なのか、
結婚後の人生50年って考えて、その人生を一緒に過ごしていけるのか、

そうゆう視野で考えてみたらどうでしょう？

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