虐待され絶縁した家族に会いたくない

>> 1 加担者とは？

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>「でも家族なんだし」

軽く考えているのでしょうね。
説明すべき。

• << 7 彼は両親を本当に大切にしてて、人より家族愛みたいのが強いのかなとは思います。 話すのは多分無理なので、受けてきたことを箇条書きにして見せようと思うのですが大丈夫でしょうか、

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言える虐待は言った方がいいです。

察してほしいにも限界がありますよ。
実の家族に会いたくないほどなんて相応の理由がないと納得出来ませんから。

これから長い間人生を共にする伴侶にすら話してくれないなんて辛いよ。

• << 8 詳細は説明してませんが、ネグレクト、暴力を受けたとは言いました。 あとは細かく説明しようとしたら過呼吸＆嘔吐して寝込んでしまいそれ以上喋れてないし聞かれもしてないです…。

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>> 5 ？話が見えないのですが。

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>> 3 >「でも家族なんだし」 軽く考えているのでしょうね。 説明すべき。 彼は両親を本当に大切にしてて、人より家族愛みたいのが強いのかなとは思います。
話すのは多分無理なので、受けてきたことを箇条書きにして見せようと思うのですが大丈夫でしょうか、

• << 9 何らかの形で伝える必要はあるでしょうね。長丁場を覚悟しなければならないかも知れませんが。

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>> 4 言える虐待は言った方がいいです。 察してほしいにも限界がありますよ。 実の家族に会いたくないほどなんて相応の理由がないと納得出来ませ… 詳細は説明してませんが、ネグレクト、暴力を受けたとは言いました。
あとは細かく説明しようとしたら過呼吸＆嘔吐して寝込んでしまいそれ以上喋れてないし聞かれもしてないです…。

• << 18 過呼吸になるほどの過去でも聞きはしないのに分かってはくれないのですか？ 彼の言うように一度会うのもありだと思うよ。 別に「でも家族なんだし・・・」って意味でなく、ただの冠婚葬祭の〝義理〟を通しただけだと考えたらいい。 事情を話して過呼吸起こすなら会っても過呼吸起こすのでしょうし、一度でも会えば彼氏も納得してくれるのでしょう？ 誰だって自分が思い出したくない辛い事を打ち明けたら泣きじゃくるし、泣きながら話せば過呼吸も起こします。 過呼吸起こしながら泣けばえづくし、タイミングが悪いと嘔吐もします。 無理に一気に話さなくてもいい、少し内容を説明するでもいいんです。 彼氏も主さんがどんな酷い目に合わされたかは何となく想像出来ても、実際会わないと分からないのよ。

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>> 7 彼は両親を本当に大切にしてて、人より家族愛みたいのが強いのかなとは思います。 話すのは多分無理なので、受けてきたことを箇条書きにして見せよ… 何らかの形で伝える必要はあるでしょうね。長丁場を覚悟しなければならないかも知れませんが。

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貴女の言い分を彼に聞き入れて貰うしか無いと思います。

辛いけど貴女の生い立ちを話して諦めて貰うのが本当と思います。

誰にも知られたく無い過去は、１つや２つは、あるからね。
彼を説得するしか無いと思います。

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具体的に言わないと想像できないんだと思いますよ。無知なら仕方ないですけど、説明しても理解してくれないなら結婚は考え直したほうがいいかもしれません。

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された事を羅列する必要は無いと思う。
虐待事件についてどう思うか考えを聞くのはどうだろうね。
亡くなった子を引き合いに出すは、不謹慎だからあれだけど…
家族だから一緒にいるのが正しいと思うのか？って。

• << 23 そうですね… ニュースとかだと亡くなった子しか取り上げられないように思うので、ドキュメンタリーとかNHKでやっている様なのをどう思うのか聞いてみます。

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彼氏さん、親に挨拶もできない、会わせてもくれない育ちの子とは結婚できない、と思うかもね。

結婚後、毒親にねじ込まれたり金を脅されたりトラブルを持ち込まれるのは嫌だから。
そういう可能性のある親かどうかは、見ておきたいというのはあると思う。

• << 22 そういうのもあるかもしれませんね。 それならお互いご縁が無かったとして仕方ないのかもしれません。

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幸せな家庭で育った人は、虐待とかネグレクトとかを遠い世界の出来事として捉えたり、リアルに考えたりできないのはある意味当たり前かもしれません。
なので、顔合わせをしたらこんなリスクがあるとか、知り合ったら貴方にこんなデメリットがあるとかも伝えるのも良いかもしれません。
「そうは言っても家族なんだから、お互い大人になったんだから話せば分かる」と信じてる人は少なくないので、そんな次元じゃないと伝えてみて、彼氏さんに一人で、または彼氏さんの親御さんや友達に相談してもいいから考えてみてほしいと、彼氏さんに時間を与えてもいいかもしれません。

今後二度と親と関わるつもりがなく、それを彼氏さんが不思議に思わなければならない家族代行を使った人知ってますがバレた時に大変なので、それは最終手段として…でもそんな手段もありますよ。

• << 19 家族代行という手もあるのですね…。 嘘をつくのは申し訳ないですが、最終手段として頭に入れておきます、ありがとうございます。 家族なんだから、そんな長い間離れてたんだから心配してるよ、というのは言われました。 彼氏のご家族は、昔お母様が児相のような所で働いてたみたいなので理解してくれるかもしれません。 あまり人に言いたくなく彼氏以外には言ってなかったのですが、相談してみます。

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１４さんに同意です。

私の夫も、男ばかりの兄弟ですが、親に殴られた事など一度もないそうで、

私は女の子のひとりっ子ですが、父親に胸ぐら掴まれて毎日の様に往復ビンタをされて生きて来ましたが、

夫は「そんな事を子供にする親がいるの？」って人でした。

両親はもう亡くなりましたが、子供の頃の話は、一般的な事しか出来ず、個人的な話をしようとすると、動悸がしてきて、話せなくなります。

主さんや私の様な親に育てられた苦しみは、いくら話しても経験のない人には理解してもらえないんだと思っています。

主さん、彼氏さんに「もう親に会わせてって言うの、やめて欲しい。」と言えませんか。

人様のご両親に失礼ですが、ここまで我が子に婚約者を会わせたくない、と思わせる様に育てたのはご両親です。

どうにも苦しくて耐えられないなら、無理に会わせなくていいんです。

主さんのせっかくの穏やかな心を彼氏さんが引っ掻き回すのでは、主さんがあまりにも辛すぎます。

どうか、どのような結論を出されるにしても、主さんが心穏やかに生きて行かれます様に。

主さん、幸せになって下さいね。😢

• << 20 ありがとうございます。 理解してもらうのは難しいんですね…。 私も実家に帰ると考えただけで動悸が酷くなり、とてもじゃないですが帰る気はありません。 もし実家の人間が本当に私の心配をしており、昔の事を手をついて謝ってきたとしても絶対許せません。 本当に無理です。 優しい言葉ありがとうございます。 正直話し合うのもキツくて避けていたんですが、今一度逃げずに話してみます。

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いやいや、絶縁してるなら挨拶しなくていいと思います
彼氏さんに軽く説明じゃなくてきちんと説明してはどうですか？
虐待するような親ですよね？結婚したと知ったら何してくるか分かりませんよね

• << 21 ありがとうございます。 何があっても実家に行くことはありません。 きちんと説明してみます。 それでも受け入れられなかったらもうしょうがないと考えます…。

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>> 8 詳細は説明してませんが、ネグレクト、暴力を受けたとは言いました。 あとは細かく説明しようとしたら過呼吸＆嘔吐して寝込んでしまいそれ以上喋れ… 過呼吸になるほどの過去でも聞きはしないのに分かってはくれないのですか？

彼の言うように一度会うのもありだと思うよ。
別に「でも家族なんだし・・・」って意味でなく、ただの冠婚葬祭の〝義理〟を通しただけだと考えたらいい。

事情を話して過呼吸起こすなら会っても過呼吸起こすのでしょうし、一度でも会えば彼氏も納得してくれるのでしょう？

誰だって自分が思い出したくない辛い事を打ち明けたら泣きじゃくるし、泣きながら話せば過呼吸も起こします。
過呼吸起こしながら泣けばえづくし、タイミングが悪いと嘔吐もします。

無理に一気に話さなくてもいい、少し内容を説明するでもいいんです。

彼氏も主さんがどんな酷い目に合わされたかは何となく想像出来ても、実際会わないと分からないのよ。

• << 24 トラウマを抱えているという事はわかってくれてるのですが、そのトラウマが家族と会って仲直りする事で克服できる、と思ってる節があります。 実家の人間は誰が結婚しても死んでも義理を通して会う気も無いので…。 ご意見いただいたのに申し訳無いのですが、1度でも実家に行くor身内と会う選択肢は絶対に無いです。

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>> 14 幸せな家庭で育った人は、虐待とかネグレクトとかを遠い世界の出来事として捉えたり、リアルに考えたりできないのはある意味当たり前かもしれません。… 家族代行という手もあるのですね…。
嘘をつくのは申し訳ないですが、最終手段として頭に入れておきます、ありがとうございます。
家族なんだから、そんな長い間離れてたんだから心配してるよ、というのは言われました。
彼氏のご家族は、昔お母様が児相のような所で働いてたみたいなので理解してくれるかもしれません。
あまり人に言いたくなく彼氏以外には言ってなかったのですが、相談してみます。

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>> 15 １４さんに同意です。 私の夫も、男ばかりの兄弟ですが、親に殴られた事など一度もないそうで、 私は女の子のひとりっ子ですが、父親に… ありがとうございます。
理解してもらうのは難しいんですね…。
私も実家に帰ると考えただけで動悸が酷くなり、とてもじゃないですが帰る気はありません。
もし実家の人間が本当に私の心配をしており、昔の事を手をついて謝ってきたとしても絶対許せません。
本当に無理です。

優しい言葉ありがとうございます。
正直話し合うのもキツくて避けていたんですが、今一度逃げずに話してみます。

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>> 16 いやいや、絶縁してるなら挨拶しなくていいと思います 彼氏さんに軽く説明じゃなくてきちんと説明してはどうですか？ 虐待するような親ですよね… ありがとうございます。
何があっても実家に行くことはありません。
きちんと説明してみます。
それでも受け入れられなかったらもうしょうがないと考えます…。

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>> 13 彼氏さん、親に挨拶もできない、会わせてもくれない育ちの子とは結婚できない、と思うかもね。 結婚後、毒親にねじ込まれたり金を脅されたりト… そういうのもあるかもしれませんね。
それならお互いご縁が無かったとして仕方ないのかもしれません。

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>> 12 された事を羅列する必要は無いと思う。 虐待事件についてどう思うか考えを聞くのはどうだろうね。 亡くなった子を引き合いに出すは、不謹慎だか… そうですね…
ニュースとかだと亡くなった子しか取り上げられないように思うので、ドキュメンタリーとかNHKでやっている様なのをどう思うのか聞いてみます。

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>> 18 過呼吸になるほどの過去でも聞きはしないのに分かってはくれないのですか？ 彼の言うように一度会うのもありだと思うよ。 別に「でも家族な… トラウマを抱えているという事はわかってくれてるのですが、そのトラウマが家族と会って仲直りする事で克服できる、と思ってる節があります。
実家の人間は誰が結婚しても死んでも義理を通して会う気も無いので…。
ご意見いただいたのに申し訳無いのですが、1度でも実家に行くor身内と会う選択肢は絶対に無いです。

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結局のところ、彼氏さんの価値観としては『でも家族なんだし』なんだと思います
全てを話してそれでも同じことを言うのなら、残念ながらお別れするしかないと思いますよ

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結婚を考えている相手に言えるギリギリのラインまでも言えないのですか？

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頑張って生きてくださいね。

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多分ですが、、、事細かに話しても半分も理解してくれないと思いますよ。
だって、「虐待されていた、暴力や育児放棄をされていた」と聞いただけで会いたくない意味が分かりますから。
彼は、自分の価値観を押し付けて、相手には歩み寄る気がなく、それらには全く悪気もないタイプの人なのだと思います。

挨拶をしなければならないなら、結婚は出来ない。とでも言うしかないかもね。
本当にそのくらいの気持ちで。
なぜなら、今挨拶せずに結婚したとしても、彼が根本から納得してなかったら、いつか挨拶に行きたいと頭の片隅でずっと思っているでしょ。
なら、お子さんが産まれた時には「孫を見せなければならない」と信じて疑わないだろうし、可愛い孫なのだから愛されるはずだと会わせる可能性大です。

思いやりがあり三手先を考えられる方なら、細かく話したら理解は出来ないとしても、会いたくない意思は尊重してくれるかもしれません。

子供の頃父方の従兄弟が祖父から虐待されていたんですが、私と同い年で今でも仲がいいんですよ。
高校卒業後は二度と実家に帰らない、会わないと言っていたんです。
でも結婚して赤ちゃんが産まれてから
「赤ちゃんに親戚がいないって可哀想だよ」
という奥さんの言葉に説得されて実家に行き、ぶん殴られて彼は眼底骨折、彼が抱っこしていた赤ちゃんは吹っ飛んで怪我しました。
絶対絆されないでね。

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主さんが高校から１人で生きていたのはそうならざるを得なかったと感じていないんでしょうね、それは同じ立場にならないと理解出来ないだろうから。
つまり思春期だから勢いで家出しちゃったと彼は思っているかもしれません。だって親に大事に見守れている経験しかないから無謀に見えてしまっているんです。
彼に理解してもらう部分はその時の主さんの心境を説明して少しでも理解すれば納得すると思います。
逆に言えばそれでも伝わらなかった場合は…夫婦は相手を信じ理解するのがとても大切です。それが叶わないと結婚はとても辛いものになります。(よくある価値観の相違)
理解は難しくても納得してくれると嬉しいですね…

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会わせてはいけませんし、あなたもあってはいけない。折角つかんだ幸せを大切にしてください。彼には辛いでしょうが、会うなら別れるしかないと、いうしかないし、わからない人なら、それまでの人ですよ。

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話せないと言うことは、主さんにとって
過去の出来事ではく、現在進行形です

無理に話す必要もない

その状態で会うのは辞めた方がいいよ
人間なんて、そういう人はそこまでは変われないから

家族代行はどうだろう？

彼氏からすると、良い家族となりやっぱり会って良かったね
これからは、会うようにしようね。と
ならないかしら？

そうなると度々面倒にならないかな?




彼氏がどう受けとるか分かりませんが
私なら1択

今が幸せで
これから先、親と会う事はない
会ってわだかまりが消える事もない



理解は難しいよ
幸せな家庭で育ち、親に対し心は通えあえると思ってる人は




生理痛も痛いと言っても痛みが違う
けど、生理痛という言葉は１つ
中には倒れる位痛い人に、痛みに弱いと言う人もいる

虐待やネグレクトにしても個々でやられてきた事は違う



主さんは努力し生きてきた人

主さんの幸せを心より願ってます

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概ね皆さんの意見に同意です。
私が感じた事は、一番理解してもらう必要があるのは彼氏の両親なのでは、と思いました。

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メンタルの病院や心療内科などに通っているのであれば
トラウマが酷いからと彼氏に診断書見せたら

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彼は、もしかしたら親が悪いというよりは主さんの受け取りかたの問題だと思っていたりするのかな。

家族仲良くしてほしい、は、普通の考えなんだけど、主さんには難しいですよね。

箇条書きにするのでもよいから、詳細は言わないと分からないかも。話していても、どの程度のネグレクトなのかなども私も分からないし。食事はだすけれど親中心で関心がないのか、数日でかけてしまってひとりにされるレベルなのか。主さん、子育てももしかしたら思い出して辛くなるしできないかもしれないですよね。したくなくても、虐待されていると虐待をしてしまって苦しむのだとか。

話して理解されない、彼が普通の家族仲良くしている人と結婚したいのなら、結婚は難しいと思う。彼の両親も、そういう育ちだと精神的な問題があるからやめておいたほうがよい、となるか、自分たちとは仲良くコミュニケーションとっていける子なら大丈夫と引き受けてくれるのか、どちらかだと思います。

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主さんの実家の家族構成を教えてください。

主さんが一緒にすんでいた頃の家族構成です。

兄弟姉妹がいたか、おじいさん、おばあさんがいたか、父親か母親がいなかったり。

家族構成教えてください。

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言いたく無い気持ちわかりますが

これは一生に関わることですので
彼にしっかり伝える事柄です

彼は虐待のことなど想像も付かない幸せな家庭で生まれ育ったので少し言ったくらいでは理解できません

箇条書きで良いので虐待された事全て書いて彼に読んで貰ってください

それでも親に会わせろと言うなら諦めた方がいいと思います
箇条書きを読んでドン引きして去って行くかもしれません
しつこいから親に会わせたら親に啖呵切ってあなたの仇を取り２度と連絡すんなと言ってくれた人も１人くらいはいるようですが

去られたら悲しいから根負けして親に会わすのもあなた次第です

良くお考えください

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虐待がなければ 家に とどまっていたんだ！
家を飛び出さざるを得なかった位の 虐待に合ってたんだって 言ってるのが 分からないんですか？？って
彼に詰め寄るしかないですね

虐待は これから先も起こる問題なのだ と 彼氏は 分かってない

加害者は 私の居場所を知らないから 来ないだけなのだ！

それを わざわざ こちらから 知らせに行くなんて あなたは 何がしたい訳？
私と二人で 虐待されたいの？って 言うしかない

大人になってる 主さん夫婦に たかりに行く等の 悪質な事をされたくないので 会いませんし 連絡先も知らせません
あんな人は 親ではない！って 彼氏に 言うしかないよ

想像力無さすぎるよね 彼氏

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どうなりました？

心配してます

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