同居が受け入れられない嫁… 冷たいですか?

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相談したいさん
24/05/23 12:45(更新日時)

婚約者の彼がいます。
彼のことは愛していますが彼の親と同居前提でなんでも話してきてそれだけがひっかかっています。
新婚の数年だけ別居とかなわけでもなく、もう最初から同居が決まってる感じです…
そして二世帯住宅とかでもなく水も台所も一つの完全同居です…

彼のご両親がどんなにいい人だとしても所詮他人ですし、24時間気が休まらない気がして私は絶対に同居が嫌なのですが
私の親や親戚は「試しに同居してみたらいいじゃん〜」「賑やかでいいじゃん!」みたいにみんな言ってきてモヤモヤします…
私にとっては死活問題というか、これからの一生の暮らし、生活がかかってることで
なので義父母との同居ってかなりの一大事なのですが、周りはそのことをそれほど重く考えてない事実に私がおかしいの…?と思い始めてしまいます。

私が同居を悪く考えすぎだと思いますか?私は冷たいですか?
一度前向きに同居を受け入れる方向に持っていこうと心の持ち方を変えようともしたのですが突然叫びたくなったり発狂?心が壊れそうになり無理でした…😭

多分、彼が「大変な思いもさせると思うけど何かあった時は俺は絶対主ちゃんの味方するからね」「同居という苦労をさせるけどごめんね」みたいに言ってくれたら私もなんとか受け入れられた気がするのですが、彼が同居当たり前みたいな態度でいるのが余計に受け入れられない原因になってると思います。あと彼のご両親も同居当たり前という価値観みたいで「同居大丈夫?」と聞いてくれもしないです…。
「同居なんてしなくていいのよ」みたいに言ってくれたらこっちから「いえ!彼くんの大切なお父様とお母様ですから、ぜひ私にお世話させてください!」っていう気持ちにもなれると思うのですが当たり前みたいな態度が本当に受け入れられないんです😭
誰にも相談できる相手がいなくて…どなたか聞いてもらえたら嬉しいです😭

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No.4054983 24/05/21 12:40(スレ作成日時)

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No.1 24/05/21 12:53
匿名さん1 

同居なんて重大なことを主さんの気持ちも聞かないで決めてしまう相手と本当に結婚していいんですか?

私なら絶対嫌。

No.2 24/05/21 13:00
相談したいさん0 

>> 1 1番さんありがとうございます!😭誰にも相談できない状況の中寄り添ってくれるコメントいただけて泣きながら読んでいます…😭彼はおそらく悪気はなく生まれつきの育った環境で「嫁が長男の親と同居するのは当たり前」という価値観が染み付いてるのだと思いますがもうどうしたらいいのか…😭この同居の問題以外は本当に優しいし大好きな彼なのですが…

  • << 4 育った環境の当たり前を押し付けてくる人と結婚したら、問題ばかりの毎日になると思いますよ。話し合いもできない関係なら結婚はやめた方がいいです。後悔しますよ。

No.3 24/05/21 13:05
おしゃべり好きさん3 

>突然叫びたくなったり発狂?心が壊れそうになり無理でした…

すでに心が疲弊しています。
カウンセリングを受けることをお勧めします。
その上で「カウンセリングを受けないと気が狂いそうなくらい、私には無理な話です」と親や親せきにまずはこぼしてみましょう。
それで味方になってくれないような親や親せきなら、縁を切った方がいいと思います。

ここで今の彼と別れても、同じタイプの人を進めてくる可能性があるので。


そして彼と彼の家族。
その思いやりのなさは「これで読めという労働力が手に入る」と思っている可能性が非常に高いです。
今すぐ逃げろと思います。

はっきり言って、定年間際になって同居することが現実化していますが、それでも苦痛ですよ?
ただ、こちらは夫婦で30年近く過ごしてきて、信頼関係もある試合以上もあるし、何より「ちゃんと旦那は私の味方をしてくれる」という確信があるから、私も同居をOKしているし、譲歩点も示すことができます。

でもあなたの場合、相手が譲歩することもなければ、あなたの要望も聞いていない「同居に関する条件がすでに決定している」という一方的なものですよね?

そんな状態で同居って気がくるって当たり前です。
本当に死にたくなる前にカウンセリングを受けて、彼とは縁を切りましょう。

貴方が冷たいんじゃなく、婚約者家族に思いやりがないのが原因なので気にしなくていいです。

No.4 24/05/21 13:07
匿名さん1 

>> 2 1番さんありがとうございます!😭誰にも相談できない状況の中寄り添ってくれるコメントいただけて泣きながら読んでいます…😭彼はおそらく悪気はなく… 育った環境の当たり前を押し付けてくる人と結婚したら、問題ばかりの毎日になると思いますよ。話し合いもできない関係なら結婚はやめた方がいいです。後悔しますよ。

No.5 24/05/21 13:08
匿名さん5 ( 30代 ♀ )

結婚は見送った方が…
彼のこと好きなんでしょうし婚約までしているのに別れるとかは大変おつらいでしょうが同居ってやっぱりいろいろな問題があるし、彼が「絶対味方する」と言いながらすでに主さんの気持ちを無視して話を進めているように、結婚したあとも彼は主さんの気持ちを汲んでくれない気がします

主さんが冷たいわけでもおかしいわけでもないのに、そう思わされる環境は良くないと思います

No.6 24/05/21 13:17
匿名さん6 

主の周囲の人達は主の人柄を知ってるから
この人なら大丈夫という信頼あっての後押しなんでは?
結婚してしょっぱなから完全同居なんてあまり聞かないし、嫁が苦労するの確定だし、苦労というかきっと病むし、大げさじゃなく離婚の原因にもなるであろうことなのに、周囲が皆大丈夫って言ってるんでしょ?もうそれは恐怖でしょうね。漫画の世界だと思いました。

No.7 24/05/21 13:52
お茶の間の姉さん7 

私も昔付き合ってた人に“結婚したら同居して介護(祖父母の)もしてほしい”と言われたことがあり、絶対に嫌だって思いました。
今思えば主さんの彼氏さんみたいに私への配慮がない言い方が気に入らなかったんだと思います。
相手は実家暮らしで初めて泊まりに行った時は一緒に料理をしてくれましたが、段々私が料理するのが当たり前みたいな感じで家政婦みたいで嫌だなと思って泊まりに行かなくなりました。
きっと結婚したら家事も介護も全部私一人でやるんだろうなぁって思いました。
それだけがきっかけではないけど別れました。
数年後相手は他の人と結婚しましたが、結局同居すらしていなくて、私が理想としていた夫婦と子供水入らずの生活をしていて悔しい思いをしました。
当時はまだ若かったので大人げなく悔しくて悔しくてたまりませんでした。(苦笑)
自分の話を長々話してすみません…

主さんは冷たい人間ではないですし、好きな相手なら何でも受け入れられるってわけではないですよ。
そのうち主さんが介護するのも当たり前みたいな感じで全部押し付けられるかもしれません。
今のうちによく考えてから結婚を決めた方がいいと思います。

No.8 24/05/21 16:14
おせっかいやきさん8 

結婚したのならいつかは親の面倒はみないといけないという覚悟は持たれてますか?

それも無いなら結婚には向かない。

両親の居られない人との結婚しか無理だと思います。


でも…病気でもない!年寄りとも言えない!介護も必要無い!そんな親と何故住まないといけないのか?
新婚生活くらい好きにさせてあげろよ!
配慮は無いのか?と思ってしまいます。


勿論必要になったのなら助けて上げて欲しいですよ。
しかし初めから同居する必要なんて全く無いと私は思います。

反対に旦那さんは主さんのご両親と同居出来るんですか?

主さんが駄目ならしっかり意思表示をしていいと思います。

No.9 24/05/21 18:41
匿名さん9 

私からしたら周囲があり得ないです。同居絶対嫌だったので、お付き合いする前から「同居は絶対嫌」と言ってお付き合いをスタートするくらい絶対同居は嫌派です。
義両親がどんなに良い人でも住むとなると私はストレスです。
なので主さんの友人だったとしたら、全力で主さんの味方し周囲がなぜ同居を気軽にすすめるのか、一緒に戦います。

そもそもなんで彼は同居前提で話を進めるんでしょうか。
そこら辺はしっかり聞いたことがありますか。

No.10 24/05/21 20:54
匿名さん10 ( 30代 ♀ )

まず、婚約する前に話し合わなかったの?

チラホラそんな話も彼から一切なく婚約した途端そうなったなら上手く丸めこまれてる
ここで言うより即、彼に言うべきです
男に察しては無理
結婚ってゴールじゃなく生活ですからその話し合いもできない、言いたいことも言えない相手との生活なんて地獄の日々になるだけです。
大抵、モヤっとしてる状況で結婚しても一生我慢し続ける羽目になるか離婚するかです。
今が本音を言えるようになる最後のチャンスだと思って彼に向き合いましょう。

No.11 24/05/21 21:05
通りすがりさん11 

やめた方が良いよー

同居が当たり前の価値観の家に嫁いだら、
家政婦みたいに扱われちゃうよ
旦那も母親の味方するわ、旦那はその家の
息子ってポジションから動かないから、全然頼りにならんよ。

私の娘なら全力で阻止する。

今でさえ、主さん気持ちがすり減ってんのに、
ホンマに同居したら、絶対地獄やで

No.12 24/05/21 23:58
匿名さん12 

ハッキリ言う
婚約破棄レベルで今の内に話し合わないと、もう戻れなくなりますよ

籍入れたら地獄
子どもなんかできたら尚更離婚できず地獄

主に同居させる目的は

・無料の24時間家政婦
・老後の介護要員
・日常生活の雑用要員
・子ども1〜2人産ませたら用済み
・子どもがカワイイカワイイで一家でチヤホヤしてる間は、嫁はハブいて家事や召使い

彼はその内、
身の回りな事さえ同居親におんぶに抱っこ
嫁は性欲発散と跡継ぎの子作り、俺のお世話係
時々点数稼ぎでアメを与えてあとは同居親に任せて放置

家に帰るの面倒臭くなれば仕事と格好付けて、遅めの帰宅で外遊び

この先の主の人生目に見えてますよ
最初っから同居決め付けてる彼と義両親なんて

私ならバツイチで傷物になって無駄な人生の時間犠牲にする前に話し合って、彼の態度が無理なら別れます

No.13 24/05/22 18:43
匿名さん13 

何故か
一報的に彼氏さんの方だけを責めて
「この結婚に待った」を掛けてる人が
多い事に、正直驚きです。

>おそらく悪気はなく生まれつきの
>育った環境で
>「嫁が長男の親と同居するのは
>当たり前」という価値観が
>染み付いてるのだと思いますが
>もうどうしたらいいのか…😭
>この同居の問題以外は本当に優しいし
>大好きな彼なのですが…。


彼氏さんにとっては長男である自分が
スレ主さんと共に
年老いていく御両親と同居と言う形で
一緒に暮らす事が
一番の理想である訳ですから
彼氏さんと結婚するなら同居は
確定事項であるという事は
承知していた筈なのに、彼氏さんと
義理の御両親から
スレ主さんに対する同居への感謝や
労いの言葉が一言も無かった事から
同居を拒否したいと感じる様に
なったのであれば、同居しても上手く
行かないと思うのです。

言葉にしないだけで同居を受け入れて
くれたスレ主さんに
心の中では感謝しているか否か
それは彼氏さんのみ知る所ですが
どうしても引っ掛かるなら
自分が最初から貴方の御両親と同居する
事については、今時の未婚女性の
一般論を含めてどの様に考えているのか
聞いてみるのも一つの案だと思いました。

結婚に待ったをかけるなら
彼氏さんの真意を聞いてからでも
遅くはないと思います。

No.14 24/05/22 20:46
匿名さん14 

無理に決まってます。
それにあなたの人権無視してますよ、気付いてもらいましょう、早めに。
あなたの気持ち、意見を聞くべきことです。
きちんと言いましょう。
夫婦は対等ですよ。
義理親は所詮他人ですよ。紙切れひとつでいつでも他人に戻る相手です。
同居が原因で離婚したケース身近にありすぎて…
そして同居義務はないのですよ。
あなたが住みたい場所、住みたい所に住む権利があり、家の中では自由にリラックスしてくつろぐ権利があるのです。
それが可能ですか?
そこんとこ確認しましょう。
でも風呂、最後とか無理に決まってるでしょ?赤の他人の親父の風呂水につかれる?
拷問だわ。
洗濯機も同じ?無理でしょ。

No.15 24/05/23 02:59
匿名さん ( QTWASb )

嫁になる主さんも好きだけど、かーちゃんも大好きっていうマザコンタイプの男なんだろうな。

それと大抵は嫁さんとの方がこの先長い付き合いになるのだから嫁さんの意見優先ってのが普通だよ。

居心地の悪い夫婦生活しか見えないじゃん。

辞めとくが吉だと思いますよ。

もっと自立した男探す方がイイよ絶対!

No.16 24/05/23 11:06
匿名さん16 

私の職場にすごく癖のある人がいます。
皆に嫌われて拒絶されていて本人が会社に訴え、席替えして私の隣に来ました。

隣に話の通じない人間が居るって本当に苦痛です。
元々、2つ後ろの島に居て半径5メートル以内には居ましたが、隣にいるってのはもう全然苦痛度が違います。

自分を守りきれない。

拒絶してますが、すごく疲れます。

だから同居って絶対ダメなんですよ。
対等でなんでも言い合える間柄でない場合、距離がないとダメです。

しかも義理といえど家族。
情も入り混じってうまくいきませんよ。
そんな苦労すべきじゃない。
人生にそんな苦労必要ありません!!
別れた方がいい。

No.17 24/05/23 12:45
匿名さん17 

自営業の跡取りか何か?

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