家々の習慣の違いで困った
自分の実家と、義実家のやり方に違いがあり困っています。
今回困った内容とは、孫の祝い事をするために集まるかどうか?です。
義実家「集まらなくてもいい。お祝いは渡すけど、自分らの好きなようにしていい。内祝いもいらないよ。」と言います。
実家「孫のお祝いだから両家集まるべき!あなたのときはそうしてあげた。」お祝いはくれるけど、内祝いいらないとはいいません(笑)別にいいけど。
まあ、私は嫁に行ったので実家の言い分は流してたのですが…
母が義母にやんわりと両家集まりますよねぇ?みたいに電話したらしいのです。
義母は気をつかって、集まりたそうだからそういう機会作ったら?と気を遣ってます。
私は再三、母に義実家はうちとは違う、そういう家なの。だから、うちの常識は向こうの常識とは限らないんだよ。と言ってきました。
全然聞いてない。
自分の普通はこうするべき!という主張を通そうとしてくる姿勢が嫌です。
義母に気をつかわせているので、さらっと機会を設けて実家は満足させとけばいいですかね。
またイベントあったときに同じことが起こりそうで心配です。
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そこは私たち夫婦の意見として集まらないということになりました、でよくないてすか?
義親さんたちにも了解済みですと外堀埋めてしまう形で事後報告的でいいと思いますよ。
実家の祝い事ではありません。主さんと旦那さんとの家庭の祝い事ですから、決定権は主さん達にあるのですよ。
それでもネチネチいうなら、そういう言い争いはしたくないからもう連絡は取らないって強行したんで良いと思います。
主さん達がいい意味で気を使って両家に相談したのに、親から義親へってでしゃばり過ぎですよ。義親さん達が気を使って当然だと思います。
それを食い止めさせるのも主さん達夫婦の強さではないでしょうか。
そうしないとこの先もその都度揉めるだけだと思いますよ。
- << 9 イベントごとは私たち主導のものですよね、、。 両親は、祖父母のためのイベントでもあるとか思ってそうです。 今後のためにも強くでたいと思います。 アドバイスありがとうございます
因みに主さんと御主人の意見は?
義実家さんよりの考えなら、お母様にビシッと言ってしまえば良いのでは?
実家さんと義実家さんご自宅から近いのですかね?
うちは新幹線の距離なので両家集めるなんてそんな話全く出ませんね。
しかもコロナ禍。義実家さん田舎なのでとてもこちらに呼べません。万が一コロナ感染したら村八分されてしまう。
因みにうちの母も上の子にお雛様〜下の子に兜?鯉のぼり?〜と色々話してましたが全てスルーですよ。
マンションだから収納無くて絶対無理だわ〜で押し通しましたね。実家の母だから強く言えます。
向こうの御両親は恐らく主さんの義両親と同じ感じです。
お互いの両親で連絡先って交換してるのですね。うちは住所もお互い電話番号も知らないですよ。
因みに主さんのお父様は?暴走気味の母君を止められたり…しないですかね?
流石に電話かけて嫌味…では無いのでしょうが、圧が凄そう。自分だったらお母様のような押しの強い人…嫌です。
きっとお義母さんも少なからず思っているのでは?
主さんのお母様、主さん側の親族なのですから、一度ビシッと言ってしまえば宜しいのでは?
実家のお母さんが今回の事を(私に気を遣ってくれて、歩み寄ってくれたんだわ。ありがたい。)と思ってくれるかですよね?
次に何かあったときも、また同じことになるとご主人のご両親も(いい加減にしてくれないかな…)となりませんか?
主さんが書いているように、それぞれの家庭のやり方がありますよね。ご主人のご両親は自由にして良いとおっしゃってる、主さんのご両親とお祝いするのはして良いのよ。という意味じゃないですか?
「うちの嫁なんだから、うちのやり方に従いなさい」という時代遅れの考えを押し付ける義実家だってありますから
そんな酷い義両親じゃない。
だからと言って、主さんの実家のやり方を優先させ過ぎるのも、今後両家の間に溝ができなければ良いですけど
お付き合いはずーっとですよ。
- << 2 コメントありがとうございます。 そうですね、今回の気遣いに母が気づいてくれて、次からは何も言わなくなることを願っております。 義実家にもまたか…と思わせるのも嫌だからです。 義実家抜きでやっても義両親は多分「あら、そうなのね」とさっぱり返事されると思います。 ただ、義実家なしでやることに実家が許さないという…。(笑) 義実家に関してはほどよい距離感、関係性でいてもらえるので変な気を遣うことなく居れて、私は幸せです。
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