振った側がのうのうとしてるのが許せない

好きな人が出来たとか価値観、性格の不一致など理由なら安易に付き合った結果だから仕方無いと思う。
どんな人かよく吟味をして付き合えば避けれる事って多いよ。

• << 4 そうですね…会った初日に趣味や会話のテンポなとがかなり合っているとお互い感じて、向こうから告白された感じです。 何回か会ってから判断した方がよかったと思います。友達もそう言ってました…

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＞相手を傷つけ、悲しませ、苦しませる行為だからです。

そういう行為をしたから相手から離れたいと言われてることは認めないのでしょうか？

＞私は正直言って別れを告げる行為は加害行為だと思っています。

自分が本来の加害者なのにそれは棚に上げて振った側を加害者っていうのは間違っていると思いますよ。

主さんが真摯に向き合って相手を大切にしてきたなら別れる判断には至らないのではありませんか？

別れてには振られた側に原因がある場合が殆どだと思いますよ。

束縛とか依存とかメンヘラとか自己中とか相手に苦しいと思わせたらダメですよね。

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>> 2 振られた側に原因があるというのはなぜですか？
あなたはいじめ問題にたいしていじめられた側に原因があるとか思うタイプなんですか？

振ったことに対してもですけど「ずっと一緒にいようね」「俺からは振らないよ」などと言っとおきながら振ってきた不誠実さも許せないんです。後に嘘になるくらいならそんな期待させておいて余計傷つけるような発言しないでほしかったし、そういう発言をする自分の発言に責任を持って死ぬまで添い遂げるべきだと思います。
嘘をついたことに対しての罪悪感がないのも最悪だと思ってます

• << 18 何故そこにイジメの問題が出てくるのでしょう？イジメに原因なんてないでしょ。いじめる側の勝手な思い込みから始まるのですから。一方的な感情と双方思いあった恋愛は比べようがない事です。 お互い思い合ってた、これが変わるには変わるだけの理由がありますよ。何もないのに好きの感情に変化は起こらないはずですよ。そこに原因が起きたから好きから好きじゃないという感情に変わるのです。 そして離れる為に納得して貰えなければ嘘をついてでも離れようとするのもよく有ること。何故相手が自分のことを嫌いになったのかそこを考えないで相手のことばかり言ってるようじゃこの先だって同じだと思いますよ。 さっさと忘れたらどうですか？そういうねちっこさも嫌われる原因の一つにあると思いますよ。
• << 21 ＞そういう発言をする自分の発言に責任を持って死ぬまで添い遂げるべきだと思います。 人を傷つけ、嫌な思いをさせならが主も生きていく責任取るということですよね。お互い、相手を傷つけてるのを自覚し添い遂げる。主自身、相手を傷つけているから責任取るということですけど、結婚することが責任取ることですか？相手を不快な気持ちにさせて生きていくわけですけど。 相手を死ぬまで主は傷つけてことが責任の取り方。精神ボロボロにすることが主の責任の取り方。 ボロボロにされている方は、たまったもんじゃないと思うけどな。そんな責任の取り方ないと思うし。 主の言う、責任取って死ぬまで添い遂げるべきならば、主は自分を振りたいと思うほど嫌がっている相手を死ぬまで買い殺しにて、精神的に追い詰めるのが自分の責任の取り方。 そんな責任取って欲しくないと、相手に思わせるほど狂気じみてる。

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>> 1 好きな人が出来たとか価値観、性格の不一致など理由なら安易に付き合った結果だから仕方無いと思う。 どんな人かよく吟味をして付き合えば避けれる… そうですね…会った初日に趣味や会話のテンポなとがかなり合っているとお互い感じて、向こうから告白された感じです。
何回か会ってから判断した方がよかったと思います。友達もそう言ってました…

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付き合い始めた相手と相性が悪かったら別れるしかありません。　どっちが悪いとかじゃなくて、恋愛もトライ＆エラーの繰り返しです。　(^^;)

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>> 5 相性が悪くても話し合って乗り越えたいし、別れは何回も話し合いを繰り返しても本当に分かり合えなかった時の最終手段だと思ってます。合わなきゃ別れればいいみたいな軽い気持ちで恋愛してるわけではなく、毎回結婚を意識した本気の交際をしているんです…

• << 13 その割に、会った初日に告白されて受け入れてしまったんですね。 それこそうかつだったのでは？ >振ったことに対してもですけど「ずっと一緒にいようね」「俺からは振らないよ」などと言っとおきながら振ってきた不誠実さも許せないんです。 何日で捨てられたのかは存じ上げませんが、彼がこの言葉を言ったときは本気でそう思っていたのでしょう。 でもね、心が変わりやすい人はいて、そうでなくても「百年の恋も冷める」という言葉があるように何かのきっかけで冷めることもありうるんです。 だとしたら、そのままずるずる付き合わずに「冷めたから、ごめん」と振るのも「誠実は対応」だと私は思いますよ。 そもそもどうして振られたんですか？
• << 14 合わなきゃ別れればいいみたいな軽い気持ちで恋愛してるわけではなく >毎回結婚を意識した本気の交際をしているんです… 主さんの考え方は相手にとって重すぎるんだと思います。 貴女はスレ本文に 「私の考え方が少数派なのは承知している」と述べてますが、そうなると貴女の発言は矛盾してませんか？ お見合いとかなら兎も角、普通に出会って交際を始めた時点で 「最初から結婚を視野に入れて付き合い始める人は極稀」だと思いますよ。 なのに責任とって最後まで連れ添えと言う考え方は、かなり乱暴かと。 恋愛は双方の自己責任であると同時に、もしも交際途中で別れたいと思っても、それを押し留める権限はありませんし、別れを選ぶという選択権は誰しにも与えられているものですから、相手の意思を無視して繋ぎ止める事は、何人足りともできませんよ。 別れに至る前に、とことん話し合うという必要性はあるかも知れませんが、片方が限界を感じた時点で振られてしまっても自分が至らなかったからこそ、繋ぎ止める事が出来なかったのだと諦める以外はないんじゃありませんか？ 自分を振った相手を憎み責めるのは簡単だけど、ハッキリ言って主さんの性格や考え方にも相手の気持ちを遠ざけ振られる要因はあると思います。
• << 19 ＞毎回結婚を意識した本気の交際をしているんです… それは主さんの恋愛がそうであるだけで相手の恋愛はそうじゃないかも知れない。そんなこともわからないのですか？人も自分だと思い込むのはなんか違いますよね。 価値観のズレや習慣の違いは時と共に擦り合わせてお互い協力し合えればなんとかはなりますが、相性だけは話し合っても乗り越えられないと思いますよ。 ＞別れは何回も話し合いを繰り返しても本当に分かり合えなかった時の最終手段だと思ってます。 何回も会い、何度も話し分かり合えそうだったらそこで初めてお付き合いが始まるんです。付き合ってからすることじゃないです。その順序立ても出来てないから上手くいかないんだと思いますよ。 ハッキリ言って恋愛下手なのだと思います。 自分のことは振り返らないで相手のことばかりしか悪く言えないっていつまで経っても成長しないと思いますね。

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別れには理由があるし、結婚したとしても離婚したらそんなものですよ。
所詮他人だからね。

まず、彼が悪いんじゃなくて自分のみる目が無いだけです。
彼は彼の人生を楽しく生きているだけで選択は人生で何度もする事、彼にとってあなたは必要なかっただけ。
そんな男をあなたは選んで付き合っただけ。
あなたは早く忘れて新しい恋愛するだけですよ。

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相手に反省を求めるのではなくて自分に非がなかったかを考えられるようになれることが出来てればその恋愛も違う結果だったと思う

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気軽に付き合った知人は、気軽に振られてます。
付き合うかどうか、長めに悩んでる人は、長めに付き合ったりしてるし、結婚したりもしてます。
人付き合いは、性格が合うかどうかなので、本来、そんなに簡単には付き合える人、見つからないと思いますから、よく選ぶのが良いと思います。

• << 12 そうですね…長めに考えます。これからは何回も会ってみて相手のことよく知ってから交際するかどうか決めます…

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ええ
重たい。。。
別れたくても別れられないってこと？
じゃあ、あなたと付きあったら
絶対結婚やな

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>> 10 振らないでほしいとは言ってないです、、振るという行為をする以上振られる側の傷や心の痛みを汲み取るべきだし自分が傷つけたという罪の意識は持ってもらいたいって話です

• << 17 「ずっと一緒にいようね」「俺からは振らないよ」と言ってくれていたお相手は、もしかしたらあなた以上に傷つき心の痛みを感じているのかもしれませんよ。 そんなにも好きになってくれた人のことを「のうのうと生きてるのが許せない」なんて、 ご自分の心をあなた自身で痛めつけてることに気付いた方がいいです。

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>> 9 気軽に付き合った知人は、気軽に振られてます。 付き合うかどうか、長めに悩んでる人は、長めに付き合ったりしてるし、結婚したりもしてます。 … そうですね…長めに考えます。これからは何回も会ってみて相手のことよく知ってから交際するかどうか決めます…

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>> 6 相性が悪くても話し合って乗り越えたいし、別れは何回も話し合いを繰り返しても本当に分かり合えなかった時の最終手段だと思ってます。合わなきゃ別れ… その割に、会った初日に告白されて受け入れてしまったんですね。
それこそうかつだったのでは？

>振ったことに対してもですけど「ずっと一緒にいようね」「俺からは振らないよ」などと言っとおきながら振ってきた不誠実さも許せないんです。

何日で捨てられたのかは存じ上げませんが、彼がこの言葉を言ったときは本気でそう思っていたのでしょう。
でもね、心が変わりやすい人はいて、そうでなくても「百年の恋も冷める」という言葉があるように何かのきっかけで冷めることもありうるんです。
だとしたら、そのままずるずる付き合わずに「冷めたから、ごめん」と振るのも「誠実は対応」だと私は思いますよ。

そもそもどうして振られたんですか？

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>> 6 相性が悪くても話し合って乗り越えたいし、別れは何回も話し合いを繰り返しても本当に分かり合えなかった時の最終手段だと思ってます。合わなきゃ別れ… 合わなきゃ別れればいいみたいな軽い気持ちで恋愛してるわけではなく
>毎回結婚を意識した本気の交際をしているんです…

主さんの考え方は相手にとって重すぎるんだと思います。

貴女はスレ本文に
「私の考え方が少数派なのは承知している」と述べてますが、そうなると貴女の発言は矛盾してませんか？

お見合いとかなら兎も角、普通に出会って交際を始めた時点で
「最初から結婚を視野に入れて付き合い始める人は極稀」だと思いますよ。
なのに責任とって最後まで連れ添えと言う考え方は、かなり乱暴かと。

恋愛は双方の自己責任であると同時に、もしも交際途中で別れたいと思っても、それを押し留める権限はありませんし、別れを選ぶという選択権は誰しにも与えられているものですから、相手の意思を無視して繋ぎ止める事は、何人足りともできませんよ。
別れに至る前に、とことん話し合うという必要性はあるかも知れませんが、片方が限界を感じた時点で振られてしまっても自分が至らなかったからこそ、繋ぎ止める事が出来なかったのだと諦める以外はないんじゃありませんか？

自分を振った相手を憎み責めるのは簡単だけど、ハッキリ言って主さんの性格や考え方にも相手の気持ちを遠ざけ振られる要因はあると思います。

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付き合っあたら、ぜったに結婚して死ぬまで添い遂げないといけない！という考えでしょうか。

＞振るという行為をする以上振られる側の傷や心の痛みを汲み取るべきだし自分が傷つけたという罪の意識は持ってもらいたいって話です
付き合ってからわかる部分ってありますよね？それで、嫌な相手でも振ることなく付き合うってこと？
傷や心の痛みというけど、振らずに付き合う方の心のケアを主さんしてあげれます？傷つけるのがダメで嫌々でも付き合う彼にこんな私でごめんなさいって。
振る方も、振られる側以上に傷ついてますけど。彼氏の主を振りたいと言う心のケア、どこまでしてきました？

>振ったことに対してもですけど「ずっと一緒にいようね」「俺からは振らないよ」などと言っとおきながら振ってきた不誠実さも許せないんです。
人の気持ちは変わりますよね？主も変かしませんか？最初は良いところも、時間経過とともに、受け付けれなくなる。最初は我慢していた嫌なところも、キャパ越えで無理になるとか。

振る以上振る側の心のケアというけど、振る側のケアも振られた側はしないとだめよ。振る方も、苦しいのだから。
苦しんで振る立場になる苦悩、主わかりますか？
お互いかが傷つけ合うからこそ、振る振られるという行為に至るんですよ。主が彼を傷つけたと思わないと、いつまでも振られた加害者でい続けるだけの女性のままです。

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＞昔からずっとこんな考え方です
振られた自分はどこも悪くない。イジメた人間が自分はどこも悪くないと言ってるのと同じですよね。

振られるほど相手を嫌な気持ちにさせていたわけですよ。嫌だと思わなければ、振られることもないでしょう。
相手を不快な気持ちにさせてまで付き合っていた自分がいただけ。そこに気がついてるのかな。
＞「ずっと一緒にいようね」「俺からは振らないよ」
ここまで言っていた彼が、一緒にいいるのが嫌だと思うほどの何かが主にあったと思うのですよね。
＞自分のことしか考えてない自己中だと思います
主は振られてた自分のことしか考えてない自己中ですよね。相手にどれほど不快感を与えていたかも考えない。

きっと主は、考え方を変えることは無理だろうから、相手を不快な気持ちにいさせたことにも気が付かず、私を傷つけたと言って生きて行くのでしょう
少数派と言うのか主のように、自分は悪くないと言う人はたまにいますよ。自ら人を遠ざけてしまう考え方の人。

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>> 11 振らないでほしいとは言ってないです、、振るという行為をする以上振られる側の傷や心の痛みを汲み取るべきだし自分が傷つけたという罪の意識は持って… 「ずっと一緒にいようね」「俺からは振らないよ」と言ってくれていたお相手は、もしかしたらあなた以上に傷つき心の痛みを感じているのかもしれませんよ。

そんなにも好きになってくれた人のことを「のうのうと生きてるのが許せない」なんて、
ご自分の心をあなた自身で痛めつけてることに気付いた方がいいです。

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>> 3 振られた側に原因があるというのはなぜですか？ あなたはいじめ問題にたいしていじめられた側に原因があるとか思うタイプなんですか？ 振っ… 何故そこにイジメの問題が出てくるのでしょう？イジメに原因なんてないでしょ。いじめる側の勝手な思い込みから始まるのですから。一方的な感情と双方思いあった恋愛は比べようがない事です。

お互い思い合ってた、これが変わるには変わるだけの理由がありますよ。何もないのに好きの感情に変化は起こらないはずですよ。そこに原因が起きたから好きから好きじゃないという感情に変わるのです。

そして離れる為に納得して貰えなければ嘘をついてでも離れようとするのもよく有ること。何故相手が自分のことを嫌いになったのかそこを考えないで相手のことばかり言ってるようじゃこの先だって同じだと思いますよ。

さっさと忘れたらどうですか？そういうねちっこさも嫌われる原因の一つにあると思いますよ。

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>> 6 相性が悪くても話し合って乗り越えたいし、別れは何回も話し合いを繰り返しても本当に分かり合えなかった時の最終手段だと思ってます。合わなきゃ別れ… ＞毎回結婚を意識した本気の交際をしているんです…

それは主さんの恋愛がそうであるだけで相手の恋愛はそうじゃないかも知れない。そんなこともわからないのですか？人も自分だと思い込むのはなんか違いますよね。

価値観のズレや習慣の違いは時と共に擦り合わせてお互い協力し合えればなんとかはなりますが、相性だけは話し合っても乗り越えられないと思いますよ。

＞別れは何回も話し合いを繰り返しても本当に分かり合えなかった時の最終手段だと思ってます。

何回も会い、何度も話し分かり合えそうだったらそこで初めてお付き合いが始まるんです。付き合ってからすることじゃないです。その順序立ても出来てないから上手くいかないんだと思いますよ。

ハッキリ言って恋愛下手なのだと思います。

自分のことは振り返らないで相手のことばかりしか悪く言えないっていつまで経っても成長しないと思いますね。

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主さん、眠れてるかな？
今たまたま目が覚めて2さんからの直球なメッセージを読んで、ごもっとも！と思いました。耳が痛い言葉かもしれないけど、こんなふうに真正面から言ってくれる人の意見は貴重ですよ。

勝手な想像ですが、普段から主さんはご自分のことを責める癖があるのではないかな？
お相手と話し合いをしていても責められているようにしか聞こえなかったなんてことはないですか？それをいじめられたと感じてしまう悪循環を繰り返していたのでは？

どうしても言い争うみたいになってしまうのであれば、どちらが悪いとかではなく、相性が良くないのだと思います。良いところを引き出し合えるような人は他にいるのでしょう。

どうか自分で自分をいじめないでくださいね。

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>> 3 振られた側に原因があるというのはなぜですか？ あなたはいじめ問題にたいしていじめられた側に原因があるとか思うタイプなんですか？ 振っ… ＞そういう発言をする自分の発言に責任を持って死ぬまで添い遂げるべきだと思います。
人を傷つけ、嫌な思いをさせならが主も生きていく責任取るということですよね。お互い、相手を傷つけてるのを自覚し添い遂げる。主自身、相手を傷つけているから責任取るということですけど、結婚することが責任取ることですか？相手を不快な気持ちにさせて生きていくわけですけど。
相手を死ぬまで主は傷つけてことが責任の取り方。精神ボロボロにすることが主の責任の取り方。
ボロボロにされている方は、たまったもんじゃないと思うけどな。そんな責任の取り方ないと思うし。

主の言う、責任取って死ぬまで添い遂げるべきならば、主は自分を振りたいと思うほど嫌がっている相手を死ぬまで買い殺しにて、精神的に追い詰めるのが自分の責任の取り方。
そんな責任取って欲しくないと、相手に思わせるほど狂気じみてる。

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