結婚の覚悟できてないですか？

なんでもベラベラ喋る彼も悪いのでは？

入籍の日にお祝いしてあげようという義母の心もけして主さん達に嫌がらせしょと思ったからの行動ではないですよね、
大切な日だから2人で過ごしたいという気持ちに気づけないというだけ。

そこも彼が大切な日だから2人で過ごしたいと言えばいいのに、言わずに主さんにすがる？から主さんからは断れないからモヤモヤしますよね

間にたつ彼氏さんが頼りないと思います

彼氏さんに言えば筒抜けになりそうなので主さんがうまく立ち回るしかありませんが嫌なら結婚辞めるのも大きな選択ですよね。

長い人生自分だけ気を使って生きるのは嫌ですもん

大丈夫、これからあなたが彼を教育して成長させていけばいい。

ごめんなさい、彼が頼りないから主さんが不安になるのは当然としか思えません。
彼の家族に問題があるというより、彼に問題があるように見えます。

主さんがどういう働き方をしているかで話も変わってくるとは思いますが、働いてる主さんが朝6時に家を出る彼のためにご飯を作るのは大変だと思います。
彼はそれを理解していないのでしょうね。
だから実家で主さんの立場が悪くなるようなことをペラペラ喋るし、お父さんが主さんに対する文句を言っても反論しないし、主さんに伝えてくるのだと思います。
彼もお父さん同様に、主さんが家事をやるべき、やってほしいと思っているのでしょう。

お母さんが頻繁に彼女と同棲している息子の家に遊びに来るのも配慮がありませんが、頻繁に招き入れる彼も変です。
入籍日の予定を勝手に決めて伝えてくるお母さんは図々しいですし、注意できない彼は情けないです。
既に主さんよりお母さんのことを優先しているように感じます。

親子関係が依存しているように感じます。
もし嫁姑問題に発展したら、彼はお母さんの肩を持つのではないかと思ってしまいますね。

結婚を今すぐやめろとは言えませんが、そんなに不満があるなら結婚の話を進めるべきではありません。
主さんが抱えている気持ちを彼に伝えられない状況で結婚するのはおかしいです。
まずはお互いの結婚観や人生観を話し合って歩み寄ることが大切だと思います。

私も他の方と同じように、彼氏さんにモヤッとします。
事なかれ主義なんですかね？
自分が何が嫌なのか、どうして嫌なのか、今後どうしていきたいのか等…結婚前にきちんと話し合った方がいいと思います。
結婚したら冠婚葬祭や、お盆、お正月やらさらに義家族との関わりは増えて行くので主さんが苦しい思いをするのが目に見えています。
都度話し合えない、取り合ってもらえないような彼氏さんなら結婚を考え直すのもありかと。

お義母さんは専業主婦ですかね？
お義父さん世代ではお義母さんが朝食を作るのがよくある家庭だと思いますが、今は共働き家庭も多いので家事も分担して当然だと思いますが感覚が違うのだと思います。
我が家は朝食は自分で準備します。子どもの分は私が準備しますが、その分他の家事を夫が担っています。

また、お義母さんが家に来るのは同棲してからでしょうか？
同棲前からなのであればお義母さんもその当時と変わらない感覚なのかも？
嫌がらせではなく、良かれと思ってしているのかもしれません。

なんにせよ、彼氏さんとの話し合いが必要不可欠だと思います。

長文失礼しました！
主さんが納得できることを祈っています！

他の方の意見にもありますが、私も彼に問題があるように思いました。
そもそも良い大人が恋人や配偶者の話を逐一家族に話すってどうなのよ？と。
しかもマイナスになるような話し方をしてるから彼の家族からそう言われるんでしょ？とも。
覚悟が出来ていないのは彼の方かもしれません。
今のうちにしっかり話し合った方がいいと思います。

スレ主です。
私に対する厳しいお言葉もあるかなと思っていましたが、皆さんが寄り添ってくれるような
意見をくれて何だかすごく嬉しいです。
たしかに私も覚悟ができていないのは彼のほうではないかと思うことが時々ありました。
結婚してくれるのは嬉しいですが、
自分の両親と私にはさまれて大変なのは自分だということがイマイチ分かっていないような…。
しかし私もこんな気持ちのまま流れに乗ろうとしていて間違っているなと気づけました。
彼への気持ちは変わらないのですが、彼の家族との今後の付き合い方について
彼と時間が合い次第、ちゃんと話し合おうと思います。

皆さん時間を割いて返信いただき
本当にありがとうございます。